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El segundo programa tras el retorno de El Pingüino" estuvo repleto de grandes figuras. Contamos con la incorporación del magnificente Doctor Vadillo, que disecciona las más complejas tramas cinematográficas desde una perspectiva totalmente científico empirista. También estuvo el galán Leonardo Di Caprio, que lleva con dignidad su protuberante tumor cerebral y la pérdida de María (al menos derrotó al líder del clan), y además nos deleita con un magnífico homenaje al musical West Side Story. Daniel Day Lewis in the role of the leader of a clan también hace sus pinitos en el mundo del cante y emula de forma soberbia a Eric Clapton... ambas canciones disponibles en el nuevo album de The Penguins y en el recién editado single Lo que necesitas es prozac.

Y cómo no, llevando el resto del programa estaban Jaime, Jose, Isra, Gonza, Marian y Samu... y a los mandos del Enterprise la todopoderosa Miriam. Esperemos que os guste este nuevo episodio del Pingüino, cargado de sonrisas y lágrimas... y la semana que viene, homenaje al más gordo director de cine, Alfred Hitchcock.

Saludos camaradas pingüinales.

Gonzalo Hola amigos del pingüino… ¡Qué!, disfrutando de la libertad, ¿verdad?

Bueno, como yo no tuve la misma suerte que vosotros voy a pasar una temporadita analizando el cine cubano, aquí en Guantánamo…

Ahh!! (ruido de golpes) Ah!!, no por favor!! Dios!! Ahh!! Qué dolor, ahh!!!

Jaime Gonzalo, estás bien…

Gonzalo Uff sí, era la paliza de las cinco… Bueno, esta semana he asistido al rodaje de la mayor superproducción cubana del próximo año, estoy hablando de “Che Guevara Superstar”, un delicioso musical sobre la vida y obra del Che…

El equipo de rodaje vino al campo de concentración a grabar uno de los números musicales y os puedo asegurar que va a ser espectacular, mezcla el montaje posmoderno hiperacelerado de Moulin Rouge con la dirección artística clásica de Cantando Bajo la Lluvia… y el resultado es sublime…

Ahh!!! Oh my God!! No, no, las uñas noooo!!! Ah!! Ah!! Por los clavos de cristo, matadme!!! Ahhh!!!

Bien, Che Guevara Superstar se estrenará la próxima primavera en Cuba y llegará en verano a las pantallas europeas… A Estados Unidos nunca llegará…

Otro de los grandes aciertos del film ha sido el casting. En un principio para interpretar al Che se pensó en Vigo Mortensen, pero después de su actuación en Alatriste los productores decidieron darle el papel a una joven promesa como Sean Connery… El determinante papel de Fidel Castro es interpretado de forma soberbia por Jim Carrey, que realiza la actuación de su vida y que logró imponerse a importantes candidatos como Matt Dilon o Santiago Segura…

Ahhh!! Mis pezones!!! Ahhh!!! Ahí no, ahí no!!! Ohh Dios!!! Dejadme morir!!!... Bueno amigos del pingüino, ahora estoy ocupado… Ahhh!!! Ahhh!!! Vendetta!!!... pero seguiré investigando las últimas novedades del cine cubano… Ahh!!! Porca miseria!!! Ahh!!!... bueno, hasta otro programa…¡¡Piedad!!!! Ahhhhh!!!!!

Jaime Bueno, parece que Gonzalo está muy ocupado en estos momentos…

Jaime Hoy tenemos con nosotros a Leonardo Di Caprio, ese aspirante a actor que se dio a conocer en la serie de televisión Los Problemas Crecen y que saltó a la fama con películas como Romeo y Julieta, en la que muere, en Titanic, en la que también muere -esta vez congelado- y más recientemente con Infiltrados, en la que de nuevo flirtea con el hombre de negro, esta vez después de recibir un simpático balazo en la frente. Bienvenido Leo.

Di Caprio Nice to meet you. I’m delighted.

Jaime (halagado) Dice que tiene los pezones erectos y que no es por el aire acondicionado, es usted un embaucador señor Di Caprio… Ehm, bien señor Leo, como todo el mundo conoce su extensa filmografía nos gustaría saber un poco más sobre su vida, cómo es, lo que hace. ¿Es cierto que desayuna todas las mañanas un bol de leche caliente con cornflakes espolvoreados con una fina capa de Polonio 210?

Di Caprio Yeah, that’s my secret. I’ve always liked radioactive substances… I have never tasted drugs, I rather like sniffing Polonium, Radium, Uranium or the shitty smell of my grandma underwear.

