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Borjita Miraflores ya sabe lo que es un blog. Es más, tiene uno. Resulta que me llamó porque tenía invitaciones para la inauguración de un nuevo restaurante de pichi-class y como su novia le había dejado tirado en el último momento y yo, pobre de mí, no tengo novia que lucir en actos sociales, lo que hice fue, ir con él. Y es que yo debo de ser muy materialista, porque en el momento que veo que me llama sentí un horror tremendo, pero cuando me dijo para que era, le quise con locura. Tanto, que si llego a ser gay (y el también, se sobreentiende) , me caso con él.
El caso es que ir con Borjita a un acto de estás características, a mi (concretamente) me retrotrae.

El es el famoso, con el que todo Dior habla. Hijo de gran gran gran empresario de la comarca (o sea, de aquí, no vayan ustedes a pensar que es un hobbit) desde señoras de mediana edad estiradas (de cara y de posición social) y embuchadas en unos vestidos de fiesta preciosos (sobre todo si tuvieran mejor cuerpo y 30 años menos)

Hasta con señoras de 70 años, adorables y millonarias ancianitas con sus trajes tweed de Chanel de falda y chaqueta.
Eso sin contar a las peces gordos de la ciudad. Bueno, en resumen, que allí estaba la crema y nata.
El problema es que, como decía, ir con él me retrotrae. A el todo el mundo le conoce, e ir andando con él, que se para a hablar con todo Dior, y tu, of course, te paras con él. Y pues como que nadie te hace caso. Y eso para mí, que hablo mucho, es algo muy grave, que quieren que le diga. Después de un piscolabis en el hall de restaurante (que es de diseño, no sé si lo había dicho).
Pasamos al restaurante. Mesas redondas inmensas y genial decoradas.

El menú constaba de:
-Ensalada de anchas con tomate, queso emmental y gorgonzola y tempura de cebolla.
-Lasaña negra con crema de mango y foie.
-Natillas de regaliz.

Durante la cena, saqué el tema del blog. Me dijo que tenía uno, donde contaba su vida social. Se llamaba “crónicas de la high”. Pero se negó (en redondo) a darme la dirección y el server.
Asi que, por favor, si ven un blog llamado “Crónicas de la High” no olviden avisarme!

