Chaos in da house
Menuda semanita que estoy teniendo. Entre lo poco que duermo, los jaleos que hay en el curro, la papeleta que tengo en casa...en dos semanas seré cadáver a este paso.
El lunes fuí a hacer café y ...bueno, entre mi queridísimo hermano y yo nos cargamos la cafetera. Culpa mía por decirle que la abriera (y acabó apretándola más de lo que estaba) y culpa suya por mangarrán y por bestia, que de tanto apretar se quedó con el mango en la mano...en fin, ya sólo me queda café pa mañana, los demás días habrá que despertarse a base de ostias.
Para colmo de males, ayer en el curro preparamos un lunch para todo el hospital. La gente yo no sé si es que no tiene vergüenza o que no tienen comida en casa (como yo, que llevo cuatro días comiendo y cenando ensaladilla).
Aquello era como un documental de la National Geographic sobre los leones en el Serengueti. Como fieras que se tiraban a la caza del cacho morcilla, oyes. Yo no puede catar nada, sólo asomarme por la ventana...hay que joderse, el lunch es para todo el personal menos para los que se han molestado en prepararlo todo.
Encima a la mañana llegó un autobús de jubilados y la cafetería estaba a rebosar desde primera hora...y claro, los abuelillos vieron los carteles de comida gratis y ¡qué más quiere el ciego que ver! Eso es el sueño de todo jubilado.
Vamos, que allí se armó una de escándalo: el personal sanitario compitiendo con algún enfermo, los familiares de los susodichos formando piña frente a los canapeses, los jubilaos también, los de mantenimiento (que se pusieron tibios los tíos) situados estratégicamente entre el barril de sidra y la barbacoa...y la gente que se tiraba encima cuando sacabas un plato con lo que fuera, pa mi que cogían y luego miraban a ver qué les había tocado.
Total, que acabamos hasta las narices del dichoso lunch. Mucho trabajo para poco agradecimiento y encima sin catar, que es lo peor!
Como decía el cocinero mientras hacía un gesto mirando al cielo : "adobado sea el Señor!" Jajjaja, se ha convertido en la frase de la semana...Me estoy acordando de cuando otra cocinera llamó un día al proveedor y en vez de "tomates rambo" le pidió "tomates chuacheneguer" jajjaja...en mi curro hay gente que está fatal.
Y luego, pa rematar el día, se le oye a otro gritar mientras mira por la ventana: "estoy viendo una película pornoooooo!!!". Y todos pensamos lo mismo: ya está Felipe montando otra gata. Y no, no nos equivocamos...ese gato es un semental. Creo que todos lo gatos y gatas que hay allí son hijos suyos, todos. Si es que está tol día dale que te pego; es el amo del patio ese gato.
Así que me parece que para Septiembre tenemos gatitos otra vez...
Meada de tortuga: es lo que me encuentro cada día al llegar a casa, un hermoso lago de meada en medio de la cocina y a Tortu que me mira y me levanta las patas de alante para que le dé de comer...un día de estos se come la mesa del salón...no sería la primera vez que lo intenta!
Zorionak!!! al colectivo homosexual!!!
El lunes fuí a hacer café y ...bueno, entre mi queridísimo hermano y yo nos cargamos la cafetera. Culpa mía por decirle que la abriera (y acabó apretándola más de lo que estaba) y culpa suya por mangarrán y por bestia, que de tanto apretar se quedó con el mango en la mano...en fin, ya sólo me queda café pa mañana, los demás días habrá que despertarse a base de ostias.
Para colmo de males, ayer en el curro preparamos un lunch para todo el hospital. La gente yo no sé si es que no tiene vergüenza o que no tienen comida en casa (como yo, que llevo cuatro días comiendo y cenando ensaladilla).
Aquello era como un documental de la National Geographic sobre los leones en el Serengueti. Como fieras que se tiraban a la caza del cacho morcilla, oyes. Yo no puede catar nada, sólo asomarme por la ventana...hay que joderse, el lunch es para todo el personal menos para los que se han molestado en prepararlo todo.
Encima a la mañana llegó un autobús de jubilados y la cafetería estaba a rebosar desde primera hora...y claro, los abuelillos vieron los carteles de comida gratis y ¡qué más quiere el ciego que ver! Eso es el sueño de todo jubilado.
Vamos, que allí se armó una de escándalo: el personal sanitario compitiendo con algún enfermo, los familiares de los susodichos formando piña frente a los canapeses, los jubilaos también, los de mantenimiento (que se pusieron tibios los tíos) situados estratégicamente entre el barril de sidra y la barbacoa...y la gente que se tiraba encima cuando sacabas un plato con lo que fuera, pa mi que cogían y luego miraban a ver qué les había tocado.
Total, que acabamos hasta las narices del dichoso lunch. Mucho trabajo para poco agradecimiento y encima sin catar, que es lo peor!
Como decía el cocinero mientras hacía un gesto mirando al cielo : "adobado sea el Señor!" Jajjaja, se ha convertido en la frase de la semana...Me estoy acordando de cuando otra cocinera llamó un día al proveedor y en vez de "tomates rambo" le pidió "tomates chuacheneguer" jajjaja...en mi curro hay gente que está fatal.
Y luego, pa rematar el día, se le oye a otro gritar mientras mira por la ventana: "estoy viendo una película pornoooooo!!!". Y todos pensamos lo mismo: ya está Felipe montando otra gata. Y no, no nos equivocamos...ese gato es un semental. Creo que todos lo gatos y gatas que hay allí son hijos suyos, todos. Si es que está tol día dale que te pego; es el amo del patio ese gato.
