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Estoy publicando en otro post distinto para separar una historia de la otra y luego no tener problemas con el y qué título le pongo a todo eso?

Estoy bastante deprimida porque ya se han acabado las vacaciones, y todavía no he sacado todas las cosas de la maleta, por pereza, por no querer asumir que definitivamente ya estoy aquí. Tampoco me he depilado, ni he hecho mil cosas de las que ya me hubiese dado tiempo a hacer... es para alargar más este pequeño periodo transitorio verano-rutina. Para ayudar he estado quedando con todo el mundo poco a poco, no con todos a la vez, primero uno y luego otro, para que me lleve más tiempo... Además he pasado mucho tiempo seleccionando fotos y llevándolas a revelar, eligiendo un álbum, escribiendo e-mails a mi familia irlandesa... Hoy incluso he ido a la universidad para ver a dos amigos que estaban estudiando. La universidad me ha hecho sentir fatal, me he encontrado muchas caras conocidas, estudiando en el mismo campus de siempre... ya sabes: la misma gente, el mismo entorno... la misma monotonía... Me paseo por la ciudad y me dan ganas de bajar a casa de Mattia, para verte, pero él ya no está, y me entran ganas de llorar, entonces corro a mi casa por si no pudiese aguantarme... Nunca me había pasado algo así. Menos mal que me voy a otra ciudad, "Luz" vamos a llamarla a partir de ahora, y todo va a cambiar. Me siento muy triste. Y para colmo la cabrona esa me ha dicho que ha perdido mis CDs y no piensa comprarme otros. Soy tan idiota!!

A parte está lo que pasó en Italia con la madre de Stefano... por qué me llevo siempre tan mal con las suegras? Resulta que me dijo que si quería lavar mi ropa. Le dije que sí. La recogí y bajé, ella estaba haciendo la cena (estaba ocupada) y fui a la lavadora para ponerla yo sola. Grave error. Vino hecha una furia diciendome que quién me creía yo para tocar su lavadora, que qué falta de respeto era esa y muchas más cosas que agredían a mi persona y que no supe descifrar muy bien del italiano, pero el tono bastaba.

Yo, tan poco tolerante a las críticas no-constructivas como soy, me puse a llorar tan pronto como ella dejó de verme y aprovechando una afortunada llamada telefónica de un amigo... así me pude desahogar. No se por qué me afectó tanto. Tal vez porque me tomo todo a la tremenda, porque mis sentimientos siempre son exagerados, porque no acepto que los demás no me acepten, porque tengo el autoestima flojo, por todo a la vez... Lo pasé fatal, quería morirme, o al menos desaparecer. Tuve que bajar a cenar, con los ojos llorosos y haciendo un esfuerzo tremendo por no llorar más delante de todos. Mattia estaba de mi parte, pero no era suficiente.

Creo que una de las razones por las que me lo tomé tan mal fue porque también tuve problemas con la madre de mi ex. En realidad no fue culpa mía, solamente ella me odiaba. En una ocasión se puso a burlarse de mi escasez de pecho delante de toda la familia, amigos y yo... La acababan de operar de cáncer de mama y dijo que yo tenía menos pecho incluso que ella ahora... Se suponía que yo no me enteraba, a pesar de estar en la misma habitación. Qué clase de persona hace esos comentarios? Luego le dijo a su querido hijito que no iba a pedirme perdón porque le daba vergüenza disculparse ante una niña de 17 años...

A partir de esa noche estuvimos muy frías la una con la otra. Luego Mattia me explicó que a sus padres no les parecía bien el tipo de relación que llevábamos, que no les parecía bien que se fuera a acabar en una semana.. a mí tampoco! Es él el malo, no yo! Decía que ellos tenían miedo de que él perdiese sus valores morales, que olvidase cual es la verdadera esencia de las relaciones... y que por eso estaba tan tensa y había reaccionado así. Por eso y porque una vez subió a la habitación en la que estaba yo y el hermano de siete años de Mattia y a mí se me veían las bragas (llevaba falda, sería la postura)!! El pobre niñito iba a pervertirse porque a mí se me vieran mis impecables bragas blancas... tiene cojones el asunto...

