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Se que os gusta leer, mirad lo que he descubierto:
WWW.BOOKCROSSING-SPAIN.COM
Has llegado a un lugar amistoso, y te damos la bienvenida a nuestra comunidad de amantes de los libros. Te preguntarás qué es Bookcrossing. Es un club de libros global que atraviesa el tiempo y el espacio. Es un grupo de lectura que no conoce límites geográficos. ¿Te gustan los libros gratis? ¿Qué tal los clubs de libros gratis? Bueno, los libros que nuestros miembros liberan son gratis... pero es el acto de liberar libros el que llega al corazón de BookCrossing. Intercambiar libros nunca ha sido más excitante que con BookCrossing. Nuestra meta, simplemente, es convertir el mundo entero en una biblioteca. BookCrossing es un intercambio de libros de proporciones infinitas, el primero y único de su clase.
Aquí en BookCrossing.com encontrarás decenas de miles de críticas sobre libros, puntuaciones de libros, y recomendaciones de libros, porque cada vez que un libro cambia Ade manos nuestros miembros pueden hacer asientos en el diario contándole al mundo sus experiencias.
Pero vayamos al grano. ¿Sabes esa sensación que tienes después de leer un libro que te habla, que toca tu vida, una sensación de que quieres compartirlo con todo el mundo? ¡BookCrossing.com te proporciona un modo sencillo de compartir libros con el mundo, y seguir sus caminos para siempre!
Las "3 eRRes" de BookCrossing...
Read (Lee) un buen libro (eso ya sabes hacerlo)
Register (Regístralo) aquí (junto con tus comentarios en el diario), consigue un BCID (Número de IDentificación BookCrossing ), y etiqueta el libro
Release (Libéralo) para que lo lea alguien más (dáselo a un amigo, déjalo en un banco del parque, dónalo a la caridad, "olvídalo" en una cafetería, etc.), y te será notificado vía email cada vez que alguien venga aquí y haga una entrada en el diario para ese libro. ¡Y si escribes Notas de Liberación sobre el libro, otros pueden Ir de Caza e intentar encontrarlo!
Suena fácil, ¿verdad? Pues lo es. También es un ejercicio fascinante sobre el destAino, el karma, o como quieras llamar a la cadena de eventos que puede ocurrir entre dos o más vidas y una obra literaria. Ah, y deberíamos mencionar que es absolutamente gratis y también absolutamente privado.
Así que toma un libro o dos de tu estantería (no le hacen ningún bien a nadie ahí, ¿verdad? ), regístralos aquí, anota nuestro URL y el BCID que te daremos dentro de la cubierta, y regálalos o déjalos donde alguien los encuentre.
Si te gusta lo que has oído de BookCrossing hasta ahora, y quieres compartir algunos de tus libros con el mundo y seguirles la pista para siempre, por favor, dedícale un minutito y Únete a BookCrossing AHORA - es GRATIS y SIEMPRE LO SERÁ!
Pásalo
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Pero vayamos al grano. ¿Sabes esa sensación que tienes después de leer un libro que te habla, que toca tu vida, una sensación de que quieres compartirlo con todo el mundo? ¡BookCrossing.com te proporciona un modo sencillo de compartir libros con el mundo, y seguir sus caminos para siempre!
Las "3 eRRes" de BookCrossing...
Read (Lee) un buen libro (eso ya sabes hacerlo)
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Release (Libéralo) para que lo lea alguien más (dáselo a un amigo, déjalo en un banco del parque, dónalo a la caridad, "olvídalo" en una cafetería, etc.), y te será notificado vía email cada vez que alguien venga aquí y haga una entrada en el diario para ese libro. ¡Y si escribes Notas de Liberación sobre el libro, otros pueden Ir de Caza e intentar encontrarlo!
Suena fácil, ¿verdad? Pues lo es. También es un ejercicio fascinante sobre el destAino, el karma, o como quieras llamar a la cadena de eventos que puede ocurrir entre dos o más vidas y una obra literaria. Ah, y deberíamos mencionar que es absolutamente gratis y también absolutamente privado.
Así que toma un libro o dos de tu estantería (no le hacen ningún bien a nadie ahí, ¿verdad? ), regístralos aquí, anota nuestro URL y el BCID que te daremos dentro de la cubierta, y regálalos o déjalos donde alguien los encuentre.
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Pásalo
Soy consciente de lo ridículo que puede llegar a sonar todo este post, pero realmente me preocupa.
Tengo miedo del 2006, y tengo motivos, más que motivos, tengo precedentes. Los “mejores” años de “mi vida reciente” han sido tres:
a) 1997: Fue el año en el que sucedió todo. La mayoría de mis recuerdos de la infancia se encuentran situados ahí. Pienso: en qué año murió Diana de Gales? En el 97. Y Pilar Miró? Y Mª Teresa de Calcutan? Qué año fundé junto con mi amiga Rebeca el club “Chachi”? Cuál fue el año de las Spice Girls? Qué año me cambié de ciudad por primera vez? Cuándo cumplí 12 años? 97, 97, 97, 97, 97 y 97. Muchas más cosas sucedieron ese año, ya he dicho que la mayoría, creo que incluso fue el año en el que envié mi primera carta de amor anónima. En una ocasión decidí hacer una lista, ahora ya no sé por dónde para. Fue el último año de mis pichis, petos vaqueros, falditas escocesas y diademas, fue el último año de mi infancia.
b) 2001: Otro gran año. Volví a cambiar de ciudad. Un año de cambios de nuevo. Viví en la urbanización que tenemos en la playa, mis mejores amigas eran mis vecinas. Ese año salí con mi primer gran amor, Víctor. Duró sólo tres semanas, en realidad algo menos, lo conté en un post por mayo. Fue el año de mi gran pavo, el año que me tinté el pelo de rosa por Víctor, el que trabajé en un restaurante de comida rápida por Víctor, el que perdí la virginadad con Antonio por Víctor, el que me enrollaba con un tío por noche por Víctor, el año de mi “teoría del amor”... Pero a pesar de todo eso, yo era feliz, y por eso fue un gran año.
c) 2005: Aparece Mattia en mi vida... Me voy a Irlanda, a Italia, me voy de casa y vivo sola por primera vez... En realidad para meter el 2005 en esa lista, tendría que esperar un poco más, por eso de coger perspectiva, pero en principio lo metemos.
Después del 97 vino el 98. Fue un año horrible. Mi nuevo colegio no me gustaba nada, me echaron a patadas de la infancia (yo nunca quise salir, de hecho no creo que nunca he dejado de tener 11 años) aquellos compañeros horribles que se metían conmigo y aquellas compañeras que me despreciaban y me llamaban pava. Ese año quería suicidarme, lo llegué a planear, nunca lo intenté.
Después del 2001 vino el 2002. Estuve saliendo con Antonio. Ese año fue también feísimo, tal vez no tanto como el 98, pero peor que el resto. Mi vida se reducía a estudiar y a estar con Antonio, con el que no hacía mucho más que salir fuera a cenar y ver una peli, un fin de semana tras otro. Además no le quería. No le dejé porque tampoco tenía amigas.
Los años anteriores al 97 y al 2001 fueron también bastante buenos, no tanto como los siguientes, pero bastante buenos. El 2004 no estuvo mal, así que pienso que el 2005 fue el gran año y he de esperar hasta el 2009 para tener otro año “apañado”. O quizás el 2005 sea el precedente al “gran año”... pero qué me puede pasar mejor que irme de casa? Qué mejor que Mattia? No he conocido a otro chico mejor en 20 años, así que dudo que aparezca ahora de repente. De todas formas, no quiero depender de que aparezca un chico para ser feliz, claro que no, claro que no? Qué mejor que Irlanda e Italia para el verano? Estoy planeando irme a Londres, pero está todo muy en el aire... Ya me he asentado más o menos en Valencia, el año transcurrirá igual.
