Al Real Madrid se lo llevan los demonios
Publicado por Bilardete
Lo del mal momento del Real Madrid ya nos suena a película de terror y las decisiones del Obispo Florentino no parecen calmar los ánimos de la parroquia madridista... ¿Será López Caro capaz de expulsar los demonios de este Real Madrid?
De todos es sabido que López Caro es un hombre profundamente religioso, y esta faceta suya le va a venir de perlas para enfrentarse a un vestuario tan complicado como el del Real Madrid, porque para enderezar el rumbo de la nave madridista va a necesitar mucha ayuda divina. Si yo fuera él me calzaba la sotana y me ponía a hacer exorcismos a toda la plantilla para ver si de esta manera conseguía hacer carburar a un equipo que no funciona ni por las buenas ni por las malas. Sólo San Del Bosque consiguió (no sabemos cómo) que el Real Madrid jugara sin sistema definido y ganara títulos y partidos ¿Cuál será el misterio? Queridos lectores no vamos a dejaros con la duda.
El equipo de investigación de El tikitaka ha consultado a un experto exorcista y este nos ha confirmado nuestras sospechas, el demonio que no deja vivir al Real Madrid no es otro que el F.C. Barcelona. El equipo de Chamartín vive en un contínuo ataque de ansiedad porque ve que los culés se les escapan en la tabla de clasificación y ese diablillo que es Ronaldinho se lleva todos los galardones que antes eran patrimonio exclusivo de los jugadores blancos.
Desde aquí animamos a López Caro para que se agencie unos cuantos litros de agua bendita y se arme de santa paciencia porque no parece fácil expulsar a este demonio.
Respuesta de Menottinto
Por una vez, y sin que sirva de precedente, Bilardete, estoy de acuerdo contigo. El Real Madrid va a necesitar que se le aparezca la sombra de Vicente del Bosque, que es alargada, por cierto, para que enderece el camino pecaminoso que transita. Porque no me negarán que no es un pecado que con la dinamita que tiene la plantilla blanca se dediquen a pegar los petardazos que pegan partido sí, partido también.
Lo que ya no tengo tan claro es que López-Caro sea el hombre ideal para llevar a cabo exorcismo alguno. Él es el primer poseído por el espíritu capelliano, y claro, si de capellos hablamos, pues me quedo con Fabio. Amén.
Lo del mal momento del Real Madrid ya nos suena a película de terror y las decisiones del Obispo Florentino no parecen calmar los ánimos de la parroquia madridista... ¿Será López Caro capaz de expulsar los demonios de este Real Madrid?De todos es sabido que López Caro es un hombre profundamente religioso, y esta faceta suya le va a venir de perlas para enfrentarse a un vestuario tan complicado como el del Real Madrid, porque para enderezar el rumbo de la nave madridista va a necesitar mucha ayuda divina. Si yo fuera él me calzaba la sotana y me ponía a hacer exorcismos a toda la plantilla para ver si de esta manera conseguía hacer carburar a un equipo que no funciona ni por las buenas ni por las malas. Sólo San Del Bosque consiguió (no sabemos cómo) que el Real Madrid jugara sin sistema definido y ganara títulos y partidos ¿Cuál será el misterio? Queridos lectores no vamos a dejaros con la duda.
El equipo de investigación de El tikitaka ha consultado a un experto exorcista y este nos ha confirmado nuestras sospechas, el demonio que no deja vivir al Real Madrid no es otro que el F.C. Barcelona. El equipo de Chamartín vive en un contínuo ataque de ansiedad porque ve que los culés se les escapan en la tabla de clasificación y ese diablillo que es Ronaldinho se lleva todos los galardones que antes eran patrimonio exclusivo de los jugadores blancos.
Desde aquí animamos a López Caro para que se agencie unos cuantos litros de agua bendita y se arme de santa paciencia porque no parece fácil expulsar a este demonio.
Respuesta de Menottinto
Por una vez, y sin que sirva de precedente, Bilardete, estoy de acuerdo contigo. El Real Madrid va a necesitar que se le aparezca la sombra de Vicente del Bosque, que es alargada, por cierto, para que enderece el camino pecaminoso que transita. Porque no me negarán que no es un pecado que con la dinamita que tiene la plantilla blanca se dediquen a pegar los petardazos que pegan partido sí, partido también.
Lo que ya no tengo tan claro es que López-Caro sea el hombre ideal para llevar a cabo exorcismo alguno. Él es el primer poseído por el espíritu capelliano, y claro, si de capellos hablamos, pues me quedo con Fabio. Amén.
La Real, a por el oro de Moscú
Publicado por Menottinto
Justo ahora, cuando todos los clubes del mundo se lanzan a la aventura de fichar y fichar, fichar sin sentido, lo que sea, traigan jugadores que dinero sobra, pues justo ahora, un club español, la Real Sociedad, anda como desesperada por vender al mejor postor a Nihat. Sí, ese delantero pequeño y habilidoso que tanta gloria ha dado al club txuri-urdin, tiene pie y medio fuera de un club que no anda, que digamos, muy sobrado de buenos jugadores.
Pero como las arcas del club donostiarra tienen más telarañas que la mansión de la Familia Adams, su presidente, Miguel Fuentes, quiere colocarlo cueste lo que cueste en el 'potente' fútbol ruso a cambio de todo oro de Moscú. El que está en el medio es un Nihat del que supongo que aspirará a algo mejor. Pero bueno, como poderoso caballero es don dinero, el turco se irá al anonimato del fútbol ruso, la Real Sociedad cobrará un dinerillo rico, rico, y los goles los terminará metiendo, como antaño, Zamora, que deberá volver a vestirse de corto para la ocasión. Y todo, con el fantasma del descenso sobrevolando Anoeta...
Respuesta de Bilardete
Corren malos tiempos para el fútbol vasco, ese fútbol que antaño fue sinónimo de entrega en el terreno de juego ha perdido sus señas de identidad y por eso están con el agua al cuello. Bilbao y Donosti necesitan con urgencia que se recupere el espíritu que encumbró a los equipos vascos allá por los 80...lucha en el campo y juego sin florituras.
Raynald Denoieux se encontró con un vestuario por el que nadie daba un duro (muchos Donostiarras se veían en segunda) y sin embargo estuvieron a punto de quitarle la liga al Real Madrid de los galácticos, la Real era un equipo sin figuras pero sin fisuras...un equipo de esos que a mi me gustan, pero se dejó de confiar en el técnico francés...y ya la Real no ha vuelto a ser la misma, la venta de Nihat sólo es un capítulo más en la caída en picado del equipo Txuri-urdin.
Justo ahora, cuando todos los clubes del mundo se lanzan a la aventura de fichar y fichar, fichar sin sentido, lo que sea, traigan jugadores que dinero sobra, pues justo ahora, un club español, la Real Sociedad, anda como desesperada por vender al mejor postor a Nihat. Sí, ese delantero pequeño y habilidoso que tanta gloria ha dado al club txuri-urdin, tiene pie y medio fuera de un club que no anda, que digamos, muy sobrado de buenos jugadores. Pero como las arcas del club donostiarra tienen más telarañas que la mansión de la Familia Adams, su presidente, Miguel Fuentes, quiere colocarlo cueste lo que cueste en el 'potente' fútbol ruso a cambio de todo oro de Moscú. El que está en el medio es un Nihat del que supongo que aspirará a algo mejor. Pero bueno, como poderoso caballero es don dinero, el turco se irá al anonimato del fútbol ruso, la Real Sociedad cobrará un dinerillo rico, rico, y los goles los terminará metiendo, como antaño, Zamora, que deberá volver a vestirse de corto para la ocasión. Y todo, con el fantasma del descenso sobrevolando Anoeta...
Respuesta de Bilardete
Corren malos tiempos para el fútbol vasco, ese fútbol que antaño fue sinónimo de entrega en el terreno de juego ha perdido sus señas de identidad y por eso están con el agua al cuello. Bilbao y Donosti necesitan con urgencia que se recupere el espíritu que encumbró a los equipos vascos allá por los 80...lucha en el campo y juego sin florituras.
Raynald Denoieux se encontró con un vestuario por el que nadie daba un duro (muchos Donostiarras se veían en segunda) y sin embargo estuvieron a punto de quitarle la liga al Real Madrid de los galácticos, la Real era un equipo sin figuras pero sin fisuras...un equipo de esos que a mi me gustan, pero se dejó de confiar en el técnico francés...y ya la Real no ha vuelto a ser la misma, la venta de Nihat sólo es un capítulo más en la caída en picado del equipo Txuri-urdin.
El sueño de Florentino: el Real Brasil
Publicado por Menottinto
Si eres brasileño, tienes entre dieciocho y treinta años y te gusta el fútbol, no lo dudes, manda un correo electrónico al Bernabéu y espera respuesta. Es muy probable que Florentino te reclute para el Real Brasil que está montando. Si realmente te interesa, date prisa, pues son muchas las personalidades brasileras interesadas en vestir la camiseta blanca. Vamos, que hasta han convocado una manifestación en la esquina del coliseo madridista para reclamar la atención del presidente. Es el conocido ‘efecto llamada’ del reciente fichaje de Cicinho.
