Hace como 2 semanas (tal vez un poco más o un poco menos) mi hermano de 5 años, cometió una de las mejores estupideces que he visto, el pequeño infante dejó una paleta de hielo sabor frambuesa sobre el teclado de la computadora , así que la paleta se deshizo y todo el líquido cayó al teclado, lo que provocó que claro este se descompusiera.


Esto hizo que la computadora no pudiera ser prendida debido a que necesitaba teclear la contraseña (recuerden que esta averiado) y como no tenía un teclado con la misma conexión que mi ordenador no me quedo más que esperar a que compráramos uno nuevo.


Pues en fin como buen adicto a Internet, no pude resistir y después de 3 días sin conectarme decidí que era tiempo de ir a un “Ciber Café” o “Café Internet”; ya saben esos lugares con Internet público donde se paga por hora.


Ahí me di cuenta de las “ ” (Insértese por favor el título de este Post; Gracias) :




Nombres ridículos:


De entrada todos los Ciber cafés que he visto tienen nombres realmente patéticos como por ejemplo “Cyber Cuates”, “Internet Pachanga” o incluso palabras o frases en inglés que el dueño puso nada más por que se escucha “Chido” (Para los españoles, chido quiere decir... Mmmh ¡Padre!¿¿¿???), ejemplos de frases en inglés incoherentes en negocios Mexicanos son “ Killer Fast XXX” , “ Computer profesional OK” o incluso “Internet Super Sex Advanced Tree”.



Vecinos “Voyeur”



A pesar de que los Ciber cafés, tienen barras o divisiones entre cada computadora y otra para más privacidad, esto no sirve de nada ya que el individuo que esta sentado a lado de ti, esta constantemente observando tu monitor, así que realmente es incómodo estar leyendo el correo electrónico que te mandó tu abuelita de 97 años que te manda besos y abrazos mientras un maniático sexual esta leyendo también el correo al mismo tiempo que se saca un moco o se rasca el trasero.


Monitores Magnéticos:


En este punto, te conviertes en un vecino “Voyeur”. Sí, la siguiente situación incomoda en un Ciber café es cuando el tipo que esta sentado a tu lado se pone a ver pornografía, y no cualquier tipo de pornografía si no “Zoofilia” , imágenes de mujeres con sandias en la vagina, o en el peor de los casos cuando se pone a ver fotografías de Penes microscópicos.


No tengo nada en contra de que vean porno, pero es que es casi imposible concentrarse en la tarea escolar que realizamos cuando a lado tenemos a este tipo de Parias.


Ratón “Acaramelado”


Generalmente cuando estamos utilizando un teclado de uso público corremos el riesgo de adquirir bacterias, así que recomiendo que nunca se metan los dedos a la boca después de haber ido a un ciber café.


He visto a gente que se mete la mano al trasero y después se la huele que sigue escribiendo y deja una pequeña capa color “almíbar” en el teclado. Así que usted sabe, tome sus precauciones.





Para finalizar debo recomendar a todos que eviten lo más que puedan un “Ciber Café” a menos de que sea de un amigo ya que sí es así al menos será Gratis.




PD: Ustedes disculpen la estupidez excesiva de este post

No, no me refiero a esa Sabrina (que creo sólo conocen los Mexicanos)

Me refiero a esta:





No sé si hayan visto esta serie norteamericana llamada "Sabrina la bruja adolecente" (bueno en español).Pero trata de una bruja joven, que tiene que lidiar con todos los problemas que tiene un adolecente y a veces se ayuda de su magia.



Bueno el caso es que creo que la chica no utiliza sus poderes adecuadamente, hace puras estupideces que casi siempre soon inútiles.


Así que ahora pondré la lista de las cosas inútiles que yo haría si tuviera poderes de mago ( de un mago bueno, nada de" el mago Ednovi" o "el Mago pompitas"):



Una pizza que no engorde


De preferencia que sea con mis ingredientes favoritos: queso, piña, pimiento verde y un poco de cebolla.