De todas formas ya no voy a entrar en la adolescencia, y tampoco voy a salir otra vez con un chico al que no quiero... porque no voy a salir con Andrea.
a) 1997: Fue el año en el que sucedió todo. La mayoría de mis recuerdos de la infancia se encuentran situados ahí. Pienso: en qué año murió Diana de Gales? En el 97. Y Pilar Miró? Y Mª Teresa de Calcutan? Qué año fundé junto con mi amiga Rebeca el club “Chachi”? Cuál fue el año de las Spice Girls? Qué año me cambié de ciudad por primera vez? Cuándo cumplí 12 años? 97, 97, 97, 97, 97 y 97. Muchas más cosas sucedieron ese año, ya he dicho que la mayoría, creo que incluso fue el año en el que envié mi primera carta de amor anónima. En una ocasión decidí hacer una lista, ahora ya no sé por dónde para. Fue el último año de mis pichis, petos vaqueros, falditas escocesas y diademas, fue el último año de mi infancia.
b) 2001: Otro gran año. Volví a cambiar de ciudad. Un año de cambios de nuevo. Viví en la urbanización que tenemos en la playa, mis mejores amigas eran mis vecinas. Ese año salí con mi primer gran amor, Víctor. Duró sólo tres semanas, en realidad algo menos, lo conté en un post por mayo. Fue el año de mi gran pavo, el año que me tinté el pelo de rosa por Víctor, el que trabajé en un restaurante de comida rápida por Víctor, el que perdí la virginadad con Antonio por Víctor, el que me enrollaba con un tío por noche por Víctor, el año de mi “teoría del amor”... Pero a pesar de todo eso, yo era feliz, y por eso fue un gran año.
c) 2005: Aparece Mattia en mi vida... Me voy a Irlanda, a Italia, me voy de casa y vivo sola por primera vez... En realidad para meter el 2005 en esa lista, tendría que esperar un poco más, por eso de coger perspectiva, pero en principio lo metemos.
Después del 97 vino el 98. Fue un año horrible. Mi nuevo colegio no me gustaba nada, me echaron a patadas de la infancia (yo nunca quise salir, de hecho no creo que nunca he dejado de tener 11 años) aquellos compañeros horribles que se metían conmigo y aquellas compañeras que me despreciaban y me llamaban pava. Ese año quería suicidarme, lo llegué a planear, nunca lo intenté.
Después del 2001 vino el 2002. Estuve saliendo con Antonio. Ese año fue también feísimo, tal vez no tanto como el 98, pero peor que el resto. Mi vida se reducía a estudiar y a estar con Antonio, con el que no hacía mucho más que salir fuera a cenar y ver una peli, un fin de semana tras otro. Además no le quería. No le dejé porque tampoco tenía amigas.
Los años anteriores al 97 y al 2001 fueron también bastante buenos, no tanto como los siguientes, pero bastante buenos. El 2004 no estuvo mal, así que pienso que el 2005 fue el gran año y he de esperar hasta el 2009 para tener otro año “apañado”. O quizás el 2005 sea el precedente al “gran año”... pero qué me puede pasar mejor que irme de casa? Qué mejor que Mattia? No he conocido a otro chico mejor en 20 años, así que dudo que aparezca ahora de repente. De todas formas, no quiero depender de que aparezca un chico para ser feliz, claro que no, claro que no? Qué mejor que Irlanda e Italia para el verano? Estoy planeando irme a Londres, pero está todo muy en el aire... Ya me he asentado más o menos en Valencia, el año transcurrirá igual.
De todas formas ya no voy a entrar en la adolescencia, y tampoco voy a salir otra vez con un chico al que no quiero... porque no voy a salir con Andrea.
Principio de incertidumbre
A LuLu
Es imposible,
físicamente imposible,
conocer exactamente y a la vez
la posición y la velocidad
la velocidad y la posición
de una partícula cualquiera.
¡Qué gran poeta este Heisenberg!
Cuanto mayor sea la precisión
con que determinemos
la posición, menor será
la de su velocidad.
Ahora entiendo por qué,
por qué cuando miro
en este espejo,
aquí y ahora,
y sé exactamente
quien se mira, donde estoy,
tu recuerdo se desvanece
y, por momentos,
veo pasar a una velocidad
más o menos imprecisa
una silueta difusa
casi desconocida.
Por eso, cuando por fin
encuentro la última pieza
del perfil desconocido
del veloz perfil desconocido,
pierdo la orientación,
me desubico
no sé cuando ni sé donde.
Sí, ahora lo entiendo.
Nunca podré tocarte
vas muy deprisa,
y cuando estés a punto
de alcanzarme
estaré lejos ya de todo.
KiV
Es imposible,
físicamente imposible,
conocer exactamente y a la vez
la posición y la velocidad
la velocidad y la posición
de una partícula cualquiera.
¡Qué gran poeta este Heisenberg!
Cuanto mayor sea la precisión
con que determinemos
la posición, menor será
la de su velocidad.
Ahora entiendo por qué,
por qué cuando miro
en este espejo,
aquí y ahora,
y sé exactamente
quien se mira, donde estoy,
tu recuerdo se desvanece
y, por momentos,
veo pasar a una velocidad
más o menos imprecisa
una silueta difusa
casi desconocida.
Por eso, cuando por fin
encuentro la última pieza
del perfil desconocido
del veloz perfil desconocido,
pierdo la orientación,
me desubico
no sé cuando ni sé donde.
Sí, ahora lo entiendo.
Nunca podré tocarte
vas muy deprisa,
y cuando estés a punto
de alcanzarme
estaré lejos ya de todo.
KiV
Los trapos sucios de LuLu
LuLu dice:
sabes qué he pensado?
LuLu dice:
es que verás
LuLu dice:
Popins le escribió a Mary la historia de amor de los dos, y puso fotos y tal, en plan bonito
LuLu dice:
esa historia esta en el ordenador de Elsa
LuLu dice:
y podría inventarme cualquier cosa para ir con un disquete (no tiene grabadora de CDs) y grabármela para leerla en casa
LuLu dice:
que te parece?
KiV dice:
jajaja una empresa de alto riesgo, señorita
LuLu dice:
me tienes que decir: LuLu, eso está mal, no lo hagas...
LuLu dice:
no es de alto riesgo
LuLu dice:
yo voy mucho a casa de Elsa en Luz
LuLu dice:
y muchas veces ella se mete en la ducha por mucho tiempo y me quedo en su habitación
KiV dice:
ah, entonces si la tiene Elsa no sera muy privada
LuLu dice:
supongo que no demasiado
LuLu dice:
creo que Popins se la dio a leer cuando estaba impresa o algo
LuLu dice:
asi que...
LuLu dice:
NO LULU NO!! ESO ESTA MAL
KiV dice:
no lulu nooo
KiV dice:
porque luego te gustaraaa
LuLu dice:
ja ja ja
LuLu dice:
seguro
KiV dice:
y querras q alguien te escriba algo como eso
LuLu dice:
y luego seguro que te la envio a ti y publico partes de ella en mi blog
LuLu dice:
antonio me escribio algo así
KiV dice:
y te acabaran pillando
LuLu dice:
si...
KiV dice:
ah, entonces ya tienes la tuyaaa
LuLu dice:
si
LuLu dice:
pero quiero leer la que él escribió
LuLu dice:
porque antonio escribía muy mal...
KiV dice:
pues ya sabes
KiV dice:
ataca
LuLu dice:
no hombre
LuLu dice:
te he dicho q tenias q decir q no
LuLu dice:
ademas, y si me pillan?
LuLu dice:
seria super deshonroso
LuLu dice:
he pensado que no soy nada honrada
LuLu dice:
es algo a lo que llevo dando vueltas desde hace tiempo
KiV dice:
y q es honroso?
LuLu dice:
no se
LuLu dice:
pero robar no lo es
LuLu dice:
escribir e-mails por error a pablo tampoco
LuLu dice:
salir durante dos años y cuatro meses con antonio sin quererle, tampoco
LuLu dice:
estar con andrea porque es italiano y me recuerda a mattia tampoco
LuLu dice:
quedar con el de dibujo para aprobar, tampoco KiV dice:
pues no robes
KiV dice:
pidesela
KiV dice:
a el o a Elsa
LuLu dice:
Elsa pensara que me mola su hermano
LuLu dice:
y se lo dirá
LuLu dice:
y no me lo dejará
LuLu dice:
porque ella me dijo que eso existia y luego añadió un: pero esto si que no te dejo que lo leas
LuLu dice:
hago cosas malas, fijate en todo lo anterior que he dicho... tu crees que de existir el cielo yo iría a él?
