Cuando tú vienes, yo voy.
Ahora que todos estais en vuestros respectivos puestos laborales, yo me voy.
Me voy unos días, hasta el sábado. Asi qué si encuentro un cibercafé en condiciones me conectaré para decirles algo y si no.... pues hasta el sábado!
Bueno, que lo dicho, que estoy de vacaciones y si no escribo es porque no puedo (no vayan a pensar que Anastacia ViverHousen, Hilda Retriever-Möll me han asesinado y han tirado mi cuerpo al río) [[es broma, chicas, no vos que me caeis muy bien, sólo le intanto dar un poco de polémica a los blogs!!]]
Nos vemos a mi vuelta.
Me voy unos días, hasta el sábado. Asi qué si encuentro un cibercafé en condiciones me conectaré para decirles algo y si no.... pues hasta el sábado!
Bueno, que lo dicho, que estoy de vacaciones y si no escribo es porque no puedo (no vayan a pensar que Anastacia ViverHousen, Hilda Retriever-Möll me han asesinado y han tirado mi cuerpo al río) [[es broma, chicas, no vos que me caeis muy bien, sólo le intanto dar un poco de polémica a los blogs!!]]
Nos vemos a mi vuelta.
Que Dior nos pille confesados.
Gracias a Zäpp he descubierto una página que les recomiendo. Si usted es una adicto a los blogs, se conecta a diario para leerlos, tiene que conocer este blog que les voy a presentar a continuación.El nombre del susodicho es “Por qué ser tú cuando puedes ser más glamouroso” (estoy muy de acuerdo) “La vida de Anastacia ViverHousen, Hilda Retriever-Möll y otras chicas del montón.”
<Este blog (que yo ya lo he incluido en mi categoría de enlaces) es como el “Caiga quien Caiga” de la blogsofera. Sus dos creadoras (o al menos así se presentan) son ácidas, críticas e irónicas con los blogs y blogguers que se encuentran a su paso sin dejar títere con cabeza. A lo que muchos ya habrán puesto el grito en el cielo. Pero ¡PARA NADA! Si es fantástico, es lo mejor que podía pasarnos. No, no estoy loco, Ahora se lo explico y enseguida lo van a entender.
Cuando se crea algo a lo que la gente responde favorablemente, siempre sale algo que lo critica y lo ridiculiza, de esa manera ES COMO SE COMPRUEBA QUE ALGO TIENE ÉXITO.¡¡Solamente si sales en Caiga quien Caiga eres alguien!!
¡¡Los programas más importantes salen en Homo Zapping!!
Ahora, eso si, porque estas dos señoritas (Anastacia ViverHousen, Hilda Retriever-Möll) tienen que enfrentarse a lo más duro, b>LA AUDIENCIA.
A ver si tienen suerte y duran bastante o tienen que salirse de la parrilla por no tener un “share” muy favorable.
Que se mueran los guapos.
Paco Clavel tenía una canción titulada “Que se mueran los feos” . pues yo digo todo lo contrario, que se mueran los guapos.
Y es que lo mío es de psiquiatra de guardia, como diría mi madre.
Llevo una temporada pensando en ir a un psicólogo porque estoy neurótico perdido, y eso como que no. Se lo tengo que consultar a la psicóloga de mi colegio, a ver que me dice.
Yo ya me veo como Ally McBeal, viendo a bebés en pañales bailando canciones. Y eso me da mal rollo, porque después te llaman “neuras” y uno tiene un escalafón social que tienes, como mínimo, mantener o elevar. Después te harás famoso y todo el mundo te querrá entrevistar y pondrán titulares estilo “El niño que veía bebés bailarines”. Y aburrirás a la gente, porque todas tus entrevistas serán iguales, ya que ha sido lo único interesante en tu vida (bueno, en mi vida no, porque hay mil y una historias de este estilo, aunque sólo interesaría la del bebé). Y cuando la gente abra la revista y vea mi foto pensará, “ya está aquí el gilipollas este, que vive de contar sus paranoias” , porque como decía Elvira Lindo el domingo pasado, el gilipollas siempre será el entrevistado, nunca el entrevistador.
Aunque no me voy a poner pesado con esto y me voy a ir al tema central de conversación, porque después a uno le critican por su acusada incontinencia verbal, y eso tampoco es.
Resulta que el lunes, en la habitación número 71, sita en el piso 18 de la Torre 3 del hotel “Monika Holidays” (exactamente en la terraza) me contaban lo bueno que estaba mi amigo Í., que dejarían a sus novios por él, que le dirían que sí si él las pidiese rollo, y hay hombres que no pueden escuchar ese tipo de cosas porque les entran insuficiencias respiratorias como me pasó a mí.
