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Disculpen por no haber contestado a sus comentarios, que voy con el tiempo justo de publicar algo rapidito y ya. Disculpen también por no visitarles (prometo hacerlo en esta semana sin falta) y miles de gracias, entre lagrimas, por sus msj de apoyo y consuelo en estos momentos tan duros, que aunque trato de mantener el humor y reírme un poquillo de las cosas, hay momentos en los que nada me hace sonreír, ni me consuela, más que llorar hasta caer agotada…Miles de gracias y de besos por simplemente ser ustedes y estar hay, cerquita.

Bueno, al menos ya tengo cerquita a mis seres queridos, que mis papis regresaron ayer de su mesecito de vacaciones (aun que interrumpido por tan mala noticia) han estado luego tranquilos en el pueblo. Mi papi esta muy entero, aun que a ratos se le ve decaído… (Normal, era su única hermana) a ver que tal ahora que tiene que estar en casa y la añorará más aun (si cave) que antes… Me alegro de su regreso!! Mi hermanilla también volvió ayer de la playa (menudas vacaciones que se esta dando la niña!)

También a regresado mi amiga S. (la “Dolce & Gabbana”, jeje, creo que no tengo que explicar por que la llamamos así por lo bajo), de su mesecito entre Ibiza y Altea. Parece que fue ayer el día que la despedimos en una terracita, caída ya la noche, con nuestras cervecitas con limón… (No bebo, pero en verano le doy a la cervecita con limón que da gusto!). Pero ya ha pasado un mes entero… Que de cosas han pasado… Bueno, no voy a pensarlo que me pongo triste…
No pensar, no pensar, no pensar… Es el secreto, no pararse ni un momento a pensar… Eso llevo haciendo mucho tiempo, pero solo resulta a veces, que otras… Y por las noches… Eso si que es un tormento!!!!

Aun que ayer pensaba bajar a la pisci un rato (35 grados a la sombra, Dios, este calor va acabar conmigo!!!), tuve que irme de compritas con las amigas, que fue e cumple de mi amiga Leti y aun no teníamos su regalo. Nos veíamos ya que volvía de la India y nosotras sin su regalito de cumple… Que ganitas tengo ya de verla!!!

Por la noche, al pasear a mis perrillos (como los he añorado) me encontré con una amiga a la que hacia tiempo no veía. Una reciente mama (bueno, hace siete meses ya) que esta agobiadilla de su curro, del niño, de su relación… Pobre, me dio penita verla así. Pero cuando intente ayudarla, a cambiar de curro al menos, (que es en lo único que puedo ayudar), automáticamente me dijo que no… Poniendo una excusa sin sentido… me dio mucho que pensar. Por qué las personas tenemos tanto miedo a los cambios? Por qué nos aferramos a lo que nos hace infelices, solo por miedo a probar cosas nuevas, que tal vez, nos pudieran hacer más felices? Realmente me pareció triste esta reacción, este instinto absurdo de mantener lo que tenemos, aun que sepamos perfectamente que nos hace infelices.
Bueno, divagaciones propias de mi.

..........4 de agosto de 2005, 14h23
Madrid, 4 ago (EFE).- Un anticiclón africano, acompañado de una masa de aire muy cálido y seco, disparará los termómetros durante los próximos días en prácticamente toda la península y, en algunos puntos, se alcanzarán los 43 y hasta los 44 grados centígrados............


Estaba yo tan tranquila, metida en mi cabecita élfica, abstraída y entretenida en mis propios pensamientos, cuando se me acercó un compi, el cual sin saber como romper el hielo y sacarme de mi concentración en mi misma (puedo ser una estatua de mármol cuando ando por las nubes, que ni le vi llegar!)

Lo primero que escuché fue.
-Qué calor! Has oído que viene una ola de calor Africano?- (Qué típico, el tiempo!)
-No, no he oído nada.- (Yo como siempre en mi mundo élfico, sin enterarme de lo que pasa a mi alrededor.)
-Pues dicen que mañana llega una Ola de calor Africano, y van ha subir las temperaturas más todavía!-
-Más aún?! Nos vamos ha asar!!!-
Esta fue la primera vez, que no la última, que escuché hablar de la dichosa Ola de calor Africano en aquella semana.