LuLu dice:
soy buena persona?
KiV dice:
no hay cielo
KiV dice:
el bien y el mal es relativo
LuLu dice:
verdad?
LuLu dice:
eso creo yo...
LuLu dice:
tu q piensas de mi en cuanto a esas cosas "sucias" que Popins, por ejemplo, nunca haría?
LuLu dice:
este tema me da para un post
KiV dice:
pues q son sucias
KiV dice:
pero te interesan
KiV dice:
da para una novela tambien jaja
sabes qué he pensado?
LuLu dice:
es que verás
LuLu dice:
Popins le escribió a Mary la historia de amor de los dos, y puso fotos y tal, en plan bonito
LuLu dice:
esa historia esta en el ordenador de Elsa
LuLu dice:
y podría inventarme cualquier cosa para ir con un disquete (no tiene grabadora de CDs) y grabármela para leerla en casa
LuLu dice:
que te parece?
KiV dice:
jajaja una empresa de alto riesgo, señorita
LuLu dice:
me tienes que decir: LuLu, eso está mal, no lo hagas...
LuLu dice:
no es de alto riesgo
LuLu dice:
yo voy mucho a casa de Elsa en Luz
LuLu dice:
y muchas veces ella se mete en la ducha por mucho tiempo y me quedo en su habitación
KiV dice:
ah, entonces si la tiene Elsa no sera muy privada
LuLu dice:
supongo que no demasiado
LuLu dice:
creo que Popins se la dio a leer cuando estaba impresa o algo
LuLu dice:
asi que...
LuLu dice:
NO LULU NO!! ESO ESTA MAL
KiV dice:
no lulu nooo
KiV dice:
porque luego te gustaraaa
LuLu dice:
ja ja ja
LuLu dice:
seguro
KiV dice:
y querras q alguien te escriba algo como eso
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y luego seguro que te la envio a ti y publico partes de ella en mi blog
LuLu dice:
antonio me escribio algo así
KiV dice:
y te acabaran pillando
LuLu dice:
si...
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ah, entonces ya tienes la tuyaaa
LuLu dice:
si
LuLu dice:
pero quiero leer la que él escribió
LuLu dice:
porque antonio escribía muy mal...
KiV dice:
pues ya sabes
KiV dice:
ataca
LuLu dice:
no hombre
LuLu dice:
te he dicho q tenias q decir q no
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ademas, y si me pillan?
LuLu dice:
seria super deshonroso
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he pensado que no soy nada honrada
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es algo a lo que llevo dando vueltas desde hace tiempo
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y q es honroso?
LuLu dice:
no se
LuLu dice:
pero robar no lo es
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escribir e-mails por error a pablo tampoco
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salir durante dos años y cuatro meses con antonio sin quererle, tampoco
LuLu dice:
estar con andrea porque es italiano y me recuerda a mattia tampoco
LuLu dice:
quedar con el de dibujo para aprobar, tampoco KiV dice:
pues no robes
KiV dice:
pidesela
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a el o a Elsa
LuLu dice:
Elsa pensara que me mola su hermano
LuLu dice:
y se lo dirá
LuLu dice:
y no me lo dejará
LuLu dice:
porque ella me dijo que eso existia y luego añadió un: pero esto si que no te dejo que lo leas
LuLu dice:
hago cosas malas, fijate en todo lo anterior que he dicho... tu crees que de existir el cielo yo iría a él?
LuLu dice:
soy buena persona?
KiV dice:
no hay cielo
KiV dice:
el bien y el mal es relativo
LuLu dice:
verdad?
LuLu dice:
eso creo yo...
LuLu dice:
tu q piensas de mi en cuanto a esas cosas "sucias" que Popins, por ejemplo, nunca haría?
LuLu dice:
este tema me da para un post
KiV dice:
pues q son sucias
KiV dice:
pero te interesan
KiV dice:
da para una novela tambien jaja
LuLu se ha propuesto estudiar estas Navidades, porque ya que le toca
pasar dos semanas en casa de sus padres, va a aprovechar para hacer todos los trabajos y ponerse al día en todas las asignaturas, así, cuando vuelva a Luz y tenga la posibilidad real de ser feliz, pues la aprovechará. Se ha propuesto:
-NO conectarse al Messenger (a partir de mañana)
-Ir a la biblioteca TODOS LOS DíAS (a partir de mañana)
-NO comer sin hambre (después de Navidad)
-NO pensar en chicos (después de la lista-resumen sobre el 2005 que escribiré a continuación)
-NO pensar en la soledad
-NO llorar demasiado
Odio la Navidad. Para mí, lo único importante de estas fechas es el cambio de año, y en realidad tampoco lo es, sólo un convenio, pero aprovecho para recordar qué hice el año pasado, qué me propuse, qué he conseguido, qué no. He encontrado algo que escribí el 30 de Noviembre del año pasado:
Propósitos para el 2005 (by LuLu):
* Ser yo misma con todo el mundo (le diré a Carol que me tiré a Ivan, etc etc)
* Dejar de comer bollería
* Hacer natación
* Follar más
* Acostarme con alguna tía
He intentado ser yo misma, no lo he conseguido del todo, pero he avanzado. Sigo comiendo bollería, y lo que es peor, bollería industrial... no en Luz, allí no me compro por ahorrar. No hago natación. He follado más que en el 2004 (minipunto para LuLu) y no, no me he acostado con ninguna tía.
Lo mejor del 2005, lo siento, ha sido Mattia. Con él he aprendido muchas cosas, y ahora lo veo todo desde otro punto de vista. Mattia me ha influido positivamente. Luego también estuvo lo de Irlanda este verano, y por supuesto, lo de vivir sola por primera vez, el irme de casa. Ha sido un año bastante importante para mí, un año de cambios. Ha sido positivo, vaya, qué bien! También el 2003 fue mejor que el 2004, pero el 2003 peor que el 2002, y este a su vez peor que el 2001. Tonterías que me pasan por la cabeza.
Propósitos para el nuevo año:
-No quedarme en España en verano.
-Estudiar más que en el 2005.
-No comer bollería.
-Centrarme.
-Pensar menos en chicos (si digo "no pensar en chicos" sé de antemano que no se cumplirá).
-Leer más.
Ayer salí con la gente de arquitectura del curso pasado, Elsa se vino, se puso borracha y me contó que estaba disgustada conmigo porque la trataba mal.Me dijo que yo era su mejor amiga desde hacía años y que lo ha pasado muy mal. Ella cree que es por su hermano, porque me lié con él y todo eso, pero Popins no tiene nada que ver.
Es cierto, ya no la trato como antes. Me he portado muy mal, le he dicho que no me había dado cuenta, y que yo pensaba que era ella quien se estaba distanciando de mí, pero sabía perfectamente a qué se refería y que era yo quien estaba jodiendo la relación. Le he dicho que vamos a cambiar eso, y que vamos a volver a ser amigas como antes. Lo que realmente pasó fue que ahora, estando tanto tiempo en Luz con ella, la he conocido más y me he dado cuenta de sus defectos, y le he echado en cara cosas. Tenía razón cuando decía que no la respeto. Voy a cambiar, voy a aceptar que ella es así y a respetarla, el respeto no debo de perdérselo a nadie. También ha influido Amalia, el llevarme tan bien con ella (quien ha influido en mí misma he sido yo, debido a la "existencia" de ella, Amalia no ha hecho nada). No quería causar daño a Elsa. Voy a arreglarlo.
-NO conectarse al Messenger (a partir de mañana)
-Ir a la biblioteca TODOS LOS DíAS (a partir de mañana)
-NO comer sin hambre (después de Navidad)
-NO pensar en chicos (después de la lista-resumen sobre el 2005 que escribiré a continuación)
-NO pensar en la soledad
-NO llorar demasiado
Odio la Navidad. Para mí, lo único importante de estas fechas es el cambio de año, y en realidad tampoco lo es, sólo un convenio, pero aprovecho para recordar qué hice el año pasado, qué me propuse, qué he conseguido, qué no. He encontrado algo que escribí el 30 de Noviembre del año pasado:
Propósitos para el 2005 (by LuLu):
* Ser yo misma con todo el mundo (le diré a Carol que me tiré a Ivan, etc etc)
* Dejar de comer bollería
* Hacer natación
* Follar más
* Acostarme con alguna tía
He intentado ser yo misma, no lo he conseguido del todo, pero he avanzado. Sigo comiendo bollería, y lo que es peor, bollería industrial... no en Luz, allí no me compro por ahorrar. No hago natación. He follado más que en el 2004 (minipunto para LuLu) y no, no me he acostado con ninguna tía.
