Que chungo es esto!!
Joer que chungo es esto de escribir un diario...
pffff
si fuera diario diario mi vida sería cortíiisimaaaa sólo tendría 3 días jeje
No sé si en esos tres días de vida he sacado en claro algo de mi...
Y es que la responsabilidad es una putada pero una putada muy gorda!
No se chicos pero es que estoy desanimada total, ya ya se que os pasa a todos en estas fechas y con esta lluvia que es la metáfora perfecta del sentimiento común (vale vale ya sé que es un recurso fácil pero que queréis... estoy depreeee!)
Además cualquiera escribe ahora en un blog se hanpuestodemodaquetecagas y no hay manera cada día nacen 3 millones de blogeros, que escriben de puta madre y encima tienen ingenio y talento, ¿donde me quedo yo?
pues en éste estado de letargo creativo que es que no puedo ni entonar una nota chico!
Bueno después de esta declaración de desasosiego, me despido hasta el cambio de estación o vete tu a saber cuando me volverá la inspiración.
Se os quiere.
La Emma
pffff
si fuera diario diario mi vida sería cortíiisimaaaa sólo tendría 3 días jeje
No sé si en esos tres días de vida he sacado en claro algo de mi...
Y es que la responsabilidad es una putada pero una putada muy gorda!
No se chicos pero es que estoy desanimada total, ya ya se que os pasa a todos en estas fechas y con esta lluvia que es la metáfora perfecta del sentimiento común (vale vale ya sé que es un recurso fácil pero que queréis... estoy depreeee!)
Además cualquiera escribe ahora en un blog se hanpuestodemodaquetecagas y no hay manera cada día nacen 3 millones de blogeros, que escriben de puta madre y encima tienen ingenio y talento, ¿donde me quedo yo?
pues en éste estado de letargo creativo que es que no puedo ni entonar una nota chico!
Bueno después de esta declaración de desasosiego, me despido hasta el cambio de estación o vete tu a saber cuando me volverá la inspiración.
Se os quiere.
La Emma
Cosas de Chicos
No es mio pero no he podido resistirme!
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño. Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe: Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico: Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño. Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, musica de saxofón.porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe: Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!".
Y el médico: Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera: -Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido?
Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!!
Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
Don´t Manuel
Seguimos con los cuentos........
Y es que como ya sabéis vivo en Galicia, en Vigo exactamente...y el próximo domingo tenemos elecciones uffffffffffffffffffff
Fragasaurio, sigue optando a reinar en el castillo disney, más conocido como Xunta de Galicia, y es que yo me pregunto, si a su edad la mayoría de nuestros abuelos están incapacitados para conducir un vehiculo, como este Sr. puede conducir un gobierno??
son preguntas que me hago yo desde la mismisima ignorancia, porque indudablemente Fragasaurio tiene sus seguidores, y tanto que tiene...
Pero ahora a falta de 3 dias para las elecciones sus compañeros de partido no saben donde esconderlo, y es que cada vez que habla Fragasaurio sube el pan, bueno el pan, la leche, los huevos etc....
y lo último ha sido...tachan tachannnn:
«Si a una mujer le preguntan con cuántos hombres se acuesta, no suele dar una respuesta absolutamente certera.
Y en política pasa lo mismo»
Y se queda tan ancho el tío...y es que este hombre no tiene desperdicio, y el otro día en un mitin dijo que mejor de las leyes asquerosas sobre los homosexuales no quería hablar...menos mal que no lo hizo...;-)
Vamos a esperar al domingo a ver como acaba el cuento...y como dicen por aki:
HAI QUE BOTALO FORA!!!
Cuento sin fin
Que fácil sería empezar todo con "Erase una vez que se era" "Erase una vez....." "Había una vez..."
Como me gustan los cuentos!! sólo empezar ya te dan buen rollito, verdad?, no como en las noticias, que comienzan con un tono tan desagradable que antes de empezar ya sabes que van a contar un episodio amargo, y sino fijaros en el Telediario de hoy. "La joven encontrada muerta...." "El accidente provocado por....."
Yo quiero vivir en un cuento, donde el peor drama puede ser que una princesa dormida durante años despierte al apenas rozarle el beso de un príncipe azul, y que al hacerlo sea perfectamente consciente, plena y bella, sin efectos secundarios....
Yo quiero vivir en un cuento, donde los animales hablan entre ellos y no hablan de que si el conejo y la coneja se han separado y los conejitos estan en regimen de visitas los fines de semana...
Yo quiero vivir en un cuento, donde los protagonistas para ganarse la vida van a trabajar a una mina cantando Ayhoooo ayhooo ...y no conocen el stress.....
Yo quiero vivir en un cuento, pero no quiero que diga "colorin colorado..." ni lo de "y fueron felices y comieron......"
Yo quiero vivir en un cuento sin fin.......
Como me gustan los cuentos!! sólo empezar ya te dan buen rollito, verdad?, no como en las noticias, que comienzan con un tono tan desagradable que antes de empezar ya sabes que van a contar un episodio amargo, y sino fijaros en el Telediario de hoy. "La joven encontrada muerta...." "El accidente provocado por....."
Yo quiero vivir en un cuento, donde el peor drama puede ser que una princesa dormida durante años despierte al apenas rozarle el beso de un príncipe azul, y que al hacerlo sea perfectamente consciente, plena y bella, sin efectos secundarios....
Yo quiero vivir en un cuento, donde los animales hablan entre ellos y no hablan de que si el conejo y la coneja se han separado y los conejitos estan en regimen de visitas los fines de semana...
Yo quiero vivir en un cuento, donde los protagonistas para ganarse la vida van a trabajar a una mina cantando Ayhoooo ayhooo ...y no conocen el stress.....
Yo quiero vivir en un cuento, pero no quiero que diga "colorin colorado..." ni lo de "y fueron felices y comieron......"
Yo quiero vivir en un cuento sin fin.......
Soñando que vivo un sueño...
Y se me pasa la vida sin saber en lo que creo
Sin creer en lo que sueño
Soñando que vivo un sueño
Entre la estupidez y la convicción
Entre la inmadurez y la desesperación
Siempre hago lo que pienso
Pienso que no hago lo que quiero
Quiero seguir tus consejos
Entre la humildad y el ego
Entre la lógica y el impulso
Es donde me encuentro
En el climax donde mis sentidos
Más despiertos que nunca
Claman por encontrar la plenitud
El todo…
No soy tan fuerte
No soy tan grande
Soy sólo lo que se esconde detrás
Y entera, con la ventana entreabierta
Espero,
Por si decides hacerte cuerpo
Y arrebatarme los miedos.
Sin creer en lo que sueño
Soñando que vivo un sueño
Entre la estupidez y la convicción
Entre la inmadurez y la desesperación
Siempre hago lo que pienso
Pienso que no hago lo que quiero
Quiero seguir tus consejos
Entre la humildad y el ego
Entre la lógica y el impulso
Es donde me encuentro
En el climax donde mis sentidos
Más despiertos que nunca
Claman por encontrar la plenitud
El todo…
No soy tan fuerte
No soy tan grande
Soy sólo lo que se esconde detrás
Y entera, con la ventana entreabierta
Espero,
Por si decides hacerte cuerpo
Y arrebatarme los miedos.