Afortunadamente, después de "el incidente" nos fuimos los dos a un camping a Ferrara, donde había una fiesta, la de los Buskers (músicos de la calle) durante toda la semana. Uno de esos cinco días que estuvimos allí fuimos a Florencia. Antes de eso habíamos ido a Venecia, Verona, Bérgamo, Vicenza (la capital de su provincia) y a visitar su pueblo. Vimos muchas cosas a pesar de no estar más de un día en una misma ciudad.

Lo peor del camping fue que pasamos mucho tiempo juntos, y empecé a conocerle más. Mattia es una persona bastante cerrada a la hora de mostrar sus sentimientos (no como yo que apenas puedo reprimirme el llanto), por eso he conocido a tres Mattias diferentes: el de antes de Semana Santa (cuando volvió a Italia por dos semanas), el de después, y el de Italia. Lo que más me jode es que estando en España él siempre me decía que mis padres eran muy controladores y que debía de pasar más de ellos. He podido comporbar por mí misma que sus padres le influyen a él mucho más que los míos a mí... pero eso es material para otro post. Me voy a dormir.

Me siento idiota, engañada, insultada, perdedora, gilipollas, pava, imbécil... y mejor que lo deje ya.

Resulta que en Julio del año pasado le dejé cuatro CDs de música (originales) a, la que yo consideraba, una amiga: " ... " (llevo cinco minutos pensando y no se me ocurre qué nombre ponerle a semejante personaje). La cosa es que éramos amigas, yo le presté los CDs y ella prometió devolvermelos al día siguiente, después de gravárselos. Pasó el verano y no lo hizo a pesar de que yo cada poco, y con toda la educación que se puede usar en esos casos, se lo recordaba. La amistad se fue deteriorando a medida que empezaba a conocerla más (hacía solo unos meses que éramos amigas), descubrí que mentía constantemente para llamar la atención y que era manipuladora de más, así que poco a poco nos fuimos distanciando, mejor dicho, yo me distancié de ella.

Se fue a Barcelona a estudiar y prometió dejarme los CDs en su casa preparados para que yo fuera a recogerlos cuando ella no estuviera. Fui 15 días después y su madre no sabía dónde estaban. Vino un puente a la ciudad y no me avisó. Lo cierto es que yo no me molesté en telefonearla en ese tiempo, un mes o así, pero vamos, que tampoco ella. Eso debió de afectarle bastante, según me contó un amigo en común, y se había enfadado (otra vez según este amigo). A mí me sentó mal que se enfadara por eso, pero así y todo la llamé para felicitarla por su cumpeaños poco después. En parte por ella, en parte por mis CDs. Suena muy materialista, pero es así, para mí cuatro CDs son mucha pasta y no me hace gracia que me tomen el pelo así.

Llegó en Navidad y no me llamó, yo creo que le escribí algún mensaje preguntadole por los putos CDs, porque su amistad ya no me importaba lo más mínimo, no contestó. Así estuvimos hasta Semana Santa, cuando me harté y me decidí a llamarla por teléfono para pedirselos. Eso me costó bastante porque tengo muy poco carácter, o más bien carácter nulo... soy excesivamente blanda y dulce. Nunca levanto la voz a nadie, nunca discuto ni insulto, no estoy acostumbrada a pelear por nada, no me ha hecho falta hasta ahora, y si me ha hecho falta, he perdido.

Las personas de carácter débil reaccionan desproporcionadamente a los estímulos. Si se les ofende, pueden tener crisis de llanto desconsolado, desmayarse, irles encima al ofensor, salir corriendo del lugar en que se encuentran, realizar un acto suicida.

Acabo de leer eso en Internet. Continuaba diciendo que las personas de carácter débil solían ser muy violentas y autoritarias, yo, ni eso.

La cosa es que fue una conversación muy corta, me dijo que se los daría al amigo que tenemos en común que he nombrado antes, para que él me los diera. Al poco me llamó para decirme que no le daba tiempo, que tenía que irse a Barcelona en unas horas y todavía le quedaba recoger la maleta, y "claro", no iba a ponerse ahora a buscarlos, pero vamos, que antes de verano me los devolvería.