Lo mejor del 2005, lo siento, ha sido Mattia. Con él he aprendido muchas cosas, y ahora lo veo todo desde otro punto de vista. Mattia me ha influido positivamente. Luego también estuvo lo de Irlanda este verano, y por supuesto, lo de vivir sola por primera vez, el irme de casa. Ha sido un año bastante importante para mí, un año de cambios. Ha sido positivo, vaya, qué bien! También el 2003 fue mejor que el 2004, pero el 2003 peor que el 2002, y este a su vez peor que el 2001. Tonterías que me pasan por la cabeza.
Propósitos para el nuevo año:
-No quedarme en España en verano.
-Estudiar más que en el 2005.
-No comer bollería.
-Centrarme.
-Pensar menos en chicos (si digo "no pensar en chicos" sé de antemano que no se cumplirá).
-Leer más.
Ayer salí con la gente de arquitectura del curso pasado, Elsa se vino, se puso borracha y me contó que estaba disgustada conmigo porque la trataba mal.Me dijo que yo era su mejor amiga desde hacía años y que lo ha pasado muy mal. Ella cree que es por su hermano, porque me lié con él y todo eso, pero Popins no tiene nada que ver.
Es cierto, ya no la trato como antes. Me he portado muy mal, le he dicho que no me había dado cuenta, y que yo pensaba que era ella quien se estaba distanciando de mí, pero sabía perfectamente a qué se refería y que era yo quien estaba jodiendo la relación. Le he dicho que vamos a cambiar eso, y que vamos a volver a ser amigas como antes. Lo que realmente pasó fue que ahora, estando tanto tiempo en Luz con ella, la he conocido más y me he dado cuenta de sus defectos, y le he echado en cara cosas. Tenía razón cuando decía que no la respeto. Voy a cambiar, voy a aceptar que ella es así y a respetarla, el respeto no debo de perdérselo a nadie. También ha influido Amalia, el llevarme tan bien con ella (quien ha influido en mí misma he sido yo, debido a la "existencia" de ella, Amalia no ha hecho nada). No quería causar daño a Elsa. Voy a arreglarlo.
El lunes tengo que hacer una exposición oral en inglés
y me está costando mucho preprarármela. Creo que junto con las agujas, las exposiciones orales son lo que más odio, lo que más miedo me da. Y además en inglés. He pensado beber un poco para soltarme...
Esta semana está siendo loca, no paro de tener entregas, y nunca acabo los trabajos, los entrego a medias. El lunes me encontré muy mal por más de dos horas, me dio un dolor muy fuerte en el estómago, por los nervios, estoy segura. El miércoles me volvió a pasar, tuve que irme de clase.
La vecina de al lado me ha amenazado esta mañana con tirarme la bici a la calle un día de estos si continuamos dejándolas bajo en el portal, pero yo no puedo subir la bici a un quinto cada día! Me ha faltado mucho al respeto cuando me hablaba, me ha dicho "ya llorarás". Estamos buscando un local donde dejarlas.
No tengo ganas de escribir, no tengo nada que escribir, pero no hay nadie en el Messenger y si sigo pensando en mi exposición del lunes me voy a poner mal.
No tengo plan para Noche Vieja. Por qué tienen que existir "fechas señaladas"? En realidad sí tengo algunos planes, pero ninguno me apetece más que quedarme en casa viendo un DVD. Qué triste.
Mi italianito se ha puesto en contacto conmigo. No me gusta mucho, pero me da un poco de cariño... y lo necesito. El domingo quedé con él para tomar algo antes de coger el tren. Le conté que Mattia existió, parece que no se ha asustado demasiado. Antes de que llegara mi tren me estuvo besando en el andén... qué bonito! No besaba tan-tan mal... bueno, no tanto como el viernes.
Nos llevamos muy bien con los vecinos de abajo. El jueves y el viernes vinieron a casa a cenar. Uno de ellos es australiano e intenta ayudarme con la exposición. Me gusta tener vecinos con los que me llevo bien, no me gusta tener vecinas que amenazan con tirarme la bici a la basura, me hablan mal y me hacen llegar a casa llorando.
He enviado felicitaciones de Navidad, a Mattia (a pesar de que él no me escribe un puto e-mail, ni un mensaje ni na' de na' desde el 3 de octubre), a mi familia irlandesa, al abuelo de la familia irlandesa, a la italiana au-pair de la que tampoco sé nada desde septiembre y a Elsa. La de Elsa ha sido porque (atención a la rallada) la recibirá en Navidad, cuando esté en casa con su hermano (Popins) y entonces le comentará: "anda mira! LuLu me ha enviado una felicitación a pesar de que nos vemos todos los días en Luz! Qué detallista!". Lo sé, tengo que ir a un sicólogo.
Me siento depre hoy. He ido (cambiando radicalmente de tema) al parque de bomberos a dibujar el edificio (deberes). Los bomberos se han portado muy bien conmigo y hasta me han querido dejar una silla! No sin antes quejarse de los ventanales tan grandes que diseñó el arquitecto y que les han obligado a poner cortinas para que no parezcan un escaparate... Se piensan que voy a ponerme en contacto con el arquitecto y a quejarme. Han llegado luego un par estudiantes más, pero ellos no han pedido permiso para entrar al recinto a dibujar y les han echado. Creo que ahora me odian y que me señalarán por la facultad y dirán: mira! la enchufada de los bombero!
Me gustan mucho los bomberos en general. Son tan guapos... y tan amables... y tan inteligentes... y tan buenos... I LOVE BOMBEROS.
Mi compi de piso está algo depre, ella tampoco tiene un gran plan para Noche Vieja, se queda a trabajar en Valencia de camarera. Ha preguntado si me pueden dar trabajo a mí también, pero le han dicho que seguramente no. Sería genial pasar con ella la Noche Vieja, aunque sea trabajando.
Estoy comiendo más de lo normal, más de lo que tengo hambre. Me aburro y como. Creo que me está saliendo tripita y todo!
Qué de gilipolleces estoy poniendo.
Esta semana está siendo loca, no paro de tener entregas, y nunca acabo los trabajos, los entrego a medias. El lunes me encontré muy mal por más de dos horas, me dio un dolor muy fuerte en el estómago, por los nervios, estoy segura. El miércoles me volvió a pasar, tuve que irme de clase.
La vecina de al lado me ha amenazado esta mañana con tirarme la bici a la calle un día de estos si continuamos dejándolas bajo en el portal, pero yo no puedo subir la bici a un quinto cada día! Me ha faltado mucho al respeto cuando me hablaba, me ha dicho "ya llorarás". Estamos buscando un local donde dejarlas.
No tengo ganas de escribir, no tengo nada que escribir, pero no hay nadie en el Messenger y si sigo pensando en mi exposición del lunes me voy a poner mal.
No tengo plan para Noche Vieja. Por qué tienen que existir "fechas señaladas"? En realidad sí tengo algunos planes, pero ninguno me apetece más que quedarme en casa viendo un DVD. Qué triste.
Mi italianito se ha puesto en contacto conmigo. No me gusta mucho, pero me da un poco de cariño... y lo necesito. El domingo quedé con él para tomar algo antes de coger el tren. Le conté que Mattia existió, parece que no se ha asustado demasiado. Antes de que llegara mi tren me estuvo besando en el andén... qué bonito! No besaba tan-tan mal... bueno, no tanto como el viernes.
Nos llevamos muy bien con los vecinos de abajo. El jueves y el viernes vinieron a casa a cenar. Uno de ellos es australiano e intenta ayudarme con la exposición. Me gusta tener vecinos con los que me llevo bien, no me gusta tener vecinas que amenazan con tirarme la bici a la basura, me hablan mal y me hacen llegar a casa llorando.
