Lo peor del amor, cuando termina,
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.

Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando, al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivo

Joaquín Sabina

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Le cose che abbiamo in comune sono 4.850
le conto da sempre, da quando mi hai detto
"ma dai, pure tu sei degli anni '60?"
abbiamo due braccia, due mani ,due gambe, due piedi
due orecchie ed un solo cervello
soltanto lo sguardo non è proprio uguale
perché il mio è normale, ma il tuo è troppo bello

Le cose che abbiamo in comune
sono facilissime da individuare
ci piace la musica ad alto volume
fin quanto lo stereo la può sopportare
ci piace Daniele, Battisti, Lorenzo
le urla di Prince, i Police
mettiamo un CD prima di addormentarci
e al nostro risveglio deve essere lì

perché quando io dormo... tu dormi
quando io parlo... tu parli
quando io rido... tu ridi
quando io piango... tu piangi
quando io dormo... tu dormi
quando io parlo... tu parli
quando io rido... tu ridi
quando io piango... tu ridi

Le cose che abbiamo in comune
sono così tante che quasi spaventa
entrambi viviamo da più di vent'anni
ed entrambi, comunque da meno di trenta
ci piace mangiare, dormire, viaggiare, ballare
sorridere e fare l'amore
lo vedi, son tante le cose in comune
che a farne un elenco ci voglio almeno tre ore... ma...

Allora cos'è
cosa ti serve ancora, a me è bastata un'ora...

"Le cose che abbiamo in comune!", ricordi
sei tu che prima l'hai detto
dicevi "ma guarda, lo stesso locale
le stesse patate , lo stesso brachetto!"
e ad ogni domanda una nuova conferma
un identico ritmo di vino e risate
e poi l'emozione di quel primo bacio
le labbra precise, perfette, incollate

Abbracciarti, studiare il tuo corpo
vedere che in viso eri già tutta rossa
e intanto scoprire stupito e commosso
che avevi le mie stesse identiche ossa
e allora ti chiedo, non è sufficiente?
cos'altro ti serve per esserne certa
con tutte le cose che abbiamo in comune
l'unione fra noi non sarebbe perfetta?

Quando io dormo... tu dormi
quando io parlo... tu parli
quando io rido... tu ridi
quando io piango... tu piangi
quando io dormo... tu dormi
quando io parlo... tu parli
quando io rido... tu ridi
quando io piango... tu ridi... ma...

Allora cos'è
cosa ti serve ancora, a me è bastata un'ora...

Le cose che abbiamo in comune sono 4.850
le conto da sempre, da quando mi hai detto
"ma dai, pure tu sei degli anni '60?"
abbiamo due braccia, due mani ,due gambe, due piedi
due orecchie ed un solo cervello
soltanto lo sguardo non è proprio uguale
perché il mio è normale, ma il tuo, oh: è troppo bello!
troppo bello!

Quando io dormo... tu dormi
quando io parlo... tu parli
quando io rido... tu ridi
e quando io piango... tu ridi...
troppo bello!

Daniele Silvestri

TRADUCCIÓN

Advierto, no es una buena traducción, es la mía, con un poco de ayuda de Mattia, pero mía. La canción es muy bonita, al menos cuando me la canta él, porque todavía no la he escuchado de Daniele Silvestri, no he podido bajarmela, pero os recomiendo que lo intenteis.

Las cosas que tenemos en común son 4.850
las cuento de siempre, desde cuando me dijiste
“vaya!, pero tú también eres de los años ’60?”
Tenemos dos brazos, dos manos, dos piernas, dos pies
dos orejas y un solo cerebro.
Solamente la mirada no es exactamente igual,
porque la mía es normal, pero la tuya es demasiado bella.

Las cosas que tenemos en común
son facilísimas de ver,
nos gusta la música con el volumen alto
hasta dónde el estereo pueda soportar
nos gusta Daniele, Battisti, Lorenzo (cantantes italianos)
los gritos de Prince, y Police,
escuchamos un CD antes de dormir
y al despertar debes estar ahí.

Porque cuando yo duermo... tu duermes
cuando yo hablo... tú hablas
cuando yo río... tú ríes
cuando yo lloro... tú lloras
cuando yo duermo... tu duermes
cuando yo hablo... tú hablas
cuando yo río... tú ríes
cuando yo lloro... tú ríes.

Las cosas que tenemos en común
son tantas que asusta.
Ambos hemos vivido más de veinte años
y ambos menos de treinta.
Nos gusta comer, dormir, viajar, bailar,
sonreír y hacer el amor.
Lo ves, son tantas las cosas en común
que para hacer una lista tardo al menos tres horas... entonces...

Entonces...
te convence ahora, a mi me bastó una hora...

“Las cosas que tenemos en común!” recuerdas
fuiste tú la primera que las dijo,
dijiste: “pero espera! El mismo local
las mismas patatas, el mismo brachetto (un vino)!”
Y con cada pregunta una nueva confirmación,
un idéntico ritmo de vino y risas,
los labios precisos, perfectos, encolados.

Abrazarte, estudiar tu cuerpo,
ver que estabas toda sonrojada
y entretanto descubrir con asombro y conmoción
que tenías idénticas virtudes
y entonces le digo, no es suficiente?
Qué otra cosa necesitas para estar segura,
con todas las cosas que tenemos en común
la unión entre nosotros no te parece perfecta?

Porque cuando yo duermo... tu duermes
cuando yo hablo... tú hablas
cuando yo río... tú ríes
cuando yo lloro... tú lloras
cuando yo duermo... tu duermes
cuando yo hablo... tú hablas
cuando yo río... tú ríes
cuando yo lloro... tú ríes... pues...

Entonces...
te convence ahora, a mi me bastó una hora...