El lateral se suma así a sus compatriotas Roberto Carlos, Baptista, Ronaldo y Robinho, con lo que imaginamos que la adaptación no será difícil para él y, si con suerte llega con ideas nuevas, es posible que su primer gol se celebre al cucaracha style. Y entre medias de todo este embrollo, está el recién llegado Benito Floro que ya ha dicho que va a españolizar el equipo. Tiene trabajo para rato, así que menos samba e mais trabalhar.
Respuesta de Bilardete
Pobre Cicinho, cumple el sueño de todo futbolista de fichar por el Real Madrid, y el chaval pasa más desapercibido que un exhibicionista en una sesión de fotos de Spencer Tunick. Ni una presentación a lo galáctico, ni decoración con su cara en la fachada del Bernabéu, ni nada de nada...
Y es que el papelón que tiene el chaval no es poca cosa. Luxemburgo, el entrenador que apostó por su fichaje, es persona non grata en Chamartín. Y Arrigo Sacchi, el que dio el visto bueno, ya ha hecho las maletas rumbo a Italia. Por si fuera poco, Cicinho tendrá que competir con dos compañeros por jugar de lateral derecho (tres si contamos a Sergio Ramos). Cualquiera se pone en su piel...
Si eres brasileño, tienes entre dieciocho y treinta años y te gusta el fútbol, no lo dudes, manda un correo electrónico al Bernabéu y espera respuesta. Es muy probable que Florentino te reclute para el Real Brasil que está montando. Si realmente te interesa, date prisa, pues son muchas las personalidades brasileras interesadas en vestir la camiseta blanca. Vamos, que hasta han convocado una manifestación en la esquina del coliseo madridista para reclamar la atención del presidente. Es el conocido ‘efecto llamada’ del reciente fichaje de Cicinho.
El lateral se suma así a sus compatriotas Roberto Carlos, Baptista, Ronaldo y Robinho, con lo que imaginamos que la adaptación no será difícil para él y, si con suerte llega con ideas nuevas, es posible que su primer gol se celebre al cucaracha style. Y entre medias de todo este embrollo, está el recién llegado Benito Floro que ya ha dicho que va a españolizar el equipo. Tiene trabajo para rato, así que menos samba e mais trabalhar.
Respuesta de Bilardete
Pobre Cicinho, cumple el sueño de todo futbolista de fichar por el Real Madrid, y el chaval pasa más desapercibido que un exhibicionista en una sesión de fotos de Spencer Tunick. Ni una presentación a lo galáctico, ni decoración con su cara en la fachada del Bernabéu, ni nada de nada...
Y es que el papelón que tiene el chaval no es poca cosa. Luxemburgo, el entrenador que apostó por su fichaje, es persona non grata en Chamartín. Y Arrigo Sacchi, el que dio el visto bueno, ya ha hecho las maletas rumbo a Italia. Por si fuera poco, Cicinho tendrá que competir con dos compañeros por jugar de lateral derecho (tres si contamos a Sergio Ramos). Cualquiera se pone en su piel...
Un obrero para el Madrid
Publicado por Bilardete
¡Por fin Florentino hace algo bien! Para suplir la marcha del metrosexual de Sacchi ha fichado a Benito Floro, un currante, un obrero del fútbol que no le gusta nada el vedettismo de los vestuarios. Mano dura para los galácticos, como venía pidiendo la grada y servidor desde hace tiempo.
Lo que no sabemos es cómo van a recibir los jugadores al asturiano, que hace una década se hizo famoso por la espectacular bronca que dio al equipo en el descanso de un partido nefasto en Lleida. ¿Le tratarán como al otro Benito, el de la serie 'Manos a la obra'? Ya me veo a Ronaldo diciéndole frases míticas como "Estoy fatal de lo mío" o "Eso va a ser de la trifaaasica, macho".
Al que le toca ejercer de Manolo (el compañero de Benito en la serie de Antena 3) es a Butragueño, que no dejará que le quite protagonismo, le pasará los marrones y se colgará las medallas. Justo como en la serie, que aunque era horrible ha resultado ser muy didáctica...
Respuesta de Menottinto
Yo ya estoy con los ojos haciendo chiribitas... ¿Qué será lo próximo, Florentino, fichar a David Vidal? Madre mía cómo está el enfermo, no hay quien le recomponga. Creía que la crisis del Madrid era pasajera, pero encomendándole el futuro a Benito "el más despedido" Floro no sé qué más puede pasar.
Eso sí, hay que reconocer que lo están intentando todo. Han traído a gente de todos los pelajes en los últimos dos años sin dar todavía con la clave exacta. Yo le concedo a Beni el margen de error propio del recién llegado, pero me da la impresión de que va a tener que hacer un trabajito fino, fino, oiga... Al menos, así a priori, reconozcamos que él inventó el gotelé, el psicólogo en el fútbol y la táctica moderna y computerizada... Ahí es nada. ¿Servirá para revitalizar a ese diplodocus futbolístico llamado Real Madrid?
PD: Prepárense para ir viendo a Radomir Antic por el palco del Bernabéu... y si no, al tiempo.
¡Por fin Florentino hace algo bien! Para suplir la marcha del metrosexual de Sacchi ha fichado a Benito Floro, un currante, un obrero del fútbol que no le gusta nada el vedettismo de los vestuarios. Mano dura para los galácticos, como venía pidiendo la grada y servidor desde hace tiempo.Lo que no sabemos es cómo van a recibir los jugadores al asturiano, que hace una década se hizo famoso por la espectacular bronca que dio al equipo en el descanso de un partido nefasto en Lleida. ¿Le tratarán como al otro Benito, el de la serie 'Manos a la obra'? Ya me veo a Ronaldo diciéndole frases míticas como "Estoy fatal de lo mío" o "Eso va a ser de la trifaaasica, macho".
Al que le toca ejercer de Manolo (el compañero de Benito en la serie de Antena 3) es a Butragueño, que no dejará que le quite protagonismo, le pasará los marrones y se colgará las medallas. Justo como en la serie, que aunque era horrible ha resultado ser muy didáctica...
Respuesta de Menottinto
Yo ya estoy con los ojos haciendo chiribitas... ¿Qué será lo próximo, Florentino, fichar a David Vidal? Madre mía cómo está el enfermo, no hay quien le recomponga. Creía que la crisis del Madrid era pasajera, pero encomendándole el futuro a Benito "el más despedido" Floro no sé qué más puede pasar.
Eso sí, hay que reconocer que lo están intentando todo. Han traído a gente de todos los pelajes en los últimos dos años sin dar todavía con la clave exacta. Yo le concedo a Beni el margen de error propio del recién llegado, pero me da la impresión de que va a tener que hacer un trabajito fino, fino, oiga... Al menos, así a priori, reconozcamos que él inventó el gotelé, el psicólogo en el fútbol y la táctica moderna y computerizada... Ahí es nada. ¿Servirá para revitalizar a ese diplodocus futbolístico llamado Real Madrid?
PD: Prepárense para ir viendo a Radomir Antic por el palco del Bernabéu... y si no, al tiempo.
Maradona la monta en el aeropuerto
Publicado por Bilardete
Una vez más, Diego Armando Maradona vuelve a ser noticia por algo negativo. Tras perder el avión que le debía devolver a Argentina desde Brasil, el astro y algunos colegas la montaron y acabaron detenidos tras romper una puerta de cristal. Según ha dicho Diego, un policía le llegó a poner una pistola en el cuello. Venga, hombre, y también llamaron a Robocop para que le redujera...
Creo que ya basta de aguantar las niñerías del argentino, por muy bueno que haya sido. Aunque para muchos sea el mejor de la historia (yo prefiero a Beckenbauer o a Maldini), eso no justifica que la gente le ría las gracias. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si en un día de cabreo a Fernando Torres le da por patear los mostradores de Barajas? ¡Se lo comen!
A este paso, los periodistas deportivos van a tener que hacer guardia en los aeropuertos en busca de la noticia. Siempre puede pasar que Laporta se despelote de nuevo. Menottinto, amigo, ¿defenderás ahora a tu querido Maradona?
Respuesta de Menottinto
Claro que le defenderé, Bilardete, claro. Maradona la monta porque él lo vale, zun, zun, porque sin escándalo El Diego se siente como desnudo, como que le falta algo. La lía por la misma razón por la que se permitió meter un gol a los ingleses con la mano de Dios, por el mismo motivo por el que le dió agua con sustancias extrañas a los brasileños o por el que le planta cara a la FIFA y la UEFA juntas, o le manda algún mensajito a George Bush. Vamos, porque tiene que estar en todas las salsas.
Y además, si se lo consentimos a Laporta, la Obregón o Belén Esteban, ¿por qué no se lo vamos a consentir a Diego Armando? Y más jugando en el campo del máximo rival, Brasil. Vamos, que los genios son así. Noticia, la líen o no.
Una vez más, Diego Armando Maradona vuelve a ser noticia por algo negativo. Tras perder el avión que le debía devolver a Argentina desde Brasil, el astro y algunos colegas la montaron y acabaron detenidos tras romper una puerta de cristal. Según ha dicho Diego, un policía le llegó a poner una pistola en el cuello. Venga, hombre, y también llamaron a Robocop para que le redujera...
Creo que ya basta de aguantar las niñerías del argentino, por muy bueno que haya sido. Aunque para muchos sea el mejor de la historia (yo prefiero a Beckenbauer o a Maldini), eso no justifica que la gente le ría las gracias. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si en un día de cabreo a Fernando Torres le da por patear los mostradores de Barajas? ¡Se lo comen!
