No se si a todos les pasa igual, pero mi me afectan muchísimo las palabras, incluso más que los hechos, puede ser que a veces estoy muy sensible, no podría asegurarlo.

Alguien me ha dicho que soy una mujer muy egoísta, de hecho, la más egoísta que ha conocido. Esto no me habría importado mucho, si no viniera de una persona a quien quiero mucho y por quien he hecho tantas cosas, incluso a expensas de mi propio beneficio.

Nunca voy a entender que clase de influencia ejerce sobre mí, porque siempre he intentado protegerla y lo he hecho, cada vez que he podido…siempre que lo ha necesitado.

Estuve conversando con ella y luego de negarle mi apoyo, por el simple hecho de que esa pequeña ayuda, perjudicaría a un tercero. Ella me ha mirado a los ojos y sin más, me ha soltado lo muy egoísta y egocéntrica que soy…

Acepté lo dicho, sin discutir, sin refutar, ni siquiera le hice ver que me ofendía. No se si se dará cuenta cuanto me dolió. No me importa…haré que no me importe.

En su momento no le di importancia, pero luego no pude contener las lágrimas, por dolor, decepción, rabia, impotencia….no se, pero lo cierto es que lloré… Si las lágrimas limpian el alma, yo la he dejado impecable.

Después de esto, no he hecho más que replantearme esa relación, ver si su amistad me importa tanto como para pasar por alto este incidente o si simplemente debo permanecer callada y esperar que me llame y mandarla a la mierda, junto con todas sus paranoias, sus tonterías y sus manipulaciones.

Ayer estuve a punto de irme a la cama con la persona más egoísta de este mundo, ya estaba resignada a que sería así y que con un poco de suerte, al despertarme ya no estaría conmigo, pero una conversación con alguien muy especial, me hizo cambiar de opinión, me hizo sentir mejor y decidí que no, que no dormiría con esa persona, tampoco dormiría sola, lo haría con alguien muy dulce…porque también las buenas palabras pueden hacerme cambiar un mal día.

Hace muchos años, vi una película norteamericana o estadounidense (a mi este termino me gusta más), lleva por título “The Scout” o “El cazatalentos”, título oficial en español.

En esta historia, cuando el protagonista se sentía muy agobiado, se iba a una lavandería pública y se relajaba lavando y mirando como la ropa daba vueltas y vueltas, lo que en su momento me pareció extraño y tonto, eso de que alguien se relajara poniendo una lavadora…bueno para esa época, era poco lo que so me estresaba y no había conocido a Richard.

Han pasado seis años desde que lo conocí , encantador, tenía 32 años para “aquellos entonces” (yo, algunos menos), dedicado a la química, nos conocimos en una cena de empresa, algunos días después de una ruptura…para decir la verdad, no estaba deprimida ni nada parecido, más bien un poco aliviada de haber salido de una relación cíclica, que no iba a ningún lado…no se, pero me costaba romper esa relación, por no hacer daño tal vez, me engañaba a mi misma…uff, es la primera vez que lo admito…voy en vías de mejorar!!!

Solíamos coincidir mucho, en bares, eventos de empresa, en el súper, los centros comerciales, la panadería, la frutería, la farmacia…en un semáforo. Pero no estoy hablando del destino, ni de los astros…vivíamos a un kilómetro escaso, en la misma avenida. Coincidir era muy probable…

No recuerdo como, pero unos días después de conocerlo, me encontraba en mi balcón, al teléfono y aceptando su ofrecimiento para lavar mi ropa, porque a el le encantaba lavar…bueno, mi lavadora estaba dañada, era sábado, por lo que era difícil conseguir un técnico… vale, es una de las excusas más tontas para quedar, pero bueno…de momento, era lo que había.

Yo no tenía idea de lo íntimo que podía resultar una cita para lavar, eso de mirar y oír a un hombre muy inteligente, mientras hace comentarios subidos de tono, respecto a cada una de mis prendas…

Me parecía tan excitante, estar hablando de todo un poco, al compás de algo de jazz y mucho vino, mientras mi ropa no paraba de girar en la secadora y sus manos me mimaban con un delicioso masaje sobre mis hombros, mientras susurraba algunos consejos para evitar, esa tensión que el notaba… en algunas partes de mi cuerpo.

Aquellas manos expertas, que más adelante me hicieron desinhibirme totalmente y dar cabida a muchas situaciones, que hasta este momento podía catalogar de impensables.

Esas palabras que incitaban, invitaban y que tenían una mezcla de ternura y erotismo, aquellos comentarios ocurrentes y esa risa contagiante, que causaba un efecto tan raro en mí, en aquellos días.

No se si era el vino o sus caricias, pero la situación era muy excitante, muy embriagadora…además de la maravillosa vista que ofrecía su balcón.



Parece mentira, pero en su breve paso por mi vida, aparte de descubrir muchas áreas hasta entonces ocultas de mi sexualidad, me enseñó otras, que me han servido mucho en momentos determinados, como técnicas de relajación, masajes, concentración, muchas cosas que no sabía acerca de besos franceses, ser autocrítica, reconocer mi talento para algunas cosas, aceptar halagos (me sigue costando), a no ser tan complaciente …además de alabar cada cosa que hacía , salpicarme de “te quieros” y siempre que podía un “que linda eres” “eres muy tierna”, “eres magnífica”…hasta el punto de convencerme de todo eso, su mejor obra, hacer de mí un ser más sociable, capaz de decir las cosas tal cual, sin temor a sentir ningún rechazo.


Richard y yo despedimos nuestra relación en un sitio de comida rápida, mientras entre risas, me repetía que dejaría de fumar…¿se puede ser menos romántico?, nos dimos "el abrazo más fuerte del mundo”, tocamos nuestros labios e hicimos un juramento de seguir siendo amigos, junto con el compromiso de “ser felices”

Tres meses después, Richard rechazó el ofrecimiento de su compañía de continuar en la segunda etapa del proyecto. Me dijo que regresaría a su país y se dedicaría a una actividad, que lo llenaba más, pero que aún no sabía cuando era su partida.

El día antes de partir a Francia, entró al bar que yo frecuentaba cada viernes, se dirigió hacia donde yo estaba y sólo dijo:

“Nena, mañana me voy, si un día quieres ir a Francia, tienes mi casa, recuerda, se feliz!”

Nos dimos un abrazo, esta vez muy leve. Salió del lugar. Al día siguiente fui al aeropuerto, y me limité a mirar sin acercarme, me había pedido que no lo hiciera…

El motivo de contar esta historia hoy?

Seguramente se debe a que hace algunos días, estaba muy reflexiva respecto a la relación que tengo con mis amigos, lo poco que llamo por teléfono y decidí llamar a muchos de mis amigos y conocidos, así como escribir un mail a todas aquellas personas, de las que no tengo sus números o tengo muchísimo tiempo que no se nada de ellos. Escrito corta menos que no se acuerden de mi, no?

Richard, ha sido el primero en responder…

Si, un título sumamente original, pero “Los niños y las tetas” me pareció algo inadecuado por la mezcla y más en este caso que no voy a hablar de lactancia materna, aunque de lo que va este post es justamente, de niños y tetas.

Tiempo atrás, ya había terminado mi relación, pero estaba pasando el día (y la noche) con mi niño. Él estaba viendo un programa de televisión, de cotilleo. A mí me extrañó mucho, porque en primer lugar no suele ver ese género televisivo tan educativo, del cual dice: “los echan para las marujas viejas” y por otro lado la cara que tenía. Me acerqué y le pregunté:

-Gordi, te has convertido en una Maruja?
-No…estoy mirando algo…
-Si, pero por qué la cara de enfado?
-Vivi…como esa mujer ha ganado el Miss España?
-¿Por qué lo preguntas?
- Es feísima!!!
-Nene, no es feísima…
- Ah no? …mira… mira y dime donde están las tetas?...no tiene!!!