Ustedes (que tiene mentes retorcidas) pensarán “a este le mola Í.”--> lo siento, de momento soy hetero. También pueden pensar “actua como una despechado”-> pues tampoco.
Me sentó como si me llamaran feo a la cara. Y no lo soy, que conste ¿eh? Y no lo digo yo, sino que lo dice mucha gente.
El problema es que el es el típico estereotipo. Alto, ojos azules, rubio (pero no del todo, es como un castaño clarito). Le cuesta coger confianza, pero cuando la coge es muy agradable. Claro que, como cualquier mortal, tiene sus defectos: desafortunado en el amor (no se come un rosco, pero porque no quiere) supertímido con las mujeres. Lleva dos veranos sin liarse con nadie. Que le den. Yo llevo menos.
Pero chicos/as, nenes/as, el rubio-ojosazules ya no triunfa. Háganme caso ¿Quién va a saber más de lo último que servidor? Un hombre cultivado, de mundo y pijo.
Ahora se lleva el moreno, ojos marrones tirando a verdosos, con el pelito un poco largo, con la tez morena de la playa, delgadísimo y pijo. Le interesa la moda, pero nada de Metrosexual (puaj) sino Tecnosexual, como escribía Dawu hace algún tiempo. Aunque sobre gustos no hay nada escrito. Fíjense ustedes, ahora que leo la descripción coincide conmigo. ¿han visto? Casualidades de la vida.
Fuera los guapos y viva los normales, que somos fabulosos y más reales (y sin haberlo deseado me ha salido un pareado)
Y este blog me ha sentado mejor que una terapia de reflexología, porque me ha ayudado a sacarme tooooodas toditas todas mis neuras. Da gusto. Ahora ya no tengo que preocuparme por ver bebés bailarines. Que les den a los entrevistadores. Ya no seré gilipollas (por el momento).
Y es que lo mío es de psiquiatra de guardia, como diría mi madre.
Llevo una temporada pensando en ir a un psicólogo porque estoy neurótico perdido, y eso como que no. Se lo tengo que consultar a la psicóloga de mi colegio, a ver que me dice.
Yo ya me veo como Ally McBeal, viendo a bebés en pañales bailando canciones. Y eso me da mal rollo, porque después te llaman “neuras” y uno tiene un escalafón social que tienes, como mínimo, mantener o elevar. Después te harás famoso y todo el mundo te querrá entrevistar y pondrán titulares estilo “El niño que veía bebés bailarines”. Y aburrirás a la gente, porque todas tus entrevistas serán iguales, ya que ha sido lo único interesante en tu vida (bueno, en mi vida no, porque hay mil y una historias de este estilo, aunque sólo interesaría la del bebé). Y cuando la gente abra la revista y vea mi foto pensará, “ya está aquí el gilipollas este, que vive de contar sus paranoias” , porque como decía Elvira Lindo el domingo pasado, el gilipollas siempre será el entrevistado, nunca el entrevistador.
Aunque no me voy a poner pesado con esto y me voy a ir al tema central de conversación, porque después a uno le critican por su acusada incontinencia verbal, y eso tampoco es.
Resulta que el lunes, en la habitación número 71, sita en el piso 18 de la Torre 3 del hotel “Monika Holidays” (exactamente en la terraza) me contaban lo bueno que estaba mi amigo Í., que dejarían a sus novios por él, que le dirían que sí si él las pidiese rollo, y hay hombres que no pueden escuchar ese tipo de cosas porque les entran insuficiencias respiratorias como me pasó a mí.
Ustedes (que tiene mentes retorcidas) pensarán “a este le mola Í.”--> lo siento, de momento soy hetero. También pueden pensar “actua como una despechado”-> pues tampoco.
Me sentó como si me llamaran feo a la cara. Y no lo soy, que conste ¿eh? Y no lo digo yo, sino que lo dice mucha gente.
El problema es que el es el típico estereotipo. Alto, ojos azules, rubio (pero no del todo, es como un castaño clarito). Le cuesta coger confianza, pero cuando la coge es muy agradable. Claro que, como cualquier mortal, tiene sus defectos: desafortunado en el amor (no se come un rosco, pero porque no quiere) supertímido con las mujeres. Lleva dos veranos sin liarse con nadie. Que le den. Yo llevo menos.
Pero chicos/as, nenes/as, el rubio-ojosazules ya no triunfa. Háganme caso ¿Quién va a saber más de lo último que servidor? Un hombre cultivado, de mundo y pijo.
