El Principito claudica
Publicado por Menottinto
No sabemos si la dimisión de Florentino Pérez está directamente relacionada con la negativa de Bianchi de regresar al Atlético -ver el post anterior- o con la negativa de los jugadores madridistas de comprometerse con algo más que con ellos mismos. Sea como fuere, el Principito blanco, cansado de estar solo en la galaxia, abandonado a su suerte, ha decidido saltar en marcha de la nave.
El creador del invento galáctico, eso sí, no ha querido irse sin antes apuntar algunos detalles de interés. Por ejemplo, señaló que ha maleducado a sus niños. No se sabe si con un exceso de mimos, con un salario demasiado elevado o consintiéndoles en exceso. El caso es que los ha maleducado y vaya si es verdad. Por ejemplo, el 'bueno' de Roberto Carlos ya ha dicho que a él le da igual que el presidente se vaya como, suponemos, le da igual que un compañero suyo meta un gol en Mallorca, o, como suponemos, le da igual respetar la tradición en la cena de Navidad del club. Eso sí, no es el único.
El caso es que la crisis del Madrid va a más. Este Frankenstein moderno en que se ha convertido el club de Chamartín ha devorado a su creador y anda descontrolado. ¿Quién será su próxima víctima? ¿Se avecina un Big Bang en toda regla? ¿Caerá algún título dentro de ese agujero negro vestido de blanco? Qué sé yo, que nos lo diga Rappel...
Respuesta de Bilardete
¡Qué gran comparación la de Florentino y el Principito! El personaje de Saint Exúpery visita varios planetas donde encuentra a personas en teoría educadas, adultas, inteligentes. Con su inocencia, piensa que puede ser amigo de ellos. Pero al poco tiempo queda patente que sólo piensan en ellos mismos, su manera de actuar es totalmente infantil y no pueden aportar nada.
A Florentino le ha pasado lo mismo con sus fichajes 'galácticos'. Estaría bien que algunos jugadores leyeran 'El Principito' para que saquen conclusiones, aunque los únicos papeles con letras y números que parecen conocer son los cheques.
No sabemos si la dimisión de Florentino Pérez está directamente relacionada con la negativa de Bianchi de regresar al Atlético -ver el post anterior- o con la negativa de los jugadores madridistas de comprometerse con algo más que con ellos mismos. Sea como fuere, el Principito blanco, cansado de estar solo en la galaxia, abandonado a su suerte, ha decidido saltar en marcha de la nave.
El creador del invento galáctico, eso sí, no ha querido irse sin antes apuntar algunos detalles de interés. Por ejemplo, señaló que ha maleducado a sus niños. No se sabe si con un exceso de mimos, con un salario demasiado elevado o consintiéndoles en exceso. El caso es que los ha maleducado y vaya si es verdad. Por ejemplo, el 'bueno' de Roberto Carlos ya ha dicho que a él le da igual que el presidente se vaya como, suponemos, le da igual que un compañero suyo meta un gol en Mallorca, o, como suponemos, le da igual respetar la tradición en la cena de Navidad del club. Eso sí, no es el único.
El caso es que la crisis del Madrid va a más. Este Frankenstein moderno en que se ha convertido el club de Chamartín ha devorado a su creador y anda descontrolado. ¿Quién será su próxima víctima? ¿Se avecina un Big Bang en toda regla? ¿Caerá algún título dentro de ese agujero negro vestido de blanco? Qué sé yo, que nos lo diga Rappel...
Respuesta de Bilardete
¡Qué gran comparación la de Florentino y el Principito! El personaje de Saint Exúpery visita varios planetas donde encuentra a personas en teoría educadas, adultas, inteligentes. Con su inocencia, piensa que puede ser amigo de ellos. Pero al poco tiempo queda patente que sólo piensan en ellos mismos, su manera de actuar es totalmente infantil y no pueden aportar nada.
A Florentino le ha pasado lo mismo con sus fichajes 'galácticos'. Estaría bien que algunos jugadores leyeran 'El Principito' para que saquen conclusiones, aunque los únicos papeles con letras y números que parecen conocer son los cheques.
La semana del derbi
Publicado por Bilardete
Tras la derrota del Real Madrid en Mallorca, la temporada para los blancos se complica hasta límites insospechados. Como no hagan el 'milagro de Londres' en la Champions, se pueden encontrar con que en el mes de marzo ya no les quedan opciones en ninguna competición. ¡¡Y encima esta semana llega el imparable Atleti al Bernabéu!!
Al parecer, Florentino está tan desesperado por lograr una victoria ante el eterno rival que desde anoche su móvil echa humo. Ha llamado a Bianchi para rogarle que vuelva al Atlético, aunque sea sólo para este fin de semana. Pero el 'Virrey' (aunque su cargo monárquico ya impone menos que el de Alberto de Mónaco) se ha negado. No quiere mejorar sus números como técnico colchonero, que son de récord negativo. Y es que en su día prometió hacer historia con este equipo...
El pobre Floren ya no sabe qué hacer. ¿Robarle al Atlético al mago Pepe Murcia? ¿Fichar a Manzano, que ha resucitado al Mallorca? Yo le propongo simplemente que atraque un camión de la Cruz Roja y reparta el botín entre sus jugadores. Eso es lo que necesitan, más sangre en las venas.
Respuesta de Menottinto
Hay una cita cinematográfica que recordé hace meses y que me permito el lujo de repetir hoy. Como diría Robert de Niro en Una historia del Bronx, no hay nada peor que el talento malgastado, y en este sentido, el Real Madrid ha sentado cátedra durante toda la temporada. Hasta tal punto ha llegado su dejadez, esta especie de desidia blanca, que uno empieza a pensar que los jugadores madridistas no malgastan su talento, si no que adolencen de él. Sólo así se explican sus derrotas recientes.
Lo que ya resulta más inexplicable es que Sergio Ramos se queje de que apenas encontrara un abrazo amigo para celebrar su gol. Eso ya es más grave, máxime si se mira a la otra acera y se observa cómo, cuando Valera metió el quinto gol de la noche ante el Málaga, todos corrieron a abrazarse con él como si hubiera metido el tanto de la victoria en la final de la Liga de Campeones. Como la risa va por barrios, en el del Manzanares ya bromean con ganar la séptima en el Bernabéu. De momento parecen bien encaminados. Eso sí, a Bianchi mejor dejarle tranquilo en su barrio de Liniers. Vaya semanita nos espera…
Tras la derrota del Real Madrid en Mallorca, la temporada para los blancos se complica hasta límites insospechados. Como no hagan el 'milagro de Londres' en la Champions, se pueden encontrar con que en el mes de marzo ya no les quedan opciones en ninguna competición. ¡¡Y encima esta semana llega el imparable Atleti al Bernabéu!!
Al parecer, Florentino está tan desesperado por lograr una victoria ante el eterno rival que desde anoche su móvil echa humo. Ha llamado a Bianchi para rogarle que vuelva al Atlético, aunque sea sólo para este fin de semana. Pero el 'Virrey' (aunque su cargo monárquico ya impone menos que el de Alberto de Mónaco) se ha negado. No quiere mejorar sus números como técnico colchonero, que son de récord negativo. Y es que en su día prometió hacer historia con este equipo...
El pobre Floren ya no sabe qué hacer. ¿Robarle al Atlético al mago Pepe Murcia? ¿Fichar a Manzano, que ha resucitado al Mallorca? Yo le propongo simplemente que atraque un camión de la Cruz Roja y reparta el botín entre sus jugadores. Eso es lo que necesitan, más sangre en las venas.
Respuesta de Menottinto
Hay una cita cinematográfica que recordé hace meses y que me permito el lujo de repetir hoy. Como diría Robert de Niro en Una historia del Bronx, no hay nada peor que el talento malgastado, y en este sentido, el Real Madrid ha sentado cátedra durante toda la temporada. Hasta tal punto ha llegado su dejadez, esta especie de desidia blanca, que uno empieza a pensar que los jugadores madridistas no malgastan su talento, si no que adolencen de él. Sólo así se explican sus derrotas recientes.
Lo que ya resulta más inexplicable es que Sergio Ramos se queje de que apenas encontrara un abrazo amigo para celebrar su gol. Eso ya es más grave, máxime si se mira a la otra acera y se observa cómo, cuando Valera metió el quinto gol de la noche ante el Málaga, todos corrieron a abrazarse con él como si hubiera metido el tanto de la victoria en la final de la Liga de Campeones. Como la risa va por barrios, en el del Manzanares ya bromean con ganar la séptima en el Bernabéu. De momento parecen bien encaminados. Eso sí, a Bianchi mejor dejarle tranquilo en su barrio de Liniers. Vaya semanita nos espera…
El Abuelo y la baby-lista
Publicado por Menottinto
Juventud, divino tesoro, diría Rubén Darío, quien, visto lo visto, puede que sea uno de los poetas de cabecera del seleccionador nacional Luis Aragonés. El Sabio de Hortaleza para la mayoría, Zapatones para los más atléticos y el Abuelo para Samuel Eto'o, ha dado una lista donde si algo abunda es toda la chavalería que desde hace años están dando gloria a las categorías inferiores españolas y que ya va siendo hora de que tomen el poder de la Absoluta.
De momento, este pronunciamiento juvenil encabezado por Cesc Fábregas y guiado espiritualmente por un Fernando Torres al que esperemos que no le afecten los celos por dejar de ser el Niño a los ojos de Luis y de España, tiene muy buena pinta.
Ya los estoy viendo salir al campo revolucionados, con el corazón palpitando a full y volviéndonos locos con su juego alegre y despreocupado. Es lo que pega al mirar sus DNI. Porque, no me digan que no, de las botas de unos chavales como Cesc, Torres, Reyes y compañía no puede salir nada más que pasión y fútbol alegre. Es un ahora o nunca en toda regla. El relevo está en marcha. O con estos nombres, o con ninguno. Por fin la lista de España suena a rock and roll.
Respuesta de Bilardete
Menottinto, que dios nos coja confesados. Si llevamos un equipo cadete es posible que los resultados al final sean de cadetes. Vamos, de goleada. Porque yo no sé si tú ves en esa lista alguien que aporte un poco de veteranía, de galones, algún tipo duro que sepa manejar los partidos a su antojo y sea capaz de reñir a sus compañeros y decirles, niños, eso no se hace.
Menos mal que han citado a Senna, que a sus treinta todavía puede poner firmes a más de uno. Y ya que aquí se hace campaña para que citen a algunos, desde ya presento la candidatura de Pablo Alfaro como guía espiritual de Seleeción. Antes de que se retire debe jugar un Mundial. Y una vez cuelgue las botas, deben llevarlo como médico del combinado, claro. Me iba a reír de lo del bidón argentino a los brasileños...
Pd.- Hoy todos con el Cholo Simeone en su debut como entrenador. Ya tengo otro ídolo para mi lista...
Juventud, divino tesoro, diría Rubén Darío, quien, visto lo visto, puede que sea uno de los poetas de cabecera del seleccionador nacional Luis Aragonés. El Sabio de Hortaleza para la mayoría, Zapatones para los más atléticos y el Abuelo para Samuel Eto'o, ha dado una lista donde si algo abunda es toda la chavalería que desde hace años están dando gloria a las categorías inferiores españolas y que ya va siendo hora de que tomen el poder de la Absoluta.
De momento, este pronunciamiento juvenil encabezado por Cesc Fábregas y guiado espiritualmente por un Fernando Torres al que esperemos que no le afecten los celos por dejar de ser el Niño a los ojos de Luis y de España, tiene muy buena pinta.