Así que me parece que para Septiembre tenemos gatitos otra vez...
Meada de tortuga: es lo que me encuentro cada día al llegar a casa, un hermoso lago de meada en medio de la cocina y a Tortu que me mira y me levanta las patas de alante para que le dé de comer...un día de estos se come la mesa del salón...no sería la primera vez que lo intenta!
Zorionak!!! al colectivo homosexual!!!
En el rincón monoplaza
Estaba de nuevo en aquel bosque triste. Los árboles de siempre que tan bien conocía seguían alli, tal y como los había dejado. Hacía unos días que pensó en ellos, viéndolos ya como un recuerdo olvidado...su color era distante, no definido...pero ahora que los miraba de nuevo desde abajo se daba cuenta de que jamás desaparecieron de su mente. Eran sin duda ellos, los árboles muertos de su bosque, con sus ramas cortas y puntiagudas, sus troncos bajos y delgados, su corteza gris...un bosque a medida. Su bosque monoplaza.
Las nubes estaban bajas y su rincón de caricatura se recortaba en la nada...como un lugar a parte de todo lo demás...sin camino para llegar, sin camino para regresar...pero de una forma u otra ella siempre volvía. Quizás ese era su sitio en la vida y debiera dejar de luchar y quedarse allí, acostumbrarse a aquel olor a brasas viejas y a su aire violeta.
En el suelo sus huellas se repetían sobre aquella capa de polvo gris. Subían, bajaban...estaban en todas partes. Se puso a dibujar con un palito, sentada en sus pantorrillas y con el vestido remangado...y allí sigue, a la luz de los espejos y a la sombra de las tristezas.
Las nubes estaban bajas y su rincón de caricatura se recortaba en la nada...como un lugar a parte de todo lo demás...sin camino para llegar, sin camino para regresar...pero de una forma u otra ella siempre volvía. Quizás ese era su sitio en la vida y debiera dejar de luchar y quedarse allí, acostumbrarse a aquel olor a brasas viejas y a su aire violeta.
En el suelo sus huellas se repetían sobre aquella capa de polvo gris. Subían, bajaban...estaban en todas partes. Se puso a dibujar con un palito, sentada en sus pantorrillas y con el vestido remangado...y allí sigue, a la luz de los espejos y a la sombra de las tristezas.
Bonito palabro
Impresionantes las cosas que se oyen en el metro si estás un poco atento...jajaja.
Hoy me he partido el culo con dos cachondas que se han puesto a hablar de palabras mal pronunciadas...que si "mete las almóndigas en un taper y luego llamas al tasis..." que si no se qué de "la música de la arradio" y cosas de esas...pero con gracia, claro, que visto así no es muy estimulante que digamos...
Y lo mejor de todo ha sido la labor de documentación que han hecho las chavalas.
Tienen toda la razón del mundo! Mirad. Cuatro formas distintas de pronunciar la palabra "pizza":
-piza
-picha
-picsa
-pissa
Yo creo que las deberían de homologar las cuatro; no creo que exista una palabra con más variaciones de pronunciación en castellano y que encima la gente las utilice, claro...porque a cuanta gente conocéis que diga "pizza" y no cualquiera de las anteriores???
Y otra chorrada, ahora que me he puesto a hablar de palabros...hay palabras que
me hacen mazo gracia pero nunca se me ha ocurrido hacer una lista...palabras como "lechuga", "pelusa" "esparadrapo"(jajaja, esparadrapo...)
Voy a empezar a coleccionarlas a partir de ahora!
Saluditos!!!!
Hoy me he partido el culo con dos cachondas que se han puesto a hablar de palabras mal pronunciadas...que si "mete las almóndigas en un taper y luego llamas al tasis..." que si no se qué de "la música de la arradio" y cosas de esas...pero con gracia, claro, que visto así no es muy estimulante que digamos...
Y lo mejor de todo ha sido la labor de documentación que han hecho las chavalas.
Tienen toda la razón del mundo! Mirad. Cuatro formas distintas de pronunciar la palabra "pizza":
-piza
-picha
-picsa
-pissa
Yo creo que las deberían de homologar las cuatro; no creo que exista una palabra con más variaciones de pronunciación en castellano y que encima la gente las utilice, claro...porque a cuanta gente conocéis que diga "pizza" y no cualquiera de las anteriores???
Y otra chorrada, ahora que me he puesto a hablar de palabros...hay palabras que
me hacen mazo gracia pero nunca se me ha ocurrido hacer una lista...palabras como "lechuga", "pelusa" "esparadrapo"(jajaja, esparadrapo...)
Voy a empezar a coleccionarlas a partir de ahora!
Saluditos!!!!
Lo que tiene el progresar...
Es increíble. Las nuevas tecnologías nos están dando la vida hecha. Sin más, mirad lo que me ha pasado hace un rato...
Estaba tan trankila en mi cuarto, delante de la otra caja tonta que no es la tele, cuando me llaman al móvil. Miro...coño, me llama mi padre...qué raro, si estaba en casa hace nada...
Le cuelgo, salgo del cuarto y le pego un grito (no es la primera vez que se piensan que me he marchao y me llaman al móvil) y me contesta:
-"Tráeme papel higiénicooooo!!!"
Vamos, con eso lo digo todo...que el móvil vamos a tener que llevárnoslo a tos laos a este paso, hasta para cagar (con perdón).
Diccionario eléctrico (vol. 1)
Lección número 1
-Mentiroso: individuo que dice mentiras.
