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...En un mundo muy cercano de cuyo nombre me acuerdo demasiado, un hombre valiente que intento salvar el mundo. Era tan valiente, que muchos sentados enfrente de las televisiones temblabamos ante su justicia. Tenia todos los superpoderes para aplastar lo que desease. Desde dinero hasta opinion publica pasando por lameculos. Tan feroz era su azaña que parecia imparable...

Entonces fue, cuando sentada en mi crater favorito de cara a ese planeta apague el firmamento. Me daba miedo ese hombre, esta loco de poder y se cree sus cuentos. Apague las estrellas para no verlo, pero todo se oye en la luna y alli se siente mas aun, por aquello de que la gravedad no tira del alma para abajo.

Si, intente poner una solucion, por supuesto. Una noche me acerque a sus sueños para decirle que estaba jugando a algo que hacia daño, mucho daño y que por favor cerrara los ojos y lo mirase todo desde los ojos de un niño. Pero hubo un problema... ese hombre no sueña, no tiene ducles sueños, se dedica a soñar despierto su delirio y agoniza de ciertas pesadillas que aplasta o intenta aplastar con la suela de su zapata (de la pistola).

Lo intente por otros medios. Y le regale unos palos de golf para que por lo menos mientras patease bolitas blancas pastando por verdes jardines se tranquilizase un poco y se desfogase. Es como un niño grande. Y su juego favorito la guerra de las galaxias donde todos salimos perdiendo (mas aun, porque no es el unico).

Jorgito, niño grande, pon un palito en tu vida y sube a jugar a mi luna que te tengo que explicar algunas cositas que no se hacen...

Con ternura lo conseguire algun dia... si es que son como niños estos mayores!!!



PD: Le declaramos la guerra de los besos no?

Ya se que quiero ser de mayor. Esta decidido: una princesa hippie.

Ayer estuve mal, muy mal. Llevo una temporada... rarita. No se lo que quiero, pero quiero lo que no tengo. Estoy un poco cansada del camino que esta tomando mi vida, aunque creo que nunca he perdido ni perdere 'la esencia'.

En una clase de filosofia, donde yo era la unica que me entendia con el profesor e incluso iba mas alla con mis teorias y mis interpretaciones, nos conto una metafora de la personalidad. Se trataba de un puzzle. Nosotros no eramos la pieza, sino el hueco que nos dejaban el resto de las piezas, nos definian las formas, nos delimitaban. A veces eres ficha, otras eres hueco donde dentro crece una ficha... pero ahora me siento como ficha que desaparece. Estoy evaporando mis contornos, quiero ser eterea, como el aire, poder moverme por todos los puzles, ser todas las fichas que necesite la gente, ser la ficha que necesito ser yo. Y eso es solo interior.

Conclusion: que estoy volviendo a sufrir sacudidas dentro de mi que varian mi paisaje. Para mejor claro.

Necesito desconectarme de mi civilizacion mas tiempo. Necesito ser callada por libros, por pensamientos. Necesito silencio. Ahora mismo mi rutina esta llena de ruidos. Mi parte extravertida se ha desmadrado olvidando mi parte reflexiva, por eso no estoy bien. Bueno por eso y porque todo a mi al rededor esta cambiando. Las piezas se mueven de sitio. Mis amigos cambian, las conversaciones estan gastadas, las perspectivas ya sabidas... Necesito encontrar algo que me vuelva a llenar. Por eso creo que lo he estado buscando en otras personas, en una persona especial... pero el vacio viene de dentro, solo yo lo puedo llenar.

De momento cambio de look. Joder, que rabia me da que me toque la fase interior a corde con el corte ingles ¬¬u



Me siento reposada depsues de la agitacion de estos dias. Empieza a brillar el sol y aun no se ve bien el paisaje que ha quedado... pero por aqui dentro huele a independiente, a diferente, a especial.

Y me gusta.

Le declaro la guerra al mundo... la guerra de los besos!

