Me ha deprimido mucho la profesora. Para empezar no van a convalidarmela, bueno, no me lo ha dicho así, pero he visto los trabajos que se hacen en la asignatura y no tienen nada que ver con la asignatura que yo cursé, al menos a partir del segundo cuatrimestre. AFO, en su día, me costó bastante aprobarla, era de las difíciles de primero en mi facultad, como aquí. Hay un problema con los créditos, aquí vale doce, y allí sólo nueve. No me la convalidarán y voy a tener que trabajar muchísimo y dejarme otras asignaturas de lado.

Estoy agobiada por comentarios que ha hecho la profesora, nos ha dicho que tenemos que ser los mejores, los mejores de toda la carrera, porque sino no nos vamos a comer una rosca. Está fomentando la competitividad odiosa de la que huyo. Yo no quiero ser la mejor de la carrera, aunque lo intentara no lo sería nunca. No quiero tampoco ser la mejor arquitecta, no sé si quiero ser arquitecta! No tengo nada que realmente me motive a esforzarme tanto como pretenden, o sólo tanto como debería para ir aprobando. Son unos elitistas los profesores de esta universidad.

Ayer uno nos trataba de lumbreras (personas que alumbran a los demás, explicó) sólo porque la nota de corte de este año ha sido de algo más de un siete y medio, y por lo tanto, todos eramos personas que al caminar desprendíamos un áurea luminosa... estoy usando sus palabras, por si no quedaba claro. "Teneis que pretender ser el mejor arquitecto de todos, mejores que Calatrava, porque, sino empezais la carrera con esas pretensiones... mal vamos". También nos invitó a aprender a diferenciar a un arquitecto, o en su defecto, estudiante de arquitectura, de otra persona cualquiera, porque sí, efectivamente (según él, insisto porque no quiero confusiones) hay diferencias entre un arquitecto y cualquier otra persona... "id a la entrada de la facultad de Bellas Artes y fijáos en qué pintas llevan esos, vereis como son muy diferentes a vosotros", "también un estudiante de arquitectura se diferencia claramente de un estudiante de cualquier otra ingeniería, tienen un algo, un nosequé que lo hacen especial"...

Claro, yo oigo esas cosas y me pregunto que qué coño hago en esa clase de imbéciles.

El campus está mucho peor organizado, no hay tanto verde, está a medio construir, los edificios son feos. La biblioteca tiene menos libros, menos mesas, menos ordenadores y menos internet. No hay menú vegetariano a la hora de comer. Los compañeros son desconocidos. Hay demasiado erasmus hablando italiano que me recuerda a Mattia. Tardo 25 minutos en ir de mi piso a mi facultad andando.

Pero lo peor es mi horario. Me imaginaba que no iba a serme fácil combinar tres cursos (primero, segundo y tercero), pero tampoco que me costara tanto. He tenido que cogerme el horario de primero de por la mañana (tres asignaturas en caso de que no me combaliden Análisis de Formas), y el de tercero por la tarde (otras tres asignaturas en caso de que no me deje Urbanística 2). Las dos asignaturas que tengo de segundo (en caso de que no me convaliden Estructuras, que ya me han dicho, será difícil) las he metido como he podido, una por la mañana y otra por la tarde. No son muchas asignaturas, teniendo en cuenta que nos estamos poniendo en lo peor: que no me convaliden AFO ni Estructuras, pero me ocupan todo el día. De esta manera tengo que venir a la universidad a las ocho de la mañana para irme a las nueve de la noche a casa. Tendré muchos huecos por medio, en los que podré irme a la biblioteca y estudiar, pero tendré que dibujar, y para dibujar necesitaré mi mesa de dibujo seguramente (que está en mi piso). No lo voy a tener fácil que digamos, pero será sólo un curso.

Como me he propuesto ser más feliz, tengo que ser más positiva, y también tengo muchos motivos para alegrarme:

1) No vivo con mi madre ni con mi hermano. Entre los dos me vuelven loca. El curso pasado tenía miedo de a fuerza de pasar tanto tiempo con mi madre, acabar pareciéndome a ella más de lo estrictamente necesario...

2) Ya no voy a clase con María ni con Miguel. A fuerza de hacer trabajos en grupo y de pasar tanto tiempo juntos, acabamos hartos los unos de los otros. Se volvieron, o nos volvimos todos (me cuesta reconocer las cosas que sé hice mal) más competitivos, ambiciosos incluso, y la situación empezada a hacerse insoportable.

3) La noche anterior al inicio del curso pasado estuve llorando durante horas, porque Elsa se había dejado la carrera para hacer Educación Física en Luz, y yo no estaba segura de querer hacer arquitectura. Pensé que debía estar en Luz con ella, a punto de empezar Bellas Artes. Ya estoy en Luz con ella, no estudiando Bellas Artes, vale, pero tal vez de eso me hubiese arrepentido más.

4) Ayer estuve con dos chicas que estudiaron conmigo en mi vieja facultad. Una de ellas vino el año pasado, y la otra ha venido este, como yo. Conozco a gente!

5) Los profesores son mucho mejores, las clases están más preparadas y se dan muchas facilidades a los alumnos para que aprendan de la forma más sencilla (y aprueben). Dijo el profesor "levantad la mano todos aquellos que vengais con todo primero aprobado", y por lo menos cincuenta personas lo hicieron. Cincuenta personas de solo un grupo, que hay seis grupos. En mi "vieja" facultad, a segundo con todo limpio sólo pasaron cuatro personas, de entre todos los matriculados. Debí de haberme venido el curso pasado, y lo sabía, todo el curso pasado supe que ese no era mi lugar. Afortunadamente Mattia me "salvó" un poco el curso.