-Manipulador: individuo que trata de hacer creer a la gente lo que no es.
-Gilipollas: individuo que...es gilipollas.
Agítese en coctelera y obtenemos:
-Hijo de fruta: individuo que miente, manipula, se cree sus propias mentiras y encima las va contando...y por supuesto...que es gilipollas.
Lección número 2
-Médico: persona con carrera que intenta curarte.
-Inútil: cualidad del que no tiene cierta cualidad.
-Paciente: persona enferma o tullida que va al médico.
-Cara de gilipollas: (véase lección 1)
Reúnalos en la misma habitación y obtenemos:
-Situación absurda: el médico que me escribe en un papel que me apunte a yoga y ni siquiera ha mirao las putas radiografías... estoy curada! yuju!!!! ("estas radiografias no valen...y total, para qué te vamos a hacer más?!")
Lección número 3
-Cobarde: persona con cobardía.
-Memo: cobarde que se las da de listo.
Remover con entusiasmo y obtenemos:
-Subnormal: memo cobarde que se deja descubrir, hay que ser...gilipollas (véanse lecciones 1 y 2)
Y hasta aquí la lección de hoy.
Hasta que me jubile
Pues nada, que yo me quedaré en casa de los aitas no sólo hasta los treinta-cuarenta años...me parece que esperaré hasta que me den la jubilación porque no me va a quedar más remedio. Aunque, ahora que enciendo la neurona...para cuando me jubile (y mucho antes también!) no serán ellos los que cuiden de mi, sino al revés...se me jodió el chollo. Que bueno, para mi no es ninguna ganga el verme a mis casi 24 tacos en el nido familiar y sin escapatoria a la vista, que ya me iba yo de casa bien contenta con cuatro cosas y un colchón! Pero es que el asunto está tan chungo...con la miseria que cobro (stay free my misery, por diox!) no me da ni para apuntarme a una vivienda de protección, qué coño, no me da ni para pipas! Bueno, para el viajecito a Japón sí que me da, jeje, que eso es obligatorio...a ver si para el año que viene cae! No penséis que soy una derrochadora, que ahorro bastante...lo malo es que cobro realmente poco.
Y a qué coño viene esto? Pues a que ayer en la cena no se les ocurre a mis padres otra idea más brillante que la de ofrecerme en alquiler un apartamento de escasos 50m cuadrados (diox, no sé cómo se escribe eso con el teclao!) que poseen. Y dices "qué bien!" pues no. El susodicho pisito está justo encima de mi casa, vamos, vecinos de sangre pa que nos entendamos. Y encima se empiezan a descojonar y a decir que tendría que pagarles mi sueldo íntegro y algo más...vamos! Por lo menos me plancharían la ropa o algo, no? Creo que compraría un montón de taperguares y bajaría todos los días a llenar la nevera a donde "los vecinos", jeje. Pero vamos, que la idea como que no mola. Y mi hermano, único ser medianamente inteligente en ese momento que se dignó a decir una verdad, saltó: "sí, como que se va a quedar sin sueldo por irse a vivir tres metros más arriba de vosotros!" Y mi madre, que no sé si no comprende o qué, va y le responde: "y la libertad que iba a tener la pobre!"
Siiiiiiiiiiiií, mogollón de intimidad! Nada, sólo tendríamos peleas a cuenta de con quién entras, con quién sales, que si ayer no llegaste a casa, que si las bragas rojas de raso gotean en el tendedero y me tiñen las sábanas...vamos, una independencia bárbara!
Nada, yo lo que necesito es un novio rico que me mantenga, para adoptar pocos hijos y muchos perros y marcharme de casa de una vez...a poder ser a una calle distinta de la de mis progenitores...como mínimo!!
Y a qué coño viene esto? Pues a que ayer en la cena no se les ocurre a mis padres otra idea más brillante que la de ofrecerme en alquiler un apartamento de escasos 50m cuadrados (diox, no sé cómo se escribe eso con el teclao!) que poseen. Y dices "qué bien!" pues no. El susodicho pisito está justo encima de mi casa, vamos, vecinos de sangre pa que nos entendamos. Y encima se empiezan a descojonar y a decir que tendría que pagarles mi sueldo íntegro y algo más...vamos! Por lo menos me plancharían la ropa o algo, no? Creo que compraría un montón de taperguares y bajaría todos los días a llenar la nevera a donde "los vecinos", jeje. Pero vamos, que la idea como que no mola. Y mi hermano, único ser medianamente inteligente en ese momento que se dignó a decir una verdad, saltó: "sí, como que se va a quedar sin sueldo por irse a vivir tres metros más arriba de vosotros!" Y mi madre, que no sé si no comprende o qué, va y le responde: "y la libertad que iba a tener la pobre!"
Siiiiiiiiiiiií, mogollón de intimidad! Nada, sólo tendríamos peleas a cuenta de con quién entras, con quién sales, que si ayer no llegaste a casa, que si las bragas rojas de raso gotean en el tendedero y me tiñen las sábanas...vamos, una independencia bárbara!
Nada, yo lo que necesito es un novio rico que me mantenga, para adoptar pocos hijos y muchos perros y marcharme de casa de una vez...a poder ser a una calle distinta de la de mis progenitores...como mínimo!!
Mis viejillos
Ayyy...las cosas que me dicen los viejillos del hospital! Cada día flipo más con ellos, creo que ensayan para soltarlas cada vez más gordas...bueno, sí que es cierto que te dan una inyección de moral, andan los pobres con el piropo en la punta de la lengua todos los días, jeje, se liga mazo en ese hospital! xD
Pero bueno, siempre están las anécdotas extrañas como la que ha ocurrido hoy.