Las cosas que tenemos en común son 4.850
las cuento de siempre, desde cuando me dijiste
“vaya!, pero tú también eres de los años ’60?”
Tenemos dos brazos, dos manos, dos piernas, dos pies
dos orejas y un solo cerebro.
Solamente la mirada no es exactamente igual,
porque la mía es normal, pero la tuya es demasiado bella.

Porque cuando yo duermo... tu duermes
cuando yo hablo... tú hablas
cuando yo río... tú ríes
cuando yo lloro... tú ríes
demasiado bello!

Ayer tuvimos un examen importante y para el próximo todavía queda más de una semana, así que aprovechando que además son fiestas por aquí, la gente de mi clase decidimos salir de marcha y relajarnos. Adoro ir de fiesta con mi clase, porque viene Pablo, Gustavo, etc.

Sucedió que hicimos un botellón y todo el mundo bebió mucho (demasiado). Y allí estaba Gustavo y Lorena (post 09/06), iug. La gente no sabía que estaban liados, sólamente yo, así que cuando empezaron a enrollarse delante de todos, la gente flipó, porque la verdad (y no sólo lo opina LuLu-la-celosa) no pegan nada... No obstante, como he dicho, la gente bebió mucho, especialmente Gustavo, y en uno de esos momentos en los que estuvimos charlando me dijo entre risas que yo le gustaba!!! Y yo que pensé que se estaba riendo de mí (porque seguro que él sí sabe que a mí me gusta desde hace mucho)... Antes de esa frase nos estabamos riendo de algo, no me acuerdo de qué, y cuando me soltó eso (así, de repente, a lo loco!) congelé la sonrisa que venía por el chiste anterior y la mantuve así hasta que él, nuevamente entre risas me pidió que olvidara inmediatamente lo que acababa de decirme. Y UNA MIERDA!!! Yo continué unos cinco minutos más con la sonrisa congelada del chiste anterior al "te tengo que decir una cosa: me gustas", él se fue y al poco estaba enrollandose con Lorena. Bueno, al fin y al cabo a mí también me gusta él y estoy con Mattia.

El resto de la noche intenté acercarme a él, mi plan era abrazarle, darle un beso en la mejilla y decirle que él a mí también. No tuve la oportunidad... Me debía un tequila por alguna apuesta tonta que hicimos hace tiempo, y le pedí que me invitara para así ir con él a la barra y decirselo, pero entre unas cosas y otras (Lorena), no lo hizo... Al menos bailamos juntos la canción de Shakira, La Tortura, él hacía de Alejandro Sanz y yo de Shakira, ya sé que es una tontería, pero me quedo con que al menos me dedicó ese baile a mí.

Creo que ya no le volveré a ver más, porque la próxima vez que salgamos de fiesta con la clase, yo ya estaré en Irlanda (dentro de 8 días), y el curso que viene me voy a otra universidad (si todo marcha según lo planeado). Así que es normal que me dijera eso, en plan "para que lo sepas" y sin buscar nada. En ese plan también yo le he escrito un mensaje esta mañana, que decía así:

tu a mi tb.t olvidas siempr d las cosas q m dbs:l tkila,akel bso..

No me ha contestado.

Lo del beso viene a cuento de que hace bastantes meses, en enero o por ahí, antes de que yo conociera a Mattia, me fue a dar un dibujo que había echo, pero no lo encontró, le dije que si no encontraba el dibujo me podía dar un beso a cambio. Me dijo que sí, pero no volvió a nombrar el asunto. Yo sí (que era la interesada), y en un par de ocasiones más le recordé que me lo debía, siempre de decía que ya tendríamos ocasión... Pensé que tal vez le podría gustar, pero es que en todo el curso no ha ido a ninguna cena de clase, ni ha salido con nosotros, así que no hemos tenido ocasión de vernos fuera de la universidad. Lo dejé correr, me gustaba pero no vi interés por su parte. Por eso y porque en más de una ocasión he coqueteado de forma bastante descarada con él, debía de saber (antes de mi mensaje) que a mí me gustaba.

A pesar y gracias a ese pequeño y precioso incidente, la noche fue bastante bien. Me puse guapa y un montón de tíos se acercaron intentando ligar (lo mejor, y ya sé que suena mal, es que Pablo fue testigo). Hoy incluso he recibido un mensaje de un tipo que había pedido mi número de teléfono a la gente! Me subió bastante el autoestima, que falta me hacía.

Ha sido uno de esos días en los que de repente me quedo sin fuerzas. Suele pasarme de tanto en tanto. Es puramente sicológico, lo tengo muy claro, pero se manifiesta físicamente también.

De repente me encuentro muy delgada, muy endeble, frágil, diminuta, débil. Me cuesta andar, me siento mareada y tengo unas ganas inmensas de llorar. Como una depresión, pero más pasajera.

Deseo, con las pocas fuerzas que me quedan, que me pase algo, algo malo en ese preciso momento: que me desmaye, que me dé una lipotimia, que me atropelle un coche... a ser posible algo que no se quede sólo en el susto, que me tengan que ingresar en un hospital o algo así. En esos momentos me gustaría frenar totalmente mi vida y decir: hasta aquí hemos llegado. Dar un toque a todos los demás, sobre todo a mis padres, para que comprendan que no puedo seguir el ritmo que ellos quieren imponerme en los estudios.

No me queda claro si es simplemente un deseo de llamar la atención o de bajarme del mundo una temporada (paren al mundo, me quiero bajar, como dijo Mafalda), o las dos cosas juntas y mezcladas. Afortunadamente se me pasa rápido.

Me han denegado la beca!! Ahora! En julio! Pedí en Octubre la beca que da mi universidad y en principio no me hicieron pagar la matrícula (sólo veinte euros). Para ello me pedína un 60% de los créditos del año pasado aprobados y matricularme este curso en un montón de asignaturas. Yo lo hice todo y creia que no había ningún problema, porque él curso pasado si me la concedieron, pero mira. Y ahora, después de ocho meses me van a hacer pagar todas las asignaturas (muchas de las cuales sólo me las cogí para llegar al número de créditos que me pedían). Dicen que es por la renta, que es demasiado alta. Mis padres quieren que reclame, pero no creo que me hagan caso.