Ya los estoy viendo salir al campo revolucionados, con el corazón palpitando a full y volviéndonos locos con su juego alegre y despreocupado. Es lo que pega al mirar sus DNI. Porque, no me digan que no, de las botas de unos chavales como Cesc, Torres, Reyes y compañía no puede salir nada más que pasión y fútbol alegre. Es un ahora o nunca en toda regla. El relevo está en marcha. O con estos nombres, o con ninguno. Por fin la lista de España suena a rock and roll.
Respuesta de Bilardete
Menottinto, que dios nos coja confesados. Si llevamos un equipo cadete es posible que los resultados al final sean de cadetes. Vamos, de goleada. Porque yo no sé si tú ves en esa lista alguien que aporte un poco de veteranía, de galones, algún tipo duro que sepa manejar los partidos a su antojo y sea capaz de reñir a sus compañeros y decirles, niños, eso no se hace.
Menos mal que han citado a Senna, que a sus treinta todavía puede poner firmes a más de uno. Y ya que aquí se hace campaña para que citen a algunos, desde ya presento la candidatura de Pablo Alfaro como guía espiritual de Seleeción. Antes de que se retire debe jugar un Mundial. Y una vez cuelgue las botas, deben llevarlo como médico del combinado, claro. Me iba a reír de lo del bidón argentino a los brasileños...
Pd.- Hoy todos con el Cholo Simeone en su debut como entrenador. Ya tengo otro ídolo para mi lista...
¿En qué piensan los jugadores del Madrid?
Publicado por Bilardete
Me hacen mucha gracia los comentarios sobre los pensamientos de los jugadores del Real Madrid. Para algunos, en Mallorca estarán con la mente puesta únicamente en el partido de vuelta de Champions con el Arsenal. Para otros, son tan profesionales que tendrán los cinco sentidos en el choque liguero. ¿Para mí? Cada uno estará pensando en lo suyo, porque parece que esto del fútbol no es ni de lejos su prioridad en la vida. Salvo que les caigan 6 goles en Zaragoza, que entonces sí se ponen las pilas.
Al igual que Mel Gibson en la peli "¿En qué piensan las mujeres?", me encantaría poder leer la mente de los 'galácticos'. El resultado podría ser un documento histórico. ¿Realmente estará Ronaldo concentrado en la defensa bermellona o le preocupará más a qué restaurante llevar esa noche a su novia Raica Oliveira? Y no le juzgo por ello, que conste. Si yo fuera él, os aseguro que en Toni Prats iba a pensar menos que en comprarme una colección de libros de Menotti.
Desde aquí os propongo, fieles lectores del Tikitaka, que nos contéis en qué pensarías vosotros si estuviérais en la piel de un jugador del Madrid. Joven, triunfador, adinerado y deseado por un alto porcentaje de la población española Sed sinceros. No vale decir eso de que "yo sólo pensaría en cómo ayudar al equipo y ser mejor persona". Sería más falso que la cara de José Coronado en su nuevo anuncio de yogures. ¡A opinar!
Respuesta de Menottinto
Si es que, Bilardete, como a estas alturas de la temporada ya empecemos a especular con que los jugadores no están centrados en lo que se tienen que centrar, con todo lo que se juegan, apañados van los seguidores madridista.
Iluso o no, yo me imagino que Cassano estará volcado en conseguir que su felicidad se transforme en goles y no en michelines, que Beckham sigue soñando con parábolas imposibles y que Guti está empeñado en seguir inventando pases mágicos para que Ronaldo vuelva a meter alguno de sus goles... Aunque, a decir verdad, supongo que Ronnie sólo estará pensando en las suculentas comisiones de su próximo traspaso...
Me hacen mucha gracia los comentarios sobre los pensamientos de los jugadores del Real Madrid. Para algunos, en Mallorca estarán con la mente puesta únicamente en el partido de vuelta de Champions con el Arsenal. Para otros, son tan profesionales que tendrán los cinco sentidos en el choque liguero. ¿Para mí? Cada uno estará pensando en lo suyo, porque parece que esto del fútbol no es ni de lejos su prioridad en la vida. Salvo que les caigan 6 goles en Zaragoza, que entonces sí se ponen las pilas.
Al igual que Mel Gibson en la peli "¿En qué piensan las mujeres?", me encantaría poder leer la mente de los 'galácticos'. El resultado podría ser un documento histórico. ¿Realmente estará Ronaldo concentrado en la defensa bermellona o le preocupará más a qué restaurante llevar esa noche a su novia Raica Oliveira? Y no le juzgo por ello, que conste. Si yo fuera él, os aseguro que en Toni Prats iba a pensar menos que en comprarme una colección de libros de Menotti.
Desde aquí os propongo, fieles lectores del Tikitaka, que nos contéis en qué pensarías vosotros si estuviérais en la piel de un jugador del Madrid. Joven, triunfador, adinerado y deseado por un alto porcentaje de la población española Sed sinceros. No vale decir eso de que "yo sólo pensaría en cómo ayudar al equipo y ser mejor persona". Sería más falso que la cara de José Coronado en su nuevo anuncio de yogures. ¡A opinar!
Respuesta de Menottinto
Si es que, Bilardete, como a estas alturas de la temporada ya empecemos a especular con que los jugadores no están centrados en lo que se tienen que centrar, con todo lo que se juegan, apañados van los seguidores madridista.
Iluso o no, yo me imagino que Cassano estará volcado en conseguir que su felicidad se transforme en goles y no en michelines, que Beckham sigue soñando con parábolas imposibles y que Guti está empeñado en seguir inventando pases mágicos para que Ronaldo vuelva a meter alguno de sus goles... Aunque, a decir verdad, supongo que Ronnie sólo estará pensando en las suculentas comisiones de su próximo traspaso...
Ea, ea, ea, Mourinho se cabrea
Publicado por Menottinto
Muy bueno lo de este portugués errante que un día se puso el traje de mejor entrenador del mundo y, claro, al verse tan guapo, se lo terminó creyendo. Razones no le faltan. Con más flor donde la espalda pierde su nombre que el discutido Wanderlei Luxemburgo consiguió la UEFA y la Champions y, a partir de entonces, perdió el rumbo. No se tolera más que a sí mismo y claro, cuando aparece un imberbe como Leo Messi y le pinta la cara a toda la banda izquierda de su súper-equipo, pues claro, se cabrea y empieza a berrear.
La cosa tiene guasa porque anoche Asier del Horno dejó bastantes dudas acerca de si debe ser el lateral izquierdo de España en el Mundial. Para mí, está claro que no, porque si cada vez que un extremo rival le saca del sitio -algo que, desgraciadamente, ocurre con cierta frecuencia- él va a dejar a los suyos con diez, por mí, que se quede con Mourinho. Él siempre estará ahí para defenderle y echar la culpa al empedrado. Ahora resulta que la coz que le suelta el lateral vasco a la Pulga fue a modo de caricia y el chaval, pobre, lo tomó como excusa para hacer teatro.
Que no Mourinho, que no. Que mientras tú pierdes el tiempo con la manguera regando el patatal, los hay que se concentran para ponerte en tu lugar. Como Messi. Como Eto'o. Como Ronaldinho, como... Uno a dos y a ver ahora qué sabes hacer fuera de casa.
Respuesta de Bilardete
Ya estás otra vez con la cantinela de que Mourinho ganó la UEFA y la Champions de casualidad. Igual que Rafa Benítez, ¿no?. Lo que pasa es que a los 'jugones' os molesta que el fútbol defensivo y directo sea el que acabe levantando títulos. Mourinho cae mal porque dice lo que piensa, y eso molesta mucho porque la verdad hiere.
El partido (y la eliminatoria) está condicionado por la expulsión más que rigurosa de Del Horno. Vale que el chaval entra fuerte, pero en TV se ve que no le golpea con la pierna. Fue peor la otra entrada que le hizo. Y yo creo que Messi sí le echó algo de teatro al asunto, pero eso lo veo bien. En el fútbol, como en la guera y el amor, todo vale...
Muy bueno lo de este portugués errante que un día se puso el traje de mejor entrenador del mundo y, claro, al verse tan guapo, se lo terminó creyendo. Razones no le faltan. Con más flor donde la espalda pierde su nombre que el discutido Wanderlei Luxemburgo consiguió la UEFA y la Champions y, a partir de entonces, perdió el rumbo. No se tolera más que a sí mismo y claro, cuando aparece un imberbe como Leo Messi y le pinta la cara a toda la banda izquierda de su súper-equipo, pues claro, se cabrea y empieza a berrear.
La cosa tiene guasa porque anoche Asier del Horno dejó bastantes dudas acerca de si debe ser el lateral izquierdo de España en el Mundial. Para mí, está claro que no, porque si cada vez que un extremo rival le saca del sitio -algo que, desgraciadamente, ocurre con cierta frecuencia- él va a dejar a los suyos con diez, por mí, que se quede con Mourinho. Él siempre estará ahí para defenderle y echar la culpa al empedrado. Ahora resulta que la coz que le suelta el lateral vasco a la Pulga fue a modo de caricia y el chaval, pobre, lo tomó como excusa para hacer teatro.
Que no Mourinho, que no. Que mientras tú pierdes el tiempo con la manguera regando el patatal, los hay que se concentran para ponerte en tu lugar. Como Messi. Como Eto'o. Como Ronaldinho, como... Uno a dos y a ver ahora qué sabes hacer fuera de casa.
Respuesta de Bilardete
Ya estás otra vez con la cantinela de que Mourinho ganó la UEFA y la Champions de casualidad. Igual que Rafa Benítez, ¿no?. Lo que pasa es que a los 'jugones' os molesta que el fútbol defensivo y directo sea el que acabe levantando títulos. Mourinho cae mal porque dice lo que piensa, y eso molesta mucho porque la verdad hiere.
El partido (y la eliminatoria) está condicionado por la expulsión más que rigurosa de Del Horno. Vale que el chaval entra fuerte, pero en TV se ve que no le golpea con la pierna. Fue peor la otra entrada que le hizo. Y yo creo que Messi sí le echó algo de teatro al asunto, pero eso lo veo bien. En el fútbol, como en la guera y el amor, todo vale...
A jugársela en campo hostil
Publicado por Bilardete
Tras el batacazo madridista ante el Arsenal, ahora le llega el turno a Barça y Villarreal para 'lavar' la imagen del fútbol español en Europa. Y la verdad es que la papeleta se antoja complicada. Para muchos, el Arsenal era una castaña de equipo y Henry poco menos que un jugador acabado. ¡Pues menos mal! Si hubieran jugado en su mejor momento lo del Bernabéu hubiera sido un escándalo.
Quien lo tiene a priori más chungo es el equipo de Rijkaard, que teme que el Chelsea le haya preparado una encerrona. Lo de que el partido se juegue con balón de rugby no deja de ser una coña, pero lo que no hace tanta gracia en la Ciudad Condal es el estado del césped de Stamford Bridge. Está tan mal que incita a plantar patatas en vez a jugar al fútbol.
Yo, un confeso enamorado del fútbol de contacto y pelea, prefiero ver el partido a que me inviten a la mansión Playboy. Imaginarme a Dinho, Messi, Eto'o y compañía luchando contra los elementos, es un plan realmente apetecible. En estos campos se ganan los campeonatos, y el Barça tiene que demostrar que hoy por hoy es el mejor hasta jugando en arenas movedizas.
Respuesta de Menottinto
Una vez más me das la razón, Bilardete. A ti no te gusta el fútbol, prefieres la lucha grecorromana. No puedo creer que en un partido con gente tan talentosa como habrá en el campo, estés pensando en patadas, tarascadas y empujones, en vez de en caños, bicicletas y paredes.
Ya verás como Barça y Villarreal saltan al campo a jugar al fútbol y se olvidan del resto. Son equipos pensados para crear, y no para destruir. Creo que deberías aceptar la oferta de la mansión Playboy porque esta noche te vas a hartar de ver buen fútbol.