Efectivamente, pasó el verano. Hoy he vuelto a llamarla después de que nuestro amigo en común (al que debería de haber puesto nombre al principio para no repetir tanto "nuestro amigo en común") me dijera que se los había pedido dos veces y ella se había enfadado con él... La conversación con ella ha sido horrible. Me ha estado insultando, no así directamente en plan "idiota, tonta", claro. Me ha estado diciendo que había perdido los CDs, que lo sentía mucho, y que no iba a comprarmelos, porque yo no me había portado bien con ella, que yo era una aprovechada, que sólo quería los CDs, que valoraba eso más que la amistad, que le daba mucha pena que fuese así, que era una egoísta y bla bla bla. Yo le intentaba explicar mi punto de vista pero... bueno, ya he explicado que soy una blanda de mierda. Total, que la conversación acabó así:

- Tienes algo más que decirme? (ella a mí)
- No
- Por que si tienes algo más me lo dices ahora, no me vuelvas a llamar o a escribir más e-mails o mensajes, seguro que no tienes nada que decirme?
- No
- Pues adiós.

Luego me puse a llorar. Me siento taaaaan estúpida! Por qué soy tan tonta? Lo siento por los CDs, sí, soy así de materialista de mierda, me jode lo de los CDs, pero más me jode que me tomen el pelo así. Odio sentirme timada. Odio no haber sabido defenderme y decirle las cuatro cosas bien dichas que le tendría que haber dicho (sigo pensando en cuales son exactamente).

Llegué ayer de Italia (en próximos post iré contando mis aventurillas por la bota) y todo estaba igual en mi ciudad, en mi casa, en mi habitación. Han pasado dos meses y tengo la sensacion de estar en el dos de Julio.

Mattia me ayudó a hacer las maletas, aquel 30 de Junio. Tuve que quitar de las maletas muchas cosas que en principio iba a llevarme, no más de 25 kg con Ryanair. Asi que mi habitacion esta hecha un desastre, con toda la ropa y los trastos de los que tuve que prescindir fuera de lugar. Toca ordenar. Ordeno y me acuerdo de por que estan alli, del momento en el que los puse, de lo que pense, de lo que Mattia me dijo. Me acuerdo de el. Ayer estuvimos juntos, pero él era otra persona, no era el Mattia de España. Ya sospechaba yo que esta ciudad no iba a ser lo mismo sin él, empiezo a no tener cosas que hacer, a querer ir al piso de Mattia y a no poder, porque él ya no vive allí, ya no lo hará. Y no es que esté enamorada, que crea que és el amor de mi vida, que me sienta sola y abandonada y le eche de menos... es que estaba acostumbrada a su rutina, y a ella si la echo de menos, ahora que no tengo otra.

Solo me quedan tres dias! Como ha volado el tiempo! Ya se que es muy tipico, pero parece que fue ayer cuando llegue… Creo que en general ha sido una buena experiencia. Puede que segun lo que pongo en el blog, no lo parezca, pero uno escribe mas cuando peor se encuentra… He aprendido a hacer muchas cosas sola (y sin deprimirme): viajar, ir al cine, ir de compras, comer en un restaurante, etc. Y si que he mejorado mi ingles, la parte oral de mi ingles, ahora puedo entender la television! He perdido el miedo que le tenia al idioma. Al final les he cogido el tranquillo a los ninnos e incluso me tienen aprecio! Ja ja ja. Con los padres tambien me siento muy a gusto. Ha sido una estancia tranquila y agradable, he tenido tiempo para escucharme un poco a mi misma!

Tambien he visitado practicamente toda Irlanda. El domingo estuve en Belfast, el norte era lo unico que me faltaba. Fui el sabado con Laura (la au-pair italiana) y con otra amiga suya (au-pair francesa) con la que no se lleva muy bien. Estuvimos en un hostal y al dia siguiente fuimos a ver los murales (ya sabeis, de los protestantes, catolicos y toda la moved) y el Ulster Museum. Me gusto mucho la ciudad, me gustan las grandes ciudades, y no abundan en este pais.

Tengo que escribir una targeta a la familia diciendoles gracias por todo, se han portado tan bien conmigo! Creo que tambien les comprare flores o algo asi. Habia pensado en un regalo para los ninnos, tres regalos mejor… pero no se me ocurre que.