He enviado felicitaciones de Navidad, a Mattia (a pesar de que él no me escribe un puto e-mail, ni un mensaje ni na' de na' desde el 3 de octubre), a mi familia irlandesa, al abuelo de la familia irlandesa, a la italiana au-pair de la que tampoco sé nada desde septiembre y a Elsa. La de Elsa ha sido porque (atención a la rallada) la recibirá en Navidad, cuando esté en casa con su hermano (Popins) y entonces le comentará: "anda mira! LuLu me ha enviado una felicitación a pesar de que nos vemos todos los días en Luz! Qué detallista!". Lo sé, tengo que ir a un sicólogo.
Me siento depre hoy. He ido (cambiando radicalmente de tema) al parque de bomberos a dibujar el edificio (deberes). Los bomberos se han portado muy bien conmigo y hasta me han querido dejar una silla! No sin antes quejarse de los ventanales tan grandes que diseñó el arquitecto y que les han obligado a poner cortinas para que no parezcan un escaparate... Se piensan que voy a ponerme en contacto con el arquitecto y a quejarme. Han llegado luego un par estudiantes más, pero ellos no han pedido permiso para entrar al recinto a dibujar y les han echado. Creo que ahora me odian y que me señalarán por la facultad y dirán: mira! la enchufada de los bombero!
Me gustan mucho los bomberos en general. Son tan guapos... y tan amables... y tan inteligentes... y tan buenos... I LOVE BOMBEROS.
Mi compi de piso está algo depre, ella tampoco tiene un gran plan para Noche Vieja, se queda a trabajar en Valencia de camarera. Ha preguntado si me pueden dar trabajo a mí también, pero le han dicho que seguramente no. Sería genial pasar con ella la Noche Vieja, aunque sea trabajando.
Estoy comiendo más de lo normal, más de lo que tengo hambre. Me aburro y como. Creo que me está saliendo tripita y todo!
Qué de gilipolleces estoy poniendo.
Anoche no hicimos café...
Al final volvimos a quedar con los italianitos erasmus estos. No es el subconsciente que me recuerda a Mattia, es el consciente.
El italiano de Amalia se portó muy mal con ella, se fue con su amigo y la dejó un poco tirada. Habíamos salido con otros dos amigos con los que luego ella se fue. "Mi erasmus", a partir de ahora Andrea, se portó un poco mejor. Continuó con el rollo ese de no-te-voy-a-utilizar-porque-me-pareces-una-tia-interesante-con-la-que-quiero-algo -más-que-un-rollo-de-una-noche y sin besarme. Hablamos hasta de ex-novios, y de matrimo y del amor para toda la vida. Para una vez que realmente sólo busco sexo... Y la cosa es que el chico está bien como pareja, a pesar de que crea en Dios y no entienda que no quiera firmar por escrito amor eterno... Acabé diciéndole que estudiaba arquitectura y no enfermería, pero no se enfadó.
A eso de las tres y media me acompañó a casa, y por fin se lanzó y me besó. Debí de lanzarme yo ayer, para dejar claro lo que yo pretendía, pero mira. Hemos vuelto a quedar hoy. No sé si me apetece... es que besa como un perro, no he besado nunca a un perro, pero debe de ser parecido. Seguramente follará peor, mala elección LuLu, mala elección. No quiero quedar con él para que no me conozca más y no tener que decirle que a mí me van los erasmus italianos, y que el curso pasado ya estuve con uno, y que incluso en verano me fui a su casa de Italia, qué pensará de mi! Que estoy enamorada de Mattia (no es cierto, no del todo).
El italiano de Amalia se portó muy mal con ella, se fue con su amigo y la dejó un poco tirada. Habíamos salido con otros dos amigos con los que luego ella se fue. "Mi erasmus", a partir de ahora Andrea, se portó un poco mejor. Continuó con el rollo ese de no-te-voy-a-utilizar-porque-me-pareces-una-tia-interesante-con-la-que-quiero-algo -más-que-un-rollo-de-una-noche y sin besarme. Hablamos hasta de ex-novios, y de matrimo y del amor para toda la vida. Para una vez que realmente sólo busco sexo... Y la cosa es que el chico está bien como pareja, a pesar de que crea en Dios y no entienda que no quiera firmar por escrito amor eterno... Acabé diciéndole que estudiaba arquitectura y no enfermería, pero no se enfadó.
A eso de las tres y media me acompañó a casa, y por fin se lanzó y me besó. Debí de lanzarme yo ayer, para dejar claro lo que yo pretendía, pero mira. Hemos vuelto a quedar hoy. No sé si me apetece... es que besa como un perro, no he besado nunca a un perro, pero debe de ser parecido. Seguramente follará peor, mala elección LuLu, mala elección. No quiero quedar con él para que no me conozca más y no tener que decirle que a mí me van los erasmus italianos, y que el curso pasado ya estuve con uno, y que incluso en verano me fui a su casa de Italia, qué pensará de mi! Que estoy enamorada de Mattia (no es cierto, no del todo).
Resulta que Amalia
rompió el jueves pasado (no ayer, el anterior) con su novio. Él era muy celoso y posesivo, era una persona muy insegura. Siempre estaban discutiendo por tonterías y haciéndole la vida imposible a mi compañera de piso. Como esta semana no ha sido lectiva (al menos para nosotras dos) se ha vuelto a su pueblo y se le ha pasado “el duelo” por la ruptura.
Ayer me convenció para salir de marcha juntas, el plan era (amén de pasarlo bien) encontrar algún rollo, sexo, lo que fuese... Y buscarlo nosotras, no esperar a que se presente, elegir a un grupo de tíos y entrarles (y sobarles el culo y gritarles lo que les haríamos si nos dejaran, etc.). Nos creamos unos personajes que representar, para que no nos diera tanta vergüenza: quien liga no soy yo, es mi personaje, y mi personaje es una tipa lanzada y segura que estudia enfermería. Por no confiar tan solo en la cantidad de alcohol que llevamos encima, más que nada...
Sobre las dos vimos al primer grupo de pibitos razonablemente apetecibles. Amalia se puso a hablar con ellos y a contarles que éramos estudiantes de enfermería antes de que ellos preguntasen nada... pero si se dice desde el principio es más fácil meterse en el papel. Resultó que eran erasmus italianos... qué tendrá Italia! Después de estar un rato charlando e intercambiarnos los números de teléfono se fueron “a casa porque mañana debían estudiar”. Una hora después nos los volvimos a encontrar, habían ido a casa a dejar a uno de ellos y habían vuelto, nos habían escrito un mensaje para volver a vernos (era verdad). Ellos eran dos, uno se puso a hablar con Amalia y el otro conmigo. Estaban buenísimos. Nos sentamos a tomar algo en unas mesas.
El "mío" me tiraba cacho, pero no se lanzó al final, con las ganas de magreo que tenía yo... En vez follar estuvimos hablando sobre qué jugador de fútbol me parecía más guapo (y eso que a mí me sacas de Beckam -se escribe así?-...), sobre diferencias entre España-Italia, qué clase de gente votaba a Berlusconi, cantantes italianos que cantaban en español y tonterías varias. Al final de la noche, mientras nos acompañaban a casa, en vez de besarme por fin, me preguntó que si tenía novio. Él me dijo que no tenía novia (yo creo que sí, tardó demasiado en responder) y que creía que yo no tenía novio porque sino no estaría a esas horas en la calle (las cinco de la mañana)... Me enfadé un montón, pero no entendió la palabra "machismo" y a medida que se lo explicaba y él me decía que no, que él para nada era machista a pesar del comentario, se me fue pasando el cabreo, así que esta noche volveremos a quedar con ellos, a ver si me lo tiro y dejo de pensar en Popins.
Ayer me convenció para salir de marcha juntas, el plan era (amén de pasarlo bien) encontrar algún rollo, sexo, lo que fuese... Y buscarlo nosotras, no esperar a que se presente, elegir a un grupo de tíos y entrarles (y sobarles el culo y gritarles lo que les haríamos si nos dejaran, etc.). Nos creamos unos personajes que representar, para que no nos diera tanta vergüenza: quien liga no soy yo, es mi personaje, y mi personaje es una tipa lanzada y segura que estudia enfermería. Por no confiar tan solo en la cantidad de alcohol que llevamos encima, más que nada...