Ahora se lleva el moreno, ojos marrones tirando a verdosos, con el pelito un poco largo, con la tez morena de la playa, delgadísimo y pijo. Le interesa la moda, pero nada de Metrosexual (puaj) sino Tecnosexual, como escribía Dawu hace algún tiempo. Aunque sobre gustos no hay nada escrito. Fíjense ustedes, ahora que leo la descripción coincide conmigo. ¿han visto? Casualidades de la vida.
Fuera los guapos y viva los normales, que somos fabulosos y más reales (y sin haberlo deseado me ha salido un pareado)
Y este blog me ha sentado mejor que una terapia de reflexología, porque me ha ayudado a sacarme tooooodas toditas todas mis neuras. Da gusto. Ahora ya no tengo que preocuparme por ver bebés bailarines. Que les den a los entrevistadores. Ya no seré gilipollas (por el momento).
Estamos aquí, ya hemos llegao.
Después de 3 días sin escribir (ya tenía los dedos anquilosados) hoy, martes, recién llegadito de un viaje agotador e interminable, pues me he sentado delante del PC.
Y como lo mío es un poco adicción (blogodependencia) me he dignado a escribir, para que luego no digan, porque aquí ya se sabe, cría fama y échate a dormir, y si la fama es buena, pues mira tu que bien, pero como se mala ya te puedes cagar.
Resumiendo el viaje de estos cuatro días se puede decir que fue: Diversión, Risas, Autobús, Cansancio, Noches en Vela, Afonías, Canciones, Comida de Bufé (puaj), Cava Freixenet, Cerveza con Limón,Cerveza con Seven Up.
Y ahora voy a lo que ustedes les interesa y por lo que ustedes viven, que no soy yo ni mi diversión, sino mis blogs(un poco Aída Nízar ¿no?).Esta escursión me ha dado dos joyas que ni os cuento. Como diría Borjita Miraflores, para morirse en la bañera dos blogs que serán publicados (antes escritos) proximamente.
El primero se llamará "Que se mueran los guapos" y el segundo no lo digo, no por despertar interés, sino porque aún no le he econtrado título.
Y como lo mío es un poco adicción (blogodependencia) me he dignado a escribir, para que luego no digan, porque aquí ya se sabe, cría fama y échate a dormir, y si la fama es buena, pues mira tu que bien, pero como se mala ya te puedes cagar.
Resumiendo el viaje de estos cuatro días se puede decir que fue: Diversión, Risas, Autobús, Cansancio, Noches en Vela, Afonías, Canciones, Comida de Bufé (puaj), Cava Freixenet, Cerveza con Limón,Cerveza con Seven Up.
Y ahora voy a lo que ustedes les interesa y por lo que ustedes viven, que no soy yo ni mi diversión, sino mis blogs(un poco Aída Nízar ¿no?).Esta escursión me ha dado dos joyas que ni os cuento. Como diría Borjita Miraflores, para morirse en la bañera dos blogs que serán publicados (antes escritos) proximamente.
El primero se llamará "Que se mueran los guapos" y el segundo no lo digo, no por despertar interés, sino porque aún no le he econtrado título.
Camino de Valencia o sobreviviendo sin mí.
Seguramente cuando lean este articulo estaré en un autobús, desesperándome por el poco espacio y con mi MP3 y mi Game Boy Advance SP encendidas para matar (o al menos intentarlo) el aburrimiento. Eso sí, la Game Boy Advance SP con el cable link para echar partidas a el “Pokemon”)La hora de llegada a Valencia es las 21:00 (antes paramos en Madrid).
Como sé, queridos fans (que creído me lo tengo), que no podéis sobrevivir a la rutina diaria sin mis artículos, que necesitáis que os informe de las últimas tendencias, que tenéis que saber de mi vida y, como hasta el miércoles nothing de nothing, os he hecho una selección con mis artículos imprescindibles y la crema y nata de los blogs del momento.
Aquí se lo dejo y hasta el miérocoles.
1º-->Aún me acuerdo cuando conté mi historia erotico.festiva con La Rubia (que,por cierto, ahora es pelirroja). Aquí os dejo la historia que dividí en 4 partes. 1ªParte 2ªParte 3ªParte 4ªParte
2ª--->Mi aventura con dos pijas y los monos en Faunia
3ª---> ¡¡Y cuando Borjita Miraflores me llamó para contarme su vida!!
Ahora les dejo con los mejores blogs....
