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De nuevo es lunes y parece que bajan de nuevo las temperaturas por un par de dias. Aunque la temperatura la he tenido a flor de piel este fin de semana, pues he sufrido un altercado con una persona que me ha herido mucho y de lo cual no voy a hablar. Esta mañana me he levantado ocn sueño porque he dormido pocas horas (ains, que se lo digan a mi cutis). El caso es que anoche estaba yo Zapp-eando con mi mejor roomate (es decir, mi mando a distancia) y aterrice en el programa de Manel Fuentes. No es que el señor Fuentes sea santo de mi devoción ni demonio de mis exhorcismos pero la invitada de honor que llevo al programa hizo que me enganchara mas que una compresa con alas a unas bragas de belcro. Si, si señores, era la mismisma Ana Bottle, la concejala facha esta que tanto me gusta. Y alli se planto ella con un traje de color desteñido, un brillo glitter imposible en los morros que resaltaba mas si cabe su gigantesca dentadura.

Pues resulta que la Botella, en sus declaraciones, dijo que en su epoca estudiantil habia trabajado haciendo encuestas en la Plaza de España... vamos nena eso no te lo crees tu ni muerrrrrrrrrrta. No me imagino yo a una veinteañera pija y dentona preguntando por la calle si tienes una lavadora, si alguna vez ha aterrizado un ovni en el patio de tu casa o si temes que tus vecinos sean fundamentalistas islamicos con antecedentes piromanos. Que no Botella, que no!!! que no cuela tiaaaaa!!!! Y mientras contaba esta cantidad de gilipolleces sudaba como una cerda... y venga a caer chorreones de sudor... como aquel candidato a la presidencia de EEUU, cuyo sudor se considero el motivo por el cual perdio las elecciones frente a Kennedy. Conclusion... la Botella se estaba tirando el pisto, la pilpirrana y el salmorejo juntos con una sarta de cuentos tan increibles como los que pueda contar Mariquita la Fantastica. Creo que deberiamos proponer a esta señora para que forme parte del rodaje de la segunda parte de Los 4 fantasticos, como una quinta fantastica... para que luego digan que el cine no es innovador!!!. Seria la Superconcejala Mutante, una heroina dedicada a la hortofruticultura capaz de transformar en manzanas y peras a los villanos. Esto seguro que seria un exito de taquilla.

Otra de las lindeces que solto por su dentona cavidad bucal fue la cantidad de veces que ha tenido que soportar el Overbooking en los aeropuertos, que estando su marido en la presidencia (Franco no, el otro bigotes) tuvo que esperar a la tarde para salir en un vuelo a Munich programado para la mañana. A esto que veo yo a los pobres mexicanos esperando una semana en el aeropuerto y todos los vuelos cancelados... hay que tener webos para decir eso!!! Como cuando conto que en el primer año de mandato del bigotes le robaron el coche oficial delante de sus narices. Bueno, teniais que ver la cara de la actriz Eva Hache en plan "esta facha es lo peor de lo peor". Y yo tronchao de la risa. Y la Botella venga a sudar, yo creo que tuvo que perder 4 o 5 kilos por lo menos. Es lo que tiene intentar tomar el pelo a una audiencia de miles de personas. De verdad que esta mujer es... uffff.... habra que morderse la lengua. sobre todo porque cuando empezo a decir que su marido le enamoro por completo y que lo veia muy sexy se me revolvieron las tripas ya del todo...

Consejos para ser una concejala Top Ten en la derecha:

- Nunca cambies el peinado, tu pelo es como la cara de tu ideal politico... por mas que pasen los años y las mentalidades tu sigue erre que erre con lo mismo.