6) Mis compañeras de piso son muy agradables y simpáticas, no creo que vaya a tener ningún tipo de problema con ellas.

7) Elsa vive a dos calles de mí. Ayer por la tarde estuve con ella, no voy a estar sola.

8) Si tengo que pasarme todo el día en la universidad, estudiaré más y tendré menos tiempo para distraerme en tonterias. Si todo me va bien, adelantaré mucho en la carrera y el curso que viene podré ir más relajada y dedicarme a optativas y actividades extra-universitarias.

pero un novio "en serio", no uno de esos que se marche a Italia y luego no quiera creer en las relaciones a distancia. Quería dar amor y que la otra persona lo recibiera, no eso de querer a alguien para quién no eres más que una conocida loca. Quería construir algo entre dos, algo que no se fuera al carajo en cinco o siete meses, algo grande y duradero.

Así que con la esperanza de encontrar al amor de mi vida, me creé un perfil en Meetic... Yo sabía que no iba a encontrar al amor de mi vida por Internet, pero por probar... Al menos sería divertido, no?

Son las cuatro de la madrugada, no puedo dormir, así que he venido a dar una vueltecita por la red y me he encontrado con dos e-mails de chicos que querían conocerme (con eso de meetic me han escrito muchos, pero estos dos se lo han currado un poco más de dos líneas). Ahora estoy chateando con un chico que es francés, pero está viviendo en Luz. Sabeis qué me ha dicho? Que él estaba tan tranquilo en Paris hace algo así como un mes, aburridillo, y cogió el mapa, vio la situación de Luz, le gustó, y en dos días ya estaba allí... No es genial?? Se vino con su compañera de piso, serán pareja? Tal vez el amor de mi vida si está perdido por la red...

Es lo que me ha dicho el dentista hace un cuarto de hora cuando ha visto que el implante que me puso ayer todavía sangraba, y no poco. Por lo visto no es normal, él, dice, no había visto seguir sangrando un implante al día siguiente desde hacía... por lo menos un año. Me ha preguntado si mis reglas eran normalmente abundantes, le he dicho que normalmente no, pero precisamente la última sí, me vino la semana pasada. Luego me ha preguntado que si fumaba o algo, para ver a qué se debía tan extraño comportamiento de mi sangre y, cuando le he dicho que era vegetariana, se ha alarmado un poco. Por lo visto la vitamina B sólo se encuentra en la carne, y es la responsable de la coagulación. Todo esto según él, entraré dentro de un rato en PETA a ver qué leo por ahí. De todas formas yo tomo huevos y leche, no sé. Azul, tú sabes algo?

Por si acaso, he ido a la farmacia a comprarme un suplemento de vitamina B, y un coagulante que me ha recetado él para que me ponga sobre la gasa. Y reposo, reposo, tranquilidad, la cabeza en alto y cosas frías.

La verdad es que ayer no guardé reposo, es que eso de reposar a mí no me va mucho... Primero me puse nerviosa porque discutí con mi madre, luego con mi hermano, y al final decidí ir a casa de una amiga para quitarme los nervios. Después fui al cine con unos compañeros de la carrera, y tampoco la peli era como para relajarse... vimos "Sin city". Me convencieron para ir porque decían que la fotografía y la adaptación al cine del cómic, estaba bastante bien... No estaba mal, en blanco y negro, jugando con los colores y tal y tal. Pero el argumento... Supongo que la habreis visto, yo no lo sabía, pero han hecho mucha propaganda. Era extremadamente violenta. Viendola pensé que lo que me habían hecho en la muela ese medio día no era nada... Cómo pueden hacer películas tan sangrientas? Yo creo que eso verdaderamente influye a los espectadores. En la película matan y matan personas todo el rato, tanto los "buenos" como los "malos", y sales de allí creyendote que esas cosas pasan (que pasarán, hay de todo en este mundo, para bien y para mal) y que no son malas... que la gente tenía que morir "porque se lo merecía". Al menos esos son los pensamientos que flotan en mi cabeza nada más acabar de ver alguna peli de esas. Luego ya recapacito y me alarmo de mí misma.

Bueno, retomando lo que andaba contando de "no he reposado", pues eso, que además esta mañana me he levantado temprano para ir con un amigo (uno con el que ayer fui al cine) a hacer fotos. Se supone que íbamos él y yo, y me ha obligado a ponerme falda y ropa un poco más "hippie" de lo habitual porque quería fotografiarme en el castillo. Yo también iba a hacer fotos, claro. Ha aparecido hora y media más tarde de lo que habíamos acordado con la novia. Las fotos se las ha hecho a ella, evidentemente, no me quejo, es lógico, pero me he sentido estúpida, porque íbamos los tres, él haciendole fotos a ella y yo por otro lado haciendo fotos a la nada.

Total, y no se por qué cuento todo esto, no tiene importancia, que esta tarde me he dado cuenta de que no había dejado de sangrar el implante y que tenía un montón enorme de sangre coagulada colgandome del hueco. Hemos ido al dentista y bla bla bla, lo demás ya lo conoceis.

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VITAMINA B12


También denominada cobalamina, es la única no presente en el reino vegetal.