Resulta que entro en la habitación del hombre, me da el termómetro, le digo que no, que la del termómetro no soy yo, que soy la de la comida (es que esto me lo hacen todos lo dias, no se aclaran!) y cuando me voy a marchar ya va y me suelta:
Viejo: "esas uñas que llevas...¿de dónde las has sacao? Tú cuando llegas a casa y se hace de noche...cambias de color y te transformas?
No he sido capaz de responder algo más coherente que "sí". No te esperas eso, vamos, te esperas las vaciladas normales, no que el buen señor se invente historias de ciencia-ficción!
Hace tiempo había una señora muy simpática ella que se meaba de la risa con cualquier chorrada que le soltaba...la mujer tenía por costumbre agarrarme del brazo en cuanto me acercaba a su cama y cada vez que le entraba la risa me zarandeaba de un lao pa otro como una puta con el bolso y no me soltaba oye... Y siempre está el típico señor de 2x2 que te da una "palmadita" en la espalda cuando te vas...de esas "palmaditas" que avanzas cinco metros sin tocar el suelo...cualquier día me tienen que ingresar a mí.
En la misma época de la señora esta del brazo había otra señora a la que le tuve que hacer una encuesta sobre la comida del hospital, el servicio, la presentación...etc. Bueno, creo que ha sido de lo peor y más desesperante que he vivido con los viejillos. La cosa fue tal que así:
Yo: [...] bueno, ¿qué te parece la forma de elección de la comida?
Vieja: esque a mí...las vainas me gustan...pero yo en casa las pongo con un poco de nose qué....
Yo: ejem...entonces te parece bien o mal?
Vieja: pues...si las vainas no fuesen congeladas...es que claro, yo en casa las compro frescas...y si, las vainas me gustan, pero..
Yo: (pufff...mirada al techo...) Vale (marco la respuesta que me da la gana) A ver...otra pregunta...qué te parece la variedad de los segundos platos?
Vieja: si
Yo: te parece bien?
Vieja: (me mira y no me contesta)
Al de un rato de silencio...
Vieja: ya te digo que las vainas me gustan, pero que yo las hago distinto...
Yo: (me voy)
Leído así puedes llegar a pensar "pobre señora..." pero no! Porque esta señora era una pesada de cojones. Me estuvo dando un coñazo del horror durante 3 meses o más y las compañeras de habitación le mandaban callar y todo del turre que me daba con los putos garbanzos y con las dichosas vainas...
Si esque muchas veces son peleas sin remedio las que tengo con ellos. Todos se me quejan de que están hartos de comer pescado...y cuando voy a ver qué quieren elegir la cosa siempre es igual:
Yo: a ver, qué prefieres, merluza a la romana o zancarrón con tomate?
Enfermo cualquiera: Merluza!
Y al día siquiente me echan la bronca porque siempre les pongo pescado! No os imaginais la cantidad de veces a lo largo del día que tengo que respirar hondo pa no soltar una barbaridad...
Aunque hay una cosa en la que todos coinciden: todos me piden chuletón y mariscos varios cada día, pa que veáis lo que se aburren, si saben que no se lo voy a traer!! Aunque prefiero eso a que me empiecen a contar que sus hijos o nietos son un buen partido, son altos, guapos y tienen tierras. Eso sí que es bochornoso...porque te quedas mirando al señor/a con una sonrisa que te cagas mientras tratas de disimular la cara de pánico ante la posibilidad de que el
susodicho saque la cartera y te empiece a deleitar con las fotos de todos los miembros varones de su familia.
Bueno, tengo muchas más anécdotas con mis viejillos, pero creo que las dejaré pa otro día, que ya me he extendido demasiado.
Mis disculpas a los que me leéis por haber tardado tanto en escribir (esto va por tí en especial, Xexegirl!) pero entre pitos y flautas se me ha pasao. Gracias a todos por leerme, que no os lo he dicho nunca! Ya me vale!
Pero bueno, siempre están las anécdotas extrañas como la que ha ocurrido hoy.
Resulta que entro en la habitación del hombre, me da el termómetro, le digo que no, que la del termómetro no soy yo, que soy la de la comida (es que esto me lo hacen todos lo dias, no se aclaran!) y cuando me voy a marchar ya va y me suelta:
Viejo: "esas uñas que llevas...¿de dónde las has sacao? Tú cuando llegas a casa y se hace de noche...cambias de color y te transformas?
No he sido capaz de responder algo más coherente que "sí". No te esperas eso, vamos, te esperas las vaciladas normales, no que el buen señor se invente historias de ciencia-ficción!
Hace tiempo había una señora muy simpática ella que se meaba de la risa con cualquier chorrada que le soltaba...la mujer tenía por costumbre agarrarme del brazo en cuanto me acercaba a su cama y cada vez que le entraba la risa me zarandeaba de un lao pa otro como una puta con el bolso y no me soltaba oye... Y siempre está el típico señor de 2x2 que te da una "palmadita" en la espalda cuando te vas...de esas "palmaditas" que avanzas cinco metros sin tocar el suelo...cualquier día me tienen que ingresar a mí.
En la misma época de la señora esta del brazo había otra señora a la que le tuve que hacer una encuesta sobre la comida del hospital, el servicio, la presentación...etc. Bueno, creo que ha sido de lo peor y más desesperante que he vivido con los viejillos. La cosa fue tal que así:
Yo: [...] bueno, ¿qué te parece la forma de elección de la comida?