Jaime Di Caprio dice que utiliza el polonio como medicina alternativa, en un desesperado intento por curar el tumor cerebral que lo ha convertido en una criatura insulsa además de haber deformado su frente… Bien, cambiemos de tema, Leo díganos ¿cuál es el secreto de su éxito con las mujeres?

Di Caprio Well, that’s so easy. You should empty your mind, be formless, shapeless… like alcohol. If you put water into a teapot it becomes the teapot, if you put vodka into the teapot you get drunk. Now Vodka can kill you, or make you blind. Drink vodka my friend.

Jaime Leo comenta que no suele flirtear con mujeres, afirma que siente debilidad por los marineros rusos y ciertas prácticas gerontofílicas en la residencia de ancianos de su barrio… Leo, por lo que dice, intuimos que la relación con su actual pareja no va todo lo bien que debería.

Di Caprio Yeah, Maria, I've just met a girl named Maria, but she really was a bitchy queen… She eats a newborn’s umbilical cord every morning and in the evenings she flirts with the whole village, specially with smelly and hairy men.

Jaime Leonardo dice que está muy enamorado de su actual pareja aunque no sea perfecta… Mr. Di Caprio, para terminar, hemos oído que es usted un magnífico chef y que le encanta cocinar; díganos qué delicioso manjar va a preparar a sus invitados en noche buena.

Di Caprio I’ve got various recipes on mind… But I think I’ll delight my guests with the Chimpa Casserole… You only need to bake twenty minutes a fresh monkey brain, then fry three slides of lung tumour until they get purple-black… mix the monkey brain and the tumour in a big bowl and finally decorate with some green spittles.

Jaime Di Caprio preparará una deliciosa receta personal de pollo al chilindrón… Muchas gracias hombre tumoroso, ha sido un placer.

Di Caprio The pleasure was mine, young lady.

Desde estas tierras lejanas en las que me encuentro, hoy me dispongo a destripar Titanic. Ya sé que es una película que ha visto todo el mundo… pero no estoy muy segura de que todos la hayáis visto hasta el final, todos sabemos que es un poquito larga… en fin, que no me enrollo más y voy al tema:

A principios del siglo XX, el mayor barco del mundo se propone cruzar el Océano Atlántico, de Londres a N.York, y en ese barco, entre cientos de personas, van nuestros protagonistas, que son Leonardo DiCaprio y Kate Winsley. Él es el típico pobre que va a América a buscarse la vida, y ella una pija de la época de crucero. Como suele pasar en las películas, ellos se conocen, se enamoran, y se lían, y es en pleno lío cuando el barco pasa cerca de un iceberg donde miles de pingüinos bailan claqué, lo que atrae las miradas y aplausos de tropa y marinería, dejando olvidado el timón y provocando una enorme colisión contra el iceberg en cuestión.

El barco se hunde, como es natural, nuestros protagonistas se mojan, elemental, pero aparecen Flipper y su primo, quienes remolcan a Leonardo y Kate hasta la isla más cercana, donde un barbudo juega al volley consigo mismo.

Ellos se acercan, pero el tipo los echa de malos modos y les dice que se vayan al otro lado de la isla, que hay un gordo y un hobbit buscando gente.
De camino al otro lado, un mono gigante les corta el paso y comienza a perseguir a Kate, así que se ven obligados a huir a la playa, donde está a punto de zarpar La Perla Negra.

Nuestros ya amigos reciben la ayuda de sus dos tripulantes, Johnny Deep y Orlando Bloom, que habían pasado por allí a visitar a un viejo amigo de Orlando, pero dice que ahora está muy crecidito y ya no es el mismo.

Ya en alta mar, Johnny Deep empieza a tener convulsiones y gritar ¡Un bacalao es Sparrow, un bacalao! E intenta echar a volar diciendo que es Peter Pan. En ese momento Kate sale corriendo tras él ¡Déjame ser tu Wendy! Y los dos se piran por el aire.

Leonardo Di Caprio se deprime y se tira por la borda. Se queda sólo Orlando Bloom, mirando su reflejo en el agua… ¿qué tal me quedaría el pelo rubio? Y con esta gran incógnita, se termina la película, yo creo que preparándonos para una secuela.

Quién dijo que los Latin Kings eran un invento moderno.

Para nada, las bandas callejeras, han sido y serán un fenómeno común asociado a las ciudades. Así nos lo hace ver Martin Scorsese en nuestro clásico de hoy, Gangs of Nueva York. Nominada a 10 Oscars, no se llevó ninguno. Aun así, destacan las actuaciones de Leoncio Di Caprio, Camerún Díaz, y sobre todo, de Dany Day-Lewis, o el carnicero de Mendizorroza, como internacionalmente paso a conocérsele.

