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Play dead. De Björk, cantante que he descubierto hace menos de un año y que aun no se como clasificarla, pero siempre consigue sacar la parte oculta de mi, la que nadie entenderia, la froidiana, la electrica, la metaforica, la... he dicho que no sabia definirlo. Pero creo que si nuestro 'lo-que-quera-que-tengamos-dentro-que-nos-hace-sentir' tuviera nombre de artista lo mio se llamaria Björk.

Y si cada momento fuera una cancion, ahora estoy en Play Dead. Antes de ayer estaba genial, pero ayer me dio un bajonazo impresionante. Ya os dije que era emocionalmente inestable. Pero supongo que forma parte de mi. La luna tiene dos caras. Pero como esta es la cara oculta no consigo atisvar el origen del desazon que pellizca mi animo y ahoga mis ganas de sonreir.



No me gusto. Estoy cansada de mi vida. Ahora mismo si pudiera echaria a correr con lo puesto, a otro pais, con otra identidad, a empezar una vida nueva. Quizas llevo a mis espaldas un equipaje demasiado pesado de todas aquellas cosas que me he callado por no hacer daño o que me hagan. Por eso quiera descargar. Pero no es una mochila, es parte de mi. Ni siquera se exactamente a lo que me estoy refiriendo, pero estoy triste rozando el sufrimiento.

Esa cancion describe perfectamente como me siento, como si me quisiera aislar para tirar hacia adelante, como si cuidase el sufrimiento que hay dentro de mi porque se que es mejor asi. Ni siquiera se de donde ha salido este sentimiento, pero esta ahi.

Me siento desinflada, y sin animos ni ganas ni fuerzas para inflarme. Me cansa mi culo, me cansa mi manera de hablar, me cansan mis constantes coñas, me cansa decirlas simplemente porque soy la persona mas timida del mundo. Estoy cansada de ser introvertida y parecer todo lo contrario.

Hoy estoy un POCO mejor que ayer. Por lo menos tengo una solucion y es como hacerme la muerta hasta que el peligro pase. Agarrarme a los libros, que no hacen preguntas y dan respuestas. A los estudios como reto personal al que puedes atacar pero no te ataca. A la musica como filosofia del alma porque no entiende de palabras. Pero, y la gente? No, recuerda que me estoy haciendo la muerta. La gente no habla con los muertos...

Darling stop confusing me / Cariño deja de confundirme
With your wishful thinking / con tus ilusiones
Hopeful embraces / con tus esperanzadores abrazos
Don't you understand?/ es que no lo entiendes?
I have to go through this/ tengo que largarme de aqui
I belong to here where/ provengo de alla donde
No-one cares and no-one loves/ a nadie le importa y nadie ama
No light no air to live in/ de donde no hay luz ni aire para vivir
A place called hate/ de un lugar llamado odio
The city of fear/ la ciudad del miedo

I play dead/ me hago la muerta
It stops the hurting/ eso calma el dolor
I play dead/ me hago la muerta
And the hurting stops/ y el dolor para

It's sometimes just like sleeping/ a veces es exactamente igual que dormir
Curling up inside my private tortures/ acurrucada dentro de mis torturas privadas
I nestle into pain/ anido en el dolor
Hug suffering/ un abrazo de sufrimiento
Caress every ache/ acaricia cada dolor

I play dead/ me hago la muerta
It stops the hurting/ eso calma el dolor

Pero la letra por si sola no vale. El lenguaje del alma, la musica, su voz, la expresion... ahora mismo es como me siento. Se que se me pasara, pero necesito hacerme la muerta, creo que de vez en cuando hasta me gusta... acurrucada en mis torturas privadas, anidando en el dolor, porque un abrazo de sufrimiento acaricia cada tormento... eso calma el dolor

PD: se me pasara. Ya os avise que aqui iba lo mas interno, lo que nadie sabe. La cara oculta de la luna.

Bueno, tampoco puedo opinar mucho porque no nos conocemos, pero desde el cyberespacio... mucho animo! Yo creo que todos hemos pasado por epocas en las que quieres desaparecer (hacerte la muerta). Pero no te lo recomiendo porque si no estás puedes perderte las cosas buenas que te hagan salir de la tristeza. Lo dicho, animo BabyMoon!

Wey!!

Gracias la recomendación de la canción!

Solo decir que yo he percibido la magia que tienes....Y de eso no te puedes quejar...Y es algo grande, créeme!

Besotes!