Tras el batacazo madridista ante el Arsenal, ahora le llega el turno a Barça y Villarreal para 'lavar' la imagen del fútbol español en Europa. Y la verdad es que la papeleta se antoja complicada. Para muchos, el Arsenal era una castaña de equipo y Henry poco menos que un jugador acabado. ¡Pues menos mal! Si hubieran jugado en su mejor momento lo del Bernabéu hubiera sido un escándalo.
Quien lo tiene a priori más chungo es el equipo de Rijkaard, que teme que el Chelsea le haya preparado una encerrona. Lo de que el partido se juegue con balón de rugby no deja de ser una coña, pero lo que no hace tanta gracia en la Ciudad Condal es el estado del césped de Stamford Bridge. Está tan mal que incita a plantar patatas en vez a jugar al fútbol.
Yo, un confeso enamorado del fútbol de contacto y pelea, prefiero ver el partido a que me inviten a la mansión Playboy. Imaginarme a Dinho, Messi, Eto'o y compañía luchando contra los elementos, es un plan realmente apetecible. En estos campos se ganan los campeonatos, y el Barça tiene que demostrar que hoy por hoy es el mejor hasta jugando en arenas movedizas.
Respuesta de Menottinto
Una vez más me das la razón, Bilardete. A ti no te gusta el fútbol, prefieres la lucha grecorromana. No puedo creer que en un partido con gente tan talentosa como habrá en el campo, estés pensando en patadas, tarascadas y empujones, en vez de en caños, bicicletas y paredes.
Ya verás como Barça y Villarreal saltan al campo a jugar al fútbol y se olvidan del resto. Son equipos pensados para crear, y no para destruir. Creo que deberías aceptar la oferta de la mansión Playboy porque esta noche te vas a hartar de ver buen fútbol.
A vueltas con el apellido
Publicado por Menottinto
Andaba el Barcelona necesitado de un partido cómodo para despejar los fantasmas, y en esas apareció Toni Doblas dispuesto a echar una manita -blanda, mansa, flojita- al equipo culé. Yo no sé qué les pasa a los porteros españoles, pero si la semana pasada era Víctor Valdés el que regalaba los tres puntos al Valencia, ésta ha sido el guardameta bético el que le puso en bandeja la victoria a los hombres de Rijkaard. Ellos encantados, claro, pero ¿qué pensará Serrá Ferrer? ¿Y Lopera o, incluso, Florentino? ¿Qué les está pasando a nuestros porteros? Trata de arrancarlo, Toni.
El caso es que el Barça-Betis fue el festival del despropósito. Despropósito atacante bético, que falló ocasiones de esas que sólo se fallan cuando se está agobiado por el descenso, y despropósito atacante culé, que necesitó hasta en tres ocasiones de la ayuda bética para perforar la meta de Doblas. Así cualquiera, pensarán. Pues sí, así cualquiera porque jugaron con dos más, el portero y Melli.
En resumen: lo del Betis tiene muy mala pinta. Más de un modesto se lo va a pensar mucho antes de proclamarse candidato para la Champions porque luego no hay quien lo resista. Sí, mucho himno, mucho Chelsea y mucho glamour, pero al final, amenaza el descenso. Y lo que es peor, esta caída libre consigue que el que antes era igualito a la Araña Yashin ahora parezca Doblas, el del chiste fácil con su apellido.
Respuesta de Bilardete
Creo que Luis Aragonés estuvo el otro día en el palco del Camp Nou y se fue directo a ponerle velas a Santa Teresa para que no nos humillen en el Mundial. El equipo con más españoles (hasta 9 jugadores 'patrios' salieron de titulares) dio verdadera pena.
Juanito, más que probable mundialista, dio un recital de desatino, sólo superado por el desafortundao bigoleador Melli. No descarto que Aragonés apueste por él como delantero si a Torres le entra una de sus 'pájaras'.
Andaba el Barcelona necesitado de un partido cómodo para despejar los fantasmas, y en esas apareció Toni Doblas dispuesto a echar una manita -blanda, mansa, flojita- al equipo culé. Yo no sé qué les pasa a los porteros españoles, pero si la semana pasada era Víctor Valdés el que regalaba los tres puntos al Valencia, ésta ha sido el guardameta bético el que le puso en bandeja la victoria a los hombres de Rijkaard. Ellos encantados, claro, pero ¿qué pensará Serrá Ferrer? ¿Y Lopera o, incluso, Florentino? ¿Qué les está pasando a nuestros porteros? Trata de arrancarlo, Toni.
El caso es que el Barça-Betis fue el festival del despropósito. Despropósito atacante bético, que falló ocasiones de esas que sólo se fallan cuando se está agobiado por el descenso, y despropósito atacante culé, que necesitó hasta en tres ocasiones de la ayuda bética para perforar la meta de Doblas. Así cualquiera, pensarán. Pues sí, así cualquiera porque jugaron con dos más, el portero y Melli.
En resumen: lo del Betis tiene muy mala pinta. Más de un modesto se lo va a pensar mucho antes de proclamarse candidato para la Champions porque luego no hay quien lo resista. Sí, mucho himno, mucho Chelsea y mucho glamour, pero al final, amenaza el descenso. Y lo que es peor, esta caída libre consigue que el que antes era igualito a la Araña Yashin ahora parezca Doblas, el del chiste fácil con su apellido.
Respuesta de Bilardete
Creo que Luis Aragonés estuvo el otro día en el palco del Camp Nou y se fue directo a ponerle velas a Santa Teresa para que no nos humillen en el Mundial. El equipo con más españoles (hasta 9 jugadores 'patrios' salieron de titulares) dio verdadera pena.
Juanito, más que probable mundialista, dio un recital de desatino, sólo superado por el desafortundao bigoleador Melli. No descarto que Aragonés apueste por él como delantero si a Torres le entra una de sus 'pájaras'.
El Chelsea ya espera al Barça
Publicado por Bilardete
El Chelsea-Barça de la semana que viene ya empieza a ponerse calentito. Y todo gracias a la sinceridad del capitán de los ingleses, Karate Kid Terry, que ha reconocido que su arma para parar a Ronaldinho será coserle a patadas. ¡Muy bien dicho! No soy partidario de la violencia, pero sí del fútbol destructivo cuando te mides a cracks como el brasileño.
Los renacentistas como Menottinto se sentirán agredidos por esta declaración de intenciones, ya que ellos prefieren que sus defensas sean virtuosos del balón y les pidan a los delanteros que "porfi, porfi, no chuten muy fuerte". Así les va...
Mi estimado Mourinho, con la paciencia del sabio profesor Miyagi, ha preparado este partido al detalle. El portugués sabe cómo cazar al vuelo a la mosca Ronaldinho con sus palillos, vigilando sus movimientos y lanzando el ataque en el momento más inesperado. Así que no creo que su único recurso sea el juego duro. Desviará la atención haciendo que todo el mundo hable del 'asesino' Terry, de su plantemiento marrullero...y luego pondrá en marcha una encerrona de buen fútbol.
¿Quién ganará el combate de Stamford Bridge? Desde hoy se abren las apuestas en el Tikitaka. Al ganador prometo enviarle una copia de un vídeo con las entradas más espeluznantes de Vinnie Jones, ese genial futbolista reconvertido en mediocre actor.
Respuesta de Menottinto
Cada día me asustas más, Bilardete. Si por ti fuera, los defensas saldrían al campo con cuchillas de Gillette pegadas en las botas. Menos mal que tus argumentos futbolísticos se desploman en cuanto genios como Ronaldinho, Messi o Eto'o le hacen una 'porra' a uno de tus defensas/carniceros. Se pueden pasar los 90 minutos dando más patadas que un bebé en el vientre materno, pero siempre se les pone en evidencia con un detalle técnico y se acabó la eliminatoria. Los equipos que más faltas hacen luchan por no descender, y los que más faltas reciben luchan por títulos. Saca tus conclusiones...
Por cierto, tu comentario sobre Vinnie Jones me hace pensar que, además de no saber de fútbol, el séptimo arte tampoco es lo tuyo. Si algo bueno ha hecho en su vida el tosquísimo jugador inglés, son precisamente sus actuaciones en pelis como Snatch o Lock & Stock. Recuérdame que tampoco vaya al cine contigo...
El Chelsea-Barça de la semana que viene ya empieza a ponerse calentito. Y todo gracias a la sinceridad del capitán de los ingleses, Karate Kid Terry, que ha reconocido que su arma para parar a Ronaldinho será coserle a patadas. ¡Muy bien dicho! No soy partidario de la violencia, pero sí del fútbol destructivo cuando te mides a cracks como el brasileño.
Los renacentistas como Menottinto se sentirán agredidos por esta declaración de intenciones, ya que ellos prefieren que sus defensas sean virtuosos del balón y les pidan a los delanteros que "porfi, porfi, no chuten muy fuerte". Así les va...
Mi estimado Mourinho, con la paciencia del sabio profesor Miyagi, ha preparado este partido al detalle. El portugués sabe cómo cazar al vuelo a la mosca Ronaldinho con sus palillos, vigilando sus movimientos y lanzando el ataque en el momento más inesperado. Así que no creo que su único recurso sea el juego duro. Desviará la atención haciendo que todo el mundo hable del 'asesino' Terry, de su plantemiento marrullero...y luego pondrá en marcha una encerrona de buen fútbol.
¿Quién ganará el combate de Stamford Bridge? Desde hoy se abren las apuestas en el Tikitaka. Al ganador prometo enviarle una copia de un vídeo con las entradas más espeluznantes de Vinnie Jones, ese genial futbolista reconvertido en mediocre actor.
Respuesta de Menottinto
Cada día me asustas más, Bilardete. Si por ti fuera, los defensas saldrían al campo con cuchillas de Gillette pegadas en las botas. Menos mal que tus argumentos futbolísticos se desploman en cuanto genios como Ronaldinho, Messi o Eto'o le hacen una 'porra' a uno de tus defensas/carniceros. Se pueden pasar los 90 minutos dando más patadas que un bebé en el vientre materno, pero siempre se les pone en evidencia con un detalle técnico y se acabó la eliminatoria. Los equipos que más faltas hacen luchan por no descender, y los que más faltas reciben luchan por títulos. Saca tus conclusiones...
Por cierto, tu comentario sobre Vinnie Jones me hace pensar que, además de no saber de fútbol, el séptimo arte tampoco es lo tuyo. Si algo bueno ha hecho en su vida el tosquísimo jugador inglés, son precisamente sus actuaciones en pelis como Snatch o Lock & Stock. Recuérdame que tampoco vaya al cine contigo...
Las futuras dobles sesiones atléticas
Publicado por Menottinto 
Que al Calderón le queda un telediario, lo sabe todo el mundo. Que nadie sabe dónde va a mudarse el club rojiblanco también, y no me extraña pues habrá del orden de doscientas cuarenta y tres posibilidades, todas ellas, de momento, menos creíbles que ver a Cantoná -por gentileza de Futbol Arte- predicando con el jogo bonito en el último anuncio de Nike.
Me imagino que el principal punto de desencuentro entre el Ayuntamiento y el club será encontrar una calle acorde a la idiosincrasia del club. Y es que, claro, a ver dónde va a encontrar el Atlético una calle hecha a medida como el Paseo de los Melancólicos. No obstante, la buena disposición para la venta de los dirigentes rojiblancos va a terminar implicando a los propios jugadores, que me los estoy imaginando con el pico y la pala levantando los cimientos de un estadio al que desde ya podríamos ir buscándole un nombre.