Vieja: esque a mí...las vainas me gustan...pero yo en casa las pongo con un poco de nose qué....
Yo: ejem...entonces te parece bien o mal?
Vieja: pues...si las vainas no fuesen congeladas...es que claro, yo en casa las compro frescas...y si, las vainas me gustan, pero..
Yo: (pufff...mirada al techo...) Vale (marco la respuesta que me da la gana) A ver...otra pregunta...qué te parece la variedad de los segundos platos?
Vieja: si
Yo: te parece bien?
Vieja: (me mira y no me contesta)
Al de un rato de silencio...
Vieja: ya te digo que las vainas me gustan, pero que yo las hago distinto...
Yo: (me voy)
Leído así puedes llegar a pensar "pobre señora..." pero no! Porque esta señora era una pesada de cojones. Me estuvo dando un coñazo del horror durante 3 meses o más y las compañeras de habitación le mandaban callar y todo del turre que me daba con los putos garbanzos y con las dichosas vainas...
Si esque muchas veces son peleas sin remedio las que tengo con ellos. Todos se me quejan de que están hartos de comer pescado...y cuando voy a ver qué quieren elegir la cosa siempre es igual:
Yo: a ver, qué prefieres, merluza a la romana o zancarrón con tomate?
Enfermo cualquiera: Merluza!
Y al día siquiente me echan la bronca porque siempre les pongo pescado! No os imaginais la cantidad de veces a lo largo del día que tengo que respirar hondo pa no soltar una barbaridad...
Aunque hay una cosa en la que todos coinciden: todos me piden chuletón y mariscos varios cada día, pa que veáis lo que se aburren, si saben que no se lo voy a traer!! Aunque prefiero eso a que me empiecen a contar que sus hijos o nietos son un buen partido, son altos, guapos y tienen tierras. Eso sí que es bochornoso...porque te quedas mirando al señor/a con una sonrisa que te cagas mientras tratas de disimular la cara de pánico ante la posibilidad de que el
susodicho saque la cartera y te empiece a deleitar con las fotos de todos los miembros varones de su familia.
Bueno, tengo muchas más anécdotas con mis viejillos, pero creo que las dejaré pa otro día, que ya me he extendido demasiado.
Mis disculpas a los que me leéis por haber tardado tanto en escribir (esto va por tí en especial, Xexegirl!) pero entre pitos y flautas se me ha pasao. Gracias a todos por leerme, que no os lo he dicho nunca! Ya me vale!
Cosas incompatibles con mi persona y que la gente debería tener en cuenta (uis, que largo y confuso!)
- NO sé dormir con gente. Así me va. Acaparo el edredón, los cojines, las sábanas y doy patadas karatekid. Ronco, según me cuentan los que me han tenido que aguantar alguna vez. Ah, la almohada también es de mi propiedad. Y si un lado tiene pared, también me lo pido.
- NO se puede usar mi taza queveníaderregaloconlasgalletasintegrales a no ser que yo ya haya desayunado. En su defecto, usar y fregar automáticamente.
- NO entres en mi baño sin verificar las existencias de papel higiénico. Cuando no hay yo ya lo sé y lo tengo en cuenta, lo cual no quiere decir que vaya a reponerlo para que llegues tú y te explalles en mi trono.
- NO tengo mi cuarto desordenado, mamá, que tú no encuentres lo que buscas no implica que yo no sepa debajo de qué está.
- NO pienso tirar mi despertador de Pikachu. Que se haya quedao afónico no impide su función como elemento decorativo acumulador de polvo.
- NO tengo carnet de conducir, con lo cual, NO me sientes de copiloto para que te diga por dónde se va a los sitios. Lo más seguro es que acabemos de mala ostia y perdidos. Que ir andando es mucho más fácil.
- NO me invites a comuniones, bautizos o celebraciones del pelo. Lo de ir mona y arreglá no me hace ni puta gracia. Tú te ahorras el cubierto y yo el regalo y el bochorno del modelito.
- NO, mi pelo no se toca y está sólo de adorno. Bueno, esto va en exclusiva para mi hermano, experto en tocarme la cabeza con las manos llenas de grasa mientras cenamos, con un mechón en una mano y una cacho chorizo en la otra.
- NO, no soy maniática, sólo tremendamente puñetera.
Demasiada oscuridad?
Bueno, tras mucho pensar y no encontrar nada, salvo cuatro paranoias que dejaré para otro momento más adecuado, he decidido soltar otra de mis paridas literarias. No hacer nada es lo que implica...que no cultivas nada. Vamos, que mi cerebro está seco y enrevervenao como una esponja ar só y no se me ocurre nada más:
La tristeza no es tan ligera como el amor
envuelto en su oscuridad
mientras me lamento
ahogado en un río de sangre
te llamo...
¿Quién no puede ser vencido?
envuelto en su oscuridad
gritando solo para escapar
con las alas extendidas
te llamo...
Te envío esta canción de parte de nadie
para que se escuche en el lugar más lejano
si soy abominable
si no soy perfecto
Ese corazón que sujetas morirá en seguida
aunque nadie me haya enseñado a usarlo
canta recogiendo mis pedazos
por mucho que imagine he olvidado mi cara
envuelta en su oscuridad
hasta la eternidad
envuelto en oscuridad
Ese corazón que sujetas morirá en seguida
aunque nadie me haya enseñado a usarlo
...canta recogiendo mis pedazos
si no soy abominable
si soy perfecto...envuelto eternamente
te envío esta canción de parte de nadie
para que se escuche en el lugar más lejano
eternamente...ahora...principalmente...canta recogiendo mis pedazos.