PD: Estoy haciendo un reportaje sobre enfermedades mentales... hay una que se llama 'maniaco-depresion' que consiste en tener cambios de humor muy bruscos... claro que si me preocupara seria hipocondriaca... y no lo soy... pero es mosqueante... BeeEeEEEEEe

Si, si, tu, la que escribes delante de tu reflejo en la pantalla. La que se queja de sus años lunares. La que se confia cerrando los ojos para no ver que no deberia de confiarse. La que se cree por encima del bien y del mal. La que pretende controlar sus esfuerzos. Y los restringe al maximo...

¿Que pasa contigo tia? ¿Que fue de la niña de ojos abiertos que se preguntaba todo? De la tenacidad, de la constancia, de la capacidad de hacer todo lo mejor que se pueda... De la falta de horas para hacer la sobra de cosas... Donde se han ido?

Pues yo te lo voy a decir. Son tuyos y tu los usas como quieres, so move your bottom y despierta!!! Porque estas donde estas por currartelo, piensas como piensas por intentarlo al maximo y eres quien eres por todo el maraton de años a tu espalda...

¿Y ahora cuando empiezas a volar te conviertes en alguien del monton? No Beita, no te voy a dejar. Por encima de nuestro cadaver.

Asi que respira, imagina y lleva a cabo, porque solo tu tienes la llave.

Zanganear esta bien una temporada... pero no te vuelvas a acostumbrar porque ya sabes lo que cuesta salir de las fosas que tu misma te cabas. Perder el norte en el lugar de la no brujula.

Estudia todo lo posible, adminsitrate el tiempo, escuchales, escuchate y deja de pensar en lo que podria ser porque ya dia a dia ES. Vuelve a tener tus ideas surrealistas, tus teorias diferentes, tus metas... dejate llevar pero esfuerzate por nadar entre las olas del azar.

¿O es que ya se me ha olvidado que para que el mundo gire tengo que correr tan rapido como para que lo haga a mi voluntad? No quiero ser una chica normal, no no no no... miedo me da perder el brillo en los ojos, las perspectivas diferentes, la confianza en mi mundo, en mi luna... ¿En mi?

PD: Es que estoy adesastrada (palabroto nuevo), me preparo los examenes a ultima hora y si apruebo es por los pelos, hoy he llegado 5 min tarde al examen de audiovisuales y no me han dejado pasar asi que me voy a junio, algo va mal con mis padres y no se bien el que (y eso que se supone que ya esta todo arreglado), me preocupa demasiado encontar a alguien cuando siempre he sido la cosa mas independiente del mundo y he ido sobrada con mi imaginacion, estoy hipersensible, no me reparto bien el tiempo, se me olvida todo (aunque es algo cronico, me pasa mas de lo normal), casi no pienso, tengo la mente en blanco, duermo que ya no es normal... What's in your head zoombie???

De cuerpo estoy de lleno en los examenes finales... pero mi cabeza no puede evitar el irse mas alla (para variar).

Y es que para mi ya es el momento de vivir mentalmente lo que hare este verano. El cuerpo me pide cambio, cosas nuevas que se puedan hacer con 19 años y que no podre hacer con mas edad ni he podido con menos. (Si es que soy un mico... por mucho que me fastidie reconocerlo ¬¬u)

Logico no? Pues no es tan facil en esta cabecita pensante... contradiccion va!

Cosas del destino, ahora mismo podria tener una alternativa a otro aburrido verano en Madrid de 4 meses (porque hasta octubre no empiezo). Podria ir a Málaga con mi mejor amigo un par de meses, trabajar por las mañanas o la tarde y el resto para dormir y hacer turismo, bajar a la playita o simplemente espanzurrarse a la bartola viendo pelis con los amigos en tu casa de adopcion (siempre he pensado como seria mi casita alquilada... ). Este plan seria perfecto y cuando pienso en el no puedo evitar sentir un cosquilleo en la boca del estomago. SE LLAMA ILUSION. LLevo dos veranos diciendo que quiero trabajar en verano para ganarme algo de parne y saber que es eso de trabajar. Y esto seria un trabajo pero sumandolo a otra de las cosas que mas me gustan en este mundo: viajar, conocer gente nueva, aires nuevos y vida improvisada con el orden de la sensatez (no me podria desmadrar porque existiria un horario de trabajo, ademas otra cosa no se, pero sensata soy).

