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...ya me siento un poco mejor...

La semana pasada fue una mala semana, se me acumuló el trabajo, apenas dormía, todo me sentaba mal, todo me irritaba y estaba de lo más subsceptible...

Y en trabajo a pesar de seguir teniendo mucho, he vuelto a terminar otra de mis obras maestras y todo se ve recompensado...me agota, pero cuando ves los resultados me siento mejor...

Todavía estaba en el despacho cuando J me ha llamado.
Toda una sorpresa después de 3 semanas sin dar señales de vida, y lo de que esta liadísimo con el trabajo no me sirve, a estas alturas ya no...

Le he dicho que hablaríamos cuando llegara a casa, que todavía tenía que hacer alguna cosa y recoger...

Cuando entraba por la puerta de casa ha vuelto a llamar...
Todo un gusto hablar con él, a pesar de que cada vez que "desaparece" digo que cuando vuelva a llamarme pasaré de él y no le cogeré el teléfono...ja!!, no me lo creo ni yo!!

Así que ya vuelvo a estar dando guerra de nuevo, ya vuelvo a ser yo...

Me acaban de regalar 2 entradas para el teatro este miércoles, me voy a buscar un acompañante...

A veces me canso de ser una mujer moderna e independiente, pero eso es para otro post...

Hace unos días que estoy apática, aunque tampoco tengo tiempo para la apatía porque no paro, estoy cansada, porque el ritmo de trabajo cada vez va a más...

Noto que tengo un humor de perros, que todo me irrita y odio andar quejándome, porque no es mi estilo, pero me he dado cuenta de que estoy quejica, aunque sea conmigo mismo, no con los demás...

Los días son largos en la oficina, cortos para todo lo demás...
fríos, muy fríos y grises...
Todo es muy gris...

Los días grises soy otra, me cambian, es sin querer, no lo hago de forma consciente.

Me levanto más pronto de lo normal, porque estos días tengo que entrar antes, me veo en el espejo la cara de cansada que tengo, pero tengo que poner buena cara e ir a trabajar...

Esta mañana pensé en quedarme en la cama, tapada hasta arriba, a esperar que todo pase y entonces salir de la cama, pero no, y me he levantado, me he duchado, me he vestido y me he ido a trabajar...imagino que no soy la única en este mundo con esos sentimientos a esas horas...

No me gusta estar así.
Y ya sé que la única que puede cambiarlo soy yo.
Y lo haré, no tengáis la menor duda.
Y de pronto una mañana me levanto terremoto y me activo y vuelvo a ser yo...

Por lo pronto y dentro de mi apatía se me ha ocurrido una gran idea...
aunque no es una idea nueva del todo, hace tiempo que me ronda por la cabeza, pero a partir de ya me dispongo a ponerla en marcha y a que no quede en solo palabrerías...
suelo ponerme metas y suelo cumplirlas, a veces no todo depende de uno mismo, pero a veces sí.

He estado viendo terrenos por Centroamérica y Sudamérica y lo cierto es que es casi de risa por lo que los venden, unos terrenos frente a una de esas idílicas playas...y esa es mi meta para el próximo año, comprarme uno de esos terrenos, el país todavía esta por decidir, pero el dinero lo invierto seguro...

Trabajo un poco más aquí y después me voy a vivir la vida perdida en una de esas playas...
no os preocupéis que os invitaré a todos a visitarme....

En fin, espero que pronto llegue el fin de mi apatía y poder contaros algo más positivo.

unas largas vacaciones en un país lejano, donde no haya cobertura para ninguno de mis teléfonos, donde nadie quiera quedar para comer, cenar, desayunar, un aperitivo o un café...

Donde no tenga reuniones de trabajo ni ningún evento al que acudir irremediablemente...

Donde no tenga que empezar y terminar informes en un día...

Donde pueda dormir unas cuantas horas y donde pueda desconectar por completo...

Y si además estoy debajo de una palmera tomando un margarita y tostandome al sol, escuchando música de mi ipod, mejor que mejor...

Justo hoy hace 2 años me adentraba en mi aventura americana...

Ya he contado anteriormente que cuando me enfado, en temas amorosos, soy capaz de cualquier cosa...

Y lo dicho, hace 2 años rompí con J por 1ª vez, y me compré un billete y me fui a New York, justo a estas horas ya caminaba por Manhattan.

Recuerdo como me sentía, recuerdo que caminaba feliz por estar en la gran manzana, pero triste porque había roto con J.
A pesar de no haber estado nunca juntos allí, todo me recordaba a él.

Traté de no pensar en él, aunque no sirvió de nada...no dejé de pensar en él ni un segundo.

Estuve tentada en llamarle más de una vez, pero en ese momento necesitabamos nuestro espacio.

Y yo me busqué mi espacio en New York.
Lo encontré y aunque fue un viaje increíble, una parte de mi estuvo triste todo el tiempo.

Caminé por las interminables calles de la ciudad, por los inmensos parques...me pasé escibiéndole una carta todo el viaje, la tiré en correos el último día antes de regresar a casa...una carta que le pedí que no leyera y nunca le he preguntado si lo hizo o no.

Tengo amigos en la ciudad, con los que compartí comidas, cenas, compras y paseos, pero a pesar de todo pasé mucho tiempo sola, lo necesitaba...
Creía que se me aclararían un poco más las ideas...

La última tarde y ya en el JFK Airport tomaba un café mientras esperaba mi vuelo, sonó mi teléfono, vi su nombre en la pantalla y noté como un calor se apoderaba de mi...llevabamos más de 2 semanas sin hablarnos, sin vernos...

Atendí al teléfono, me preguntó que donde estaba, él sabía el día que yo volvía, me dijo que volviera ya, que me echaba de menos, que volviera a casa...

Se me hizo eterna la vuelta a casa...

...después de estos dos años nos han pasado muchas cosas, buenas y malas, a veces hemos puesto distancia entre nosotros, otras veces no podemos estar separados, ahora no dormimos juntos todas las noches, ahora yo quiero ser fuerte, pero a veces me canso de serlo...

Ahora igual que entonces, sé que le quiero.
No sé de que manera puede ser esto posible,
pero de alguna manera lo es.

No voy a esperar que se aclare toda la vida,
pero le voy a querer toda la vida...

Cada uno sigue con su vida adelante,
pero en el fondo no podemos vivir el uno sin el otro.

Después de una semana larga y llena de excesos...que ya he empezado a pagar con un gran resfriado...empiezo a tomar el control...

Anoche me fui a ver a J, ya no podía aguantar más haciendo de dura, esperando que fuera él el que llamara, complicando la historia un poco más.
No sé porque tengo que ser tan orgullosa a veces.

Le echaba de menos, quería dormir con él...
abrazadándome como a una niña chica...
reír con sus gracias, aunque anoche estaba más graciosa yo.
Sentir su respiración entrecortada sobre mi cuello...
Sentir como me abraza con fuerza.
Sentir como busca mi calor...

Sentir, sentir, sentir...

Y esta mañana me levanté cansada, pero contenta y me fui a trabajar...