¿Te importa si me pongo cómoda y me bebo un Cacique?-->La Bruja
La buena escritura nunca muere-->Ideas
No ha habido otra mujer como ella--> La Divina Gilda
¿Thew latest news?¿últimas tendencias?¿los mejores grifos?-->Carol B
Kitch,Pop,Punk,Caris--> Zapp, Megarrey del Glam
Y por último, pero no menos importante, la vida de un (codiciado)soltero en Madrid, Dawu
Váyase Señor Cuesta, váyase o cuando pasas de presidente a dictador.
Yo siempre he dicho que las personas que se toman en serio la presidencia de la comunidad tienen una carrera fracasada como políticos.
Una de esas personas es mi abuelo. Este año tiene la presidencia y ha debido decir “sus jodeis todos que aquí mando yo”. Y así anda. Este invierno fue movidito por culpa de la calefacción. Resulta que es una casa antigua y la calefacción es central y claro, cuando los del 1º se mueren de frío los del 4º se asan da calor. Y ahí veías a mi abuelo, muy caballero él en las juntas extraordinarias para discutir el problema de la calefacción, amenazando a Doña Eva con el bastón mientras que ella le llamaba estafador. Un auténtico cuadro.
El problema viene cuando pasas de ser un “presidente de ésta, nuestra comunidad” a un “dictador de ésta, nuestra comunidad”
Resulta que ayer servidor va a visitarle y le ve en el portal hablando con un carpintero. Quería cambiar no sé que rollos de una puerta para poder poner una rampa en la escalera. Y le digo “Bueno, primero lo votáis y luego lo hacéis”
Y empieza a reírse y me dice “Bueno, tonterías al que no le guste que no mire y que se calle que si no le doy con el bastón como a José Carlos (José Carlos: Vecino del 6ºA que recibió 6 puntos en la cabeza por un bastonazo de mi abuelo. Ahora mismo está en juicios, y creo que ganará el Señor Presidente porque acude todos los días con el bastón y tiene acojonado al juez)
Han visto?? No me negarán ustedes que mi familia está es una rarity total eh??
Una de esas personas es mi abuelo. Este año tiene la presidencia y ha debido decir “sus jodeis todos que aquí mando yo”. Y así anda. Este invierno fue movidito por culpa de la calefacción. Resulta que es una casa antigua y la calefacción es central y claro, cuando los del 1º se mueren de frío los del 4º se asan da calor. Y ahí veías a mi abuelo, muy caballero él en las juntas extraordinarias para discutir el problema de la calefacción, amenazando a Doña Eva con el bastón mientras que ella le llamaba estafador. Un auténtico cuadro.
El problema viene cuando pasas de ser un “presidente de ésta, nuestra comunidad” a un “dictador de ésta, nuestra comunidad”
Resulta que ayer servidor va a visitarle y le ve en el portal hablando con un carpintero. Quería cambiar no sé que rollos de una puerta para poder poner una rampa en la escalera. Y le digo “Bueno, primero lo votáis y luego lo hacéis”
Y empieza a reírse y me dice “Bueno, tonterías al que no le guste que no mire y que se calle que si no le doy con el bastón como a José Carlos (José Carlos: Vecino del 6ºA que recibió 6 puntos en la cabeza por un bastonazo de mi abuelo. Ahora mismo está en juicios, y creo que ganará el Señor Presidente porque acude todos los días con el bastón y tiene acojonado al juez)
Han visto?? No me negarán ustedes que mi familia está es una rarity total eh??
Vaya sábado.
Irrematable la tarde de hoy. Horrorosa. Pero no sólo para mi, no, sino para toda mi familia.
Comida familiar.En un restaurante celebrando el cumple de mi hermana. Todo bien.
Yo bajo para casa porque tenía un cumpleaños. Preveía que iba a aburrirme en ese cumpleaños tu no sabes como. Y servidor, que tiene mucho ojo para esas cosas, no se confundió. Me aburrí más que Doña Sofía en las Olimpiadas (sino, vean la foto)
Y a ahí me veía yo, sentado al lado de un tio más simple que una mata de habas,sin conversación ninguna y viendo a 4 gorilas jugar al billar en un local de mala muerte.
Yo estaba más aburrido qe un chiste de Manolo Royo
¡¡Por Dior y Versace!! la vida de uno ya es bastante sosa para que encima te la aburran.
¡Ay que ganas de que A.T. venga de Italia y que a D.F. se le pase el esguince!
Por el momento, el finde que viene estoy en Valencia (hasta el martes) y el siguiente, seguramente en Torrevieja.
Pero esa ha sido mi tarde, que si aburrida pero no tan agonizante como la de mis padres.
En uno de esos momentos del sosocumpleaños me llamó mi prima por teléfono. Me dijo que después de comer habían ido a montar a caballo y que mi hermana se había caido. Estaban en el hospital. De momento le habían dado 3 puntos en la barbilla y no sé sabía nada más.