No es que esté triste, pero no sé escribir cosas alegres...
La tristeza no es tan ligera como el amor
envuelto en su oscuridad
mientras me lamento
ahogado en un río de sangre
te llamo...
¿Quién no puede ser vencido?
envuelto en su oscuridad
gritando solo para escapar
con las alas extendidas
te llamo...
Te envío esta canción de parte de nadie
para que se escuche en el lugar más lejano
si soy abominable
si no soy perfecto
Ese corazón que sujetas morirá en seguida
aunque nadie me haya enseñado a usarlo
canta recogiendo mis pedazos
por mucho que imagine he olvidado mi cara
envuelta en su oscuridad
hasta la eternidad
envuelto en oscuridad
Ese corazón que sujetas morirá en seguida
aunque nadie me haya enseñado a usarlo
...canta recogiendo mis pedazos
si no soy abominable
si soy perfecto...envuelto eternamente
te envío esta canción de parte de nadie
para que se escuche en el lugar más lejano
eternamente...ahora...principalmente...canta recogiendo mis pedazos.
No es que esté triste, pero no sé escribir cosas alegres...
¿Me lo puee repetí?
Hay que ver las cosas que te encuentras viajando por ahí...ahora que está de moda eso de la diversidad de culturas en cualquier sitio te encuentras como en casa. El que no sabe un poquillo de inglés, sabe algo de francés o de alemán...y como en los destinos turísticos te ofrecen ya panfeltos informativos en diferentes idiomas, vayas donde vayas....pues todo resulta mucho más sencillo! En todas partes menos en el basque country, claro, que pa eso somos vascos, la oxtia! Y es que los guipuchis tienen un poco fama de brutos, la verdad, no sólo los de Bilbao vamos a dar la nota!
Y es que mirad lo que me encontré el año pasado en un hostalito de Donosti, pura poesía informativa...vamos, echádle un vistazo y me contáis lo que habéis entendido...jajajaja...eso es una traducción autóctona de verdad!
La traducción simultánea es lo que tiene...que no te puedes fiar. La foto es bastante mala, ya lo sé, pero es la única que tengo. Espero que lo podáis leer. Sino, guardadla y ampliarla después, que no tiene desperdicio! Si es que está traducido tal cual del castellano!!! jajaja
Pobres ingleses, bueno, o pobres de nosotros, porque los extranjeros deben de pensar realmente que somos gili******....
Y porque no tengo una foto de la explicación para salir del susodicho hostal en caso de incendio, que os ibais a mear...
_______________________________________________________
Bueno, como sé que os está costando un huevo leerlo, pues lo transcribo aquí abajo para ahorraros las agujetas de retina, ok?
- La habitación deberá estar vacía para las 11 de la mañana.
- The room own be empty windscreen the 11 oy morning.
- El servicio de agua caliente funciona siempre.
- The service of water hot functiona always.
-Se prohibe la entrada a toda persona que no esté hospedad en el mismo hostal.
- It is strictly forbidden the entrance, the hotel atthes persons who not staying in the hotel.
- No se admiten tarjetas para el pago.
- No is admit card for the payment.
- Prohibido lavar la ropa.
- It is strictly forbidden, was the clothing.
Ahí queda.
Y es que mirad lo que me encontré el año pasado en un hostalito de Donosti, pura poesía informativa...vamos, echádle un vistazo y me contáis lo que habéis entendido...jajajaja...eso es una traducción autóctona de verdad!
La traducción simultánea es lo que tiene...que no te puedes fiar. La foto es bastante mala, ya lo sé, pero es la única que tengo. Espero que lo podáis leer. Sino, guardadla y ampliarla después, que no tiene desperdicio! Si es que está traducido tal cual del castellano!!! jajaja
Pobres ingleses, bueno, o pobres de nosotros, porque los extranjeros deben de pensar realmente que somos gili******....
Y porque no tengo una foto de la explicación para salir del susodicho hostal en caso de incendio, que os ibais a mear...
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Bueno, como sé que os está costando un huevo leerlo, pues lo transcribo aquí abajo para ahorraros las agujetas de retina, ok?
- La habitación deberá estar vacía para las 11 de la mañana.
- The room own be empty windscreen the 11 oy morning.
- El servicio de agua caliente funciona siempre.
- The service of water hot functiona always.
-Se prohibe la entrada a toda persona que no esté hospedad en el mismo hostal.
- It is strictly forbidden the entrance, the hotel atthes persons who not staying in the hotel.
- No se admiten tarjetas para el pago.
- No is admit card for the payment.
- Prohibido lavar la ropa.
- It is strictly forbidden, was the clothing.
Ahí queda.
La muela de la discordia
Pozi, ya estoy de vuelta del matadero, digo, del dentista. Y aquí me ando, tragando sangre, sin poderme enjuagar, sin fumar, sin comer y sin una puta gasa por casa...con el pedazo botiquín que hay en la cocina...voy a tener que ponerme un salvaslip entre los dientes como no pare de sangrar. El viajecito en metro va a ser lo mejor.
Pero...tatatachán! Aquí tengo un documento gráfico de alto nivel personal, jeje, mira Javi! Al final sí que me han dao la muela de recuerdo! (no sé qué se supone que debo recordar, si los diecisietemil pinchazos de anestesia o los 3cm que he dilatao la boca con tanto salvajismo...)