Como en la Iliada y en los serrano, el argumento que motiva a los personajes es la venganza. No se puede perdonar a quién se carga a tú padre, y más si tu padre es Liam Neeson. Digamos que esto ocurre en el minuto 8, bien, pues a partir de ahí el filme pierde todo interés, con una excepción, el momento en el que se cargan a Bredan Gleeson, el gordo del hacha grande para los que no sepan inglés. Bredan, especialista en morirse en todas las películas, nos deleita esta vez con un especial de vísceras al aire. Pero no nos perdamos, Scorssese, cómo quieres ganar el Oscar si en el minuto ocho te cargas a Liam Neeson. Me parece un error de base, para un maestro como tú. Fuentes cercanas al Pingüino que estuvieron en los primeros pases de prueba con público aseguran que la audiencia se volvió loca cuando vio caer al protagonista de la lista de Schidler, que arramblaron con los cines al completo, se comieron a los acomodadores y violaron al ganado. Fue ese año de extrañas mutaciones vacunas. Es por eso que la productora tomo la decisión de suministrar a cada espectador un calmante oculto. Una operación a nivel mundial basada en adherir esporas de bazo de perezoso a la hora de fabricar el papel de las entradas.

Esto pareció suavizar bastante la tensión del minuto 8, en el que Liam Neeson moría. Veamos ejemplos de los inconscientes gritos del público en ese momento, a los que, a pesar de haber sido inoculados con la droga que les hacía permanecer inmóviles, no podían de dejar de emitir onomatopeyas… Veamos las reacciones sonoras en Barcelona
Escalofriantes, ¿verdad?, las siguientes fueron tomadas en los cines pumilleros de Teruel, en la calle Virgen Santa de Espaldas

Y por fin, el documento sonoro más impactante sonoro. Esto fue lo que la grabadora registró cuando los valencianos veían ese minuto 8 alterados por el efecto de la droga que a la vez les permitiría terminar el visionado de la película.

Para tranquilizar a los que se hayan incorporado al Pingüino ahora, no se apuren, Liam Neeson esta vivo. Como en Gangs en Nueva York, reacciones anómalas ha habido en muchas películas. Nuestra mente es un misterio, y nadie se explica el por qué se quedaron repentinamente embarazadas de 2 meses las octogenarias que vieron en el cine “El hombre de la máscara de hierro”, o cuál es el motivo por el que los enanos de Blancanieves se negaban a actuar cuando había moldavos en la sala. Esta cinta de Scorsese se une así al enorme historial de casos sin resolver que el cine ha provocado a lo largo de la historia.

Lo que muchos no saben, es que Martin Scorsese tomó la historia directamente desde la Edad Media. Es decir, se inspiro en una vieja leyenda del año 965, cuando elfos, orcos y humanos poblaban el mundo. Nosotros hemos escenificado el mito original. Esperamos que lo disfruten.

Y como uno ríe por no llorar no me he podido resistir a subir el mejor dramático que hemos hecho hasta la fecha. Leo Di Caprio y Daniel Day Lewis (líder del clan de N.Y.) se disputan a María y las minas de carbón. Se percibe el dramatismo en cada frase, el subtexto es brutal, Jaime nos deleita emulando a un líder que canta a lo Eric Clapton y Jose, homenajeando West Side, nos hace llorar con la canción de amor más deliciosa que se ha escuchado en el pingüino. Cuando tenga tiempo subo el resto del programa, pero me apetecía deleitaros con este aperitivo. Disfrutadlo.





Daniel Lo ves María, mis dominios se extienden desde los talleres de optimización de tropas, hasta el Orco de la Libertad, allá por Broadway.

María Mi libido se entumece con la supremacía de tu poder local.

Daniel Jeje, sí, sobre todo cuando perezcan en mis manos esos elfos católicos disidentes; capaces de lo peor, incluso de plantar coníferas en el borde del mapa. Cómo me carcome, algún día pisaré la lengua a ese Leo nardo.

María ¿Da Vinci? Jeje.

Daniel Pero qué tonta eres…


(En el mercadillo)


María Cuarto de kilo de gónadas de elfo.

Leonardo Deje que la invite, pero van a ser dos kilos.

María Oh! Quién es usted. Oh! Nunca había visto a nadie como usted. ¡He sentido un flechazo!

Leonardo Disculpa, estaba apuntando a aquel conejo. Permítame que le cure la hemorragia con mi camisa.

