Caparrós, con la mosca detrás de la oreja
Publicado por Menottinto 
¡Extra, extra, se desbloquea el conflicto de la Copa del Rey! Según ha podido saber El Tikitaka, el poderoso equipo de abogados del Valencia, encabezado por la prestigiosa Ally Mc Beal, acaba de llegar a un acuerdo con el Deportivo de la Coruña para solucionar el embrollo. Al final, chés y gallegos van a dirimir quién se clasifica para semifinales jugando a la rana. O sea, que el Valencia se ha salido con la suya porque parece que podrán definir la eliminatoria a monedazos, en una partida bronca, eso sí, tal y como quería Quique.
Según ha comentado la popular abogado ésta era la solución más rápida, aunque, claro, a Caparrós no le ha gustado mucho porque cree que beneficia al Valencia. Yo supongo que el preferiría dirimirlo como buenos deportistas sobre el terreno de juego, pero claro, en los tiempos que corren, ¿a quién le importa el fútbol?
Sea como sea, entre unos y otros se han cargado la Copa de este año. El espectáculo ha sido vergonzoso. Primero fue la indigestión atlética masiva y después el 'inocente' monedazo. Total, que se habla más de la Audiencia Nacional que de los goles de Villa y Arizmendi. Para eso, que Cuatro coja los capítulos de Ally McBeal y los ponga en lugar del partido. Y luego, a ser posible, que nos pongan Humor Amarillo. Al menos nos reiremos un poco...
Respuesta de Bilardete
Yo no le veo ninguna gracia a la situación. Me parece penoso que un equipo intente ganar una eliminatoria en los juzgados por algo tan común e inevitable (desgraciadamente) como el lanzamiento de un objeto. ¿Qué hubiera ocurrido si al Real Madrid le dieran el partido por ganado cuando le dieron el mecherazo a Roberto Carlos en el Camp Nou? Pues que se hubiera montado una más gorda que si en el Estatut ponen lo de 'Nación' en mayúsculas y subrayado con fluorescente rosa...
Presidentes como Lendoiro o Lopera tienen un máster en esto de sacar tajada fuera del terreno de juego. No descarto que sus fichajes estrella en el mercado de invierno hayan sido juristas y no futbolistas. Pues para eso que cambien la sede de sus equipos y elijan los juzgados de Plaza de Castilla como su ciudad deportiva.
¿Se imaginan que ahora confiesa el que lanzó la monedita y resulta que es socio del Barça? ¡Les quitan hasta la Copa de Europa de Wembley! Con la ley hemos topado...
¡Extra, extra, se desbloquea el conflicto de la Copa del Rey! Según ha podido saber El Tikitaka, el poderoso equipo de abogados del Valencia, encabezado por la prestigiosa Ally Mc Beal, acaba de llegar a un acuerdo con el Deportivo de la Coruña para solucionar el embrollo. Al final, chés y gallegos van a dirimir quién se clasifica para semifinales jugando a la rana. O sea, que el Valencia se ha salido con la suya porque parece que podrán definir la eliminatoria a monedazos, en una partida bronca, eso sí, tal y como quería Quique.
Según ha comentado la popular abogado ésta era la solución más rápida, aunque, claro, a Caparrós no le ha gustado mucho porque cree que beneficia al Valencia. Yo supongo que el preferiría dirimirlo como buenos deportistas sobre el terreno de juego, pero claro, en los tiempos que corren, ¿a quién le importa el fútbol?
Sea como sea, entre unos y otros se han cargado la Copa de este año. El espectáculo ha sido vergonzoso. Primero fue la indigestión atlética masiva y después el 'inocente' monedazo. Total, que se habla más de la Audiencia Nacional que de los goles de Villa y Arizmendi. Para eso, que Cuatro coja los capítulos de Ally McBeal y los ponga en lugar del partido. Y luego, a ser posible, que nos pongan Humor Amarillo. Al menos nos reiremos un poco...
Respuesta de Bilardete
Yo no le veo ninguna gracia a la situación. Me parece penoso que un equipo intente ganar una eliminatoria en los juzgados por algo tan común e inevitable (desgraciadamente) como el lanzamiento de un objeto. ¿Qué hubiera ocurrido si al Real Madrid le dieran el partido por ganado cuando le dieron el mecherazo a Roberto Carlos en el Camp Nou? Pues que se hubiera montado una más gorda que si en el Estatut ponen lo de 'Nación' en mayúsculas y subrayado con fluorescente rosa...
Presidentes como Lendoiro o Lopera tienen un máster en esto de sacar tajada fuera del terreno de juego. No descarto que sus fichajes estrella en el mercado de invierno hayan sido juristas y no futbolistas. Pues para eso que cambien la sede de sus equipos y elijan los juzgados de Plaza de Castilla como su ciudad deportiva.
¿Se imaginan que ahora confiesa el que lanzó la monedita y resulta que es socio del Barça? ¡Les quitan hasta la Copa de Europa de Wembley! Con la ley hemos topado...
La amenaza del Camp Nou
Publicado por Bilardete
Apenas ha terminado la jornada de liga y ya estoy deseando que sean las 19:00 del domingo para ver el duelo Barça-Atlético. Los de Rijkaard buscarán el pleno al 15 sin Eto'o ni Ronaldinho ante su rival más imprevisible, capaz de llevarse un saquito de goles en media hora o de sacar los colores al Barça cuando nadie se atreve a toserle.
Los colchoneros cuentan con un nuevo superhéroe, Maxinger Z, que lleva unas jornadas haciendo un fútbol de dibujos animados. El taconazo del otro día lo hace Fernando Torres y lo ponen hasta en un póster en el BOE, vamos. Pero el argentino es menos mediático y le quedarían fatal las extensiones de pelo...
Del fin de semana hay que destacar también lo del puñetazo del sevillista Dragutinovic a César Cadaval, el de los Morancos. ¿Estará negociando en secreto un contrato con el Betis? ¿Preferirá a Cruz y Raya? ¿Estaría entrenando para repartir estopa en los córners? Investigaremos y os lo contaremos.
Respuesta de Menottinto
Ché, vos viste que golazo. Hay que ver cómo aprietan los argentinos cuando se acerca un Mundial, si hasta el más maula parece un jugador de primera. Aunque hay que decir que ese no es el caso de Maxinger Z que dese que se puso la rojiblanca ha sido el único que ha mantenido un nivel digno de juego. A este paso va camino de ocupar el sitio del Cholo Simeone en el corazón de la hinchada rojiblanca por su entrega sobre el césped.
Por otro lado, lo del domingo me huele a derrota culé. Sí, lo que leen. Ya sabemos que la diferencia de juego es abismal pero está claro que al Barça le acongoja el Atléti. Sí, ya sé, no tiene razón de ser, pero es la verdad. Es ver rayas rojas y blancas y echarse a temblar así que si encima no tienen a Eto'o ni a Dinho, más vale que vayan pensando en Dragutinovic para frenar a la Fiera. Tiempo al tiempo.
Apenas ha terminado la jornada de liga y ya estoy deseando que sean las 19:00 del domingo para ver el duelo Barça-Atlético. Los de Rijkaard buscarán el pleno al 15 sin Eto'o ni Ronaldinho ante su rival más imprevisible, capaz de llevarse un saquito de goles en media hora o de sacar los colores al Barça cuando nadie se atreve a toserle.
Los colchoneros cuentan con un nuevo superhéroe, Maxinger Z, que lleva unas jornadas haciendo un fútbol de dibujos animados. El taconazo del otro día lo hace Fernando Torres y lo ponen hasta en un póster en el BOE, vamos. Pero el argentino es menos mediático y le quedarían fatal las extensiones de pelo...
Del fin de semana hay que destacar también lo del puñetazo del sevillista Dragutinovic a César Cadaval, el de los Morancos. ¿Estará negociando en secreto un contrato con el Betis? ¿Preferirá a Cruz y Raya? ¿Estaría entrenando para repartir estopa en los córners? Investigaremos y os lo contaremos.
Respuesta de Menottinto
Ché, vos viste que golazo. Hay que ver cómo aprietan los argentinos cuando se acerca un Mundial, si hasta el más maula parece un jugador de primera. Aunque hay que decir que ese no es el caso de Maxinger Z que dese que se puso la rojiblanca ha sido el único que ha mantenido un nivel digno de juego. A este paso va camino de ocupar el sitio del Cholo Simeone en el corazón de la hinchada rojiblanca por su entrega sobre el césped.
Por otro lado, lo del domingo me huele a derrota culé. Sí, lo que leen. Ya sabemos que la diferencia de juego es abismal pero está claro que al Barça le acongoja el Atléti. Sí, ya sé, no tiene razón de ser, pero es la verdad. Es ver rayas rojas y blancas y echarse a temblar así que si encima no tienen a Eto'o ni a Dinho, más vale que vayan pensando en Dragutinovic para frenar a la Fiera. Tiempo al tiempo.