Sobre las dos vimos al primer grupo de pibitos razonablemente apetecibles. Amalia se puso a hablar con ellos y a contarles que éramos estudiantes de enfermería antes de que ellos preguntasen nada... pero si se dice desde el principio es más fácil meterse en el papel. Resultó que eran erasmus italianos... qué tendrá Italia! Después de estar un rato charlando e intercambiarnos los números de teléfono se fueron “a casa porque mañana debían estudiar”. Una hora después nos los volvimos a encontrar, habían ido a casa a dejar a uno de ellos y habían vuelto, nos habían escrito un mensaje para volver a vernos (era verdad). Ellos eran dos, uno se puso a hablar con Amalia y el otro conmigo. Estaban buenísimos. Nos sentamos a tomar algo en unas mesas.
El "mío" me tiraba cacho, pero no se lanzó al final, con las ganas de magreo que tenía yo... En vez follar estuvimos hablando sobre qué jugador de fútbol me parecía más guapo (y eso que a mí me sacas de Beckam -se escribe así?-...), sobre diferencias entre España-Italia, qué clase de gente votaba a Berlusconi, cantantes italianos que cantaban en español y tonterías varias. Al final de la noche, mientras nos acompañaban a casa, en vez de besarme por fin, me preguntó que si tenía novio. Él me dijo que no tenía novia (yo creo que sí, tardó demasiado en responder) y que creía que yo no tenía novio porque sino no estaría a esas horas en la calle (las cinco de la mañana)... Me enfadé un montón, pero no entendió la palabra "machismo" y a medida que se lo explicaba y él me decía que no, que él para nada era machista a pesar del comentario, se me fue pasando el cabreo, así que esta noche volveremos a quedar con ellos, a ver si me lo tiro y dejo de pensar en Popins.
Quiero tomar alguna pastilla de la felicidad,
no soporto este momento, no aguanto estas 21.14 del martes 6 de diciembre de 2005. Quiero dormir. Quiero dormir y no despertarme más. Me siento culpable por no estudiar y no trabajar. He perdido la costumbre, el hábito de estudio, se fue, lo perdí. No me apetece ir a recogerlo. Elsa siempre está por ahí pasándoselo bien, ella siempre está haciendo un montón de cosas, y nunca se plantea nada, así que su vida, aunque esté vacía de todo y no sea la deseable, no le importa, porque no se lo plantea y se convence de que es feliz. No para, de aquí para allá. Sale de fiesta con sus amigas, que son horribles, como personas digo, pero ella no se plantea que realmente no son amigas como ella cree, sólo un grupo de chicas con las que va. Yo si encuentro que alguien no me acaba de caer bien, dejo de ir con él/ella. Por qué no paso de todo eso y dejo de desechar amigos de una vez por todas? Si salgo de marcha con una gente con la que no tengo confianza, no me lo paso bien. Si Elsa sale con esa misma gente, ella se emborracha y baila con todo el mundo, y la noche la recuerda mil veces mejor de lo que fue, y es feliz. Y va a su bola, y no se preocupa por los demás. Yo sí lo hago, y luego si no se preocupan por mí me agobio y me deprimo. Si los demás salen de fiesta y se lo pasan bien, y yo no he salido porque no me apetecía, luego me siento culpable... porque era sábado y no me lo pasé bien. Cuando Elsa me habla de su hermano, cualquier cosa, sea lo que sea lo que me diga, me encuentro mal. Soy obsesiva, necesito tener a un tío en la cabeza, y ahora está Popins porque fue el último, no porque sea el que más se lo merezca. Por qué no puedo estar sin pensar en chicos? Vaya mierda de educación que he recibido. Por qué me creí que la vida era así? Por qué nunca aprendo a ser feliz? Por qué la felicidad dura tan poco? Porque es una mentira. Yo creo y me auto-convenzo de que soy feliz. Por qué me planteo todo tanto? Por qué estoy escribiendo esto en vez de ponerme a escribir? Por qué llorar me da placer? Por qué me gusta tanto hundirme y machacarme con recuerdos, nostalgias... Por qué siempre estoy pendiente de los demás? Cuándo aprenderé?
Releía el otro día diarios y escritos míos, algunos de hace ocho años, otros de hace sólo unos días. Me encuentro tan estúpida en ambos... Dentro de una semana releeré esto y pensaré que qué estúpida era dos semanas atrás. Me da vergüenza leerme. Tal vez no debería escribir.
Voy a afrontar mi miedo, el de la relectura, el de no gustar a los demás, pegando aquí un texto que escribí (por primera vez) para no publicar. Lo hago a pesar de saber que Leli, Pablo R.y Víctor, me leen y me conocen personalmente... Por ellos me da vergüenza hacerlo, por ellos me cuesta escribir con total sinceridad muchas veces. Sin embargo creo tener la suficiente confianza con ellos... El hacerlo, el pegar el texto, puede que ayude a ganar seguridad en mí misma, a decirme un “yo soy así, y qué?” bien alto, a aceptarme. Me he planteado empezar un nuevo blog, pero me hacía tanta ilusión tener uno llenito de cosas... no quiero abandonar este. Insisto en que este texto no debía de ser leído por nadie:
Con la hoja en blanco delante se decía: esto no se lo enseñaré a nadie. Porque siempre que hacía algo era para demostrar algo a los demás, a aquel chico que le gustaba, a aquella amiga que la había menospreciado, a aquel profesor que no sabía qué clase de alumna era... Si necesitaba demostrarlo, pensaba, debería ser porque pensaba que los demás no sabían todo lo que ella valía, y si los demás no lo sabían... realmente lo valía? Realmente ella pensaba que lo valía o en realidad tenía dudas y por eso necesitaba constantemente el reconocimiento de los demás? Puede ser que ella no se lo creía, o que su criterio no fuese suficientemente válido. Qué difícil y qué placentero resulta, al mismo tiempo, psicoanalizarse a una misma. Porque a ella le gustaba especialmente pensar en ella, en toda su vida pasada, en el por venir, en su porvenir. Fantaseaba con ser una gran escritora, y para eso tengo que empezar a escribir, se repetía, pero nunca lo hacía, hasta ahora. Sabía que iba a ser famosa, importante... era como algo que siempre supo, porque le habían educado (la televisión) para pensar así, para creerlo. De pequeña escribía diarios para cuando fuese famosa e importante, de mayor siguió haciéndolo. Convencida totalmente, hay que ver, de que iba a ser famosa. Famosa. Famosa. Qué es famosa? Por qué lo deseaba tanto? Qué es ser famosa? Ser conocida? Tal vez reconocimiento social fuese lo que buscase. Menos que eso, ella buscaba que toda la gente que a lo largo de su vida la había despreciado, o rechazado, o valorado poco, se diese cuenta de todo lo que ella valía. Tenía en la memoria un listado de gente que ella deseaba que llegase a saber algún día lo muy reconocida socialmente que era, bien por ser escritora, o pintora, o arquitecta, o actriz... La verdad es que daba igual. Las dos posibilidades que más barajaba era la de escritora o arquitecta, escritora porque lo hacía desde hacía tanto... y arquitecta porque era lo que estudiaba.
Estaba acostumbrada a realizar cosas absurdas. Era obsesiva, y lo sabía. No sabía por qué, no sabía cómo solucionarlo, sólo que lo era. Le producía placer, mucho placer, el investigar a un chico. Los chicos eran su principal obsesión. Lulu sabía que la televisión sí que había hecho estragos en su persona, y por eso ahora la rechazaba de pleno. Se pasó media infancia delante de la caja tonta, viendo series americanas que le situaron el amor en el centro de su existencia. Como una cicatriz que te haces de pequeña y crece contigo, la idea del AMOR creció con ella. (nota de 1ª relectura: qué metáfora más fea y estúpida...)