A este paso, los periodistas deportivos van a tener que hacer guardia en los aeropuertos en busca de la noticia. Siempre puede pasar que Laporta se despelote de nuevo. Menottinto, amigo, ¿defenderás ahora a tu querido Maradona?
Respuesta de Menottinto
Claro que le defenderé, Bilardete, claro. Maradona la monta porque él lo vale, zun, zun, porque sin escándalo El Diego se siente como desnudo, como que le falta algo. La lía por la misma razón por la que se permitió meter un gol a los ingleses con la mano de Dios, por el mismo motivo por el que le dió agua con sustancias extrañas a los brasileños o por el que le planta cara a la FIFA y la UEFA juntas, o le manda algún mensajito a George Bush. Vamos, porque tiene que estar en todas las salsas.
Y además, si se lo consentimos a Laporta, la Obregón o Belén Esteban, ¿por qué no se lo vamos a consentir a Diego Armando? Y más jugando en el campo del máximo rival, Brasil. Vamos, que los genios son así. Noticia, la líen o no.
El Día de la Marmota Futbolera ya llegó
Publicado por Menottinto
Buenos días, tikitakeros, hoy es el Día de la Marmota Futbolera, o, lo que es lo mismo, hoy juega un Atlético de Madrid que debe decidir si sigue la sangría de puntos de las últimas jornadas en los minutos finales o, por el contrario, se decide, de una vez por todas, a evitar que a sus socios y aficionados en general les entre una angina de pecho tras otra. Para evitarles tal sufrimiento, les recomendamos a todos que apaguen la tele a eso de las 23:35 horas para no presenciar en directo los diez últimos minutos del choque ante Osasuna. Por si las moscas.
En ellos, como de costumbre, empezarán a ocurrir sucesos extraños y desgracias cotidianas. Por ejemplo, el utillero se lesiona, el médico se constipa, a Bianchi le crece el flequillo y sin ver lo que pasa en el campo sortea los cambios, Ibagaza crece como un gigante y Torres vuelve a meter un gol de los de sólo empujarla. Nada de tacones ni escorzos inverosímiles. Aaaaay, y pensar que si los partidos le duraran al Atleti sólo ochenta minutos estarían en Champions... Menuda condena.
En fin, me quedaré con la predicción de un socio colchonero más antiguo que Zapatones -léase Luis Aragonés- que dice que esta noche, el Atleti se impone en el Sadar sólo por dar la nota y fastidiar más de una quiniela millonaria. Como siempre, tiempo al tiempo.
Respuesta de Bilardete
Lo que le pasa al Atleti al final de los partidos es inexplicable, y más si tenemos en cuenta que su defensa (Pablo y Perea) era a priori la mejor de la Liga.
Creo la clave de los rojiblancos está en la propia película de Bill Murray. El pobre está atrapado en el tiempo, y cada vez que se duerme regresa al maldito Día de la Marmota. Hasta que hace las cosas bien y se acaba la pesadilla. Con el Atlético pasa igual. Se duermen al final del partido y no hacen las cosas bien. ¿Cambiará la película?
Buenos días, tikitakeros, hoy es el Día de la Marmota Futbolera, o, lo que es lo mismo, hoy juega un Atlético de Madrid que debe decidir si sigue la sangría de puntos de las últimas jornadas en los minutos finales o, por el contrario, se decide, de una vez por todas, a evitar que a sus socios y aficionados en general les entre una angina de pecho tras otra. Para evitarles tal sufrimiento, les recomendamos a todos que apaguen la tele a eso de las 23:35 horas para no presenciar en directo los diez últimos minutos del choque ante Osasuna. Por si las moscas.
En ellos, como de costumbre, empezarán a ocurrir sucesos extraños y desgracias cotidianas. Por ejemplo, el utillero se lesiona, el médico se constipa, a Bianchi le crece el flequillo y sin ver lo que pasa en el campo sortea los cambios, Ibagaza crece como un gigante y Torres vuelve a meter un gol de los de sólo empujarla. Nada de tacones ni escorzos inverosímiles. Aaaaay, y pensar que si los partidos le duraran al Atleti sólo ochenta minutos estarían en Champions... Menuda condena.
En fin, me quedaré con la predicción de un socio colchonero más antiguo que Zapatones -léase Luis Aragonés- que dice que esta noche, el Atleti se impone en el Sadar sólo por dar la nota y fastidiar más de una quiniela millonaria. Como siempre, tiempo al tiempo.
Respuesta de Bilardete
Lo que le pasa al Atleti al final de los partidos es inexplicable, y más si tenemos en cuenta que su defensa (Pablo y Perea) era a priori la mejor de la Liga.
Creo la clave de los rojiblancos está en la propia película de Bill Murray. El pobre está atrapado en el tiempo, y cada vez que se duerme regresa al maldito Día de la Marmota. Hasta que hace las cosas bien y se acaba la pesadilla. Con el Atlético pasa igual. Se duermen al final del partido y no hacen las cosas bien. ¿Cambiará la película?
El martes consiguieron la victoria 13
Publicado por Bilardete
Se acaba el 2005 para los culés y todavía nadie ha dado con la fórmula para pararles. Anoche los del Celta confiaban en el gafe, ya que se daba la casualidad de que era martes y el Barça buscaba la victoria 13. Pero nada de nada. Ni mal fario, mi meigas, ni magia negra. Eto'o les vacunó un par de veces y se acabó la superstición.
Lo del camerunés y Ronaldinho se asemeja cada día más al dúo cómico que formaban Josema y Millán, porque cada jornada se burlan de alguna defensa. El primer gol de anoche fue como un sketch del programa de Nochevieja. Mientras la defensa protestaba al árbitro, Dinho sacó rápido una falta y Eto'o marcó por sorpresa. ¡Ellos sí querían, oiga!
Confío en que algún entrenador de mis queridos (Caparrós, Clemente o Cúper) encuentre la manera de disolver esa pareja y devuelvan la emoción a la liga. Eso, o en marzo habrá que empezar a seguir el emocionante campeonato chipriota.
Respuesta de Menottinto
Está claro que este año están sobrados y sólo ellos dan espectáculo del bueno. Con un poco de suerte, se queda con la copla la Primera y les eligen a ellos para dar las campanadas. Sería el broche de oro para la 'pareja de la risita'. Qué derroche de humor. Siempre se las arreglan para golear, triangular, recoger premios y celebrarlos juntos... Vamos, que da gusto verles jugar.
Eso sí, Bilardete, son imparables. Gente con tan poca imaginación como los que citas -tus 'queridos'- no serían capaces de domesticarlos ni en cien años. Cosas del fútbol arte, ya sabes. Y como de risas va la cosa, ahí lanzo una pregunta para terminar: ¿Seguirá Roberto Carlos riéndose de la lesión que le provocó a Valdo el domingo en el Bernabéu después de saber que el osasunista tiene para seis semanas? Eso sí que no tiene ninguna gracia.
Se acaba el 2005 para los culés y todavía nadie ha dado con la fórmula para pararles. Anoche los del Celta confiaban en el gafe, ya que se daba la casualidad de que era martes y el Barça buscaba la victoria 13. Pero nada de nada. Ni mal fario, mi meigas, ni magia negra. Eto'o les vacunó un par de veces y se acabó la superstición.
Lo del camerunés y Ronaldinho se asemeja cada día más al dúo cómico que formaban Josema y Millán, porque cada jornada se burlan de alguna defensa. El primer gol de anoche fue como un sketch del programa de Nochevieja. Mientras la defensa protestaba al árbitro, Dinho sacó rápido una falta y Eto'o marcó por sorpresa. ¡Ellos sí querían, oiga!
Confío en que algún entrenador de mis queridos (Caparrós, Clemente o Cúper) encuentre la manera de disolver esa pareja y devuelvan la emoción a la liga. Eso, o en marzo habrá que empezar a seguir el emocionante campeonato chipriota.
Respuesta de Menottinto
Está claro que este año están sobrados y sólo ellos dan espectáculo del bueno. Con un poco de suerte, se queda con la copla la Primera y les eligen a ellos para dar las campanadas. Sería el broche de oro para la 'pareja de la risita'. Qué derroche de humor. Siempre se las arreglan para golear, triangular, recoger premios y celebrarlos juntos... Vamos, que da gusto verles jugar.
Eso sí, Bilardete, son imparables. Gente con tan poca imaginación como los que citas -tus 'queridos'- no serían capaces de domesticarlos ni en cien años. Cosas del fútbol arte, ya sabes. Y como de risas va la cosa, ahí lanzo una pregunta para terminar: ¿Seguirá Roberto Carlos riéndose de la lesión que le provocó a Valdo el domingo en el Bernabéu después de saber que el osasunista tiene para seis semanas? Eso sí que no tiene ninguna gracia.
Don Manué tiene un plan
Publicado por Menottinto
Es increíble, pero una vez más ha vuelto a suceder: la realidad supera a la ficción. Ni en el mejor de los chistes se nos hubiera ocurrido relacionar a la explosiva Nuria Bermúdez con la cabeza visible de este Betis en crisis, Manué Ruiz de Lopera. Pues bien, Cotillea.com, en una exclusiva sin igual, nos ha regalado una noticia de esas que darán que hablar. Al parecer, la reina de las barras americanas llamó al presi verdiblanco para recomendarle que fiche a Luhay, un ex participante de Gran Hermano al que Don Manué ha rebautizado como Balay.