Realmente, la chica no tenía MUCHO busto, al menos al momento de ganar el concurso, pero si uno tiene el futuro de la humanidad en sus manos, no vas a decir algo como: “coño, pero si es verdad, parece que va de espaldas, que fea es”. En lugar de esto brota el Psicólogo que toda mujer lleva dentro:

-Nene, cómo vas a decir que esa chica es feísima, sólo porque no tiene uno pechos inmensos, que tal vez no te gusta…pero mira, ganó Miss España…
-Si, eso no lo entiendo…mira de nuevo!...nada de tetas...si parece un tío!
-Vale, pero no tiene que ser fea porque no tenga pechos.
-Vale, vale…pero no es guapa!!!

No me quedó más que callarme y observar a la chica y notar que aparte de que su busto no era tan “escaso”… tampoco era tan guapa.
Entonces pensé, que si él con nueve años, podía pensar así, ¿y si la mayoría de sus amigos, tenían el mismo criterio?...seguramente en 15 años, las operaciones de bustos, las harán gratis en jornadas médicas, para evitar la extinción de la raza humana, no?



Un tiempo después cuando se echó novia, yo seguía con lo del niño y sus prototipos y quise conocer algún otro gustito o preferencia, en materia femenina. Demás esta decir que no esperaba que una niña de nueve años tuviera lindos pechos, pero sentía curiosidad…

-Gordis, y Ana, que tal, cómo es?
-Pues bien…es una niña de mi curso.
-Si, pero es alta, baja….
-Anda…que da igual, que no importa si es grande o pequeña, gorda o flaca…eso no importa.

Toma ya, por cotilla! y estar creyendo que el niño tenía prototipos, nada másporque no le gustaba una Miss…que a lo mejor es eso, que de momento, no le gustan las modelos, no?

Hace un momento he escuchado un mensaje de una amiga, donde me invita a una cena “dos pa´ dos”, una cena de cuatro y me exige ir sexy. Debo decir que a mi estas citas a ciegas no me gustan nada y viniendo de Titina menos. ¡Vete tú a saber lo que habrá dicho ella de mí! Estoy segura que el fulano, sea quien sea, se imagina que cenará con una Miss Venezuela…y seguramente me estoy quedando corta. Lo pueden comprobar ustedes mismos. La última vez que me invitó a cenar casi me desmoraliza. Esto fue lo que pasó:

-Nena te tienes que poner muy sexy
-Qué es…sexy?...que yo te conozco Titi…dime quien es y de que se trata no?
-Nada especial, tú ponte un escote de esos que dejan fuera la mitad de las tetas y ya!
-Coño, es que no es lo mismo tu mitad que la mía, jajaja
-Ya sabes…muy sexy…adiós.
-chao

Colgué y me puse a pensar, en las razones por las cuales yo tenía que gustarle o parecerle sexy a quien sabe quien, y lo que es peor, por quien sabe que motivos. Pero para que mentir, ¡a mi me gusta verme bien! y decidí hacer un esfuercito…¡cochina vanidad femenina!

Así que me dediqué a probarme alguna que otra prendita, para convencerme que nada de lo que haga, hará que mi modesta 85, parezca una fantástica 120. Que sí, que las tengo pequeñas y que con esa talla, no creo que sea mucho el escote que deje ver la mitad de ella…

Está muy bien eso de “lo que no se exhibe, no se vende”, pero vamos a ver, yo no estaba en promoción…ni tenía ganas de la “posturita enseña tó” . Además a mí esas cosas de escotes, me ponen algo malita, porque llevo mucho tiempo aceptando, que lo que salga de la mano sobra y a mi no me tocó ningún excedente en la zona frontal…

El caso es que saqué de mi cajón, cuanto sujetador push- up había comprado, pero vamos, que tampoco hacen la gran cosa, en primer lugar porque ellas están bien donde están… claro, que si las presionas hacia arriba y las sacas del sujetador…la verdad es que mejoran un poquito, lo malo es que cuando me pongo la ropa, se va parte del encanto “empuja pa’ arriba”…



Entonces recuerdo un dicho popular: “Si del cielo te caen limones, aprende a hacer limonada”...y es ahí donde yo busco lo positivo del asunto. Me encuentro con un par de pechos que sin sujetador quedan en el mismo sitio, me veo en el espejo y pienso, que por eso de la masa, el peso y la gravedad, tal vez con sesenta años, yo pueda seguir haciendo topless en condiciones, y que tienen una buena forma. Eso me consuela…un poquito. Con esto, no estoy diciendo que los pechos grandes queden colgando sin sujetador, eso no es así, tampoco quiero decir que yo no quiero tener dos tallitas más, que por el contrario, ¡a mi me encantaría!

Esto lo digo, porque también he visto “Tetas magníficas” y que no son más que masas gelatinosas moldeadas por un sujetador, que si lo quitas caen hasta el ombligo, y ante esa visión, he sentido una indescriptible adoración por mi par de pequeñas…

Yo tengo claro que a la mayoría de los hombres les parece muy bonito y provocativo un escote, entiendo que los ponen muchísimo unos pechos grandes, que no discuto que se ve muy bien,…pero que sea una mujer, la que mida tu encanto, por la cantidad de tetas que dejes ver… ya me parece demasiado, no?

Yo me pregunto si a cualquiera de los caballeros que me leen, algún amigo le ha dicho “tienes que ir sexy…mira ponte un pantalón marca paquete” o “macho, vete en plan seductor, no te pongas calzoncillos y deja abierta la cremallera”…o mejor, “Colega, tú vete empalmado” ¿? Probablemente no, o ¿es por esa razón, por la que muchos hombres pasan la vida con el levantamiento manual de paquete cada dos por tres???

El problema es que no se puede hablar con objetos, así sean muy caros… al menos no puedes esperar que te respondan.

El problema no es que me mire al espejo y sepa estoy bien, el problema es que no me siento igual.

El problema no es vivir en el mismo sitio, sino hacerlo juntos.

El problema no es ser escuchada, sino ser comprendida.

El problema no es que alguien se vuelva loco con mis besos, sino que sepa que detrás de ellos hay amor.

El problema no es no querer nada y desearlo todo…el problema es que no hay manera de pagar la solución.

El problema no es disfrazar el cinismo, sino que yo no pueda esconder mi ingenuidad.

El problema no es el número de promesas, sino que falle la memoria y caigan en el olvido.

El problema no es alguien para compartir mis risas, sino que ese alguien no evite causarme lágrimas.



El problema no son mis intenciones, sino el temor a fracasar.

El problema no son mis ganas, sino lo que las incrementa la ausencia.

El problema no es la soledad, el problema es que me gusta…a veces, hasta la he buscado.

El problema es que necesito cambiar muchas cosas… y no sé como empezar.

Murphy, Murphy…yo nunca he puesto en duda tus leyes…otra cosa es que me caigas muy mal. Pero hombre! Yo no estoy obligada a quererte. Así que ya vale de demostraciones no?



… lo tuyo es ensañamiento, no?


PD. Seguramente, él tampoco te habrá cogido mucho cariño.

Esta vez, seguro será diferente…espero que así sea, no hay nada por medio, no hay fantasmas, creo que se han ido…de no ser así, seguramente lo harán…no creo que quieran volver cuando saben que decidí no echarles cuenta y olvidar todo, aunque no puedo asegurar que ahora no sea más traumático…por ahora pienso que no.

Llevo mucho tiempo viviendo con ese recuerdo, aunque al fin me he dado cuenta que sólo ha sido un hecho aleatorio…y que esa vez, el tiempo no sopló a mi favor…o sencillamente soy un número más en las estadísticas...esas odiosas estadísticas.

Se que mis heridas sangraron por dentro y que siempre llevaré las cicatrices en el alma, pero nunca nadie las ha visto…porque yo no quiero, porque decidí superarlo sola y ya.

Se que la mitad de la raza humana no tiene la culpa, que él pertenece a esa mitad y que inesperadamente decidí probar si es capaz de eliminar esa historia…tal vez le estoy usando sólo para eso, tal vez no. En mi favor, diré que he sido sincera con él y sabe todo lo que siento. Que se que él no es muy objetivo? Fundamentaré los hechos en lo sugestivo del momento, en el desenfreno de su deseo y el mío, pero sobretodo en la necesidad que me agobia.

Inesperadamente estoy aquí, a punto de cerrar la puerta a todo lo demás…diré que lo hago sólo por tener un punto para comparar, que no tengo ningún sentimiento involucrado, como no sea la excitación que me produce y las expectativas que he traído hasta aquí, bueno esto es mejor que hacerlo por aprehensión, coacción…por miedo.