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Hoy en la biblioteca me he encontrado con Pablo (22/05 post dedicado a él)... Estaba con Pinki, el tema es que Pinki, allá por Octubre, se hizo pasar por una tal Amaia, estudiante de la universidad de San Sebastián de filología, para ligar con Pablo (y asi acercarme a su vida y conocer más cosas sobre él). Desde el principio:

Pinki dejó a su novio por aquellas fechas, y después de una horrible relación que duró casi dos años (su novio no le dejaba ni tener amigas) necesitaba empezar a vivir un poco. Planeamos para septiembre de este año (a las dos nos gusta planear con mucha antelación) irnos de viaje juntas para ligar, y me explico. Iríamos por el norte de España, de ciudad en ciudad, por el día haciendo turismo y por la noche yendo a pubs a ligar con tíos, rollos de una noche. Esas cosas sientan muy bien al body (al menos a los nuestros). Iriamos las dos solas, por supuesto, a comernos el mundo... Estabamos muy emocionadas con todo esto, imaginamos que sería un viaje para recordar, para contar a nuestros nietos, a los amigos, a todo el que quiera escuchar... como las anécdotas de la mili.

Nos creamos una cuenta de Messenger en común para conocer gente, nos pusimos de nick Amaia y empezamos a entrar a chats (de San Sebastián, de A Coruña, de Salamanca...) para conocer gente y ver si nos recomendaban algún hostal barato, o su casa... a la vida hay que echarle morro. Se me ocurrió que podríamos aprovechar la cuenta para agregar a Pablo y que Pinki intentara ligar con él, así le conocería, sabría cómo és y yo me enteraría de todo lo que le gusta y le deja de gustar. Además, si tenía suerte, tal vez se enamorara de la Amaia imaginaria y mientras durase la farsa, no saldría con ninguna otra chica real... Advierto que está historia ya está contada en el post de Pablo, pero más resumida.

La cosa fue bien, Pablo y Amaia se llevaron genial, ella coqueteaba con él y él le seguía el rollo. Nos sospechó nada durante una semana... al acabar la semana yo estaba triste porque a mí nunca se dirigía en el Messenger, y a Amaia sí (estaba celosa), así que me metí en la cuenta de Amaia y esa vez me hice pasar por ella... pero no disimulé nada, me comporté como me comporto yo normalmente, y claro, él que no es tontó sospechó (porque ya era la tercera vez que me hacía pasar por otra persona en Internet y porque no sé mentir)... me preguntó por la página web de mi universidad, y allá que entro yo en el Google y pongo "universidad de san sebastián", y la primera página que me sale se la pego... y claro, no era. Se picó mucho y me mandó a la mierda, a Amaia no, a LuLu esta vez.

Tiempo después volvió a hablarme (a LuLu) y le expliqué que era Pinki la que se hacía pasar por Amaia, por eso no me había descubierto hasta aquella noche. Pareció que le hizo gracia, no sé como se lo tomó, pero hoy al verle, como estaba con Pinki, hemos recordado la historia y nos hemos estado riendo muchísimo todo el rato que Pablo ha estado merodeando por nuestra zona en la biblioteca. Se ha dado cuenta, creo que ha reconocido a Pinki, ibamos los tres al mismo instituto, pero ellos dos nunca habian hablado. Se ha dado cuenta de las risitas, qué vergüenza...

Y para finalizar algo bonito: mientras yo estaba conociendo nenes-presa para ligar/hospedarnos en la nueva cuenta, chateaba con un compañero de mi carrera para no aburrirme demasiado. En una ocasión que entró Pinki, mi compañero estaba conectado y empezaron a hablar. Se cayeron muy bien y en poco más de una semana ya estaban saliendo juntos... todavía (sorprendentemente) siguen juntos y muy muy enamorados. Así que el viajecito se suspendió.
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También fue por Octubre cuando un fin de semana me tiré a un chaval de mi clase. El chico ni fu ni fa, pero físicamente me apetecía mucho. Sólo fue eso, nada más, pero él debió de decir algo a sus amigos, sus amigos dijeron algo a un chaval de mi clase, y éste ha debido de ir diciendolo por ahí. Estoy bastante flipada con el tema, porque todo eso fue una tontería de una noche, algo normal y sin importancia que pasó hace ocho meses, pero a la gente le debe de parecer interesante.

El otro día me dijo un chaval de mi clase que le habían dicho que yo me tiré al personajillo aquel, y que si era verdad. Le dije que no y por lo visto se lo creyó. Le mentí porque al primer chaval que se enteró sí le dije que era verdad (como no es nada malo, pensé, de qué sirve mentir?), y lo ha ido difundiendo añadiendo que "ella lo ha reconocido". Lo peor de todo es que se ha enterado también Gustavo. Ya sé que es una tontería, pero también se ha enterado él...

El otro día estaba aburriendo en Internet y me encontré con uno de esos miles de anuncios de ING Direct . Lo estuve mirando y voy a pasarme.... la verdad es que no tengo mucha idea, pero me han dicho (no sólo ellos) que al menos el primer mes sí van a rentarme... ya os contaré.

Esta mañana he estado de papeleos: Seguridad Social europea, pasaporte,,, preparandome para irme a Irlanda (y a Italia!). Qué ganas tengo.

También estoy preparando los papeles para cambiarme de universidad el curso que viene... haciendo la prematricula otra vez: recuerdos de selectividad. En Italia no hay selectividad, cada cual estudia lo que realmente quiere estudiar. Debería de ser así aquí también: que cada uno pueda tener acceso a cualquier carrera, la cultura más accesible.

