logotipo

A ver si cubriéndolo con una capa de tono un pelín estúpido, resulta la historia un poco más llevadera:

Juanito era un niño normal, ni alto ni bajo, ni gordo ni flaco.
Juanito era como la media, moreno y ojos marrones.
Juanito no destacaba físicamente, aunque tenía un sentido del gusto más desarrollado que los niños de su edad.
Juanito no se comía ni una rosca.
Juanito obtenía buenos resultados académicos, pero no porque fuese un portento, sino porque intentaba dar siempre lo mejor de sí mismo.
Juanito tenía unas cualidades muy justas, mas la ironía, el sarcasmo, el humor y la inteligencia eran las que más destacaban en él.
Juanito era de los que "sino puedes convencer, confunde"
Juanito era de esas personas que, de vez en cuando, le gustaba sentirse especial, a sabiendas de que nunca lo sería.
Ay Juanito, Pobre Juanito.

Aunque bien es cierto que cada casa es un mundo y que de puertas para dentro la gente con la cual vives es totalmente diferente a como se muestra (y nunca mejor dicho) en el ambiente público, Juanito estaba a disgusto con la gente con la cual vivía ("a disgusto" quizá no sea la expresión más adecuada, pero "odiar" no es el verbo que define de manera precisa los sentimientos de Juanito)

En la bonita casa del bosque en la que Juanito pasaba (o tenía que pasar) más tiempo del que le gustaría, también vivía una niña que siempre vivía a la sombra del mencionado, pero que no se aparece en esa historía debido a que no aporta nada relevante.

En ese apacible lugar, también cohabitaba (que no convivía) un señor que no dedicó demasiado tiempo a Juanito, quizá porque la labor de padre se le quedaba grande, o porque quizá nunca se vio viviendo en una bonita casa del bosque. A veces Juanito se preguntaba si la culpa era suya, pero Juanito (¡oh Juanito!) era sólo un niño.

Pero como en todo cuento infantil que se precie, siempre hay un personaje malvado, una bruja que mediante su infelicidad y frustración intentaba que los planes, ilusiones y sueños de las personas que le rodean acabaran por truncarse o, en su defecto, estuvieran recubiertos de hiel.

Esa bruja tenía look de señorona (con lo cual poco más hay que describir) y tenía mentalidad de señorona (ídem).
Esa bruja se llamaba Paquita.

Paquita no era feliz, o al menos era es lo que demostraba
Paquita era de esas personas a las que les gusta mentirse a sí mismas con frases como “no me arrepiento de lo que hago”, “tengo la conciencia muy tranquila”, “yo tengo La Razón” o “Ya vendrás arrepintiéndote de tus actos”
Paquita no era feliz, o al menos eso era lo que demostraba, y no quería que los demás lo fueran.
Paquita era de las de “o jugamos todos o pinchamos la pelota”
Paquita estaba amargada ya que había acabado viviendo la vida que nunca (o casi nunca) hubiera querido vivir.
Paquita hacía que Juanito se sintiera mal.
Ay Paquita, maldita Paquita.


El placer de Paquita (o al menos esa era la intención que se evidenciaba a los ojos de Juanito) era hacer que Juanito se hiciera culpable de las situaciones que ella provocaba, que no le gustaban o que, simplemente, no existían pero ella, en su mundo de yupi-señorona, le gustaba imaginar.

Las hadas del bosque cuentan que Juanito consiguió liberarse y apartarse de la bruja, al menos a suficiente distancia como para que no le afectasen sus poderes malignos.
De Paquita se cuenta que no cambio, que siguió como siempre y que nunca fue capaz de reconocer sus errores y, por ende, pedir perdón por ellos.


Si usted, querido lector (y utilizo el término “querido” no como una simple fórmula de cortesía con la persona que se encuentra al otro lado de este texto, adorándolo, maldiciéndolo o, simplemente, leyéndolo, sino que, después de haber aguantado hasta aquí, ya es, de alguna manera u otra, querido por este aficionado a la escritura) se compadece de Juanito envíe un sms al 7777 poniendo JUANITO espacio y su nombre (coste sms 1,20 € impuestos indirectos no incluidos)

Bromas aparte, esta historia (que no es tal, ya que a fin de cuentas no se narra nada en particular) habla sobre la infelicidad en todo su extensión y definciones posibles.
¿Lo más bonito, mágico y, la la vez, triste de todo esto? Pues que hay muchos Juanitos en esta vida.
Juanitos que callan y tragan. Juanitos que callan y lloran. Juanitos que no se callan, pero que también lloran. Juanitos que fingen que todo es perfecto. Juanitos que dicen “hasta nunca” y se van de la misma manera que llegaron, con esa normalidad que les caracterizaba, esa normalidad que quizá no era tal, que quizá nadie intentó (o supo) ver por debajo de ella.

Paquitas (que son camaleónicas, ya que son imposibles de distinguir a simple vista) también hay muchas, y seguirán existiendo mientras haya Juanitos (partimos de la base que sin Paquitas no hay Juanitos) y siempre, siempre estarán ahí porque ¿Qué sería de los cuentos infantiles (o no tan infantiles) sin la figura del un antagonista?