01. Que hora es: las 18:18
02. Nombre: Starring
03. Tu cumpleaños: 11de Enero
04. Signo Zodiacal: Capricornio
05. Tatuajes: 0 patatero
06. Estuviste enamorada/o: si
07. Que instrumento musical te gusta: El piano y el violín
08. Has estado en otro continente: si
09. Amaste tanto a alguien como para llorar: Pues va a ser que no
10. Estuviste en un choque de autos: No, y menos mal
11. Has tenido alguna fractura: Nunca
12. Playa o montaña: Piscina
13. Pepsi o Coca cola: Pos mira, 1º Red Bull, y sino, fanta limón
14. Cerveza o vino: cerveza (negra)
15. El vaso mitad lleno o mitad vacío: depende de quien sea el dueño del vaso
16. Color de ropa interior favorito: todos, excepto color carne, que es muy hortera.
17. Número de calzado: 41-42
18. Número favorito: 1
19. Tipo música: casi toda, Mecano sobre todo Sabina, Aute, Música Clásica
20. Comida favorita: Eso es un problema, tantas. Pasta, carne a la brasa, china, quiero probar el sushi
21. Marca de Colonia Favorita: Aqua di Gio, de Giorgio Arman.
22. Tema de conversación más detestado: ¿El coseno perfecto para una teja?. (yo que sé...)
23. Disney o Warner Bros: De la Disney Cruella de Vil, de la Warner, Coyote.
24. Restaurante de comida rápida: Jajajaja, ¿empiezo?. McDonalds, Pans & Company, Burger King, Telepizza, Pizza Móvil, KFC...
25. En que te gustaría trabajar en el futuro: Como abogado en un importante buffet o como juez.
26. Color favorito: Negro y Blanco.
27. Como te ves en el futuro?: En un apartamento enfrente del Central Park viviendo de las rentas, comiendo en el Dorsia y comprando en Versace, no te j**e
28. De quien recibiste este mail: De Esther, mi prima.
29. En qué edad te gustaría no crecer más: mmm. 30??
30. Quién piensas que responderá a este email más
rápido?: Sinceramente, nadie. Si alguién me lo responde me daría una grata alegria!
31. Quién piensas que tardará más en responder? Ni idea.
32. Hobbies: Chatear, leer, una buena película u obra de teatro una buena cena, esquiar, jugar al padel (jo, tío, que pijo suena) comprar, viajar a grandes ciudades (sigo sonando pijo)
34. Amigos (as) especiales: Pocos, pero intensos.
35. Que cambiarías de tu vida: No tengo ni p**a idea
36. Tienes ordenador?: No, de hecho, estoy escribiendo desde la vitrocerámica.
37. CD preferido: BSO “Chicago”
38. Lo primero que piensas cuando despiertas: Un poquito más, solo un poquito más.
39. Las tormentas te gustan o te asustan: Me encanta verlas desde el Club Náutico, desde el restaurante.
40. Si pudieras ser otra persona quien serias: Una persona con el físico de Brad Pitt, el dinero de Amancio Ortega (Zara) y la inteligencia de Hawking (aunque me conformaría con ser Amancio Ortega, con el dinero ya haría yo parecerme a Brad Pitt y la inteligencia...me quedo con la mía)
41. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Yo me quito todo nada más llegar a casa, de hecho, ahora estoy desnudo.
42. Que hay en las paredes de tu habitación: Cuadros, mapas, planos, dibujos y autógrafos.
43. Que hay debajo de tu cama: Otra cama.
48. Que le dirías a alguien y no te atreves: Jajajaja, no respondo a preguntas íntimas sin la presencia al completo de mi buffet de abogados (QUE ES UN GILIPOLLAS!!!)
49. Tímido o extrovertido: depende de la confianza
50. Hablas algún idioma: Ingles y francés (Ambos mejorables) aparte de español, of course.
51. Una palabra que te encante decir: Oyes majo/a!! (más bien expresión)
52. Te quieres despedir de alguien en especial? Por que? Si no se va nadie y mejor así
53. Libro favorito: ni idea, muchos. Últimamente me tiene prendado “La Sombra del Viento” de Carlos Ruiz Zafón. Me gustaron mucho “Caperucita en Manhattan” de Carmen Martín Gaite y la saga de Harry Potter, para que negarlo, soy fan fatal.
54. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? Preferíría un Jaguar X-Type 60 pero una ramo de rosas no está mal.
55. Evax o Ausonia: Durex
56. Opel o Seat: Jaguar
57. Película Favorita: “La muerte os sienta tan bien” Con Meryl Streep, Goldie Hawn y Bruce Willis y “Annie Hall” y “Misterioso asesinato en Manhattan” Ambas dos de Woody Allen y con Diane Keaton.
58. Dulce o Salado: Los dos, que desgracia la mía.
59. Conformista o inconformista: Depende en qué.
60. Crees que el amor puede durar eternamente? Amor?? Que es eso?? Jajaja. Si lo alimentas creo que sí.
61. Lugar preferido: Cualquiera donde consiga sentirme a gusto.
62. Te gusta conducir? No he probado.
63. Fútbol o Toros: Toros, viva la tradición española
64. Ciudad para vivir: De momento Madrid, pero me encantaría probar en muchas.
65. Programa de la tele favorito: Uffffffffffffffffffffffffffff. Empiezo. Series: Perdidos, Sexo en Nueva York, Ally McBeal, Friends, Will y Grace, Mujeres Desesperadas, Motivos Personales, Aquí no hay quién viva, Las Vegas. Programas: Buenafuente, Caiga quien Caiga y Aquí Hay Tomate.

Gracias.

Lo mío es desesperante. Hoy, ahora, cuando escribo estas líneas, hago repaso de mi semana (cuan Jaime Peñafiel me tratara), buscando el por qué de mis sólo 2 artículos (el del miércoles no lo considero artículo).
Repasando “mi semana” me acuerdo de una cosa. El viernes les contaba lo que hice el jueves, teatro y cena.
Hoy, ahora, nos centramos en la cena post-representación.
Fui con mi amiga M. y sus papis.
Fue una cena rara, rara, rara, rara. Resulta que es una family estirada que te cagas.
Digamos que tienen un buen nivel de vida.
Mientras compartíamos una ensalada piamontesa y yo tomaba un pizza al funghi, M. Un tres quesos M. y ellos una Margarita, hablaban de todo tipo de temas, todos ellos relacionados con el dinero y el poder.