Tan solo tendria que empezar a echar curriculums y mirar pisos o habitaciones alli para que este sueño de primavera se hiciese una realidad veraniega. Y es entonces cuando la relaidad me suelta una colleja que ni Sole (7 vidas).

Delante de mi hay un ordenador, a la derecha la mesa con todos los apuntes, en el cuarto de la izquierda esta mi padre mirando sus soldaditos de plomo (es maquetista aficionado y empedernido) y en la cocina esta mi madre estudiando para el examen de lenguaje de sordos (esta en 2º y la pobre no veas lo que se lo curra...). Si voy y les suelto el parrafon de lo que quiero hacer en verano, en su contexto mi sueño sera distorsionado por:

A)Risas como diciendo 'que pajaritos tienes en la cabezaaaa'

B)Fruncimientos de ceño y preguntar 'Como, como comooo??A ver repite que no me he enterao... que quieres irte a donde? Y para que??' con un agobio tremendo como si se estuvieran ahogando en un vaso de agua (reaccion tipica de mi papi xD)

C) Afirmar con cara de circunstancia 'pues yo no lo veo normal' (esta joya la soltaria mama, y da miedo cuando lo hace)

D)Pensar que me voy solo porque va Deibit, lo que me joderia muuuuucho. (De nuevo mama... no es que sea la mala, es que la de mi padre solo seria la B fijo fijo fijo)

E)Decir con muy mala ostia y muy seriamente 'haz lo que te salga de ahi, que ya eres mayorcita' (que ultimamente son las respuestas que dan, bueno, mi madre da, cuando consigo hacer algo).

Con las reacciones A B C y D me pondria yo de muy mala leche, porque me distorsionarian mi sueño ademas de que no me dejarian irme ni de coña. Mientras que con la opcion E saldria ganando... pero hasta que punto? Porque cuando me han dado esa opcion me ha costado 1 mes de berrinche interior, lo paso fatal.

La respuesta ideal de padres responsables seria: "Uhmmm... como se te ha ocurrido? Y donde vas a estar? Con quien? En que pretendes trabajar? Cuanto tiempo vas a estar? Bueno, no es mala idea, es algo diferente, siempre que seas responsable perfecto, pero cuidadito con lo que haces eh? Y llamanos!!!" sin ningun tipo de recelos, simplemente con interes y apoyo (que es lo unico que siento que me falta a veces en estos casos, apoyo).

Preguntas logicas para que no me pase nada, pero sin vedarme aplastantemente una alternativa de verano.

En fin... una vez explicado el contexto de la situacion, como esa respuesta utopica no se va a dar ni de coña (y menos a estas alturas, por lo menos necesitarian 6 meses para asimilarlo) cambia mi voluntad. Y no se si quiero o no quiero. Quiero por lo que a mis ganas respecta, pero no quiero porque para hacerlo necesito el permiso de mis padres pero no me merece la pena ninguna de las respuestas que me van a dar porque con todas acabo sintiendome fatal...

Por ahora me hago la cobarde y prefiero soñar despierta, que nadie toque mi mundo, creo que en mi contexto es como salgo ganando. Pero tambien sueño con que en muy pocos dias se lo pueda plantear y su respuesta sea utopica, sin esos recelos que me hacen sentir fatal...

Esa es la cuestion. Joder, socorro ¬¬u

*Suspirito*

Y que bonita es la primavera, cuando empieza a llegar el calorcito, las camisetitas de tirantes, los olores a atardecer y el polen que te hace estar en un estado de sueño y por lo tanto soñar despierta...

Que bonito, cuando sin darte cuenta cambian las estaciones y un dia cualquiera sentada en un cesped cualquiera abres los ojos ante una nueva realidad que brilla solo para ti...