Iré la semana que viene a buscar piso. A mis padres no les hace gracia que tenga que pagar los meses de Julio y Agosto, pero no hay otra, yo vuelvo en Septiembre y ya es demasiado tarde para encontrar algo bien.

Me voy huyendo de todo. Desde que estoy con Mattia he empezado a ver mi ciudad de forma diferente, la he vivido más, incluso he hecho turismo. Si Mattia se va y yo me quedo nuevos recuerdos borrarán los que él ha dejado... no quiero esta ciudad sin él, quiero su recuerdo por sus calles. También huyo de Pablo, de su historia. Si no le veo en la facultad cada dos por tres, me será más fácil olvidarle.

Ya sé que estoy un poco pesadita con Shakira, pero es que me ha gustado mucho esta canción, y quería que la viéseis... Es especial porque se la ha dedicado a su pareja, Antonio de la Rúa, hijo de Fernando de la Rúa, ex-presidente de Argentina. Llevan cinco años juntos y... no sé, me parece una canción especial:

Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz
Y como ví que eras sincero
En tus ojos me perdí

Que torpe distracción
Y que dulce sensación

Y ahora que andamos por el mundo
Como Eneas y Benitin
Ya te encontre varios rasguños
Que te hicieron por ahí

Pero mi loco amor
Es tu mejor doctor

Voy a curarte el alma en duelo
Voy a dejarte como nuevo
Y todo va a pasar
Pronto verás el sol brillar

Tú más que nadie merecer ser feliz

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país
Si yo te digo ¿qué dices tu?
Tu aún dices ¿que decís?
Y lloras de emoción oyendo un bandoneón

Y aunque parezcas despistado con ese caminar pausado
Conozco la razón que hace doler tu corazón
Por eso quise hacerte esta canción

Ya vas a ver como van sanando
Poco a poco tus heridas
Ya vas a ver como va
La misma vida a decantar la sal que sobra del mar

Tengo la mala costumbre de planear mi vida entera cada poco tiempo, más concretamente cada vez que sucede algo que cambia el rumbo que me encaminaba en la dirección de la última vida planeada. Esto lo hago porque me produce mucho placer y una bonita sensación de tranquilidad inmensa... En una ocasión oí que era muy importante tener claro el camino para llegar al destino, y que la gente que triunfaba* en la vida era aquella que había tenido muy claro qué quería, y se había trazado un plan.

Desde hace bastante tiempo no tengo plan, no se me ocurren planes para mi vida. Concretamente desde que me dí cuenta de que estaba gastando mi vida estudiando para llegar a ser arquitecta y luego... y luego? Trabajar 8h al día mínimo y tener un mes de vacaciones como máximo al año. Después me casaría, me compraría un pisito, tendría hijitos... ESO NO ES LO QUE YO QUIERO. En principio no pasaría nada: cambio de plan y ya está. Planes alternativos que he llegado a plantearme:

a) Resignación: cualquier otro plan es menos seguro y probablemente tampoco me aporte felicidad, como mínimo con este plan "estándar" me garantizo el pan. Siempre es más fácil dejarse llevar que inventar algo nuevo, por eso la gente adora las reglas.

b) Suicidio: la vida es demasiado dura. La gente se miente a sí misma para creer que es feliz: ohh qué bien! este verano me voy de crucero por el Caribe, qué feliz que soy las restantes 51 semanas del año pensando en mis vacaciones!!! . Cuanto antes acabe esta farsa, menos sufriré (idea que luego descarté, tengo estúpidas esperanzas en mí misma y en mi capacidad de obviar las cosas que no me gustan).

Y ahora los planes más detallados y menos extremistas:

c) Estudiar idiomas mientras estudio la carrera. Al acabar haré un curso de azafatas de vuelo y recorreré el mundo. Cuando me canse y quiera un hogar, me dedicaré a la arquitectura (si para entonces encuentro trabajo). Este plan incluye marido e hijos en mi época de arquitecta.

d) Acabar la carrera, irme al extranjero (lo siento, pero es que a mí España no me gusta demasiado) a trabajar. Primero a un país, cuando me canse a otro, y así. Espero acabar en la Toscana, ja ja ja.

Este último plan no puede incluir maridito, hijos y hogar feliz, porque si estoy moviendome tanto por el mundo no podré tener una pareja estable... idea que por una parte me seduce muchísimo, pero por otro lado... lo poco que me conozco me dice que necesito a alguien "fijo" para no sentirme más sóla de lo que ya me siento. Sin embargo yo me suelo cansar rápidamente de la gente... y si encuentro a alguien como yo y él se cansa de mí justo cuando yo he decidido que soy capaz de quererle lo que me resta de vida? Y si nunca conozco a nadie? Y si? Y si?

Ojalá supiera ser feliz sin necesitar a otra persona. Eso me facilitaría mucho las cosas.

A la tercera sicóloga fui por este motivo. No quería estudiar arquitectura, pero tampoco otra cosa, porque lo demás tampoco me gustaba. Dijo que no se lo creía y me obligó a pensar en vidas de otras personas con las que sería feliz... y ya os imaginais: estrella del pop, actriz, escritora de éxito... Al final de unas cuantas sesiones logró que no me planteara tanto el futuro y que viviera un poco más al día... sólo un poco. Y aquí estoy, comiendome el tarro de nuevo. Decidí quedarme en arquitectura pero tomarme la carrera con más calma, y combinarla con otros hobbies.

Perdonadme, estoy un poco deprimida hoy, por eso escribo todo esto. Hay otra parte de mí que me dice que en realidad la vida sí es bonita tal cual, el problema es que yo no sé apreciar las cosas y siempre quiero más. El problema es que tenía una idea muy concreta de cómo debía de ser la vida y poco a poco me voy dando cuenta de que estaba equivocada completamente, y cuesta tanto amoldarse...

