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Joder es que hoy en el metro no sabía dónde meterme. Una hora de viaje por las tripas de Madrid da para mucho pensar. Y hoy a mi cabeza le ha dado por darse cuenta de que tengo 8 años mentales. Y me siento muy mal por dos motivos:

1- Que me molesta tener 8 años mentales
2- Que me moleste tener 8 años mentales

Joder que mal me siento. Mi mayor virtud es mi mayor defecto. De lo que más orgullosa estoy es de lo que me avergüenzo.

Siempre me ha gustado el rollo naïf, ingenuo, de tener tu propio mundo interior a ser posible abstracto y con una perspectiva diferente de las cosas, la irracionalidad racionalizada... Pero de repente me he visto desde fuera... y me he convertido en lo que me gustaba. Soy yo. La manera de pensar, de comportarme, de plantarme ante la vida es esa. He crecido en un mundo a parte, ya no es solo una metafora. Y para mi eso era y es muy especial pero creo que no aporta nada 'a los mayores'. Y ahora mismo me preocupa mucho porque quiero mucho a una persona mayor. Me da miedo no aportar nada, mucho miedo, y estoy triste por eso.

Y sí, vamos a otra perspectiva 'que guay no perder el niño que llevamos dentro', 'eso es bueno', 'no tienes por que asustarte' bla bla bla. Cosas que ahora no me valen, porque asi no son las cosas.

No quiero caer en ese roll que es solo una parte de mí, quiero sacar mis otros yoses, conseguir traspasar la barrera de las palabras, transformar lo que no tiene nombre dentro de mí pero que es muy grande y conseguir que se me entienda como una persona mayor. Ser más seria a veces, absorver mucho más de las cosas y asegurarme que las puedo contar de un modo maduro. Esa tambien soy yo. Aunque no es la parte predominante, o sí no sé, pero me gustaría que de algún modo la gente supiera que está ahí. Porque realmente la gente que me conoce no se muy bien si lo sabe o no. Y me preocupa mucho.

Por eso estoy así. Hoy me he visto desde fuera por una serie de cosas y no se si la segunda parte la se exteriorizar y me asusta porque me parece importante estar a la altura ahora mismo (yo se a qué altura me refiero).

También he llegado a la conclusión en el metro de que las palabras son una puta mierda (con perdón). Puedes 'parecer' superinteresante con ellas, no tienen mérito. Son una estafa.

Hoy no hay mas palabras ¿Para qué?

Baby,

yo creo q si te planteas todo esto, es q no tienes 8 años mentales.

Y q la gente q realmente esta cerca tuyo, y no solo en presencia seguro q conoce tu "otra parte", y es lo que tu dices... no con palabras se demuestra esto, xo esq.. hay que ir demostrando algo? ...

pero te entiendo, creo.. que soy muy como tú en este sentido.

Besos

Emmm... la inestabilidad. Las ahogaciones en vasos muy pequeños. Desahogá, que soy una desahogá.

El cristal de mi ojo estaba un poco torcido cuando escribi eso, por la noche me di cuenta lo que realmente era, pero eso queda para mi diario privado en papel.

Gracias niños perdidos!!!

Etapa vaka o sabio? Yo creo que sabio.
Baby... no confundas, q lo q tu das con tu alegría no lo dan mil "mayores" con su vida adulta

es curioso, porque los que somos justo lo contrario, los que andamos racionalizando todo, siendo demasiado serios en muchas ocasiones... al final acabamos deseando que el niño que llevamos dentro salga fuera de una puñetera vez. No es fácil ser las dos cosas al mismo tiempo, no desesperes.
;)

que tiene de malo tener 8 años? malo seria tener siempre 780 años y con mentalidad cerrada

Lo bueno de tener ocho años es que mañana verás las cosas de otro color... Cuando seas más mayor, verás que además de la artrosis, la edad te vuelve gruñón, maniático y terco...

y eso no es bueno

besotes