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Dior mio, que fin de semana. Aun estaba recuperandome de todo esto, que se dice pronto. Finalmente me baje a Jaen el viernes. Sali de trabajar con el peor cuerpo de mi vida y me dirigí a golpes de caderazo y tacón hasta Arturo Soria para pillar el bus hasta el trabajo de mi hermano. El 70 estaba repleto de gente y yo no me podia sentar, y es que no hay nada peor que estar resacosisisisisisisisimo y no poder sentarte en el bus. Finalemente logramos salir y nada mas llegar alli nos liamos a cubatazos. De ahi ducha, cervezas, tapas y mas cubatas... total que llegamos a las 7 de la mañana con una papa de aupa

El sabado teniamos el dia de campo. Marchamos toda la tropa nevera en mano y resaca en la otra. 75 latas de cerveza que solo llegaron a la mitad del dia. Despues se compraron unas cuantas mas y bueno... Al intentar sentarme en la silla me la quitaron y di un batacazo contra el suelo de miedo. Y todo el mundo venga a reirse, caris, que verguenza. Mi hermano se cargo una hamaca con su culo. A todo esto, mr Periodista Aficionado habia avisado que moveria su culo para donde estabamos y tomarse algo. Total que la diva de Torredelcampo apareción con su amiga, una rubia de ojos increibles que tenia un gusto musical privilegiado (adorei!!, me encanta esa nena). Pues nada que raja que te raja estuvimos charlando, hablando de compras, de joyas, y esas cosas que nos gustan a las grandes. Finalmente la batalla de cubetazos de agua auguró el fin de fiesta y nos marchamos al pub a seguir bebiendo cubatas. Llegamos a casa bastante pertur, pero nos duchamos y otra vez a la calle. Era la fiesta de Sueps, y con un cubata que llevase tonica o limon Sueps pues te daban un regalo. Y claro, imaginad la cantidad de regalos que podrian tocarnos a cada uno. Yo me quede finalmente con un masajeador de cabeza divino de la muelte... claro que prefiero a un mulato que lo haga directamente con sus dedos y otros apendices.

El regreso al trabajo es matador y ultimamente las resacas me duran casi dos dias... que cosas.Periodista aficionado es un chico mu majico...y muy guapo... atencion chicos del sur!!!

El capitulo gracioso lo tuve yo anoche. Me llamo mi amigo Miguel para ponernos al dia con el tema de las vacaciones de summer. Y claro, servidor ya llevaba unas cuantas beers en mi escultural body. Total que me fui a la terraza para charlar con el mientras me fumaba un pitillo. al terminarseme la cerveza intente entrar de nuevo en casa sin darme cuenta de que alguen habia cerrado la cristalera de la terraza. Me di de bruces con el cristal... no entiendo como no lo rompi. Menuda hostia me tuve que meter cuando hoy me he levantado con la nariz hinchada. Si es que voy de pupa a pupa... ay ay ay

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De entre lo peor de lo peor de esta vida yo soy peor aun. Ayer me puse el pañuelo de lunares en la cabeza, el mandil ceñido a la cintura y las alpargatas y me puse a fregar la casa en plan marujona recien llegada del Caprabo. Y es que estoy mega-aburrido caris caris caris, no puedo con la vida, esto es superextrafuerte tia tia tia, que sopor y que estupor! Total que como estoy tan cansado de aburrirme y no me apetece aun estudiar esta misma tarde me voy de nuevo a Jaen ASI QUE LOS QUE ESTEIS POR JAEN ESTE FINDE YA ME ESTAIS LLAMANDO... NO SE SI ME EXPLICO!!!. Y ya me estoy viendo agarrandome un moco de esos que tumban... como el de ayer... y os lo relato:

Ayer despues de la fregonada marujil que le meti al piso me dio por llamar a mi hermano que andaba tomando cañas (que raro en mi familia verdad?) como el Quijote caminaba por las anchas tierras de Ciudad Real alla por los tiempos cervantinos. Total que me anime, me puse en los morros el pintalabios mas glitter, me calcé el tacon Blahnik mas alto de mi Bradshaw-armario y sali a la calle rezumando feromonas de vintage por todas partes. Mi autosuficiencia iba in crecendo y ya terminó de explotar cuando en el cajero la pantallita me anuncio que acababa de cobrar... adorei!!! Total... ¿que hace un marica en Madrid a finales de Agosto, aburrido y recien cobrado? Pues te cuento, mujer, hartarse a copazos! Enganche a mi vecina Monica y nos adentramos en el Alcorcon de Charanga y pandereta. A la primera copa le siguio la segunda, y la quinta y la sexta. Y como no habia cenado me empezaron a subir los calores de agosto como la cuenta del telefono en Navidad asi que, muy tipico en mi, hice mutis por el forro sin que nadie se diera cuenta el moco que llevaba. El camino a casa fue algo asi como llevar el anillo unico a la Tierra de Mordor pero sin anillo y si con una cogorza mas monumental que el Notre-Dame de Paris. Mi camino no era recto, era como los meandros del Guadalquivir a su paso por Sevilla, porque no paraba de hacer eses. Me cai en tres ocasiones mientras oia el insistir de mi hermano llamandome al movil porque me estaban buscando y no me encontraban. Una vez mas he intentado abrir el portal de casa con el abono transportes y me he dejado la puerta de casa mal cerrada. Al despertar mi hermano me ha echado la bronca del siglo por irme sin avisar mientras que mi cabeza traducia sus gritos como verdaderos martillos aporreando un clavo en una madera. Ay que fatal me parece todo caris. Al llegar al curro me he dado cuenta de que me dolian los codos, y es que de las caidas de ayer tengo mogollon de heridas, los codos raspados, un moraton en la rodilla y todo. De verdad que hacia tiempo que no me la agarraba tan grande. A todo esto lo acompaño con un peste a alcoholazo en el aliento. He hablado hace un rato con mi hermano y le he contado todo con mas tranquilidad. Solo ha sabido responderme una y otra vez: "eres un personaje".

Y con esta resaca que tumba dentro de un par de horas salgo para Jaen. Es gracioso, llegare sobre las 7 al pueblo, hora en la que nos tomamos los cubatas previos antes de irnos de cervezas y tapas...que cosas.

... voy a terminar un dia de estos en un centro de desintoxicacion

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Ayer me quede hasta un poco tarde viendo la tele y mis ojos terminaron aterrizando en Tele 5, en un horrendo programa llamado TNT. El caso es que la Mari-Jordi ahora presenta un programa que mezcla los mentideros de la prensa rosa con el mal gusto y la chabacaneria de los "periodistas contertulios" asi como los burdos intentos de parecer original haciendo el ridiculo. Pero me enganchó un poco porque el superchocopringoso de Dinio iba al programa. Creo que este señor es el friki numero 1 de la caja tonta de nuestro pais, pero al menos resulta agradable. Es curioso como a las personas nos gusta reirnos de los que creemos intelectualmente inferiores... y el que diga lo contrario miente como una perra pequinesa... hombre ya!!!!

He encontrado un remedio fabuloso contra la garganta resquebrajada: la leche con brandy. El caso es que ayer estaba embrutecido ya que llevo sin fumar desde el domingo para paliar mis dolores de garganta y estoy que me subo por las paredes rollo la niña del Exhorcista. Y para variar acabe con toda la miel y los limones de casa. Claro, casi me da un patatus, un ataque al corazon... por Dior y por Versace ¿donde esta mi frasco de sales?. Total que como a mi la leche sola solo me gusta fria intente encontrar algun ingrediente extra que me hiciera entrar en calor y sudar como los jamones de Jabugo en pleno proceso de curacion. Y al abrir el mueble bar alli estaba ella, una flamante botella de Brandy medio llena-medio vacia susurrandome ... "maricon enganchame y pa dentro". Y eso es lo que hice, blandí enloquecido de la life el cuello de la botella como un asceta retirado un solomillo de buey y empece a aliñar mi leche. Aquello estaba buenisimo y como la leche es muy acida para el estomago decidi trincarme la botella a base de chupitos.

Me acosté un poco bomba, pero me he levantado con mi fantastica garganta fantasticamente fantastica, vamos que ni Mr. Proper deja mas limpios los suelos caris.

¿Por que siempre recurrimos al alcohol? Soy lo peor

Mi hermano mayor tiene un blog. En el se encuentran las fotos de tantas de esas fiestas borracheriles que os he contado. Echadle un vistazo

http://spaces.msn.com/members/alcazarpilsen/

Es para morirse... de la verguenza

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Hace demasiado frio en Madrid. Me he tirado este mes en Jaen a casi 40 grados a la sombra, achicharrandome cual lagarto a la roca, disfrutando de la vitamina E del sol a golpe de chiringuito y tinto de verano. Pero ha sido regresar y zas! ya tengo la garganta jodida. El caso es que al llegar a Madrid ya note yo que habia mas de 10 Cº (grados centigrados, para los mas incultos/as) de diferencia y me deje la ventana abierta por la noche, ya sabeis, la costumbre. El resultado es que a dia de hoy tengo la garganta como si me hubiera tragado yo el fuel del Prestige y hubiera eructado posteriormente. Ay caris si es que parece que es una lija, estoy por llamar al programa ese de Bricomania a ver si me ponen a restaurar muebles con mi laringe... que dolor, que dolor. Por lo pronto voy a dejar de fumar por unos dias, a ver si me recupero.