Esas sí que iban a ser dobles sesiones de trabajo y no las del Padre Caro. Por la mañana fútbol, y por la tarde, a la faena. Entre medias, el bocata de mejillones y el carajillo para que la obra se haga más llevadera. Iba a dar gusto ver a Ibagaza más fuerte que La Masa. En fin amigos, que el tema de la venta del Calderón va camino de alargarse más que los partidos de Oliver Aton. A ver si se aclaran y les ayudamos con el tema del nombre...
Respuesta de Bilardete
Tienes razón, compañero, en eso de que será difícil encontrar un lugar más apropiado para el estadio que el Paseo de los Melancólicos. Así, a bote pronto, sólo se me ocurre el Muro de las lamentaciones como nueva sede.
A lo que sí me apunto es a ver currar a los jugadores atléticos con el pico y la pala, a ver si aprenden un poco de disciplina y sacrificio. Quitando a Zahínos, no veo a nadie que realmente esté comprometido con el equipo. Aaay, cuánto echo de menos al gran 'Cholo'...
Que al Calderón le queda un telediario, lo sabe todo el mundo. Que nadie sabe dónde va a mudarse el club rojiblanco también, y no me extraña pues habrá del orden de doscientas cuarenta y tres posibilidades, todas ellas, de momento, menos creíbles que ver a Cantoná -por gentileza de Futbol Arte- predicando con el jogo bonito en el último anuncio de Nike.
Me imagino que el principal punto de desencuentro entre el Ayuntamiento y el club será encontrar una calle acorde a la idiosincrasia del club. Y es que, claro, a ver dónde va a encontrar el Atlético una calle hecha a medida como el Paseo de los Melancólicos. No obstante, la buena disposición para la venta de los dirigentes rojiblancos va a terminar implicando a los propios jugadores, que me los estoy imaginando con el pico y la pala levantando los cimientos de un estadio al que desde ya podríamos ir buscándole un nombre.
Esas sí que iban a ser dobles sesiones de trabajo y no las del Padre Caro. Por la mañana fútbol, y por la tarde, a la faena. Entre medias, el bocata de mejillones y el carajillo para que la obra se haga más llevadera. Iba a dar gusto ver a Ibagaza más fuerte que La Masa. En fin amigos, que el tema de la venta del Calderón va camino de alargarse más que los partidos de Oliver Aton. A ver si se aclaran y les ayudamos con el tema del nombre...
Respuesta de Bilardete
Tienes razón, compañero, en eso de que será difícil encontrar un lugar más apropiado para el estadio que el Paseo de los Melancólicos. Así, a bote pronto, sólo se me ocurre el Muro de las lamentaciones como nueva sede.
A lo que sí me apunto es a ver currar a los jugadores atléticos con el pico y la pala, a ver si aprenden un poco de disciplina y sacrificio. Quitando a Zahínos, no veo a nadie que realmente esté comprometido con el equipo. Aaay, cuánto echo de menos al gran 'Cholo'...
El bandolero ché
Publicado por Bilardete
Hoy quiero aprovechar este espacio para hablar del nuevo guerrillero de la liga, el valencianista Pancho 'Guaje' Villa, que se ha ganado por méritos propios un post para él solito. También se ha ganado la renovación, pero eso cuesta más pasta y ya se encargará el presi del Valencia de dársela...
Y es que el asturiano ha logrado la revolución en el vestuario ché, olvidando los oscuros momentos del spaguetti western italiano (encabezado por Di Vaio, Corradi, Fiore y compañía). Y lo ha hecho como los tipos que acaban siendo leyenda, empezando desde abajo y triunfando a base de trabajo, lucha y tesón.
Ya me imagino que el elitista de Menottinto se quedará con la técnica y sutilidad del delantero, pero yo tengo claro que el secreto de su éxito es lo que pelea. El tipo no da un balón por perdido, va al choque y tiene más efectividad que el método Milton (recordad, "más seguro que hervir").
¿Tendrá en cuenta Aragonés su gran temporada o volverá a apostar por la delantera 'ajedrez' (Reyes y Torres)?
Respuesta de Menottinto
Y ándale, Guaje, aquí hay tomate. Cómo me gusta a mí Pancho Villa. Qué maravilla de delantero. Me lo imagino en Alemania metiendo goles igualitos al que le metió al Mallorca en Mestalla y me pongo eufórico, vamos, que hasta veo a los Pancho Villa boys en Berlín levantando la Copa del Mundo, no os digo más.
Encima ha conseguido lo que nadie: meter en vereda a Bilardete y hacer que se olvide de sus admirados delanteros-tanques al Koller style, para empezar a apreciar el valor de un delantero técnico y con clase. Porque, créanme, goles como el que le metió el otro día a Valdés, por muy solo que estuviera, sólo los mete un genio. He dicho. Y olé.
P.d.- Cómo viene el Mundial, mamita...
Hoy quiero aprovechar este espacio para hablar del nuevo guerrillero de la liga, el valencianista Pancho 'Guaje' Villa, que se ha ganado por méritos propios un post para él solito. También se ha ganado la renovación, pero eso cuesta más pasta y ya se encargará el presi del Valencia de dársela...
Y es que el asturiano ha logrado la revolución en el vestuario ché, olvidando los oscuros momentos del spaguetti western italiano (encabezado por Di Vaio, Corradi, Fiore y compañía). Y lo ha hecho como los tipos que acaban siendo leyenda, empezando desde abajo y triunfando a base de trabajo, lucha y tesón.
Ya me imagino que el elitista de Menottinto se quedará con la técnica y sutilidad del delantero, pero yo tengo claro que el secreto de su éxito es lo que pelea. El tipo no da un balón por perdido, va al choque y tiene más efectividad que el método Milton (recordad, "más seguro que hervir").
¿Tendrá en cuenta Aragonés su gran temporada o volverá a apostar por la delantera 'ajedrez' (Reyes y Torres)?
Respuesta de Menottinto
Y ándale, Guaje, aquí hay tomate. Cómo me gusta a mí Pancho Villa. Qué maravilla de delantero. Me lo imagino en Alemania metiendo goles igualitos al que le metió al Mallorca en Mestalla y me pongo eufórico, vamos, que hasta veo a los Pancho Villa boys en Berlín levantando la Copa del Mundo, no os digo más.
Encima ha conseguido lo que nadie: meter en vereda a Bilardete y hacer que se olvide de sus admirados delanteros-tanques al Koller style, para empezar a apreciar el valor de un delantero técnico y con clase. Porque, créanme, goles como el que le metió el otro día a Valdés, por muy solo que estuviera, sólo los mete un genio. He dicho. Y olé.
P.d.- Cómo viene el Mundial, mamita...
Una Copa llena de contrastes
Publicado por Menottinto
Visto lo bien que ha funcionado en el Real Madrid el encomendarse al “espíritu de Juanito”, el gabinete de marketing de la Casa Blanca madrileña ya tiene decidido cuál va a ser el próximo motivo de conjura blanca para la Liga y la Champions: el conejito de Duracell. Está cantado. Quieren que el sentimiento que demostraron anoche sobre el Bernabéu –que no en La Romareda- dure y dure, y el inagotable y pizpireto conejo rosa aglutina como nadie ese espíritu. Esperemos que Ronaldo no se confunda y en lugar de fijarse en el de las pilas, se fije en el conejito de Playboy, también rosa y conejo. En ese caso, el Madrid estará acabado porque, con la distracción, todo su esfuerzo de anoche quedará en flor de un día.
Ya me daba a mí que el Real Madrid se reinventaría a sí mismo. Volvió por donde solía, recuperó el orgullo de antaño y al público del Bernabéu, pero, con todo, su esfuerzo fue insuficiente, en gran parte porque el Zaragoza también juega. O, en este caso, también jugó hace siete días. Ayer vivió de las rentas y casi se queda con las ganas de tomarse esta Copa.
En resumen, que ha sido una eliminatoria de las que hacen afición y si no que se lo digan a la del Real Madrid. Eso sí, también deja bastante dudas acerca del interés real de los futbolistas blancos en este torneo. Se han tenido que ver con seis goles en el zurrón para sacar la casta, el buen juego y los goles. No sé, espero que el conejo de Duracell venga también cargado de ganas de jugar como anoche.
Pd.- Chapeau al Zaragoza por haber eliminado a los tres grandes… aunque haya estado en un tris de ser eliminado por cualquiera de los tres… qué ironía, ¿no?
Respuesta de Bilardete
Lo confieso, anoche pasé miedo. Sí, miedo de que toda mi filosofía futbolística quedara en evidencia tras ese arranque de éxtasis colectivo madridista. Reconozco que no paré de hacer cálculos: "Mmm, si han marcado tres goles en 9 minutos, eso quiere decir que un partido completo puede acabar...¡¡¡30-0!!!" Y yo diciendo que era imposible la remontada...
Por cierto, se comenta que el entrenador del Arsenal ha prohibido tajantemente a los suyos golear al Madrid en el partido de ida, no sea que se cabreen otra vez.
Visto lo bien que ha funcionado en el Real Madrid el encomendarse al “espíritu de Juanito”, el gabinete de marketing de la Casa Blanca madrileña ya tiene decidido cuál va a ser el próximo motivo de conjura blanca para la Liga y la Champions: el conejito de Duracell. Está cantado. Quieren que el sentimiento que demostraron anoche sobre el Bernabéu –que no en La Romareda- dure y dure, y el inagotable y pizpireto conejo rosa aglutina como nadie ese espíritu. Esperemos que Ronaldo no se confunda y en lugar de fijarse en el de las pilas, se fije en el conejito de Playboy, también rosa y conejo. En ese caso, el Madrid estará acabado porque, con la distracción, todo su esfuerzo de anoche quedará en flor de un día.
Ya me daba a mí que el Real Madrid se reinventaría a sí mismo. Volvió por donde solía, recuperó el orgullo de antaño y al público del Bernabéu, pero, con todo, su esfuerzo fue insuficiente, en gran parte porque el Zaragoza también juega. O, en este caso, también jugó hace siete días. Ayer vivió de las rentas y casi se queda con las ganas de tomarse esta Copa.
En resumen, que ha sido una eliminatoria de las que hacen afición y si no que se lo digan a la del Real Madrid. Eso sí, también deja bastante dudas acerca del interés real de los futbolistas blancos en este torneo. Se han tenido que ver con seis goles en el zurrón para sacar la casta, el buen juego y los goles. No sé, espero que el conejo de Duracell venga también cargado de ganas de jugar como anoche.
Pd.- Chapeau al Zaragoza por haber eliminado a los tres grandes… aunque haya estado en un tris de ser eliminado por cualquiera de los tres… qué ironía, ¿no?
Respuesta de Bilardete
Lo confieso, anoche pasé miedo. Sí, miedo de que toda mi filosofía futbolística quedara en evidencia tras ese arranque de éxtasis colectivo madridista. Reconozco que no paré de hacer cálculos: "Mmm, si han marcado tres goles en 9 minutos, eso quiere decir que un partido completo puede acabar...¡¡¡30-0!!!" Y yo diciendo que era imposible la remontada...
Por cierto, se comenta que el entrenador del Arsenal ha prohibido tajantemente a los suyos golear al Madrid en el partido de ida, no sea que se cabreen otra vez.
El miedo escénico ya no es lo que era...
Publicado por Bilardete
Por mucho que desde el Real Madrid se quiera apelar al 'espíritu de Juanito' y a la congoja que les entraba a los visitantes del Bernabéu hace dos décadas, las cosas han cambiado. Ya no hay equipo que pise el coliseo blanco y necesite Dodotis, porque ahora todo el mundo se ha reforzado y a los blancos les hacen ocasiones de gol hasta en los partidos de solteros contra casados.