¿Van a contar tu mayor secreto, ese que siempre has salvaguardado de la mejor manera posible, y te da igual? Eso es que algo raro pasa.

Ya volví del bodorrio. Y que poco glamour, para que les voy a mentir.
Eso sí, no todos. La familia del novio (o sea, la mía) siempre a la altura, guapa y divina.
En cambio la de la novia... parecía que iban más a la boda de Farruquito que a la de mi primo. ¡Qué vestidos! ¡Qué camisas desabrochadas! ¡¡HORROR!!

Y lo peor vino con la barra libre. En las butacas, sentados todos los primos et moi.
Nosotros, bebiendo la copa familiar por excelencia, el gin tonic. Todos perfectamente vestidos, encorbatados y engominados (los primos de mi familia hemos salido todos pijos, vaya casualidad. Bueno, todos excepto uno, que es metrosexual)
Es más, estábamos para ser la portada del Vogue.
Mientras tanto, la familia de la novia, bailaban y se movían como trogloditas, con sus vestidos y trajes de trapillo-farruquito.

Dejando mi ego familiar a un lado, quiero decirles una cosa.
En el anterior artículo, les sosprendía con una superexclusiva. Pues bien, en el artículo de hoy, les tengo otra sorpresa.

Tengo, oficialmente, novia.

Si. Lo que leen. Después de quejarme y quejarme, lo he conseguido. Pero como mi vida es muy de Sex and the City, servidor, que es muy Charlotte (la clásica-conservadora) quiere una relación clásica. Nada de modernidades ni cosas yé-yé.

Pero sigo diciendo, mi vida es una telecomedia y mi novia (que raro rarro raro me suena eso) tiene pasado.
Lo que oyen. Una vez escuché a una gran mujer que su nombre no voy a decir (ejem... divina ejem... gilda) la siguiente frase “ No hay nada mejor que una mujer con pasado y un hombre con futuro”

Pues esa frase define mi relación. Les comento.
Cuando la pedí salir, ella me dijo que sí. Más tarde, por el MSN, me lo confirmó de nuevo, pero diciéndome que antes tenía que cerrar varias cosas de su pasado. No me dijo el qué. A saber.
Mi madre ya se huele algo, y es lo que me faltaba, porque con lo drama queen que es ella, enseguida me monta un pollo como no se entere por otra boca que no sea la mía. Así que si esto acaba en algo serio, se lo tendré que contar.

Por cierto, Borjita Miraflores ya lo sabe, y cuando se enteró de quién era la susodicha le entró un ataque de hipo, que eso en su lenguaje (osea, el megapijo) es una ataque de celos que te cagas. Que le den, que el muy ca**ón está en Le Rosey codeándose con la alta sociedad suiza.

He vuelto. Y servidor espera quedarse. Pero no puedo prometeros nada, porque claro, supuestamente este blog tenía que subir el telón de nuevo el día 19... de septiembre. Pero bueno, se hará lo que se pueda.

Algunos de vosotros (los que menos) se alegrarán de que vuelva a escribir. Otros (los que más) dirán que a qué vuelve este petardo con su pseudovida, que a nadie le interesa.

A estos muchos, yo les diré que de pseudo nada, que ya podía.

También dirán ustedes uysss uysss que de eventos sociales que tiene Starring para no actualizar. Pues siento defraudarles pero eventos sociales, lo que se dice eventos sociales, pocos. Es más, bastante justo.

Lo que más ocupa mi tiempo ahora mismo es Catetolandia. Y ustedes dirán ¿qué es Catetolandia? Pues tranquilos, que yo se lo explico.

Servidor, que nació y se crió en colegio concertado, como buen niño, ha acabado su ciclo de educación secundaria obligatoria y ahora ha comenzado la no obligatoria. Y para ello, el pobrecito ha tenido que irse a un instituto público.

“Jo, tío, con todo el vulgo” Eso fue lo que dijo Borjita Miraflores cuando se enteró. Claro, el muy jodido lo puede decir, porque está estudiando en Le Rosey, que yo no sabía que coño era hasta que fue él. El muy snob uno de los internados con más prestigio de Suiza. Pa´mear y no echar gota.

Yo que soy más educado, lo llamo Catetolandia entre mis íntimos y entre vosotros, que también sois partícipes de mi vida pivada, que coño.

Y es que aquello está lleno de catetos. Y uno, que ya ha sido acusado de pijo en el propio instituto, no tiene nada que hacer. Menos mal que no estoy solo, que gente de colegio concertado también ha tenido que acabar allí, rodeado de catetos, que como diría mi abuelo de esos a los que “ les daría un pico y a cavar en la mina”

Pero bueno, se va llevando (que jodido, no tengo otro remedio)

Pero cambiemos de tercio. Antes hablaba de mi vida social, que la ponía de escasa, pero este finde tuve un cumpleaños. Algo es algo. El cumpleaños de marras estaba lleno de frikis. Solo estábamos cuatro normalitos (por decir algo)
Menos mal que nos apoyamos los unos a los otro y salimos sanos y salvos. Lo mejor vino después.