A España le toca el grupo más frío
Publicado por Menottinto
Españolas, españoles, todos juntos, vayan preparando su aguante porque en cuanto la ‘Roja’ gane el Mundial de Alemania 2006 e inicie la fase de clasificación para la Eurocopa de Austria y Suiza de lo que más se va a oír hablar en este país es del frío que hace en Islandia, Dinamarca o Suecia. Efectivamente, lo han adivinado, estos son algunos de nuestros rivales en el ‘duro’ camino hacia el éxito continental. No sé si nuestros jugadores se han quedado pajarito al conocerlos, pero seguro que ya están preparando la manta y haciendo cábalas de lo difícil que va a resultar clasificarse en un grupo tan temible y frío como el que nos ocupa.
El caso es que mi corazón está dividido. Por un lado, creo que en el fondo tienen razón. La repesca nos espera porque nuestros nuevos rivales son bastantes más duros que nosotros. Sus campos estarán helados, sus jugadores son más resistentes físicamente y, lo que es peor, están más acostumbrados que los nuestros a jugar en el alambre. Pero, por otro, cuando me entra el espíritu de Manolo Escobar y olé, pienso que habrá que liarse la manta a la cabeza y encomendarse a la técnica de los nuestros. Con nuestro toque y calidad seguro que derretimos el iglú y los que se quedan más fríos que el pingüino de la foto son los Larsson, Gravesen, Gudjohnsen y compañía. No obstante, recordemos que estrenaremos nuestro título de Campeones del Mundo en esta fase de clasificación. Ojalé así sea.
Respuesta de Bilardete
Te deseo lo mejor con tu pronóstico, Menottinto, pero una vez se comprobará que das palos de ciego. No sólo porque en Alemania 2006 ocurrirá lo de siempre, sino porque en la fase de clasificación para la Eurocopa 2008 nos espera un calvario. Y no sólo de frío.
Habría que hablar con la NASA para que diseñen un campo de fútbol con temperatura estable, inamovible, para que España fije ahí su sede. Así dejaríamos de quejarnos del frío del norte de Europa, de la humedad de Asia, del bochorno de Sudamérica. "Aquí, aquí, aquí no hay quien juegue, aquí no, aquí nooo".
Españolas, españoles, todos juntos, vayan preparando su aguante porque en cuanto la ‘Roja’ gane el Mundial de Alemania 2006 e inicie la fase de clasificación para la Eurocopa de Austria y Suiza de lo que más se va a oír hablar en este país es del frío que hace en Islandia, Dinamarca o Suecia. Efectivamente, lo han adivinado, estos son algunos de nuestros rivales en el ‘duro’ camino hacia el éxito continental. No sé si nuestros jugadores se han quedado pajarito al conocerlos, pero seguro que ya están preparando la manta y haciendo cábalas de lo difícil que va a resultar clasificarse en un grupo tan temible y frío como el que nos ocupa.El caso es que mi corazón está dividido. Por un lado, creo que en el fondo tienen razón. La repesca nos espera porque nuestros nuevos rivales son bastantes más duros que nosotros. Sus campos estarán helados, sus jugadores son más resistentes físicamente y, lo que es peor, están más acostumbrados que los nuestros a jugar en el alambre. Pero, por otro, cuando me entra el espíritu de Manolo Escobar y olé, pienso que habrá que liarse la manta a la cabeza y encomendarse a la técnica de los nuestros. Con nuestro toque y calidad seguro que derretimos el iglú y los que se quedan más fríos que el pingüino de la foto son los Larsson, Gravesen, Gudjohnsen y compañía. No obstante, recordemos que estrenaremos nuestro título de Campeones del Mundo en esta fase de clasificación. Ojalé así sea.
Respuesta de Bilardete
Te deseo lo mejor con tu pronóstico, Menottinto, pero una vez se comprobará que das palos de ciego. No sólo porque en Alemania 2006 ocurrirá lo de siempre, sino porque en la fase de clasificación para la Eurocopa 2008 nos espera un calvario. Y no sólo de frío.
Habría que hablar con la NASA para que diseñen un campo de fútbol con temperatura estable, inamovible, para que España fije ahí su sede. Así dejaríamos de quejarnos del frío del norte de Europa, de la humedad de Asia, del bochorno de Sudamérica. "Aquí, aquí, aquí no hay quien juegue, aquí no, aquí nooo".
¡Se calle todo el mundo, hombre!
Publicado por BilardeteHoy me siento en la necesidad de darle la razón al bueno de Gravesen, que en una jugosa entrevista se ha quejado de su injusta fama de duro y ha acusado a los jugadores españoles de tirarse para fingir. ¡Ya era hora de que alguien hablara claro! Vale que el danés ni es una ONG ni va repartiendo besitos por el campo, pero no es ni de lejos de los más sucios de la Liga.
El problema que tiene es que llegó en una época en la que el madridismo pedía legionarios y no artistas. Un par de portadas de diarios deportivos, que si es un ogro, que si es Shrek...y ese sambenito no se lo quita ya ni ganando el Nobel de la Paz. Ahora, a la mínima que hace una entrada ya la ponen en los telediarios con música de terror. La injusticia constante que se cometió con Pablo Alfaro y Javi Navarro la sufre ahora Gravesen. Y es que crear malos de peli también vende.
Al danés le recomiendo que deje el Madrid y juegue en algún equipo donde le valoren y esté bien visto ir al choque. Y que no penalice el no llevar mechas, ni tatuajes, ni ser una belleza, ni tener una mujer modelo...Pobre, es que tiene menos glamour que el señor Barragán.
Respuesta de Menottinto
Esto es lo último que me quedaba por leer. Explícamelo, Bilardete, porque no lo entiendo. Si no te he entendido mal, para tu paladar negro como el carbón, Robinho es más malo que Mari Trini cantando a capella pero, sin embargo, Gravesen es el prócer y paradigma del fútbol moderno. Yo es que no doy crédito.
Para mí, el danés es un excelente jugador del Escalerillas F.C. Es malo, juega feo, es feo y no tiene calidad para militar en el Real Madrid. Si a todo esto le sumamos que es el típico broncas de barrio, un matón del tres al cuarto, pues apaga y vámonos. Eso sí, para quejarse en Dinamarca es todo un valiente. Tanto como su ex entrenador, Luxemburgo, que salió por la puerta de atrás sin decir ni mú, y una vez llegado a Brasil no para de darle a la mojada. Qué disgusto más grande me has dado, amigo, con tu post.
Pd.- ¿Alguien puede decirle a la directiva del Valencia que está dando un espectáculo lamentable y recordarle a Baraja que lo del monedazo no tiene ninguna gracia, aunque él se ría mucho?
Ya tenemos debate montado...
Publicado por MenottintoEspaña es asín. A falta de pan, buenas son tortas y la última moda de nuestro fútbol es empezar a dárnoslas con motivo de un debate que me deja patidifuso: ¿Debe Luis convocar al todopoderoso Mariano Pernía? ¿A quién? Sí, hombre, al lateral izquierdo argentino más castizo, o al lateral izquierdo madrileño más argentino, como prefieran.
El caso es que el 'cañoncito' Pernía se ha acostumbrado a meter auténticos golazos desde su banda y ahora ya no hay quien frene el debate. A mí lo que me parece es que nos hemos cegado con sus zapatazos y estamos olvidándonos de que no es ni Roberto Carlos ni Cafú. O sea, que aparte de sus golazos, no ha hecho mucho más. Y ahí van dos datos. Uno objetivo, y otro más emotivo, si quieren.
El primero, y para que sirva de muestra: Mariano Pernía ni siquiera aparece en la encuesta que acaba de hacer el blog 'Sin bajar del autobús' eligiendo a los defensas que deben representarnos en Alemania. Y la segunda y más emotiva: el lateral del Getafe es hijo de un célebre lateral derecho de Boca Juniors, el 'Tano' Pernía, al que mi admirado Menotti dejó sin disputar el Mundial de Argentina' 78 precisamente por guarrete. Si de casta le viene al galgo... apañados vamos.
Pd.- Por último, Bilardete, debo reconocer que me encanta el buen ojo que tienes con los jugadores: ¿Te gustó anoche el gol de Robinho?
Respuesta de Bilardete
Cada día me convences menos con tus argumentos, Menottinto. Podría entender que hubiera debate sobre si llevar o no a Pernía a la Selección por no ser un español 100%, aunque Pizzi o Donato sí fueron y sudaron la camiseta como los que más. Pero dudar de su calidad es equivocarse. Dices que aparte de meter unos golazos no ha hecho nada. ¿Y qué quieres que haga, que gane Eurovisión, que sepa cocinar bien?