¿Tendremos que esperar a que cambien la luna para verte de nuevo en tu salsa? debe de estar a punto...ánimo.

Claro que se te pasará :) Llámame positiva, llámame descentrada, pero.... No me llaaaames ilusa, porque tenga una ilusión... (vale, se me fue la pinza, lo reconozco).

¿Ves? Si todos hacemos coñas... Y seguro que las tuyas no llegan al patetismo de las mías. Pero ¿sabes? Yo las hago para mí, para alegrarme yo, a mí misma, para mi ego, para mi persona... ¡narcisismo al podeeer! Hombre, siempre sientan mejor si conectan con alguien y también me las ríen... Pero vergüenza no paso jamás (miento como una cosaca, pero como paso vergüenza una de cada cien veces y se trata de animarte...).

Que dice por ahí un amigo tuyo (supuesto amigo, diría yo....) que lo de las coñas lo puedes corregir, que podemos corregir nuestra manera de ser más fácilmente que nuestro físico. (Aquí hago un inciso y sabiendo que conozco tu culo por foto te llamo C-A-P-U-L-L-A por presentar rasgos de anoréxica) (aquí hago otro inciso para pedir perdón a las anoréxicas, que sé que es una enfermedad y que poco se puede hacer una vez que estás en ella y bla bla bla... Pero es como lo de las drogas: un poco de personalidad para no caer es lo único que se necesita).
Y ya me perdí con tanto inciso... Recapitulemos... Ah, sí. Que discrepo con tu amigo... Es más fácil bajar unos kilos que dejar de ser tú mismo. Yo necesito una muuuuy buena causa para cambiar algún aspecto de mi personalidad. Y "un día de bajón" es una pésima causa.

Que si fueses hosca, mala persona, borde, completamente asocial... Entonces tendrías miles de buenas razones para dejar de ser así. Pero seguro que más de uno de los que te leen estarán de acuerdo conmigo si digo que no pareces nada de eso. Y la gente por ser tímida no deja de ser maravillosa... Y ser tímido es sólo un defecto cuando te condiciona de tal forma tu vida que no puedes relacionarte normalmente con los demás. Y chata: sabes que no eres así (yo lo deduzco por la cantidad de amigos que tienes).

en fin, que me dedico a llenarles los comentarios a la gente y no me digno a actualizar mi maldito blog... Aggggg.

Saludines y pongo a tu disposición una escalera para que te sea más fácil salir del hoyo. :P

Bueno yo ya te dije mi opinión. Lo de las coñas lo puedes corregir y el resto no es como tú lo dices. Todo lo que no sea físico lo podemos cambiar a nuestro antojo y lo físico no es importante, no somos modelos ni lo pretendemos ser, al menos creo que ni tú ni yo... Siento no haber podido ir a lo de los cortos, pero es que ya había quedado, otro día nos vemos ;) Un besazo!!

P.D. Estás tremenda!

y qué le pasa a tu culo reina? al menos coge en el blog... el mío no, jajajajaja.

Me gusta Bjork..esa voz que tiene...todo lo que puede llegar a hacer sentir con ese estilo de musica...
No te hagas la muerta para torturarte...hazte la muerta para pensar en ti misma...para cuidar de ti desde tu propio cielo (que recuuursi oixx), y como no...como hacen con los muertos..para que la gente te recuerde.
Ya lo creo que se te pasara...y si no...aqui estamos pa animar a los muertos si hace falta.

Besitos

Bueno yo sobre esto no soy la más indicada para hablar, ya que paso mi vida sufriendo, y parece que la amargura es lo que me hace ser como soy o eso dicen... Las almas sensibles son las que peor lo pasan en este mundo que vivimos, y por una causa u otra siempre acaban sufriendo. Te entiendo perfectamente Bea, desde que te conozco siempre me he identificado conmigo, si hasta compartes conmigo a una de las mejores personas que conozco de este mundo! Pero la gente no te dejará quedarte como muerta, aunque lo desees, y por un lado es mejor, porque no conviene ahogarse en las penas, en los sufrimientos, solemos sufrir hasta por los que no se preocupan por nosotras... Pero bueno... Igual que pasan las lluvias, los frios, los vientos, estas etapas pasan... Y volverán, pero al menos... Sabrás llevarlas, mientras para otros ese peso será tan pesado que no sabrán que hacer con ellas... Piensa que en el fondo tenemos suerte.
Por cierto lo del culo... A mi tampoco me gusta el mio, al menos no tienes barrigota como yo jajaja.
Besotes