Queda muy arrogante lo que voy a soltar, es más, mis amigos me dijeron que no lo dijese, que qué va a pensar la gente. Yo les digo: anda que no tengo yo cosas en las que pensar para encima ponerme a pensar en lo que piensa el lector de uno.
Bueno, ahí va. Yo creo que he subido de escalafón social, que soy más importante en mi ciudad de mierda (perdonen la expresión, pero es así tal cual, odio mi ciudad, es pequeñaja y no hay nada que hacer)

Yo veo que ahora entro a un pub o discoteca y mucha más gente que antes me saluda, me habla, como que soy un poco más el alma de la party, no sé como decíroslo.
Y eso que a mi me encanta, que como dice Borjita Miraflores “Antes a muerto que desapercibido”. Y eso, señores y señoras, se debe a una cosa.

Y es que les tengo una exclusiva, que no les voy a mentir, no pensaba daros hoy, pero como ni Dior sabe cuando podré volver por estas tierras del intelné, os la doy hoy, por se acaso todo estalla y me quedo sin exclusiva.


Tengo un rollo. Si, si, como lo leen. Se lo cuenta Starring, aquél que en algún artículo atrás lloraba las penas de estar solito en este mundo a su psicólogo.

La susodicha la conocí en Irlanda, allí simplemente teníamos una relación de amistad. Pero el sábado (y no me pregunten cómo) empezamos a enrollarnos. Fue extraño, nunca me plantee estar enrollado con una chica como ella. Es muy divertida, siempre tiene la broma en la boca. En eso nos parecemos. Yo soy más frívolo (frivolísimo) que ella. Yo soy más pijo, ella tiene un toque vistiendo bastante pijo, pero no tanto como yo. La verdad es que los dos hacemos la extraña pareja. Pero yo estoy very happy very happy. A ver en qué desembarca todo esto. Lo sabrán, en una semana o cuatro meses, pero lo sabrán.

De momento es sólo un rollo, pero por mí irá a más. Yo hasta dentro de bastante tiempo no la volveré a ver. El miércoles piro para Mojácar, que tengo una boda allí el sábado, y nos pasamos jueves y viernes relajándonos en un maravillosisisimo hotel con Spa, piscina gimnasio y todas estas cosas que tienen los hoteles modelnos. Así que hasta el sábado 22 o viernes 21 si me apresuro no la veré.
Esta chica es conocidísma aquí. Tiene un montón de amigos y conocidos, muchos de ellos conocidísmos en mi ciudad de mierda. Algunos de ellos ya saben que estamos enrollados. Porque se lo dijimos nostros o porque lo vieron el sábado. Ya que en la plaza en la que estuvimos dándonos el lote, en esa media hora debió pasar media ciudad por allí, ya que una hora más tarde aquello se había expandido de una manera horrorosa.
Les seguiré contando, que me voy a piticlinear a Borjita Miraflores que aún no lo sabe, a ver que me suelta.

Esto esta esti esto que no hay quien lo aguante. Os ajuré y perjuré que actualizaría.
Pero no tengo atiempo afisico para hacerlo.
Vos prometo que cuando atenga un minuto tendréis un artículo del nivel que os amerecéis.

Si adior quiere, este fin de asemana lo tendréis.

Además no tengo tiempo ni de aleeros ni ahostias.

Mi despedida más acordial desde catetolandia (ya os explicaré esto cuando en un apróximo post)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAY AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY QUE ME DAAAAAAA!!!!!!!!! QU ME DAAAAAAA!!!!!!

Resulta que servidor había comenzado ya la terapia de psicólogo (me recomendó uno Borjita Miraflores muy bueno, que fue el que le trató su adicción a Zara, pero eso es historia de otro artículo, que ya contaré.

Como decía, me decidí a ir al psicólogo a que me tratara esto, porque uno es muy hipocondríaco y tiene un miedo que te cagas a coger una depresión de caballo y acabar drogadicto y alcohólico como le ha pasado a mucha gente.

Total, que después de mi primera sesión, servidor iba por la calle encantado, enamorado de la vida (véase artículo de abajo) cuando suena el móvil. Mensaje.

Y veo, que es de mi mejor amigo, el cual también estaba de viaje y del cual no tenía señales de vida.

“k tal t fue todo por ireland? Me imagino que genial. Yo ya volvi dl campa. Conoci a una xica genial. Me e apuntao al gim espero k tu tb t apuntes eh? No t molesto + . pasalo bien.”

Me quedé petrificado. “No puede ser” me dije. ¿¿PEPEPEPEPEPERO COMO QUE “CONOCÍ A UNA CHICA GENIAL”?? ¿¿¿Y POR QUÉ EL LIGÓ Y YO NO???