Bonito. Bonito es ver como se entrelazan vidas, como afloran relaciones que te esperabas o no. Y al ver todo eso te sientes especial, te sientes como el sonido de un violin, triste pero vivo y bonito. Dibujas uno en el aire y entonas las primeras notas para aquello que te rodea...

Pero mucho mejor seria formar parte
de alguna de esas historias de dos...
Con algo mas que contarte
compartiendo contras y pros...

Porque seguira siendo primavera
y los efectos los mismos
Pero en vez de llevar un instrumento de madera
podria hacer sonar algunos mimos...

PD: Si, ayer fue el cumpleaños de Deibit y eran TODO parejitas. No sabia donde meterme, me sentia fuera de lugar, dessplazada. Medio vacia. Medio, nunca mejor dicho porque me faltaba mi mitad. Menudo veranito me espera sin alguien como yo con quien inventarme un mundo en el que la magia lo rija todo. Con lo que me gusta el verano...

Olvidad el ultimo pegote de letras que escribi. No entiendo como a veces puedo ser tan... tan... dramatica?

La psicologia humana es muy curiosa. Y como carezco de cultura en psicologia y estas cosas me entretiene usarme de conejilla de indias. Quizas sea esta practica la que me haga pensar que estoy de la olla xD

Es que vamos a ver. Si me hago un perfil psicologico y me sale 'flower power' como resultado final, no entiendo muchas reacciones impulsivas que tengo. No es la primera vez que me pasa... pero si me estoy empezando a dar cuenta de que cada X tiempo, mi cabeza y sus cables se retuercen (metaforicamente eh?) y descontextualizo con muchos c*jones, algo que odio en un ser humano, el tener c*jones (en plan caracter y como algo negativo propio de la cultura del aceite que abunda en España, es decir, intentar llevar siempre la razon y quedar por encima).

Quizas necesite hacer yoga. Pero mi cabeza me dice que por mucho que me intente despegar de una edad determinada son los 19 y quizas algo de las hormonas las que me causan estos ramalazos de inmadurez e irreflexion.

O... necesito una pareja para desfogarme (otros lo dirian de otra manera mas burda relacionada con lo que tienen las estanterias de la biblioteca nacional, pero yo no soy asi) xD

Bay de güei! Han cambiado lo de hacerse 'famoso' por el tema de 'literatura' y ahora que lo pienso hace tiempo jugaban con 'recetas'...

QUE VERGüENZAAAA U_Uu

¿¿Y si en el fondo, despues de desfogarme diciendo lo de arribota, os digo que me toca un pie?? ¿Pero que es esto? Una cosa es contradecirse... pero en menos de 5 minutos??? Quizas mi cabeza sienta que ya se ha quitado de encima el cabreo del otro dia y que por reconocerse a si misma como impulsiva, ser relaja, por lo que deja de ser impulsiva, y da lugar a este estado de flower power donde todo puede ser tranquilo, bonito y lo consigo...

Escuchando: Like a cabra (bEEeEEEEEe), de Madonna

PD: Y si borro lo que he escrito... sere capaz de engañar a mi propio subconsciente o son quizas las palabras que tienen magia y capsulean sentimientos que queremos que queden capsulados???

Ejem ¬¬... no se si lleva mucho tiempo puesto pero acabo de leer 'esto':

"...y verás como recibes un montón de comentarios. No esperes un segundo más, créate un Blog y verás como alcanzas la fama.

Muchos ya lo han conseguido gracias a su blog, compruébalo en los 15 más visitados

Camino a la Fama

Para alcanzar el estrellato, no solo necesitas talento, nosotros te ofrecemos las herramientas necesarias para que tu salto a la fama sea un camino de rosas"

Pero... pero que es esto??? Vamos a ver, esta claro que todos los que escribimos algo es para que alguien nos escuche, gente que nos gusta la gente, gente que creemos que tenemos algo que compartir (aunque quede dicho con ego, pero es verdad), pero de ahi a 'la fama'.