Estoy segura que su desconcierto va más allá de mi determinación, puedo verlo en sus ojos, sentirlo en mi cuerpo, sin embargo, ya no existe ningún lugar excepto este y siento como todas las sombras están quedando en el pasado y me siento en el aire, siento flotar , pero no suspendida en la nada , sino en la seguridad de sus brazos, en ese extraño confort que me ofrecen sus caricias, aún cuando noto que mi desespero lucha con su calma, esa calma que mis besos, poco a poco le están haciendo perder.



Esa vez no quise que acabara pronto, porque mis lágrimas tenían un significado distinto, mis temblores no eran de miedo, tampoco el miedo fue el motivo por el cual me aferré a su espalda, como un naufrago a la orilla, sólo quería tener seguridad que no se separaría de mí, que al menos en esos momentos seguiría así, tan cerca, que continuaría mostrándome ese mar de placeres en el cual quise hundirme.

No entendí porque se empeñaba en ahogar mis gritos, en creer que era tan frágil que podía quebrarme entre tus brazos. En ese instante sólo desee seguir envuelta en la magia y en la realidad de nuestros cuerpos, en sus palabras que no paraban de salir y en las mías, que perdieron el sentido… y que ya no podía controlar.

No recuerdo en que momento comenzaron a interrumpirnos los amaneceres, la lluvia, cuando comenzó el sol a competir con nuestro calor, cuando perdí el contacto con la realidad y me dio por tejer sueños con él, el tiempo se encargó de convencerme de que el corazón no entiende razones y no escucha ningún consejo.

¿Cómo pude creer que no me estaba involucrando?

¿Cuándo me di cuenta que mi horario estaba hecho en función del suyo?

¿Cuándo dejé de vivir para mí y comencé a hacerlo para él?

PD. Elvira traduce, en una nueva entrega...

Alguna vez mencioné mi curiosidad por las prácticas sexuales, que involucran las características de Dominio/Sumisión. Lo dicho, más por curiosidad, que por haber notado algún deseo de que restringieran mi libertad de movimiento, cuando se que no hay nada que me guste más, que el hecho de sentir que puedo moverme por toda la cama...y con la intensidad que me apetezca; pero el gusanito sigue ahí, porque definitivamente tiene que ser excitante. No he practicado, por una sencilla razón, no se como pueda reaccionar ante la privación de libertad por mucho tiempo.

Reconozco abiertamente que debo tener un punto de sumisión, por mi actitud en algunos momentos, sobretodo en los más íntimos…bueno alguno podría decir seguramente, que esa venita se me escapa más seguido de lo que creo…y en cualquier momento…pero yo también se que tengo mis salpicadas de Dominadora!!!

En fin, que no voy a tirar hacia atrás, con lo de “átame, que yo te ato”, que eso no lo tengo claro ni yo, hoy voy a hablar de mi agrado/repudio por el sexo oral.

Hay mujeres que no les gusta darlo o lo hacen por mera obligación, otras que ni darlo ni recibirlo (ninguno es mi caso, ok?)…en cuanto a los hombres sólo sé de algunos, a quienes no les gusta hacerlo…bueno o también lo hacen de tal manera… que mejor que no.



Ahora bien, una cosa es que a mi me guste practicar este tipo de caricias, que yo no sienta ninguna inhibición en hacerlo…claro, hay una serie de cualidades que debe cumplir el señor, para que yo baje y me instale en su entrepierna como si me quedaran doce segundos de vida y es la última cosa que deseo hacer antes de morir…

Sería injusto no decir que también soy pelín exigente a la hora de recibirlo…porque digo yo, que no es plan de tener un tío entre las piernas…por obligación, como si te estuviera prestando un “Servicio Técnico”…que para eso me contrato un puto… que seguramente se esmera más…

Entonces, no tengo manera de definir el malestar, corte de nota o “tremenda arrechera” que me ocasiona el hecho que el fulano en cuestión, suelte dos lametones aéreos, un microsegundo de succión y considere que estoy muerta de satisfacción…y que para colmo, se sienta el máximo exponente del sexo oral…es que sólo puedo sentir ganas de soltarle en su cara lo “mala cama” que está resultando…pero no me gusta echar en cara el comportamiento sexual de nadie, porque tampoco yo soy un gurú del sexo, con no repetirlo con él tengo de sobra(otra cosa es que estuviera hablando de mi pareja)…además hay muchas cosas que a mi no me gusta hacer o sencillamente me aburren un montón…y no me gustaría que me las reclamaran, no?

Por eso ayer, cuando después de mucho tiempo me encontré con JA, mientras comíamos y observaba lo divino que es, sus temas de conversación, la sensualidad en todo lo que dice, su perfume, su estilo…en fin todas sus maneras y cualidades, que indudablemente despertarían el morbo a cualquier mujer con cierto gusto por el romanticismo y la sexualidad, no podía entender por qué decidí no seguir saliendo con él…más adelante, mientras me contaba algunas cosas que ha hecho en los últimos meses, yo pensaba en nuestros encuentros y recordé por qué preferí mantenerlo lejos de mi cama.

Soy abanderada de la teorías “ver para creer” “no me lo digas, convénceme” ante cualquier cosa que me digan y no me parezca lógica, puedo soltar de inmediato un “demuéstramelo” o “que relación existe”…bueno, pero toda regla tiene su excepción y dicen que las reglas se hicieron para romperlas…

Hace unos meses, una amiga, que llamaré A, me habla de una vidente, aunque nunca he creído en ello me entra la curiosidad, me causa un poco de gracia y decido ir. No es la primera vez que lo hago, la primera fue hace mucho tiempo, gracias a que alguien me hizo ver que a algunas personas, eso de la brujería les gusta más que comer y los pone más que una buena sesión de sexo...

A entra al “consultorio” , yo me instalo en la salita donde un chico me indica que debía esperar, como siempre hice una inspección visual del lugar, para después entregarme al envío/recepción de sms con Loli, que me dijo que la mantuviera al tanto…

Treinta y cinco minutos más tarde y después de apuntar en mi teléfono fechas de cumpleaños que recuerdo sin ninguna dificultad, sólo para "matar" el tiempo, sale A, con los ojos enrojecidos y temblando. Me levanto algo preocupada y le pregunto:

-A, que te pasa? Te hizo algo? Qué te paso?
-Nada…es impresionante, me ha dicho todo…pero todo!
-Qué es todo…algo malo?
-Bueno, no pero todo es real…
-Pues entonces nos vamos, no? ( vale que aunque sea mentira a mi me aterra que a una de estas, le de por decirme que moriré en dos días)
-¿Te vas a consultar tú?
-Pensándolo mejor si, vamos a ver que me suelta a mi, cuando me siente ahí con mi cara de “vamosdemuestrameloquesabes”

Unos tres minutos después la “vidente” en persona me hace pasar, es una mujer bella, de unos 40 años (después me dijo que tenía 42), con la piel muy pálida y unos ojos verde aceituna muy bonitos, la verdad su sonrisa me inspira confianza, me da un cuadernito y un boli y me dice:

-Aquí vas a ir apuntando todo lo que yo te diga, si te menciono a alguien que no conoces, yo continuo y tú lo apuntas, si después recuerdas de quien te hablo, me lo dices y yo voy a ese punto.
-Ok
-Dame tu nombre entero, muy importante el apellido de tu madre.

Una vez que hago lo que me dijo, ella escribe en un papel “P P F”, que por lo que fue diciendo debe ser, pasado, presente y futuro.



En cuanto al pasado, la señora estuvo muy pero muy acertada, con lo cual yo empecé a buscar una relación entre mi nombre, el más allá, la señora, un puro (que fumaba mientras leía), sus santos y mis muertos...lo sorprendente fue que me habló de fechas, nombres, apellidos, y describió lugares de manera tan exacta, a pesar de encontrarse muy lejos.

Del presente no voy a decir mucho, porque mi cara seguramente reflejaba muchas de las cosas por las que estaba pasando, además yo aún continuaba pensando en como podía saber ciertas cosas que no he contado a nadie y que quizás nunca me atreva a hacerlo…me impresioné y por eso reconozco que no le eché mucha cuenta…miedo?...supongo que si.