FUNCIÓN
Participa en la regeneración rápida de la médula ósea y de los glóbulos rojos, es imprescindible en la síntesis del ADN, y en el metabolismo normal del sistema nervioso. Mejora la concentración de la memoria y alivia la irritabilidad.



DEFICIENCIA
Su déficit provoca anemia perniciosa y daños cerebrales: deterioro mental general, comportamientos psicóticos, depresión, pérdida de memoria y paranoias. También para aquel que consume una cantidad mayor de la normal de alcohol.


Es importante aumentar su consumo, junto con el resto del complejo B, en los periodos previos a la menstruación.



TEN EN CUENTA QUE
Es recomendable que las personas que lleven una dieta vegetariana o macrobiótica cuiden la posible deficiencia de esta vitamina; las algas marinas y los champiñonesson las mejores fuentes vegetales de esta vitamina.


FUENTES ALIMENTARIAS
Principalmente alimentos de origen animal: huevo, productos lácteos.

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Vale, de esto deduzco que tal vez pueda presentar deficiencia de esa vitamina, pero yo normalmente tomo huevos y leche, no tengo que obsesionarme, sólo controlarlo. Lo puedo ver en mis reglas, si me vienen o no abundantes. De momento estaré un par de semanas con el suplemento vitamínico.

Ha sido esta mañana... Lo he pasado fatal. Cómo no, he montado el númerito: me he puesto a llorar, le he discutido al dentista-cirujano sobre su propio trabajo... Afortunadamente no me he desmayado, que no hubiese sido raro tratandose de mí...

El dentista-cirujano y su ayudante se han enfadado conmigo, sobre todo la ayudante, me decían que así no se podía trabajar, que me tenía que tranquilizar porque vamos, que eso no eran maneras, la escena que estaba montando por nada... Yo, que soy muy sensible, les he dicho llorando que lo sentía (no porque sintiese lo mal que me estaba portando, sino para que se apiadaran de mí y fueran más despacito... y que dejaran de reñirme, por supuesto, que no lo soporto) , pero no se han portado bien conmigo. Al final he acabado balbuceando "te odio", "hijo de puta" y "cabrón" cada vez que no me hacía caso (que era siempre). Su ayudante se ha cabreado bastante conmigo, pero ya me daba igual, porque encima que les pago 1500 euros, qué mínimo que me hubiesen tratado con un poco más de sicología!

Ahora estoy en periodo post-operatoria, con muy mala ostia, sin poder mover la mitad izquierda de la cara, con una gasa llena de sangre que voy cambiando cada poco... me voy al cine a ver si se me olvida lo de la muela, besitos. Os dejo la foto de la bisutería que hice con cobre:

Tal vez porque estoy en mi nueva universidad y no conozco a nadie. Veo a la gente que se saluda y pienso en todas las personas que yo saludaría estando en mi verdadera universidad. Ya conocía a todos, por qué me he cambiado? Tenía confianza con todo el mundo, me lo pasaba bien con ellos, por qué me he ido? Siempre estoy cambiando, de ciudad, de escuela, de universidad, tal vez me equivoque y yo prefiera tener pocos pero buenos amigos a conocer a medio mundo.

Esta mañana me he tenido que levantar pronto para venir a la universidad a entregar papeles para las convalidaciones y no quería despertarme. Otra vez lo mismo de siempre. Me pasa a épocas: me cuesta dormir por las noches y por las mañanas no quiero levantarme. No es por pereza, por sueño, el problema está dentro de mi cabecita... El problema me dice: LuLu, quédate en la cama, no te levantes, no participes en el mundo hoy, no existas. Y pienso en lo duro que es hacer cualquier cosa chiquitita: asearme, desayunar, coger el autobús, andar hasta clase, saludar a todos, atender en clase... y pienso que esto pasará un día y al siguiente, y al siguiente y al de más allá, y me gustaría no existir, desaparecer, fundirme con las sábanas y seguir con el sueño que ha interrumpido mi despertador.

Él sábado fui a trabajar de camarera a la boda que os conté. Para ir quedamos todas en la puerta de la agencia para ir en coche (el sitio estaba en un pueblo de las afueras de Luz). Me subí en el choche con Carmen (yo no conduzco), la había conocído el día anterior, pero no es la misma chica que vino conmigo a comprar los zapatos. Íbamos tres coches, uno detrás de otro, nosotras las últimas. Carmen tenía poca experiencia, sólo conducía desde hacía seis meses, y siempre de su casa a la universidad y viceversa, me contó. Los otros dos coches empezaron a ir excesivamente rápido, y la pobre se puso nerviosa. Para no perderlos se saltó el primer semáforo, pero el segundo no lo hizo, así que les perdimos... Nos esperaron un poco más hacia delante, pero ella ya estaba histérica, yo me reía mucho. Salimos a la autovía y los volvimos a perder (y eso que nosotras íbamos a 100 ó 120 km/h). Al ir a adelantar a un camión casi nos chocamos con otro coche que iba a nuestra izquierda y que no vio... Lo peor de todo fue cuando me dijo:

- Ves la chapa que hay al lado del cambio de marchas? Ponla boca arriba y enséñamela.

No tardé en darme cuenta de que esa chapa era la que iba encima del cambio de marcha indicando dónde estaba cada marcha... Me lo había pedido para ver dónde estaba la quinta!!! NUNCA la había puesto!!! Yo en vez de asustarme (no sé si porque soy de las que piensa que "eso siempre les pasa a los demás" o porque le he perdido el respeto a la muerte, o ambas cosas) me puse a reír, me lo estaba pasando en grande. Al final alcanzamos a los otros y nos hicieron poner entre los dos coches para que no se volviera a repetir... Pero finalmente llegamos sanas y salvas.