¿?

No lo entiendo. A ver... que mania con la fama ¬¬. Ya hasta en algo tan sencillo como es un diario en la red. Algo intimo, para la gente que sea en cierta medida como tu. Ya no sirve eso de que escribas y te escriban porque quieren no, ya hay gente (muy poca pero hayla) que deja comentarios insustanciales por compromiso o yo que se por que para incrementar el numero de visitas hasta cifras desorbitantes.

Y se me ponen los pelos de punta cuando aparece la palabra competencia. Porque a este paso lo mas seguro es que 'los grandisimos' se hagan competencia, no los 'grandisimos' de ahora, que por lo que leo suele ser gente maja (a ver si la vamos a cagar con los malentendidos, que no van por ahi los tiros), sino por todos aquellos que leyendo el parrafito que nos deja ya.com de presentacion, se creen un blog buscando desesperadamente que todo el mundo le deje comentarios de lo majo y lo simpatico que es... Ay ay ay, que miedito me daria eso. Que se aprendan el truqui de 'nos leemos' que tan mal rollo me da y que entre ellos intenten acaparar mas blogs que otros que como ellos quieran ser de la futura panda chupiguay de blogs.

Juer, que gruñona estoy xD. Quizas solo sean elucubraciones mias... pero creo que tampoco es tan descabellado lo que digo.

De todas maneras, si esto de los blogs y flogs entrase dentro de la 'macroglobalizacionconsiguecifrasalatas', supongo que siempre quedaremos los de la 'esencia', los que escribimos porque nos gusta leer lo que escriben, porque creemos justo dar y recibir (es decir, si cotilleas que puedan cotillear en ti), porque nos gusta conocer a gente especial que quizas el dia de mañana forme parte de tu vida, porque queremos compartir cosas desde dentro con otros iguales y no por querer salir en futuros rankings, ganar futuros concursos en prensa gratuita o ser los mas chupiguais de la red.

Ojala que eso no pase, ojala no existan competencias por el nº1 ni un mercado compraventa de comentarios.

Y me voy a estudiar que me estoy poniendo dramatica xD

PD: porque no lo he dicho nunca... pero se os coje cariño jodi@s ¬¬u

'LA edad'. Y odio decir que quizas los topicos tengan algo de cierto...

El 11 del 2004, hace un año aunque me parezca todo un siglo, mi vida era diferente. Yo era diferente. Tanto que a veces cuando lo pienso me asusta ser demasiado cambiante, aunque no dejo de sentir un cosquileo dentro de mi que me sigue animando para que avance.

Habia pasado una etapa muy mala. La peor de mi vida, cuando mi mundo se derribo alla por octubre cuando les dije a mis padres que en el tema de amorios soy alma libre que no entiende de fisicos, solo de personas. Lo que para mi fue un gran paso y con una condicion muy especial (para mi es un don no tener limitaciones fisicas a la hora de hablar de enamorarse) para mis padres fue un golpe. Por ser de sopeton. Y por el contexto en el que estaba, bastante desmadrada cuando siempre habia sido un angelito. A penas pasaba por casa, siempre andaba por ahi, sin hacer nada malo, pero empece a perder la comunicacion con ellos, no estudiaba... En fin, que en cierta medida puedo entenderles, aunque lo que jamas entendere es como con el tiempo jamas se les ha ocurrido ponerse en mi pellejo de 17 años, o mejor dicho en mi corazon que les estaba contando algo especial que trataron como crimen.

Estuve 6 meses de depresion. Todas las noches lloraba, no encontraba ningun punto estable, todo se habia tambaleado y parecia estar oscuro. Y lo peor de todo, tenia selectividad y me habian quedado 2 en el 1er trimestre y 2 en el segundo cuando siempre he sido una tia de 8 y 9. Pero decidi agarrarme a los libros, aunque los primeros meses era inutil y tenia que leer los parrafos 20 veces para enterarme un poco de que iban... Los amigos tambien echaban un cable. Dios, como quiero a mis amigos.

