No tengo nada que ponerme
¿Qué quiero decir cuando digo: NO TENGO NADA QUE PONERME?
Si es que está clarísimo, pero parece ser que ciertos especímenes (entiéndase por especímen "pareja con la que compartes la cama", "churri", "noviete", "rollo", o un sinfín de adjetivos que noy voy a poner por no parecer que estoy haciendo la lista de la compra), no entienden el castellano (¿por qué esto es castellano no?)
Vamos a ver, analicemos la frase:
NO = adverbio de negación. Es la partícula negativa por excelencia y se usa tanto para negar como para denegar o rehusar.
TENGO = primera persona singular del presente de indicativo del verbo tener. Expresa la relación de una persona con una cosa que le pertenece.
NADA = Pronombre indefinido que equivale a "ninguna cosa" o "ninguna cantidad".
QUE = Pronombre que sirve para enlazar el verbo "tener" como auxiliar con otro, formando la llamada conjugación de obligación.
PONERME = Verbo pronominal. Hacer que una cosa esté en cierto sitio o que haya en un sitio de cierta cosa.
Total... ¿dónde está la dificultad en la frase? ... vamos yo creo que está bien clarito lo que quiero decir ¿no? Pues parece ser que no me expreso con toda la claridad que me tendría que expresar.... si no, no entiendo la contestación que mi churri me solía dar: Cariño, pónte cualquier cosa, total sólo vamos a comprar el periódico.
¿¡Cómo!? ¡¿Cualquier cosa!? ¡Vamos hombre! ¿Pero quén se cree que soy? ¿Marujita Díaz sacando a pasear al perro?
Si es que, sinceramente, ¿quién me mandará a mi creer en la inteligencia de los hombres? Pero si la frase está ¡clarísima! Cuando digo NO TENGO NADA QUE PONERME quiero decir, exactamente: CHURRI, YA ME ESTÁS DEJANDO LA VISA QUE HE ENCONTRADO UN HUEQUITO EN EL ARMARIO PARA PONER MÁS ROPA. ¿A qué vosotras ya lo habíais entendido?
Si es que está clarísimo, pero parece ser que ciertos especímenes (entiéndase por especímen "pareja con la que compartes la cama", "churri", "noviete", "rollo", o un sinfín de adjetivos que noy voy a poner por no parecer que estoy haciendo la lista de la compra), no entienden el castellano (¿por qué esto es castellano no?)
Vamos a ver, analicemos la frase:
NO = adverbio de negación. Es la partícula negativa por excelencia y se usa tanto para negar como para denegar o rehusar.
TENGO = primera persona singular del presente de indicativo del verbo tener. Expresa la relación de una persona con una cosa que le pertenece.
NADA = Pronombre indefinido que equivale a "ninguna cosa" o "ninguna cantidad".
QUE = Pronombre que sirve para enlazar el verbo "tener" como auxiliar con otro, formando la llamada conjugación de obligación.
PONERME = Verbo pronominal. Hacer que una cosa esté en cierto sitio o que haya en un sitio de cierta cosa.
Total... ¿dónde está la dificultad en la frase? ... vamos yo creo que está bien clarito lo que quiero decir ¿no? Pues parece ser que no me expreso con toda la claridad que me tendría que expresar.... si no, no entiendo la contestación que mi churri me solía dar: Cariño, pónte cualquier cosa, total sólo vamos a comprar el periódico.
¿¡Cómo!? ¡¿Cualquier cosa!? ¡Vamos hombre! ¿Pero quén se cree que soy? ¿Marujita Díaz sacando a pasear al perro?
Si es que, sinceramente, ¿quién me mandará a mi creer en la inteligencia de los hombres? Pero si la frase está ¡clarísima! Cuando digo NO TENGO NADA QUE PONERME quiero decir, exactamente: CHURRI, YA ME ESTÁS DEJANDO LA VISA QUE HE ENCONTRADO UN HUEQUITO EN EL ARMARIO PARA PONER MÁS ROPA. ¿A qué vosotras ya lo habíais entendido?
Estudio y messenger ¿incompatibles?