El trabajo fue durillo... Yo no me imaginé que trabajar de camarera fuera un trabajo tan estresante! Llevábamos un traje feísimo también, por cierto, si puedo también cuelgo una foto (junto con la de los zapatos, y la de los anillos, queda todo pendiente -no tengo aquí la cámara-) y los zapatos... te dolían antes de empezar a caminar... pero con los nervios que tenía (típicos del primer día) se me olvidó lo de los pies.

Al principio estuvimos "repasando copas", que no era más que acabar de limpiar las manchitas que el labavajillas había podido dejar. Después de eso cenamos un bocadillo. Todos los bocadillos eran de lo mismo, no había opción, y yo tenía un hambre... así que, aunque me doliera en la conciencia, tuve que comerme aquella sobrasada con queso. Mientras comíamos un tipo nos soltó en un momento todo lo que debíamos hacer en las siguientes seis horas y media con un vocabulario indescifrable para mí... Menos mal que mis compañeros me fueron diciendo qué hacer en cada momento.

Tuvimos que sacar un aperitivo y bebida fuera en bandejas e ir ofreciendo a los invitados. Las bandejas pesaban una barbaridad, y estuvimos cargando con ellas más de una hora yo creo (no llevaba relog). Eso fue lo peor yo creo, los brazos acabaron temblándome y todo (también es porque no tengo fuerza en ellos). A pesar de todo me lo pasé pipa, era mi primer día, todo era nuevo y me pareció divertido. Había gente "importante", estaba la hija de Aznar y su marido! Era una boda de pijos.

Luego me colocaron con otros dos camareros para ayudarles con las dos mesas que tenían asignadas. Ellos me fueron ayudando y explicándome cosas, pero comentarios como "qué clase de cursillo te han dado a ti?" me dolieron un poco... La verdad es que en el supuesto cursillo no nos enseñaron nada, sólo nos hablaron de los posibles riesgos laborales y de cómo nos teníamos que arreglar... Pero el comentario no iba con mala fe, me trataron muy bien en realidad.

He venido a Luz y todo es nuevo. No importa si mejor o peor: nuevo, y suficiente.

Ayer conocí a mi compañeras de piso, necesitan nombre, pero dadme tiempo para conocerlas mejor y ponerle alguno con sentido. Se han ido ya, voy a estar el fin de semana sola. Me quedo porque he encontrado un trabajo como ayudante de camarero en una boda, será mañana por la tarde. No tengo nada de experiencia en ese sector, bueno, a los 16 trabajé un mes en el Mc Donalds (aunque duela reconocerlo)... Yo les he dicho que sí, que algo de experiencia tengo... es que sino no me cogían... me han dicho que no es difícil, porque no soy ni camarera, soy "ayudante de".

Esta mañana he tenido que ir a la agencia de trabajo temporal que me ha contratado para conocer a las otras chicas que trabajarán conmigo, firmar los contratos, y a que nos den un cursillo de formación... pero de cursillo ha tenido muy poco: nos han repartido unas hojitas sobre riesgos laborales y nos han dicho cómo tenemos que llevar el moño y el maquillaje... Me he tenido que comprar unos zapatos horrorosos por 26€, espero que me compense.

Me he hecho amiga (bueno, conocida) de una chica, Marta, que también ha ido a lo de las camareras. A la salida le he acompañado a su casa (tengo tooodo el tiempo del mundo) y esta tarde hemos quedado para ir a comprar los zapatos horribles, hemos tomado algo juntas y ahora estamos en el ciber. Es muy majeta, pero no va a ir al mismo restaurante que yo mañana, a ella le ha tocado otro...

vecinas de la urbanización donde ha pasado buena parte de las vacaciones de su infancia y adolescencia. Hace unos cuantos años se distanció bastante de ellas y de todo lo que tenía que ver con aquel apartamento y su gente por pequeños roces, malentendidos y exceso de orgullo por parte de nuestra protagonista.

Las amigas que más tiempo le han durado a LuLu han sido las de la urbanización porque, a pesar de cambiar de domicilio y de grupos de amigos, ellas siempre aparecían cada fin de semana, cada verano.

LuLu creía en las relaciones de amor para toda la vida porque, pensaba, cada día que pasas junto a una persona, es un motivo más para continuar al día siguiente.... Esto lo relacionaba con la amistad (ella sigue sin ver la línea divisoria entre ambos sentimientos): cuanto más tiempo seas amiga de una persona, más cosas tendreis en común y más difícil será romper el vínculo.

Pero sus amigas habían cambiado, y lo habían hecho hacia un camino diferente al de ella. O tal vez ellas siempre estuvieron en ese camino y ella se desvió. Sea como fuere se le antojaron personas huecas, o repetidas, sí, repetidas: eran igual que cuando tenían catorce años! LuLu no se había dado cuenta entonces de lo prejuiciosas que eran, y de lo absurdo de sus temas de conversación:

-Ufff, el catalán, me parece un idioma horrible, tú (dirigiéndose a la otra) lo estudiar porque te da puntos para las oposiciones, pero sino no lo harías, no?

NOTA: ambas saben que mi lengua natal, a la que adoro y admiro, es el catalán.