Y sobre Robinho, reconozco que el de anoche fue un buen gol, pero una vez más ante un flojo equipo con la cabeza puesta en otra competición. El brasileño le ha marcado recientemente al 15º, 16º y 19º de la liga. ¡Qué hazaña! ¡Balón de Oro ya!
El nuevo héroe madridista
Publicado por Bilardete
Hay que ver qué ganas tiene el madridismo de elevar a Robinho a los altares. Dos actuaciones aceptables (poco más) y ya hablan de él como si fuera el nuevo Pelé. ¿No se están pasando un poco? Yo creo que de la mejoría del Madrid tienen más culpa secundarios como Guti, Cicinho o Mejía. Claro, que no costaron un pastón y no se esperaba de ellos que vendieran más camisetas que un Zara en rebajas...
Los destinatarios de las flechas de Robinho Hood han sido los todopoderosos Athletic de Bilbao y Cádiz, dos conjuntos con una defensa más impenetrable que el bosque de Sherwood. Al fin y al cabo, sólo llevan 54 tantos encajados en apenas medio año.
Las malas lenguas dicen que con su millonario fichaje, el brasileño cumplió una de las máximas del mítico 'príncipe de los bosques': "Quitarle el dinero a los ricos para repartirlo entre los pobres". ¿Le saldrá bien la jugada a Florentino Corazón de León?
Respuesta de Menottinto
El problema, Bilardete, es que tienes el paladar muy negro y no sabes apreciar la notable mejoría que Finito de Santos da Souza y olé ha protagonizado en los últimos partidos.
Repasemos. Antes, el brasileño no era capaz de conducir el balón sin perderlo. Ahora, por fin llega a línea de fondo con el balón cosido a sus pies. Antes, verle hacer una bicicleta era lo más parecido a enfrentarse cara a cara con el pasado y ver al Tato Abadía practicando esa misma suerte. Ahora, por fin, es el regate que mejor le sale. Por último, antes sólo se atrevía a soñar con meter un gol. Ahora los logra de bella factura.
Vamos que, concluyendo, Robinho está de vuelta y todo parece indicar que los que se las ingeniaron para tildarle de triatleta tendrán que callar para siempre, porque, ahora, Robinho al final marca.
Hay que ver qué ganas tiene el madridismo de elevar a Robinho a los altares. Dos actuaciones aceptables (poco más) y ya hablan de él como si fuera el nuevo Pelé. ¿No se están pasando un poco? Yo creo que de la mejoría del Madrid tienen más culpa secundarios como Guti, Cicinho o Mejía. Claro, que no costaron un pastón y no se esperaba de ellos que vendieran más camisetas que un Zara en rebajas...
Los destinatarios de las flechas de Robinho Hood han sido los todopoderosos Athletic de Bilbao y Cádiz, dos conjuntos con una defensa más impenetrable que el bosque de Sherwood. Al fin y al cabo, sólo llevan 54 tantos encajados en apenas medio año.
Las malas lenguas dicen que con su millonario fichaje, el brasileño cumplió una de las máximas del mítico 'príncipe de los bosques': "Quitarle el dinero a los ricos para repartirlo entre los pobres". ¿Le saldrá bien la jugada a Florentino Corazón de León?
Respuesta de Menottinto
El problema, Bilardete, es que tienes el paladar muy negro y no sabes apreciar la notable mejoría que Finito de Santos da Souza y olé ha protagonizado en los últimos partidos.
Repasemos. Antes, el brasileño no era capaz de conducir el balón sin perderlo. Ahora, por fin llega a línea de fondo con el balón cosido a sus pies. Antes, verle hacer una bicicleta era lo más parecido a enfrentarse cara a cara con el pasado y ver al Tato Abadía practicando esa misma suerte. Ahora, por fin, es el regate que mejor le sale. Por último, antes sólo se atrevía a soñar con meter un gol. Ahora los logra de bella factura.
Vamos que, concluyendo, Robinho está de vuelta y todo parece indicar que los que se las ingeniaron para tildarle de triatleta tendrán que callar para siempre, porque, ahora, Robinho al final marca.
Fernando Torres está en el mercado
Publicado por MenottintoOlé, olé, olé, el Cerezo, que lo que vende no tiene precio. Esta mañana casi se me indigesta el cruasán. Anda uno con la legaña todavía en el ojo y lee en el Marca que Cerezo está que lo tira, oiga. Vamos, que nos vamos, que me lo quitan de las manos. Después de ni se sabe negando y re-nengando la venta de Fernando Torres, esta mañana, apunten el día, 24 de enero de 2006, el discurso ha cambiado: Por fin se reconoce que Fernando Torres está en el mercado. Uups.
Yo no sé qué esconde semejante giro copernicano en la estrategia atlética. ¿Será que con la venta del Calderón no es suficiente? ¿Será que hay que quitar presión al Niño para que coja la racha? ¿Será que en el Atlético ya da todo igual? No lo sé. Lo que está claro es que Abramovich, Berlusconi y esos chicos del millón de dólares se frontan las manos porque, ahora sí, Torres tiene vía libre para marcharse. Y claro, aunque el club ingrese algún dinerito por su jugador franquicia, lo que no tengo tan claro es si lograrán sustituirlo con éxito. Porque, no nos engañemos, el Niño cada vez mete menos goles, pero sigue siendo lo más aseadito del equipo. En fin, que cuando uno ya había empezado a asimilar y comprender lo del 'Caso Perea', tiene que darse de bruces para intentar comprender el enésimo notición de escándalo marcado a rayas rojas y blancas. ¿Cuándo llegarán de nuevo los titulares deportivos?
Respuesta de Bilardete
El equipo colchonero está adquiriendo los malos vicios de sus vecinos merengues, es decir, se han convertido en expertos de venta de humo. Fernando Torres no es un mal jugador de fútbol, pero desde luego no es el nuevo Diego Maradona como pretende hacernos creer la directiva del Atlético de Madrid.
No es necesario ser un genio de las finanzas para saber que los ingresos por la venta del delantero rojiblanco pueden ser la solución que necesita este atlético para reforzar ese medio campo y crear un equipo organizado y disciplinado. Ya sabéis queridos lectores que a mí me gustan los equipos sin figuras, sin fisuras...y sobretodo sin mechas.
Si es cierto que el bueno de Abramovich ofrece esa indecente cantidad de millones por Torres es para pensarse su traspaso, con ese dinerito se puede hacer un Atlético campeón y creo que Cerezo se está empezando a dar cuenta.
La verdad del 'caso Perea'
Publicado por MenottintoNo estábamos acostumbrados a verle dar el cante como ante el Betis y ese gesto técnico (¿?) impropio en un jugador de su clase nos puso sobre la pista. Visto lo visto, sería nuestro afán investigador sin límite ni desespero el que nos llevaría a descubrir que este principio de temporada no ha sido el colombiano Luis Amaranto Perea el hombre que ha 'cerrado' las vías de acceso a la meta atlética. No señores, el encargado de ponerse en su piel ha sido otro Perea, Fran concretamente, mucho más habituado a cantar en sol mayor y en multiplicar los goles en contra tal y como avisaba en la canción que le dio fama: uno más uno son siete...
Menos mal que ha llegado el 'efecto murciano' y el verdadero Perea se ha puesto las pilas porque no era normal verle convertido en una sombra de sí mismo. Se comenta que Bianchi llegó a decirle: "porque te conozco, que si no pensaría que estás haciendo lo posible por despedirme". Un tanto exagerado el argentino, quizá, aunque sí parecía y parece claro que el rapidísimo central colombiano tiene la cabeza en otra parte. Concretamente en Milán, donde el equipo de Don Silvio suspira por él. Y claro, con pretendientes así a ver quién es el guapo que cada domingo se pone el disfraz rojiblanco de hombre-milagro...
Respuesta de Bilardete
Qué bien haría Perea en irse a mi querida Catenaccio League. Seguro que allí valorarían como se merece su dominio en el noble arte de la defensa. Algo que, lógicamente, ha sabido perfeccionar en un club como el Atlético, donde si algo hay cada domingo, aparte de infartos, claro, son ocasiones de gol que desbaratar.
La verdad, Perea es un central como la copa de un pino que ha querido llamar la atención para que se fijen en él y se animen a sacarle de la depresión en que vive estos días cualquier defensa atlético. El próximo en cantar será Pablo, y entonces sospecharemos de si es Pablo Milanés el que juega por él. Yolaaaaaanda, Yolaaaaaaaaanda...
¿Quién quiere ser millonario?
Publicado por Bilardete
Atención seguidores del Barça que al parecer Abramovich Sobera se ha encaprichado de Samuel Eto'o como Victoria Beckham de los bolsos de Gucci. Según publica el diario As, el magnate ruso ofrecerá la friolera de 60 millones de euros por el camerunés. Y en cuestión de pasta, este hombre no se tira faroles.