Al final todo quedó en un susto. 3 puntos y bastantes magulladuras, pero podía haber sido peor.
Asi que no ha sido el mejor sábado de mi vida, que se diga.
Mañana no voy a salir de casa para nada. No vaya a ser el diablo.
Comida familiar.En un restaurante celebrando el cumple de mi hermana. Todo bien.
Yo bajo para casa porque tenía un cumpleaños. Preveía que iba a aburrirme en ese cumpleaños tu no sabes como. Y servidor, que tiene mucho ojo para esas cosas, no se confundió. Me aburrí más que Doña Sofía en las Olimpiadas (sino, vean la foto)
Y a ahí me veía yo, sentado al lado de un tio más simple que una mata de habas,sin conversación ninguna y viendo a 4 gorilas jugar al billar en un local de mala muerte.
Yo estaba más aburrido qe un chiste de Manolo Royo
¡¡Por Dior y Versace!! la vida de uno ya es bastante sosa para que encima te la aburran.
¡Ay que ganas de que A.T. venga de Italia y que a D.F. se le pase el esguince!
Por el momento, el finde que viene estoy en Valencia (hasta el martes) y el siguiente, seguramente en Torrevieja.
Pero esa ha sido mi tarde, que si aburrida pero no tan agonizante como la de mis padres.
En uno de esos momentos del sosocumpleaños me llamó mi prima por teléfono. Me dijo que después de comer habían ido a montar a caballo y que mi hermana se había caido. Estaban en el hospital. De momento le habían dado 3 puntos en la barbilla y no sé sabía nada más.
Al final todo quedó en un susto. 3 puntos y bastantes magulladuras, pero podía haber sido peor.
Asi que no ha sido el mejor sábado de mi vida, que se diga.
Mañana no voy a salir de casa para nada. No vaya a ser el diablo.
Zsa zsa zsu
Acabo de ver en último capítulo de la 5ª Temporada de Sexo en Nueva York. Me quedé viendo hasta la última palabra de los créditos finales y, cuando acabó, me quedé con una dulce melancolía, debido a que sabía que volvería la 6º ( y definitiva) temporada. Me alegra pensar que hay una sexta temporada, que tarde o temprano se emitirá pero ¿Qué pasará cuando vea el ultimo cápitulo de la última temporada se la serie? ¿Cómo llevaré no volver a ver las locuras de Carrie, Samantha, Charlotte y Miranda? Pensarán ustedes que es una bobada, que mi vida no puede depender de una serie, y tienen razón.
Mi vida no depende de una serie de televisión, pero ese "rito" semanal de sentarte en el sofá una vez por semana para ver esa serie, esas vidas, esas personas (actores, al fin y al cabo) que te hacen sentir ese "zsa zsa zsu" cada vez que los ves.
Pero bueno, aún me quedan series como "Mujeres desesperadas", "Motivos Personales" "Ally McBeal" (aunque ya acabase también en USA aquí no finaliza ni de coña), "Aquí no hay quién viva" "Will y Grace" etc.
Porque hay una cosa muy clara, mietras haya vida en este planeta, habrá series de televisión.Acabarán unas ("Friends", por ejemplo) y empezarán otras ("Mujeres desesperadas") que nos harán olvidar a las antiguas y sentir de nuevo ese "zsa zsa zsu"
Mi vida no depende de una serie de televisión, pero ese "rito" semanal de sentarte en el sofá una vez por semana para ver esa serie, esas vidas, esas personas (actores, al fin y al cabo) que te hacen sentir ese "zsa zsa zsu" cada vez que los ves.
Pero bueno, aún me quedan series como "Mujeres desesperadas", "Motivos Personales" "Ally McBeal" (aunque ya acabase también en USA aquí no finaliza ni de coña), "Aquí no hay quién viva" "Will y Grace" etc.
Porque hay una cosa muy clara, mietras haya vida en este planeta, habrá series de televisión.Acabarán unas ("Friends", por ejemplo) y empezarán otras ("Mujeres desesperadas") que nos harán olvidar a las antiguas y sentir de nuevo ese "zsa zsa zsu"
Muchas cosas o "haciendo mis necesidades" en el chalet de la pija (de palo)
Mi idea era escribir el viernes noche, pero no puede. Cansancio y agotamiento. Tenía el estreno de la película "Hitch" de Will Smith. Véanla si creen en el amor. Sino se dormirán como yo.
Después de un sábado mañana desayundando con mi gran amiga Carmen estilo "Sexo en Nueva York" y una intensa mañana de compras, vino una tarde que ni fú ni fá.