- Mete las narices siempre en una concejalia guay. O sea, las de asuntos sociales, la de la vivienda o de la mujer. Asi saldras en los periodicos y las revistas como si fueras la nueva Teresa de Calcuta de lo social. Ademas piensa nena que las grandes firmas te vestiran de Dior y de Prada para que publicites y tu te forres

- Escribe un libro de memorias. Aunque tengas un cerebro de chorlito la palabra "memorias" hace que parezcas importante. Seguramente no tengas nada que contar pero bueno tu te lo inventas que para eso eres concejala. Y sobre todo, sobre todo, dedicalo a todos los españoles

- Nunca cases a maricones ni a tortilleras: Para ser concejala guay con posibilidades de Ministra no puedes codearte con ciudadanos de segunda asi que los maricas y las tortis no entran en tus planes. Y si se manifiestan... comete una manzana... o una pera... pero no juntas cari, que si no vaya lio. Y si no puedes, o ves que pueden contigo siempre puedes emplear un platano de esos grandes... viene muy bien para los momentos de estres en momentos de necesidad.

- Convierte a la Pantoja en tu referente de cara a los medios... ."dientes, dientes, que eso es lo que les jode". Pero claro... tampoco te pases... que solo eres concejala

- Casa a tus hijos por todo lo alto y gastate un paston. Eso te dara prestigio de cara a tus amigas, sobre todo las norteamericanas casadas con presidentes. Y por la pasta no te preocupes querida, todos los ciudadanos estan dispuestos y encantados a echarte una mano con los gastos... lo sepan o no...

Esta decidido queridos caris, me voy a cambiar de chaqueta politica y me voy a hacer concejala facha de derechas... que todo son ventajas. Bueno vale, dicho asi parece que estamos dentro de un anuncio de Caprabo con las Caprabo de anunciantas, pero esto es asi. Aunque claro, quizas lo mejor seria crear una ONG en ayuda a esta especie en peligro de extincion... "F.E.C.A.L" (fachas españolas por la concejalia en ayuda libre). Apadrina una concejala facha, por solo un euro al mes. Tu puedes ayudar con tu colaboracion a que estos reductos de la guerra civil adaptados a nuestros dias aun se conserven... aunque sea en los museos. Superfan de esta ONG, ayuda en accion para estas concejalas... ellas necesitan de vuestra ayuda...

... como se me pira la pinza caris...

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66 Sábado, 22 Abril 2006 10:20 (Correo) (Web)

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852 Miércoles, 19 Abril 2006 17:41 (Correo) (Web)

Vampirella cuentame eso por mail por favor

Vampirella las cosas funcionan asi querida, que triste el uso y empeño del poder que hacen los que estan arriba y que poco protegidos estamos los periodistas tantas y tantas veces.

Me despidieron de un programa de TeleMadrid tras entrevistar a la señora Botella y tener un "violento" percance con uno de sus asesores. Monté la entrevista y salió, pero yo perdí el trabajo. El asunto fue comentado en columnas de periódicos y tertulias radiofónicas, ¡y ella me llamó a casa para decirme que lo sentía y que no tenía nada que ver con todo aquello! Su asesor no fue despedido, pero le trasladaron a otro puesto.
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Jajajajaja¡ No he parado de reirme desde el principio del blog hasta el final. Desde luego la Botellita esta no tiene remedio, pero hay que entender que la gente no la calla porque ¿donde iriamos a por un bozal para ella?. Me encanta tu humor, seguiré leyendote en cuanto me sea posible.
Un abrazo desde el fondo del oceano

Pues yo no se si me hacen mas gracia los dientes de la Bottle o los de Sonsuns cuando leo el Jueves. Me parto con ambas two.

pues a mí que la cara de la Botella me recuerda a la de Zerolo pero en tío... no? ... :-D

jjajajaja, que weno zapp, mu weno si señor a eso lo llamo yo imaginacion, pon una bottle en tu vida, aunque este loca del pussy y de regalo te obsequiamos con sus memorias!! ole!! y dos kilos de peras y manzanas!!

No te enfades conmigo, la proxima vez que baje te aviso, te mando un e-mail una semana antes en serio...