La sicóloga opinaba que con planes tan precisos nunca podría ser feliz, porque si no consigo lo que quiero me sentiría una fracasada, y en caso de conseguirlo me preguntaría: y ahora qué?. Me dijo que tenía que aprender a valorar las cosas, por ejemplo: si a un niño del tercer mundo (por qué existe tercer mundo y quién le puso ese estúpido nombre?) le dieras electricidad y agua potable se sentiría muy feliz. Cuanto más bajo esté nuestro nivel de exigencia, más felices seremos. Cierto. En eso también estoy "trabajando".

Este post me está poniendo enferma, me pide a gritos que lo acabe ya.

*Triunfar = conseguir lo que uno quiere.

Vale que esté saliendo con el italiano, pero el chico este no me acaba de llenar... y es que Mattia es el chico que (hasta ahora) más se parece a mi hombre ideal: extrovertido, abierto, easygoing, simpático, divertido, bueno, seguro de sí mismo, y muchas cosas más que no puedo resumir en adjetivos, pero vamos, que los únicos defectos que le encuentro son que no es nada comunícativo, ni romántico, y sobre todo: no me quiere casi nada... Defectos bastante importantes. Los únicos chicos que considero "mejores" que él (por los cuales dejaría a Mattia) son aquellos que todavía no he conseguido => sólo conozco una pequeña parte de ellos, el resto es idealizado. Sé que no debería idealizar, pero lo hago, disfruto haciendolo, es recreativo. Soy caprichosa.

No hay muchos chicos de esos, creo que sólo dos: Pablo y Gustavo. De Pablo ya he hablado. Hoy el blog va dedicado a Gustavo. Para cuándo LuLu un título con nombre de mujer? Ya vendrá.

Once upon a time...

Era una de esas largas tardes de junio en las que el cuerpo te pide playa y tú en cambio, lo sientas delante de un montón de hojas desordenadas (a las que sueles llamar "apuntes") en la biblioteca de tu universidad. LuLu había ido con una amiga a la que llamaremos Pinki. Un poco después de quedase sin voz y un poco antes de morir congeladas (maldito aire acondicionado), decidieron echarse un rato en el césped del campus para recuperar calor corporal. En esas estaban cuando vislumbraron a lo lejos un caballero con porte majestuoso al que LuLu no tardó en identificar: era Gustavo. A pesar de la amistad entre Pinki y LuLu, ésta última jamás le había contado a la primera que Gustavo era uno de esos miles de apuestos muchachitos en los que se había fijado.

Total, que Gustavo se acerca y se pone a hablar con ellas: pim pam pim pam, y en una de esas Pinki le pregunta si tiene novia, el nene vacila durante unos minutos y contesta finalmente que no. Ellas se quedan to' locas, ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no?
¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no?
¿sí o no? ¿sí o no? ¿sí o no?
¿sí o no? ¿sí o no?
¿SÍ O NO?

Pues vereis, resulta que tiene un medio rollo... ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién?
¿quién? ¿quién? ¿quién? ¿quién?
¿quién? ¿quién? ¿quién?
¿quién? ¿quién?
¿QUIÉN?

Una pibita de la carrera. Ahm, qué guay. Tensión en el ambiente. Cambio de conversación. Qué calor. Qué verde el árbol. Ja ja ja. Qué divertido. Me parto la con tu rollo. Cuánto tiempo sin estudiar. Volvemos?

LuLu no puede aguntar: es Lorena, verdad? Es Lorena. Sí. Os liasteis el sábado pasado? También, llevamos liándonos desde hace por lo menos un mes. Un mes! y por qué no salís juntos? Salir? Es que yo no quiero salir con nadie si no estoy enamorado, qué gano saliendo con ella. No sé, más cariño. No me hace falta más cariño. (Pues dame a mí el que te sobre, que yo siempre ando falta) Podríais tener sexo. Pero si ya lo tenemos!

*Ahora elige una opción:
(1) si quieres que por favor todo esto cambie de rumbo,
(2)si no te gustan los autoengaños y aceptarás la verdad, sea lo dura que sea.*

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(1) Ahmm ...(mierda mierda mierda) entonces no la quieres? No, yo en realidad... LuLu, acompañame un momento fuera. (Una vez fuera) Yo en realidad te quiero a tí, pero como estás con el italiano ese... Yo? qué va! Bueno, estar estoy, pero que se "des-está" muy fácilmente, quieres verlo?

*Elige:
(3) si quieres que Gustavo quiera verlo,
(4) si no lo deseas.*

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(2) LuLu le mira con cara de pócker y se ríe, no puede parar de reír. La rana Gustavo no será nunca príncipe... Antes de intentar olvidar lo que pudo y nunca fue, necesita inventarlo:

*Contínúa en el (1) y acaba cuando te canses*

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(3) Sííííííí!!!! Él quería verlo! Así que LuLu telefonea (que es más corto que: llama por teléfono) a Mattia y le dice que le den, que pasa de que pase de ella y que a encontrado a otro que sí la quiere. Él le dice que no se preocupe, que de todas formas tenía a otras... Cuelgan los dos ni tan arrepentidos ni encantados de haberse conocido, se confiesan.

*Elige:
(5) si piensas que Gustavo en realidad es un cabrón,
(6) si crees que es "el amor de su vida".*

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(4) Pues mira nena, NO, no quiero verlo. Tan sólo me reía de tí, anda deja de hacer el ridículo y ponte a estudiar que fijo que cateas todas, payasa!

FIN

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(5) Ja ja ja, qué tonta eres! Mira que dejar al italiano!!! Ja ja ja, te has quedado sin vacaciones en Italia y sin mí, claro! Puede que te quisiera, pero ahora que sé que estás disponible... has perdido todo mi interés, yo sólo ando con chicas que tienen novio.