La oferta sería recibida en la Ciudad Condal de dos maneras diferentes. Al público no le gustaría, ya que perdería a su goleador y no verían un duro de la operación. Pero Laporta estaría encantado, llenaría las arcas del Barça y se evitaría un dineral en abogados para defender al delantero por sus escupitajos, declaraciones fuera de tono...
Aunque el presidente podría usar los comodines:
* Comodín del público: Se iba a llevar una pañolada de escándalo en el Camp Nou.
* Comodín de la llamada: Telefonear a Zapatero, culé confeso y experto en polémicas.
* Comodín del 50%: Decirle al ruso que lo vende si ofrece un 50% más.
¿Qué haríais vosotros si estuviérais sentados en esa silla?
Respuesta de Menottinto
La experiencia me obliga a desconfiar de estas ofertas dignas de concurso de TV. Y como ejemplo, los supuestos millones que ofrecen cada semana por Fernando Torres. Cuanto más tiempo está sin marcar, más alta es la oferta. Huele a chamusquina...
Aunque sí que creo que si Abramovich pagara El precio justo, el año que viene Mourinho le podría decir a Eto'o eso de "A jugaaaaaaaar".
Atención seguidores del Barça que al parecer Abramovich Sobera se ha encaprichado de Samuel Eto'o como Victoria Beckham de los bolsos de Gucci. Según publica el diario As, el magnate ruso ofrecerá la friolera de 60 millones de euros por el camerunés. Y en cuestión de pasta, este hombre no se tira faroles. La oferta sería recibida en la Ciudad Condal de dos maneras diferentes. Al público no le gustaría, ya que perdería a su goleador y no verían un duro de la operación. Pero Laporta estaría encantado, llenaría las arcas del Barça y se evitaría un dineral en abogados para defender al delantero por sus escupitajos, declaraciones fuera de tono...
Aunque el presidente podría usar los comodines:
* Comodín del público: Se iba a llevar una pañolada de escándalo en el Camp Nou.
* Comodín de la llamada: Telefonear a Zapatero, culé confeso y experto en polémicas.
* Comodín del 50%: Decirle al ruso que lo vende si ofrece un 50% más.
¿Qué haríais vosotros si estuviérais sentados en esa silla?
Respuesta de Menottinto
La experiencia me obliga a desconfiar de estas ofertas dignas de concurso de TV. Y como ejemplo, los supuestos millones que ofrecen cada semana por Fernando Torres. Cuanto más tiempo está sin marcar, más alta es la oferta. Huele a chamusquina...
Aunque sí que creo que si Abramovich pagara El precio justo, el año que viene Mourinho le podría decir a Eto'o eso de "A jugaaaaaaaar".
Cassano, llegar y besar el santo
Publicado por Menottinto
Preparénse porque nos espera una semanita de escuchar el nombre de Cassano hasta en los discursos de Fidel Castro. ¡Madre mía, ni que hubiera metido el gol que da al Madrid la décima Champions! Vale que aprovechó su primera oportunidad nada más salir (una jugada que yo creo que es falta) pero al fin y al cabo sólo tuvo que empujarla y tampoco hizo mucho más.
Está claro que el madridismo perdona a los gorditos cuando meten goles, pero que no se descuide el bueno de Cassano porque a Ronaldo le han caído broncas en el Bernabéu por no haber mojado en un par de encuentros. Y el italiano no tiene la calma del brasileño, en el momento menos pensado le hace un corte de manga al público o se lía a guantazos con algún espectador molesto. No olvidemos que Cassano se crió en un barrio pobre de Bari y ahí no se andan con chiquitas...
PD- La buena noticia para el Atlético es que ya se puede centrar de lleno en la Liga y afrontar su reto de ir a la Champions. O de ser campeón, que no hay que pecar de modestos.
Respuesta de Bilardete
¡Cuánto te cuesta reconocer la valía de los jugadores capellistas, amigo Menottinto! Cassano es un tío con mucha calidad, pero que no sería gran cosa si no tuviera ese instinto asesino, esa picardía y esa maldad italiana. ¿Acaso hubiera podido empujar el balón de anoche si no le mete el cuerpo al portero? Esos detalles hacen ganan partidos. Y títulos.
Desde hoy yo me declaro fan de Cassano. Perdida la fe en Pablo García y Gravesen, he encontrado al único del Madrid que puede ponerle mala leche a un partido. ¡Y si encima marca, mejor que mejor!
Si yo fuera Florentino, dejaría que me besara o que me llevara a cenar. Eso sí, a un sitio vegetariano que no es cuestión de que coja un par de tallas más. Habría que pedirle a Sabonis la camiseta que usó en el Real Madrid en su día...
Preparénse porque nos espera una semanita de escuchar el nombre de Cassano hasta en los discursos de Fidel Castro. ¡Madre mía, ni que hubiera metido el gol que da al Madrid la décima Champions! Vale que aprovechó su primera oportunidad nada más salir (una jugada que yo creo que es falta) pero al fin y al cabo sólo tuvo que empujarla y tampoco hizo mucho más.
Está claro que el madridismo perdona a los gorditos cuando meten goles, pero que no se descuide el bueno de Cassano porque a Ronaldo le han caído broncas en el Bernabéu por no haber mojado en un par de encuentros. Y el italiano no tiene la calma del brasileño, en el momento menos pensado le hace un corte de manga al público o se lía a guantazos con algún espectador molesto. No olvidemos que Cassano se crió en un barrio pobre de Bari y ahí no se andan con chiquitas...
PD- La buena noticia para el Atlético es que ya se puede centrar de lleno en la Liga y afrontar su reto de ir a la Champions. O de ser campeón, que no hay que pecar de modestos.
Respuesta de Bilardete
¡Cuánto te cuesta reconocer la valía de los jugadores capellistas, amigo Menottinto! Cassano es un tío con mucha calidad, pero que no sería gran cosa si no tuviera ese instinto asesino, esa picardía y esa maldad italiana. ¿Acaso hubiera podido empujar el balón de anoche si no le mete el cuerpo al portero? Esos detalles hacen ganan partidos. Y títulos.
Desde hoy yo me declaro fan de Cassano. Perdida la fe en Pablo García y Gravesen, he encontrado al único del Madrid que puede ponerle mala leche a un partido. ¡Y si encima marca, mejor que mejor!
Si yo fuera Florentino, dejaría que me besara o que me llevara a cenar. Eso sí, a un sitio vegetariano que no es cuestión de que coja un par de tallas más. Habría que pedirle a Sabonis la camiseta que usó en el Real Madrid en su día...
Los delirios de un presidente muy optimista
Publicado por Bilardete
Dimitri Piterman, ese curioso personaje de la Liga española, ha vuelto a llamar la atención por una de sus excentricidades. Pero tranquilos, que no se ha despelotado de nuevo para una revista. El bombazo esta vez es su voluntad de inscribir a su equipo, el Alavés, para que pueda disputar la Copa Intertoto en caso de quedar clasificado en la parte alta de la tabla. La decisión no sería controvertida si el equipo no estuviera último de la tabla, con la mitad de puntos que el séptimo clasificado.
¿Optimismo u osadía? Nadie sabe lo que pasa por la cabeza del magnate ucraniano, pero es como si el Éibar (con todos los respetos) se pone a remodelar el estadio para adaptarlo a las normas de la Champions. No es ver la botella medio llena, es ver una caja de botellas llenas.
Si tiene tantas ganas de ir a Europa, desde aquí le aconsejamos a Piterman que oposite a un puesto para la Unión Europea. ¡Durao Barroso, tiembla!
Respuesta de Menottinto
Pobre Piterman, quiere que le fichen para el Club de la comedia y no sabe cómo lograrlo. No se puede jugar a ser Abramovich, vender la moto con un proyecto ambicioso, y luego traer como refuerzo estrella a un búlgaro semidesconocido como Blagoy Georgiev. No sé cómo será este jugador, pero el Atleti se trajo al búlgaro más conocido (Petrov) y mirad cómo le ha salido...
Pero bueno, como ser optimista no es un pecado, dejaremos que Piterman siga con sus quimeras. Al fin y al cabo, si hace unos años el Alavés llegó a la final de la UEFA con Javi Moreno de estrella, todo es posible...
Dimitri Piterman, ese curioso personaje de la Liga española, ha vuelto a llamar la atención por una de sus excentricidades. Pero tranquilos, que no se ha despelotado de nuevo para una revista. El bombazo esta vez es su voluntad de inscribir a su equipo, el Alavés, para que pueda disputar la Copa Intertoto en caso de quedar clasificado en la parte alta de la tabla. La decisión no sería controvertida si el equipo no estuviera último de la tabla, con la mitad de puntos que el séptimo clasificado.
¿Optimismo u osadía? Nadie sabe lo que pasa por la cabeza del magnate ucraniano, pero es como si el Éibar (con todos los respetos) se pone a remodelar el estadio para adaptarlo a las normas de la Champions. No es ver la botella medio llena, es ver una caja de botellas llenas.