¿El domingo? En el campo. Si, lo que oyen. Después de mi altercado con los monos en Faunia (leer el blog más abajo titulado "La jungla de Norma"
Pues para allá que me fui obligado por mis padres. UN lugar lleno de vacas y yo con mis zapatos Camper y mi Nokia 7220 en la mano. Un circo. Lo peor fue cuando nos salió un perro y emepzó a ladrarnos, más tarde el dueño, también ladrándonos. Mi madre empezó a gritar y servidor a llorar. Y que le voy a hacer. Soy un cagado porque el mundo me hizo así. El dueño diciédonos "Pero yé, si no hace nadaaa" vaya paleto. Suena el móvil. Borjita MIraflores gritándo.
- ¿A QUÉ NO SABES QUIÉN ESTÁ A MI LADO EN EL TELESILLA? (estaba esquiando, como todos los domingos)
-¿Aída Nízar?- contesté.
.NO, MEJOR !! DOÑA LETIZIA ORTIZ!! ¿y tu donde estás?
Ahí me quedé pensando. Uno a veces tiene que tragarse su orgullo y no avergonzarse por su situación. Pero yo no soy de esos.
-En villa Agadia (una famosa urbanización de aquíen casa de unos amigos de mis padres. Mis padres se quedaron mirandome y yo les hice un gesto quitándole importancia.
-AHHH BUENO TE DEJO, QUE LA LETI ME MANDA COLGAR.
-Ok chao.
Vaya domigo.
Pero lo mejor vino hoy. Fui a hacer un trabajo a casa de Lucía la pija (de palo)
Con esto que me entró un apretón horroroso y tuve que ir al baño. Fui, hice lo que tenía que hacer y cuando veo !NO HAY PAPEL SUFICIENTE!
Servidor buscándo por todo el baño que parecía de CSI. Allí no aparecía nada. Al final limpiándome en el bidé. Y cunado uno estaba más lmpio que una patena ¿con qué se seca? con una toalla.
Ala! a bucar una toalla. La encontré. Me sequé y dije ¿Qué hago con la toalla? Muy fácil. salir por la ventana del chalé, tirarla al jardín del vecino volver a entrar. Así de fácil. Y así lo hice.
Gracias a Dios ya estoy en casita. Limpio y tranquilo.
Después de un sábado mañana desayundando con mi gran amiga Carmen estilo "Sexo en Nueva York" y una intensa mañana de compras, vino una tarde que ni fú ni fá.
¿El domingo? En el campo. Si, lo que oyen. Después de mi altercado con los monos en Faunia (leer el blog más abajo titulado "La jungla de Norma"
Pues para allá que me fui obligado por mis padres. UN lugar lleno de vacas y yo con mis zapatos Camper y mi Nokia 7220 en la mano. Un circo. Lo peor fue cuando nos salió un perro y emepzó a ladrarnos, más tarde el dueño, también ladrándonos. Mi madre empezó a gritar y servidor a llorar. Y que le voy a hacer. Soy un cagado porque el mundo me hizo así. El dueño diciédonos "Pero yé, si no hace nadaaa" vaya paleto. Suena el móvil. Borjita MIraflores gritándo.
- ¿A QUÉ NO SABES QUIÉN ESTÁ A MI LADO EN EL TELESILLA? (estaba esquiando, como todos los domingos)
-¿Aída Nízar?- contesté.
.NO, MEJOR !! DOÑA LETIZIA ORTIZ!! ¿y tu donde estás?
Ahí me quedé pensando. Uno a veces tiene que tragarse su orgullo y no avergonzarse por su situación. Pero yo no soy de esos.
-En villa Agadia (una famosa urbanización de aquíen casa de unos amigos de mis padres. Mis padres se quedaron mirandome y yo les hice un gesto quitándole importancia.
-AHHH BUENO TE DEJO, QUE LA LETI ME MANDA COLGAR.
-Ok chao.
Vaya domigo.
Pero lo mejor vino hoy. Fui a hacer un trabajo a casa de Lucía la pija (de palo)
Con esto que me entró un apretón horroroso y tuve que ir al baño. Fui, hice lo que tenía que hacer y cuando veo !NO HAY PAPEL SUFICIENTE!
Servidor buscándo por todo el baño que parecía de CSI. Allí no aparecía nada. Al final limpiándome en el bidé. Y cunado uno estaba más lmpio que una patena ¿con qué se seca? con una toalla.
Ala! a bucar una toalla. La encontré. Me sequé y dije ¿Qué hago con la toalla? Muy fácil. salir por la ventana del chalé, tirarla al jardín del vecino volver a entrar. Así de fácil. Y así lo hice.