María Estamos hechos el uno para el otro, somos el ying y el yang, somos Bonnie and Clyde, somos Ortega y Gasset. Le amo, quiero estar con usted toda mi vida, señor elfo.

Leonardo Deja que tus pasiones se calmen sobre la música de mi flauta.


(Un minuto de sexo en público)


Daniel ¡María! ¡Pero, pero qué haces con ese elfo de nivel cuatro!

María Oh! Lo siento Dani, mi horno estaba muy incandescente.

Daniel ¡Pero qué dices!

María Perdóname líder mío. Es este elfo, es un embaucador.

Daniel Te perdono, pero mi honor se ha mancillado y me duele la frente. Pienso clavarle las astas.

Leonardo Me dijiste que ibas a dejar a ese orco y que vendrías a Lothlorien conmigo. Déjame que te cante…



Daniel Muy bonito, muy bonito… Sí, pero yo, para limpiar mi honor te voy a rebautizar. Ahora te llamas Alberta.



Leonardo Vale, te quedas con esa orca en celo de María. Pero yo conquistaré las minas de carbón al norte del mapa.

Daniel ¡¡Jamás!! Te reto a un duelo…

Leonardo Lo acepto.

Daniel Luchas como un ganadero.

Leonardo Qué apropiado tú te defiendes como una vaca

Daniel Mi pañuelo limpiará tu sangre.

Leonardo Ah! Ya has obtenido ese empleo de barrendero.

Daniel Pero si tienes los modales de un mendigo

Leonardo Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.

Daniel Los enemigos contra los que me enfrenté fueron aniquilados.

Leonardo Con tu aliento seguro que todos fueron asfixiados.

Daniel Eres tan repulsivo como una mona marrana.

Leonardo Es que tanto me parezco a tu hermana.

Daniel Cuando tu padre te vio por primera vez debió sentirse mortificado.

Leonardo Al menos el mío puede ser identificado.

Daniel Ahh! Touché! Me ha dao, muero, subyugo, fenezco, fallezco, expiro, caduco, soy matado, me apago, palidezco, caigo, espicho, me extingo y agazapo. Soy ex orco, K.O., adiós, goodbye, defeated, pierdo el mapa, game over, arrivederci, sucumbo, me agoto, concluyo, perezco, me termino, arggg… ¡Véngame Hamlet! ¡Venga a tu padre!

Después de tres meses detenidos y sometidos a juicio, por diversos crímenes contra la humanidad, los integrantes del Pingüino fueron absueltos tras una brillante estratagema legal. Pero debido a su dudosa moral decidieron reincidir, perpetrando y difundiendo su glorioso sexto programa (el primero de la segunda temporada).

De momento sólo Jaime y yo pudimos hacernos con unos cuantos electrodomésticos viejos y con sus piezas (como hacía El Equipo A) fabricar una rústica pero efectiva radio pirata. En los controles de la batidora y el lavavajillas estaban las nuevas incorporaciones, los virtuosos de los faders, Miriam e Isra (cuya similitud de voces con el fiscal del caso y con Dan Brown es fascinante). Y como tres voces son mejor que dos, como special guest Manu, un hombre con amplia experiencia en el mundo de la radio y sin el cual no podríamos haber tenido al mismísimo Iker Jiménez en nuestro programa.

Y cómo no, nos acordamos de aquellos pingüinos que no pudieron venir, pero que esperamos ver pronto con nosotros: Eli, Marian, Samu (que estaba recibiendo un premio, ¡felicidades!) y Gonza (que está preso en Guantánamo).

No os perdáis este fantástico programa, uno de los mejores hasta la fecha. Y por supuesto, el dramático de Indiana Jones el más delirante de los perpetrados hasta ahora... ¡Ah! y os adelanto, la semana que viene podréis escuchar un sentido homenaje a West Side Story y Gangs of New York, con increíbles piezas musicales...

¡HAIL TO THE PENGUIN! ¡LARGA VIDA AL PINGÜINO!



También puedes descargar el programa desde aquí

(Música "Equipo A")

NARRATOR: En el año 2006, un programa compuesto por los mejores profesionales de la radio española fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en presentar un recurso de inconstitucionalidad. Hoy, de moral todavía dudosa, sobreviven como periodistas de fortuna, si es un magnate de la comunicación y se los encuentra quizá pueda contratarlos.

(Sonido de trompetas)

(Música "Equipo A")


NARRATOR: Hola, soy yo otra vez. En el año 2006, un programa compuesto por los mejores profesionales de la radio española fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en presentar un recurso de inconstitucionalidad. Veamos lo que ocurrió en ese juicio…

Fiscal - El estado contra “El pingüino siempre llama dos veces”. Los inculpados son Jaime Ramos, Samuel Gonzalez, Elisa Garcia, Gonzalo Hernandez, Jose Angel Hernandez y Marian Ordoñez. Preside la sesión, el honorable juez Peces-Trencas.