Ya me jodió el invento. Una hora de terapia para nada. Así que me di media vuelta y retorné para el psicólogo de nuevo.
Me detuve dentro del portal, y pensé “A ver, guapo, que aquí dice que conoció a una chica genial, no que tuviera nada con ella"

Así que me senté en las escaleras del portal y le contesté al sms

“Si malegro de k t divirtieras. Asi k ligast no?? Genial, jeje”

La verdad que era demasiado directo, pero necesitaba una respuesta clara y rápida.

Me contestó.

“Si kn 1 xica de vitoria. Es wapisima, ire a verla en 15 o asi.”

Lo que me faltaba. Que el niño se enamorase. Encima de un amor imposible. En ese momento se me desató mi lado oscuro, ese “otro lado” de mi personalidad de malo malísimo de telenovela.

Subí las escaleras de mi psicólogo de dos en dos. Entré como un despechado entré por la puerta y le espeté a la secretaria “tengo que verle. Ahora”

Me dijo que era imposible, que tenía cita para la siguiente semana y debía respetarla.

Así que me vi impotente. Y en un momento de desesperación, cogí el teléfono y le llamé. Sí, lo hice. Le llamé a ÉL, al Todopoderoso. A Borjita Miraflores.

“Los chicos como nosotros no se enamoran. Tenemos que ser duros y fuertes, no podemos caer en sus redes. Tu eres inteligente, que lo sé yo, y tu te casarás con una chica alta y guapa. O fea y baja. Pero con dinero, que es lo único que nos interesa. Tú lo que tienes que hacer es venirte un fin de semana conmigo a Madrid, a las fiestas que yo asisto y a las tiendas en las que yo compro. Ya verás, ya.”

“Quita, quita” le dije “ Que nos perviertes. A mí y a mi cartera”

Ay, pero que sabios que son los ex-adictos a Zara.

Después de un mes de vacaciones, que no les voy a mentir, mis adorados fans, fueron estupendísimas y el blog no lo eché en falta en absoluto (si que eché en falta a muchos blogeros, que eso es otra cosa) retorno al currele.

Y ustedes dirán, mis adorados fans, que esto no es un currele, sino una diversión, un hobbie donde pasar los ratos muertos (que los míos son pocos, todo hay que decirlo) pero servidor, que como dice mi amigo I. Está todo el día comparando su vida a las series de televisión, afronta la escritura del blog como un currele, más en concreto como si fuese la versión masculina de Carrie Bradshaw en Sex and the City.
Y servidor, como no miente a sus adorados fans, no va a decir que está de aquí para allá todo el día enfundado en trajes de Heidi Slimane para Dior como si de un Dandy me tratara acudiendo a fiestas de prestigio y con la vida sexual más activa que un generador de corriente.

No, queridos fans, mi vida social es intensa pero normal. Los actos sociales a los que voy, vas superadecuado en vaqueros, salvo alguno que es preciso algo más de formalidad.
Y la respuesta a mi vida sexual es, como contaba ayer Elvira Lindo en “El País”, que estoy enamorado de la vida. Es decir, que no me como una rosca ni aunque sea pagando.
Pero yo digo, para que quiero comerme una rosca si tengo a mis queridos fans.

Sé que quieren saber cosillas de Irlanda. No se preocupen, las sabrán, pero todo a su tiempo.
Y es que un mes sin escribir, es mucho hasta para mí. Así que necesito hablar un poco de mi y mi vida interior. Y es que uno es muy ególatra. Pero como me decía Borjita Miraflores “Quererte tú a ti mismo esta muy bien, pero que los demás te quieran y te adoren, está que te flipas” Y fíjense ustedes, que aunque no lo soporte, va a tener razón y todo.
Así que hoy (concretamente) hablaré de mi y de mi pequeño trauma, que lo tengo.
Si uno ya es pijo de por sí, esta bien. Pero cuando se reúne con un montón de pijos, está que te cagas. ¿Y qué pasa cuando te tienes que despedir de todos tus nuevos amigos pijos? Que te da una pena horrorosa. Y como ellos viven en Madrid y allí ser pijo está bien visto, pues no tienen problemas. Pero el problema es cuando tú te tienes que volver a tu ciudad que no hay ni un pijo, y te das cuenta que estás más apijotao de lo que ibas, y todo te da asco.

Pues queridos fans, aunque no se lo crean, así estoy yo, con una depresión de caballo porque aquí no hay pijos.

Ustedes se reirán y dirán “este niño es gilipollas, pillar depresiones por eso” pero es que para los pijos estar rodeado de otros pijos con los que hablar, fardar y criticar es tan necesario como el oxígeno.

Así que estoy pensado en ir a un psicólogo que me ayude y pasarle la factura a los organizadores del viaje a Irlanda, que de una manera indirecta, tienen ellos la culpa por llevar pijos a Irlanda para que yo después, a la hora de irme, lo pase mal.
Y si algún psicólogo me lee en estos momentos, que no dude en mandarme un mail, que yo agradeceré su ayuda de psicólogo toda la vida. Que aunque sea pijo, tengo corazón. Faltaría más

Aiiinsssss que no paroooo. Llevo unos días sin escribir, y es por lo estragos del calor (y para qué mentir, porque uno va a la piscina y no se mueve)
Este es un puro artículo de transición. Para anunciarles varias cosas.