La vecina me ha prestado una bascula para que pese mis maletas (vuelo con Ryanair y mi equipaje no puede pasar de 15kg (+10kg de equipaje de mano). Intento llevarme el menor numero de cosas posibles, voy a tener que dejar aqui revistas, libretas, la maquina de depilar que esta escacharrada, algo de ropa que no creo que vaya a usar demised en Espanna, etc. No he comprado regales para nadie, lo hare en Italia, asi si tengo que pagar mas por el peso de estos, solo sera en el ultimo vuelo. A Stefano si que le he comprado algo, claro.

Tengo la matricula de la universidad el dia dos de septiembre, y antes tengo que informarme bien de que cosas tengo que hacer para pedir la ampliacion de la matricula. He estado telefoneando esta mannana al numero de information que segun la pagina de internet, esta operando todo el mes de agosto, pero nadie ha respondido, me preocupa.

No tengo nada que contar, pero tampoco tengo nada mejor que hacer... asi que aqui estoy, en el ciber de siempre comiendo una bolsa de gusanitos chinos picantes y escribiendo tonterias.

Acabo de poner en Google el nombre, los apellidos y la ciudad de Pablo, y sorpresa!! Aparecio en una pagina! En un listado de gente a la que le concedieron una beca por las buenas notas en el 2003. Luego he probado con mi nombre y mi ciudad, y tachan! Tambien yo aparecia en un listado de personas a las que les han concedido becas, esta vez de la universidad! Uff, no sabia que finalmente si me la habian concedido, hace quince dias. Probad con vuestros nombres, igual teneis alguna sorpresa agradable esperando en un buscador!

Pablo esta conectado, aparece como "ausente", por una parte quiero hablar con el, por otra no. No tengo ninguna excusa. Por que estoy escribiendo tantas tonterias?

Ayer el padre de la familia (del que estoy enamorada edipicamente -elektricamente? ja ja-) me dijo que no soy la tipica espannola, que era muy independiente y no parlanchina. Eso es bueno o malo? Como es exactamente la tipica espannola? Estuve hablando con el durante muchisimo tiempo, que contenta estoy!!

Pablo contesta. Le he dicho que le dieron la beca finalmente, espero que no me pregunte como lo se. No lo hace.

El domingo fui a Dublin con la au-pair italiana, Laura, y nos encontramos alli con Perla y otra au-pair espannola. Ellas (las espannolas) no querian ir a ver el museo de arte moderno... son unas vagas, nunca quieren hacer nada, solo sentarse en un cafe y charlar. En un momento dado se perdieron, o nos perdimos, o no se que paso en Grafton Street que nos separamos. No insistimos mucho ninguna de las dos partes y la italiana y yo nos fuimos al museo. La verdad es que dejo bastante que desear... pero disfrute del dia.

Laura me conto que estando en Irlanda se da cuenta de lo importante que es para ella su pais, la gente, la comida, el cafe... Todo el mundo se queja del cafe de irlanda, dicen que es agua-chirri. A mi no me gusta, yo tomo te. No consigo entablar conversacion con Pablo. Lo consigo, empieza a hablarme de su hermano y de noseque proyecto de fin de carrera.

He estado buscando una maquina de depilar electrica, una silk-epil de esas, pero en Town no hay! Las mujeres usan unas de esas que cortan los pelos, como las de depilar de los hombres.

Cuando la madre de mi familia tuvo a la pequenna, contrato por unas semanas a una ninnera para que se ocupara de los ninnos. Me conto que la pobre chica acabo deseando no tener hijos nunca! como yo! ja ja ja. No es cierto. Tengo la sensacion de que no voy a poder quedarme embarazada, lo pienso a menudo, no se por que. Tengo un amigo que cree que no llegara nunca a viejo. Hay un suenno que se repite con excesiva frecuencia desde hace mas de dos annos: tengo un hijo. No suenno con el momento del parto, de repente aparece un ninno recien nacido que es mi hijo. Aparenta mas edad, meses o un anno tal vez, y es capaz de hablar y comunicarse conmigo.