Juez - Hola a todos

Fiscal - A continuación, su señoría, procedo a la lectura de los cargos. Se les acusa de practicar apología del maltrato animal, falta a la objetividad y crítica destructiva, fomento del caos social al alterar los usos sexuales tradicionales, mal uso de la filosofía y la metafísica, sarcasmo, falta de decoro, insultos, palabras ininteligibles, faltar al honor a Amaya, hacer uso de un vocabulario soez a base de palabras como caca, culo teta y pis… y mentir sin gracia...El señor Jaime Ramos hace las veces de abogado de la defensa… como se declaran…




Juez - Se abre la sesión.

(Sonido martillo del juez)

Fiscal - El Señor Jaime Ramos hace las veces de abogado de la defensa como se declaran…

Jaime - Todos inocentes… menos Gonzalo.

Juez - Se abre la sesión.

Fiscal - He aquí las pruebas irrefutables de las canalladas cometidas por esta banda criminal.

Fiscal - ¿No es verdad señor y señora hernadez y garcia, que ustedes se aprovecharon y burlaron dej sufrimiento de un pobre marrano?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - ¿Acaso niega señor Gonzalez Lamas su alejamiento sexual hacia posturas consideradas como ilegales por el estado español?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - He aquí un ejemplo de lo que digo, falta de objetividad y rigor periodístico

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Y ustedes señores Ramos y Hernandez, no mancillaron el honor metafísico nacional con esta pieza musical

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Señor Gonzalo Hernandez…. ¿Qué le ocurre? ¿Qué se le pasaba por la cabeza? ¿Acaso no sabe usted quién es Amaya?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - Señor Ramos, se le acusa de ser el principal provocador de la reunión por la quema de cintas de Mary Poppins, que colocó una nube de humo tóxica durante 2 semanas en la capital de España… ¿lo niega?

(CONTROL CARGO)

Fiscal - A usted… señora Ordoñez, ¿qué le había hecho Poppins?

(CONTROL CARGO)



Juez - Turno de escuchar a la defensa

Jaime - Sé que hemos cometido injusticias. Sé que el orden social ha sido alterado en parte por nuestra culpa. Pero… díganme… el ser humano, ¿no puede estar ciego algunas veces? ¿No puede dejarse llevar por la mano pérfida del vicio irresponsable, si sobre ellos se conjuran hipnosis imposibles de evitar?

Su señoría, este grupo de personas ha sido víctima de una cruel y premeditada hipnosis planeada y llevada a cabo por uno de los acusados, Gonzalo Hernandez. Él nos convenció para que ejecutásemos uno a uno la lista de cargos que se nos atribuyen. El era el verdadero director, nosotros tan solo hemos sido unos pajarillos, que por ostentar la posición de becarios en Radio Villalba, creímos por las palabras envenenadas de Gonzalo que ese era el verdadero Periodismo. Y es una pena, que a este grupo al que le emociona el cuarto poder no pueda jamás, por las consecuencias de este proceso, forjar una labor profesional. Quiero y espero que algún día el pingüino escale las cumbres más escabrosas, bucee en los océanos más profundos, e invada algún país pequeñito como Liechestein o San Marino. Aunque para eso, debemos esperar todavía a la sentencia del señor peces-trencas…

Fiscal - A ver, atentos todos al veredicto.

Juez - Sabias palabras muchacho. Tu discurso me ha llegado al corazón. Es por eso que absuelvo a todos los acusados. No merecen la pena capital. Absuelvo a todos menos a Gonzalo, claro está, a quién le condeno a vagar por todo el mundo de cárcel en cárcel.

Jose Hoy tenemos en nuestro programa a un actor sumamente desagradable, que causa repulsión allá donde va, que con sólo mirarle produce arcadas, me estoy poniendo malo sólo por tenerle a mi lado… Con nosotros está John Rhys-Davies, tal vez le recuerden de películas como Indiana Jones (en la que hacía de amigo gordo de Indi) o más recientemente de El Señor de los Anillos, en la que hacía de enano gordo soviético, alcanzando unas cotas de repulsión sólo emuladas hasta la fecha por actores como Ralph Fienes en la lista de Schidler o Fernando Fernan Gómez… en cualquiera de sus películas. Malvenido señor Davies.

Gordo (acento ruso) Es un placer estar en vuestro programa.