Gracias a Dios ya estoy en casita. Limpio y tranquilo.
Ni que fuese la "Boyerina"
"Boyerina", que no bollera (que si no lo saben, que servidor se lo explica. Boyerina es como se llama popularmente a Isabel Preysler, ¿por qué? por estar casada con MIguel Boyer)
Y es que llevo una semana que no puedo con mi vida.
Tabto actos social, tatno espepento que no he podido ni pagar el gimnasio. Asi que aquí estoy, sin poder entrar en mi lugar de "culto al cuerpo".
Ahora me llaman (uisss que chico más ocupadoooo) pero después les cuento todo con pelitos y señales.
Y es que llevo una semana que no puedo con mi vida.
Tabto actos social, tatno espepento que no he podido ni pagar el gimnasio. Asi que aquí estoy, sin poder entrar en mi lugar de "culto al cuerpo".
Ahora me llaman (uisss que chico más ocupadoooo) pero después les cuento todo con pelitos y señales.
Radio Patio
Hoy venía yo para casa, y de repente veo que enfrente de mi portal hay un hombre gritando a una chica por teléfono (su novia se supone) y me dije a mi mismo "tu te quedas aquí viendo lo que pasa, que de aquí sale un buen blog".
Con esto que me metí dentro del portal para ver que sucedía, pero no era el único que estaba allí mirando. Las dos señoras mayores (la del 1ºA y la del 3ºA) estaban mirando por la cristalera del portal a ver lo qe sucedía con el chico. Me pusieron al tanto de la situación enseguida (sin preguntarlas ni nada, que ellas tienen la experiencia de los años de saber lo que quiere saber (valga la redundancia) la gente en ese momento, para mí que han desarrollado un poder con su (intensa) vejez que les permite leer las mentes)
Resulta que la chica llamó al chico. Ella le debió decir a él algo que no le gustó mucho, y él, acto seguido, empezó a chillarla y a decirle "palabras mayores" (piensen lo que quieran, fue lo que me dijeron). Ella en ese momento sacó el tema de la bofetada que le pegó, y ahí fue cuando se montó la gorda. Malos tratos de por medio. Una emoción que te cagas.
En ese momento me hice un monólogo conmigo mismo y me dije "esto mi madre no se lo puede perder". Con lo cual llamé al telefonillo y dije "mamabaja" y mamá bajó. Ya éramos cuatro presenciando la pelea telefónica. En ese momento, el chico le estaba diciendo (gritando) que si le pegó la bofetada era porque le había hecho mucho daño con los cuernos que le puso. Emoción que te cagas a pedal. Todo esto con palabras mayores.
Llegó la del 2ºB. Mi vecina de al lado. Venía con el carricoche porque acaba de parir. Además se rumorea por la escalera que tiene un amante que entra todos los días en su casa. Mi madre dice que no, que es su hermano, que qué va a ser su amante, que no digamos tonterías.
La chica que ve tanto revuelo en el portal se queda también con nosotros. Mi madre y yo estábamos poniendo la oreja para a ver que es lo que decían. Ahora estaban discutiendo sobe el inicio del problema de su relación, que no fueron los susodichos cuernos ni la bofetada, no, el inicio de la crisis fue cuando la hermana de ella le tiró los tejos a él, y a él esa situación le gustaba mucho (según debió decir ella).
Mientras tanto, las señoras mayores le hacían a la del 2ºB un resumen de los momentos estelares.
De repente, algo increíble. ¡PARECE QUE HAY RECONCILIACIÓN! Ya no había gritos ni palabras mayores.
Pero eso no gustó a las señoras mayores, que no dudaron en abrir la puerta y gritarle al chico."Pero alma de Dios, como vais a reconciliaros después de los cuernos que te puso. Eso es imperdonable"
Cabrona la paisana, le gusta más el morbo de la situación que un viaje a Benidorm con el IMSERSO.
Pero la jovencita que acaba de parir, no le gustó eso y le dijo al chico "Tu no hagas caso, si la quieres de verdad ¿Qué es un pequeño desliz?".
Eso hizo que las viejas, yo y mi madre no echáramos miradas de complicidad como diciendo "eso mismo le dirás tu a tu marido cuando te pille con tu supuesto hermano"
El chico se dió cuenta de que llevábamos escuchando toda la conversación y primero puso cara de circunstancia y después se metió para el portal con nosotros. Y allí, queridos lectores míos, resolvió en conflicto con su novia, y todo quedó en una bonita reconciliación, cosa que a las viejas no les gustó pero a la jovencita le encantó.
