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'LA edad'. Y odio decir que quizas los topicos tengan algo de cierto...

El 11 del 2004, hace un año aunque me parezca todo un siglo, mi vida era diferente. Yo era diferente. Tanto que a veces cuando lo pienso me asusta ser demasiado cambiante, aunque no dejo de sentir un cosquileo dentro de mi que me sigue animando para que avance.

Habia pasado una etapa muy mala. La peor de mi vida, cuando mi mundo se derribo alla por octubre cuando les dije a mis padres que en el tema de amorios soy alma libre que no entiende de fisicos, solo de personas. Lo que para mi fue un gran paso y con una condicion muy especial (para mi es un don no tener limitaciones fisicas a la hora de hablar de enamorarse) para mis padres fue un golpe. Por ser de sopeton. Y por el contexto en el que estaba, bastante desmadrada cuando siempre habia sido un angelito. A penas pasaba por casa, siempre andaba por ahi, sin hacer nada malo, pero empece a perder la comunicacion con ellos, no estudiaba... En fin, que en cierta medida puedo entenderles, aunque lo que jamas entendere es como con el tiempo jamas se les ha ocurrido ponerse en mi pellejo de 17 años, o mejor dicho en mi corazon que les estaba contando algo especial que trataron como crimen.

Estuve 6 meses de depresion. Todas las noches lloraba, no encontraba ningun punto estable, todo se habia tambaleado y parecia estar oscuro. Y lo peor de todo, tenia selectividad y me habian quedado 2 en el 1er trimestre y 2 en el segundo cuando siempre he sido una tia de 8 y 9. Pero decidi agarrarme a los libros, aunque los primeros meses era inutil y tenia que leer los parrafos 20 veces para enterarme un poco de que iban... Los amigos tambien echaban un cable. Dios, como quiero a mis amigos.

Hasta que esa herida tan profunda se convirtio en costra. Mas o menos a estas alturas, con 18. Como una campeona, sin que nadie me ayudase, tan solo mi fuerza de voluntad, me saque las suspensas, con una nota aceptable y que me permitiera entrar en periodismo (que estaba en casi un 7). Y como una campeona con un par de ovarios me saque mi selectividad. Y empece a ser feliz. A ver la luz dentro de mi. Aunque esa luz me hacia ver que ya no era la de antes, que era mucho mas independiente, mas fuerte, con unos valores mas estables y unas motivaciones mas alla de las que tenia antes en todos los aspectos. Creo que lo llaman libertad.

Y ese verano fui libre para sonreir, para viajar con mis amigos, para conocer a gente nueva que tiene un huequito en mi, para soñar y sobre todo para ser feliz. Eso si, no estaba del todo recuperada, pero tenia tantas fuerzas que casi siempre conseguia olvidarme de ello. (Menos cuando el feeling con mi familia de sospecha aparentemente infundada por todo me lo recordaba...)

Y se estaba acabando el verano, alla por octubre y conoci a una personita de la que me enamore por internet. Y solo fue una historia de 3 meses, pero preciosa y de corazon, como deberia de ser todo. Por fin habia sentido eso de lo que hablan las canciones. A mi manera claro, pero ahi quedaba.

Como despues de lo bueno viene lo malo, con el fin de la relacion vino el quebradero de cabeza. Lo deje yo porque mis maripositas volaron, ya no estaban. Mientras, la otra parte estaba enamorada de mi. Mal asunto romper un corazon. Hubiera preferido que fuera al reves, pero supongo que ya me tocara (ojala porque es la peor decision que he tomado en mi vida). Pense que seguiria la amistad como si nada, pero muy a mi pesar me he dado cuenta de que todo es mas complicado y que el problema para esa persona aunque en el fondo me necesite, yo soy (que paradoja). Hay que esperar a que se desenamore. Espero que el tiempo hable, y que diga algo bonito por favor.

A todo esto, esta la universidad. Una medicina para el alma que recomendaria a todo el mundo. Sobre todo si estudias eso que deseabas desde que tenias 10 años. Me he dado cuenta de que soy muy especialita y que me cuesta mucho fiarme de la gente en general, que voy abriendome de uno en uno (joer que mal suena ¬¬ ), pero tambien que voy despacito y con buena letra. He descubierto el cesped donde me pongo morenita y la videoteca, entre otras mucas cosas culturales de las que quizas no me acuerde, pero que me han hecho flotar como el helio.