Llegamos al futuro donde Enza, que así se llama la vidente, me dice desde donde voy a vivir, me suelta nombres de mujeres que entrarán a mi vida (que no eran nombres corrientes), y en el transcurso de algunos meses esas dos personas ya estaban presentes, pero no fue hasta hace un par de días que busqué mi papelito y me di cuenta de ello.

Me indica los nombres de los tres hombres más importantes (estos nombres si los memoricé!!) que se cruzarán en mi camino, con las características físicas de cada uno de ellos, elemento al que pertenecen sus signos zodiacales y la manera como los voy a conocer…no voy a mencionar estos datos, ni las características físicas de los galanes, porque no vaya a ser que algún hombre lleno de pasión, con mucho morbo y dispuesto a entrar en mi cama y en mi vida de manera sorpresiva, se corte sólo por una predicción no?...acuérdense que yo soy una incrédula!!!!

Luego me vaticina un evento muy importante, que me pareció muy difícil que pudiera suceder. Lo llamaré destino o casualidad, pero hace dos días, “eso” ocurrió de la manera como me lo relató y ahora si, estoy dudando…de que todo pueda ser cierto, de que me he vuelto muy sugestiva…o sencillamente que hay cosas que no tienen explicación y punto, no?

Para terminar, me dio unas recetitas esotéricas para el amor, de esas que dicen que sirven para incrementar la pasión, el deseo y el rendimiento sexual...Bueno, no puedo decir si resultan...porque es que no me ha hecho falta usarlas...

Estas recetas las guardo como recuerdo de ese lugar y de esa mujer que me sorprendió, que me hizo sentir bien por 25 minutos, que aunque no era eso lo que yo buscaba, me regaló un poquito de paz, unos minutos de risas y muchos consejos, los cuales he seguido, dándome cuenta, que en algunos aspectos, ha sido útil esa visita.

Se que muchos dirán que es falta de cultura, ignorancia y que no tiene basamento científico, pero aún así, me ha hecho pensar en lo cierto que puede tener aquello de que “de que vuelan, vuelan”.

Hace pocos días asistí a otra sesión con otra “vidente” (...) y si decirme: “conocerás a un hombre que está algo lejos, no es muy delgado, ni muy gordo, alto, de ojos claros (pero no me dijo color), moreno, pero no de piel oscura, soltero y muy apasionado…” es una buena predicción, la tía es una eminencia… pero a mi no me parece nada preciso y menos convincente…por las dudas, me quedo con Enza…y sigo tachando en mi papelito los datos que apunté, ya me queda poquito…sólo me falta por conocer a dos de los tres…

No puedo ver nada, por más que lo intento, los latidos de mi corazón aumentan y por un instante deseo desvanecerme, deseo tener fuerzas y decir que prefiero que esto se resuelva aquí.

Cientos de cosas pasan por la mente, sin tener la noción del tiempo, con la sensación de que este corre más a prisa que de costumbre. La oscuridad inundándolo todo con sus sonidos, los sonidos de la noche, cada uno de esos ruidos que me recuerdan lo lejos que estamos de cualquier sitio.



Es muy difícil depender de otra persona de esta manera, de su sangre fría o de su desesperación, de su calma o de su angustia, de su consciencia o su inconsciencia, deseo suplicarle, pero algo me dice que será peor.

Mi instinto de supervivencia me obliga a no decir no, a cooperar, a no poner resistencia, a convertirme en un material muy manejable…no, soy un títere entre sus manos, una marioneta que controla a su antojo.

Se que no debo gritar, me obliga a hablar, debo hacerlo y no puedo, no quiero, sólo quiero despertar y saber que estoy soñando, pero una vez más intento recordar detalles y lo consigo, definitivamente no es un sueño, es una jodida realidad.

Miles de preguntas llegan a mis oídos y mientras contengo las lágrimas, busco dentro de mi la fortaleza para responderlas, rápido, sin dudas…quiero mentir, tengo que hacerlo, pero no debo, no puedo, tiene en sus manos la manera de comprobar todo y no sólo es mi vida la que tiene en sus manos…no se por qué, pero no siento miedo, ni un pizca, sólo quiero que esto acabe como tenga que acabar, quiero decirle eso, gritarlo y echar a correr, pero recuerdo que no estoy sola…y no me siento con derecho de decidir por el destino de nadie más.

Una gélida sensación me envuelve, debe ser el frío o quizás son los nervios, la incertidumbre de no saber como acabará todo o simplemente es la temperatura del metal que tengo apoyado en la cabeza?

Cuánto falta?… que pasará por su cabeza, que es lo que de verdad quiere hacer?

Ni siquiera se me ocurre preguntar donde estoy, mis ojos se han estado acostumbrando a esta penumbra y creo tener alguna idea…no, no contesten ninguna llamada, prefiero que no lo sepan, no deseo aumentar mi angustia, no deseo involucrar a nadie…tal vez no valga la pena.

Ya sabes que no llegaré, seguro me estuviste esperando y estas harto de llamar, por favor no insistas, no te puedo contestar...ni siquiera se si te volveré a ver…bueno no se si volveré, no estoy segura de nada.

Me siento la única culpable, mis prisas, mi imprudencia. Ahora y sin llamarlo, viene el recuerdo de ese sueño recurrente que he tenido desde niña, ahora le encuentro sentido.

Se que he estado aquí, no es un déjà vu, lo huelo todo y se que podría reconocer este olor en cualquier sitio, este olor y estos sonidos.

Me pregunto si ella en este momento estará pensando lo mismo que yo, si la cohibirá tanto mi destino, como a mi el suyo, tal vez tenga sentido que cada una se olvide de la otra…así esto acabará más rápido, sin daños a terceros, sin emergencias, sin agonías.

Ya no aguanto, siento silenciosas lágrimas recorrer mi rostro, no puedo quitarlas, mis manos no me pertenecen, siguen pegadas a mi espalda, escucho la voz de ella y se qué está bien…estamos bien, pero no se por cuanto tiempo, ya se lo que quieren, se que ya está todo pactado, que nadie quiere errores y que ella habla por teléfono y da confianza, asegura que está bien y aunque ya puedo ver sus lágrimas, hace un amago de risa … ahora si tengo miedo, mucho miedo, no siento el frío en mi cabeza, pero tengo helado todo mi cuerpo…ya todo está por terminar, están nerviosos…pido a Dios, que se calmen…

Sólo transcurrieron tres horas, tal vez un poco más, ya estamos en casa, todos repiten que no ha pasado nada y yo sé que es verdad, pero no puedo quitarme los olores y esas voces de mi cabeza…

Estoy sorprendida de estar aquí, todos preguntan…no quiero más preguntas…hoy he respondido muchas preguntas…otro día será, quiero descansar, dormirme y despertar sabiendo que esto nunca ocurrió, que nunca estuve…que nunca salí y que el golpe que llevo en mi cabeza, también es producto de mi imaginación.

Al menos ya he dejado de sentirme culpable.


PD.

Trabajo o Diversión
De Día o De Noche
Falda o Pantalón
Sonreír o Besar
Seducir o Provocar
Mariposas o Cucarachas
Respirar o Suspirar
Vino o Cerveza
Cenar o Tapear
Ternera o Pescado
Mariscos o Sushi
Bailar o Conversar
Acariciar o Tocar
Correr o Caminar
Querer o Desear
Enamorar o Excitar
Bajar o Subir
Tu Casa o la Mía
Románticas o de Acción
Merengue o Jazz
Amor o Sexo
Arriba o Abajo
Gritar o Reír
Uno o Muchos
Abrazo o Ducha
Adiós o Hasta Luego
Fantasía o Realidad
Olvidar o Recordar
Llamar o Contestar
Renunciar o Esperar
Desnuda o Vestida

Vestida por mi, desnuda para ti, desnuda con mi ropa, desnuda y despierta, desnuda y dormida, desnuda y feliz, desnuda y sin frío, desnuda y mojada, desnuda y deseada, desnuda de noche, desnuda con luz…de aquí en adelante, siempre desnuda.

En un post anterior, les hablé de mi amiga la fanática-adicta al cybersex, que lo tenía casi diario (o más) a pesar de tener una vida sexual activa y frecuente, en cristiano, que tiene novio y folla seguido.