Que levante la mano (y bien alto, que una es bajita y mipoe y si no no ve ná de ná) quien haya conseguido estudiar algo (lo que sea, tanto me da el teórico de conducir, como los filósofos de la sospecha) con el messenger conectado. No veo muchas manos levantadas...... es más ¡no veo ninguna mano levantada!
Y es que vamos a ver ¿Pa' que coño encendemos el messenger cuando nos ponemos a estudiar? Existen varias respuestas a la pregunta (todas ellas magníficamente contrastadas y estudiadas por las más presitigiosísimas universidades del Globo):
1-Por si me surge una duda, poder preguntársela a algún amigo ¿no? Vamos a ver... a caso creeis que alguien de esos especímenes que están conectados con nicks tales como "Jotía mi novio me ha dejado" o "Maxos, peazo fiestuki la dl viernes... y la dl sabado.... y la dl domingo!" os resolverá alguna duda... porqué desengañémonos, el empollón de turno estará estudiando, es decir, no estará colgado del messenger como un gilipollas (que es lo que estamos haciendo nosotros).
2-Para desconectar un poco cuando esté colapsado de estudiar. A ver si nos enteramos.... para estar "colapsado de estudiar" primero hace falta una cosa ¿no?.... ¡premio para el de la tercera fila, lo acertaste! hace falta... ¡haberse puesto a estudiar!.... porqué... sed sinceros (que ya nos empezamos a conocer).... ¿quién cojones a empezado a estudiar alguna vez, teniendo el messenger abierto?
3-¿Y si pasa algo supermegaimportante?... ¿me tendrán que localizar no?.... Por supuesto y, claro, como no tienes teléfono (¿porqué realmente crees que si pasa algo importante te lo comunicarán por messenger?)... pues te tienes que conectar al MSN ¿no? ¡Desengáñate! por muy abierto que tengas el messenger sigues siendo el mismo pringado/a (que se tiene que ser políticamente correcta) de siempre... o sea que, para variar, te vas a enterar el último de todo (tengas o no tengas el messenger conectado).
Conclusión: Estudio y messenger son icompatibles... ahora empiezo a entender porque sigo en segundo de carrera...
------------------------------------------------
¿Alguien puede ayudar a una pedazo torpe (moi même) a insertar estadísticas nedstat en el blog?... me parece que el código HTML y yo no nos llevamos muy bien, que digamos...
Y es que vamos a ver ¿Pa' que coño encendemos el messenger cuando nos ponemos a estudiar? Existen varias respuestas a la pregunta (todas ellas magníficamente contrastadas y estudiadas por las más presitigiosísimas universidades del Globo):
1-Por si me surge una duda, poder preguntársela a algún amigo ¿no? Vamos a ver... a caso creeis que alguien de esos especímenes que están conectados con nicks tales como "Jotía mi novio me ha dejado" o "Maxos, peazo fiestuki la dl viernes... y la dl sabado.... y la dl domingo!" os resolverá alguna duda... porqué desengañémonos, el empollón de turno estará estudiando, es decir, no estará colgado del messenger como un gilipollas (que es lo que estamos haciendo nosotros).
2-Para desconectar un poco cuando esté colapsado de estudiar. A ver si nos enteramos.... para estar "colapsado de estudiar" primero hace falta una cosa ¿no?.... ¡premio para el de la tercera fila, lo acertaste! hace falta... ¡haberse puesto a estudiar!.... porqué... sed sinceros (que ya nos empezamos a conocer).... ¿quién cojones a empezado a estudiar alguna vez, teniendo el messenger abierto?
3-¿Y si pasa algo supermegaimportante?... ¿me tendrán que localizar no?.... Por supuesto y, claro, como no tienes teléfono (¿porqué realmente crees que si pasa algo importante te lo comunicarán por messenger?)... pues te tienes que conectar al MSN ¿no? ¡Desengáñate! por muy abierto que tengas el messenger sigues siendo el mismo pringado/a (que se tiene que ser políticamente correcta) de siempre... o sea que, para variar, te vas a enterar el último de todo (tengas o no tengas el messenger conectado).