Bueno, a falta de 1 leru he tenido que poner una de 10c, que pobre que estoy! Y encima que sepáis que me he ido sin pagar, jejeje.
Y esto es todo. Porque al final las otras dos muelas como que no me las quito, oye, que la señorita recepcionista ya me ha dicho todo lo malo que me puede pasar si me decido a quitarlas, "para que me lo piense bien". Pos no! No hay nada de pensar! Si os dicen que os puede salir un moratón desde la boca hasta las tetas...iríais voluntariamente y pagando 180 lerus x 2 (es k soy de letras, sorry) a donde la buena señora a que os haga un hueco, porfa, plis??
Yo desde luego no estoy dispuesta. Ya me ha dicho claramente que me puede joder las vacaciones, que es mejor que espere a que la cosa no tenga remedio y me muera de dolor o tenga una infección seria. Y eso haré. Mira todo el dinerito rico rico que me voy a ahorrar de momento!!
Ala, chicos, que me voy dentro de media hora al curro y tengo que ir a escupir (puaj!)
Pero...tatatachán! Aquí tengo un documento gráfico de alto nivel personal, jeje, mira Javi! Al final sí que me han dao la muela de recuerdo! (no sé qué se supone que debo recordar, si los diecisietemil pinchazos de anestesia o los 3cm que he dilatao la boca con tanto salvajismo...)
Bueno, a falta de 1 leru he tenido que poner una de 10c, que pobre que estoy! Y encima que sepáis que me he ido sin pagar, jejeje.
Y esto es todo. Porque al final las otras dos muelas como que no me las quito, oye, que la señorita recepcionista ya me ha dicho todo lo malo que me puede pasar si me decido a quitarlas, "para que me lo piense bien". Pos no! No hay nada de pensar! Si os dicen que os puede salir un moratón desde la boca hasta las tetas...iríais voluntariamente y pagando 180 lerus x 2 (es k soy de letras, sorry) a donde la buena señora a que os haga un hueco, porfa, plis??
Yo desde luego no estoy dispuesta. Ya me ha dicho claramente que me puede joder las vacaciones, que es mejor que espere a que la cosa no tenga remedio y me muera de dolor o tenga una infección seria. Y eso haré. Mira todo el dinerito rico rico que me voy a ahorrar de momento!!
Ala, chicos, que me voy dentro de media hora al curro y tengo que ir a escupir (puaj!)
Conversaciones reales y no tan reales
Bueno, la verdad es que no me apetece una mierda escribir hoy pero me siento obligada a ello por una razón: Dir en grey en París, la caña. No lo escribo con emoción porque ya os lo he contao a todos (o casi todos) media hora después de enterarme yo, así que ya podéis postraros ante mí y darme las gracias hasta que diga basta por no ser pesada. Sólo espero poder ir.
Por lo demás creo que de ahora en adelante voy a dejar de escribir en la semana que curro porque no se me ocurren más que eventos cabreantes y malas leches varias.
O eso o me dedico a contar sólo lo istriónico del día (no sé si es con hache o qué, me la suda), que es otra opción. Como la conversación virtual a tiempo real que ha mantenido Juan hoy. Pero vamos por partes.
La historia es que la semana pasada fuí a comprar algunas cosillas a una tienda de estas de cosmetica y geles y eso...y decidí que era hora de cambiar el chip y hacer algo super atrevido...cambiar el color de mi sombra de ojos. Resulta que llevo años usando el mismo color, siempre azul (aunque tengo que oir de contínuo la frasecita "a mengana le gustan las cosas tenebrosas porque se pinta los ojos muy negros..." Pos no, capullines, es azul, azuuuuuuul! Qué manía!) y me pareció buena idea comprar otra distinta para probar...y cogí una de color morao.
El lunes la estrené para ir al curro. No me gustó un pelo cuando me ví en el espejo. Qué coño, aquella no era yo. Si ni siquiera me reconozco sin maquillar, ya sabía yo que me iba a salir mal el plan de cambio...pero no tenía tiempo para desbarnizarme y volverme a barnizar, así que me fuí así pal curro.
Bueno, pues estoy allí toda la tarde y nadie se percata, lógico, pensarán que llevo los ojos negros, como siempre!
Pero llego a donde Juan y va y me suelta:
Juan: oh! Hoy a Mengana le ha pasao algo raro en los ojos, porque los tiene moraos...te han pegado? (se mofa)
Yo: No, Juan, no me han pegao (sonrisa de "ya estamos con historias...") Me he pintao los ojos de otro color y ya sé que me queda mal, ya me he mirado en el espejo.
Juan se mofa otra vez. Fin de la conversación.
Y todo esto, a qué viene? Pues a que hoy ha entrado en la oficina y se ha puesto a contar a los presentes lo de mi sombra de ojos (apasionante) y que antes de salir de casa me he mirado al espejo y ha ocurrido lo siguiente:
Yo: ¿qué? ¿qué te parece?
Espejo: (Juan cambia de lado y se pone enfrente para meterse en el papel de espejo) Pues bueno...
Yo: no sé...no me acaba de convencer...
Espejo: pues chica, te lo estoy diciendo bien claro...
Yo: no sé, crees que me queda tan mal?
Espejo: no lo ves o qué? te queda horroroso.
Yo: chico, no es para ponerse así.
Espejo: pero si parece que te han pegao!
Y así durante un buen rato en el que se ha dedicado a ridiculizarme de esa forma tan encantadora, como sólo él sabe hacerlo. El caso es que a mi me divierten estas tonterías de Juan, está zumbao, siempre tiene una ocurrencia de esas. Lo mejor ha sido el final :
- "y lo peor de todo es que las uñas no le iban a juego!"