Me gusta el nombre de Charlotte. Es el nombre de una chica Erasmus francesa que conoci en Junio, hoy lo he vuelto a escuchar. Suena muy bien. He buscado y "Charlot" es asexual, pero no se si se pronuncia como Charlotte (lo dijo por ponerselo a ese hij@ que no creo que llegue a tener).

Pablo no ve pelis porno nunca, que soso, me lo ha dicho como algo positivo.

Hoy es uno de esos dias en los que todo te sale mal, y no puede salirte peor porque no existe un peor, varie de la forma que varie la situacion, siempre va a mejor. Pero no cambia. Y alli estas, en una de las estaciones de trenes de Dublin llorando a lagrima viva, porque sabes que a nadie le importa y te lo permites, porque tu lo vales. Este pensamiento te recuerda lo sola que estas en el mundo y aumenta el llanto. En realidad no me ha pasado nada grave, una persona normal no lloraria por esto... lo que me hace pensar que tal vez hay algo detras, o simplemente soy idiota.

El abuelo de los crios me invito a su casa de Dublin, para pasar la noche y a la mannana siguiente llevarme a visitar museos. Estaba muy contenta, no tengo abuelos desde los 8 annos. Cuando hable con mi madre por telefono se lo conte emocionadisima, pero a ella no le hacia ni pizca de gracia. Segun ella, era muy raro que un hombre mayor y viudo, quiera que una ninna de 20 annos vaya a pasar la noche a su casa... Asi que me prohibio ir.

Por supuesto que fui, pero no pude evitar tener a mi madre muy presene todo el tiempo... El pobre ancianito no intento propasarse, evidentemente, pero le mire con otros ojos, no le hable casi, estuve muy seria y seca... El me llevo anoche a cenar a un restaurante, luego me paseo con el coche por toda la costa de Dublin (para que viera el mar), me dejo ver Friends en su casa durante dos horas... Esta mannana me ha preparado una tortilla espannola y todo! En realidad estaba asquerosa... puso en un bol trozos de cebolla y un huevo batido y lo metio en el microondas... me lo tuve que comer, claro. Despues me ha llevabo al Trinity y al museo nacional. Mi madre no me ha dejado disfrutarlo... bueno, MI pensamiento sobre mi madre.

El tren me deja mas cerca de casa que el autobus, asi que el hombrecillo me ha llevado a la estacion de trenes. La madre de la familia debia de recogerme en coche, para ello yo debia llamarla y decirle la hora de llegada. Primero compre el billete, mas de 10 euros... mas del doble que el precio del autobus, empiezo a cabrearme. Llamo a casa, nadie contesta, salta el contestador, pierdo los 50 centimos porque la cabina no me devuelve nada. Meto un euro, llamo al movil, sin dar sennal me salta el contestador, pierdo el euro. Me cago en Irlanda y en todo lo que tiene que ver con ella. Voy a buscar mi tren sin nadie que me recoja alli. Le pregunto al sennor de los tickets donde tengo que esperarlo; el, en vez de where entiende when y me dice la hora a la que pasa... A punto de llorar (como veis, por nada importante) me voy al anden de la ultima vez, el siete. Alli, en medio de toda la gente, rompo a llorar; no puedo aguantar y no me importa que me vean, a ellos no les importa verme. Pasan 40 minutos pero ningun tren. Decido volver al hombre del principio y preguntarle finalmente y bien claro donde conno tengo que ir para llegar a Town (en realidad debo de bajar en una parada antes). Me dice que he de coger el de Belfast. Para aquel falta casi una hora. Espero, espero y espero mas. Subo al tren finalmente. Me doy cuenta de que ese tren no para en mi parada. Asi que llego a Town y decido que me apetece ir a Internet y desahogarme, y aqui me teneis, en directo, felicidades!

Ayer me encontre con Pablo en el Messenger, mas bien me encontro el a mi, porque yo le desagrege hace mas de dos meses. Nos pusimos a hablar, ya sabeis: que tal por aquellas tierras, que es exactamente lo que haces, que bien te lo has montado, y tu?, como siempre, ya sabes, ja ja, ji ji. Cuando cumplio los 20 me dijo que estaba preocupado por su vida sentimental, por visto alguien le dijo que esa edad era la de mayor potencia sexual masculina… Asi que le pregunte por su vida sexual. Dijo que no sabia que hacer, tenia varias puertas abiertas (se referia a tias que estarian dispuestas a salir con el), pero tal vez preferiria volverse un puton. Le recomende, por supuesto, la segunda opcion (supongo que me sera mas facil tirarme al Pablo-puton que al Pablo-normal).