Esta Ola, lo que me trajo fue una gran perdida (el día del velatorio casi me da un bajón de tensión, aun que no se si por el calor, que lo hacia, y mucho! por los nervios desde que recibí la dichosita llamada de mi madre a las 8 de la mañana, la incapacidad de meter nada sólido a mi desdichado estomago, o la falta total de fuerzas de tanto llanto reprimido y tanto llanto desahogado…)

Trajo más discusiones, será que el calor altera la sangre, más que la primavera??? Bueno lo que si, es que irrita, y mucho!

Pero también trajo algo bueno: A mi amiga de Palma, jeje, ya os contaré nuestras andanzas!

Al fin!!! Hoy no tengo nada que hacer (de momento), ni curro, jolin, esto de haber tenido solo una semana de vacaciones, es como no haber tenido nada! Bueno hoy al menos no tengo curro, ni obligaciones, ni limpiezas generales (no por que la casa no lo necesite, sino por que estoy hasta las narices de marujear y hoy me niego a reencontrarme con el plumero y el aspirador, y de lavadora o plancha ni hablamos!!!) Y en cuanto a los amigos/as, primos/as, y demás elfos de mi vida... Anoche recibí sus llamadas para ir a las fiestas de un sitio (mi primo el divorciado por un lado) y mis amigas para ir a las fiestas de otro sitio diferente… Yo estaba triadísima en el sofá viendo los “4 fantásticos”, “Extrañas coincidencias”, y “Adivina quien” (súper sesión de cine que estaba muy atrasada!!!) Y no me apetecía salir, así que lo dejé para hoy… Pero ahora no se con quien iré y a donde.
Tras esto, a las tantas ya, me fui a la cama dispuesta a dormir… Pero me dio por llorar…

Ha vuelto el calor… Insoportable!!!! Creo que voy ha hacer lo mismo que ayer por la tarde y me voy a tirar en la piscina… Es lo que más me apetece… Aun que debería ir ha hacer la compra si quiero alimentarme de algo!

Por cierto, que con esto que es Agosto, han reducido los autobuses (más aun!!!) Y ayer al salir del curro me tiré más de una hora en la parada, a pleno sol, esperando muertecita de hambre. (Ugrrr!!!) Claro que mi cuerpo, que ha veces actúa sin mi cabeza, acabó tirado en el suelo, en la única sombra a 100 kl. A la redonda (que exagerada!!!) Sí, debía ser un cuadro verme allí, en medio de la acera (jolin, donde daba la sombra del escasito único árbol que había!!!) con mi falda de señorita elegante arremangada, las piernas cruzadas en plan indio, los zapatos de tacón, aun que muy cómodos, (por que si no lo son, soy incapaz de mantener el equilibrio sobre ellos) poco prácticos para estas sentadas Hippies, desparramados a ambos lados de mi cuerpo, los pies desnudos, la indomable mata de pelo (que da un calor de mil demonios) recogida de cualquier manera en un moño atado con el boli… (si, aprendí mucho de McGuiber, que pasa!) y leyendo mi libro tranquilamente, siempre que el móvil me lo permitía... El caso es que a los camioneros no debía importarles mucho mi extraño aspecto, tirada de aquella manera en medio de la calle, por que los muy cerdos no hacían más que gritarme obscenidades… En fins!!!

Últimamente, aquí, la elfa, esta hiperactiva total. Necesito descansar…
Ya para Julio, el Jueves-21, (se que era Jueves por que tocaba tarde de pipas, aceitunas violadas, heladitos y charlas de marujonas, con mis amigas) nos fuimos de compritas, incluida mi hermanilla, a buscar el vestido de mi amiga R. para una boda que tiene en Septiembre…
Ya llevaba yo un par de mesecillos ajetreados, entre tardes piscineras, noches de botellón en el parque (cualquier día de la semana a cualquier hora. Conste que yo no bebo.) Salidas inesperadas, excursiones, rallyes, muchas terracitas al caer el sol… en fins, que entre Junio y julio no paré un solo día.