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-Pues a mí cuando tengo hambre me duele aquí (señalando un rinconcito de la tripa), pero luego como, o bebo, y se me pasa!

-Ui! A mí dónde me duele mucho es aquí (señalando otra zona), pero no me preocupa, porque no hay ningún órgano importante debajo.

-Me han dicho que si te duelé aquí (otro lugar) es peligroso porque.... (siguen hablando de dolores de cuando tienes hambre).

-Y a tí LuLu, dónde te duele?

-A mi no me duele nunca nada.

-Pues qué suerte!

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Hablábamos de ir hoy al cine a ver la película de Nicole Kidman:

-Dónde vamos a verla? Al centro comercial 1(por dar un nombre) os parece bien?

-Por qué no vamos mejor al cine 1(en realidad aquí no hace falta que numere: es el último cine "de los de antes", los de verdad, que queda en mi ciudad, "de los de antes"=no multicines)?? -dijo LuLu.

-Ui no, que está muy viejo y da un poco de asco.
.
.
.

Hoy LuLu se ha enterado de que el cine 1 lo cerraron en Mayo (no iba al cine desde Abril).


Pensando pensando, sobre la pérdida del catalán, porque se acabará perdiendo, porque ya no es una lengua útil, y cuando un idioma no es necesario para comunicarse... Qué hacer? Seguir luchando por algo que sabes nunca vas a lograr? Enfadarte, sufrir y a pesar de todo seguir insistiendo con el mismo tema? Aunque duela? Porque doler duele, mucho.

Pensando pensando, sobre la pérdida de la vida en la calle de las ciudades. La gente ya no sale y "vive" la calle, esa vida se está trasladando a los centros comerciales. Han empezado por desaparecer los cines del centro, poco a poco pasará lo mismo con los restaurantes y las tiendas. Tendremos que coger el coche para desplazarnos a cualquier sitio. Están desplazando el centro de la ciudad a los centros comerciales de la periferia. Cómo proyectar ahora la ciudad? Amoldarse a los cambios (aunque los detestes) y quitar el espacio al peatón porque ya no va a usarlo? O intentar proyectar de forma diferente con la esperanza de que incentives a vivir el espacio urbano?

Si sólo tenemos esta vida, y queda claro que el fin (el mío) es ser feliz... no será mejor abandonar la batalla que ya está perdida? No será más inteligente dejar de plantearse cosas y dejarse llevar? Tal vez si yo dejase de intentar ser diferente y me conformase con lo que se conforman los demás... Si vamos a morir, y después de la muerte no hay nada, qué más da todo? Si yo aprendiera a disfrutarar de ese ocio consumista de los centros comerciales (ir de compras, cenar y acabar el sábado con una peli en el cine) sería feliz, habría conseguido mi objetivo en la vida, no? Este último "no?" está suplicando que otra persona me lo niegue, me diga que mi razonamiento es idiota y que hay que seguir luchando, porque no hay nada perdido, porque llevamos las de ganar pero quieren hacernos creer que no...

Esta mañana he empapelado el armario finalmente. He tenido algún que otro problemilla con la adherencia del papel a mi armario, y a medida que se iba secando se iban despegando los periódicos... Pero creo que al final lo he solucionado. Aquí está el resultado (semi-)final:



Hoy estaba planeado que iríamos a Luz (mi padre y yo) a entregar papeles en la universidad y a llevar mi mesa de dibujo, mi silla y demás trastos. Peero, mi padre se ha puesto enfermo, mi padre y mi madre. Por lo visto ayer tomaron algo que les ha sentado mal y tienen una infección de estómago. Están demasiado mal para lo que yo considero apropiado.

Con el cambio de planes he tenido más tiempo libre y después de comer me he puesto a pintar un óleo, pero no un óleo cualquiera: mi primer óleo.

De modelo he tomado un cuadro de un tal Talantbek Chekirov que vende muchos pósters en El Corte Inglés. El primero es el suyo, el segundo, mi versión (sí, ya se que no hacía falta la aclaración...).





En mi defensa he de decir que mi fotografía es bastante malucha, y claro, no he conseguido sacar los colores originales...

También he puesto (no sé si se aprecia) los anillos, colgantes y pendientes que estuve haciendo ayer con el alambre de cobre y las conchas irlandesas.

Cuando estuve en Ferrara, en el festival de los buskers (músicos callejeros) conocí a un tipo que me fascino. Su tienda de campaña estaba al lado de la nuestra y nos hicimos amigos. Tenía un puestecito y vendía bisutería. Se pasaba los veranos viajando y vendiendola. Yo siempre (desde los 12 años) he hecho pulseras, pendientes y cosas así, así que me interesé. Me enseñó a hacer cosas con hilo de cobre. Hoy he decidido ponerlo en práctica, he ido a comprar un poco (no ha sido fácil) y me he puesto manos a la obra. He aprovechando las conchas que recogí de Irlanda (sí, esas que iba a coleccionar) para hacer colgantes y anillos. Estoy orgullosa de mí, me gusta lo que he hecho. Había pensado en venderlo y sacarme un dinerillo, pero no se cómo... no quiero montar un chiringuito... Regalaré lo que haga. Se me había ocurrido que durante mi viaje por américa podría vender bisuteria y pequeños cuadritos de acuarela que pintaría por alli... Estoy ilusionandome demasiado con ese viaje que sigue siendo bastante improbable...