Si tiene tantas ganas de ir a Europa, desde aquí le aconsejamos a Piterman que oposite a un puesto para la Unión Europea. ¡Durao Barroso, tiembla!
Respuesta de Menottinto
Pobre Piterman, quiere que le fichen para el Club de la comedia y no sabe cómo lograrlo. No se puede jugar a ser Abramovich, vender la moto con un proyecto ambicioso, y luego traer como refuerzo estrella a un búlgaro semidesconocido como Blagoy Georgiev. No sé cómo será este jugador, pero el Atleti se trajo al búlgaro más conocido (Petrov) y mirad cómo le ha salido...
Pero bueno, como ser optimista no es un pecado, dejaremos que Piterman siga con sus quimeras. Al fin y al cabo, si hace unos años el Alavés llegó a la final de la UEFA con Javi Moreno de estrella, todo es posible...
Cosas de niños
Publicado por MenottintoYa está montada otra vez en la clase de la Liga, y con razón. Si es que son como niños –algunos más que otros, la verdad- y así no hay quien pueda. Ahora resulta que al bueno de Samu le dio anoche por escupir a un compi de Javito Clemente. Niño malo, porque no es de bien educado el andar escupiendo a nadie, y mucho menos a un amiguito del chiquito de Barakaldo, que luego se cabrea y le da por recurrir al tópico racista de turno para desacreditar a su rival y, de paso, a él mismo. Lo cual, por cierto, no es demasiado complicado.
A ver si de una vez por todas se toman medidas porque da pena y dolor ver este espectáculo de “jo, es que el me insultó y yo escupí, pero no a él, se lo juro profe” o a ese más patético de “si tengo que pedir perdón lo pido pero todavía no sé muy bien por qué debo hacerlo”. Supongo que hará falta algo más que un tirón de orejas para que cesen estas actitudes que no hacen más que generar violencia, y no está el horno para bollos. Aunque claro, si el profe del fútbol español es Luis Aragonés, más conocido por su recomendación pública a Reyes que por sus títulos… pues apaga y vámonos. En fin, cordura señores, cordura que esto es sólo un juego. Ah, y castigados sin postre, claro.
Respuesta de Bilardete
Esta vez tienes razón con la comparación escolar, Menottinto. Algunos adultos (al menos según su DNI) deberían volver al jardín de infancia a aprender modales. De nada sirve organizar partidos contra de la violencia si luego escupimos al rival, pedimos perdón con chulería, celebramos la liga insultado al Real Madrid...¿Y todavía se pregunta por qué no ganó el Balón de oro o el Fifa World Player? Esos detalles cuentan, Samuelito...
Lo más increíble es que Eto'o dijera que el escupitajo en cuestión no iba dirigido al jugador del Athlétic, cuando lo lanzó a medio metro de su cara. Estamos hablando del tío con mejor puntería de la Liga, así que a esa distancia era imposible fallar en el lanzamiento. Otra cosa sería que lo hubiera dicho Fernando Torres.
Este abuelo tiene mucha marcha
Publicado por BilardeteComo si fuera un conejito de Duracell, Romario dura y dura y dura...No sé qué baterías usará pero el paso del tiempo le sienta genial al delantero brasileño, que ha hecho la hazaña de coronarse pichichi en Brasil rozando los 40 años. Sus 22 tantos han sido insuperables para sus competidores por el galardón, como el argentino Carlos Tévez (que aún no había nacido cuando Romario firmó su primer contrato con el Vaso de Gama).
Al ritmo que lleva, no sólo va a superar los 1.281 goles de Pelé sino que va a durar años más que Matusalén. Si se hubiera puesto a tener hijos como loco, podría establecer una marca histórica y crear una dinastía más extendida que los García. De hecho, un compañero suyo de selección como Raí, tuvo descendencia tan pronto que su hija le hizo abuelo cuando aún era profesional y jugaba en el Paris Saint Germain. ¡Y sólo tenía 33 años!
A ver si algún presidente excéntrico tipo Abramovich se pone a fichar a esos cracks cuarentones tipo Romario, Donato, Songo'o, Carboni, etcétera. No sé si ganarían muchos partidos, pero infundirían más respeto que El Padrino cabreao...
Respuesta de Menottinto
La verdad es que yo no sé a qué juegan algunos secretarios técnicos que prefieren fichar a desconocidas ‘promesas’ como Jaja Coelho o Skoubo antes que decantarse por auténticas figuras consagradas como Romario, que es, como dijera mi querido Valdano, un jugador de dibujos animados.
La verdad es que su récord es de traca. Ser pichichi en la liga brasileña, la misma de la que vino un Robinho, figura internacional que no consiguió semejante galardón, da la medida del nivel de la liga brasilera. El abuelo Romario hace diabluras en las defensas rivales y seguro que hace y deshace a su antojo. Vamos, igual que el Padrino. Por cierto, ¿qué pasaría ahora si tuviera aquel enfrentamiento con Luis Aragonés?
Última función del Gran Bianchini
Publicado por Bilardete 
¡Bienvenidos al Gran Circo del Atlético de Madrid! Ladies and gentlemen tomen sus asientos y disfruten del espectáculo. Ya sabemos que los números que prometimos del mago Riquelme, el malabarista Eto´o y el forzudo Maniche no vamos a poder ofrecérselos porque al final han optado por proyectos deportivos más interesantes, pero tenemos con nosotros a la cura de todos nuestros males, al gran genio que volverá a arrancar sonrisas al Calderón. El único, el inimitable...el gran Carlos Bianchi
Queridos lectores, el párrafo anterior podría ser perfectamente una rueda de prensa de Enrique Cerezo a principio de temporada, cuando los colchoneros se las prometían muy felices con el flamante fichaje del técnico argentino, pero el gafe atlético ha podido más que toda la sabiduría de Bianchi y al final ha pagado el pato el entrenador, que en este caso es el que menos culpa tiene.
A Bianchi no le han dado las piezas necesarias para jugar esta partida de ajedrez y cómo es lógico no ha podido ganarla. Un equipo no puede ganar partidos sin medio campo y eso es lo que le falta al Atlético de Madrid, un centro del campo de garantías...y si no que se lo pregunten a sus vecinos merengues, que desde que se fue Makelele no encuentran a nadie que de estabilidad a su juego...por no hablar de títulos.
Es una pena que un técnico con mucho talento no haya podido triunfar en España, pero ya se sabe que en este circo, el entrenador siempre juega el papel de payaso que se come todos los bofetones.
Respuesta de Menottinto
Lo cierto es que no me sorprende nada de lo que le ocurra al Atleti. Es más, como sus aficionados, ya estamos todos curados de espanto. Si la semana pasada fue la misteriosísima intoxicación masiva, esta tenía que ser otra cosa. Y no se engañen, en esta ocasión el esperpento no ha sido la destitución de Bianchi. El bochorno fue el indigno partido que hicieron los jugadores contra el Zaragoza en Copa.
Creanme, si no lo vieron, fue para llorar y no de la risa precisamente. Eso sí, ahora ya están todos satisfechos porque han echado al entrenador. Lean si no las declaraciones de Kezman alegrándose por el cambio. Otro bochorno, vamos. En fin, sólo nos queda ver qué as se sacará de la manga el club del Manzanares para volver a ser noticia la semana que viene. No sé, igual hay que contar su primera victoria tras diez partidos sin ganar. Quién sabe, en el gran Circo Atlético todo es posible.
¡Bienvenidos al Gran Circo del Atlético de Madrid! Ladies and gentlemen tomen sus asientos y disfruten del espectáculo. Ya sabemos que los números que prometimos del mago Riquelme, el malabarista Eto´o y el forzudo Maniche no vamos a poder ofrecérselos porque al final han optado por proyectos deportivos más interesantes, pero tenemos con nosotros a la cura de todos nuestros males, al gran genio que volverá a arrancar sonrisas al Calderón. El único, el inimitable...el gran Carlos Bianchi
Queridos lectores, el párrafo anterior podría ser perfectamente una rueda de prensa de Enrique Cerezo a principio de temporada, cuando los colchoneros se las prometían muy felices con el flamante fichaje del técnico argentino, pero el gafe atlético ha podido más que toda la sabiduría de Bianchi y al final ha pagado el pato el entrenador, que en este caso es el que menos culpa tiene.
A Bianchi no le han dado las piezas necesarias para jugar esta partida de ajedrez y cómo es lógico no ha podido ganarla. Un equipo no puede ganar partidos sin medio campo y eso es lo que le falta al Atlético de Madrid, un centro del campo de garantías...y si no que se lo pregunten a sus vecinos merengues, que desde que se fue Makelele no encuentran a nadie que de estabilidad a su juego...por no hablar de títulos.