Debe de cambiarse los ideales? Tal vez el problema es que su ideal de vida no es el que tiene que ser. Ese deseo de triunfar para demostrar algo a los demás, y quienes son los demás? Ellos no son nadie, no son nadie, no son nadie, y no les importa si ella triunfa o no, si tiene éxito o no, si es famosa o no. Ni se enterarán, y de hacerlo, en vez de sentirse mal por haberla tratado mal, pensarán que qué bien que ahora conocen a una persona importante. Está obsesionada con que alguien controla su vida, sabe lo que hace, y que todo lo de alrededor es mentira, una gran mentira. Si todo es mentira... qué más da ser famosa o no? Todos actúan. Todos mienten, el mundo acaba y empieza donde acaba su vida. Si hoy es sábado y ella está escribiendo en su ordenador portátil, ese es todo el mundo que existe. Si el resto del mundo no lo ve, quién le garantiza que está? Mattia no le quería, Mattia ya se ha olvidado de ella, porque no existió, su papel ya acabó, se le acabó el contrato, o para LuLu ya no era productivo tenerle, y quién controla la vida de él le mandó a tomar por saco.
Pensaba que si todo era un juego, un sueño, ella estaba jugando con pocas cosas, podía hacer mucho más con la vida de lo que hacía. Si realmente creyera que todo era un juego, saldría por la puerta, cogería un tren a cualquier parte y viajaría, aún sin dinero, para conocer gente y lugares, para vivir experiencias. Le diría lo que se le ocurriese al primero que se topase con la calle, a ver qué le contestaba, aunque fuese una gilipollez, qué más da? Pero no lo hacía, porque no se lo acababa de creer, porque tenía padres, porque ellos se preocuparían si le pasase algo (porque ella también pensaba que las cosas malas pasan, aunque nunca le hubiesen pasado, por qué?), se pondrían tristes si se dejase la carrera. Había un camino que era el seguro, el que ella había llevado hasta ahora, pero qué había por los otros? Este lo conocía, le podía parecer más o menos apetecible, pero... y los otros? Si no los tomaba era porque los temía peores, o no quería tentar al azar sencillamente.
Y tú te crees que es normal, LuLu, que pierdas una tarde entera en Internet, metida en Google buscando a chicos? Buscando datos en la red sobre chicos que conoces. No, no es normal escribir “Popins Fulano Mengano” o “Manuel Martinez Martinez” y conseguir sus números de DNI. No es normal alegrarse al saber que si escribes “Fulano Mengano, Popins” o “Martinez Martinez, Manuel” obtienes más resultados. No es normal. Como tampoco lo es que escribas largas misivas a tu querido Pablo diciéndole lo muy mal que se está portando contigo para que él las lea dentro de un par de años, o un par de décadas, cuando el destino os una por fin. No es normal. Y qué es lo normal? Y qué más da todo? Si has interiorizado que el amor es lo más importante en la vida, qué más da? Lo has hecho y haciendo esas anormalidades eres feliz. Y quién dice que no sean normales? Puede que la gente que no tiene para comer cada día tenga cosas más importantes en las que pensar, y para ellos no sea normal, pero en el mundo occidental en el que te has criado... Vaya mierda de gente con la que has crecido hija mía... Lo peor es pensar que podría haber sido peor, que al fin y al cabo, la tele española puede ser ligeramente mejor que la americana. Da gracias de ser europea, podrías haber sido una niña marroquí y en vez de fantasear con chicos, no fantasear y dedicarte a tu marido. Qué suerte la tuya que tienes tiempo y ganas para perder el tiempo pensando en chicos. Qué frívola eres. Y te crees que ellos piensan en ti? Te crees que vas a encontrar a alguien que pierda el tiempo como tú en esas cosas? Ojalá que no lo hagas nena, porque menudo personaje sería. Pero si esa es tu manera de ser feliz, si así eres feliz (o no? Porque tal vez tú te crees que sí pero esto tiene más de negativo que de positivo), adelante, no es esa la finalidad de la vida? Acaso no es la felicidad tu fin? Puede que no, pero eso es lo que siempre te ha dicho tu madre. Qué más da si no es moralmente correcto, qué más da si es poco ético, la vida son cuatro días y ya has vivido uno preparándote para vivir los otros tres. No es ya hora de actuar? Todavía no te sientes preparada? Tampoco te sentías para el examen del carnet de conducir, o para la asignatura de proyectos, y todo salió bien. Tírate a la piscina y cómete el mundo. Cómete el mundo. Cómete el mundo. Y deja ya de llorar.
No pienses en los demás, no escribas para nadie. Si tienes algo que contar, hazlo, pero no quieras escribir para publicar y que los demás te quieran, porque eso es lo que quieres, ganar algún concurso para que Popins te valore, y te quiera. Quieres que te quieran, todos. Por qué? Acaso tú quieres a todos? Y a los que no quieres... son malos? Son peores? Merecen ser infelices? Si ellos no te quieren es sólo porque no eres afín a ellos. Y punto. No pasa nada, la gente es diferente, ahí está la gracia. Y no pienses que no te quiere gente que sí te quiere, o que no lo sabes. Piensas que tus compañeros de arquitectura de tu antigua universidad te valoran poco porque sacaste peores notas, y que piensan que no eres buena estudiante. En el instituto sí lo demostraste, te quisieron más? Te sentiste mejor? Valió la pena tanta pena? Por ellos? Y si gastas ese esfuerzo en ti? Y si piensas en ser tú feliz contigo misma? No puedes provocar que los demás te quieran, lo hacen o no, si tú te esfuerzas por ser como no eres, estarán queriendo a alguna persona diferente, siguen sin quererte a ti. Se como quieras ser, quien te tenga que querer ya lo hará por si solo. Tú preocúpate por ser feliz, por favor Lulu, hazlo, sé feliz y olvídate de los demás. Piensa en ti, en cómo quieres ser para ser feliz. No necesitas ser famosa para serlo, es más, probablemente si lo consiguieses no serias feliz, porque lo has hecho por los otros!! Por otra gente a la que (te darás cuenta después) le importa un puto comino tu vida, porque suficiente preocupados están con la suya propia. Esta noche vamos a pensar, tú y yo, vamos a discutir, qué cosas te hacen feliz a ti misma, qué cosas puedes hacer tú sola para ser feliz. Si eres feliz escuchando música, leyendo, comiendo chocolate, hablando con tus compañeras, dibujando, pintando, recortando revistas, decorando el armario y cocinando, adelante, ya sabes por dónde empezar.
Releía el otro día diarios y escritos míos, algunos de hace ocho años, otros de hace sólo unos días. Me encuentro tan estúpida en ambos... Dentro de una semana releeré esto y pensaré que qué estúpida era dos semanas atrás. Me da vergüenza leerme. Tal vez no debería escribir.
Voy a afrontar mi miedo, el de la relectura, el de no gustar a los demás, pegando aquí un texto que escribí (por primera vez) para no publicar. Lo hago a pesar de saber que Leli, Pablo R.y Víctor, me leen y me conocen personalmente... Por ellos me da vergüenza hacerlo, por ellos me cuesta escribir con total sinceridad muchas veces. Sin embargo creo tener la suficiente confianza con ellos... El hacerlo, el pegar el texto, puede que ayude a ganar seguridad en mí misma, a decirme un “yo soy así, y qué?” bien alto, a aceptarme. Me he planteado empezar un nuevo blog, pero me hacía tanta ilusión tener uno llenito de cosas... no quiero abandonar este. Insisto en que este texto no debía de ser leído por nadie:
Con la hoja en blanco delante se decía: esto no se lo enseñaré a nadie. Porque siempre que hacía algo era para demostrar algo a los demás, a aquel chico que le gustaba, a aquella amiga que la había menospreciado, a aquel profesor que no sabía qué clase de alumna era... Si necesitaba demostrarlo, pensaba, debería ser porque pensaba que los demás no sabían todo lo que ella valía, y si los demás no lo sabían... realmente lo valía? Realmente ella pensaba que lo valía o en realidad tenía dudas y por eso necesitaba constantemente el reconocimiento de los demás? Puede ser que ella no se lo creía, o que su criterio no fuese suficientemente válido. Qué difícil y qué placentero resulta, al mismo tiempo, psicoanalizarse a una misma. Porque a ella le gustaba especialmente pensar en ella, en toda su vida pasada, en el por venir, en su porvenir. Fantaseaba con ser una gran escritora, y para eso tengo que empezar a escribir, se repetía, pero nunca lo hacía, hasta ahora. Sabía que iba a ser famosa, importante... era como algo que siempre supo, porque le habían educado (la televisión) para pensar así, para creerlo. De pequeña escribía diarios para cuando fuese famosa e importante, de mayor siguió haciéndolo. Convencida totalmente, hay que ver, de que iba a ser famosa. Famosa. Famosa. Qué es famosa? Por qué lo deseaba tanto? Qué es ser famosa? Ser conocida? Tal vez reconocimiento social fuese lo que buscase. Menos que eso, ella buscaba que toda la gente que a lo largo de su vida la había despreciado, o rechazado, o valorado poco, se diese cuenta de todo lo que ella valía. Tenía en la memoria un listado de gente que ella deseaba que llegase a saber algún día lo muy reconocida socialmente que era, bien por ser escritora, o pintora, o arquitecta, o actriz... La verdad es que daba igual. Las dos posibilidades que más barajaba era la de escritora o arquitecta, escritora porque lo hacía desde hacía tanto... y arquitecta porque era lo que estudiaba.