Estaba especialmente impresionado por el hecho de haberme venido a Irlanda yo solita, haber encountered trabajo y casa desde Espanna, “me gusta mucho lo que haces” fueron sus palabras exactas… Me puso a huevo un “lo que hago es consecuencia de lo que soy, si te gusta lo que hago es porque te gusta lo que soy y, siguiendo un razonamiento logico, te gusto yo”. Pero no dije nada, porque quiero que piense que ya no me gusta, porque quiero pensar que no me gusta, porque quiero que no me guste. Hablamos (yo) de lo muy valiente, muy independiente y muy fantastica que yo era, para acabar preguntandole que, entonces, por que no quiso (quiso, pasado, porque se supone que ya no es viable, me voy de la ciudad) salir conmigo… A lo que el respondio:

“porque tu vives a un 200% y yo solo a un 20, por decir algo”

Por decir algo? Que conno es eso?? Que yo que a un que??? Y tu como, que, donde???? Que clase de respuesta es esa?????

Pero mi nueva yo, la que no quiere volver a dejar de hablar con Pablo, le solto un “dejalo” demasiado polite para tratarse de Pablo y de mi. Despues de un “vale” suyo demasiado correcto, vino un silencio demasiado largo que tuve que cortar, despues de cinco minutos, contandole la historia de la nueva tortuga que tenemos en casa.

La verdad es que me hizo especial ilusion que el opinara que vivo a un 200%, quiera decir eso lo que quiera decir. No creo que sea cierto, pero saber que el piensa eso… es mas, el hecho de que usara eso como excusa… Es estupido, no tiene ni pies ni cabeza, ese no es motivo para no salir con alguien, a) porque no es cierto, y b) porque el esta empezando a vivir a un 200%, segun me estaba contando antes. Esto me llevo a pensar (si todo me lleva a pensar, esto mas) que tal vez si que hubiera salido conmigo en otras circunstancias, sin mi ex, sin todo nuestra historia pasada… solo tengo que cambiar la ciudad y el momento, aun queda esperanza (me digo para no llorar).

Si yo vivo a un 200%, entonces… Mattia? El debe de vivir a un 400 o 500% por lo menos! Conoce a mucha gente, siempre esta de fiesta en fiesta, sabe divertirse y lo hace. Me gustaria tanto ser como es el!! Creo que podre llegar a ser asi, solo me falta sacudirme algunos complejos y limites que me impongo a mi misma, para ser mas libre. Me ha escrito dos e-mails seguidos, DOS!! Guau! (notese la ironia). Sirven para ilustrar lo que digo sobre el:

@@@ Nota pre-lectura: el correo es demasiado largo y no voy a re-leerlo, seguro que habrà un monton de errores... cuidada, y si no puedes leerlo todo lo intiendo perfectamente; al reàvès, si lo entiendes te mereces un premio o algo... @@@

aqui llegué ayer por las 19, no estava para nada cansado aunque la noche antes no habia dormido para nada. el viaje fue un poquito lioso pero me la pasé bien, al final: he salido toda la noche anterior y me fui luego directamente por el autobus, despues de un baño en pelotas en la playa con gianluca y pegah, una amiga de ted que pr 3 semanas (!!!) se iva a quedar en nuestro (ya no :\ ) piso.