Yo sí creo en la motivación de los jugadores, en especial para lograr retos como el que tiene el Real Madrid, pero en este caso encuentro varios aspectos que no invitan al optimismo merengue:
a) A Robinho, Beckham, Cicinho y compañía les suena tanto el nombre de 'Juanito' como la dirección de los almacenes Sepu.
b) El último gran 5-0 que recuerda el madridismo fue el que se le metió al Barca...¡¡¡con gol de Luis Enrique!!! Eso tiene que gafar...
c) En el Madrid jugarán hasta 5 brasileños, y esta gente no está acostumbrada a remontar. En su selección siempre juegan con el marcador a favor.
d) César, portero del Zaragoza, no notará la presión porque ya ha sufrido grandes pitadas en el Bernabéu. Eso sí, antes las recibía defendiendo la portería madridista.
Por todo esto creo que la remontada es algo utópico. Si me tuviera que comer las palabras porque el Madrid ha logrado la hazaña, prometo cumplir una penitencia. ¿Besar una foto de Valdano? ¿Romper mi póster de Pablo Alfaro? Ufff, qué duro sería...
Respuesta de Menottinto
De utopía nada, Bilardete. Me da en la pituitaria un pequeño tufillo a paren las rotativas que tenemos noche mágica madridista, y no me preguntes por qué, porque, objetivamente, no lo sé. Desde luego, por el espíritu de Juanito no va a ser pues, o Florentino y su gabinete de comunicación les han pasado unos vídeos con la vida del mito blanco, o ya estoy viendo a Beckham y cía. animándose al grito de "vamos, chicos, por el espíritu de Juanillo".
Sea por lo que sea, el Real Madrid se lo está montando fenomenal y ha conseguido que en lugar de ahondar en el seis a uno sólo se escuche hablar de remontada. Si han conseguido que ese mensaje cale en los jugadores, que con el balón son unos auténticos monstruos, lo del miedo escénico vendrá rodado. De ellos depende que el Real Madrid-Zaragoza de esta noche sea como ver en el cine Este muerto esta muy vivo o Aquí huele a muerto. Ellos verán...
Por mucho que desde el Real Madrid se quiera apelar al 'espíritu de Juanito' y a la congoja que les entraba a los visitantes del Bernabéu hace dos décadas, las cosas han cambiado. Ya no hay equipo que pise el coliseo blanco y necesite Dodotis, porque ahora todo el mundo se ha reforzado y a los blancos les hacen ocasiones de gol hasta en los partidos de solteros contra casados.
Yo sí creo en la motivación de los jugadores, en especial para lograr retos como el que tiene el Real Madrid, pero en este caso encuentro varios aspectos que no invitan al optimismo merengue:
a) A Robinho, Beckham, Cicinho y compañía les suena tanto el nombre de 'Juanito' como la dirección de los almacenes Sepu.
b) El último gran 5-0 que recuerda el madridismo fue el que se le metió al Barca...¡¡¡con gol de Luis Enrique!!! Eso tiene que gafar...
c) En el Madrid jugarán hasta 5 brasileños, y esta gente no está acostumbrada a remontar. En su selección siempre juegan con el marcador a favor.
d) César, portero del Zaragoza, no notará la presión porque ya ha sufrido grandes pitadas en el Bernabéu. Eso sí, antes las recibía defendiendo la portería madridista.
Por todo esto creo que la remontada es algo utópico. Si me tuviera que comer las palabras porque el Madrid ha logrado la hazaña, prometo cumplir una penitencia. ¿Besar una foto de Valdano? ¿Romper mi póster de Pablo Alfaro? Ufff, qué duro sería...
Respuesta de Menottinto
De utopía nada, Bilardete. Me da en la pituitaria un pequeño tufillo a paren las rotativas que tenemos noche mágica madridista, y no me preguntes por qué, porque, objetivamente, no lo sé. Desde luego, por el espíritu de Juanito no va a ser pues, o Florentino y su gabinete de comunicación les han pasado unos vídeos con la vida del mito blanco, o ya estoy viendo a Beckham y cía. animándose al grito de "vamos, chicos, por el espíritu de Juanillo".
Sea por lo que sea, el Real Madrid se lo está montando fenomenal y ha conseguido que en lugar de ahondar en el seis a uno sólo se escuche hablar de remontada. Si han conseguido que ese mensaje cale en los jugadores, que con el balón son unos auténticos monstruos, lo del miedo escénico vendrá rodado. De ellos depende que el Real Madrid-Zaragoza de esta noche sea como ver en el cine Este muerto esta muy vivo o Aquí huele a muerto. Ellos verán...
La cola de vaca, la zamorana... y el pase de la pata de palo
Publicado por Menottinto 
Vaya, vaya, cómo se pone la Liga. Justo cuando creíamos que no habría quién pudiera parar al Barça, llega el Atlético, primero, y Víctor Valdés después, y se empeñan en ponerle emoción al campeonato. Anoche, en una jugada sin aparente peligro, el guardameta culé -al que pese a todo sigo teniendo en buena estima- se inventó un pase de la muerte con su pata de palo para dejar sólo a un Villa al que esos regalitos no se le pueden hacer. Tomen nota, porque desde ayer ya tenemos nueva modalidad técnica futbolera: el pase de la pata de palo.
Visto lo visto, cualquiera pensaría que Valdés saltó a jugar con unas botas y unas espinilleras diseñadas por Florentino Pérez o por Jorquera, ve tú a saber. Desde luego, no es de recibo que un portero campeón de Liga y presumiblemente mundialista se dé el lujo de fallar pases que hasta Bilardete es capaz de dar. Con todo, la emoción ha vuelto a la Liga y como el Barcelona no frene la hemorragia de puntos que un tal Fernando Torres desencadenó es posible que hasta el Atlético de Pepe Murcia se convierta en candidato al título liguero. Ver para creer.
Pd.- ¿Alguien sabe qué le han hecho a Robinho el Athlétic de Bilbao y el Cádiz?
Respuesta de Bilardete
Yo cuando veo esos fallos y esos desajustes defensivos...esque se me revuelve el estómago, eso le pasa al bueno de Valdés por intentar ser artista y parecerse a Ronaldinho. Todo portero que tenga el balón en los pies debe de recibir una orden desde el hipotálamo que le indique "Patadón y la bola en Cuenca" pero claro, toda esa filosofía del fútbol arte que apoya Menottinto provoca este tipo de fallos imperdonables...un pase en corto con David Villa al acecho, eso es como dar una lata de gasolina a un pirómano. Menottinto seguro que tu portero ideal sabe hacer regates de cola vaca...pero lo de parar balones no, que igual el niño se hace daño en los escafoides.
De medio campo hacia atrás no hay que hacer florituras y mucho menos si eres guardameta, y si no que se lo digan a Paco Buyo, Higuita y compañía que con sus excentricidades han dado muchos disgustos a sus respectivas parroquias.
Querido Menottinto, lo único que le ha hecho el Athletic a Robinho es tener la peor defensa del campeonato...Clemente esto no parece un equipo de los tuyos, me estas defraudando.
Vaya, vaya, cómo se pone la Liga. Justo cuando creíamos que no habría quién pudiera parar al Barça, llega el Atlético, primero, y Víctor Valdés después, y se empeñan en ponerle emoción al campeonato. Anoche, en una jugada sin aparente peligro, el guardameta culé -al que pese a todo sigo teniendo en buena estima- se inventó un pase de la muerte con su pata de palo para dejar sólo a un Villa al que esos regalitos no se le pueden hacer. Tomen nota, porque desde ayer ya tenemos nueva modalidad técnica futbolera: el pase de la pata de palo.
Visto lo visto, cualquiera pensaría que Valdés saltó a jugar con unas botas y unas espinilleras diseñadas por Florentino Pérez o por Jorquera, ve tú a saber. Desde luego, no es de recibo que un portero campeón de Liga y presumiblemente mundialista se dé el lujo de fallar pases que hasta Bilardete es capaz de dar. Con todo, la emoción ha vuelto a la Liga y como el Barcelona no frene la hemorragia de puntos que un tal Fernando Torres desencadenó es posible que hasta el Atlético de Pepe Murcia se convierta en candidato al título liguero. Ver para creer.
Pd.- ¿Alguien sabe qué le han hecho a Robinho el Athlétic de Bilbao y el Cádiz?
Respuesta de Bilardete
Yo cuando veo esos fallos y esos desajustes defensivos...esque se me revuelve el estómago, eso le pasa al bueno de Valdés por intentar ser artista y parecerse a Ronaldinho. Todo portero que tenga el balón en los pies debe de recibir una orden desde el hipotálamo que le indique "Patadón y la bola en Cuenca" pero claro, toda esa filosofía del fútbol arte que apoya Menottinto provoca este tipo de fallos imperdonables...un pase en corto con David Villa al acecho, eso es como dar una lata de gasolina a un pirómano. Menottinto seguro que tu portero ideal sabe hacer regates de cola vaca...pero lo de parar balones no, que igual el niño se hace daño en los escafoides.
De medio campo hacia atrás no hay que hacer florituras y mucho menos si eres guardameta, y si no que se lo digan a Paco Buyo, Higuita y compañía que con sus excentricidades han dado muchos disgustos a sus respectivas parroquias.
Querido Menottinto, lo único que le ha hecho el Athletic a Robinho es tener la peor defensa del campeonato...Clemente esto no parece un equipo de los tuyos, me estas defraudando.
Raúl Gonzalezneger, bueno para el Madrid
Publicado por Bilardete 
El madridismo puede respirar tranquilo. La recuperación de su capitán, el talismán Rául, va mucho mejor de lo esperado. En principio se dijo que hasta después del Mundial no iba a poder ni andar, luego que a Alemania llegaría fijo, y ahora ya hasta le dan como titular para el partido contra el Arsenal. ¡Vaya tipo, se recupera mejor que el cyborg de Terminator 2! Desde el club dicen que se está machacando en el gimnasio, tanto que en el Tikitaka nos tememos que acabe vigoréxico perdido.
El nuevo físico del delantero ha motivado que el proveedor de camisetas del Real Madrid haya elevado una queja al mismísmo Florentino Pérez. Al parecer, están hartos de fabricar uniformes XXL para los jugadores blancos, porque sólo con Ronaldo y Cassano ya gastaron las existencias de tela de la multinacional.
Aunque sé que Menottinto está totalmente en contra de los gimnasios (la palabra 'músculo' le produce urticaria), creo que a Raúl le vendrá bien coger algo de robustez física. Así evitaría situaciones impensables como la de Robinho, que se lo lleva el viento cuando alguien deja una puerta abierta en el estadio. Puede que al fútbol no ganen muchos partidos, pero en una pelea con el rival los blancos partirían con ventaja.
Respuesta de Menottinto
Afortunadamente, en el caso de Raúl, el hecho de que coja fuerza física no significa que se vaya a convertir en un Gatusso del tres al cuarto. Le vendrá bien para no romperse y seguro que con todo el tiempo que ha estado a pan y cebolla, en cuanto regrese al césped vuelve por sus fueros goleadores. Vamos, que el descanso le ha venido de perilla para recuperar su hambre de fútbol.
Además, viendo cómo las gastan sus compinches, no dudo que empiece a jugar hoy mismo con el cadete a. Lo que sea con tal de recuperar al talismán. Como Raúl Gonzalezneger empiece a tirar del carro se puede quedar más sólo que Tom Hanks en Náufrago. Y precisamente en eso anda metido ahora el Madrid, en medio del naufragio.
El madridismo puede respirar tranquilo. La recuperación de su capitán, el talismán Rául, va mucho mejor de lo esperado. En principio se dijo que hasta después del Mundial no iba a poder ni andar, luego que a Alemania llegaría fijo, y ahora ya hasta le dan como titular para el partido contra el Arsenal. ¡Vaya tipo, se recupera mejor que el cyborg de Terminator 2! Desde el club dicen que se está machacando en el gimnasio, tanto que en el Tikitaka nos tememos que acabe vigoréxico perdido.