1ª Como ya sabéis, mis queridos lectores, me voy a Irlanda durante Julio. Ya hay fecha de salida. Este miércoles 29 me despido de ustedes con un artículo de despedida, como mínimo, hasta el día 27 de Julio.
El 29 les escribiré un artículo de despedida, intentaré currármelo un montón, aunque no les puedo prometer nada... no llevo unos buenos días.

2ª Voy a utilizar un símil televisivo (al fin y al cabo, “mi vida es una telecomedia”) para explicaros lo siguiente.
Cuando llega esta época, sabemos que finalizan las temporadas de programas y series de televisión. Algunas sabemos a ciencia cierta que continuarán en antena la siguiente temporada televisiva. Otros peligran.
No quiero alarmarlos, pero tampoco mentirles, pero puede que en septiembre tenga que dejar este fantástico y precioso mundo que me ha hecho conocer a personas maravillosas que estoy seguro me costará olvidar. ESTO NO QUIERE DECIR QUE ME VAYA, SÓLO QUE ES UNA POSIBILIDAD ALGO PROBABLE. De todas formas, si al final me tengo que ir (y les aseguro que por fuerzas ajenas a mí) les avisaré y me despediré de todos vosotros como merecéis.

3º He perdido parte (o toda) mi gracia y salero (ole que arte!!) a ver si la encuentro en Irlanda de nuevo. Y la verdad levo unos días un poco... digamos de bajón. Pero eso no importa, éste blog no es para contar mis penas, tristezas y amarguras, sino para haceros reír y pasar un buen rato. O como dijo Gabrielle Solís a Bree Van de Kamp en “Mujeres desesperadas” este jueves “Las buenas amigas son aquellas a las que les cuentas tus problemas y estás con ellas en momentos duros y las grandes amigas son aquellas con las que finges que nada ha pasado y todo es normal”

4º Les dejo, hasta el miércoles, voy a seguir intentado superar que tengo que cerrar una etapa muy importante de mi vida.

Si yo ya hacía cosas para-anormales, ahora hago cosas más para-anormales.
Y yo creo que es del calor. He aquí una lista de las cosas que hice ayer y que nunca (¡nunca!) hago:

+Escuchar viejos éxitos eurovisivos. Fue leer el Blog de Euro F. y ponerme a escuchar canciones de Eurovisión. Desde Poupée de cire, poupée de son, de France Gall hasta Waterloo, de ABBA pasando por Diva, de Dana Internacional. Ya me dirán ustedes si eso no es acabar mal.

++Escuchar Mañanas de Terciopelo (popularmente conocida como Triki triki triki triki triki mon amour triki triki triki triiiiii) de Demis Roussos

+++Dormir la siesta de 19:00 a 21:00 (me dirán ustedes si es normal)

++++Cantar a viva voz canciones del musical Anything Goes

Y a vosotros ¿QUÉ LOCURAS TE HACE HACER EL CALOR?

Hay dos cosas actualmente que me repatean. La primera son los clientes de ING Direct (tu otro banco, y cada día el de más gente)
La segunda, el pseudoromance de nuestro Tom Cruise con la (nada atractiva) Katie Holmes.

Los primeros, servidor (concretamente) les tiene tal tirria que pondría una bomba detrás de ese ama de casa (desesperada) que no sabe de finanzas pero que, tacita a tacita, se forra. O detrás de ese hombre bigotudo que dice que la que sabe de la pela es su mujer.

Los segundos, comentaba con un amigo mío ayer, recién llegado de California de cubrir el caso Jackson, decía que eso el romance Cruise-Holmes (que huele a chamusquina), tenía un nombre en américa, “straigcover gay” algo así como “tapadera hetero para gays”

Esto es, que cuando surgen los rumores de que un actor es homosexual, lo que se hace es buscarle rápidamente una pareja.
Se dice, se comenta, que Cruise paga auténticas burradas a paparazzis que le extorsionan con fotos suyas en hoteles con varios jóvenes mancebos en edad de merecer.

Pero no es el único. Se dice, se comenta, que la ruptura de la Jenny (Aniston) y Brad (Pitt) fue por las supuestas ambigüedades sexuales de el Brad (Pitt)
¿Será la relación Pitt-Jolie otra straigcover gay?
Ezo, nunca lo zabremos.

Resulta que el Estado de California no va a ser taaan liberal y abierto como nos parece o, al menos, como nos lo pintan. California, es, digamos, el más liberal, pero según parece, la sociedad americana sigue ejerciendo presión con su doble moral.
Es, sencillamente, encantador. Sería feliz viviendo en EE UU. A mi eso de la falsedad y de los barrios residenciales me pone que no veas. Fíjate que ya me he excitado y todo.