Cuando todo había acabado mi madre dijo. "¿Quién quiere chocolate con churros?". Las viejas que no dicen que no a nada levantaron la mano escopetadas, y la jovencita también. El joven murmuró "que carajo" y también la levantó.
Asi que pa´allá nos fuimos, las viejas, el chico, la que acababa de parir, el bebé mi madre y yo tomando churros en el salón mientras el chico nos explicaba, con todo lujo de detalles, el origen del problema. Cuando acabamos el chocolate y los churros, nos pusimos a ver "El Diario de Patricia" y a comentarlo.
Y yo, hacía un monólogo mental conmigo mismo pensado en el cojonudo blog que me iba a salir.
Con esto que me metí dentro del portal para ver que sucedía, pero no era el único que estaba allí mirando. Las dos señoras mayores (la del 1ºA y la del 3ºA) estaban mirando por la cristalera del portal a ver lo qe sucedía con el chico. Me pusieron al tanto de la situación enseguida (sin preguntarlas ni nada, que ellas tienen la experiencia de los años de saber lo que quiere saber (valga la redundancia) la gente en ese momento, para mí que han desarrollado un poder con su (intensa) vejez que les permite leer las mentes)
Resulta que la chica llamó al chico. Ella le debió decir a él algo que no le gustó mucho, y él, acto seguido, empezó a chillarla y a decirle "palabras mayores" (piensen lo que quieran, fue lo que me dijeron). Ella en ese momento sacó el tema de la bofetada que le pegó, y ahí fue cuando se montó la gorda. Malos tratos de por medio. Una emoción que te cagas.
En ese momento me hice un monólogo conmigo mismo y me dije "esto mi madre no se lo puede perder". Con lo cual llamé al telefonillo y dije "mamabaja" y mamá bajó. Ya éramos cuatro presenciando la pelea telefónica. En ese momento, el chico le estaba diciendo (gritando) que si le pegó la bofetada era porque le había hecho mucho daño con los cuernos que le puso. Emoción que te cagas a pedal. Todo esto con palabras mayores.
Llegó la del 2ºB. Mi vecina de al lado. Venía con el carricoche porque acaba de parir. Además se rumorea por la escalera que tiene un amante que entra todos los días en su casa. Mi madre dice que no, que es su hermano, que qué va a ser su amante, que no digamos tonterías.
La chica que ve tanto revuelo en el portal se queda también con nosotros. Mi madre y yo estábamos poniendo la oreja para a ver que es lo que decían. Ahora estaban discutiendo sobe el inicio del problema de su relación, que no fueron los susodichos cuernos ni la bofetada, no, el inicio de la crisis fue cuando la hermana de ella le tiró los tejos a él, y a él esa situación le gustaba mucho (según debió decir ella).
Mientras tanto, las señoras mayores le hacían a la del 2ºB un resumen de los momentos estelares.
De repente, algo increíble. ¡PARECE QUE HAY RECONCILIACIÓN! Ya no había gritos ni palabras mayores.
Pero eso no gustó a las señoras mayores, que no dudaron en abrir la puerta y gritarle al chico."Pero alma de Dios, como vais a reconciliaros después de los cuernos que te puso. Eso es imperdonable"
Cabrona la paisana, le gusta más el morbo de la situación que un viaje a Benidorm con el IMSERSO.
Pero la jovencita que acaba de parir, no le gustó eso y le dijo al chico "Tu no hagas caso, si la quieres de verdad ¿Qué es un pequeño desliz?".
Eso hizo que las viejas, yo y mi madre no echáramos miradas de complicidad como diciendo "eso mismo le dirás tu a tu marido cuando te pille con tu supuesto hermano"
El chico se dió cuenta de que llevábamos escuchando toda la conversación y primero puso cara de circunstancia y después se metió para el portal con nosotros. Y allí, queridos lectores míos, resolvió en conflicto con su novia, y todo quedó en una bonita reconciliación, cosa que a las viejas no les gustó pero a la jovencita le encantó.
Cuando todo había acabado mi madre dijo. "¿Quién quiere chocolate con churros?". Las viejas que no dicen que no a nada levantaron la mano escopetadas, y la jovencita también. El joven murmuró "que carajo" y también la levantó.
Asi que pa´allá nos fuimos, las viejas, el chico, la que acababa de parir, el bebé mi madre y yo tomando churros en el salón mientras el chico nos explicaba, con todo lujo de detalles, el origen del problema. Cuando acabamos el chocolate y los churros, nos pusimos a ver "El Diario de Patricia" y a comentarlo.
Y yo, hacía un monólogo mental conmigo mismo pensado en el cojonudo blog que me iba a salir.