El nuevo físico del delantero ha motivado que el proveedor de camisetas del Real Madrid haya elevado una queja al mismísmo Florentino Pérez. Al parecer, están hartos de fabricar uniformes XXL para los jugadores blancos, porque sólo con Ronaldo y Cassano ya gastaron las existencias de tela de la multinacional.
Aunque sé que Menottinto está totalmente en contra de los gimnasios (la palabra 'músculo' le produce urticaria), creo que a Raúl le vendrá bien coger algo de robustez física. Así evitaría situaciones impensables como la de Robinho, que se lo lleva el viento cuando alguien deja una puerta abierta en el estadio. Puede que al fútbol no ganen muchos partidos, pero en una pelea con el rival los blancos partirían con ventaja.
Respuesta de Menottinto
Afortunadamente, en el caso de Raúl, el hecho de que coja fuerza física no significa que se vaya a convertir en un Gatusso del tres al cuarto. Le vendrá bien para no romperse y seguro que con todo el tiempo que ha estado a pan y cebolla, en cuanto regrese al césped vuelve por sus fueros goleadores. Vamos, que el descanso le ha venido de perilla para recuperar su hambre de fútbol.
Además, viendo cómo las gastan sus compinches, no dudo que empiece a jugar hoy mismo con el cadete a. Lo que sea con tal de recuperar al talismán. Como Raúl Gonzalezneger empiece a tirar del carro se puede quedar más sólo que Tom Hanks en Náufrago. Y precisamente en eso anda metido ahora el Madrid, en medio del naufragio.
Milito-Krueger sobresalta el sueño madridista
Publicado por Menottinto
Poco han durado los tiempos de vino y rosas en el Real Madrid. Ese Freddy Krueger argentino-maño, también llamado el 'Príncipe' Milito se ha encargado él solito de devolver a los tiempos de zozobra a todo un Real Madrid que hasta anoche aspiraba (¿?) a la triple corona. Ah, de paso, ha vengado la afrenta familiar que el club de Florentino cometió con su hermano Gaby, quien, todo sea dicho, también participó activamente en el set al Madrid.
Del equipo del Padre Caro pocas noticias hubo en toda la noche. Se sabe que saltó al césped, que metió un gol por equivocación y poco más. Del Zaragoza, en cambio, sí que supimos a lo largo de los noventa minutos. Dejó grandes titulares. Por ejemplo, que tienen un delantero de lujo que no sé cuánto tiempo durará en la capital maña, que tienen uan bala por la banda derecha y una estrella en ciernes por la izquierda, que ha recuperado el espíritu de Víctor Fernández... todas, grandes noticias para el fútbol.
Por eso propongo desde ya que le den la Copa del Rey Honorífica, Meritoria o como la queramos llamar, porque un equipo que para llegar a la final se carga de un plumazo al Atleti, al Barça y al Madrid algún premio debe llevarse, por si acaso en la Final la pifia. No sé, chapeau para los mañicos...
Respuesta de Bilardete
La goleada de la Romareda es un justo castigo a la euforia que últimamente embriagaba al madridismo. Ganar la Copa del Rey era ya un objetivo menor (y que casi se daba por hecho), y dirigentes y jugadores ya soñaban con levantar la Liga, la Champions y hasta la Intercontinental. Y eso no se levanta ni con un cargamento de Viagra.
No hay peor narcótico en el fútbol que creerse superior a un rival, porque te duermes, encajas una ristra de goles y das más el cante que las gafas de Isabel Coixet. Pero estaba claro que a Robinho y compañía les iba a entrar el sueño anoche. Al fin y al cabo, el histórico patrocinador del Zaragoza han sido los colchones Pikolin.
Poco han durado los tiempos de vino y rosas en el Real Madrid. Ese Freddy Krueger argentino-maño, también llamado el 'Príncipe' Milito se ha encargado él solito de devolver a los tiempos de zozobra a todo un Real Madrid que hasta anoche aspiraba (¿?) a la triple corona. Ah, de paso, ha vengado la afrenta familiar que el club de Florentino cometió con su hermano Gaby, quien, todo sea dicho, también participó activamente en el set al Madrid.
Del equipo del Padre Caro pocas noticias hubo en toda la noche. Se sabe que saltó al césped, que metió un gol por equivocación y poco más. Del Zaragoza, en cambio, sí que supimos a lo largo de los noventa minutos. Dejó grandes titulares. Por ejemplo, que tienen un delantero de lujo que no sé cuánto tiempo durará en la capital maña, que tienen uan bala por la banda derecha y una estrella en ciernes por la izquierda, que ha recuperado el espíritu de Víctor Fernández... todas, grandes noticias para el fútbol.
Por eso propongo desde ya que le den la Copa del Rey Honorífica, Meritoria o como la queramos llamar, porque un equipo que para llegar a la final se carga de un plumazo al Atleti, al Barça y al Madrid algún premio debe llevarse, por si acaso en la Final la pifia. No sé, chapeau para los mañicos...
Respuesta de Bilardete
La goleada de la Romareda es un justo castigo a la euforia que últimamente embriagaba al madridismo. Ganar la Copa del Rey era ya un objetivo menor (y que casi se daba por hecho), y dirigentes y jugadores ya soñaban con levantar la Liga, la Champions y hasta la Intercontinental. Y eso no se levanta ni con un cargamento de Viagra.
No hay peor narcótico en el fútbol que creerse superior a un rival, porque te duermes, encajas una ristra de goles y das más el cante que las gafas de Isabel Coixet. Pero estaba claro que a Robinho y compañía les iba a entrar el sueño anoche. Al fin y al cabo, el histórico patrocinador del Zaragoza han sido los colchones Pikolin.
Preparado para recibir al Madrid
Publicado por Bilardete
No puedo disimularlo: me encanta Clemente. Y no sólo por sus conceptos futbolísticos y su manera de sacar lo máximo de equipos mediocres. Me gusta porque dice lo que piensa sin pensar lo que dice. Y para qué negarlo, el tipo tiene su gracia...
Sus últimas declaraciones han sido brillantes, hasta el punto de que las han publicado hasta en las Páginas Amarillas. Os recomiendo dedicarle un par de minutillos y deleitaros con 'perlas' como sus críticas a Bianchi, a los entrenadores brasileños y su particular visión de los equipos grandes.
Ahora los 'palos' le llueven porque el sábado pondrá el 'autobús' ante el Real Madrid en San Mamés. Es que con los jugadores que tiene más le vale poner una defensa numerosa, o López Caro se permitirá el lujo de sacar una alineación de coña. En plan Raúl Bravo de organizador, Ronaldo robando balones y Portillo repescado de Bélgica. ¡Algo épico!
Respuesta de Menottinto
Sinceramente, no sé qué es peor, Bilardete, si escuchar a Clemente cada vez que abre la boca, o leer tus elogios a su triste figura. Sus últimas declaraciones son propias del peor monólogo del Club de la Comedia... si hasta se atrevió a decir que se considera un entrenador ofensivo.
Por dios, ¿cómo es capaz? Supongo que en unos minutos nos llamarán de Argentina para comunicarnos que Menotti acaba de ingresar en el hospital conmocionado después de leer la conferencia de este clásico del fútbol total. Vamos, que ahora los cuatro magníficos son Michels, Cruyff, Rijkaard y el Chiquito de Barakaldo.
Clemente es como Don Quijote, lo único que en vez de pelear con molinos, se pelea con la pelota, la táctica y la técnica, el diccionario, la prensa, los jugadores, el fútbol, el fútbol, el fútbol... Aaaaaaay, qué cruz.
No puedo disimularlo: me encanta Clemente. Y no sólo por sus conceptos futbolísticos y su manera de sacar lo máximo de equipos mediocres. Me gusta porque dice lo que piensa sin pensar lo que dice. Y para qué negarlo, el tipo tiene su gracia...
Sus últimas declaraciones han sido brillantes, hasta el punto de que las han publicado hasta en las Páginas Amarillas. Os recomiendo dedicarle un par de minutillos y deleitaros con 'perlas' como sus críticas a Bianchi, a los entrenadores brasileños y su particular visión de los equipos grandes.
Ahora los 'palos' le llueven porque el sábado pondrá el 'autobús' ante el Real Madrid en San Mamés. Es que con los jugadores que tiene más le vale poner una defensa numerosa, o López Caro se permitirá el lujo de sacar una alineación de coña. En plan Raúl Bravo de organizador, Ronaldo robando balones y Portillo repescado de Bélgica. ¡Algo épico!
Respuesta de Menottinto
Sinceramente, no sé qué es peor, Bilardete, si escuchar a Clemente cada vez que abre la boca, o leer tus elogios a su triste figura. Sus últimas declaraciones son propias del peor monólogo del Club de la Comedia... si hasta se atrevió a decir que se considera un entrenador ofensivo.
Por dios, ¿cómo es capaz? Supongo que en unos minutos nos llamarán de Argentina para comunicarnos que Menotti acaba de ingresar en el hospital conmocionado después de leer la conferencia de este clásico del fútbol total. Vamos, que ahora los cuatro magníficos son Michels, Cruyff, Rijkaard y el Chiquito de Barakaldo.
Clemente es como Don Quijote, lo único que en vez de pelear con molinos, se pelea con la pelota, la táctica y la técnica, el diccionario, la prensa, los jugadores, el fútbol, el fútbol, el fútbol... Aaaaaaay, qué cruz.
El Camp Nou cambia de imagen
Publicado por Menottinto 
Ya era hora de que los directivos del Barça se dieran cuenta de que sobre ese patatal que tenían por césped era imposible seguir jugando. No se tome como una excusa para justificar las dos derrotas al hilo que han acumulado los culés esta semana, pero lo que no es digno del campeón de Liga es que juegue sus partidos sobre un erial o un campo de topos.
Han tenido que ver muchas rodillas rotas -Edmilson, Gabri, Larsson y Motta por lo menos-, e innumerables lesiones para que Laporta rectifique. Eso sí, sé de buena tinta que lo va a hacer a lo grande. A instancias de Dinho, su crack favorito y el mismo que entrena con nocturnidad en la playa de Castelfa, la del qué pasa neng, van a poner arena de la playa de Copacabana en lugar de césped. Así, la estrella se sentirá como en casa y, seguro, supera la tristeza de las últimas semanas. Y ya puestos a levantar los ánimos seguro que Joan acerca el punto de penalti para que Eto'o no los falle.
Seguro que con las dos estrellas contentas y motivadas, el Dream Team de hace dos semanas reaparece de nuevo. Menos mal que Laporta siempre guarda un plan B en al manga.
Respuesta de Bilardete
Lo mejor de la noticia del cambio de césped es que le echan la culpa al concierto de U2, que al parecer dejó la hierba más tocada que la figura de cera de Sharon Stone. ¡Pues que denuncien a Bono y los suyos! No, al ministro no, a los del grupo de rock.
A la excusa se podría apuntar el Atlético de Madrid, que también acogió a la banda irlandesa en su estadio el verano pasado. Pobre Bianchi, de haberlo sabido podría haber culpado al terreno en vez de a los jugadores españoles, que al parecer no le entienden tan bien como sus compatriotas. Pues debe ser que Pepe Murcia es un comunicólogo de Premio Nobel, porque ahora todo el mundo sabe lo que debe hacer...
Ya era hora de que los directivos del Barça se dieran cuenta de que sobre ese patatal que tenían por césped era imposible seguir jugando. No se tome como una excusa para justificar las dos derrotas al hilo que han acumulado los culés esta semana, pero lo que no es digno del campeón de Liga es que juegue sus partidos sobre un erial o un campo de topos.