Pero recuerdo especialmente este día por que estando en el probador de Blanco, mi madre me llamó al móvil para decirme que los médicos les habían dicho que a mi tía la quedaban escasamente dos meses de vida (no aguantó ni uno), que ya no se podía hacer nada… Mi cara debió quedarse blanca, aparte de mi total ausencia de palabras, por que mi amiga R. y mi hermana vinieron inmediatamente a ver que me pasaba. Me quedé derrotada...

Ese mismo Domingo, el 17-Julio, coincidiendo con el aniversario de mis padres (29 años de matrimonio!!! Madre de Dios!!!!) Habíamos ido a comer a casa de mi tía por que mis padres deseaban celebrar su aniversario con ella, y la pobre no estaba para andar de restaurantes… Lo cierto es que el verla como la vi aquel día, fue un duro golpe. Estaba peor que nunca! Pero seguía siendo ella, haciendo esfuerzos sobrehumanos para que apenas notáramos que se encontraba fatal, preocupándose todo el rato por como estábamos, por como nos iban las cosas, hablando lo que podía (los últimos meses apenas podía hablar), riéndose de su calvicie, por que estaba completamente calva menos un pequeño mechón que tenía al comienzo del cuello… –(-Hija ya ves, voy a la ultima moda con mi peinado! Estoy más moderna que tu hermana con esos pelos de punta…-)- Se reía… Su risa… Como la recuerdo! … Fue una comida muy especial, pero terriblemente dura. Ni siquiera me atreví ha sacar la cámara, (yo, que soy la pesada de la familia con las fotos, todo el día con mis fotos!!!) Pero bajo ningún concepto deseaba retratarla así, recordarla así… Y se que ella no lo habría consentido, habría mandado a alguien traerla su peluca… Con lo coqueta que era… Pensaba, en mi interior, que más adelante, cuando se recuperara, tendría miles de ocasiones para retratarla…

Desde entonces no recuerdo haber parado en mi casa ni un solo segundo. Se que es por que cada vez que tenia más de cinco minutos a solas rompía a llorar.
Empiezo a notar un agotamiento agudo… O será la depresión que arrastro??? Un poco de todo. Aun que ya no me importa mucho estar en casa sola para romper a llorar, se me escapan las lágrimas en cualquier momento… En las fiestas del Escorial (ya os contaré esta historia), caminando por Madrid, en los autobuses, conduciendo, de compras, en las discotecas… Me da lo mismo, se me saltan las lagrimas!

Debido a esta hiperactividad arrasadora tengo muchísimas anécdotas que contar de todo el verano, desde Junio, algunas terriblemente tristes (como están comprobando) y otras, sino divertidas, al menos más alegres. Iré relatándolas según vaya bajando un poco el ritmo y ganándole unas horas de tranquilidad al tiempo. (Dichoso tiempo!)

De momento ayer, tras una intensa jornada madrileña danzando de aquí para allá, de autobús en autobús (mi hermana en la playa con nuestro coche compartido, Grruuu!), y con el día tonto, sin parar de llorar cada vez que me despistaba (la gente por la calle debe alucinar conmigo, entre lo rápido que camino, -siempre voy con prisas-, mi móvil que no cesa de sonar, la música a toda leche, últimamente mi banda sonora es un descubrimiento nuevo que he hecho en mi pueblo – ya os contaré-, y encima, llorando como un bebe… Menos mal que soy muy silenciosa!) Pues tras esta mañanita, llegué a casa justo para despedir a mi hermana y sus amigas que se piraban (con el coche compartido) a la playa, así que me tocó bajar maletas, etc. Según me siento en el sofá para intentar descansar un poco en lo que comía, resulta que me llaman que me tengo que ir a Valladolid (si, si, a Valladolid!) a ver a un cliente… Súper viaje relámpago, ida y vuelta!!! Menos mal que el coche prestado en el que fuimos tenia hasta sexta, y pudimos hacer el recorrido entre 210 y 180, según nos permitía el tráfico. (Por favor, si hay algún Guardia de Trafico por aquí, que no me lo tenga en cuenta, que habría ido más rápido si no hubiese tantos coches…)
Cuando llegué a casa a penas podía creerlo… Era como E.T.E. pero más exagerado:
-Mi casa…
-Mi sofá…
-Comida…