Esta amiga es la misma que se molestó conmigo porque yo le pregunté acerca de sus intimidades. Su novio, oficialmente “amigo del alma”…falta saber a que llama alma.

Él, es un chico muy mono, no tengo nada en su contra, incluso me cae muy bien pese a que el del tipo “losetodo-peronohagonada”, un bote de humo; es de los que escuchas hablar y a veces (muchas) te dan ganas de empezar con una terapia de hipnosis y quedarte así para siempre. Presume de Superamante, pero en este punto estoy convencida de que me quedaré para siempre sin comprobarlo, porque a mi ese tío no me inspira ni un “mal pensamiento”, así que intimar con él, va a ser que no (…)…como dice un buen amigo, “ni con una polla prestada, porque me dará vergüenza devolverla”, versionen esta expresión para mi caso, ok?


El punto es que ellos, siempre están con el cybersexo, tanto que yo creo que prefieren la camarita a follar, porque se ven diario. De manera que no entiendo del todo tanta afición por “cyberguarrear”.

Entonces si ninguno de ellos le avergüenza admitir públicamente su afición por tal actividad y se toman tan en serio lo de sus sesiones cyberamatorias y yo, que casi nunca chateo con él y las pocas veces que lo hago no pasamos del hola y chao, pero un día acepto el envío de imágenes con su webcam, permito que me muestre su miembro “elevado a su máxima potencia”, me escriba frases subidas de tono…algunas (muy pocas) con respuestas… mientras el se vanagloria del tamaño de su polla, debería como dijo C, haberme sentido mal por ello?

Tomando en cuenta la importancia que le dan a esas “prácticas sexuales”, debo decir que él le ha sido infiel a ella conmigo, que yo he sido una de sus cyberamantes?

Lo cierto es que esa vez, asumí que eso de mirar, sexualmente hablando, no era para mi, porque mientras J mostraba y mostraba, yo revisaba mi correo y chateaba con un a niña de 16 años acerca de su examen de selectividad, echando escasita cuenta de lo que él estaba o no haciendo.

Todo esto para después pasarme un día entero pensando si decirlo a Celia o esperar que lo haga él…porque seguramente lo haría (lo hizo).

Más adelante vino mi fase de muestra-muestra, con lo cual me plantee seriamente que lo mío, definitivamente debía ser el exhibicionismo.

Un tiempo después, comenté en un post lo que me había puesto (de poner mucho) el hecho de mirar a un tío mostrando todo cuanto se puede mostrar a través de la web, sin necesidad de tener yo que enseñarle nada de nada, debido a que ni le puse la cámara, entonces recordé a J y su exhibición, que no me puso nada, que me aburrió mucho y que por momentos me sentí como un urólogo ante tanta explicación y acercamiento de polla.



Debe ser que ese tío no me pone, porque es el novio de C, o porque es tan gilipollas que no decía nada realmente excitante…pero creo que mis sensaciones no hubieran sido distintas, aunque yo hubiera llegado ya caliente a esa sesión.

Ayer entré en un chat público, con el fin de matar un poco de tiempo, antes de irme a la cama pero lo primero que “goteó” sobre mi privado fue un tío de 30 quería mostrar, “quieres verme la polla?” sinceramente no tenía ganas de mirar pollas, ni por msn ni fuera de la red …estaba muy cansada y me apetecían otras cositas más light, que no encontré. Tal vez debí pedirle su dirección de correo, por si un día estoy de mejor humor…

PD. Un poquito de arte para las chicas.

¿Qué dice un hombre cuando, le preguntan por su hijo que acaba de nacer y lleva el día entero, escuchando de todo el que ve al niño, le dice "tuyo, tendrá el apellido nada más" o "Es idéntico a su madre" ?

Por decisión médica la cesárea de Vicky ha debido ser adelantada 24 horas, así que Pablo, Alberto, Alejandro, Armando, Alexander, Daniel, David..o cualquier nombre que llevará mi sobri cuando sus padres logren ponerse de acuerdo, ya ha nacido.

Esto no es exhibicionismo, sino que deseo que todo el mundo se entere que tengo sobrino...hoy casi le abro un blog, pero tal vez el niño sea más reservado que la tía... así que mejor no.

Nombre: Pablo (de momento )

Hora de nacimiento: 10:20 am

Peso: 3,780 kg

Medida: 56 cm

En cualquier momento de la tarde

(Incluya acento argentino a los diálogos correspondiente al padre)

- Y cuenta...como está el bebé?

El padre: -Bárbaro, bárbaro...es lo más maravilloso de la vida!!

-Y cómo es? ...ya se parece a alguien? como te sientes?

El padre: -...coño, me siento fenómeno, es el niño más lindo que yo he visto...pero no lo digo yo, porque yo sea su padre, es verdad!...que para eso "escogí" como madre a la Vicky, que es la mujer más bella del mundo!



Edito nuevamente sólo para decir, que no encontré una foto con un bebé tan bello como mi sobrino. Es que él, es el más lindo!

Hace exactamente tres días recibí un regalo, que aunque muy agradable, me hizo subir los colores al rostro y me trajo buenos recuerdos…y mejores ideas. Les cuento:

La mayoría de mis amigas son solteras o divorciadas (solteras nuevamente). Cuando la primera de mis amigas casadas se divorció, después de un brevísimo matrimonio, estaba lógicamente deprimida, sin embargo en lugar de engancharse como una posesa al Chat (eso es conmigo) o salir de ligue cada noche para coleccionar 1001 historias en menos de 120 noches (puede ser conmigo), Karina se mudó a otra ciudad, buscó un nuevo empleo, cambió drásticamente el color y el estilo de su cabello, compró otro coche y se veía feliz…no lo estaba realmente, pero lo parecía mucho.

Cuando yo terminé mi pseudo-relación, aparte de no hacer lo que hizo Karina y llorar las primeras 48 horas, hasta secarse mi radiador (lloro por cualquier cosa), me dio por quedarme en casa leyendo (y chateando, vale) pasaron 4 meses y cuando ya estaba aburrida de lo mismo y no me apetecía salir, en lugar de hacer crochet , bordar …me dio por hacer “desnudo artístico”, lo de artístico lo digo yo, pero de verdad que a mi eso me parecía muy bonito y de hecho lo es. El fotógrafo? Cualquiera que se pasara por casa…y si no me las hacía sola y ya está, que yo soy muy apañadita.

Como es de suponer tenía una gran cantidad de fotos “eróticas” en cualquier cantidad de posturas. Debo decir que en pleno descubrimiento de mi vena exhibicionista., envié fotos a cuanta persona, con la que hubiera chateado un par de ocasiones, me dijera dos veces “envíame una foto”…de las menos “destapaditas”, claro. Hace poco menos de dos meses, me hice las últimas fotos en ese estilo, pero esta vez con mucha justificación (…).

Era tanto mi enganche a lo de hacerme (y enviar) las fotitos, que me estaba pareciendo patológico…eso sin contar el vació moral que sentí, cuando uno de mis contactos, reclutado en una sala pública, le mostró a Daniel (siempre Dany), uno de mis mejores amigos (sin saber que me conocía) la foto que yo le envié…que pequeño es el mundo de los Chats y menos mal que casi no mostraba nada.

Toda esta historia, es porque Dany me ha regalado un poster full color, con esa foto, dijo que no me lo había hecho antes, para no darme ideas…será que pensó que yo podía pegar afiches por toda la ciudad???

Tengo tres días con un afiche a todo color, en una posturita recatada (es de las primeras), una imagen que me hace mucha gracia y la idea de retomar mi “afición” por la fotografía. Será porque deseo recordar esos buenos momentos, cuando en compañía de un café y con Kenny G de fondo, me reía un montón recogiendo comentarios de cualquier usuario con cámara, con una conversación interesante y una amistad de dos o tres coincidencia en una sala de Chat..

Recuerdo las risas que tuve que reprimir mientras algunos de mis amigos me echaban broncas “por puta” y otros con mejor sentido del humor me sugerían hacer un fotoblog.

Elvira: Loli, cálmate por favor y deja de “gritar”….please

Loli: Vale, pero tú deja de “reirte” no? que estoy hablando de mi vida, no es un chiste coño!!