<
Ais por Dior, vaya viernes que tuve.
Fue la despedida, graduación o lo que fuera.
Pues mira, debo de tener el hígado como una destilería escocesa, y a estas horas (porque no aguantaba en la cama) creo que aún estoy borracho.
Y es que nadie sabe que el cava es mi perdición y que las burbujitas de Freixenet me suben a la cabeza más que a Massiel. O mejor dicho, que Nati Abascal, que rumorología madrileña dice que te la puedes encontrar en Gabana no en muy buenas condiciones, que se diga.
Así que ahora me tomaré algo (¿que se toma cuando tienes resaca?)
Tengo la b>mala suerte de tener comida familiar, pero esta tarde pienso tumbarme en el Club Náutico y no moverme. Hombre ya!!

No puedo con mi vida. Y aunque esta frase sea más de Zapp que mía, es verdad.
He dormido cuatro horas, mi siesta ha sido una mierda y hace un calor de mil demonios. No puede ser. Además soy asesino de niños. De niños de 6 años. Y todo por ser un auténtico enfermo mental. Les relato.

Servidor ayer fue a casa de su abuelo, al cual no le había visto desde que vino de Madrid. Resulta que bajando en el ascensor, se me ocurrió hacer el gilipollas (no tiene otra palabra) haciendo que era James Bond y que tenía que llegar a casa corriendo para salvar el mundo. Lo que oyen. ¿Han visto los estragos que hace el calor en mi cerebro? Un auténtico horror. Bueno, pues ahí estaba yo, tarareando la canción de James Bond, esperando a que se abriera la puerta del ascensor para salir corriendo.
Pero todo no era como yo creía que iba a ser. Cuando para el ascensor, abro la puerta de una patada (joé tio, era Bond, no podía abrirla con la mano) y cual es mi sorpresa que justo al otro lado hay un niño de 5 años, al cual tiro al suelo.

Yo me quedé flipando. En ese momento ya ni James Bond ni ostias en vinagre. En niño se levantó, pero es que el muy jodido ¡¡no hizo nada!! ¡¡Ni lloró ni se quejó!! Fingió como si nada hubiera pasado. Yo tuve un momento “Karina avergonazada” y sólo sabía decir perdón perdón perdón. El padre de la criatura me decía que no pasaba nada. Me preguntó por qué le di una patada a la puerta.

-Bueeeeeno, ejem.... es que... verá, usted sabe que estas puertas son viejas, pues se quedó atascada y la única forma de salir era pegándole una patada a la puerta.
El tío se lo creyó. Menos mal,porque yo ya me veía en juicio. “El caso del asesino paranoico de niños a portazos de ascensor contra el agredido”

Por cierto, dos cosas que se me olvidaban.
1ª--Que me tomo vacaciones en Julio. Muchos ya lo sabéis, pero ese mes me voy a Irlanda y no creo que pueda escribir. Por ese motivo creo aquí una bolsa de trabajo. Necesito alguien que me sustituya en mis funciones como becario de Miss Carol B y jefe de su gabinete de prensa. Así que los interesados/as que envíen su currículum vitae.

2º--Ayer se me olvidó decir que el viernes, paseando por Chueca, un rubio, alto ojos verdes, me tiró los tejos. Uno que es un poco anticuado, por una parte se murió de vergüenza porque nada le había entrado así nunca, pero por otra me mostré encantado porque que te tire un tío (de bastante buen ver) los tejos, es un halago.
Es más que me tire uno así los tejos (aunque, debido a mi heterosexualidad nunca llegemos a nada) es un orgasmo mental equiparable a cuando estoy en Zara y me confunden con un empleado de allí, ¡¡Con lo fashion que son!!


Y más bombardeo!! voten si les place. Pueden votar a más de un blog distinto por día, lo que no pueden es votar al mismo.

Aissss aún me estoy recuperado de toodo este finde semana tan bonito, ajetreado y mágico (como la ciudad) en Madrid.

Fui el viernes (por eso os quedasteis sin artículo) Nada más bajar del autobús, ducha y al teatro, a ver “El método Grönholm” que fue fantástica, Carlos Hipólito borda el personaje. Después cenamos en un mejicano buenísimo y dimos una vuelta por el animadísimo barrio de Chueca (donde estaba el restaurante)
Bajamos Gran Vía y a las 2:00 acabamos en un VIPS comprando unos Häagen-Dazs y unas revistas y para casa.
Al día siguiente nos levantamos tarde. Comimos, nos vestimos y de compras por Preciados. No os digo lo que me gasté porque me da vergüenza. Y después, lo más esperado ¡HOY NO ME PUEDO LEVANTARRRRR! Que risas, como bailamos, como cantamos ¡¡¡DEJADME SUBIR AL ESCENARIO POR FAVOR!!!
Y el domingo, ¡¡Feria del Libro!! Muchos libros, famosos y famosetes que en su p**a vida han abierto un libro, pero tienen que ir paseando por books fair para alimentar su ego con fotos y autógrafos.
También me encontré con (mi adoradísisima) Elvira Lindo, guapísima al natural, mucho más joven.
La dije:
<
-Te descubrí con Manolito Gafotas, después evolucioné a tus artículos de “El País” y ahora, tus libros.
-¿Evolucionaste? Me gusta esa evolución.
¡¡Cuando me dijo os eso os juro que me derretí!!
También hablé con Josemi Rodríguez-Sieiro y su divertidísimo libro. Supersimpático.
Después comida en “La Paella Real” en Ópera, paseo al lado del Palacio Real y a casa a hacer las maletas, y de vuelta para casa, a las 22:00. Un fin de semana del que me estoy recuperando.