Joder, ni que fuese una Barbie Pintamé, que pa remilgadas otras que yo me sé! Vamos, y la peña encantada con el discurso, más que cuando contó la historia del "coño de Móstoles", que esa sí que tenía gracia...ya la contaré!
A ver con qué me sorprende este hombre mañana, miedo me da desde el día en el que entré en la cafe y me dijo: "aquí viene el esperpento" Y al verme el careto que le puse va y lo arregla diciendo que lo dice en plan cariñoso...desde cuando la palabra esperpento tiene connotaciones cariñosas?? Vamos, que desde ese día ya no sólo me llaman "tsunami" sino también "esperpéntica" que les debe parecer así como más fisno. En fin, a saber lo que me puede pasar mañana con esa gente suelta...jejeje
PD: Mañana muela fuera. Pero lo dicho...intentaré que me la devuelvan en un tarro :P
La anécdota de TODOS los días: Las discusiones con los abuelos en la parada sobre los horarios de los metros y de los autobuses...no se los van a aprender nunca??? Yo creo que lo que pasa es que les encanta el palique, sólo les falta preguntarme la matrícula del bus...o la marca del hilo dental del chófer (nooo...no pienses en dientes!!!)
Ala, a cascala!
Por lo demás creo que de ahora en adelante voy a dejar de escribir en la semana que curro porque no se me ocurren más que eventos cabreantes y malas leches varias.
O eso o me dedico a contar sólo lo istriónico del día (no sé si es con hache o qué, me la suda), que es otra opción. Como la conversación virtual a tiempo real que ha mantenido Juan hoy. Pero vamos por partes.
La historia es que la semana pasada fuí a comprar algunas cosillas a una tienda de estas de cosmetica y geles y eso...y decidí que era hora de cambiar el chip y hacer algo super atrevido...cambiar el color de mi sombra de ojos. Resulta que llevo años usando el mismo color, siempre azul (aunque tengo que oir de contínuo la frasecita "a mengana le gustan las cosas tenebrosas porque se pinta los ojos muy negros..." Pos no, capullines, es azul, azuuuuuuul! Qué manía!) y me pareció buena idea comprar otra distinta para probar...y cogí una de color morao.
El lunes la estrené para ir al curro. No me gustó un pelo cuando me ví en el espejo. Qué coño, aquella no era yo. Si ni siquiera me reconozco sin maquillar, ya sabía yo que me iba a salir mal el plan de cambio...pero no tenía tiempo para desbarnizarme y volverme a barnizar, así que me fuí así pal curro.
Bueno, pues estoy allí toda la tarde y nadie se percata, lógico, pensarán que llevo los ojos negros, como siempre!
Pero llego a donde Juan y va y me suelta:
Juan: oh! Hoy a Mengana le ha pasao algo raro en los ojos, porque los tiene moraos...te han pegado? (se mofa)
Yo: No, Juan, no me han pegao (sonrisa de "ya estamos con historias...") Me he pintao los ojos de otro color y ya sé que me queda mal, ya me he mirado en el espejo.
Juan se mofa otra vez. Fin de la conversación.
Y todo esto, a qué viene? Pues a que hoy ha entrado en la oficina y se ha puesto a contar a los presentes lo de mi sombra de ojos (apasionante) y que antes de salir de casa me he mirado al espejo y ha ocurrido lo siguiente:
Yo: ¿qué? ¿qué te parece?
Espejo: (Juan cambia de lado y se pone enfrente para meterse en el papel de espejo) Pues bueno...
Yo: no sé...no me acaba de convencer...
Espejo: pues chica, te lo estoy diciendo bien claro...
Yo: no sé, crees que me queda tan mal?
Espejo: no lo ves o qué? te queda horroroso.
Yo: chico, no es para ponerse así.
Espejo: pero si parece que te han pegao!
Y así durante un buen rato en el que se ha dedicado a ridiculizarme de esa forma tan encantadora, como sólo él sabe hacerlo. El caso es que a mi me divierten estas tonterías de Juan, está zumbao, siempre tiene una ocurrencia de esas. Lo mejor ha sido el final :
- "y lo peor de todo es que las uñas no le iban a juego!"
Joder, ni que fuese una Barbie Pintamé, que pa remilgadas otras que yo me sé! Vamos, y la peña encantada con el discurso, más que cuando contó la historia del "coño de Móstoles", que esa sí que tenía gracia...ya la contaré!
A ver con qué me sorprende este hombre mañana, miedo me da desde el día en el que entré en la cafe y me dijo: "aquí viene el esperpento" Y al verme el careto que le puse va y lo arregla diciendo que lo dice en plan cariñoso...desde cuando la palabra esperpento tiene connotaciones cariñosas?? Vamos, que desde ese día ya no sólo me llaman "tsunami" sino también "esperpéntica" que les debe parecer así como más fisno. En fin, a saber lo que me puede pasar mañana con esa gente suelta...jejeje
PD: Mañana muela fuera. Pero lo dicho...intentaré que me la devuelvan en un tarro :P
La anécdota de TODOS los días: Las discusiones con los abuelos en la parada sobre los horarios de los metros y de los autobuses...no se los van a aprender nunca??? Yo creo que lo que pasa es que les encanta el palique, sólo les falta preguntarme la matrícula del bus...o la marca del hilo dental del chófer (nooo...no pienses en dientes!!!)
Ala, a cascala!