También me ha dado por empapelar las puertas de mi armario empotrado con papel de periódico y recortes de revistas. He estado hoy recortando, mañana empezaré. Colgaré una foto para que veais el resultado final, y de mis anillos!

No puedo irme sin contar lo del argentino que conocí el sábado por la noche y sus trucos para ligar...

Estaba con una amiga esperando para entrar al servicio en un pub y justo cuando nos tocaba, vienen dos argentinos, uno de ellos guapísimo. Soy bastante exigente, cuando digo guapo, es guapo de verdad... con su melenita rubia y todo, y hablando con ese acento que tienen los argentino... ufff. Nos dijeron que era urgente (el que ellos mearan), que por favor les dejásemos pasar con nosotras, que no mirarían. No me lo pensé mucho, les dije que sí!! Tan guapos... Cerraron con pestillo y yo deseé que tuvieran sucias intenciones, pero no.... Meó primero el guapo, nosotras nos pusimos contra la pared, "para no mirar". Yo sí lo hice, claro! pero estaba de espaldas y no pude ver nada. Luego le tocó a mi amiga mear (yo sólo la acompañaba) y ellos no miraron!! Qué educados!!

Tenían 18 años y trabajaban en las amacas de la playa. Dijimos que de 18 a 20 no va nada, que casi éramos de la misma edad. Salimos diciendo que íbamos a cambiar de pub porque nos gustaba (a los cuatro) más bailar pachanga, regeton, o cualquier cosa más latina que el rock ochentero del pub. Me despisté un momento y cuando volví a mirar él estaba apuntándose el número de teléfono de una tía en el móvil!! Comprendí qué clase de tipo era y nos dispusimos a marchar. Fui a despedirme y me dijo que esperara un momento. Sacó el teléfono y me pidió el número de teléfono. Se lo dí y, en vez de apuntar mi nombre, puso "bombonazo". Qué cabronazo... se entiende que no lo ha usado ni piensa hacerlo... pero me divertí con aquel proyecto de hombre tan guapo.

Estuve en Luz el martes y el miércoles, en mi nueva universidad entregando papeles que me faltaban, y luego buscando piso con la ayuda de Elsa.

No fue fácil, lo de encontrar piso digo, porque había demasiada gente buscando y se llenaban enseguida. No quería gastarme más de 130 euros, así que el número de ofertas se reducía considerablemente, y los pocos pisos que quedaban ya estaban ocupados. Esa mañana sólo pude ver uno que cumpliese mis requisitos: barato y con habitaciones libres todavía. Pero no contaba con que mis padres pondrían más pegas: no sólo chicos. Sí, y es que mis padres van de liberales y de gente de izquierda pero a la hora de la verdad... Por si me violaban entre todos o algo así me dijeron... sin comentarios.

Llegó la tarde, fuimos a mi campus a ver si por ahí encontrabamos algún anuncio más, y lo hicimos! En la página web de la universidad, uno que acababan de poner esa mañana!!! Llamé corriendo (iban a dar las nueve, era tarde) y fuimos a ver el piso. 120 euros, sólo chicas, tres habitaciones, dos libres y una de ellas bastante grande (tengo que meter ahí mi enorme mesa de dibujo). El único inconveniente (que no tiene por qué serlo, todo depende de cómo se mire) es que es un quinto piso SIN ascensor. Pero soy joven! Algo de ejercicio no me vendrá mal! Le dije que sí sin dudarlo!!



Ayer tuve que ir a los juzgados, me mandaron un telegrama. No era para un juicio, como yo pensaba, era para entregarme en mano la citación para éste, que será en octubre. Lo que pasó, que no lo conté la otra vez, fue que vi cómo mataban a mi vecino, el del primero.

Yo vivo en un cuarto, mi habitación da a un patio de luces de manzana y los primeros pisos tienen acceso a él (que está fragmentado mediante muros para separar a los distintos propietarios). Estaba estudiando y oí a un hombre pedir auxilio. Me asomé a la ventana (yo, mi padre, y toda la manzana) y vimos a dos hombres, uno de ellos dando hachazos al otro en la cabeza. Por supuesto no miré más de unos segundos. No se podía hacer nada, estaban los dos dentro de su patio de luces, no había forma de llegar al agresor para impedir que dejara de pegarle. Los vecinos le gritaban "asesino", entre ellos mi padre.

No recuerdo qué hice primero, si ir a por el teléfono para llamar a la policia o sentarme en el pasillo de mi casa acurrucada a llorar del dolor que me producía la situación. Recuerdo que lo que yo quería era dejar de oir los gritos de la gente, que pasara ese momento. No recordé el número de teléfono de la policia, mi padre tampoco, él estaba muy alterado.

Mi madre y mi hermano estaban en la única habitación de la casa dónde no se oía nada, no se habían enterado. Entré llorando y diciendo que estaban matando a un hombre en el patio de luces... por supuesto no se lo creyeron mucho, así y todo llamaron a la policía. Mi padre dijo que bajaba a intentar ayudar al vecino. Me asomé otra vez con mi madre y mi hermano y ya no había nadie. De repente apareció la policía desde el patio de luces del vecino, saltó el muro y accedió al interior apuntando con la pistola. Vimos como salía humo negro desde el interior. En el patio de luces, escondido en una esquina, estaba el vecino del patio de al lado sujetando en sus brazos al agredido.