Hasta que esa herida tan profunda se convirtio en costra. Mas o menos a estas alturas, con 18. Como una campeona, sin que nadie me ayudase, tan solo mi fuerza de voluntad, me saque las suspensas, con una nota aceptable y que me permitiera entrar en periodismo (que estaba en casi un 7). Y como una campeona con un par de ovarios me saque mi selectividad. Y empece a ser feliz. A ver la luz dentro de mi. Aunque esa luz me hacia ver que ya no era la de antes, que era mucho mas independiente, mas fuerte, con unos valores mas estables y unas motivaciones mas alla de las que tenia antes en todos los aspectos. Creo que lo llaman libertad.

Y ese verano fui libre para sonreir, para viajar con mis amigos, para conocer a gente nueva que tiene un huequito en mi, para soñar y sobre todo para ser feliz. Eso si, no estaba del todo recuperada, pero tenia tantas fuerzas que casi siempre conseguia olvidarme de ello. (Menos cuando el feeling con mi familia de sospecha aparentemente infundada por todo me lo recordaba...)

Y se estaba acabando el verano, alla por octubre y conoci a una personita de la que me enamore por internet. Y solo fue una historia de 3 meses, pero preciosa y de corazon, como deberia de ser todo. Por fin habia sentido eso de lo que hablan las canciones. A mi manera claro, pero ahi quedaba.

Como despues de lo bueno viene lo malo, con el fin de la relacion vino el quebradero de cabeza. Lo deje yo porque mis maripositas volaron, ya no estaban. Mientras, la otra parte estaba enamorada de mi. Mal asunto romper un corazon. Hubiera preferido que fuera al reves, pero supongo que ya me tocara (ojala porque es la peor decision que he tomado en mi vida). Pense que seguiria la amistad como si nada, pero muy a mi pesar me he dado cuenta de que todo es mas complicado y que el problema para esa persona aunque en el fondo me necesite, yo soy (que paradoja). Hay que esperar a que se desenamore. Espero que el tiempo hable, y que diga algo bonito por favor.

A todo esto, esta la universidad. Una medicina para el alma que recomendaria a todo el mundo. Sobre todo si estudias eso que deseabas desde que tenias 10 años. Me he dado cuenta de que soy muy especialita y que me cuesta mucho fiarme de la gente en general, que voy abriendome de uno en uno (joer que mal suena ¬¬ ), pero tambien que voy despacito y con buena letra. He descubierto el cesped donde me pongo morenita y la videoteca, entre otras mucas cosas culturales de las que quizas no me acuerde, pero que me han hecho flotar como el helio.

Y yo diria que como todo es un ciclo, lo que cierra el circulo quizas sea la conversacion que tuve con mi madre. Hara un par de meses. Sobre el tema con el que abri. Con un "mama, respetame por favor, soy de corazon, no me tengas desconfianza porque me duele" y un "bueno vale, lo intentare aunque sea un poquito", mas un abrazo y la promesa de que las dos pondremos de nuestra parte, se puede resumir LA charla. En la que mi madre se tuvo que dar cuenta de que no soy adulta, pero si que estoy empezando. Y en la que yo de di cuenta de que lo que tiene mi madre no son ganas de joderme, sino miedo a que me pase algo malo. Amor.

CONCLUSION: el amor mueve el mundo. Me he movido gracias al amor propio, he sentido el amor de quien amaba, el amor de mi madre y el amor a la vida, es decir, a seguir hacia adelante.

Si, a 18 años, hasta dentro de unas horas, puedo decir que en mi vagaje por esta edad de la mayoria de edad (con elecciones europeas y referendum incluido) que esto segura de que el corazon lo mueve todo.

Buenas noches luna. A ver si me vuelve a salir un año redondo, como tu.

PD: ¿No se puede enfrascar esta cosita que tengo entre pecho y garganta que crece y sube para arriba en forma de sonrisa?