Han tenido que ver muchas rodillas rotas -Edmilson, Gabri, Larsson y Motta por lo menos-, e innumerables lesiones para que Laporta rectifique. Eso sí, sé de buena tinta que lo va a hacer a lo grande. A instancias de Dinho, su crack favorito y el mismo que entrena con nocturnidad en la playa de Castelfa, la del qué pasa neng, van a poner arena de la playa de Copacabana en lugar de césped. Así, la estrella se sentirá como en casa y, seguro, supera la tristeza de las últimas semanas. Y ya puestos a levantar los ánimos seguro que Joan acerca el punto de penalti para que Eto'o no los falle.
Seguro que con las dos estrellas contentas y motivadas, el Dream Team de hace dos semanas reaparece de nuevo. Menos mal que Laporta siempre guarda un plan B en al manga.
Respuesta de Bilardete
Lo mejor de la noticia del cambio de césped es que le echan la culpa al concierto de U2, que al parecer dejó la hierba más tocada que la figura de cera de Sharon Stone. ¡Pues que denuncien a Bono y los suyos! No, al ministro no, a los del grupo de rock.
A la excusa se podría apuntar el Atlético de Madrid, que también acogió a la banda irlandesa en su estadio el verano pasado. Pobre Bianchi, de haberlo sabido podría haber culpado al terreno en vez de a los jugadores españoles, que al parecer no le entienden tan bien como sus compatriotas. Pues debe ser que Pepe Murcia es un comunicólogo de Premio Nobel, porque ahora todo el mundo sabe lo que debe hacer...
¿Cómo retener a Zinedine?
Publicado por Bilardete
El público del Bernabéu sigue siendo para mí tan incomprensible como las pelis de David Lynch. En pocas semanas han pasado de mandar a Zidane a un geriátrico, a pedirle que se quede en el equipo todos los años que pueda. El 'divino calvo' es ahora indiscutible para la grada, y Florentino le ha pedido que no cuelgue las botas. Pero el francés lo tiene claro: después del Mundial dejará de sacar conejos de su chistera.
El 'marrón' del presidente blanco es que como no convenza a Zizou de que se quede, el público puede echárselo en cara. ¿Pero cómo hacerlo? Los más radicales proponen meterle una cabeza de caballo en la cama, pero el 'estilo Padrino' no es digno de un club tan señorial. Otra opción es hacerle firmar la renovación sin que lo sea consciente de ello, pidiéndole un autógrafo y colándole un contrato de 10 años de duración.
Mi recomendación es que directamente le metan en un frasco con formol y le saquen sólo para jugar los domingos. Así duraría más que unos pantalones de pana. Además, se podría exhibir en el museo blanco y vendrían miles de japoneses a hacerse fotos como con el cuerpo incorrupto de Santa Teresa. Por opciones no será...
Respuesta de Menottinto
Cualquier opción es válida con tal de que su magia siga deleitándonos a todos como hasta ahora. Criogenizarlo, regalarle baños de barro un día sí otro también, ponerle a entrenar con los infantiles para que no se rompa, lo que sea con tal de que nos siga regalando fines de semana como el pasado o el otro.
Si es que es un lujo verle jugar y, digo más, hasta cojo de una pierna es mejor que muchos de sus compañeros y no me refiero únicamente a los consabidos Gravesen o Pablo García. En fin, Bilardete, que yo entiendo que tú hubieras preferido que el don de la longevidad deportiva le fuera otorgado a Goikoetxea, pero, afortunadamente, no pudo ser. Ahora, amigos, recemos todos lo días al Dr. Flo para que dé con la fórmula del Zizou milenario y nos lo siga regalando como hasta ahora. Supongo que no le será muy difícil si tenemos en cuenta que se trata de un ser superior...
P.D: Lo del Atleti no tiene nombre. Ha sido enterarse de que Bianchi dejaba de entrenar y ponerse a jugar como nunca... Si ya lo avisé yo.
El público del Bernabéu sigue siendo para mí tan incomprensible como las pelis de David Lynch. En pocas semanas han pasado de mandar a Zidane a un geriátrico, a pedirle que se quede en el equipo todos los años que pueda. El 'divino calvo' es ahora indiscutible para la grada, y Florentino le ha pedido que no cuelgue las botas. Pero el francés lo tiene claro: después del Mundial dejará de sacar conejos de su chistera.
El 'marrón' del presidente blanco es que como no convenza a Zizou de que se quede, el público puede echárselo en cara. ¿Pero cómo hacerlo? Los más radicales proponen meterle una cabeza de caballo en la cama, pero el 'estilo Padrino' no es digno de un club tan señorial. Otra opción es hacerle firmar la renovación sin que lo sea consciente de ello, pidiéndole un autógrafo y colándole un contrato de 10 años de duración.
Mi recomendación es que directamente le metan en un frasco con formol y le saquen sólo para jugar los domingos. Así duraría más que unos pantalones de pana. Además, se podría exhibir en el museo blanco y vendrían miles de japoneses a hacerse fotos como con el cuerpo incorrupto de Santa Teresa. Por opciones no será...
Respuesta de Menottinto
Cualquier opción es válida con tal de que su magia siga deleitándonos a todos como hasta ahora. Criogenizarlo, regalarle baños de barro un día sí otro también, ponerle a entrenar con los infantiles para que no se rompa, lo que sea con tal de que nos siga regalando fines de semana como el pasado o el otro.
Si es que es un lujo verle jugar y, digo más, hasta cojo de una pierna es mejor que muchos de sus compañeros y no me refiero únicamente a los consabidos Gravesen o Pablo García. En fin, Bilardete, que yo entiendo que tú hubieras preferido que el don de la longevidad deportiva le fuera otorgado a Goikoetxea, pero, afortunadamente, no pudo ser. Ahora, amigos, recemos todos lo días al Dr. Flo para que dé con la fórmula del Zizou milenario y nos lo siga regalando como hasta ahora. Supongo que no le será muy difícil si tenemos en cuenta que se trata de un ser superior...
P.D: Lo del Atleti no tiene nombre. Ha sido enterarse de que Bianchi dejaba de entrenar y ponerse a jugar como nunca... Si ya lo avisé yo.
And the Oscar goes to...
Publicado por Menottinto
Vestidos para la ocasión con un elegante traje negro, y luciendo una amplia sonrisa, el director, Joan Laporta, y su estrella, Ronaldinho, recogieron el Oscar a la mejor película documental de acción, Salvar al soldado Dinho. La cinta, excepcionalmente interpretada por el astro brasileño, narra la historia de un jugador de fútbol que, tras ser expulsado en dudosas condiciones de justicia, monta un espectáculo circense antes de salir del campo para, posteriormente, pedir ayuda legal a su equipo con el fin de librarse de la correspondiente sanción.
Debe destacarse, aparte de la madurez dramática que Ronaldinho alcanza en este título, la acertada dirección del realizador catalán. Después de sorprender a propios y extraños con su opera prima, Despelote en el aeropuerto, protagonizada magistralmente por él mismo, Laporta ha escrito un guión a la altura de su productora, Mes que un club, y lo ha paseado con éxito por todos los tribunales de justicia deportiva del país. Bueno, no con tanto éxito porque no le han quitado la tarjeta al brasileño y le tocará ver un par de partidos desde la grada.
Respuesta de Bilardete
He tenido la ocasión de ver el vídeo que ha presentado el Barça sobre la entrada de Ronaldinho, y creo que se merece también el Oscar a los mejores efectos especiales. En el montaje no se aprecia ningún gesto violento del astro, sino que se ve cómo educadamente le pide la pelota al agresivo jugador del Zaragoza. Y llamándole de usted, ¿eh?
Esto de montar vídeos me recuerda al grandioso trabajo que hizo el club brasileño de la Portuguesa, que consiguió endosar al Real Madrid a un tuercebotas como Rodrigo gracias a un meritorio trabajo audiovisual. El tipo marcó un gol bonito en toda su carrera, pero lo sacaron desde todos los ángulos y parecía la reencarnación de Jairzinho. Unos genios.
Vestidos para la ocasión con un elegante traje negro, y luciendo una amplia sonrisa, el director, Joan Laporta, y su estrella, Ronaldinho, recogieron el Oscar a la mejor película documental de acción, Salvar al soldado Dinho. La cinta, excepcionalmente interpretada por el astro brasileño, narra la historia de un jugador de fútbol que, tras ser expulsado en dudosas condiciones de justicia, monta un espectáculo circense antes de salir del campo para, posteriormente, pedir ayuda legal a su equipo con el fin de librarse de la correspondiente sanción. Debe destacarse, aparte de la madurez dramática que Ronaldinho alcanza en este título, la acertada dirección del realizador catalán. Después de sorprender a propios y extraños con su opera prima, Despelote en el aeropuerto, protagonizada magistralmente por él mismo, Laporta ha escrito un guión a la altura de su productora, Mes que un club, y lo ha paseado con éxito por todos los tribunales de justicia deportiva del país. Bueno, no con tanto éxito porque no le han quitado la tarjeta al brasileño y le tocará ver un par de partidos desde la grada.
Respuesta de Bilardete
He tenido la ocasión de ver el vídeo que ha presentado el Barça sobre la entrada de Ronaldinho, y creo que se merece también el Oscar a los mejores efectos especiales. En el montaje no se aprecia ningún gesto violento del astro, sino que se ve cómo educadamente le pide la pelota al agresivo jugador del Zaragoza. Y llamándole de usted, ¿eh?
Esto de montar vídeos me recuerda al grandioso trabajo que hizo el club brasileño de la Portuguesa, que consiguió endosar al Real Madrid a un tuercebotas como Rodrigo gracias a un meritorio trabajo audiovisual. El tipo marcó un gol bonito en toda su carrera, pero lo sacaron desde todos los ángulos y parecía la reencarnación de Jairzinho. Unos genios.
La Liga, al borde de la quiebra
Publicado por Bilardete
Al estar inmersos en medio de una tormenta arbitral, está pasando un poco desapercibido el hecho de que la Liga de Fútbol Profesional se vaya a declarar en suspensión de pagos. El principal motivo es que Antena 3 le ha metido un golazo por el tema de los derechos de TV, y la LFP no tiene dinero para pagar el multón de 25 millones que le han puesto. Pero la cosa se complica porque al parecer varios ex dirigentes aplicaron la fórmula 'El Dioni' y salieron corriendo con la pasta. ¡Casi 10 años estafando!
Aunque el escándalo no salpique al presidente de la Federación, Ángel María Villar, nos han llegado rumores de que se le ha visto en Las Vegas jugando como un loco a las tragaperras no sea que a su estamento le ocurra lo mismo. Y es que en la LFP le tienen muchas ganas. En las últimas elecciones a 'presi' torpedearon su reelección, y tuvo que salvarle Joan Laporta in extremis alegando que el otro candidato era madridista.
Desde aquí animamos a los lectores de El Tikitaka a que colaboren con la financiación de las mansiones de los pobres ex dirigentes de la LFP. Un negocio tan humilde como el suyo, el fútbol, que tan poco dinero genera, merece un gesto altruista por nuestra parte. Envía un mensaje al 5959 con el texto PA' LOS CHORIZOS DE LA LIGA y les ayudarás a pagar alguna letra de la hipoteca. Menottinto, estírate y dona el dinero que ganaste apostando por el récord de rojas de Pablo Alfaro en una temporada.
Respuesta de Menottinto
Vete tú a saber dónde estará ese dinerito. Creo que me lo gasté en unos libros de Valdano, así que no te digo más. Pero si hay que hacer un esfuerzo para que el fútbol no se acabe, yo me ofrezco a dejarles comer en mi casa -guardando todos los jarrones, claro- para reducir gastos en la LFP. Lo que sea con tal de que la pelota no se pare.