Conclusión: Estudio y messenger son icompatibles... ahora empiezo a entender porque sigo en segundo de carrera...
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¿Alguien puede ayudar a una pedazo torpe (moi même) a insertar estadísticas nedstat en el blog?... me parece que el código HTML y yo no nos llevamos muy bien, que digamos...
Paquito, el del pueblo
Ayer vino mi madre a comer a mi casa y ¡Dios! ¡ahora comprendo porqué me emancipé!
Casi antes de cruzar la puerta me suelta un nena, ¿ya comes bien? no tienes buen aspecto... estas muy delgaducha ¿no me serás una andrésica de esas?..... Mamá se dice anórexica i sí, sí que como (¡vamos si como!... desde la vuelta de vacaciones de verano aún no he logrado que me aten los vaqueros.... ojalá todos los tíos fuesen como mi madre... yo hecha una bola y ella que me ve "andrésica").
Y no lleva ni cinco minutos en mi casa que ya me suelta la pregunta fatídica: nena, ¿tienes algún amigo especial? ¡venga! que no te dé vergüenza explicarmelo, que por algo soy tu madre ...... mamá, no, no tengo ningún amigo especial y por favor ¡no te metas en mi vida privada! (¿Cómo quiere que tenga un "amigo especial" si estoy hecha una bola?... pobrecita yo creo que eso no lo puede entender.... como ella me sigue viendo "andrésica"...)
Y lo peor de todo, viene luego porqué, claro, sabiendo que no tienes "amigo especial" (vamos que estás más sola que la una) te intenta organizar la vida emparejándote con ¡Paquito el del pueblo!... nena, ¿te acuerdas de Paquito, el del pueblo?, me parece que está libre y ¡ojo! nena, que es un buen partido, que, a parte de la casa del pueblo, tiene una vaca y doce gallinas (¡Joder mamá! ¡haberlo dicho antes! no sabes la ilusión que me hace tener ¡doce gallinas! y nada menos que ¡una vaca!).... mamá déjalo, no me interesa Paquito, y por favor ¡no te metas en mi vida privada!.
Ahora entiendo porqué me emancipé.... (y también porqué mi madre viene tan poco a comer a mi casa)... aunque pénsandole mejor....¿ no tendré apuntado por algún lado el teléfono de Paquito, el del pueblo? (No sabéis lo difícil que está el mercado... él está libre y... ¡tiene doce gallinas!)
Casi antes de cruzar la puerta me suelta un nena, ¿ya comes bien? no tienes buen aspecto... estas muy delgaducha ¿no me serás una andrésica de esas?..... Mamá se dice anórexica i sí, sí que como (¡vamos si como!... desde la vuelta de vacaciones de verano aún no he logrado que me aten los vaqueros.... ojalá todos los tíos fuesen como mi madre... yo hecha una bola y ella que me ve "andrésica").
Y no lleva ni cinco minutos en mi casa que ya me suelta la pregunta fatídica: nena, ¿tienes algún amigo especial? ¡venga! que no te dé vergüenza explicarmelo, que por algo soy tu madre ...... mamá, no, no tengo ningún amigo especial y por favor ¡no te metas en mi vida privada! (¿Cómo quiere que tenga un "amigo especial" si estoy hecha una bola?... pobrecita yo creo que eso no lo puede entender.... como ella me sigue viendo "andrésica"...)
Y lo peor de todo, viene luego porqué, claro, sabiendo que no tienes "amigo especial" (vamos que estás más sola que la una) te intenta organizar la vida emparejándote con ¡Paquito el del pueblo!... nena, ¿te acuerdas de Paquito, el del pueblo?, me parece que está libre y ¡ojo! nena, que es un buen partido, que, a parte de la casa del pueblo, tiene una vaca y doce gallinas (¡Joder mamá! ¡haberlo dicho antes! no sabes la ilusión que me hace tener ¡doce gallinas! y nada menos que ¡una vaca!).... mamá déjalo, no me interesa Paquito, y por favor ¡no te metas en mi vida privada!.