Elvira: Ok (carita sonrojada, da vergüenza que a uno le llamen la atención)…cuenta todo como ocurrió.





INICIO DEL RELATO {

Él: -Amor, eres la criatura más magnifica, no sabes cuanto me exaltan tus curvas, tu emotividad, tu espíritu.

Loli: - mmm, cariño, tu culo también me pone un montón (besos y apretones de culos)

Él: -Si, amor es una sensación mágica cuando poso mis manos en la tersura de tu envoltorio, el fuego en que me envuelves…

Loli: -mmm, cariño si a mi me encanta tu cuerpo y hasta lo que me raspa tu barbita saliendo (más besos)

Él: - Es sublime la manera como eres capaz de hacerme llegar a ciertos niveles (mirando su polla), me haces perder las riendas….

Loli: -Joder, a mi también me gusta eso de que se te ponga dura con solo tocarme, que te guste que te tenga la piel tan suave, coño que no veas como me caliento cuando me coges una teta!!!...y que te vuelvas locos por follarme, pero coño, yo te dije, “fóllame”, no recítame tu conferencia para la universidad!!!

Él: - Cariño a donde vas?

FIN DEL RELATO }-

Elvira: Jajajaja,

Elvira: coño te pasaste

Elvira: Jajaja

Loli: ya vale

Elvira: envia zumbido

Elvira: Vale, que te dije que no me reiría…pero es que me hace gracia que te fuiste así…y con un calentón.

Loli no pudo recibir el último mensaje, ya estaba desconectada


Fin de la cybercharla;

De verdad no se que fue lo que pasó, no estaría de humor no? A mi me pareció un poco exagerada.

Siempre he rechazado eso de “vivir la vida”de los demás, en especial cuando se trata de alguien de la tele a quien dice, le importa un bledo lo que tu pienses(…), pero que obviamente espera que tu pienses algo, después de todo de eso se supone que viven, no?

A esto se le suma que no me gustan las telenovelas ni la prensa rosa. No critico a quien lo considere fundamental en su vida, pero no es una de mis aficiones ni adicciones.

No digo que nunca veo nada de eso, sería mentir descaradamente. A veces me parto de la risa y disfruto cuando veo algún programa de TV, o cuando comentan la conquista de algún famoso o pseudo famoso, la mayoría de las veces. Es que no se en que nos puede importar que la hija de un domador de circo, tenga traumas de la infancia...shhh, elvira sigue

El detalle, que ahora ha crecido y ha tomado el nombre de ASUNTO, así en mayúsculas, es que hace algunos meses comencé a leer bitácoras personales, de todo tipo. Así me convertí en seguidora de de las historias reales de unos, las muy maquilladas y muchas otras, sólo pura ficción…y un día (por razones que comenté) hasta me creé este blog, para escribir todo cuanto me pase por la cabeza, cuando y como desee hacerlo…

La explicación a esta afición bloguera no la tengo, porque de muchos blogs, lo que más me gusta son los comentarios, algunos fuera de lugar y otros donde me da la impresión que no se ha entendido para nada lo que se intentó decir en el post, a mi me ha pasado como escritor /lector. Seguramente la edad me está convirtiendo en una gran cotilla...

Ahora bien, ¿cuándo un blogger decide contar sus intimidades, deja abiertos los comentarios del blog , que espera que le comenten?

¿Qué hace un blogger cuando los comentarios dejados en su blog no son de su agrado, aún cuando estaba consciente que el post crearía ciertas polémicas?

Cuando un lector (desconozco si es escritor) me preguntó si la idea de mi blog era ligar en la red, me causo mucha gracia y no le respondí en el momento, hoy me han dado ganas de responder:

No, la idea no es ligar, si así fuera, me resultaría más factible entrar en un Chat como Humeda69 (por ejemplo) y decir en el público:

“Hola, tengo 29 años, sola en casa, tengo mil fotos guarras, cámara web. Me encanta follar y ahora mismo me apetece cybersexo…date prisa que se mojan mis braguitas”

No se, no se...pero seguro que así sería mucho más fácil…o es que me produce morbo lo difícil???



Ahora, qué espera una lectora que yo haga, cuando me escribe un mail y me “exige” que cambie mi vocabulario, me “repite” que de lo único que se hablar es de sexo, que sea más “decente”, que le parece “deprimente” que una mujer describa sus “encuentros sexuales”, pero no lo pone en los comentarios, porque seguramente se los borraría. No Señora, para eso los dejo abiertos, los comentarios me divierten un montón, además son el enlace con el lector.

Ante el rapapolvo de la señora, demás está decirles que me habría gustado más un polvo mañanero de un Señor...así de esos controlados por el reloj, que pueden incluso terminarse debajo de la ducha....

Bueno sigo, (que puedo parecer "indecente") no me quedó más remedio que meditar (12 seg) y nuevamente me causó gracia el asuntito, pero está vez responderé de inmediato:

Ante todo señora, esto es sólo un blog, no es un texto educativo ni un tratado acerca de la vida de una mujer soltera, que no tiene ningún problema sexual, que no se reprime en casi ningún aspecto de su vida, que disfruta su sexualidad de la manera que le parece mejor.

Coño, que lo mismo mañana habló de la alergia que me producen los camarones, sin mencionar lo excitante que me pareció que el médico de urgencias viera mi ropita de putón.



PD. Voy a hacer una traducción al lenguaje recomendado por la Señora de alguno de mis “encuentros sexuales”, a lo mejor hasta me gusta y le compro la idea, no? pero eso para otro post.

"Se ha puesto en marcha, el Mega-juego: TUS CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS. Tolousse me ha seleccionado para participar, así que... ahí va eso.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos".

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.

Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro"



No se, yo no creo tener cosas muy raras, lo normal como todo el mundo. Estas son cinco cosas que suelo hacer y que me han dicho que son raras…me ha costado un montón recordarlas.

1.- En el ropero: La ropa va colgada por color, desde la más oscura hasta la más clara. Las perchas tienen tres tonos (antes tenían tres colores), que identifican el tipo de ropa, ropa de trabajo, ropa de salidas y ropa de salida nocturna. A muchos le parece raro, a mí me parece práctico, sobretodo a la hora de elegir: ropa en tonos beige para café con fulano. Ropa muy sexy en color negro para ir al bar con mengano. Ropa clara para entrevista con Sr. Sutano.

2.- La Cama: Suelo dormir con los pies de lado de la cabecera y coloco almohadas en ambos lados. A veces dormida, “boca arriba” flexiono las rodillas y cruzo la pierna izquierda, encima de la derecha. En pareja suelo dormir como una pegatina.

3.- En casa: A algunas de mis cositas, suelen llevar pegado un sticker pequeñito, desde la universidad, he notado que lo entienden como “es mío, no tocar” y por eso he mantenido este hábito. En el trabajo, clasifico todos los documentos con puntitos de diferentes colores encima de las carpetas, tiene el mismo efecto que el punto 1.

4.- Trabajo: Suelo poner las interrogantes que tengo de forma escrita, mientras voy leyendo u observando (encerradas en óvalos). Cuando encuentro la respuesta y/o solución lo represento con dibujitos y trazos.

5.- Le pongo nombres a los gestos muy repetitivos de las personas cercanas (los míos también), de acuerdo al momento cuando los usen. Ejemplo: "Javi puso su mirada Vamosafollardeunavez.jpg" o "viste la cara de noteheentendidonada de titina?"

Se lo paso a:


Autómata 34
nosoloquimico
Melona
Valentina
Titobeno

Cada vez que quiero celebrar una ocasión especial, de las que sólo puedo decir son del tipo superespecial-megaintimo-gigasexual, si esas que todos las deseamos distintas, inolvidables: El punto es que yo entro en una cadena de interrogantes que casi nunca me llevan a nada, ¿que haremos? ¿Dónde lo haremos? ¿Le compro algo? ¿Qué le compro? ¿Cenamos fuera? ¿Dentro? ¿Cómo lo haremos? ¿Muy íntimo? ¿Todo el que quiera mirar? ...en fin…



Siempre digo que no tengo ganas de planificar que prefiero improvisar, pero por mucho que lo digo, nunca puedo parar girar en torno a mis ideas. Masoquismo tal vez? no lo pongo en duda, pero lo diferente de cada situación me hace caer de nuevo en la tentación de querer idear y controlar cada detalle.