FIN

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(6) Gustavo la coge por la cintura y le da un beso de tornillo como nadie antes se lo había dado. Casi le deja sin respiración. ¿Quieres ser mi novia? ¿Quieres ser mi novio? Ohhh Y empiezan una bonita y romántica relación perfecta: sin boda, sin críos, sin fidelidades, sin amor eterno y por supuesto sin perdices.

FIN

Citas y Frases de Groucho Marx

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Partiendo de la nada alcancé las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

Se ve antes los defectos en los demás que en uno mismo, no es cierto? Me acaba de pasar. He estado un rato con Mattia y sus compañeros de piso y él, para hacer reír a los demás, me ha dejado un poco en ridículo... era de broma, una tontería en realidad, pero me ha molestado. A partir de ahí he estado dándole vueltas a la cabeza a un montón de cosas.

Primero me he preguntado por qué hace esas cosas, y por qué cuando estamos sólos los dos es tan diferente. He llegado a la conclusión que es por agradar al resto, para llamar la atención, para obtener la aprobación del grupo.

Luego he pensado en mí... yo hago lo mismo, incluso más... He estado recordando situaciones y... es increible lo mucho que puedo llegar a cambiar! Cuando estoy sola con una persona (que es lo que suele pasar: no tengo un grupo de amigos, sino muchos amigos sueltos) soy agradable y respeto al otro. Sin embargo, cuando estoy con esa misma persona pero hay más gente soy mala, la respeto menos, soy más burlona... más como Mattia hoy.

A modo ilustrativo: no sé guardar secretos. Al menos no suelo hacerlo. Vale, no los voy pregonando por ahí a todo el mundo, puede que los diga a una o dos personas de mucha confianza, pero los digo. Hace un par de semanas una amiga me comentó que le hacía gracia un chico de mi clase. Yo fui toda segura de mí misma a contarle al chaval que alguien me había dicho que le gustaba... Al final no le dije que era mi amigo, me di cuenta de cuan ruín era... ella era mi amiga!! Y así muchas cosas.

Pensando y pensando he concluido que es un gran problema de AUTOESTIMA. Y es que no lo entiendo mucho. Sé perfectamente que lo que pretendo es llamar la atención, caer bien a costa de lo que sea (herir a los demás). Tengo que evitar esto a toda costa, a partir de ahora que me he dado cuenta, pero no me entiendo del todo... hay cosas que no logro ver.

El problema de la autoestima me lo detectó hace unos cuantos meses una psicóloga a la que estuve yendo (crisis existencial fue el motivo inicial de mis visitas). Yo jamás antes pensé tener problemas de ese tipo: me encuentro guapa (conozco mis limitaciones), inteligente, agradable, abierta.... no sé, hay muchas cosas positivas que reconozco en mí. O puede que no las reconozca, y necesite que lo hagan los demás.... es cierto que siempre busco la aprobación de los demás (también sé que no debería hacerlo). Pienso (ahora estoy improvisando, lo estoy descubriendo al tiempo que escribo) que si los demás no reconocen mis virtudes, entonces no sirven de nada, no existen. Vaya, esto empieza a ser un serio problema.

Antes de a esa sicóloga fui a otra. Esta no me gustó nada, porque el primer día empezó a suponer demasiadas cosas sobre mí, como pretendiendo encasillarme rápidamente y darme un tratamiento estándar. En esta ocasión acudí a la consulta porque no me gustaba mi vida, lloraba cada dos por tres, extrañaba a mi ex, y sobretodo me sentía inmensamente sola. No sé en qué momento empecé a llorar, no pude parar en toda la hora, sólo podía asentir o negar con la cabeza. Como solución ella optó por ir describiendo el estereotipo que,creia, encajaba conmigo, y yo le iba indicando si iba bien o mal.

Este sistema me ofendió, pero entiendo que no hubieran muchas más opciones. Me dijo que seguramente yo me hablaba mal a mí misma por dentro: LuLu! qué tonta eres! mira que eres torpe!. Como si a un niño pequeño le riñésemos por no aprender rápido a leer y le dijeramos que es un burro, como si ella me riñese por llorar y me dijera que era una cría por hacerlo. Yo nunca jamás me hablo mal, nunca me insulto, nunca me castigo, tengo un trato muy dulce conmigo misma. Soy yo!! Si yo no me trato bien... quién lo va a hacer? Esa excusa la uso para ir a regalarme discos, regalarme ropa, regalarme chocolates. Si yo sé todo esto, y soy consciente de mi virtudes...

Cuál es el problema? Qué cosa en mi cabeza hace que me comporte así? En qué consiste tener autoestima? Por qué, si soy consciente de todo esto, necesito tanto llamar la atención? Por qué? Cómo lo soluciono? Puedo evitar ese comportamiento concreto, pero si aparece es porque hay algo detrás que lo provoca, y si no encuentro que es acabaré repitiendo mi forma de actuar.


PD. Hoy a las diez en punto fui a la tienda y compré el álbum de Shakira, no, no me ha decepcionado en absoluto! Está lleno de grandes temas

Escondite inglés

Bienvenido has llegado
En el momento justo
Y al lugar indicado

No todo lo rico engorda
No todo lo bueno es pecado

Yo seré tus deseos hechos piernas
Una idea recurrente de la fascinación
Yo seré un complot para tu mente
El objeto y la causa de tu perdición
Y tu buena suerte

Cuenta del uno al diez
Y esconda donde puedas verme
Es mi forma de jugar al escondite inglés

Besame de una vez
Te amarro a mi sofá burgués
Es mi forma de jugar al escondite
Es mi forma de jugar al escondite
Es mi forma de jugar al escondite inglés

No me juzgues no soy de esas
Solo porque tengo una mente traviesa
No todo lo rico engorda
Y no el que peca empata si reza

Yo seré tus deseos hechos piernas
La que dicte una sentencia a tu imaginación
Yo seré un complot para tu mente
El objeto de una causa de tu perdición
Y tu buena suerte

Cuenta del uno al diez
Y esconda donde puedas verme
Es mi forma de jugar el escondite inglés

Besame de una vez
Te amarro a mi sofá burgués
Es mi forma de jugar al escondite
Es mi forma de jugar al escondite
Es mi forma de jugar al escondite inglés

Shakira

El martes sale el nuevo disco de Shakira, que ganas! El nuevo single, el que canta junto con Alejandro Sanz, no me hace demasiada gracia... no está mal pero no me lo esperaba de ellos dos. Sin embargo confío ciegamente en el resto del disco. Ya están purulando por la red las letras de las canciones.
¿No os parece preciosa la fotografía de la portada del álbum?