Es una pena que un técnico con mucho talento no haya podido triunfar en España, pero ya se sabe que en este circo, el entrenador siempre juega el papel de payaso que se come todos los bofetones.
Respuesta de Menottinto
Lo cierto es que no me sorprende nada de lo que le ocurra al Atleti. Es más, como sus aficionados, ya estamos todos curados de espanto. Si la semana pasada fue la misteriosísima intoxicación masiva, esta tenía que ser otra cosa. Y no se engañen, en esta ocasión el esperpento no ha sido la destitución de Bianchi. El bochorno fue el indigno partido que hicieron los jugadores contra el Zaragoza en Copa.
Creanme, si no lo vieron, fue para llorar y no de la risa precisamente. Eso sí, ahora ya están todos satisfechos porque han echado al entrenador. Lean si no las declaraciones de Kezman alegrándose por el cambio. Otro bochorno, vamos. En fin, sólo nos queda ver qué as se sacará de la manga el club del Manzanares para volver a ser noticia la semana que viene. No sé, igual hay que contar su primera victoria tras diez partidos sin ganar. Quién sabe, en el gran Circo Atlético todo es posible.
Comprobado: fichar por el Real Madrid adelgaza
Publicado por MenottintoLa dieta de la alcachofa de Rociíto, la dieta de no mezclar, la de los puntos, la de la patata, la de la zanahoria, tantas y tantas, están a punto de caer en desgracia. Sí, como lo oyen, van a quedar descatalogadas pues Florentino Pérez, esa mente privilegiada para los negocios, ese ser superior que todo lo puede, tiene una mejor: la dieta de fichar por el Real Madrid.
¿Tienes unos incómodos kilitos de más? ¿Te pones la camiseta oficial del club blanco sueltecita porque el michelín no te favorece? ¿Tienes que meter tripa y apretar culete el día de tu presentación oficial para que nadie sospeche de tu forma física? No te preocupes, acabas de firmar con el Real Madrid y ya sólo tienes que dejarte moldear. Emula a los más grandes. Sé como Antonio Cassano y comprueba cómo, en cuestión de días, lo que antes era grasa ahora es fibra. No te preocupes por nada más. Firma tu contrato multimillonario y adelgaza, que de jugar al fútbol ya hablaremos más tarde. Y todo ello subvencionado por uno de los clubes más ricos del mundo. ¿A que así da gusto? Claro que sí, piensa que en sólo dos días, Cassano ha bajado un kilo y medio. ¿Será capaz de meter el mismo número de goles en el mismo número de días?
Respuesta de Bilardete
Cuando en un equipo se empieza a hablar de cosas que no ocurren sobre el campo, mala señal. Desde hace unos años en el Bernabéu se oye hablar más del peso de los jugadores, sus mansiones o sus presuntas amantes, que de su manera de jugar.
Cassano ha conseguido ser portada de un diario deportivo por haber perdido kilo y medio, algo que consiguen cada semana millones de españoles que están a régimen. ¿No es disparatado? Dentro de poco harán un especial de 10 páginas si a algún galáctico le pasa algo tan insólito como cortarse mientras se afeita, no encontrar las llaves del coche o pasar calor en el metro. Aunque en su diccionario, lo único que les viene por 'metro' es 'metrosexual'.
El Mónaco, décimo equipo de Vieri
Publicado por Bilardete
El término de la NBA de 'jugador fraquicia' (aquel que representa la imagen del club, es intransferible y acaba convirtiéndose en leyenda), no es precisamente aplicable a Christian Vieri. De hecho, el italiano va a inventar a este paso el concepto de 'jugador kleenex'. Es de usar y tirar, y se come los mocos allá donde va...
Hasta ahora son 10 los equipos por los que ha pasado el fornido delantero italiano, concretamente Torino, Ravvena, Venecia, Atalanta, Juventus, Atlético, Lazio, Inter, Milán y Mónaco. ¡¡Este tío es adicto a las presentaciones!! Al menos no ha tenido la poca decencia de decir eso de "Desde pequeño soñé con jugar en este equipo", una tontería que nos han intentado hacer creer varios futbolistas.
El fichaje de 'Bobo' Vieri por el Mónaco puede tener varios motivos: a) Habría aceptado cualquier oferta de un equipo en el que no haya estado; b) Se quiere beneficiar a alguna de las hermanas Grimaldi; c) Le han hablado muy bien de las fiestas del Hannover; d) Quiere tener un pisito para ver de cerca a Alonso cuando vaya allí la Fórmula Uno.
¿A alguien se le ocurren otros motivos? Menottinto, me imagino que este tosco delantero no será de tus favoritos, pero mójate.
Respuesta de Menottinto
Lo recordaba hace unos días y ha quedado ratificado. Este chico está de psiquiatra desde que metió cuatro goles al Salamanca (¿?) y no sirvieron de nada. Me imagino que aquel relato atlético - que bien podría haber firmado el mismísimo Edgar Allan Poe - le dejó tan traumatizado que se le quitaron las ganas de jugar al fútbol... y sólo le quedaron las de disfrutar y las de ir de aquí para allá, bandazo va, bandazo viene, y tú lléname la cuenta corriente que a mí me da la risa.
Pero bueno, démosle el beneficio de la duda. Seguro que el chico ha reflexionado y va a cambiar. Obviará los casinos, la playita, el cachondeo, las fiestas de la Rosa, el Clavel y las de Alberto de Mónaco con sus amig@s en los yates, y se dedicará a meter goles por doquier. Como antes. Como siempre. Como los necesitan en 'su' Atlético. En fin, 'Bobo' y figura...
El término de la NBA de 'jugador fraquicia' (aquel que representa la imagen del club, es intransferible y acaba convirtiéndose en leyenda), no es precisamente aplicable a Christian Vieri. De hecho, el italiano va a inventar a este paso el concepto de 'jugador kleenex'. Es de usar y tirar, y se come los mocos allá donde va...
Hasta ahora son 10 los equipos por los que ha pasado el fornido delantero italiano, concretamente Torino, Ravvena, Venecia, Atalanta, Juventus, Atlético, Lazio, Inter, Milán y Mónaco. ¡¡Este tío es adicto a las presentaciones!! Al menos no ha tenido la poca decencia de decir eso de "Desde pequeño soñé con jugar en este equipo", una tontería que nos han intentado hacer creer varios futbolistas.
El fichaje de 'Bobo' Vieri por el Mónaco puede tener varios motivos: a) Habría aceptado cualquier oferta de un equipo en el que no haya estado; b) Se quiere beneficiar a alguna de las hermanas Grimaldi; c) Le han hablado muy bien de las fiestas del Hannover; d) Quiere tener un pisito para ver de cerca a Alonso cuando vaya allí la Fórmula Uno.
¿A alguien se le ocurren otros motivos? Menottinto, me imagino que este tosco delantero no será de tus favoritos, pero mójate.
Respuesta de Menottinto
Lo recordaba hace unos días y ha quedado ratificado. Este chico está de psiquiatra desde que metió cuatro goles al Salamanca (¿?) y no sirvieron de nada. Me imagino que aquel relato atlético - que bien podría haber firmado el mismísimo Edgar Allan Poe - le dejó tan traumatizado que se le quitaron las ganas de jugar al fútbol... y sólo le quedaron las de disfrutar y las de ir de aquí para allá, bandazo va, bandazo viene, y tú lléname la cuenta corriente que a mí me da la risa.
Pero bueno, démosle el beneficio de la duda. Seguro que el chico ha reflexionado y va a cambiar. Obviará los casinos, la playita, el cachondeo, las fiestas de la Rosa, el Clavel y las de Alberto de Mónaco con sus amig@s en los yates, y se dedicará a meter goles por doquier. Como antes. Como siempre. Como los necesitan en 'su' Atlético. En fin, 'Bobo' y figura...
Morán, Er Dinho de la Bahía y Mortadelo: tridente deluxe del Cái
Publicado por MenottintoCantaba Camarón de la Isla que dos cositas tiene su Cádiz que le llamaban la atención: las mocitas de su barrio, y -modificando sustanciosamente la letra de la canción-, su sentido del humor. Y tiene toda la razón porque, aplicándolo al Cái, quizá sea cierto que el fútbol arte no luce demasiado en el Carranza, pero sus gradas tienen arte e imaginación para aburrir. Y no todos los clubes de España pueden decir lo mismo.
Resulta que ahora que todos se vuelven locos con los fichajes de invierno, este clásico de la Liga, ese Cái, oé, le echa imaginación al tema y ficha a Lucas Lobos y Fernando Morán. Este último llega a la presentación y dice: “No soy Ronaldinho, pero me dejaré el alma por este equipo”. Y yo digo, tranqui Morán, que el Cádiz ya tiene a su Ronaldinho de la Bahía. Así que está todo controlado y este año de descenso ni hablar. Pero por si este Dinho no bastara, también está Mortadelo Mirosavljevic, que, por cierto, el otro día le dio la victoria ante el Getafe. Y si con todo esto tampoco bastara, el Cái tiene una afición que se sobra para teñir toda la Liga de amarillo. Así que yo ya voy diciendo que el yellow submarine merece quedarse a vivir en primera -toma nota Villar, tú que todo lo puedes-, sólo por el cachondeo. Porque eso debería ser el fútbol, puro cachondeo, y no lo que se ve en algunos campos. He dicho, amigo Bilardete.