Contento debe estar, por tanto, Serra Ferrer al ver en qué manos está la dirección deportiva del club. En unos momentos de tempestad como los que atraviesa, -quién les ha visto y quién les ve-, primero le traen a Tardelli, brasileño de profesión juerguista, y luego le recomiendan a Luhay ‘El electrodoméstico Balay'. Lo siguiente será que Lopera, en plan ojeador, le eche el ojo a las Sex Bomb y las fiche para meter los goles que le faltan al equipo. Desde luego, en ese caso, por delantera no será...
Respuesta de Bilardete
Hay que ver el daño que está haciendo al fútbol español la desaparición de Crónicas Marcianas. Tanto frikie en paro augura un invierno lleno de noticias inverosímiles. ¿Será Paco Porras el próximo galáctico? ¿Cantará Tamara el himno del Centenario sevillista? ¿Invitarán a la Pitonisa Lola al cumpleaños de Ronaldo?
Lo único que veo factible es que el Barça fiche como asesora a la Bermúdez, y es que no hay nadie que conozca el vestuario del Madrid tan a fondo como ella...
Es increíble, pero una vez más ha vuelto a suceder: la realidad supera a la ficción. Ni en el mejor de los chistes se nos hubiera ocurrido relacionar a la explosiva Nuria Bermúdez con la cabeza visible de este Betis en crisis, Manué Ruiz de Lopera. Pues bien, Cotillea.com, en una exclusiva sin igual, nos ha regalado una noticia de esas que darán que hablar. Al parecer, la reina de las barras americanas llamó al presi verdiblanco para recomendarle que fiche a Luhay, un ex participante de Gran Hermano al que Don Manué ha rebautizado como Balay. Contento debe estar, por tanto, Serra Ferrer al ver en qué manos está la dirección deportiva del club. En unos momentos de tempestad como los que atraviesa, -quién les ha visto y quién les ve-, primero le traen a Tardelli, brasileño de profesión juerguista, y luego le recomiendan a Luhay ‘El electrodoméstico Balay'. Lo siguiente será que Lopera, en plan ojeador, le eche el ojo a las Sex Bomb y las fiche para meter los goles que le faltan al equipo. Desde luego, en ese caso, por delantera no será...
Respuesta de Bilardete
Hay que ver el daño que está haciendo al fútbol español la desaparición de Crónicas Marcianas. Tanto frikie en paro augura un invierno lleno de noticias inverosímiles. ¿Será Paco Porras el próximo galáctico? ¿Cantará Tamara el himno del Centenario sevillista? ¿Invitarán a la Pitonisa Lola al cumpleaños de Ronaldo?
Lo único que veo factible es que el Barça fiche como asesora a la Bermúdez, y es que no hay nadie que conozca el vestuario del Madrid tan a fondo como ella...
Primer tropezón del estratega López Caro
Publicado por Bilardete
La afición del Madrid ha vuelto a la cruda realidad tras el rácano empate ante Osasuna, y es que su nuevo entrenador tampoco es la panacea para los males del equipo. Toda la semana alabando sus conocimientos estratégicos, su capacidad de organizar al equipo, y la gente pensaba que le iban a meter 5 a los navarros sin bajarse del autobús...
No dudo de las virtudes del técnico andaluz, pero para construir un equipo que funcione como un ejército en el campo hacen falta más de dos semanitas. Y el peor momento para demostrarlo era retando al equipo de Javier Aguirre, que si sabe de algo es precisamente de montar conjuntos sólidos y disciplinados.
Al estratega López Caro le esperan batallas complicadas, y es que entre sus filas hay muchos capitanes y pocos soldados rasos. Precisamente uno de ellos, llamado Soldado, le evitó tener que levantar la bandera blanca en su primer partido en el Bernabéu.
Respuesta de Menottinto
La involución total en que anda sumido el Real Madrid es de despiporre. El club blanco se ha convertido en una casa de locos y no hay quien pueda poner un poquito de por favor. Ni López-Expensive, ese entrenador hecho a sí mismo que se ha metido en la piel de Capello sin encomendarse a nadie, es capaz de poner la casa en orden. Y claro, así pasa lo que pasa.
Que el otrora simpático Roberto Carlos aplaude la lesión que él mismo genera a un ex compañero de equipo y compañero de profesión. Que el 'comprometido' Ronaldo arremete contra su público. Que, que, que... Una pena. Habrá, o mejor, hay que quedarse con el Osasuna, que tiene en la ilusión su mejor activo futbolístico. Y con el Barça, que no afloja. Y con el Villarreal, que da gusto verle. Y con pocos más... Por ahora.
P.D: ¿Alguien sabe qué demonios le pasa al Atlético?
La afición del Madrid ha vuelto a la cruda realidad tras el rácano empate ante Osasuna, y es que su nuevo entrenador tampoco es la panacea para los males del equipo. Toda la semana alabando sus conocimientos estratégicos, su capacidad de organizar al equipo, y la gente pensaba que le iban a meter 5 a los navarros sin bajarse del autobús...
No dudo de las virtudes del técnico andaluz, pero para construir un equipo que funcione como un ejército en el campo hacen falta más de dos semanitas. Y el peor momento para demostrarlo era retando al equipo de Javier Aguirre, que si sabe de algo es precisamente de montar conjuntos sólidos y disciplinados.
Al estratega López Caro le esperan batallas complicadas, y es que entre sus filas hay muchos capitanes y pocos soldados rasos. Precisamente uno de ellos, llamado Soldado, le evitó tener que levantar la bandera blanca en su primer partido en el Bernabéu.
Respuesta de Menottinto
La involución total en que anda sumido el Real Madrid es de despiporre. El club blanco se ha convertido en una casa de locos y no hay quien pueda poner un poquito de por favor. Ni López-Expensive, ese entrenador hecho a sí mismo que se ha metido en la piel de Capello sin encomendarse a nadie, es capaz de poner la casa en orden. Y claro, así pasa lo que pasa.
Que el otrora simpático Roberto Carlos aplaude la lesión que él mismo genera a un ex compañero de equipo y compañero de profesión. Que el 'comprometido' Ronaldo arremete contra su público. Que, que, que... Una pena. Habrá, o mejor, hay que quedarse con el Osasuna, que tiene en la ilusión su mejor activo futbolístico. Y con el Barça, que no afloja. Y con el Villarreal, que da gusto verle. Y con pocos más... Por ahora.
P.D: ¿Alguien sabe qué demonios le pasa al Atlético?
¡¡A por los británicos!!
Publicado por Bilardete
El sorteo de la Champions ha vuelto a ser caprichoso y ha emparejado a los españoles con tres equipos británicos (dos ingleses y un escocés). ¡¡¡Y justo 200 años después de la batalla de Trafalgar!!! Esperemos que esta vez las cosas acaben mejor para la Armada...
El principal peligro lo tendrá el Barça, que se medirá al intocable Chelsea del 'Almirante Nelson' Mourinho. Por suerte, la primera contienda tendrá lugar en aguas inglesas y todo se decidirá en el Camp Nou.
Otro duelo épico será el del Real Madrid con el Arsenal, donde algunos marineros españoles como Reyes, Cesc y Almunia han cambiado de bandera y ahora defienden a golpe de cañonazo a la Pérfida Albión.
Y para terminar con el sorteo, que parece un guión de Pérez Reverte, al Villarreal le tocará combatir en Escocia ante un aguerrido Rangers. Menos mal que los castellonenses tienen más tecnología naval. De ahí lo del submarino amarillo...
Respuesta de Menottinto
Bilardete, la batalla se presenta apasionante y muy igualada, pero como bien sabes yo siempre apostaré por el Almirante Rijkaard y sé que sus veloces Goletas Ronaldinho y Eto'o castigarán a los inmensos pero lentos galeones del Almirante Mourinho, y sin duda mandarán a esos pérfidos ingleses al fondo marino.
No me cabe duda de que el submarino amarillo hundirá en pocos segundos a los Rangers ya que nada tienen que hacer los escoceses contra torpederos como Riquelme, Forlán y compañía.
Más incierto se me presenta el duelo Real Madrid-Arsenal, ya que ambas flotas son capaces de lo mejor y lo peor...Pero algo me dice que si la corbeta Casillas consigue mantenerse a flote en aguas madridistas, la escuadra blanca tiene muchas posibilidades.
El sorteo de la Champions ha vuelto a ser caprichoso y ha emparejado a los españoles con tres equipos británicos (dos ingleses y un escocés). ¡¡¡Y justo 200 años después de la batalla de Trafalgar!!! Esperemos que esta vez las cosas acaben mejor para la Armada...El principal peligro lo tendrá el Barça, que se medirá al intocable Chelsea del 'Almirante Nelson' Mourinho. Por suerte, la primera contienda tendrá lugar en aguas inglesas y todo se decidirá en el Camp Nou.
Otro duelo épico será el del Real Madrid con el Arsenal, donde algunos marineros españoles como Reyes, Cesc y Almunia han cambiado de bandera y ahora defienden a golpe de cañonazo a la Pérfida Albión.
Y para terminar con el sorteo, que parece un guión de Pérez Reverte, al Villarreal le tocará combatir en Escocia ante un aguerrido Rangers. Menos mal que los castellonenses tienen más tecnología naval. De ahí lo del submarino amarillo...