Una computadora con la conexión a internet más rápida


Estoy harto de mi conexión de 56 kilobytes por segundo, así que aparecería un superordenador con conexión de 69 000 megas.


Un auditorio de conciertos


O sea, un pequeño cuarto que al entrar me preguntará que artista quiero, y si yo respondo por ejemplo Paul McCartney; aparecerá y empezará a darme un concierto privado.


Una máquina teletransportadora


Que me lleve al país o lugar que quiera, ya nunca más viajes en auto que duren más de 20 minutos. Con este aparato podré ir un fin de semana a Australia y después regresar para la cena.


Un Robot


Que haga mis labores escolares a la perfección, y me traiga bebidas, de preferencia el robot tendrá el cuerpo y cara de Lindsay Lohan o de Monica Bellucci para otras labores que no pueden leer.


Televisor con más de 18 500 canales


Programas de televisión de todos los paises, veré concursos televisivos Japoneses, telenovelas Iraníes y películas españolas con una perfecta resolución de imagen y sonido.


La billetera sin fondo


Creo que todos hemos soñado con ella, y ya es el momento de crearla, ya nada de trabajar ni de fátiga, solamente abrirla y sacar 20 mil dólares cuando queramos.





Bueno eso es todo por hoy les agradezco que me lean.





PD: cada vez se acerca más el día en el que ya no tendré exámenes, y podré escibir más no se preocupen.

La semana pasada en la televisión transmitieron unos partidos de Volleyball de Playa, y realmente fue fascinante.


A partir de hoy (o más bien de hace 2 semanas) el volleyball de playa se ha convertido en mi deporte favorito, pero sólo para ver, ya que para practicar sigue siendo el futbol.



Sí ya sé que no hay nada como ver un buen gol por televisión pero tampoco hay nada como ver un buen trasero siendo enfocado por la cámara.


Eso es lo bueno de Volleyball, al más mínimo pretexto enfocan el trasero de las chicas que estan compitiendo, la chicas hacen gemidos sexy's al golpear el balon (Dios mio que enfermo sonó esto) y entre los descansos salen más chicas sex'ys a bailar.





En el futbol es diferente, tienes que aguantar a hombres, sudorosos y aparentemente malolientes con pantaloncillos cortos que dejan al descubierto sus horribles y musculosas pantorrillas.


Así que que ¿prefieren esto:


(jugador Mexicano "Cuauhtemoc Blanco")


O esto?:







A ver otra vez por si no entendieron:














Pd: Sé realmente que este post puede ser un tanto Machista


Pd2: No nunca me fijo en cuantos puntos ha metido cada chica, me fijo en cosas más importantes.

Pd3: Prometo actualizar más seguido este Blog próximamente

(Sí ya sé, ya había puesto foto en otro artículo, ¡pero es que me encanta!)



La pornografía practicamente se ha vuelto sinónimo de Internet, y es que aunque no quieras verla el universo conspira para que la veas.

Cualquier pretexto es bueno para que aparezca porno en tu computadora aunque tu no lo quieras.

Les voy a contar unas anécdotas:


Una vez estaba con un primo, y por esos tiempos estaba por estrenarse la película "X-men", entonces nos metimos a internet apra buscar imagenes y ver cosas de la película; pusimos en la barra de dirección "www.xmen.com" y nos salió una página porno.


Lo que pasa es que debimos habr puesto "www.x-men.com" así es, ¡equivoquese por un guión y usted tendrá toda la porno que desee.

Por cierto ahorita intenté accesar a esas dos páginas y nos las pude ver quién sabe por que.




En otra ocación una tía que es dentista me pidió que le buscara unas fotos de mandíbulas y cosas así por que necesitaba ilustrar un trabajo que tenía que hacer.