Esta vez he pensado tantas cosas para ese día, deseo que sea perfecto, quiero que sea un recuerdo agradable, he imaginado tanto y aún lo logro dar con algo que me llene totalmente.

Hasta ahora me doy cuenta que puedo ser... muy egoísta, porque sigo pensando cosas, que dan la impresión, que no es su regalo, sino también el mío, que no serán sus horas, sino las nuestras. Tal vez sea por sus ganas, que son también las mías.

Pienso nuevamente de manera egoísta y creo que lo mejor es regalarnos la noche, con sus tertulias y sus copas, con mi risa y sus chistes, con su fiesta y su calor, todo de ella, con todos sus segundos eternos llenos de caricias interminables.

Imaginar que no existe nadie más, que somos los únicos seres que habitan este planeta y que nuestros relojes se han detenido, que debemos convertir nuestros brazos en manecillas, hacer de nuestros cuerpos las esferas, y recorrernos infinitamente con nuestras manos.

También puedo regalarle mi cuerpo. Aunque no lo envuelva en papeles brillantes, hoy se lo regalo, también mi tiempo, mis deseos, mis pasiones, mis fantasías más secretas, cada una de mis posturas…que le invitan a jugar con mis inhibiciones y a desencadenar mis emociones, se que él sonreirá, me derretirá y tomará ese cuerpo, lo irá haciendo suyo…muy despacio, describiéndolo, despertándolo, arrasándolo y construyéndolo una y otra vez.

Es que no tiene idea de todo lo que siento cuando dice lo que le gustan mis pechos, aunque sabe de sobra que me parecen pequeños…realmente no creo que sea consciente de cuanto me exalta con tres palabritas y una mirada…de esas que hablan.

Poco a poco le he ido ofreciendo el puzzle de mi cuerpo, parte a parte, ahora quiero que una mentalmente cada una de ellas, mientras las besa, las toca y despierta la carga de erotismo que llevan consigo. Quiero que una vez más desarme mi vida... separe cada parte de mi, para volver a unirla con su calor y con mi deseo.



Está de más que le diga cuanto me gustan los besos, eso lo sabe de sobra. Le pediré que me llene de pequeños besos húmedos, cada vez más seguidos, menos distantes entre si, pero más sedientos, quizás hambrientos, que no le dejen dudas de que hoy, mi cuerpo le pertenece, que es el amo de todas mis sensaciones y provocaciones, el dueño de de cada uno de mis pequeños gritos y de todos esos espasmos en los que me envuelve, desde el momento en que sus caricias se hagan más húmedas, cálidas y prolongadas…

Espero que entienda porque evito volverme loca de gusto y que prefiera estar consciente para seguir disfrutando de esa mirada viciosa que amenaza con matarme de placer.

Quiero perderme en cada uno de esos recorridos, que no son más que una invitación a continuar extasiándome con su cuerpo…con su respiración entrecortada, con su boca y sobretodo con sus besos.

Ahora sigo pensando si debo comprar otra cosa. Creo que este pueda gustarle, se que al final no es nada original...pero seguramente sobre la marcha seguro improvisaremos algo…

En el colegio donde hice mi primaria, las queridas monjitas nos asustaban con un fulano “cuarto oscuro”, que se suponía era el castigo para quienes se portaran mal, pero mal de verdad. Aunque era un amenaza constante, nadie se hacía merecedor de tal castigo o al menos yo no me enteraba.

Con mis cinco años se me despertó una curiosidad por el susodicho sitio, que comencé a portarme mal, bueno lo mal que se pueda portar una niña del primer grado.

Un día le comenté a mi amiguita Carmen Victoria (siempre Vicky), lo mucho que deseaba ver lo que había dentro, Desde ese día, nos dedicábamos a planear que podíamos hacer suficientemente malo como para ver por dentro el cuarto, que decían era tan oscuro que te morías de miedo.



De esa manera y durante dos semanas Vicky y yo, fuimos castigadas todos los días después de clases, por travesuras como, tirar agua de las escaleras, rayar con tiza roja las paredes de la capilla y la acera que estaba frente a la casa de las monjas, arrugar las hojas de los cuadernos y escribir encima “te cogió el arrugador” y otras cosas del mismo estilo.

Nunca nada ameritaba entrar al cuarto oscuro, en cambio nos hartamos de barrer el salón de clases, limpiar los escritorios, rezar padres nuestros, lustrar pasamanos de las escaleras, hacer caligrafías al estilo Bart, y recibir palmazos (aún no se por qué nunca dije nada de esto último en mi casa).

Mientras esto ocurría nuestros padres, que eran compañeros de trabajo, fumaban y discutían la mejor manera de hacernos entender que estaba mal, sin estamparnos contra la pared, por hacerlos perder la hora de la comida. Esto lo dijeron muy alterados, el día del último castigo.

Terminada la semana y hartas de ser las criadas del curso, decidimos olvidarnos del tema y dedicarnos a volver a ser buenas niñas, antes de que los papis, perdieran la paciencia.

Cada día, en la hora de recreo ambas nos sentábamos frente al que se suponía era el cuarto de castigo, con la esperanza de ver salir de ahí algún duende o algo. En una de esas “acampadas” me enamoré de El principito y deseé ser su rosa, descubrí que los niños no venían de parís y que los padres de Vicky a veces dormían desnudos.

Cuando terminé el tercer ( 3er) grado, me cambiaron de colegio, por uno que mi madre consideró mejor, mi amiga seguiría allí hasta el tercer año de Secundaria. Cuando ya era oficial que me iría, le dije:

-Me voy a otro colegio, no nos veremos nunca…y nunca supimos lo que hay en el cuarto oscuro.- Para esta fecha, ya sabíamos que podía haber cualquier trasto, menos fantasmas

-Nos veremos siempre, tu sólo di que quieres ir a mis clases de Canto y ahí nos veremos tres días a la semana…y sabes Nena…en el cuarto oscuro, sólo hay escobas y fregonas y los cubos esos con ruedas…es, es solamente el cuarto de las escobas.

-…Hmm, qué? ..¿tú como lo sabes?...¿desde cuando?....contesta..

-Desde el día que me dijiste que querías entrar…. Estás molesta conmigo?

-Pero, ¿por qué no me dijiste y dejabas que te metiera en líos?

-Porque no quería quitarte la ilusión en ese momento, recuerdas que en el pre-escolar te dije que “el niño Jesús” eran tus padres, pues me castigaron por eso…y a mi me desilusionó mucho saber que no había duendes, ni fantasmas…me lo dijo Pablo (su hermano 6 años mayor).

-Pero dejabas que te castigaran, por que?

-Porque tú eres mi mejor amiga por siempre, nada más por eso…y yo fui la que te dijo que no te irías a ningun infierno por no hacer la comunión, que eso no existía, te acuerdas?...por eso también me castigaron en casa.

- Vicky....yo también seré tu mejor amiga, por siempre…

Nunca fui a clases de Canto. Coincidimos en muchos eventos de nuestros padres y en actividades extra curriculares. Siempre hemos estado en contacto. Hoy es periodista , aunque quería ser veterinaria.



Ayer Vicky me ha llamado a las 7am, y con el mismo tono de “supersegura de siempre” para reclamarme, que no he sido la primera en felicitarla por su cumpleaños, que es niño el bebé que espera y que le harán una cesárea el día 16. Que espera que esté con ella, porque sino me meterá de cabeza en el cuarto oscuro…pero a escobazos.

Así que el 16 tengo "sobrino" y estoy muy contenta, además no será niña y no tendrá que llevar el nombre espantoso que le pensaba poner su madre, de manera que el niño, se llamará Pablo como su tito...que por cierto, está de cumpleaños hoy.

PD. Edición para corrección del grado. : )

Ayer, no me vestí pensando en mi
Ayer, me vestí para ti.
Elegí minuciosamente cada pieza por ti
Imaginando la que hubieras elegido para mi.