Post Data: Están abiertos los premios 20Blogs que organiza el periódico 20 Minutos. Lo siento, porque os toca un poco de bombardeo con este tema, pero no se tarda nada en votar.

Les dije que les iba a contar por qué me llevo mal con el párroco de mi barrio, y al final no lo hice, así que ahí va la historia, que yo he titulado, “Te saco la lengua, Antonio”

Resulta que aquí donde me ven, servidor era católico como el que más. Algo tendría estudiar desde los 3 añitos en un colegio católico.
Y no se lo creerán pero ¡¡FUI MONAGUILLO!! Si si si, yo era de los de misa los domingos. Pero eso ya no es así.

En mi colegio, cada dos semanas teníamos eucaristía. Y resulta que un año nos tocó que nos diese la misa el cura de mi barrio.

Bien. El primer día, en una misa con 60 personas, en medio de la homilía, localiza mi cara. Me ve, se para y me dice:

-Hombre, mírale, contigo quería yo hablar. Hace un mes, te apuntaste a la catequesis para la confirmación, y aún no te has dignado a venir ni un solo día.

Yo muelto de vergüenza, miraba para el suelo y me puse rojo rojo rojo. ¡60 personas mirándome a mi! (que en otro momento, me hubiera encantado, pero en ese no)

-Es que mire, yo por delante de la parroquia como usted comprenderá no paso para nada [de aquella, ya había dejado mi fe abandonada (un poco)] y si a mi nadie me avisa, pues no sé como quiere que me entere de que ha empezado la catequesis, por que ni nadie me ha llamado, ni el Ángel San Gabriel ha bajado a avisarme.

Y el, muy suyo y en su línea, me dice:

-Es el hombre el que se tiene que acercar a la iglesia y no la iglesia al hombre.

-Pues mire, lo siento, pero es su opinión (Maria Teresa Campos dixit)

Ahí quedo, hasta el momento de comulgar. Yo fui y me acerqué al altar para comulgar, y se negó a darme la hostia (eso era lo que yo tenía que hacer, darle una hostia) Se la volví a pedir y me dijo que naranai de la China.
Yo le dije que no me movía de ahí hasta que no me diese la hostia. Se cambió de sitio y siguió dando las hostias en otra parte de la capilla.
En ese momento le dije:

-De esta, te acuerdas.

Después de este percance, las cosas continuaron con normalidad. Bueno, casi.

Resulta que uno tiene recursos, y servidor, se hizo con el teléfono de su móvil y de su casa.
Así que a las 4 de la mañana, servidor le llamaba a casa. Colgaba, y después al móvil. Colgaba y a casa otra vez. Le volvía loco.

Cuando peor lo pasaba (él, por supuesto, porque yo me divertía la hostia) era cuando le llamaba durante las confesiones o durante la misa.

Una día, a las 5:30, le llamé, y me cogió la llamada. Yo le dije:

-Es la iglesia la que tiene que acercarse al hombre, y no el hombre a la iglesia.

Un día, yendo por la calle, me crucé con él. Y yo, sabiendo que no me podía hacer nada, le saqué la lengua y el, como que se ruborizó, y pasó de largo sin decirme nada.

La última vez que le vi, fue durante la comunión de mi hermana, que ahí estaba yo, casi en 1ª fila, para sacarle la lengua y recordarle lo que me hizo. Cuando acabó la misa, le volví a llamar. Que le den, peor lo pasé yo. Los años de terapia no me los quita nadie.


Respecto al blog de ayer, decir que el licor de plátano está buenísimo diga lo que diga Hormiga Atómica

Y decirle a la Divina de Gilda que si que salen mis sms en los Salsa Rosa, que si que me puede ver por los Madriles porque, ya se lo dije a mi madre. Se lo dije ayer cuando estaba en el sofá, tranquila (que es difícil). Y voy hoy a por el billete.
Y lo de Falete, no lo comentamos ¿ok?

Vaya tormento. Este fin de semana, mis padres se fueron de balneario, fíjate tu que bien. Ellos se relajan, pero lo que me relajo yo, no lo sabe nadie.
Pero claro, como todas las cosas buenas de la vida, se acabó lo que se daba, para pena mía y de ellos. Con lo bien que he estado este fin de semana yo solo comiendo lo que quería (no piensen mal), viendo Salsa Rosa y enviando sms con mi opinión (soy un auténtico adicto a eso), durmiendo hasta las tantas, viendo la carrera de nuestro Alonsito bebiendo licor de plátano (dirán ustedes que pronto empiezo, pero como dijo una vez un amigo mío y nos quedamos todos extasiados, yo soy un bebedor social)
Pero por poco que me guste, esto se acabó. Ya llegaron y, mi madre, ya pegó su chillido post-balneario. Que mujer, quejándose por todo siempre.