Respuesta de Bilardete
No tengo nada en contra del Cádiz, y mucho menos de su gran afición, pero creo que no son motivos suficientes para que exijas su permanencia en Primera, Menottinto. Si lo mejor que tiene la entidad es su gracejo, pues que se dediquen a las chirigotas en el gran carnaval de la ciudad.
Echando la vista atrás, se ve claramente que los equipos con mejores aficiones de España han sido recientemente 'carne' de Segunda División. Atlético de Madrid, Sevilla, Betis, Las Palmas...son claro ejemplos de ello. Y es que no basta con meter a 20.000 cachondos en una grada para salvar a un equipo. Menos Lobos. Y más jugadores con experiencia..
El Barça, campeón de invierno
Publicado por Bilardete
Ya es oficial, el Barça tiene en su bolsillo el primer título honorífico de la temporada: el de campeón de invierno. Ya sé que esto es un poco chorra, que no dan copa ni suma como título, pero creo que en el Madrid sentaría tan bien como ganar otra Champions. Vamos, que hasta iban a la Cibeles a celebrarlo. El problema es que el ser superior de Florentino dejó escapar a Eto'o, que para mí es ahora el mejor del mundo. Vale que no es tan espectacular como Ronaldinho, pero es más regular que él, mete más goles y pone más corazones en cada partido.
Rijkaard va a sentir mucho que el camerunés se vaya a jugar la Copa de África, y muchos rivales van a respirar aliviados. De todos modos, la ventaja de los culés sobre el resto les permite descansar un poquito en la cumbre de la montaña. Mientras que ellos coronaron la cima sin problemas, otros están aún en el campo base...y con problemas de oxígeno. Más le vale al Madrid que sus nuevos sherpas Cicinho y Cassano tiren del grupo y les guíen por el camino correcto. De lo contrario, podemos dar por finiquitada la liga en marzo y empezar a seguir la 13ª edición de Gran Hermano. Más emoción habrá, seguro.
Respuesta de Menottinto
Como se nota que las cosas bien hechas, bien marchan. El Barça juega bien al fútbol, y va bien en la Liga. El resto no juegan a nada, y por tanto, aspiran a eso mismo, a la nada más absoluta (véase el caso de los dos grandes madrileños, Betis, Athlétic...).
Y en medio de la avalancha azulgrana está la figura imponente de Eto'o. El hombre que compite con su propia sombra ha metido, él solito, los mismos goles que 'todo' un Atlético de Madrid, con su Fernando Torres, Petrov, Kezman, Maxi y demás, juntos. Y eso es un lujo sólo al alcance del equipo campeón. ¿El Real Madrid, dices? Ah, no, el Madrid fue quien le malvendió. Que no se extrañen entonces...
Ya es oficial, el Barça tiene en su bolsillo el primer título honorífico de la temporada: el de campeón de invierno. Ya sé que esto es un poco chorra, que no dan copa ni suma como título, pero creo que en el Madrid sentaría tan bien como ganar otra Champions. Vamos, que hasta iban a la Cibeles a celebrarlo. El problema es que el ser superior de Florentino dejó escapar a Eto'o, que para mí es ahora el mejor del mundo. Vale que no es tan espectacular como Ronaldinho, pero es más regular que él, mete más goles y pone más corazones en cada partido.
Rijkaard va a sentir mucho que el camerunés se vaya a jugar la Copa de África, y muchos rivales van a respirar aliviados. De todos modos, la ventaja de los culés sobre el resto les permite descansar un poquito en la cumbre de la montaña. Mientras que ellos coronaron la cima sin problemas, otros están aún en el campo base...y con problemas de oxígeno. Más le vale al Madrid que sus nuevos sherpas Cicinho y Cassano tiren del grupo y les guíen por el camino correcto. De lo contrario, podemos dar por finiquitada la liga en marzo y empezar a seguir la 13ª edición de Gran Hermano. Más emoción habrá, seguro.
Respuesta de Menottinto
Como se nota que las cosas bien hechas, bien marchan. El Barça juega bien al fútbol, y va bien en la Liga. El resto no juegan a nada, y por tanto, aspiran a eso mismo, a la nada más absoluta (véase el caso de los dos grandes madrileños, Betis, Athlétic...).
Y en medio de la avalancha azulgrana está la figura imponente de Eto'o. El hombre que compite con su propia sombra ha metido, él solito, los mismos goles que 'todo' un Atlético de Madrid, con su Fernando Torres, Petrov, Kezman, Maxi y demás, juntos. Y eso es un lujo sólo al alcance del equipo campeón. ¿El Real Madrid, dices? Ah, no, el Madrid fue quien le malvendió. Que no se extrañen entonces...
A ver si va a ser un merengue en mal estado...
Publicado por Menottinto
El Tikitaka investigations vuelve a dar un paso al frente en su afán investigador y se desmarca con el documento definitivo y exclusivo sobre la infección gástrica, masiva y generalizada de la plantilla del Atlético de Madrid. ¿Adivinan en la foto quién va de blanco y le está ofreciendo un merengue en mal estado a Fernando Torres? Sí, Carlos Arguiñano, ni más ni menos. Debe de tratarse de un agente especial contratado en invierno por Florentino Pérez, que ya que se pone a fichar, pues ficha en todos los ámbitos. ¿A que no se lo esperaban, verdad? Pues nosotros tampoco.
Y tampoco sería de extrañar que fuera verdad, porque lo del club del Manzanares es de chiste. No hay una semana, ni un año, ni una década en que no les pase nada extraordinario. Vamos, que se ha convertido en un equipo de charanga y pandereta. Que si calientan en el campo del Obilic con un tigre suelto por el campo, que si Pantic o Vieri meten cuatro goles en un partido y la gesta no sirve para nada, que si bajan a Segunda con el mejor equipo –al menos por nombres- de su historia, que si este año sí, este año a la Champions, que si ya no nos remontan más…
Siempre que si y siempre casi, y de tanto festival de despropósitos, al socio y aficionado atlético ya no le extraña casi nada. Bueno, sí, le terminará extrañando que el Atlético de Madrid vuelva a ser noticia por su fútbol y sus títulos y no por todo el circo habitual que suele rodearle. Por favor, que alguien enderece su rumbo.
Respuesta de Bilardete
El médico del Atleti dice que los jugadores se fueron a la cama con mal cuerpo, vómitos y malestar general. ¡¡Por fin sienten lo mismo que los aficionados después de cada partido!! Hombre, y eso que en lo que va de 2006 todavía nadie le ha metido un gol al equipo. Salvo el cocinero que les preparó la cena del otro día, claro.
Lo de la intoxicación es de chiste, sobre todo porque uno de los afectados es el quinto portero del equipo (el que tuvo que jugar en Pamplona porque los cuatro que están delante suyo no están disponibles). Si no se hubiese suspendido el choque de Copa del Rey, habría tenido que jugar el suplente del equipo de Tercera División. Eso, o que Abel Resino volviera a ponerse los guantes. ¿Aún hay dudas de por qué el Atlético es el Pupas?
El Tikitaka investigations vuelve a dar un paso al frente en su afán investigador y se desmarca con el documento definitivo y exclusivo sobre la infección gástrica, masiva y generalizada de la plantilla del Atlético de Madrid. ¿Adivinan en la foto quién va de blanco y le está ofreciendo un merengue en mal estado a Fernando Torres? Sí, Carlos Arguiñano, ni más ni menos. Debe de tratarse de un agente especial contratado en invierno por Florentino Pérez, que ya que se pone a fichar, pues ficha en todos los ámbitos. ¿A que no se lo esperaban, verdad? Pues nosotros tampoco. Y tampoco sería de extrañar que fuera verdad, porque lo del club del Manzanares es de chiste. No hay una semana, ni un año, ni una década en que no les pase nada extraordinario. Vamos, que se ha convertido en un equipo de charanga y pandereta. Que si calientan en el campo del Obilic con un tigre suelto por el campo, que si Pantic o Vieri meten cuatro goles en un partido y la gesta no sirve para nada, que si bajan a Segunda con el mejor equipo –al menos por nombres- de su historia, que si este año sí, este año a la Champions, que si ya no nos remontan más…
Siempre que si y siempre casi, y de tanto festival de despropósitos, al socio y aficionado atlético ya no le extraña casi nada. Bueno, sí, le terminará extrañando que el Atlético de Madrid vuelva a ser noticia por su fútbol y sus títulos y no por todo el circo habitual que suele rodearle. Por favor, que alguien enderece su rumbo.