Jose El placer es exclusivamente suyo, desde luego. Verá Mr. Davies, en nuestro honorable programa hemos tenido invitados de la altura de Ingmar Bergman, David Niven o Eric Rohmer… imagino que se preguntará ¿cómo hemos podido invitar a una escoria como usted?

Gordo Desde luego, nadie quiere hacerme entrevistas y cuando acaban los rodajes nadie me invita a las fiestas… también he intentado hacer mis propias fiestas para poder relacionarme con la gente, pero recuerdo cuando le dije a Vigo Mortensen: “Vigo, camarada, te invito a un concilio en mi casa…” y Vigo después de escupirme un flamante pollo estuvo llorando de risa varios días y tuvimos que suspender el rodaje.

Jose Ehm, sí, por favor, no se acerque tanto al micrófono que luego lo tendrá que usar un ser humano y hay que cuidarse de posibles contagios… Bueno, que sepa que le hemos invitado por puro morbo, nada más…Bien, usted siempre ha sido el personaje tonto, estúpido, bobalicón, estulto, etc. en todos los proyectos que ha realizado, salvo en la mítica serie de “Salto al infinito”, donde interpretaba a un brillante científico que saltaba a través de agujeros de gusano a distintos mundos paralelos. ¿Fue muy difícil interpretar a un personaje inteligente?

Gordo Mucho, mucho… yo no comprendía nada de lo que me decían… hablaban de quarks; de putones, digo protones; de agujeros de lombrices y de taquillones, es decir taquiones… De hecho a mí me cuesta vocalizar palabras sencillas y en los diálogos de más de dos frases comienza a caérseme la babilla por la comisura de los labios (sonido de absorción)… Así que al final tuvieron que doblarme… (queriendo hacer gracia) pero no por la mitad, jejeje.

Jose ¡Pero qué cosa más tonta!... Sigamos, tengo entendido que usted es un hombre, bueno un protohombre con muchas aficiones… Le gustan los monitos pequeños, de hecho tiene uno como mascota, ¿o es usted la mascota de él?; le encanta el vodka y cualquier bebida espirituosa que queme las retinas; es campeón mundial de emisiones de eructos y lo más llamativo, a parte de su olor corporal, es que usted es el jefe de un clan de orcos en el Warcarft; afición que le impide satisfacer la libido sexual de su mujer que tiene que frotarse contra otros hombres permanentemente… vamos que es usted lo que se dice un auténtico pusilánime, un cornudo, una polichinela, un pelele de trapo… un… un gilipoyas en toda regla vamos… Perdone, la pregunta en cuestión es ¿qué le ha parecido la descripción que he hecho de usted?

Gordo Oh, totalmente acertada, me sorprende…¿no habrá hablado usted con mi mujer? (silencio)... Verá, yo soy un hombre muy ocupado y con muchas responsabilidades, soy jefe orco de rango 25 y mi misión es cuidar las minas de piedra que hay al norte del mapa y evitar a su vez que se cuelgue el Windows en plena partida, eso no me deja tiempo para menudencias como practicar el acto sexual con mi esposa… Esa misión la delego a varios de mis súbditos que la cumplen gustosamente sin cuestionar mi autoridad…

Jose Oh! Esto ha sido suficiente, es usted verdaderamente asqueroso y además el estudio huele a trasgo… lárguese, criatura pestilente, despojo humano…

Gordo Antes quiero saludar a mis chicos orcos que me siguen fielmente…

Jose: ¡Fuera, escoria!

Una creación de Steven Spielberg, George Lucas y Harrison Ford que cumple 25 años. Este personaje de barba de dos días, es mundialmente conocido… y su música… es esta.

(Suena BSO)

Lo es aún más, una muestra más de la genialidad de John Williams. De todos modos, pueda darse el caso de que usted no conozca a Indiana Jones. Si es así, no se preocupe, para eso está el Pingüino. Ni tendrán que llegar al destriping, ni tendrá que escuchar el dramático. Yo, ahora, me dispongo a diseccionar a Indiana Jones como nunca.

Comencemos. Indiana Jones es una persona y un héroe. Viene previsto de brazos que utiliza para sujetar las manos y de piernas para correr delante o detrás de los peligros. Las citadas manos son utilizada a su vez para empuñar su látigo de una cola que utiliza contra todos los peligros: bichos, malos, puertas cerradas con llave, torrentes de agua, cocodrilos, obras en la M-30 y Hitler.