En ese momento, la mamá dice de repente: “yo, por ejemplo, me inyecto botox cada 2 meses, me he hecho una liposucción y me he retocado los pómulos, pero lo llevo de una manera tan natural que no se me nota”. En ese momento, mi pizza al funghi se me atragantó. Tosí, bebí agua y se produjo un espantoso silencio. Por resultar (amargamente) amable dije: ¿Tú? Pero si estás perfecta, no te hace falta. (en ese momento comprendí que era mejor estar callado, fue un poco como cuando le dijo Nati Abascal a la Infanta Cristina “Está usted tan guapa que no la conocía”.)
Ella me dijo que gracias y que la echara una edad. “Glup” pensé yo. Ella insistió.
“¿34?” Dije. “Anda, anda, no sé menos cortés y se más realista, que estamos en confianza” Contestó.
“¿45?” Intenté por 2ª vez, “43” dijo ella. TIERRA TRÁGAME, TIERRA TRÁGAME, TIERRA TRÁGAME, TIERRA TRÁGAME, TIERRA TRÁGAME, TIERRA TRÁGAME.
Ella me miró con una sonrisa y me dijo “es broma, tengo 53, pero sé que no los aparento” ALELUYA, ALELUYA, ALELUYA, ALELUYA, ALELUYA,-“¿Ves lo que te quiero decir?”
-Si, lo entiendo.
Vaya rollo que os he soltado, al final, para nada. Pero bueno.
El caso es que ahí me veía yo, hablando de estiramientos y comiendo una pizza al funghi y ensalada piamontesa, que al final se me atragantó cuando contó los detalles de su liposucción, pero como yo tengo mucho estilo y “saber estar”, me levanté, fui al baño,me peiné, vomité, me lavé, me peiné de nuevo y me volví a tomar el postre (tiramisú, para más detalles) como si nada hubiera pasado.

Dejando esto a un lado (vaya pifia de artículo que me ha salido. Perdonadme.)

Viendo (de nuevo) un capítulo de (mi serie favorita) Sex and the City, había una cosa con la que me sentí, sin quererlo identificado.
Carrie: Supongo que hay cosas que nadie se atreve a decir.
Charlotte: Estoy divorciada.
Carrie: Me siento sola.

Que asco, de verdad. Toooooda una semana agobiado, que si exámenes, que si trabajos, que si ir a casa de no sé quién. Y ahora, llega el fin de semana, y no tengo ningún plan. Vaya mierda.

Ayer fui al teatro a ver “El Precio” de Arthur Miller. Magnífica. Juan Echanove se sale. A las 23:00, cuando salimos, fuimos a cenar al mejor restaurante italiano de toda la City , que está al lado del teatro. Total, a la 00:30 en casa. Y el día anterior me había acostado a las 02:00. Vaya días. Total, que hoy dormí una siesta de dos horas, me tomé un café y como estoy deprimido (y no me pregunten por qué porque no lo sé) me he ido al kiosco a comprar un kilo de revistas (la Siete, la muy interesante, la Quo, la Best Life y la Gentleman) y pasteles (que es el ritual que yo hago yo cuando estoy mal) y después me fui al videoclub a alquilar una película para ver. Aunque es una mierda, porque todas las películas tienen un final feliz, y yo no quiero un final feliz, que me deprime más de lo que estoy, que carajo. ¿Han visto? deprimido pero con estilo. O con

glamour como dijo Tamara o Ámbar o como se llame. "A mi no me hace falta enseñar el escote proque tengo mucho glamour" Sin comentarios.
Soy consciente de que he dejado el blog desierto durante una semana. Os pido mil disculpas.

Además, ayer con lo del teatro no pude ver el capítulo de “Mujeres Desesperadas”. Una semana entera esperando para verlo y ¡Toma!. Aunque Dior cuando nos creó inventó una cosa llamada “repetición de programas” gracias a la cual podré sobrevivir.
Hoy me ha llamado Borjita Miraflores (ese niño de papá repelente que sólo me llama para restregarme algo cuando se aburre)Me estuvo diciendo que tenía novia. Fíjate. El nene se echó novia. Me dijo que si yo tenía (que sabe de sobra que no, porque me tiene un espía, pero ese es otro tema) podíamos salir mañana sábado a cenar por ahí en plan parejas. Y ahí me deprimió más, recordándome que no tengo pareja estable. Aunque el caso es que mañana puede que quede con una tía, pero no sé, no estoy muy animado.
También me contó sus típicas tonterías sobre nuevas tendencias, que patatín que patatán etc. Yo le dije que la última tendencia era tener un blog. Él no sabía lo que era. Yo se lo expliqué y le dije “ahora, sino tienes un blog, no eres nadie”. El tío se picó y colgó. Seguro que se fue a crear uno.
Eso preocupado, de verdad. Anastacia ViverHousen y Hilda Retriever-Möll no renuevan. Estas chicas prometían. Una pena, como digo.