Este fin de semana no trabajo en el Espiral, lo cual es un putadon para mi economia, pero Daniela necesita recuperar pasta despues del verano, lo cual es logico. Mis escarceos con el alcohol este verano han sido muy graciosos a la vez que amnesicos. Pues nada que resulta que en mi pueblo nada mas levantarte, ducharte y ponerte el corrector de ojeras te vas de "liga", o sea, de cervezas y tapas... y enlazas la "liga" con los cubatas de la noche, por lo que nuestro estado de embriaguez era perpetuo. Ultimamente pierdo mucho la memoria cuando bebo mas de la cuenta, y al dia siguiente no recordaba con quien me habia vuelto a casa, ni a que hora ni nada de nada. Pero la anecdota mas graciosa me paso un dia con mi hermano. Yo habia comprado una pizza de esas malas de la Casa Tarradellas para contribuir al desarrollo de la comida basura y la incursion del colesterol en mi escultural y envidiado body. Si me sincero con vosotros mi intencion era comermela yo solo como los indios cabreaos se fuman solos la pipa de la paz, pues mi hermano no cenaba nunca en casa. Me llama por telefono y me dice que salimos un rato si me apetece y asenti. El resultado es que llegamos a casa a las tantas de la madrugada, no con un moco sino con una tuberculosis bronquitoide directamente. Muy fuerte. Al dia siguiente me desperte con la peor de las resacas del mundo mundial y segun llego a la cocina me encuentro con la puerta del horno colgando de un lado y el envase de mi maravillosa pizza... vacio!!! Mi cabreo fue tan monumental como la Giralda y la Torre del Oro de Sevilla juntas como hermanas y tardé cero coma en enganchar el movil y llamar al supuesto tragon. Nada mas descolgar empece a berrearle a mi hermano dirigiendole tal cantidad de improperios (uy por Dior, improperios, que palabreja, que culto soy!) que por pocas me cuelo en su oficina a traves del auricular. Yo queria saber el motivo por el cual se habia comido mi pizza (la puerta del horno me daba igual). Sorprendido, mi hermano Santi me intento explicar lo que hicimos la noche anterior. Al llegar a casa, Santi, entre balbuceos y risas abre la nevera y descubre entre las viandas mi maravillosa porqueria colesterolada de Cuatro Quesos y propone comernosla de cena antes de acostarnos. El caso es que yo, que no era capaz de mantener la postura vertical (ni ninguna otra) se me metio en la cabeza hornearla yo mismo y al abrir la puerta del horno casi me quede con ella en la mano. La puerta se desencajo y no eramos capaces de arreglarla con el pedo que llevabamos y para poder hornear la pizza por lo visto enganche un taburete y solo se me ocurrio sentarme con el culo pegao a la puerta del horno para sujetarla... surrealista!!! Finalmente parece ser que nos comimos los dos la movida esta y al dia siguiente yo no recordaba nada. Claro que al ver el taburete apoyado en el horno no tuve mas remedio que creer a mi hermano... si es que estamos fatal!!!!

Tengo que dejar el alcohol...

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Ya se han terminado las vacaciones. La verdad es que se me han pasado bien rapidas y ya esta aqui servidor vestido de Dior con las pilas mas cargadas que los cañones de Navarone y dispuesto a dar guerra de nuevo. Ya estoy viendo los comentarios de unos y de otros, gracias por echarme de menos queridos caris. Mis vacaciones han sido unas etilicas semanas en Jaen incomunicado de todo y de todos. Me ha dado tiempo a cargarme mi movil, a ganar unos tres kilos, a recuperar antiguas amistades y a aprender a no tener mas preocupacion que la de pensar que modelito ponerse por la noche. Y para variar tengo un monton de curro asi que nada nada que me pongo y ya mañana continuo con mis chorradas de siempre.

Nota respecto a lo del micropene: Mi pene se lo enseño al que merece entrar en mi cama y resulta que quieren repetir siempre... que cosas...