El primiero problema que encuentré fue cuando lleguè en el aeropuerto: acabava de entrar por la puerta cuando me dii cuenta que me habia olvidado el berimbau* en el autobus: sin pensarlo deje todas mis cosas allì en la entrada y me fui corriendo a recuperar el instrumento. Recogidolo, pensé que quizas lo de dejar todos allì no fue lo mas inteligente para hacer, con todas la jente que pasava... pero por suerte unas chicas recien conocidas en el autobus se pararon para cuidar mis mocilas (y creeme antes ni me habian dicho sus nombres!!). Pues, al final acabè conociendolas, y me salieron al pelo: resulta que llevava unas maletas super pesadas, y que tuve que dejar en el aeropuerto un monton de cosas... las chicas se ofrecieron de ayudarme ponendo en sus maletas algunas de mis cosas. menos mal! en el mismo tiempo, la tia del check-in disfrutava muxisimo de mi desesperaciòn, y de verme que me vestia con la giaqueta(?) y todos ni fuera invierno (asì pude llenar los bolsillos cn un monton de pesadas cositas :) el verdadero cabron era su jefe que le estaba justo a lado, y que no quisiera que pagase 36 euros mas de tasas (por 5 kg solo!)

me fui enseguida al embargo, y me puse en la larga cola. despues de poco, me doy cuenta otra vez que habia olvidado el berimbau al check-in, y me fui corriendo (con todo, esta vez) hasta allì. regresè, y lleguè donde està la tia del embargo (donde veen si tienes armas y similares), y la policia me dijo que no podia portar el berimbau conmigo en el avion. joder!! tube que volver por la tercera vez al check-in, que pero me encontrè ya cerrado =8O "Y ahora que ago???" me miro alrededor, y veo la tia de antes, la que me ayudò antes hablando con sus hefe, y me fui por ella. me dijo "ah, el palo, lo imaginaba!! rapido correte para embarcarte que yo me ocupo de eso, pero rapido que mi jefe no te vea". Decidì confiar en ella, y me fui inmediatamente.

En el avion, me puse a lado de las chicas que me ayudaron la primiera vez mirandome las maletas y luego traendo con ellas algunas de mis cosas, pensaba que por lo menos tenia alguien con que hablar peeero... el avion estaba super divertido: tenia un tio italiano detras, parecia de 35 años y tenia aire intelectual, iva leyendo un livre que me interesaba, fue el primiero que conocì allì. luego me cansè de hablar con el y me puse tormentar el niño sweko que tenia a lado. pero 5 años son pocos para un nordico tambien para poder entender y hablar el ingles, entonses acabè conociendo sus madre, que si entendia por lo menos el inglés. En realidad pero los mejores eran los que estaban en frente mia: un grupo de 10 olandeses, estilo hippies, habia uno reloco que pintava las caras de sus amigos mientras se dormian. el povre tenia solo un puto poligrafo negro, y decidì prestarle mis rotuladores fluorescentes, que se revelaron mucho mejores por sus necesidades. Al final me agradecio mucho, sus amigos menos =) y porfin llegue en italia.


Mira LuLu creo que esto pueda gustarte: me han contactado mis amigos de pavia, dicen que van a hacer una "grigliata" (que no se como se dice, es cuando te encuentras para hacer carne-verduras y polenta- en la parrilla, con el fuego abajo, joder como se dice? grill?) en el Trebbia, que es un rio cerca de Piacenza, ciudad proxima a Pavia.

La cena serà el 19, y Paolo, el tio de allì, dice que puede ospitarnos sin problemas, que tiene un cuarto livre para nosotros y que la zona està muy bien, muy verde y bonita. Podriamos ir allì directamente el 18 y quedarnos hasta el 20, luego aprovechar para visitar Pavia y Gianluca, que estan allì cerca, y luego ir por mi pueblo enseguida (desde donde podriamos ir por Venezia, Verona, le dolomiti..) Te apetece la idea?

* instrumento de musica que se usa en Capoeira

Como dije en el ultimo post, al final fui sola al tour. No tenia demasiado miedo, ni demasiado entusiasmo, ni demasiadas ganas. La maleta la hice la tarde anterior en muy poco tiempo. La familia se porto genial conmigo: la madre me presto un monton de jerseis y chaquetas (el tiempo empeoro la semana pasada) y el padre me dio 50 euros extra y me llevo en coche a Dublin.

Al llegar alli, la primera sorpresa agradable: un espannol que viajaba solo, Juan. Estaba hablando con otro hombre, Ron www.ohronniewhereartthou.com. Ron es un fotografo canadiense que lleva un anno recorriendo el mundo, un tipo muy interesante. Me sente a su lado los dos primeros dias (de tres), luego el se tuvo que ir con otro grupo porque habia pagado por un viaje de seis dias.