Y pues ahí voy yo todo contento por que le iba a ayudar, puse "Mandíbula" y "hueso maxipofacial" o algo así en el buscador, y en los resultados me aparecían cosas como "Zoofilía Brutal","Corridas faciales explosivas", o "Incesto Bestial".



Así que ahora lo saben, aunque no lo quieran el porno llegará a ustedes, abstenganse de buscar fotos del Pato Donald a menos de que quieran ver Hentai y Zoofilía extrema.








PD:Tengo unas 50 cuentas de correo de Gmail de 2 Gigabytes para regalar, si alguien quiere una, deje un comentario con su e-mail.

PD2:Otra vez tardé 3 días en escribir un nuevo post, pero ahora escrbí 2 post, espero que pronto acabe con mis examenes para poder actualizar más seguido

Estereotipo: Concepción simplificada y comúnmente aceptada por un grupo sobre un personaje, aspecto de la estructura social o determinado por un programa social.


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El cine, la televisión,y las revistas nos han mostrado un concepto de algunas cosas o de personas.


También pordrían llamarse "Clichés" y he analizado los siguientes:



En nueva York

Si se fijan todos los protagonistas de todas las series que viven en Nueva York, siempre toman un taxi; Nunca conducen un auto o una moto.






En Sex and the city por ejemplo nunca he visto a Carrie, manejar su auto.Creo (creo) que en un capítulo Samantha las lleva a un lugar en auto pero creo que nada mas es en eso.


Deportes

En todas las series de Tv, al menos uno de los hermanos practica un deporte, comunmente es Basquetbol, o futbol americano aunque también se puede presentar Hockey o Soccer


Péliculas de terror

Si no hay al menos una muerte de por medio no se considera una pelicula de terror. Hace mucho tiempo que no veo alguna película de terror en la que no haya una muerte, desde el exorcista hasta el aro, pasando por Chuky y "eso"; todas las peliculas tienen una muerte.



Porristas tontas

¿Alguno de ustedes ha visto en alguna película una "cheerleader" inteligente?. Yo no, siempre son populares y tontas, y siempre son novias del capitan del equipo de Futbol americano.


Además siempre, tiene rivalidad con la chica nerd. ¡Por favor! como si fuera muy apasionante una guerra nerd-Porrista.



Animales

Ya sean, perros, gatos,peces, cocodrilos,arañas, serpientes,conejos,caballos,orangutanes,Mapaches,pericos,ranas,
hormigas pero todo norteamericano tiene una mascota; según las peliculas el 100% de los humanos tiene mascota.




Saludos

Ya estoy harto, llevo cerca de 4 años con brackets (o frenos), y no veo para cuando me los vayan a quitar.

Hoy fui al dentista, y la verdad es una experiencia, un tanto grotesca.




De entrada te sientan o acuestan mas bien, en un especie de silla para austronautas


Luego te ponen una luz o foco, que según el va a alumbrar tu boca pero en realidad va a directo a tus ojos, cerca de 25 minutos con un foco de 125 watts directamente en tus ojos, de hecho mis retinas no son las mismas después de ir al dentista.


A parte esta luz, hace un efecto que hace que te empiece a dar, sueño; te tienes que aguantar por certo ya que tienes la boca abierta y corres el riesgo de que algún instrumento dental caiga en tu traquea.



No sé ustedes pero al menos yo, no dejo que nadie meta un dedo en mi boca, pero los dentistas si pueden; deberían de considerarse afortunados ya que les damos ese pequeño privilegio que no le damos a nadie más.


Sí el dentista llega a fallar con sus pinzas o con cualquier instrumento dental. Nuestras pobres y sensibles encías sufrirán una fuerte cortada, que nos arderá mucho.




También detesto cuando los dentistas te quieren hacer platica mientras tienes aparatos en el hocico, o cuando comen con las manos y luego las meten a tus delicados dientes.



PD: La mayoría de los niños le teniamos pavor al dentista, y otros cuantos le seguimos teniendo.