Mil besinos!

Un review de cohones....

Yo puse el programa de casualidad y cuando vi a esta tipa se me revolvió el estómago y me piré a leer a Bucay...

COmo trabajador de lo social, no entiendo como esta tipa puede ser concejala de mi área....que indignación, cojones!

Yo te apadrino a ti, eh? :p un beso

Si, la verdad es que ultimamente se va pareciendo mas a un travesti. Le va a quitar el puesto a Yurena con tanta laca capilar y tanto glitter en los morros.

... por cierto que la veo cada vez mas arrugada

jajaja, s ete va la pinza, cari, s ete va, pero no veas lo que yo me río... yo sólo pude intuir su llegada al paltó, pero ¡A allí que se quedó, con la boca abierta del susto (yo es que con lo poquito que ví la ví más travesti que nunca... para que luego diga) y cuando yo me levanté esta mañana ahí que seguía A con al boca abierta, dormidita, eso sí, pero con al boca abierta!!!, yo como melo grabé y todo, pues nada, que em echaré unas risas posplayeras... Besos

Que te gusta un sadomaso en la TV, nen. De ver una entrevista completa de la Botella a irte a un monasterio a darte con el cilicio hay un paso, jurjur.
De cualquier forma, no olvides que las niñas ricasnotanricas van mucho de "me gano yo el dinero" para poder ir por ahí chuleando de no depender de los papis (aunque realmente sigan dependiendo del dinero de los papis porque en esos curros se gana para dos coca-colas y poco más).
Besotes en el cogote :-D

No no no Mot, para nada, yo si veo estas cosas duermo feliz y contento porque tengo carnaza para el dia siguiente

Plas, plas, plas (aplaudo por esta ida de pinza)

Ja, ja, ja (y me meo, me parto, mi niño, con eso del FECAL...)

Endeluego, no hay nada como ponerte a la Botella en la tele para que te inspires y saques eso que llevas dentro.

YO en mi caso apago la tele si eso ocurre, me da yuyu que aparezca una concejala facha en mi salón, ¿tú puedes dormir tranquilo con eso? Yo me pienso que se va a quedar su presencia en la casa y que se me aparecerá por las noches con dos bolsas de fruta, no, no, yo paso, apago tele con el roomate. Y me llamarás insolidario, pero paso de apadrinar, que a estas tías las carga el diablo.

Un besííín, Zappi.

cari cari cari bien sabe dios q la botella no es santo de mi devocion... por petarda protagonista y muchas otras cosas..... pero amos que yo si te puedo decir..siendo pija acaudalada y aun asi haber hecho encuestas repatrido pasquines y otras lindezas.... que soy intima de una de sus 12 herman@s, para su desgracia...y te aseguro que su hermana ha hecho otras mil conmigo... jurjurjur y q en esa familia ni en nochebuena se sentaban a la mesa hasta que no llegaron a moncloa!!! que yo lo se y de muy buena tinta...jomio q sea tonta no quiere decir otras cosas ahora eso si lo del overbooking siendo mujer del presidente ejem ejem lo pongo tan en duda como tu!

Uffff, es que no puedo con ella

Yo también ví la entrevista en cuestión y me acordé de tí y del amor que profesas hacia ella...

Por un momento, hasta me pareció buena persona...


... NI DE COÑA!

Venga Zapp, yo paso de apadrinar concejalas fachas que luego seguro que en la intimidad son lesbis y me tiran los tejos y solo pensar en montarselo con alguien como esta tia...AGHHH me vomito toda!!!
Tu animo! ya sabes tienes todo mi apoyo siempre.

Venga Zapp, yo paso de apadrinar concejalas fachas que luego seguro que en la intimidad son lesbis y me tiran los tejo sy solo pensar en montarselo con alguien como esta tia...AGHHH me vomito toda!!!
Tu animo! ya sabes tienes todo mi apoyo siempre.