Ahora entiendo porqué me emancipé.... (y también porqué mi madre viene tan poco a comer a mi casa)... aunque pénsandole mejor....¿ no tendré apuntado por algún lado el teléfono de Paquito, el del pueblo? (No sabéis lo difícil que está el mercado... él está libre y... ¡tiene doce gallinas!)
Seamos amigos
¿Qué quiere decir una mujer cuando suelta eso de ESUTAQUIO, CARIÑO, YO TE QUIERO MUCHO Y TODO ESO... PERO MEJOR SEAMOS AMIGOS ¿VALE? ?
Pues bien cuando una mujer dice esto significa que Eustaqui ha estado haciendo el gilipollas desde hace meses y que su técnica me-acerco-a-ella-como-amigo-y-luego-¡zas! ha fracasado estrepitosamente.
Y es que, para que nos vamos a engañar, existe un grave problema de comunicación entre hombres y mujeres. y yo creo que el problema reside básicamente en los hombres, pues no entienden (y dudo que algun día lo lleguen a entender) que cuando las mujeres decimos algo, queremes decir exactamente eso y no lo que ellos libremente interpretan.
Es decir, cuando una mujer dice eso de ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo, quiere decir: ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo, y no eso que la mayoría de hombres interpretan: ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo ¿vamos a follar?.
Otro gran foco de confusión se produce cuando de la boca de la mujer salen estas palabras: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas?. La mujer obvamiente lo que quiere decir es: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas? y no lo que interpreta el hombre que es: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas y follamos en el asiento trasero?.
Así que especímenes masculinos, cuando una mujer os diga eso de: ESUTAQUIO, CARIÑO, YO TE QUIERO MUCHO Y TODO ESO... PERO MEJOR SEAMOS AMIGOS ¿VALE?, está queriendo decir exactamente: Eustaquio, cariño, yo te quiero mucho y todo eso... pero mejor seamos amigos ¿vale? así que no lo interpreteis como: Eustaquio, cariño, yo te quiero mucho y todo eso... pero mejor seamos amigos ¿vale? asi que ya nos podemos poner a follar "como amigos".
*Inspirado en mónologo de Pablo Motos
Pues bien cuando una mujer dice esto significa que Eustaqui ha estado haciendo el gilipollas desde hace meses y que su técnica me-acerco-a-ella-como-amigo-y-luego-¡zas! ha fracasado estrepitosamente.
Y es que, para que nos vamos a engañar, existe un grave problema de comunicación entre hombres y mujeres. y yo creo que el problema reside básicamente en los hombres, pues no entienden (y dudo que algun día lo lleguen a entender) que cuando las mujeres decimos algo, queremes decir exactamente eso y no lo que ellos libremente interpretan.
Es decir, cuando una mujer dice eso de ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo, quiere decir: ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo, y no eso que la mayoría de hombres interpretan: ay cariño, que bien que estoy aquí contigo, así abrazaditos, que suerte que he tenido al tenerte como amigo ¿vamos a follar?.
Otro gran foco de confusión se produce cuando de la boca de la mujer salen estas palabras: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas?. La mujer obvamiente lo que quiere decir es: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas? y no lo que interpreta el hombre que es: Eustaquio, mañana tengo que ir a arreglar unos papeles a la facu y mi coche está en el taller... ¿me acercas y follamos en el asiento trasero?.
Así que especímenes masculinos, cuando una mujer os diga eso de: ESUTAQUIO, CARIÑO, YO TE QUIERO MUCHO Y TODO ESO... PERO MEJOR SEAMOS AMIGOS ¿VALE?, está queriendo decir exactamente: Eustaquio, cariño, yo te quiero mucho y todo eso... pero mejor seamos amigos ¿vale? así que no lo interpreteis como: Eustaquio, cariño, yo te quiero mucho y todo eso... pero mejor seamos amigos ¿vale? asi que ya nos podemos poner a follar "como amigos".
*Inspirado en mónologo de Pablo Motos
Mañana de sábado
Sábado por la mañana (bueno vale, las 15,30 no se consideran ya "mañana"). Te levantas de la cama y.... ¡tachán! ¿dónde coño estás? Porqué es obvio que esa no es tu cama, que esa no es tu habitación y que ese.... ¿quién cojones es ese?