Ayer noche volví de mi adorado pueblo, tras algo más de una semana en aquella burbuja mágica, regreso a la vida rutinaria.
Decir que esta vez llevaba algo roto dentro de mi, que ni allí se ha curado. Totalmente en contra de lo habitual pues aquel paraje escondido en lo más profundo de un vallesuele curar todas mis tristezas, en esta ocasión solo me ha dado unas poquitas de fuerzas para afrontarlo…
Claro que estar todo el día con la familia, en especial con mi abuela, que tiene una depresión de caballo, no se si ha venido bien, o peor, estando tan reciente… Y como nos falta ella, en todas las cosas, en todos los momentos, en cada rincón al que miramos, en cada conversación que mantenemos, en cada acto que realizamos… Lo peor han sido los paseos con mi abuela del brazo y todo el pueblo parándose a darnos el pésame… Que no pretendo ser desagradecida, pero una noche, tras una interminable hora deambulando las dos, parando cada cinco mini-pasos, mi abuelita no esta para correr la maratón precisamente… (si no le hecho humor me derrumbo) entre historietas y recuerdos, recuerdos e historietas, mi capacidad de aguantar el llanto, superó hasta mis cotas más altas de paciencia, y si no salgo de allí corriendo, con mi abuelita en voladas, habría empezado a chillar como una posesa!

Pero en fin, por lo demás todo fenomenal, me reencontré con los amigos de verdad, esos que siempre están a tu lado cuando más los necesitas (aun que me faltaba mi Latín-Lover londinense) estuve en libertad, con mi querida Olgui a mi vera (te quiero cielo) su hermano también cerquita, y su mami, mi Faro… Farito, que decir que no te haya dicho ya! Mi primo el divorciado (ustedes ya conocen la historia) haciéndome de Pitbull, espantando a todo el que se me acercaba, y en definitiva consolándonos el uno al otro las penas. Este chico, tanto correr en los rallyes y luego, con las chicas, se queda en punto muerto, jeje, menos mal que me tiene a mi que soy una celestina de mucho cuidado!

a parte de muchísimas cositas que esta elfa revoltosa (y muy, muy triste, hoy por hoy) ha estado haciendo estos meses, que ya os contaré cuando este de mejor humor, la madrugada del viernes al sábado falleció mi adorada tía preferida, mi madrina, mi ejemplo a seguir, mi amiga…
Claro que, con mis antecedentes de este año, desde Diciembre aquí, cinco personas muy allegadas desaparecidas, (dos de las cuales no sabéis por que pillaron en mi retiro de este mundillo) esto viene solo a rematar la faena…

Pero para mi es la peor perdida de todas. Aún no me lo creo… De veras ya no esta? !?!!!
Para los amigos de siempre, quienes supisteis de su cáncer casi a la vez que yo, solo os diré que esta opción ni se me había pasado por la cabeza, estaba tan convencida de que ella vencería a la enfermedad que… Pero ya no esta…
Se acabaron los msj al móvil recordándome que debía ser feliz y disfrutar la vida, se acabaron las maravillosas conversaciones, se cavaron las partidas de póquer, las escapadas al teatro, al cine, de compras, las Navidades, Noche Viejas, cumpleaños, las confesiones en nuestros ratos a solas, las constantes visitas casi semanales a su casa, o viceversa… Se acabó su mirada azul cargada de amor y comprensión, su risa, su voz, su generoso y alegre espíritu, sus sabias palabras, su serena compañía, su constancia, los colores de sus cuadros, su olor, su elegancia, su todo!!!…

¿Se acabó??? Esa mujer que me dio mi nombre y parte de mi educación, esa mujer que aun era hija (mi abuela esta destrozada), hermana (mi padre aún no lo ha asimilado del todo, yo creo), esposa, madre (mis primos, lo gemelos, tienen el corazón deshecho), tía, sobrina, amiga, cuñada, prima… Todos están consternados, en el fondo, pienso, que todos y cada uno de nosotros teníamos una fe tan ciega de que ella acabaría con el cáncer, y no al revés, que aún no asimilamos la magnitud de su enorme pérdida, aún no podemos creerlo…


(Disculpen esta riada de lamentaciones.)