Este blog iba a ser algo así como un diario-público-anónimo, donde contar mis aventuras y desventuras... y sin embargo apenas cuento las cosas que me pasan. Eso es porque NO me pasan cosas.

Si es que la época de exámenes es muy mala... Llevo un mes, todo un mes con trabajos en grupo y estudiando. Mis trabajos en grupo son bastante largos, así que mis compañeros suelen venir a mi casa y se quedan a dormir todo el fin de semana.

La idea de estar con un par de amiguetes encerrados en casa día y noche a mí me parecía... no sé, algo parecido a "romántica". Pero no. No sé si el fallo está en mi o en ms queridos compis... Yo imaginaba que por el día trabajaríamos y por la noche pediriamos un par de pizzas, alquilariamos una peli y nos contaríamos secretos cual treceañeras... mi idea de fiesta de pijamas no se parece en absoluto a la realidad.

En mi último big-work (traducción patatera de gran-trabajo) en vez de las pizzas y pelis, por la noche no paramos ni un momento de dibujar, ni para cenar!! Dormimos apenas tres horas cada una, y en vez de irse el domingo por la tarde, se fueron el martes a la una de la madrugada... no pudimos ni ir a clase el lunes! Y si chateaba por el Messenger me miraban con mala cara, si me tumbaba un rato en el sofá, tres cuartos de lo mismo, si tardaba más de la cuenta en ducharme... odio los trabajos en grupos! Y surgen, claro, los malos rollos. Es inevitable. Al menos me dejaron mandar una dedicatoria a Océano Pacífico que me alegró la noche.

Todos los trabajos en grupo me toca hacerlos con mi querida amiga María (notese la ironía), aquella tan religiosa que me dice que a los chicos no les gustan las chicas que llaman la atención, hay que joderse. Teniamos el sábado por la mañana un examen bastante importante, y también habíamos quedado en tener hecho para ese mismo día una parte del trabajo cada una. Pues ella sólo se preparó su examen y se presentó el sábado en mi casa sin haber hecho nada del trabajo en grupo.

Me enfadé muchísimo, porque yo también tenía el examen y había dejado de estudiar porque pensé que lo primero era el grupo y luego las movidas individuales de cada uno. Pero ella no, me pareció de un egoísmo subido... mucha iglesia, mucha misa, mucho rezar, pero a la hora de la verdad... a la hora de la verdad se conoce a la gente. Luego me puso cara de lástima (como la de todos los días, pero un poco más exagerada) y me pidió perdón. Le dije que le perdonaba, pero la tengo atragantada. A ver si el curso que viene me cambio de universidad y la pierdo de vista (no es que me vaya a cambiar por ella, es algo que ya tenía pensado).

Soy de esas personas que sostiene la teoría de la bisexualidad global (el nombrecillo lo acabo de parir yo). Y me explico: en mi opinión todos somos bisexuales, pero entendiendo la bisexualidad de una forma amplia. En mi mente me imagino una gran línea, en un extremo estaría la atracción por las mujeres, y en el otro extremo, por los hombres.

Mujeres.................................................................................................Hombres

Todos nos moveríamos sobre la línea, y nos situaríamos en un punto. Ese punto podría estar mucho más cerca del lado de las mujeres, mucho más cerca del lado de los hombres, justo a mitad, etc. De vez en cuando se me ocurre que en realidad todos estamos en el centro pero debido a la represión, el asco, la condena social, la negación, las vivencias, etc. tendemos a tirar más hacia un lado. Pensamientos.

Yo tengo un follón en mi cabeza inmenso. Me considero bisexual, pero no sé si lo soy realmente, en qué punto de la línea me encuentro, si me mueve la curiosidad... En realidad no he tenido nunca experiencias con chicas, y sí más de una con chicos.

Cuando era pequeña sabía que me gustaban las mujeres, y no me asustaba. Lo creía porque en esa época (9, 10, 11 años) no me llevaba demasiado bien con los chicos, y me parecía que todos eran unos maleducados, gamberros y brutos; y mis amigas fantásticas. También hay que tener en cuenta que yo de pequeña mamé mucha tele (ahora sólo veo Friends y no siempre), y el cuerpo de la mujer es explotado hasta la saciedad, te obligan a verlo atractivo. Me atrae inmensamente más el desnudo femenino que el masculino, me excito mucho más con un par de pechos que con un gran pene. Guau, estoy siendo demasiado sincera hoy.

Por otra parte me he enamorado de chicos, pero no de chicas, nunca me ha gustado ninguna amiga, jamás, ni siquiera un poco. Entonces ya no sé. Tal vez no me haya gustado nunca ninguna porque yo (subconscientemente) no me lo he permitido, porque me han educado para que “sienta” (no lo pienso) que eso no es “lo correcto”.