Respuesta de Menottinto
Bilardete, la batalla se presenta apasionante y muy igualada, pero como bien sabes yo siempre apostaré por el Almirante Rijkaard y sé que sus veloces Goletas Ronaldinho y Eto'o castigarán a los inmensos pero lentos galeones del Almirante Mourinho, y sin duda mandarán a esos pérfidos ingleses al fondo marino.
No me cabe duda de que el submarino amarillo hundirá en pocos segundos a los Rangers ya que nada tienen que hacer los escoceses contra torpederos como Riquelme, Forlán y compañía.
Más incierto se me presenta el duelo Real Madrid-Arsenal, ya que ambas flotas son capaces de lo mejor y lo peor...Pero algo me dice que si la corbeta Casillas consigue mantenerse a flote en aguas madridistas, la escuadra blanca tiene muchas posibilidades.
Un equipo verdaderamente delicioso
Publicado por Menottinto
Que se preparen las salas de cine porque estas navidades el gran éxito de pantalla va a ser el Barça de Rijkaard, un equipo que juega tan bien que no está claro si lo que hace es deporte o espectáculo. Con un director talentoso y un elenco de actores como Ronaldinho, Eto'o o Messi, no se puede esperar otra cosa que una obra maestra.
Este año estoy disfrutando como nunca delante de la tele. Con una bolsa de palomitas y la misma ilusión que un frikie ante el último estreno de Star Wars, los culés me entretienen más que la mejor peli de Hollywood. Vamos, que prefiero un partido del Barça que una versión extendida de Instinto Básico.
Seguro que Bilardete no lo está pasando tan bien. Sus gustos cinematográficos se inclinan más por las películas de serie B. Justo igual que en fútbol, ya que adora la Serie B italiana (la segunda división, donde hay 325 patadas por cada gesto técnico).
Respuesta de Bilardete
Aaaay, Menottinto, olvidas que una de las máximas del mundo del cine es esa de que "Segundas partes nunca fueron buenas". Es cierto que el Barça está en un momento dulce de forma, pero las ligas se ganan en la segunda vuelta y tarde o temprano se desinflarán. No tengo nada en contra de los culés, pero algunos ya dan la liga por ganada y tienen al peor Real Madrid de los últimos años a sólo 6 puntos...
Disfruta mientras puedas de la fábrica de Frankie, que yo haré lo propio con las maravillas que está haciendo 'Cantinflas' Aguirre con Osasuna. ¡Luces, cámara, balón!
Que se preparen las salas de cine porque estas navidades el gran éxito de pantalla va a ser el Barça de Rijkaard, un equipo que juega tan bien que no está claro si lo que hace es deporte o espectáculo. Con un director talentoso y un elenco de actores como Ronaldinho, Eto'o o Messi, no se puede esperar otra cosa que una obra maestra. Este año estoy disfrutando como nunca delante de la tele. Con una bolsa de palomitas y la misma ilusión que un frikie ante el último estreno de Star Wars, los culés me entretienen más que la mejor peli de Hollywood. Vamos, que prefiero un partido del Barça que una versión extendida de Instinto Básico.
Seguro que Bilardete no lo está pasando tan bien. Sus gustos cinematográficos se inclinan más por las películas de serie B. Justo igual que en fútbol, ya que adora la Serie B italiana (la segunda división, donde hay 325 patadas por cada gesto técnico).
Respuesta de Bilardete
Aaaay, Menottinto, olvidas que una de las máximas del mundo del cine es esa de que "Segundas partes nunca fueron buenas". Es cierto que el Barça está en un momento dulce de forma, pero las ligas se ganan en la segunda vuelta y tarde o temprano se desinflarán. No tengo nada en contra de los culés, pero algunos ya dan la liga por ganada y tienen al peor Real Madrid de los últimos años a sólo 6 puntos...
Disfruta mientras puedas de la fábrica de Frankie, que yo haré lo propio con las maravillas que está haciendo 'Cantinflas' Aguirre con Osasuna. ¡Luces, cámara, balón!
A Dios rogando…y con el mazo dando.
Publicado por Bilardete
Da gloria ver a un entrenador del Real Madrid apretando las clavijas a sus jugadores, pero queridos lectores, muchos entrenadores del Madrid han empezado dando caña a sus pupilos (el propio Luxa nada más llegar les hizo sudar pero bien) y luego caen en la desidia y convierten el entrenamiento de los galácticos en un paseo por el parque.
Pero debo de conceder el beneficio de la duda a López Caro y admito que de momento me gusta. Hace jugar a su equipo sin complicaciones, con bandas y juego directo, nada de florituras innecesarias, ha devuelto al centro del campo del Madrid el “Doble Pivote” (el mejor invento de la humanidad después de la rueda) y cuando coloque en esa posición a mi adorado Pablo García y a Gravesen en Chamartín podrán volver a tener una línea medular como Dios manda.
El nuevo técnico merengue es un hombre profundamente religioso, incluso reza un padre nuestro junto a sus jugadores antes del comienzo de cada partido, esperemos que esto contagie de inspiración divina a alguno de sus jugadores. De momento les hace correr que falta les hace.
Caparrós renueva y Clemente está a punto de sacar de los puestos de descenso al Athletic ¿Qué tienes que decir al respecto Menottinto?
Respuesta de Menottinto
Bilardete pareces un disco rallado, correr, correr y correr no sabes hablar de otra cosa. Todos sabemos que López Caro es un parche hasta que el “Ser Superior” encuentre a un técnico al que le siente bien el traje de Armani, además seguro que esto de hacerles correr dura dos telediarios y el bueno de Ronaldo puede volver a dedicarse al relax. El club blanco en una entidad poderosa que acaba contagiando a todos sus técnicos, por eso Camacho aguantó tan poco.
Querido Bilardete debes de estar al borde del orgasmo, Clemente y sus empates de churro (él mismo lo admitió) triunfan, el peor Depor de los últimos años renueva a un entrenador que no ha hecho casi nada, y el doble pivote, esa aberración que tú tanto idolatras, vuelve a imponerse en el Madrid… ya sólo nos falta que Robinho se reconvierta a mediocentro de contención. ¡Qué Dios nos pille confesados!
Da gloria ver a un entrenador del Real Madrid apretando las clavijas a sus jugadores, pero queridos lectores, muchos entrenadores del Madrid han empezado dando caña a sus pupilos (el propio Luxa nada más llegar les hizo sudar pero bien) y luego caen en la desidia y convierten el entrenamiento de los galácticos en un paseo por el parque.Pero debo de conceder el beneficio de la duda a López Caro y admito que de momento me gusta. Hace jugar a su equipo sin complicaciones, con bandas y juego directo, nada de florituras innecesarias, ha devuelto al centro del campo del Madrid el “Doble Pivote” (el mejor invento de la humanidad después de la rueda) y cuando coloque en esa posición a mi adorado Pablo García y a Gravesen en Chamartín podrán volver a tener una línea medular como Dios manda.
El nuevo técnico merengue es un hombre profundamente religioso, incluso reza un padre nuestro junto a sus jugadores antes del comienzo de cada partido, esperemos que esto contagie de inspiración divina a alguno de sus jugadores. De momento les hace correr que falta les hace.
Caparrós renueva y Clemente está a punto de sacar de los puestos de descenso al Athletic ¿Qué tienes que decir al respecto Menottinto?
Respuesta de Menottinto
Bilardete pareces un disco rallado, correr, correr y correr no sabes hablar de otra cosa. Todos sabemos que López Caro es un parche hasta que el “Ser Superior” encuentre a un técnico al que le siente bien el traje de Armani, además seguro que esto de hacerles correr dura dos telediarios y el bueno de Ronaldo puede volver a dedicarse al relax. El club blanco en una entidad poderosa que acaba contagiando a todos sus técnicos, por eso Camacho aguantó tan poco.
Querido Bilardete debes de estar al borde del orgasmo, Clemente y sus empates de churro (él mismo lo admitió) triunfan, el peor Depor de los últimos años renueva a un entrenador que no ha hecho casi nada, y el doble pivote, esa aberración que tú tanto idolatras, vuelve a imponerse en el Madrid… ya sólo nos falta que Robinho se reconvierta a mediocentro de contención. ¡Qué Dios nos pille confesados!
El Atleti necesita un superhéroe
Publicado por Menottinto
Cerezo ya tiene a su hombre. Si este ‘Plan B’ colchonero no sale bien, Bianchi ya puede ir haciendo las maletas y marchar al verano argentino porque la directiva atlética piensa que así de irregulares no pueden seguir. El encargado de hacer el trabajo sucio, de sacar al Atlético de la nada en que se encuentra, no es ni Kezman, ni Petrov, ni Maxi… El encargado no es ni más ni menos que Torreste.
Sí, Torreste el protector, el ángel de la guarda del Manzanares, el Billy el Niño del área… todos juntos, pero con más mala leche que nunca. Nos cuentan desde el Paseo de los Melancólicos que este semidios del área viene con hambre atrasada, dispuesto a ayudar con goles a la carrera. Que se vayan preparando sus aficionados, porque con Torreste van directos a la gloria… o al precipicio. Valiente apuesta en todo caso.