Y yo diria que como todo es un ciclo, lo que cierra el circulo quizas sea la conversacion que tuve con mi madre. Hara un par de meses. Sobre el tema con el que abri. Con un "mama, respetame por favor, soy de corazon, no me tengas desconfianza porque me duele" y un "bueno vale, lo intentare aunque sea un poquito", mas un abrazo y la promesa de que las dos pondremos de nuestra parte, se puede resumir LA charla. En la que mi madre se tuvo que dar cuenta de que no soy adulta, pero si que estoy empezando. Y en la que yo de di cuenta de que lo que tiene mi madre no son ganas de joderme, sino miedo a que me pase algo malo. Amor.

CONCLUSION: el amor mueve el mundo. Me he movido gracias al amor propio, he sentido el amor de quien amaba, el amor de mi madre y el amor a la vida, es decir, a seguir hacia adelante.

Si, a 18 años, hasta dentro de unas horas, puedo decir que en mi vagaje por esta edad de la mayoria de edad (con elecciones europeas y referendum incluido) que esto segura de que el corazon lo mueve todo.

Buenas noches luna. A ver si me vuelve a salir un año redondo, como tu.

PD: ¿No se puede enfrascar esta cosita que tengo entre pecho y garganta que crece y sube para arriba en forma de sonrisa?

sino se puede enfrascar... por lo menos se contagia... y si no se contagia... es porque ya se tenía adentro y no más lo despertó de nuevo.

Love!

No te felicité aqui! Sorry! Aunque sí que lo hice en el Sh Forums (*mode on SOrryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy aunque con redención*) :P

Eres una campeona! Recuerdo, como si fuera ayer, aquel post de hace un año, cuando explicaste tu situación.
Y todo va mejor. Y yo me alegro mucho.

BEsotes, ricura!

¡Muchas felicidades Bea!
Bueno...No ha estado nada mal tu año ¿no? No sé... Creo que has tenido unos 18 de los más completitos, yo también los tuve, aunque no tan intensos como los tuyos, pero en fín...Cada cual tenemos nuestra vida a nuestro modo.
Me alegro de que ahora estes felíz, y que cada año que pase te des cuenta de lo vivido y lo aprendido, que al fin y al cabo es lo que tiene la vida...Y es lo que hace que nosotros vayamos siendo lo que somos, nosotros mismos.
Un besote

Lo primero de todo felicidades y no por tu cumpleaños, sino por tus decisiones, por ser capaz de sincerarte contigo misma y el valor de mostrarte tal y como eres ante aquellos a quienes quieres :) y en segundo lugar... ya diecinueve? jeje, se te está pasando el arroz xDDDDDDDDDDDDDDDDD, vale, vale, es broma ;), felicidades tambien por el cumpleaños, espero que disfrutases ese día tan especial, cuídate xikilla y sigue por el buen camino!
Pd.Ya lo tienes enfrascado en un bote llamado corazón en la sección de recuerdos :D

Caray, siglos sin leerte. Y es que pensaba que te tenía en la lista de blogs de Bloglines (que me dice cuando hay post nuevos). Y resulta que no te tenía. Pero no porque no te añadiese, sino porque no te acepta Bloglines. Se ve que no tienes feeds o como se diga esto :(

Pero aprovecho para felicitarte el cumpleaños, para decir que estoy de acuerdo en esto de que eres fuerte y para alegrarme con tu felicidad. Supongo que estos años no los olvidarás fácilmente.

Por cierto. Suelo buscarte en el metro :) En serio XD Lo que pasa es que no tengo muy claro cómo eres, las fotos que he visto no creo que me sirvan de mucho. Aunque alguna vez me he dicho "tal vez sea ella". ¿Usas la línea 3? tal vez en la línea 6... Quién sabe si hago el tonto porque vas en bus...

Muchos besos :)

Primero de todo: Felicidades por ser tan valiente!
Segundo: Eres un solete, a pesar de la LUNA.
Tercero: Siempre hacia delante... y si es con AMORE pues mejor!

Y ya por último, FELIZ CUMPLEAÑOS!

Baci.