Indiana Jones también tiene cara, que utiliza para provocar el apareamiento con las personas de sexo opuesto que va encontrando. Eso es porque es hetero. Es un mujeriego. De hecho, ese es el principal motivo por el que los alemanes andan detrás de él. El Grial, el arca de la alianza de civilizaciones y el Cabo de Gata tan solo son trucos argumentales. Hitler ha descubierto mucho antes que este hombre con nombre de perro se acerca al superhombre, y quieren atraparlo para robarle su ADN. Austin Powers 2 es una secuela de Indiana Jones.

A su vez, ese el motivo por el que Sean Connery, su padre, es secuestrado en la tercera película. Los nazis quieren su genomaticrótico. Y es que, aunque Jones se las da de arqueólogo, todos sabemos que en su herencia genética se esconden múltiples secretos, entre ellos, el de por qué Televisión Española dejó de emitir Las 3 mellizas.

Como todo héroe, el señor Jones, tiene su talón de Aquiles: las serpientes. Qué entrañable es ver como se asusta el superhéroe ante unos animalejos tan simpáticos. Qué le habrán hecho él a las serpientes, que cuando se acerca se revuelven todas, se le suben por la nuca y se meten en el sujetador de la chica, obligándole a Indiana a quitárselas todas, sin el consentimiento de las mismas… Es un provocador.

Indi jamás se cansa. Prueba de ello es que tan solo quedan 216 días para actuar. Si lo comparamos con Bergman, Indi Ford a sus 65 años esta comenzando su quinta o sexta juventud, es por eso que en julio del año que viene se prevé el estreno de la cuarta cinta del más intrépido de los héroes.

Estoy deseando que Indi vuelva a desgarrarse la camisa y nos enseñe de qué material están hechos los verdaderos artistas, no músculos que doblan clavos de punta, sino más hueso que carne. Los verdaderos galanes no necesitan músculos, fíjese en Cary Grant con la muerte en los talones. Se dice que la coprotagonista, Eva María Santa, se abalanzo en celo sobre el pobre Cary tras quitarse la camisa en la escena de la habitación del motel. Lo mismo ocurrirá con Indiana Jones, poco nos importarán las cárcavas y barrancos que su flácida piel dibuje, porque sabremos que al lamerla, lamemos el sudor de siempre, el más original e intrépido.

NARRATOR: El joven Indi, ataviado y agobiado por y para salvar a su padre, Sean Conery, debe atravesar las 3 mighty pruebas bíblicas que lo conducirán a la Santa Reliquia que salvará la vida del segundo james bond después de David Niven.


Chica rubia - Indi, ayuda a tu padre!

Indi - Vale!

(Sonido de Batidora)

Indi - Oh no! Los folios del Apocalipsis se cruzan en mi camino, ¡ahhhhh! cortan como estudiantes de segundo de medicina con un bisturí oxidado. Ay! Au! ¡Arggg! Solo conseguiré pasar esta prueba con… !dolor¡.

(Sonido de trompetas de victoria)

NARRATOR: Segunda prueba. El nombre de Dios.

Indi - ¡Oh no! ¡La prueba del twister!

(Sonido de ruleta)

God - Indi, mano derecha al azul.

Indi - Es la inconfundible voz de Dios… debo obedecer… a ver… bien… es fácil

God - Pierna izquierda amarillo.

Indi - ¡Uffffff!

God - Nuez izquierda al malva.

(Sonido de nuez cascando)

Indi - Me ca(censurado)en Dios! Agrrrrrrrrrrrrr

God - Ligamento anterior cruzado de la rodilla derecha y glándula de Coopper al derecho.

(Sonido de desmembramiento)
(Sonido de victoria)

NARRATOR: Prueba número 3 “Los puentos de Madison”…

Indi - ¡¡Los puentes de Madison!! Ahhhgggggg, debo no llorar, debo cruzar sin llorar, ahhhhhhhhh, Eastwood!!!

(Sonido de victoria)

En la sala del Caballero cruzado

Iker Jiménez - Has llegado al final de la cruzada.

Indi - ¡Coño… Iker!

Iker - Ahora debes elegir entre todos estos urinarios… el verdadero retrete en el que Cristo Jesucristo defecó la última cena… No te equivoques o sufrirás las consecuencias

(Sonido water)

Indi (escéptico) - Ya… ehh… creo que es esto

Dan Brown - ¡Espera!

Iker - ¡Oh, Dan Brown! ¿Qué haces aquí?

Dan - Me estoy documentando para mi próxima obra “El último apretón de Cristo”.

Iker+Indiana - ¡Ahhhhh!

Dan - ¡Es este! ¡El Santo retrete! ¡Es inconfundible!

Iker - ¿Y cómo es lo sabes?