Y entonces empiezas a recapacitar... A ver, ayer era viernes y te llamó tu amiga la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) para salir y "quemar la noche" (que tu piensas, quemar quemará ella porque tu llevas ya tanto tiempo a dos velas que debes tener el agujero cerrado y tó).
Recuerdas haber ido a uno de esos locales cool (mujé, nos tenemos que modernizar, si "cool", "guay", "fashion de la muerte"...) uno de esos sitios que sólo conoce tu amiga la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) y haber empezado a beber. Y claro tu no eres mucho de beber, porque total, tampoco no es que tengas mucha vida social... vamos que si no te saca la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) de casa.... no te saca ni el perro. Así que empiezas a beber y luego beber un poco más... y un poco más.... y ¡tachán! te despiertas en casa de un completo desconocido.
Y bueno, si te paras a pensar... ¡olé tu cuerpo! después de... de.... déjemoslo en "después de mucho tiempo" (porqué 6 meses se considera "mucho tiempo" ¿no?) has triunfado. Sí, sí, ¡tu sex-appeal a vuelto! ¡Niña! ¡que te has tirado al macizorro que está roncando en esa cama que no es la tuya! ¡Olé! Si es que, pá que nos vamos a engañar, te dan hasta ganas de hacer la ola... Sí, sí... te dan ganas de hacer la ola hasta que el "macizorro que está roncando en esa cama que no es la tuya" (que a partir de ahora será para tí "ese-güarro-hijoputa-que-se-aprovechó-de-mi") se despierta y le ves la cara... pero ¡joder! ¡que feo que es!
Aunque bueno... eso la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) no tiene porqué saberlo ¿no?.... Así que a partir de ahora ese-güarro-hijoputa-que-se-aprovechó-de-mi será un-modelo-increíble-con-unos-pectorales-que-quitan-el-hipo-y-que-folla-¡cómo-folla!.... ¡Alá! que la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) se muera de la envídia.
Y entonces empiezas a recapacitar... A ver, ayer era viernes y te llamó tu amiga la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) para salir y "quemar la noche" (que tu piensas, quemar quemará ella porque tu llevas ya tanto tiempo a dos velas que debes tener el agujero cerrado y tó).
Recuerdas haber ido a uno de esos locales cool (mujé, nos tenemos que modernizar, si "cool", "guay", "fashion de la muerte"...) uno de esos sitios que sólo conoce tu amiga la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) y haber empezado a beber. Y claro tu no eres mucho de beber, porque total, tampoco no es que tengas mucha vida social... vamos que si no te saca la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) de casa.... no te saca ni el perro. Así que empiezas a beber y luego beber un poco más... y un poco más.... y ¡tachán! te despiertas en casa de un completo desconocido.
Y bueno, si te paras a pensar... ¡olé tu cuerpo! después de... de.... déjemoslo en "después de mucho tiempo" (porqué 6 meses se considera "mucho tiempo" ¿no?) has triunfado. Sí, sí, ¡tu sex-appeal a vuelto! ¡Niña! ¡que te has tirado al macizorro que está roncando en esa cama que no es la tuya! ¡Olé! Si es que, pá que nos vamos a engañar, te dan hasta ganas de hacer la ola... Sí, sí... te dan ganas de hacer la ola hasta que el "macizorro que está roncando en esa cama que no es la tuya" (que a partir de ahora será para tí "ese-güarro-hijoputa-que-se-aprovechó-de-mi") se despierta y le ves la cara... pero ¡joder! ¡que feo que es!
Aunque bueno... eso la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) no tiene porqué saberlo ¿no?.... Así que a partir de ahora ese-güarro-hijoputa-que-se-aprovechó-de-mi será un-modelo-increíble-con-unos-pectorales-que-quitan-el-hipo-y-que-folla-¡cómo-folla!.... ¡Alá! que la Susie (sí, hombre sí, esa amiga tuya mírame-que-mona-que-soy-y-cuantos-quilos-te-sobran que todos tenemos) se muera de la envídia.