Desde el encaje de mis bragas,
Hasta el anillo que llevaba en el dedo.
Incluso el largo de mi falda
Lo escogí pensando en ti

Ayer no pensé en la comodidad, ni en mí
Los zapatos estaban en mis pies, solo por ti
Ayer fuí un lienzo donde te expresabas por mi
Porque también mi maquillaje, estaba hecho para ti

Quería estar endiabladamente sexy para ti
Sólo para gustarte y que te derritieras por mi
Ayer fui lo que tu querías ver de mi
Lo hice por mí, pero era todo para ti

La verdad noté que estaba irresistible
¿Pero tanto esmero para que?
En ello perdí gran parte de mi tarde
Y al final, que pena, me desvestí sin ti.

A mi me “mata” una mirada, sea tierna, lasciva, satírica, dominante, divertida, amorosa, sexy…en fin una mirada de esas que expresan lo que te quieren decir.

Por esta razón sobrevaloro la actitud de una persona que me mire a los ojos constantemente…Aunque conociendo mi debilidad por algunas miradas, en momentos específicos casi prefiero que me claven los ojitos, en cualquier otro sitio cuando hablo…porque es que a veces esas mismas miradas me llevan a hacer cosas no planificadas…no, cosas que me tenía prohibidas.

Además hay un cóctel que considero fatal, mirada tierna + mirada lasciva + deseos carnales + besitos tiernos + palabras adecuadas…



La última vez que probé de esa poción (nunca mejor dicho), caí en mi trampa (que le quiero dar un nombre, para decirq ue yo no quería vale?) de dar una segunda oportunidad a alguien, que no lo merecía y que la final me hizo creer en aquello, de segundas partes, nunca fueron buenas…pero nunca me he quejado, ha sido uno de los mejores…tal vez no hubo corazón, falto feeling…pero eso si, fue condenadamente maravilloso.

Bastó su mejor colección de miradas para que yo, después de haber grabado en mi cerebro la frase “Nunca más”, me encontrara ahí, en la escalera, en medio de besos, no se si hambrientos o sedientos, pero definitivamente ansiosos, bocas desesperadas, guiadas por el deseo de devorar todo cuanto encontraran.

Dos escalones por medio y mis manos acortando distancias, mientras las suyas, buscaban sin ningún éxito…una llave. Si son sólo cuatro llaves, como pudo tardar tanto en dar con la correcta…por segundos me pareció buena idea intentar tirar la puerta, aunque menos problemático era haberme decantado por la escalera…pero claro había vecinos…no era buen plan, al menos a él no le pareció.



Tanta desesperación en aquel pequeño restaurante y aún más en la puerta…y después de estar dentro, tan sublime su mirada y tan cálido aquel abrazo, recuerdo a la perfección la sensación de desconcierto que sentí esa vez, como conté los segundos antes de que comenzaras a llenar de besos toda mi cara, como ese gesto, me hizo ver ternura en donde hoy se que sólo había lujuria.

Si, reconozco que me enternecieron sus miradas y sus besos, pero era el cuerpo quien dominaba, que marcaba las pautas de aquellas caricias, hasta que se hicieron inminentes, su deseo y el mío.

Mi carne, mi debilidad y mis ganas, que hasta ese día confundí con amor, me incitaron a perdonarle, a darte esa nueva oportunidad. Que si, que la supimos aprovechar y que no niego que me sentí lo suficientemente feliz para tardar en descubrir, que nuestra “imitación de amor” no era perfecta y que no estaría oculta para siempre.

Existen muchos tipos de matrimonios y de “martirmonios”, el de Pau es algo a sí como una ensalada mixta, tiene de todo un poquito. La verdad yo creía que era uno de esos “perfectos”…bueno es que nos veíamos poco, ahora no nos vemos nunca. Últimamente le ha dado por hacerme del conocimiento de su situación matrimonial…y coño, no es así.

De un tiempo para acá, cada vez que me llama, me pregunto, que será lo que quiere que le diga, que soy muy mala dando consejos. Después de escuchar todo lo que me cuenta y no me refiero a los cuernos, sólo me dan ganas de decirle que lo mande a la mierda, pero evidentemente eso no es lo que ella quiere oír, entonces le dijo que no tengo palabras y que no se como ayudarla.

Ella, no será otra cosa, pero de lo insistente que es, se hace pesada, me pide que le cuente algo de mi propia cosecha, yo continúo con mi hermetismo por no querer ser grosera, la llamada se hace interminable, me pone de los nervios y yo termino muchas veces, perdiendo un poco los estribos y soltando de la manera más dulce que puedo, lo que en realidad estoy pensando.



El caso, es que hoy me ha llamado, de lo más contenta y me suelta que está embarazada y que tiemblan de felicidad, que no se lo cree…. y bla, bla, bla…bla (yo mientras, aunque me contagia su alegría, voy soltando mi secuencia de monosílabos).

Inevitablemente, como cada vez que hablo con ella, tengo que reprimir la risa…y después mi mordacidad, porque vamos a ver, ellos tenían “meeeses que ni follaban” (versión oficial y repetitiva de la Pau). Cada vez me convenzo más de que esta niña vive en una realidad virtual.



Lo que me sacó de mis meditaciones, que es la única manera que tengo de aguantar, mientras escucho tantas tonterías, sin soltar un grito…o el llanto, fue cuando me dijo:

-Bueno Nena, es una bendición de Dios…y más donde vivir juntos es insoportable!!!

-Vale…mira Pau, felicidades no?...pero ahora mismo no puedo seguir hablando, me están esperando y ya voy tarde…un besito…y felicidades de nuevo.

-Bué…besotes Nena!

-Chaíto pués!
No es que yo no me alegre, ni que sea muy borde, pero estas cosas me desconciertan y me cuesta asimilarlas.

Yo comparto eso de que un hijo es una bendición para una pareja, más si se está estable, en condiciones de cuidarlo, se aman, lo desean. Pero que unas personas que tienen un matrimonio hecho mierda, donde no hay respeto, donde cada quien vive en un sitio distinto y sólo se hablan para insultarse (y para follar, desde luego), una demanda en el juzgado… sean tan irresponsables para no eliminar algunas probabilidades de embarazo, con un mínimo método anticonceptivo, que se “equivoquen en la cuenta” y ahora esté en camino un niño, a ejercer de “probabilidad de reconciliación”, “salvador matrimonial”, a “unir lazos”…

Creo que un niño no es la base de ningún matrimonio o relación de pareja. Entonces es el punto común de dos adultos…que por ahora tienen una razón más para estar juntos?


PD. Salvo alguna excepción, últimamente no recibo ninguna llamada, que pueda considerar agradable…que extraño.

Hace algún tiempo, en mi último empleo, durante la hora de la comida, nos montamos una tertulia, acerca de donde radicaba el poder físico de seducción de hombres y mujeres.

Nos encontrábamos ahí, la asesora legal, su secretaria, la pasante, la analista de personal y “la de los manuales” (yo).

Después de algunos minutos de algarabía y cada vez más lejos de ponernos de acuerdo, la abogada soltó:

-En resumen, un hombre seduce y convence por su locuacidad y una mujer por su cordialidad.

Todas nos miramos, porque hasta ese momento sólo discutíamos aspectos físicos, piernas, culos, tetas, espaldas... ojos, sonrisas y otras tantas en las que yo pensaba y no me había atrevido a mencionar.



Es en ese momento, cuando la analista de personal una chica de sólo 24 años, pero más elocuente y directa que ninguno de los que trabajábamos ahí…además muy fisna, ha dicho:

-Miren, antes se decía que un par de tetas, un buen culo…y más adelante un coño, pueden tirar más que una yunta de bueyes…pero hoy en día con esto de la tecnología yo creo que una conexión ADSL o un simple cable telefónico, tira más que un pelo de coño…bueno de pubis.

-eiiigh?.- casi todas, antes de soltar una que otra carcajada.

-bueno, no se si convencer, convencer…pero seducir, seduce!… y me voy, que tengo una cita en el Messenger.

Nuevamente todas nos miramos y ella como siempre continuó su ir y venir de una oficina a otra. Nunca he visto nadie que se pase tanto tiempo fuera de su oficina y aún así, siempre tenía su trabajo al día, siempre dispuesta a colaborar…y encima le daba tiempo de chatear.