Vaya horror de finde que se me presenta, ya os contaré.
Post Data: Ahora estoy comiendo nata montada directamente desde el spray. Lo mío si que es caer bajo.

¿¿Han visto que paradoja?? yo había planeado que esta semana iba a ser tranquila.... ¡¡y no paro!!
Muchas cosas que hacer, trabajos etc. Mañana seguramente tampoco voy a poder publicar porque voy al teatro y también andaré apurado de tiempo... ¡PERO OS JURO QUE CUANDO VUELVA A LA NORMALIDAD OS DELEITARÉ CON UN SUPERARTÍCULO!

(Lo más jodido es que cuando no puedo escribir es cuando me pasan las cosas más interesantes)

Os dejo con esta foto de una de las protagonistas de la serie "Mujeres Deseperadas" la serie es cojonuda, pero sólo por esta piba, ya merece la pena verla. Su nombre es Eva Longoria (te la dedico, Dawu)

Como el viernes les prometí, aquí estoy (aunque un poco tarde) para decirles por qué fui malo. El caso es que servidor, conoce a mucha gente. De esa gente, algunos le caen bien y algunos le caen mal. Dentro de los que te caen mal, hay unos que te caen mejor y otros que te caen COMO UNA AUTÉNTICA PATADA DOBLE, EN EL CULO Y EN LO HUEVOS (por Dior, que basto me he puesto)
A lo que voy. En el Fotolog de una compañera de clase, vi que estaba puesta la foto de un chaval de mi clase. Para salvaguardar su intimidad sólo diré que es un gilipollas... y no digo más porque no me quiero calentar.
En fin, que puse un comentario en dicho Fotolog poniéndole verde, le llamé de todo.
El caso es que al día siguiente era la comidilla de la clase ¿Quién ha criticado a M. En el Fotolog? ¿Fuiste tú?

¿¿¿¿Yoooooooooooo???? ¡¡PARA NADA!! ¿¿Qué te hace sospechar eso?? (pero qué falso que soy)
Bueno, resulta que por motivos de orgullo (o los que fueran) dicho comentario se borró, y yo, que soy más chulo que un ocho, lo que hice fue escribí otro contestando a todas las críticas que recibí por parte de otro “comentaristas” y completándolo con algunos “adjetivos y “cualidades” de M.

M. se cabreó y dijo que quien fuese, iba a averiguar la IP de su PC y se lo iba a destrozar.
Y en ese momento me desinflé. Todo nervioso buscando una salida. Llamé a mi operadora de Internet y me dijeron que la única forma de cambiar mi IP era tener desconectado mi módem durante 48 horas ¿Y qué hizo servidor? Desconectarlo durante 48 horas. Y lo mejor fue que funcionó.
Así que el viernes volví a la normalidad cibernética. Así que mañana vuelvo con mis locuras de siempre, que esas no se apagan nunca.
Post Data: ¿¿Que ha pasado con Anastacia ViverHousen, Hilda Retriever-Möll ?? ¿No escriben? ¿Tienen otra dirección? ¡¡DÍGANMELO!!

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento... así mil veces.

No he podido renovar porque he estado sin Internet. ¿Por qué estuve sin Internet? Por ser malo malo malísimo. ¿Por qué fui malo malísimo?
Esperad al lunes y sabréis el motivo. Yo aún tengo miedo.
¿Conocen a ua mujer con más glamour que Cruella de Vil?Cual es vuestro personaje malo malo malísimo favorito?

Para servidor, que el súmmum de su vida social era leer las crónicas de las megasalidas de Zapp, la cuenta del número de Caciques con Cola que se bebía en sus parrandas La Bruja o las obras de teatro que iba a ver La Divina Gilda.
Yo, que lo más interesante que hacer que aparece en mi agenda es ir a la librería.