Habia mucha mas gente que viajaba sola, pero casi todos hablaban ingles (britanicos, canadienses, australianos, irlandeses) y costaba integrarse un poco porque hablaban muy rapido y pillaba una de diez.

La empresa que organizo el tour es Paddywagon, la nombro a drede, porque si alguna vez venis a Irlanda, debeis hacer un tour con ellos!!

Lo mejor del tour fue el monitor (a partir de ahora, "Chiquito") y el conductor. Eran muy divertidos, se empennaron en que lo teniamos que pasar bien, en que iban a ser "happy happy days", tal como decia la propaganda de Paddywagon. El tiempo que pasabamos en el autobus (demasiado... no por culpa de las distancias, sino de las malas carreteras de las que goza Irlanda) organizaban juegos, concursos, nos hablaban de la historia y cultura irlandesa, nos gastaban bromas... Me acuerdo que al principio, cuando no les conocia (yo, que creo que las personas son buenas por naturaleza), nos dijeron que unos montones de tierra eran comestibles, fui la primera en provarlos... efectivamente era todo una broma.

Me compre un anillo Claddagh, con unas manos (simbolizan la amistad) sujetando un corazon (amor) que lleva encima una corona(lealtad):

EL ANILLO IRLANDES DEL AMOR. SIMBOLO DE LEALTAD, AMISTAD Y AMOR REPRESENTADOS CON UN PAR DE MANOS SUJETANDO UN CORAZON CORONADO.

CUENTA LA HISTORIA QUE UN PESCADOR IRLANDES DEL SIGLO XVI, DIAS ANTES DE SU BODA, FUE SECUESTRADO POR PIRATAS QUE LO VENDIERON A UN ORFEBRE MARROQUI. EL IRLANDES COMO ESCLAVO APRENDIO JOYERÍA Y DISEÑO EL ANILLO CLADDAGH PARA RECORDAR A SU NOVIA. TRAS VARIOS AÑOS CAUTIVO LOGRO SU LIBERTAD Y REGRESO A IRLANDA DONDE BUSCO A SU ANTIGUA NOVIA PARA REGALARLE EL ANILLO. PARA SU SORPRESA LA MUJER SEGUIA SOLTERA Y ESPERANDOLO. NUNCA PERDIO LA FE EN REECONTRAR EL AMOR...
TAMBIEN AYUDA A TRAEL EL AMOR: USARLO CON LA CORONA HACIA ARRIBA SIGNIFICA QUE TIENES UN AMOR. Y USARLO CON LA CORONA HACIA ABAJO SIGNIFICA QUE TU CORAZON ES LIBRE.

Fuimos a Clonmacnois, a Galway, a los alcantilados de Morh (o algo parecido), a Kilkerry (se escribe asi?), etc, etc. Pero todo esto no creo que os diga mucho. Salimos de fiesta, conoci a dos au-pairs de Barcelona!! Esta a tope de au-pairs y de espannoles. Resumiendo: vi muchas cosas, conoci a mucha gente, me rei mucho con Chiquito y compannia, supere mi miedo a hacer las cosas sola (eso lo estoy haciendo poco a poco durante el tiempo que estoy aqui)...

El ultimo dia, volviendo a casa en el autobus Dublin-Town, me quedo un mal sabor de boca... Creo que ha sido porque a pesar de todo, podria haber aprovechado mas el tiempo, podria haberme relacionado mas con los no-espannoles (en el Spanish-Team eramos cuatro). Creo que mantuve una actitud demasiado cerrada que no es tipica de mi en estas situaciones... el problema fue que para hablar con los demas tenia que usar el ingles y eso suponia un esfuerzo extra. Ademas estaba el pensamiento de "para ellos debe resultar molesto hablar conmigo porque no domino el idioma"... Eso me ha impedido relacionarme mas, pero me doy cuenta demasiado tarde... para la proxima! Soy demasiado critica conmigo, me analizo demasiado, y ya lo he vuelto hacer con esta frase!! ufff! Que duro es ser LuLu y ser juzgada todo el dia por ella! Tengo que dejarlo, por mi bien.