*Seeeeeeeee*

Que digan misa, pero la mejor sensacion en el mundo es el cosquilleo que te da en el estomago cuando echas a volar. Y no, no me refiero a los aviones, es en plan metaforico hombreeee, que no enteras.

The thing is that la menda, alla por febrero sintio una imperiosa necesidad de consumir sus ahorrillos ( solo 80€, pero es que no tengo sueldo sino paga ¬¬ ). Y tambien alla por febrero se me cruzo por la cabeza una guitarra. Tranquilos, no me dolio xD. Estaba emperrailla con que quiero cantar y componer y bla bla bla, todo eso que llevo haciedo desde siempre pero que nunca se me ha ocurrido potenciar.

Inchivinchividivinxi, o como sea lo que decia el Cesar. Llegue, vi y venci. Bueno... pelleé, monte en metro hasta Opera, y solte el carnet joven (mi tarjeta de credito). Encima estaban en rebajas y solo me costo 70€ cuando resulta que valia 100. Perfectoooo.

Y buenooo, llegas a casaaaa... desenfundas la guitarraaaa... suspiraaaas... te dispones a tocarlaaa... pero te das cuenta de que eres una flipada porque no tienes NI GUARRA¬¬.


Hoy, sabado 7 de Mayo a las 5'17 minutos, en uno de esos momentos de flipacion improvisatoria sin mapa ni punto fijo a seguir, con mi guitarra, con cara de ser la mismisima Jimmy Hendrix, ha pasado algo. El estruendoso ruido ha empezado a cobrar vida por si mismo. Mis agarrotados dedos que tardan años en colocarse donde debieran se dejaban llevar a su sitio como por inercia. He dejado de mirar el mastil y he cerrado los ojos. He empezado a mover la cabeza y ha hacer tap tap con el pie al ritmo que iba la guitarra. ¡¡¡Y por primera vez en mi vida estaba haciendo acordes!!! Me sentia que ni Kurt Cobain, oyes.

Solo me se 4 acordes, pero los cambiaba como me daba la gana. Ha sido como cuando aprendi a montar en bicicleta, que despues de muchas ostias y de carrerones gritando y suplicando a mi padre que no me soltara el sillin, de repente sientes como si estuvieras volando, empiezas a hacer eses y a los 5 metros ya vas recta y controlas.

Oouuuu yeaaaah!

Y esa sensacion de ahora. De saber que esto va bien y que no sera otra cosa como el teclado, que me lo compre y solo sirve para 5 minutos y para guardar polvo y ocupar sitio en el armario ¬¬. No, no, esta vez es distinto. Es genial, de pequeña nunca pense que seria de esas que con 18 años empezo a tocar la guitarra...

Ya esta todo pensado. Cuando aprenda bien, me comprare una acustica negra (porque esta suena como el culo, pero por 100€ demasiao que suena xD) dentro de unosss... 3 años o asi si la cosa va bien, entonces sere una cantautora echa y derecha. Y cuando ande por los 25 o asi me comprare una guitarra electrica morada metalizada y hare unos directos de cagarse. Y sin drogas de ningun tipo. JA!

Enchufala fuerte metela pa dentro, que suene bien fuerte que suene de muerte siiiiii, dale cañita a la niña, dale rock que es cosa fina siiiii, dale cañita a la niña, dale rock que es mi alegria siiiii.

¿¿¿Y que me decis de la sensacion que tengo ahora??? Con las manos frias y las yemas de los dedos quemando...

Ojala algun dia todo esto me pueda dar de comer. Ojala tuviera estrella, que se que la tengo porque la luna me chista... entonces ojala la estrella me haga tirar por estos derroteros. Mandaria el periodismo con su objetividad y su seriedad elitista a freir monas, esta claro. Ademas, siempre puedo ser como el Mono Burgos: que canto y hago lo que me gusta del periodismo (trabaja en un programa de deportes como comentarista) xD

Voy a ponerme el Bohemian Rapshody a toda ostia. Un chupeton pa tod@s!!!