Estaba acostumbrada a realizar cosas absurdas. Era obsesiva, y lo sabía. No sabía por qué, no sabía cómo solucionarlo, sólo que lo era. Le producía placer, mucho placer, el investigar a un chico. Los chicos eran su principal obsesión. Lulu sabía que la televisión sí que había hecho estragos en su persona, y por eso ahora la rechazaba de pleno. Se pasó media infancia delante de la caja tonta, viendo series americanas que le situaron el amor en el centro de su existencia. Como una cicatriz que te haces de pequeña y crece contigo, la idea del AMOR creció con ella. (nota de 1ª relectura: qué metáfora más fea y estúpida...)
Debe de cambiarse los ideales? Tal vez el problema es que su ideal de vida no es el que tiene que ser. Ese deseo de triunfar para demostrar algo a los demás, y quienes son los demás? Ellos no son nadie, no son nadie, no son nadie, y no les importa si ella triunfa o no, si tiene éxito o no, si es famosa o no. Ni se enterarán, y de hacerlo, en vez de sentirse mal por haberla tratado mal, pensarán que qué bien que ahora conocen a una persona importante. Está obsesionada con que alguien controla su vida, sabe lo que hace, y que todo lo de alrededor es mentira, una gran mentira. Si todo es mentira... qué más da ser famosa o no? Todos actúan. Todos mienten, el mundo acaba y empieza donde acaba su vida. Si hoy es sábado y ella está escribiendo en su ordenador portátil, ese es todo el mundo que existe. Si el resto del mundo no lo ve, quién le garantiza que está? Mattia no le quería, Mattia ya se ha olvidado de ella, porque no existió, su papel ya acabó, se le acabó el contrato, o para LuLu ya no era productivo tenerle, y quién controla la vida de él le mandó a tomar por saco.
Pensaba que si todo era un juego, un sueño, ella estaba jugando con pocas cosas, podía hacer mucho más con la vida de lo que hacía. Si realmente creyera que todo era un juego, saldría por la puerta, cogería un tren a cualquier parte y viajaría, aún sin dinero, para conocer gente y lugares, para vivir experiencias. Le diría lo que se le ocurriese al primero que se topase con la calle, a ver qué le contestaba, aunque fuese una gilipollez, qué más da? Pero no lo hacía, porque no se lo acababa de creer, porque tenía padres, porque ellos se preocuparían si le pasase algo (porque ella también pensaba que las cosas malas pasan, aunque nunca le hubiesen pasado, por qué?), se pondrían tristes si se dejase la carrera. Había un camino que era el seguro, el que ella había llevado hasta ahora, pero qué había por los otros? Este lo conocía, le podía parecer más o menos apetecible, pero... y los otros? Si no los tomaba era porque los temía peores, o no quería tentar al azar sencillamente.
Y tú te crees que es normal, LuLu, que pierdas una tarde entera en Internet, metida en Google buscando a chicos? Buscando datos en la red sobre chicos que conoces. No, no es normal escribir “Popins Fulano Mengano” o “Manuel Martinez Martinez” y conseguir sus números de DNI. No es normal alegrarse al saber que si escribes “Fulano Mengano, Popins” o “Martinez Martinez, Manuel” obtienes más resultados. No es normal. Como tampoco lo es que escribas largas misivas a tu querido Pablo diciéndole lo muy mal que se está portando contigo para que él las lea dentro de un par de años, o un par de décadas, cuando el destino os una por fin. No es normal. Y qué es lo normal? Y qué más da todo? Si has interiorizado que el amor es lo más importante en la vida, qué más da? Lo has hecho y haciendo esas anormalidades eres feliz. Y quién dice que no sean normales? Puede que la gente que no tiene para comer cada día tenga cosas más importantes en las que pensar, y para ellos no sea normal, pero en el mundo occidental en el que te has criado... Vaya mierda de gente con la que has crecido hija mía... Lo peor es pensar que podría haber sido peor, que al fin y al cabo, la tele española puede ser ligeramente mejor que la americana. Da gracias de ser europea, podrías haber sido una niña marroquí y en vez de fantasear con chicos, no fantasear y dedicarte a tu marido. Qué suerte la tuya que tienes tiempo y ganas para perder el tiempo pensando en chicos. Qué frívola eres. Y te crees que ellos piensan en ti? Te crees que vas a encontrar a alguien que pierda el tiempo como tú en esas cosas? Ojalá que no lo hagas nena, porque menudo personaje sería. Pero si esa es tu manera de ser feliz, si así eres feliz (o no? Porque tal vez tú te crees que sí pero esto tiene más de negativo que de positivo), adelante, no es esa la finalidad de la vida? Acaso no es la felicidad tu fin? Puede que no, pero eso es lo que siempre te ha dicho tu madre. Qué más da si no es moralmente correcto, qué más da si es poco ético, la vida son cuatro días y ya has vivido uno preparándote para vivir los otros tres. No es ya hora de actuar? Todavía no te sientes preparada? Tampoco te sentías para el examen del carnet de conducir, o para la asignatura de proyectos, y todo salió bien. Tírate a la piscina y cómete el mundo. Cómete el mundo. Cómete el mundo. Y deja ya de llorar.
No pienses en los demás, no escribas para nadie. Si tienes algo que contar, hazlo, pero no quieras escribir para publicar y que los demás te quieran, porque eso es lo que quieres, ganar algún concurso para que Popins te valore, y te quiera. Quieres que te quieran, todos. Por qué? Acaso tú quieres a todos? Y a los que no quieres... son malos? Son peores? Merecen ser infelices? Si ellos no te quieren es sólo porque no eres afín a ellos. Y punto. No pasa nada, la gente es diferente, ahí está la gracia. Y no pienses que no te quiere gente que sí te quiere, o que no lo sabes. Piensas que tus compañeros de arquitectura de tu antigua universidad te valoran poco porque sacaste peores notas, y que piensan que no eres buena estudiante. En el instituto sí lo demostraste, te quisieron más? Te sentiste mejor? Valió la pena tanta pena? Por ellos? Y si gastas ese esfuerzo en ti? Y si piensas en ser tú feliz contigo misma? No puedes provocar que los demás te quieran, lo hacen o no, si tú te esfuerzas por ser como no eres, estarán queriendo a alguna persona diferente, siguen sin quererte a ti. Se como quieras ser, quien te tenga que querer ya lo hará por si solo. Tú preocúpate por ser feliz, por favor Lulu, hazlo, sé feliz y olvídate de los demás. Piensa en ti, en cómo quieres ser para ser feliz. No necesitas ser famosa para serlo, es más, probablemente si lo consiguieses no serias feliz, porque lo has hecho por los otros!! Por otra gente a la que (te darás cuenta después) le importa un puto comino tu vida, porque suficiente preocupados están con la suya propia. Esta noche vamos a pensar, tú y yo, vamos a discutir, qué cosas te hacen feliz a ti misma, qué cosas puedes hacer tú sola para ser feliz. Si eres feliz escuchando música, leyendo, comiendo chocolate, hablando con tus compañeras, dibujando, pintando, recortando revistas, decorando el armario y cocinando, adelante, ya sabes por dónde empezar.