Respuesta de Bilardete
La verdad es que Torrente ha mostrado en sus pelis ser un buen seguidor atlético, así que no descarto que lo haga mejor que el Torres de la vida real. Está un poco fuera de forma, eso sí, aunque Ronaldo también está gordito y los clava a pares…
La directiva colchonera tiene ahora el gran reto de sacarle dinero a su imagen. Lo de vender camisetas está descartado, porque aparte de estar manchadas de whisky son más horteras que casarse de violeta. Pero de Cerezo se puede esperar cualquier cosa. Basta con recordar que en su día aceptó que sus jugadores saltaran al campo anunciado la película “Dos rubias de pelo en pecho”.
Cerezo ya tiene a su hombre. Si este ‘Plan B’ colchonero no sale bien, Bianchi ya puede ir haciendo las maletas y marchar al verano argentino porque la directiva atlética piensa que así de irregulares no pueden seguir. El encargado de hacer el trabajo sucio, de sacar al Atlético de la nada en que se encuentra, no es ni Kezman, ni Petrov, ni Maxi… El encargado no es ni más ni menos que Torreste.
Sí, Torreste el protector, el ángel de la guarda del Manzanares, el Billy el Niño del área… todos juntos, pero con más mala leche que nunca. Nos cuentan desde el Paseo de los Melancólicos que este semidios del área viene con hambre atrasada, dispuesto a ayudar con goles a la carrera. Que se vayan preparando sus aficionados, porque con Torreste van directos a la gloria… o al precipicio. Valiente apuesta en todo caso.
Respuesta de Bilardete
La verdad es que Torrente ha mostrado en sus pelis ser un buen seguidor atlético, así que no descarto que lo haga mejor que el Torres de la vida real. Está un poco fuera de forma, eso sí, aunque Ronaldo también está gordito y los clava a pares…
La directiva colchonera tiene ahora el gran reto de sacarle dinero a su imagen. Lo de vender camisetas está descartado, porque aparte de estar manchadas de whisky son más horteras que casarse de violeta. Pero de Cerezo se puede esperar cualquier cosa. Basta con recordar que en su día aceptó que sus jugadores saltaran al campo anunciado la película “Dos rubias de pelo en pecho”.
Una defensa digna de telenovela
Publicado por Bilardete
Aunque Corporación Dermoestética trate de demostrar lo contrario, el paso de los años no se puede disimular. Basta con ver a la defensa del Valencia, que se renueva menos que el guión de los culebrones. No niego que Ayala y Marchena tengan una calidad inmensa, y de hecho he disfrutado muchas temporadas con su contundencia. Pero las cosas ya no son iguales. El argentino ya no es el cerrojo que guardaba la meta de Cañizares, sino más bien el sereno que abre las puertas a todo el mundo. Y con Marchena pasa tres cuartos de lo mismo.
El verdadero figura de la defensa valencianista es Amadeo Carboni, el abuelo de la Liga, que sigue jugando partidos a sus 40 años. Y cumpliendo. Con su eterno chicle en la boca (raro es que Trident no le haya hecho ya una oferta) se recorre la banda izquierda de Mestalla como Pedro por su casa. O mejor dicho, como San Pedro, porque a este 'chico' hay que beatificarle ya...
Respuesta de Menottinto
Qué me vas a contar a mí, Bilardete, sobre el paso del tiempo. Hay que ver cómo se aflojan las carnes... Pero claro, tendemos a pensar que los futbolistas son inmortales, pero no, envejecen como todo el mundo. Ayala ya no puede agredir como antaño porque no le da la cintura, Marchena siempre me pareció un central normalito pero con suerte, y de Cañete qué podemos comentar que no se haya dicho. Lo más brillante que tiene son las mechas.
Con estos mimbres, es normal que Quique Sánchez Flores esté de diván en diván buscando el especialista que le explique porqué el Getafe volaba y su Valencia anda con el freno de mano echado. Serán los años, será el hambre saciada, será que no se aguantan… Yo no sé qué pasa pero algo huele raro, raro, raro en equipo ché. Sólo falta que cojan a Kluivert saliendo por la noche y ya tenemos las fallas montadas. Ver para creer.
Aunque Corporación Dermoestética trate de demostrar lo contrario, el paso de los años no se puede disimular. Basta con ver a la defensa del Valencia, que se renueva menos que el guión de los culebrones. No niego que Ayala y Marchena tengan una calidad inmensa, y de hecho he disfrutado muchas temporadas con su contundencia. Pero las cosas ya no son iguales. El argentino ya no es el cerrojo que guardaba la meta de Cañizares, sino más bien el sereno que abre las puertas a todo el mundo. Y con Marchena pasa tres cuartos de lo mismo.El verdadero figura de la defensa valencianista es Amadeo Carboni, el abuelo de la Liga, que sigue jugando partidos a sus 40 años. Y cumpliendo. Con su eterno chicle en la boca (raro es que Trident no le haya hecho ya una oferta) se recorre la banda izquierda de Mestalla como Pedro por su casa. O mejor dicho, como San Pedro, porque a este 'chico' hay que beatificarle ya...
Respuesta de Menottinto
Qué me vas a contar a mí, Bilardete, sobre el paso del tiempo. Hay que ver cómo se aflojan las carnes... Pero claro, tendemos a pensar que los futbolistas son inmortales, pero no, envejecen como todo el mundo. Ayala ya no puede agredir como antaño porque no le da la cintura, Marchena siempre me pareció un central normalito pero con suerte, y de Cañete qué podemos comentar que no se haya dicho. Lo más brillante que tiene son las mechas.
Con estos mimbres, es normal que Quique Sánchez Flores esté de diván en diván buscando el especialista que le explique porqué el Getafe volaba y su Valencia anda con el freno de mano echado. Serán los años, será el hambre saciada, será que no se aguantan… Yo no sé qué pasa pero algo huele raro, raro, raro en equipo ché. Sólo falta que cojan a Kluivert saliendo por la noche y ya tenemos las fallas montadas. Ver para creer.
España quiere evitar los ‘cocos’ del Mundial
Publicado por Bilardete
¡Llegó la hora de la verdad: el sorteo para el Mundial de Alemania! Luis Aragonés y los suyos han puesto ya todas las velas necesarias a Santa Potra, la patrona de los grupos sencillos. Y es que lo único que nos relajaría de verdad es que el bombo nos diera la alegría de emparejarnos con Angola, Australia, Togo, Trinidad y Tobago o potencias del estilo…
El resto de equipos son considerados por España como cocos, es decir, enemigos peligrosos a evitar. Visto lo visto, es más probable que nos dé una alegría el bombo de los Euromillones.
Por si acaso, el presidente de la Federación, Ángel María Villar, ha confeccionado ya el ‘Manual de Excusas 2005’. Si nos gana un africano es porque corren mucho, si nos gana un asiático es porque son rápidos y desconocidos, y si nos gana Australia porque saltan como canguros. Lo que no contempla el manual es qué decir si eliminamos a Brasil. Al fin y al cabo, no es una obra de ciencia ficción…
Respuesta de Menottinto
Yo estoy que tiemblo, Bilardete…vamos, igualito que un flan. No me llega la camisa al cuello sólo de imaginar lo que nos puede deparar el sorteo. Más vale que en vez de Villar vaya el lotero de Sort al sorteo de los grupos para ver si la ‘diosa Suerte’ nos sonríe un poco. Y aunque soy de los que prefiere enfrentarse a los grandes equipos para no tener excusas, debo admitir que viendo cómo llegaremos, con lesionados y jugadores de medio pelo, no sé si desear que nos toquen las selecciones de Filipinas, Sri Lanka y las Islas Salomón en lugar de los equipos realmente clasificados.
No sé, que hagan algo así como un Mundial B y nos lleven en el cuarto bombo, como sin ilusiones. Llegamos a donde haya que jugar, saltamos como no favoritos y nos lo llevamos. Somos los mejores y por fin ganamos algoVale, vale, no me dejo llevar por el pesimismo. Lo siento y pido disculpas. Ahora, desde ya, todos con España. Nos toque quien nos toque, les vamos a ganar seguro…O no, pero da igual, estamos acostumbrados.
¡Llegó la hora de la verdad: el sorteo para el Mundial de Alemania! Luis Aragonés y los suyos han puesto ya todas las velas necesarias a Santa Potra, la patrona de los grupos sencillos. Y es que lo único que nos relajaría de verdad es que el bombo nos diera la alegría de emparejarnos con Angola, Australia, Togo, Trinidad y Tobago o potencias del estilo…El resto de equipos son considerados por España como cocos, es decir, enemigos peligrosos a evitar. Visto lo visto, es más probable que nos dé una alegría el bombo de los Euromillones.
Por si acaso, el presidente de la Federación, Ángel María Villar, ha confeccionado ya el ‘Manual de Excusas 2005’. Si nos gana un africano es porque corren mucho, si nos gana un asiático es porque son rápidos y desconocidos, y si nos gana Australia porque saltan como canguros. Lo que no contempla el manual es qué decir si eliminamos a Brasil. Al fin y al cabo, no es una obra de ciencia ficción…
Respuesta de Menottinto
Yo estoy que tiemblo, Bilardete…vamos, igualito que un flan. No me llega la camisa al cuello sólo de imaginar lo que nos puede deparar el sorteo. Más vale que en vez de Villar vaya el lotero de Sort al sorteo de los grupos para ver si la ‘diosa Suerte’ nos sonríe un poco. Y aunque soy de los que prefiere enfrentarse a los grandes equipos para no tener excusas, debo admitir que viendo cómo llegaremos, con lesionados y jugadores de medio pelo, no sé si desear que nos toquen las selecciones de Filipinas, Sri Lanka y las Islas Salomón en lugar de los equipos realmente clasificados.