Siempre he oído que era más fácil para una mujer ser lesbiana, que para un hombre ser gay. Totalmente en desacuerdo. Puede que a la sociedad hetero le excite más un par de tías montándoselo que un par de tíos. Puede que los hombres sean más homófobos con los de su mismo sexo. Puede que una relación gay no se pueda “disfrazar de amistad” tan fácilmente como una lésbica. Y sin embargo creo que para los gays es todo más fácil. Hay más gays reconocidos: tengo muchos amigos homosexuales y ninguna amiga. Los hombres han luchado más que las mujeres para defender su condición sexual, la homosexualidad en las mujeres se esconde más. Esto también es sexismo. Todo esto es simplemente una intuición, no me hagáis mucho caso.

No lo he intentado nunca con una chica, pero me gustaría hacerlo. Siempre me ha apetecido, sólo curiosidad? Quizás. Igual si me acuesto con una tía sabré seguro si realmente me gusta o sólo son fantasías... incluso puede gustarme más que con los hombres y decidir que lo mío con el sexo opuesto no tenía ni pies ni cabeza. Pero encuentro dificultades para encontrar opciones... este verano fui con un amigo a un pub de lesbianas y la inmensa mayoría eran estereotipos: nenas con el pelo corto con camiseta ancha, vaqueros y botas militares... tardamos poco en salir de allí. Tengo la posibilidad de entrar en un chat y conocer a gente, pero las personas a través de la red cambian tanto... me asusta un poco el tema. Y si lo que pasa es que no paro de buscar excusas porque en realidad no quiero lanzarme?

Por último añadir que cuando era pequeña, también tenía fantasías sexuales con chicos. A esa edad me gustaba un compañero de clase (he dicho que me gustaban las mujeres en general, porque los chicos en general, me parecían tal tal, pero este niño que os digo era una excepción) y nos imaginaba a los dos naufragando en un barco y llegando a una isla desierta. Allí creceríamos juntos (sólo nosotros dos) y “descubriríamos” el sexo. Mi cabecita se recreaba una y otra vez en la escena en la cual “descubríamos” el sexo... Otras veces me imaginaba que todos los chicos de mi clase (sí, los brutos y sucios niños de mi clase) violaban en el pasillo del colegio a todas las niñas. En realidad no era una violación, porque a nosotras nos gustaba, y nos dejábamos, pero yo le ponía ese nombre... Le ponía ese nombre porque a esa edad ya sabía que estaba mal visto que las chicas se dejaran, así que la única posibilidad era una “violación”, por muy mal que suene ahora.

No tengo tiempo para escribir, entre los examenes, las entregas de trabajos, etc. Y sin embargo quiero escribir. No tengo nada que contar, nada especial, pero aquí estoy.
Ayer me compré un par de zapatos de charol!!! Ya sé que el charol es cuero, y soy vegetariana... pero no me como los zapatos... son cosas que me quedan por meditar... ¿por qué soy vegetariana? Siempre doy varias razones:

a) Porque los vegetales se encuentran al principio de la cadena alimenticia, y por tanto el coste energético que supone su producción es mucho menor
=> una vaca necesita comer mucha hierba y beber mucha agua a lo largo de toda su vida para que luego se la coman; de tal forma que con el coste de un plato de carne se llenarían diez de legumbres... y eso por no hablar de los gases de las señoritas...
Einstein (también vegetariano) decía que con la dieta actual no se podría sostener el mundo, que iba a ser necesario cambiarnos a una dieta vegetariana. Hoy por hoy hay tanta gente muriendo de hambre en los paises del tercer mundo... he leido que si en vez de comer carne sólo en Gran Bretaña comiesen vegetales, podría solucionarse el hambre a nivel mundial (con el supuesto ahorro energético y tal).

b) Porque no me parece del todo bien que se crien animales para luego matarlos, dar vida para destruirla... bueno, de eso no estoy del todo segura... porque al fin y al cabo todos nacemos para morir... pero es tan evidente en los pollos...

c) Porque me da asco la carne/el pesacado crud@. Las frutas, las verduras, las legumbres crudas son apetecibles. Si es necesario transformar algo para que tenga pinta apetecible... tal vez no sea demasiado sano.

d) Porque maltratan a los animales, les dan pastillas para que engorden y crezcan rápido, tienen a muchos pollos en jaulas muy pequeñas donde no pueden ni moverse, etc.
No soy creyente, mis padres desde pequeñita me enseñaron que la vida de un ser humano era igual de valiosa que la de cualquier animal (al menos ese fue el mensaje que yo capté, y que sigo creyendo). Así que no veo justo que porque el ser humano sea más inteligente deba aprovecharse así de los demás habitantes de la Tierra de esa forma.
Las pastillas y los productos químicos que les suministran llegan a nosotros al comernoslos.

Soy ovo-lacto-vegetariana, lo que quiere decir que además de vegetales tomo huevos y leche. De ahí obtengo las proteinas (también de las legumbres, cereales, etc. en realidad todo tiene proteinas, en mayor o menor medida). El problema de las proteinas es que están formadas por amino-ácidos. Las proteinas de la carne/pescado son "completas", contienen todos los amino-ácidos. El cuerpo al tomarlas, las deshace y con esos amino-ácidos crea otras nuevas, las que necesitamos nosotros. Los vegetales no contienen todos los tipos de amino-ácidos (23), sino unos cuantos cada uno, por lo que es necesario combinarlos todos a fin de que el organismo forme proteinas. En realidad no es dificil, si combinamos trigo y arroz, tenemos todos los amino-ácidos (pan y arroz, cereales Special k de trigo y arroz inflado, etc).


Todo lo anterior es susceptible de crítica. He leido algún que otro libro sobre vegetarianismo, pero vamos, que no soy una experta ni muchísimo menos tampoco. De todas formas, si he llegado a alguien, puede encontrar muchísima información en PETA.

A pesar de todo, me encantan mis zapatos de blancos charol, era justo lo que me faltaba para combinar con este blog! Lo digo por la canción:

todos los juguetes rotos/ todos los amantes locos/ todos los zapatos de charol