Es un demasié. Digo yo, ya que tarde o temprano la van a montar, por qué no arman un escándalo como dios manda, con el glamour del 'Watergate' o con protagonistas como Clinton y la Lewinsky. Es que son incapaces. Con directivos criados en la cultura del 'coge el dinero, corre y vete' no podemos aspirar más que a tramas al más puro estilo Pepe Gotera y Otilio que no dan ni para echarse unas risas.
En fin, como no merece la pena ahondar más en el desastre, os insto a que nos ayudéis a encontrar formas para que la gente de la LFP pueda llegar a fin de mes. Ánimo lectores, seguro que con vuestras imaginativas propuestas conseguimos que a sus ejecutivos les terminen cuadrando las cuentas... o no, pero el caso es que nos riamos un poco.
Al estar inmersos en medio de una tormenta arbitral, está pasando un poco desapercibido el hecho de que la Liga de Fútbol Profesional se vaya a declarar en suspensión de pagos. El principal motivo es que Antena 3 le ha metido un golazo por el tema de los derechos de TV, y la LFP no tiene dinero para pagar el multón de 25 millones que le han puesto. Pero la cosa se complica porque al parecer varios ex dirigentes aplicaron la fórmula 'El Dioni' y salieron corriendo con la pasta. ¡Casi 10 años estafando!
Aunque el escándalo no salpique al presidente de la Federación, Ángel María Villar, nos han llegado rumores de que se le ha visto en Las Vegas jugando como un loco a las tragaperras no sea que a su estamento le ocurra lo mismo. Y es que en la LFP le tienen muchas ganas. En las últimas elecciones a 'presi' torpedearon su reelección, y tuvo que salvarle Joan Laporta in extremis alegando que el otro candidato era madridista.
Desde aquí animamos a los lectores de El Tikitaka a que colaboren con la financiación de las mansiones de los pobres ex dirigentes de la LFP. Un negocio tan humilde como el suyo, el fútbol, que tan poco dinero genera, merece un gesto altruista por nuestra parte. Envía un mensaje al 5959 con el texto PA' LOS CHORIZOS DE LA LIGA y les ayudarás a pagar alguna letra de la hipoteca. Menottinto, estírate y dona el dinero que ganaste apostando por el récord de rojas de Pablo Alfaro en una temporada.
Respuesta de Menottinto
Vete tú a saber dónde estará ese dinerito. Creo que me lo gasté en unos libros de Valdano, así que no te digo más. Pero si hay que hacer un esfuerzo para que el fútbol no se acabe, yo me ofrezco a dejarles comer en mi casa -guardando todos los jarrones, claro- para reducir gastos en la LFP. Lo que sea con tal de que la pelota no se pare.
Es un demasié. Digo yo, ya que tarde o temprano la van a montar, por qué no arman un escándalo como dios manda, con el glamour del 'Watergate' o con protagonistas como Clinton y la Lewinsky. Es que son incapaces. Con directivos criados en la cultura del 'coge el dinero, corre y vete' no podemos aspirar más que a tramas al más puro estilo Pepe Gotera y Otilio que no dan ni para echarse unas risas.
En fin, como no merece la pena ahondar más en el desastre, os insto a que nos ayudéis a encontrar formas para que la gente de la LFP pueda llegar a fin de mes. Ánimo lectores, seguro que con vuestras imaginativas propuestas conseguimos que a sus ejecutivos les terminen cuadrando las cuentas... o no, pero el caso es que nos riamos un poco.
Ni tres en un burro...
Publicado por Menottinto 
Por lo que a mí respecta, rectificaré. Da igual hablar de conspiración pro-Barça o anti-Barça. Directamente, no tiene sentido. Los árbitros españoles son muy malos. Así, a secas. Es que no ven ni tres en un burro y lo que es peor, no entienden de justicia. Pase que la entrada de Ronaldinho puede ser de roja -y no sé por qué a todos los genios se les cruzan los cables, acuérdense sino de alguna salida de tono de Zidane en Riazor, por ejemplo-, pero anoche también debió ver el camino de la ducha Ponzio, por entradas bastantes más feas y duras que las de Dinho.
Es que no tienen sentido común y parece que rifan las tarjetas. Una de las rojas por aquí, otra de las amarillas por allá, a ver si se calla el de la fila treinta y cuatro que no me deja concentrarme y, por favor, el señor del puro que lo apague. Eso sí, es más difícil ver a un árbitro cerca de cualquier jugada conflictiva que encontrarse con Cassano en la farmacia comprándose un Biomanán.
Resumiendo, que como no va a cambiar nada, desde aquí pido a todos los aficionados que antes de entrar a los estadios dejen un pequeño donativo a nombre de Sánchez Arminio para que entre todos subvencionemos a los árbitros unas gafas de ver de cerca, y, si llega, también de lejos. Lo que sea con tal de que por fin piten con un poco de sentido.
Respuesta de Bilardete
Sé que me va a caer más cera que en un cirio pascual pero creo que las dos jugadas polémicas se pitaron correctamente. Si la entrada de Ronaldinho la hace Gravesen le piden 3 años de cárcel, pero como el agresor fue un crack que sonríe mucho pues se habla de 'injusticia'. ¿Y el penalti de Mestalla? Agarrón dentro del área para que no remate el delantero, motivado porque el propio Albelda se lió más con el balón que Nuria Bermúdez con un diccionario.
El problema del arbitraje es que son personas humanas, que no tienen dedicación exclusiva y que no tienen margen de error porque en los estadios hay más cámaras de TV que en la casa de Gran Hermano. Lo grave no es que se equivoquen, es que lo hagan porque otros les condicionan. Y eso aún no se ha demostrado...
Por lo que a mí respecta, rectificaré. Da igual hablar de conspiración pro-Barça o anti-Barça. Directamente, no tiene sentido. Los árbitros españoles son muy malos. Así, a secas. Es que no ven ni tres en un burro y lo que es peor, no entienden de justicia. Pase que la entrada de Ronaldinho puede ser de roja -y no sé por qué a todos los genios se les cruzan los cables, acuérdense sino de alguna salida de tono de Zidane en Riazor, por ejemplo-, pero anoche también debió ver el camino de la ducha Ponzio, por entradas bastantes más feas y duras que las de Dinho.
Es que no tienen sentido común y parece que rifan las tarjetas. Una de las rojas por aquí, otra de las amarillas por allá, a ver si se calla el de la fila treinta y cuatro que no me deja concentrarme y, por favor, el señor del puro que lo apague. Eso sí, es más difícil ver a un árbitro cerca de cualquier jugada conflictiva que encontrarse con Cassano en la farmacia comprándose un Biomanán.
Resumiendo, que como no va a cambiar nada, desde aquí pido a todos los aficionados que antes de entrar a los estadios dejen un pequeño donativo a nombre de Sánchez Arminio para que entre todos subvencionemos a los árbitros unas gafas de ver de cerca, y, si llega, también de lejos. Lo que sea con tal de que por fin piten con un poco de sentido.
Respuesta de Bilardete
Sé que me va a caer más cera que en un cirio pascual pero creo que las dos jugadas polémicas se pitaron correctamente. Si la entrada de Ronaldinho la hace Gravesen le piden 3 años de cárcel, pero como el agresor fue un crack que sonríe mucho pues se habla de 'injusticia'. ¿Y el penalti de Mestalla? Agarrón dentro del área para que no remate el delantero, motivado porque el propio Albelda se lió más con el balón que Nuria Bermúdez con un diccionario.
El problema del arbitraje es que son personas humanas, que no tienen dedicación exclusiva y que no tienen margen de error porque en los estadios hay más cámaras de TV que en la casa de Gran Hermano. Lo grave no es que se equivoquen, es que lo hagan porque otros les condicionan. Y eso aún no se ha demostrado...
Barça-Zaragoza, un duelo del lejano oeste
Publicado por Bilardete
Tanto hablar de la polémica de Mestalla y casi nos olvidamos de que Barça y Zaragoza también se juegan el todo por el todo en la Copa del Abuelo de Leonor. La del Rey, vamos. El duelo tiene pinta de ser como los de los spaguetti western, a vida o muerte, confiando en la rapidez y la puntería con el gatillo.
El Barça se ha encomendado a 'Lucky Luke' Messi, un pistolero con cara de niño bueno que quiere restablecer el orden y darle la vuelta al 4-2 de la ida. Pero enfrente tendrá a los peligrosos hermanos 'Militon', que ya han sacado suculentos botines en varios estadios y son muy temidos en la Ciudad Condal.
En Zaragoza desconfían del juez del duelo, Rodríguez Santiago, que podría impartir su particular justicia decantando la balanza del lado local. En el Camp Nou se están haciendo habituales estas ayudas, y el sheriff Villar no parece por la labor de evitarlas. ¿Tú qué opinas, Menottinto, triunfará la ley?
Respuesta de Menottinto
La única ley que triunfa en Condal City es la del mundo al revés, es decir, la del poderoso. El Zaragoza lo sabe bien, y si quiere sacar la eliminatoria adelante deberá encargarse de frenar el festival de juego azulgrana... y de ayudar al árbitro a no equivocarse en contra. Vamos, que si yo fuera Víctor les diría que nada de faltas a menos de veinticinco metros del área para evitar que el trencilla pueda considerarlas como penalti a favor del Barça. De lo contrario, les pasará lo mismo que en la primera vuelta de la Liga o en el partido de ida de la Copa.
Y no es por ser malpensado, pero conociendo al Sheriff Villar, ¿quién puede resistirse a ayudar un poquito -más- al Barça para conseguir una semifinal Real Madrid-Barcelona que a buen seguro dejaría un dinerito rico, rico en la Federación? En fin, más vale que los Militon hagan bien su trabajo por el bien de una Copa de garrafón.
Tanto hablar de la polémica de Mestalla y casi nos olvidamos de que Barça y Zaragoza también se juegan el todo por el todo en la Copa del Abuelo de Leonor. La del Rey, vamos. El duelo tiene pinta de ser como los de los spaguetti western, a vida o muerte, confiando en la rapidez y la puntería con el gatillo.
El Barça se ha encomendado a 'Lucky Luke' Messi, un pistolero con cara de niño bueno que quiere restablecer el orden y darle la vuelta al 4-2 de la ida. Pero enfrente tendrá a los peligrosos hermanos 'Militon', que ya han sacado suculentos botines en varios estadios y son muy temidos en la Ciudad Condal.
En Zaragoza desconfían del juez del duelo, Rodríguez Santiago, que podría impartir su particular justicia decantando la balanza del lado local. En el Camp Nou se están haciendo habituales estas ayudas, y el sheriff Villar no parece por la labor de evitarlas. ¿Tú qué opinas, Menottinto, triunfará la ley?
Respuesta de Menottinto
La única ley que triunfa en Condal City es la del mundo al revés, es decir, la del poderoso. El Zaragoza lo sabe bien, y si quiere sacar la eliminatoria adelante deberá encargarse de frenar el festival de juego azulgrana... y de ayudar al árbitro a no equivocarse en contra. Vamos, que si yo fuera Víctor les diría que nada de faltas a menos de veinticinco metros del área para evitar que el trencilla pueda considerarlas como penalti a favor del Barça. De lo contrario, les pasará lo mismo que en la primera vuelta de la Liga o en el partido de ida de la Copa.
Y no es por ser malpensado, pero conociendo al Sheriff Villar, ¿quién puede resistirse a ayudar un poquito -más- al Barça para conseguir una semifinal Real Madrid-Barcelona que a buen seguro dejaría un dinerito rico, rico en la Federación? En fin, más vale que los Militon hagan bien su trabajo por el bien de una Copa de garrafón.