No sé, que hagan algo así como un Mundial B y nos lleven en el cuarto bombo, como sin ilusiones. Llegamos a donde haya que jugar, saltamos como no favoritos y nos lo llevamos. Somos los mejores y por fin ganamos algoVale, vale, no me dejo llevar por el pesimismo. Lo siento y pido disculpas. Ahora, desde ya, todos con España. Nos toque quien nos toque, les vamos a ganar seguro…O no, pero da igual, estamos acostumbrados.
Riquelme y Forlán, a montar un ‘zipizape’
Publicado por Menottinto
Jamás los han castigado una tarde en el cuarto de los ratones, aunque más de un defensa rival lo haya deseado con todas sus fuerzas. Detrás de esas caras angelicales no hay ni un ápice de piedad con la portería contraria porque para Zipi Forlán y Zape Riquelme no hay mayor diversión que hacer travesuras con el balón hasta alojarlo en meta rival. Han hecho goles de todos los colores, siempre, eso sí, con esa expresión tan propia de quien no ha roto un plato en su vida.
No hay nada más bonito que ver a jugadores con talento que vuelven a triunfar tras una etapa gris. Riquelme en el Barça y Forlán en el Manchester se fueron por la puerta de atrás. Olé por el Villarreal, que ha sabido devolverles a la portada de los periódicos. Y del ‘Super Humor’, claro.
Respuesta de Bilardete
No te niego que Forlán y Riquelme sean dos jugadores de cómic, pero creo que el Villarreal depende demasiado de sus travesuras en el área. Más les vale centrarse porque el profesor Don Minervo ‘Pellegrini’ no les va a pasar una en cuanto falten a clase.
Lo malo del equipo es que a veces sus delanteros José Mari y Figueroa se ponen en el papel de Rompetechos y no ven puerta durante meses. Así pasa, que el público se queda con hambre de goles. Más hambrientos que Carpanta.
Jamás los han castigado una tarde en el cuarto de los ratones, aunque más de un defensa rival lo haya deseado con todas sus fuerzas. Detrás de esas caras angelicales no hay ni un ápice de piedad con la portería contraria porque para Zipi Forlán y Zape Riquelme no hay mayor diversión que hacer travesuras con el balón hasta alojarlo en meta rival. Han hecho goles de todos los colores, siempre, eso sí, con esa expresión tan propia de quien no ha roto un plato en su vida.No hay nada más bonito que ver a jugadores con talento que vuelven a triunfar tras una etapa gris. Riquelme en el Barça y Forlán en el Manchester se fueron por la puerta de atrás. Olé por el Villarreal, que ha sabido devolverles a la portada de los periódicos. Y del ‘Super Humor’, claro.
Respuesta de Bilardete
No te niego que Forlán y Riquelme sean dos jugadores de cómic, pero creo que el Villarreal depende demasiado de sus travesuras en el área. Más les vale centrarse porque el profesor Don Minervo ‘Pellegrini’ no les va a pasar una en cuanto falten a clase.
Lo malo del equipo es que a veces sus delanteros José Mari y Figueroa se ponen en el papel de Rompetechos y no ven puerta durante meses. Así pasa, que el público se queda con hambre de goles. Más hambrientos que Carpanta.
Luxemburgo, se veía venir...
Publicado por Bilardete
Esto se veía venir, nuestro “querido” Luxemburgo ha pagado el pato por el mal juego de su equipo y ahora le han pasado la patata caliente a Juan Ramón López Caro, y como siempre que en el Madrid hay crisis, se multiplican los rumores sobre nuevos galácticos.
Ahora que se reabre el mercado de fichajes, el Real Madrid quiere dar un golpe de efecto con una de esas incorporaciones estelares. Esto supondrá irremediablemente que los nombres de Adriano, Henry, Lampard y compañía copen las portadas de los diarios deportivos. A este paso, van a dejar la Vía Láctea más ‘pelada’ de galácticos que el parque de Doñana de linces ibéricos.
La última noticia que nos ha llegado es que Florentino ha hablado con Spielberg para hacerse con los servicios de E.T., pero la cláusula del extraterrestre es demasiado alta. ¿Probará el bueno de Floren con el Capitán Spock o con Chewaka? Tienen muchos fans y son un filón de marketing.
Menottinto, ¿quién te gustaría que fichara el Madrid? Yo de estrellas de cine prefiero al de ‘Viernes 13 para meter miedo al rival. Ese doble pivote con Pablo García no tendría precio…
Respuesta de Menottinto
A este paso, Bilardete, la próxima misión espacial de la NASA es al museo del Santiago Bernabéu. Como Florentino siga obsesionado con fichar sólo delanteros de relumbrón, los partidos del Madrid van a parecer amistosos de solteros contra casados por el resultado abultado que se avecina. Diez goles a favor, diez goles en contra, y a ver quién es el guapo que le da a Casillas su valeriana o resiste tres partidos en el banquillo blanco. Ni Luxemburgo con toda su flor ha llegado a comerse el turrón en Concha Espina y López Caro es sin duda un parche para esta renqueante bicicleta. En otras palabras, ni un superviviente nato como Robinson Crusoe va a poder sobrevivir en esta no tan deslumbrante galaxia.
Particularmente recomendaría a Florentino que no se fiara demasiado de ese maná del fútbol moderno que todo lo cura llamado ‘Mercado de Invierno’. Para cazar un refuerzo bueno te tienes que pescar más de un resfriado en forma de Maxi López, Dumitrescu, Juanchi González y demás escándalos más o menos recientes… Mucho ojo entonces porque hay más de un representante con la caña puesta deseoso de meter más de un gol. Justo lo que más necesita el Madrid. Goles.
Esto se veía venir, nuestro “querido” Luxemburgo ha pagado el pato por el mal juego de su equipo y ahora le han pasado la patata caliente a Juan Ramón López Caro, y como siempre que en el Madrid hay crisis, se multiplican los rumores sobre nuevos galácticos.Ahora que se reabre el mercado de fichajes, el Real Madrid quiere dar un golpe de efecto con una de esas incorporaciones estelares. Esto supondrá irremediablemente que los nombres de Adriano, Henry, Lampard y compañía copen las portadas de los diarios deportivos. A este paso, van a dejar la Vía Láctea más ‘pelada’ de galácticos que el parque de Doñana de linces ibéricos.
La última noticia que nos ha llegado es que Florentino ha hablado con Spielberg para hacerse con los servicios de E.T., pero la cláusula del extraterrestre es demasiado alta. ¿Probará el bueno de Floren con el Capitán Spock o con Chewaka? Tienen muchos fans y son un filón de marketing.
Menottinto, ¿quién te gustaría que fichara el Madrid? Yo de estrellas de cine prefiero al de ‘Viernes 13 para meter miedo al rival. Ese doble pivote con Pablo García no tendría precio…
Respuesta de Menottinto
A este paso, Bilardete, la próxima misión espacial de la NASA es al museo del Santiago Bernabéu. Como Florentino siga obsesionado con fichar sólo delanteros de relumbrón, los partidos del Madrid van a parecer amistosos de solteros contra casados por el resultado abultado que se avecina. Diez goles a favor, diez goles en contra, y a ver quién es el guapo que le da a Casillas su valeriana o resiste tres partidos en el banquillo blanco. Ni Luxemburgo con toda su flor ha llegado a comerse el turrón en Concha Espina y López Caro es sin duda un parche para esta renqueante bicicleta. En otras palabras, ni un superviviente nato como Robinson Crusoe va a poder sobrevivir en esta no tan deslumbrante galaxia.
Particularmente recomendaría a Florentino que no se fiara demasiado de ese maná del fútbol moderno que todo lo cura llamado ‘Mercado de Invierno’. Para cazar un refuerzo bueno te tienes que pescar más de un resfriado en forma de Maxi López, Dumitrescu, Juanchi González y demás escándalos más o menos recientes… Mucho ojo entonces porque hay más de un representante con la caña puesta deseoso de meter más de un gol. Justo lo que más necesita el Madrid. Goles.
El entrenador más caro del mundo
Publicado por Menottinto
‘Solo ante el peligro’ es una película que vemos, como mínimo, tres o cuatro veces por temporada. Ya se sabe, los clásicos nunca mueren, y algo de culpa tendrá el fútbol cuando cada jornada pone a algún entrenador en la cuerda floja. Lo gracioso del caso que nos ocupa es que nunca se ajustó tanto a la realidad como con Héctor Cooper. El argentino gafe, el entrenador que más veces estuvo a punto de ganar la Copa del Rey, la Champions, la Recopa, la Liga italiana… logró salvar el año pasado al Mallorca, aunque este parece que no es capaz de estabilizar sus constantes vitales.
En el Mallorca andan con la mosca detrás de la oreja porque el hombre que predica con el catenaccio, el músculo y la fuerza bruta, no parece muy implicado en el problema que les ocupa. Y no me extraña, con un sueldo de galáctico, ¿quién se remanga y se pone a lidiar con el descenso? Mala pinta tiene este Mallorca si Cooper no recupera el tono que le llevó a la ‘gloria’. Eso, o a tocar el saxofón.
Respuesta de Bilardete
¡Menottinto, qué poco gusto demuestras criticando a Cúper!