Los policías llamaron timbre por timbre para desalojar el edificio. Salimos todos fuera. Habían llegado muchas ambulancias y bomberos, se había acordonado la zona. Vimos que había prendido fuego a la casa. Se llevaron a los dos, uno al hospital, al otro lo detuvieron. Mi vecino murió en el hospital, cuando le extrajeron un cuchillo que llevaba clavado en el abdomen, tenía 72 años.

Poco a poco se fue aclarando todo. Lo que pasó es que mi vecino (el que murió) le había alquilado una habitación al otro hombre. Éste último era drogadicto por lo visto Ya había matado en otra ocasión, en 1980, tenía 55 años. No se sabe exactamente por qué le agredió, estaba drogado en ese momento, declaró que "le guiaba un ángel"... Cuando mi vecino salió al patio de luces a pedir auxilio ya llevaba un cuchillo de carnicero clavado en el abdomen. Eso tranquilizó especialmente a mi padre cuando se enteró, y es que el pobre no podía apenas dormir pensando que pudo haber impedido que muriera si hubiese bajado antes a ayudar.

El vecino de al lado oyó los gritos y se asomó por encima de su muro para ver qué pasaba. Le pidió al agredido que se acercara al muro que les separaba y, con un somier viejo que tenía por ahí, intentó evitar que siguiera dándole hachazos. El otro, "el malo", le lanzó el hacha, pero no atinó. Cuando mi padre bajó, era con la intención de acceder saltando el muro y reducir al agresor quien, por lo visto, era bastante endeble y apenas se teníe en pie de lo drogado que iba. No le abrieron la puerta (a mi padre), pero sí a la policía.

Ellos entraron dentro y vieron que el tipo había prendido fuego a la cocina y a los sofás del salón, y que había abierto el gas. Para reducirle le dispararon en el pie (justificaron esto diciendo que había agredido a un policía con un cuchillo, no lo tengo muy claro...). El incendio no fue a más.

Mi madre era la presidenta de la escalera por aquel entonces, así que cuando al día siguiente vinieron las televisiones a gravar y a buscar testigos, entraron en mi casa y gravaron a mi padre! Eso me sirvió para olvidar un poco lo sucedido el día anterior. Sí, lo sé, suena taaan frívolo...

No quiero ir al dentista. Odio a los dentistas, que se mueran todos!! Deberíamos de organizarnos todos en su contra, una gran movilización social... "DENTISTAS, CAPULLOS, NO OS VAMOS A PAGAR UN DURO!!!", lo veo, lo veo. Pero mira que son ladrones además de cabrones... Te hacen pasarlas putas y encima luego te cobran!! Los peores momentos de mi vida los he pasado en la sala de un dentista (y en la camilla de una tienda de piercings).

El problema, seamos justos, no es de ellos, es de mis dientes... Bueno, y de ellos, que se meten a estudiar la carrera que estudian los dentistas... cómo era... ortodoncia? o eso era el aparato de dientes? Total, que se meten a dentistas por la pasta, sin bocación y sin na' de na'... y claro, pasa lo que pasa, que la ciencia no avanza en cuestión de dientes.

Estamos ya en el siglo XXI y todavía la gente tiene caries!!! Yo creo que están aliados con los fábricantes de pasta de dientes: seguro que la pasta esa que compramos no limpia, es más, apuesto lo que sea a que favorece la aparición de las caries... "Nueve de cada diez dentistas recomiendan el cepillado de dientes después de las comidas", de lo que se deduce que sólo un 10% de ellos es buena gente. Yo me he lavado los dientes siempre y he tenido unas seis caries (tirando por lo bajo) a lo largo y ancho de mis veinte años.

Y lo de los aparatos de dientes? Casi todo el mundo tiene que llevarlos!! No me creo que no exista alternativa. Seguramente se puede hacer que los dientes crezcan ordenaditos desde el primer momento pero ellos no nos dicen como... Tres años he llevado aparato, tres años!!! Tres de veinte, un 15%, alarmante.

Si me estoy quejando tanto no es porque tenga otra caries (que creo que sí, por cierto) o porque deba de volver a llevar aparato (les denunciaria, qué menos!) sino porque van a tener que ponerme un implante... si... con todas las letras y tan mal como suena:

I M P L A N T E

Implante: Med. Aparato, prótesis o sustancia que se coloca en el cuerpo para mejorar alguna de sus funciones, o con fines estéticos.

Estoy a punto de llorar de puro miedo. El problema (además de los dentistas, su amor hacia el dinero y su falta de vocación) es mi boca. Desde siempre ha estado dándome problemas. Qué coño, el problema es de mi padre, de quién heredé su mala dentadura!!! Qué va a ser mío! Yo no he hecho nada, yo soy buena! Las cosas malas no deberían de pasarle a las personas buenas!!!

Todo empezó cuando era niña, a eso de los ocho años, ponle. Me salió una caries, no sería ni la primera ni la última, una de esas que solían aparecer porque según los dentistas, tengo predisposición a ellas... vamos, que no es que no me lave la boca, o puede ser por eso... La cosa es que me lo empastaron. Los dientes empezaron a caerse, uno tras otro, pero ese (que era de leche) no. No me di cuenta, quién lleva la cuenta de qué muelas le quedan por caer?