¿Por qué se quejaba esta vez? Porque se dio cuenta de que quedaba poco licor de plátano, y ya puso el grito en el cielo. Borracho me llamó. Fíjate tu, decirle eso a un hijo.
Yo le dije que yo no lo había bebido, que esas cosas, sino se consumen, una vez abiertas se evaporan. Y la dije que a lo mejor la borracha era ella y no se daba cuenta. Fíjate tu, decirle eso a una madre.
Pero yo pasé del tema. Me puse mi MP3 y a escuchar a Falete, una monstrua de la canción.
Y ella (como cualquier madre) seguía gritándome desde la cocina, pensando que la prestaba atanción. Pobrecita, no sabía que yo estaba escuchando “Lof is in di eir” de la Terremoto de Alcorcón (porque mi MP3 es una bomba. Puedes estar esuchando a Frank Sinatra y la siguiente canción ser “Saca la mano, Antonio” cantado por Las Viudas.)

Pero a lo que voy, yo he llegado a una conclusión, y es que una madre (por lo menos como la mía) le sienta taaaan bien gritar a sus hijos como un masaje con barros de Cuenca.


Así que por muchos baños en el jacuzzi, muchas camas de burbujas y baños de aromas que se diera, ya volvió gritando y quejándose, como una ciudadana media de este país.


Aún no le he dicho que me voy a Madrid este finde. A ver como se pone, cualquiera la aguanta. Aunque yo creo que ya la cogí el tranquillo. Cuando pasas de ella, parece que se calma.

Si, como lo leen. Seguro que no se lo creen, pero se lo puedo asegurar que en mi habitación hay un fantasma.
Es una niña. La hemos bautizado Catalina, la niña asesina.
Digo “la hemos” porque es el fantasma de cabecera en nuestra clase.
La historia es muy curiosa, paso a narrarla.

Un día de estos de Dior, estaba servidor chateando con una compañera de clase tranquilamente. Ella me pidió que le pusiera la cámara web (y no para hacer guarreridas españolas, malpensados) y yo se la puse. La conversación fue la siguiente:

-Ahhh que niña mas mona tiene a tu lado, quien es?? Tu prima???
-K???? No hay nadie, tas bien??
-Pero que dices??? Si hay una niña a tu lado, deja de hacer el tonto!!! Quién es??
-Miranda por favor deja de hacer el tonto!!! Que no hay nadie a mi lado.
-Espera, que tomo una foto con la cámara web y lo vemos.

(Miranda toma la foto, me la envía y yo me quedo petrificado de lo que ahí había, una niña de unos 3 o 4 años a mi lado, mirando para arriba)

-Miranda guapa, para eso usas el Fotoshop???
-Que no Starring te lo juro, que yo no lo he hecho.

La creí, sinceramente me lo creí. Tenía constancia de que esta tía no tiene ni idea de fotografía ni de programas acerca de fotografía.

Total, que yo ya cagado de miedo, no podía dormir en mi habitación.
Al día siguiente, toooooodo el colegio se enteró de la foto de la niña, y ya empezó habiendo distintas bifurcaciones de la realidad, falsos rumores, leyendas urbanas. A mi la más fuerte que me llegó fue que la niña estaba desnuda y llevaba un cuchillo jamonero en la mano!!!!
Pa´mear y no echar gota.

Total que yo pasé como una semana haciendo desmentidos de prensa contando la “versión oficial” que hasta los profesores querían saber (os lo juro, hubo un debate en la sala de profesores acerca de lo de Catalina la niña asesina)


Dicen que el tiempo es el olvido, y así fue. Pasaron unos días y las cosas volvieron a la “normalidad” (dentro de lo que cabe, porque mi vida tiene de todo menos de normal)

Pero, de repente, empezaron a pasar fenómenos paranormales en mi casa.
He aquí la lista de los mismos.

*Un domingo, servidor estaba tranquilamente tumbado en su cama para dormir la (sagrada) siesta. Había dejado el PC encendido ya que estaba la Mula encendida, pero me había encargado de apagar la pantalla.
Total, que cuando estoy a puntito de dormirme, ¡¡LA PANTALLA SE ENCENDIÓ SOLA!! Os lo juro por Dior, de verdad de la buena.

**Ruidos raros raros raros por las noches.

***A la 01:30 se escucha el programa “Hablar por hablar” de Mara Torres a todo trapo.

****Mi libro de cuentos de Ana y los 7 se cambia de sitio.

*****Mi tortuga está más inquieta que nunca.

****** Y, lo que más cague me da de todo, ¡¡CREO QUE HAY PSICOFONÍAS!!
Os lo juro, voy a hacer una sesión con mi MP3. A ver que se escucha.

Aunque sinceramente me da miedo, porque como se oigan cosas raras, me muero del susto, os lo juro.