Ese entrenador gafe que según tú no ha ganado nada, ha puesto a equipos como Valencia o a altura de los más grandes. Y con plantillas más que modestas.
Al igual que ocurrió el año pasado, cuando hizo el milagro de salvar a un Mallorca hundido, este año reflotará al equipo. Y por una razón muy clara: en las pelis del Oeste siempre acaban ganando los buenos…
‘Solo ante el peligro’ es una película que vemos, como mínimo, tres o cuatro veces por temporada. Ya se sabe, los clásicos nunca mueren, y algo de culpa tendrá el fútbol cuando cada jornada pone a algún entrenador en la cuerda floja. Lo gracioso del caso que nos ocupa es que nunca se ajustó tanto a la realidad como con Héctor Cooper. El argentino gafe, el entrenador que más veces estuvo a punto de ganar la Copa del Rey, la Champions, la Recopa, la Liga italiana… logró salvar el año pasado al Mallorca, aunque este parece que no es capaz de estabilizar sus constantes vitales. En el Mallorca andan con la mosca detrás de la oreja porque el hombre que predica con el catenaccio, el músculo y la fuerza bruta, no parece muy implicado en el problema que les ocupa. Y no me extraña, con un sueldo de galáctico, ¿quién se remanga y se pone a lidiar con el descenso? Mala pinta tiene este Mallorca si Cooper no recupera el tono que le llevó a la ‘gloria’. Eso, o a tocar el saxofón.
Respuesta de Bilardete
¡Menottinto, qué poco gusto demuestras criticando a Cúper!
Ese entrenador gafe que según tú no ha ganado nada, ha puesto a equipos como Valencia o
Al igual que ocurrió el año pasado, cuando hizo el milagro de salvar a un Mallorca hundido, este año reflotará al equipo. Y por una razón muy clara: en las pelis del Oeste siempre acaban ganando los buenos…
El Atlético se pasa al balonmano
Publicado por Bilardete
Ya sé que este blog no es precisamente un ejemplo de credibilidad en cuanto a noticias del Atlético se refiere (vease el fichaje de Oliver Aton), pero juro que esto sí es verdad. El conjunto del Manzanares va a pasarse al balonmano, recuperando el equipo que arrasó en la liga española y en Europa hace una década. ¡Genial!
Suponemos que los más contentos con esto son Fernando Torres y Mateja Kezman, que con el pie han demostrado estar poco acertados. Es posible que con la mano marquen más. Aunque es cierto que las porterías de balonmano tampoco les vienen muy bien. Pese a ser rojiblancas, son bastante más pequeñas que las de fútbol. Vamos, que os les ponen palos de rugby o chungo.
Para los que amamos el deporte de contacto y las defensas férreas, sería un placer ver a Luccin y Zahínos haciendo placajes y yendo al choque. Pero pobre Ibagaza, qué mal acabaría con su 1,66 de altura...
Respuesta de Menottinto
Ni balonmano, ni rugby, ni por supuesto, fútbol. Para que Torres y Kezman metan un gol algún día de estos casi sería mejor que echaran un partido con los osos amorosos y que las porterías fueran dos gigantescos arcos iris. Ahí igual sí que acertaban. Vamos, ahí la mete hasta Bianchi con los ojos tapados.
Por otro lado, supongo que el que más prisa se ha dado en pedir que le pasen al equipo de balonmano es Leo Franco, por aquello de ser el más ducho con el balón en las manos. Aunque, claro, con 'paradones' como el de Vigo ante Baiano igual antes le hacen una prueba. Lo del Atlético, Bilardete, escapa a la razón. Como lo de la supuesta oferta del Chelsea por el 'Niño' a cambio de treinta y siete millones. Yo, personalmente, ya no me lo creo.
Ya sé que este blog no es precisamente un ejemplo de credibilidad en cuanto a noticias del Atlético se refiere (vease el fichaje de Oliver Aton), pero juro que esto sí es verdad. El conjunto del Manzanares va a pasarse al balonmano, recuperando el equipo que arrasó en la liga española y en Europa hace una década. ¡Genial!
Suponemos que los más contentos con esto son Fernando Torres y Mateja Kezman, que con el pie han demostrado estar poco acertados. Es posible que con la mano marquen más. Aunque es cierto que las porterías de balonmano tampoco les vienen muy bien. Pese a ser rojiblancas, son bastante más pequeñas que las de fútbol. Vamos, que os les ponen palos de rugby o chungo.
Para los que amamos el deporte de contacto y las defensas férreas, sería un placer ver a Luccin y Zahínos haciendo placajes y yendo al choque. Pero pobre Ibagaza, qué mal acabaría con su 1,66 de altura...
Respuesta de Menottinto
Ni balonmano, ni rugby, ni por supuesto, fútbol. Para que Torres y Kezman metan un gol algún día de estos casi sería mejor que echaran un partido con los osos amorosos y que las porterías fueran dos gigantescos arcos iris. Ahí igual sí que acertaban. Vamos, ahí la mete hasta Bianchi con los ojos tapados.
Por otro lado, supongo que el que más prisa se ha dado en pedir que le pasen al equipo de balonmano es Leo Franco, por aquello de ser el más ducho con el balón en las manos. Aunque, claro, con 'paradones' como el de Vigo ante Baiano igual antes le hacen una prueba. Lo del Atlético, Bilardete, escapa a la razón. Como lo de la supuesta oferta del Chelsea por el 'Niño' a cambio de treinta y siete millones. Yo, personalmente, ya no me lo creo.
El Madrid entiende de porteros
Publicado por Menottinto
Menos mal que al presidente, el Señor Cuesta, Florentino Cuesta, no le ha dado por gastarse todo el dinero de la comunidad en Cicinhos y derramas semejantes y ha tenido a bien el renovar a su portero, San Iker Casillas. Porque, la verdad, digámoslo todo, el chaval es un santo. Lo que ha tenido que aguantar no tiene nombre. Poco más y le renuevan a la baja y encima le fichan a Mariano, con todo su bigote metrosexual, para incentivarle y darle competencia.
Y es que la política de fichajes de la comunidad blanca es delirante. Ficharon a lo grande a Samuel para despedirle al año siguiente. Renovaron a Solari para venderlo a los tres meses, le pagan todos los dólares que pide a Beckham y todavía no le ha dado nada a la camiseta que defiende... Y llega el bueno de Iker, el hombre de las paradas imposibles, el portero que más puntos ha salvado en la historia reciente del Madrid, y un poco más y tiene que suplicar que le renueven. Si es que no, está claro que así, así, así, no hay quien siga, así no, así no.
PD: Desde aquí quisiera reivindicar el fichaje de Mariano como relaciones públicas del Madrid. Sería un desastre pero nos reiríamos de lo lindo.
Respuesta de Bilardete
La verdad es que las semejanzas entre el Madrid y 'Aquí no hay quien viva' saltan a la vista:
* El que mejor cae a todo el mundo es el portero, que es quien más trabajo tiene y el que acaba resolviendo todos los problemas.
* El hijo del presidente es un chaval gordito que es un crack y está loco por las mujeres. Igualito que Ronaldo.
* Una de las inquilinas es 'la pija' y no se adapta a donde vive. Lo mismo que la mujer de Beckham, la Spice Pija.
* En la serie viven en Madrid en la calle Desengaño, número 21. En el Madrid hay 21 que son un engaño y montarán un número hasta que el segundo entrenador no se calle.
La realidad supera a la ficción, amigo Menottinto...
Menos mal que al presidente, el Señor Cuesta, Florentino Cuesta, no le ha dado por gastarse todo el dinero de la comunidad en Cicinhos y derramas semejantes y ha tenido a bien el renovar a su portero, San Iker Casillas. Porque, la verdad, digámoslo todo, el chaval es un santo. Lo que ha tenido que aguantar no tiene nombre. Poco más y le renuevan a la baja y encima le fichan a Mariano, con todo su bigote metrosexual, para incentivarle y darle competencia. Y es que la política de fichajes de la comunidad blanca es delirante. Ficharon a lo grande a Samuel para despedirle al año siguiente. Renovaron a Solari para venderlo a los tres meses, le pagan todos los dólares que pide a Beckham y todavía no le ha dado nada a la camiseta que defiende... Y llega el bueno de Iker, el hombre de las paradas imposibles, el portero que más puntos ha salvado en la historia reciente del Madrid, y un poco más y tiene que suplicar que le renueven. Si es que no, está claro que así, así, así, no hay quien siga, así no, así no.
PD: Desde aquí quisiera reivindicar el fichaje de Mariano como relaciones públicas del Madrid. Sería un desastre pero nos reiríamos de lo lindo.
Respuesta de Bilardete
La verdad es que las semejanzas entre el Madrid y 'Aquí no hay quien viva' saltan a la vista:
* El que mejor cae a todo el mundo es el portero, que es quien más trabajo tiene y el que acaba resolviendo todos los problemas.
* El hijo del presidente es un chaval gordito que es un crack y está loco por las mujeres. Igualito que Ronaldo.
* Una de las inquilinas es 'la pija' y no se adapta a donde vive. Lo mismo que la mujer de Beckham, la Spice Pija.
* En la serie viven en Madrid en la calle Desengaño, número 21. En el Madrid hay 21 que son un engaño y montarán un número hasta que el segundo entrenador no se calle.
La realidad supera a la ficción, amigo Menottinto...