A los 15 años volví a ver una caries en ese mismo diente (yo me había olvidado de que era reincidente). Por lo visto la caries venía de dentro y se había cargado la muela, que seguía siendo de leche porque tengo carencia de la otra, "la de verdad", la que debía de haberla empujado para que se cayera siete años atrás (aprox.). Solucionaron la papeleta poniendome una funda de porcelana por encima que en su momento (hace 15 años) me costó 73.000 pesetas (en euros... no me hagais calcular... ). Me dijeron que se caeria en cinco o seis años (ahora) y me tendrían que poner un implante... iba advertida, he tenido cinco años para concienciarme.... me quieren cobrar por todo 1500 euros!!! 300.000 pesetas!!! y además tendré que ir seis meses sin nada en el hueco, esperando a que cicatrice el implante... estoy acojonada!!!

Pienso en el tornillo que me atravesará el hueso... no sin primero desgarrarme la piel... dicen que no es nada, que el hueso no tiene sensibilidad... no me lo creo! Nunca me he roto ningún hueso, así que no lo he podido comprobar... pero no me fio un pelo. Dicen que me pondrán la misma anestesia que para un empaste (en eso sí tengo experiencia), es muy poca!! Yo todos estos años había fantaseado con un quirófano y anestesia total, quería que me durmieran entera, de pies a cabeza, aún a riesgo de no despertarme... No sabéis el pánico que me da esto... por eso me lo intento tomar un poco a risa.

Estoy intentando cambiar de universidad, por irme de casa, por cambiar de aires y otras cosas que alguna vez he comentado. Mi matrícula era el día dos, a las 11 de la mañana en mi futura ciudad, Luz. Como era tan pronto y la secretaría del centro estaba cerrada hasta el día 1 de Septiembre, no había podido informarme de nada. Estuve llamando por teléfono el día anterior, claro, pero no me lo cogieron, de la gente que tenían, lógico (que no justo). Así que me fui para allá con mi padre con muchos papeles de todo tipo y sin idea de los que realmente me iban a pedir... una gran irresponsabilidad, lo sé, soy humana y como tal cometo errores.

Llegue allí y lo primero que me piden para darme el sobre de matricula es el DNI. Miro en mi cartera y... dónde está el DNI?? NI PUTA IDEA, pero no allí. Menos mal que con el carnet de la uni, como lleva foto, me dejaron recoger el sobre... empiezo a ver lo que hace falta:

1.- Fotocopia cotejada de la tarjeta de la selectividad. ¿¿¿A quién se le ocurre??? Eso ya lo entregué en la preinscripción!!! Por supuesto que NO lo llevaba!!!

2.- Fotocopia del DNI en vigor. Ni en vigor ni sin vigor, mi padre diciendome que me lo he dejado en Italia o en Irlanda, que si lo he usado desde que llegué, yo que no, que no lo he necesitado para nada.

Los demás puntos sí los tenía: número de la seguridad social y dos fotografías. Aparecía nosequé del traslado de expediente que tampoco tenia y tal y tal, un susto.

Hasta que pasamos a hablar con secretaría (hora antes de la matricula) no me tranquilicé... Y es que de repente me acordé que el DNI se lo había prestado a mi padre el lunes para que fuera a Correos a recogerme una carta certificada (para un juicio que tengo el jueves, soy testigo). Y allí estaba: en su cartera. En secretaría me dijeron que no pasaba nada si no entregaba lo de la selectividad, que se apuntarían que me faltaba, y lo podría entregar más tarde. Lo de las becas, que también creí que no podría solicitarlas, también se aclaró en secretaría: tengo mes y medio todavía. Además me dieron papeles para lo de las convalidaciones, me dijeron exactamente qué tenía que hacer. Tengo una hoja con un listado de asignaturas de mi universidad que se convalidan AUTOMÁTICAMENTE con las de Luz. Mucho más fácil que el curso pasado, dicen, antes había que ir profesor por profesor. Las tengo casi todas aprobadas, y esa de matemáticas a la que no me he presentado ahora en Septiembre (la que no estudié en Febrero por dedicar a Mattia más tiempo en nuestra primera semana) no me la iban a convalidar... las otras tres matemáticas sí. Llamadme "suerte".

Luego para matricularme hubieron follones porque se colgó la red durante más de una hora. Pero todo fue bien. Después fui con mi padre a ver un piso que me pareció estaba bien. Sólo uno porque no encontré más... o eran caros o no podían verse hasta la semana que viene o eran quintos sin ascensor. El piso me gustó mucho, pero mucho. Era grande, bonito y barato. Mi habitación tenía mucha luz y era espaciosa, la mesa de dibujo me cabía. No les dije que sí hasta que llegué a casa, para contarselo a mi madre (mi padre había venido conmigo).

Creía que lo tenía todo solucionado, pero no, claro que no, el cupo de buena suerte del día ya lo había llenado. Le dije al chico que si no tenía ningún problema, que me quedaba con el piso. Las cosas no son así de fáciles y yo no lo sabía: mo sólo hacía falta que me gustase a mí el piso, también debía de gustarles yo a ellos... y

a) no lo hice, o

b) tenían a alguien que les gustaba más dispuesto a quedárserlo.

Así que sigo igual, con la matricula hecha pero sin piso. El lunes iré a la que sigue siendo mi universidad, para lo de las convalidaciones y el martes quiero estar allí, me quedaré en el piso de una amiga, Elsa, a la que voy a nombrar mucho a partir de ahora. Me quedaría indefinidamente, hasta encontrar piso, pero no puedo, porque el jueves tengo que ir al juzgado a declarar por lo de mi vecino, el que mataron a hachazos... eso lo dejo para otro post, el del jueves supongo.