Respuesta de Bilardete
El médico del Atleti dice que los jugadores se fueron a la cama con mal cuerpo, vómitos y malestar general. ¡¡Por fin sienten lo mismo que los aficionados después de cada partido!! Hombre, y eso que en lo que va de 2006 todavía nadie le ha metido un gol al equipo. Salvo el cocinero que les preparó la cena del otro día, claro.
Lo de la intoxicación es de chiste, sobre todo porque uno de los afectados es el quinto portero del equipo (el que tuvo que jugar en Pamplona porque los cuatro que están delante suyo no están disponibles). Si no se hubiese suspendido el choque de Copa del Rey, habría tenido que jugar el suplente del equipo de Tercera División. Eso, o que Abel Resino volviera a ponerse los guantes. ¿Aún hay dudas de por qué el Atlético es el Pupas?
Vestidos para ganar y cegar
Publicado por Bilardete
¡¡Lo tengo, ya he descubierto el arma secreta del imparable Barça!! Tanto hablar de Eto'o y Ronaldinho y resulta que cuando no juegan el equipo vuelve igual de locos a sus rivales. ¿La razón? Los colores de la camiseta. El último verdugo fue el pobre Zamora, que tuvo que sufrir los destellos de la elástica culé y acabó desorientado. Se rumorea que tres jugadores han tenido problemas de retina tras una exposición tan prolongada a semejante halo de luz fluorescente.
Desde Italia apuntan que Benetton podría hacer una oferta a Laporta para patrocinar al Barça la temporada que viene. Pero la 'marca de los colores' no lo tendrá fácil, ya que la estridencia de Ágatha Ruiz de la Prada es más del gusto del presidente blaugrana. Y no se crean que todo esto es sólo fruto del marketing. La idea de Rijkaard es aprovechar los nuevos diseños para experimentar con un uniforme que suelte fogonazos de luz, con el fin de cegar temporalmente al rival y que Ronaldinho salga más guapo en las fotos. ¿Cómo no se le habrá ocurrido antes a mi querido Bilardo? Y luego dicen que los del Barça no tienen luces...
Respuesta de Menottinto
Bilardete, tú lo sabes mejor que nadie, para gustos, los colores. Y está claro que el equipo que mejor pinta y colorea en el fútbol español es el Barça, y no lo digo únicamente por sus camisetas, que ponen una nota de color, y a lo grande.
Te reconozco que las elásticas parecen fuera de toda lógica mercadotécnica, pero me da la impresión de que se venden bastante mejor que las del Real Madrid, que ahora busca en Cassano ¿? el revulsivo comercial que no ha sido Robinho. Claro, eso ya me lo imaginaba yo: es que de O rei das pedaladas es mejor vender maillots de ciclista que camisetas de futbolista. No sé, será cuestión de gustos… y colores.
¡¡Lo tengo, ya he descubierto el arma secreta del imparable Barça!! Tanto hablar de Eto'o y Ronaldinho y resulta que cuando no juegan el equipo vuelve igual de locos a sus rivales. ¿La razón? Los colores de la camiseta. El último verdugo fue el pobre Zamora, que tuvo que sufrir los destellos de la elástica culé y acabó desorientado. Se rumorea que tres jugadores han tenido problemas de retina tras una exposición tan prolongada a semejante halo de luz fluorescente.
Desde Italia apuntan que Benetton podría hacer una oferta a Laporta para patrocinar al Barça la temporada que viene. Pero la 'marca de los colores' no lo tendrá fácil, ya que la estridencia de Ágatha Ruiz de la Prada es más del gusto del presidente blaugrana. Y no se crean que todo esto es sólo fruto del marketing. La idea de Rijkaard es aprovechar los nuevos diseños para experimentar con un uniforme que suelte fogonazos de luz, con el fin de cegar temporalmente al rival y que Ronaldinho salga más guapo en las fotos. ¿Cómo no se le habrá ocurrido antes a mi querido Bilardo? Y luego dicen que los del Barça no tienen luces...
Respuesta de Menottinto
Bilardete, tú lo sabes mejor que nadie, para gustos, los colores. Y está claro que el equipo que mejor pinta y colorea en el fútbol español es el Barça, y no lo digo únicamente por sus camisetas, que ponen una nota de color, y a lo grande.
Te reconozco que las elásticas parecen fuera de toda lógica mercadotécnica, pero me da la impresión de que se venden bastante mejor que las del Real Madrid, que ahora busca en Cassano ¿? el revulsivo comercial que no ha sido Robinho. Claro, eso ya me lo imaginaba yo: es que de O rei das pedaladas es mejor vender maillots de ciclista que camisetas de futbolista. No sé, será cuestión de gustos… y colores.
Javi, como siempre, haciendo amigos
Publicado por Menottinto 
A Javi Clemente ya le ha sentado mal la Copa. No ha hecho más que empezar el año y el Chiquito de Barakaldo ya ha sacado las uñas para calentar un poco el partido copero ante el Real Madrid. "El fútbol no son nombres" o "el Real Madrid ha equivocado el rumbo" han sido dos de los dardos envenenados que ha lanzado a su rival del martes. Y, como siempre, se ha quedado tan pichi con su cara de, "¿pues no soy de Bilbao, tú?".
En fin, el caso es que supongo que Clemente, El indomable pretende motivar a sus chicarrones para que ganen a los blancos. Pero a este paso va a conseguir despertar al Madrid de su sueño de dos años de hibernación y va a terminar comiéndose sus palabras una tras otra. Puede que le de igual porque su papel está por encima de todas las cosas y con tal de salir en los periódicos, él encantado.
Sí coincido con su análisis en eso de que el fútbol no son nombres, y sí hombres. Pero deberá reconocer que los once hombres que visten de blanco han conseguido sacar a los once hombres que visten de rojiblanco una diferencia de catorce puntos en menos de una vuelta. Serán las matemáticas, ¿no, Javi?
Respuesta de Bilardete
Menottinto, veo que eso de "Año nuevo, vida nueva" no se cumple en tu caso. Sigues con tu cruzada anti clementista sin fundamento, sobre todo si recurrimos a las matemáticas de las que hablas. Si no me fallan las cuentas, Javi cogió al equipo como colista y ya lo tiene fuera del descenso. Y sobre la diferencia de puntos con el Madrid, los presupuestos de uno y otro son tan dispares que sus objetivos no pueden ser los mismos.
Ya verás como Clemente acaba triunfando igual que el león de 'Las crónicas de Narnia'. Y es que en este país nadie saber domar 'leones' mejor que él. Bueno, puede que Ángel Cristo sí.
PD- ¿No necesitarían los jugadores del Real Madrid un 'motivador' como el vasco, en vez de entrenadores que les dicen lo guapos y altos que son?
A Javi Clemente ya le ha sentado mal la Copa. No ha hecho más que empezar el año y el Chiquito de Barakaldo ya ha sacado las uñas para calentar un poco el partido copero ante el Real Madrid. "El fútbol no son nombres" o "el Real Madrid ha equivocado el rumbo" han sido dos de los dardos envenenados que ha lanzado a su rival del martes. Y, como siempre, se ha quedado tan pichi con su cara de, "¿pues no soy de Bilbao, tú?".
En fin, el caso es que supongo que Clemente, El indomable pretende motivar a sus chicarrones para que ganen a los blancos. Pero a este paso va a conseguir despertar al Madrid de su sueño de dos años de hibernación y va a terminar comiéndose sus palabras una tras otra. Puede que le de igual porque su papel está por encima de todas las cosas y con tal de salir en los periódicos, él encantado.
Sí coincido con su análisis en eso de que el fútbol no son nombres, y sí hombres. Pero deberá reconocer que los once hombres que visten de blanco han conseguido sacar a los once hombres que visten de rojiblanco una diferencia de catorce puntos en menos de una vuelta. Serán las matemáticas, ¿no, Javi?
Respuesta de Bilardete
Menottinto, veo que eso de "Año nuevo, vida nueva" no se cumple en tu caso. Sigues con tu cruzada anti clementista sin fundamento, sobre todo si recurrimos a las matemáticas de las que hablas. Si no me fallan las cuentas, Javi cogió al equipo como colista y ya lo tiene fuera del descenso. Y sobre la diferencia de puntos con el Madrid, los presupuestos de uno y otro son tan dispares que sus objetivos no pueden ser los mismos.
Ya verás como Clemente acaba triunfando igual que el león de 'Las crónicas de Narnia'. Y es que en este país nadie saber domar 'leones' mejor que él. Bueno, puede que Ángel Cristo sí.
PD- ¿No necesitarían los jugadores del Real Madrid un 'motivador' como el vasco, en vez de entrenadores que les dicen lo guapos y altos que son?