Dan - Porque cuando tiras de la cadena suena el Ave María de Schubert.

(Suena el Ave María)

Iker - Vale, pero para saber si en realidad otorga el don de la eterna juventud sin anorexia tienes que meter la cabeza.

Dan - ¡Allá voy!

(Sonido de tragos)

Dan - ¡Ah! Qué refrescante, qué ocurre, qué pasa, me he equivocado, aquí es donde cagó Shiva su esbelto gruñón

(Sonido de explosión)

Iker - Y con esta bella implosión acabamos hoy Cuarto Milenio, les esperamos en….

Indi (indignado) - ¡Eh!, ¡Pero qué pasa! Qué yo sé cuál es, que es ese, lo pone en la taza… mira… aquí… “Cris-to ca-gó a-quí ju-e-ves san-to del tres-tres”… además mi padre se muere.

Iker - Muchas gracias, no nos queda más tiempo, les dejamos en buena compañía, en Cuatro, con “El pingüino siempre llama dos veces”.

Indi - ¡No… no…! Mira como bebo.

Jaime Sir John Westminster McLuhan, catedrático de cinematografía en Canterbury y creador de los prestigiosos Notebooks of Cinema.

Mr. Westminster Hemos sido testigos de una de las secuencias más esplendorosas de la historia de la cinematografía. La secuencia de las tres pruebas de Indiana Jones está impregnada por una omnipresente carga simbólica que regurgita, en sutil evocación pictórica, los placeres del hedonismo posromántico.

La gloriosa escena en la que el señor Jones lucha versus los folios del Apocalipsis para que no le rebanen el melón no es más que una representación freudiana de la dicotomía entre el super-yo y el mini-yo.

Jaime Excelente análisis Mr. Westminster, qué nos puede decir de las otras dos pruebas, poseen también carga simbólica.

Mr. Westminster Desde luego, mi estulto amigo. El paradigma del twister evoca con magnificencia la alienación del individuo en el entramado divergente de la sociedad posmoderna, además de ser una alegoría del mal de Hutchinson. El señor Jones se ve atrapado por la ruleta de la vida, la cual manipula sus miembros en confrontadas direcciones hasta que desgarra el tejido del sujeto alienado… y abducido.

Y qué me dice de la escena de los Puentes de Madison. ¿Usted sabe lo difícil que es meter un puente colgante en una caverna? En cuestión de técnica es una escena de exquisito virtuosismo del director o cinematographer. El pináculo del cine de autor.

Jaime Y por fin, llegamos a la escena final, con esos retretes que yerguen entre Indiana y su objetivo. ¿Qué nos puede decir de este momento?

Mr. Westminster Qué puedo decir, cualquiera que perciba la sensibilidad de esta oda a la belleza sufrirá los síntomas del mal de Stendhal. Con deliciosa exquisitez el autor nos propone una metáfora de la pomposidad y grandilocuencia de la burguesía, en sus retretes de Yadró. Indiana debe elegir el retrete simbolizador del proletariado, mucho más puro, higiénico y desinfectado que las desvirtuadas y emponzoñadas clases altas. Está ante un dilema de luchas de clases, ergo una metarrepresentación de la vida sexual de la sociedad del siglo XX.

Jaime Muchas gracias por ese lenguaje tan excelso y lírico Mr. Westminster… Ha sido un placer.

Mr. Westminster It’s a pleasure.

Aunque parezca increíble, por el escaso tiempo que el grupo cómico del Pingüino lleva en activo, ya existe en las librerías españolas una biografía de esta compañía irreverente e inimitable.

El periodista Enric Juliana necesitaba algo de dinero y pensó escribir una novela histórica, pero como ya estaba muy explotado el campo decidió optar por el mundo de las biografías... Y qué mejor que entrevistar al auténtico motor social del momento, los Pingüinos. Así nace el magnífico librito La España de los pingüinos

En el libro aparecen todos los animalillos del mítico programa: Jose Antonio Toledo, Samu el destripador, Gonza el explorador, Marian la pinguarrilla, Jaime el esquizoide, Eli la pingu cinéfila, Jose el pingu zoofílico... y también aparecen las nuevas incorporaciones del programa: Isra, Miri & our special guest Manu.

Imprescindible para conocer todos los entresijos del mayor grupo cómico de todos los tiempos: cómo se conocieron, sus fetiches, sus filias, sus fobias, cómo crearon el mejor porgrama de radio hasta la fecha, el porqué de la misoginia de Jose, la razón por la que Jaime desaparece cuando Jose Antonio entra en antena... y muchos secretos más.