Y es que la vida social es como el deporte, cuando dejas una temporada de practicarlo, pierdes el ritmo y te cuesta más volver.
Yo, que era el rey de la barra, el que conocía a medio local, el que no daba dos pasos seguidos por la zona de bares sin pararse a saludar a alguien.
Mírame, tío, he vuelto a mis orígenes.
Pues, por fin, he vuelto a tener una “social life” como Dior manda.
Un fin de semana movidito, menos mal, porque lo necesitaba.
He aquí la crónica de mi fin de semana (me siento como Josemi Rodríguez Sieiro)
Viernes: De este mejor pasar, porque mi vida social fue el sofá.

Sábado: Mañana de compras en tiendas de “pichi-class”, que bien, llevaba tiempo sin irme de compras ¿qué me compré? Dos polos de Ralph Lauren, unos zapatos de Hugo Boss y unas sandalias de Camper.
Tarde, of course, de pubs. Nada destacable, mucha juerga, mucha risa y mucho alcohol (aunque servidor sólo bebió un chupito de tequila eh??)

Domingo:comida familiar (horrorosa, como todas) y después, tarde futbolera. Primero, al campo de nuestro equipo local a verle ganar 1-0 y después al Club de Tenis a ver el Madrid-Barça.
Ustedes dirán “pues vaya mierda de vida social, la mía es más interesante”
Pues of course que es más interesante, pero para servidor, que lleva sin salir lustros, pues es un buen comienzo, que coño.

Pues estaba yo conmigo mismo aquí leyendo blogs (parezco la Miss escribiendo) y buscando una inspiración divina para escribir mi artículo de hoy, puesto que no tenía tema sobre el que hablar.
Pues como si de una fuerza divina se tratara, mientras yo pensaba conmigo mismo que escribir, sonó el timbre de mi casa.
Me levanté a mirar por la mirilla y cual es mi sorpresa que veo a una chica (señora, mejor dicho) alta, con pelo-estropajo, con gafas y vestida como una testigo de Jehová (o sea, mal) y al lado una señora ya mayor baja, rechoncha, con una sonrisa de oreja a oreja (bastante forzada, digamos) y vestida como una testigo de Jehová (o sea, mal).

Me quedé callado para que pensaran que no había nadie en casa y se largaran, porque yo, sinceramente, tengo miedo a estas personas que van por las casas, ya sea a venderte algo o a prodigar su fe, pero a mi me dan un miedo que te cagas.
Bueno, pues cuando servidor estaba acurrucado contra la puerta se le ocurrió abrir, pensando que sería un buen blog.
Abro la puerta, y cual fue mi sorpresa que ¡ERAN TESTIGOS DE JEHOVÁ! Si la ropa no las delataba, ya te lo decían ellas por si acaso.
La alta pelo-estropajo empezó a hablarme con una inmensa sonrisa en su cara. Que si eran Testigos de Jehová, que no querían cambiar mi fe (si la tenía) sólo mostrarme otras maneras de vivirla etc. etc.
Y yo (que no tengo personalidad, que se le va ha hacer) no sabía decirla que no.
Así que ella empezó a leerme unos versículos de La Biblia en lo que se decía que Jesús hablaba de que los muertos vuelvan a la vida. (or something)

A todo esto, la otra señora baja y rechoncha lo único que hacía era sonreír y mirarme el paquete (por Dior, me vuelvo a poner obsceno, pero es la cruda realidad)
Y ahí me lanzó una pregunta a la cual yo me quedé a cuadros:
-¿Tu qué piensas de que los muertos puedan volver a la vida?
En ese momento pensé yo para mí “que coño digo yo ahora” porque ya me dirás tu que contestas a eso.

Pero de repente, como si de un flashback se tratara, me vino a mi mente el videoclip de Michael Jackson de “This is a thriller” (que, todo hay que decirlo, hizo una fabulosa versión La Terremoto de Alcorcón) y veía yo a los muertos saliendo de la tumba como zombies, y esa imagen de “volver a la vida” me cagó tanto a mi conmigo mismo que le dije muy diplomático:
-Yo pienso que la vida es un ciclo, nacemos vivimos y morimos, es ley de vida.
Ella sonrió y dijo que si quería una revista que hablaba ampliamente de ese tema, ella me la dejaba.
Y yo (que no tengo personalidad) la supe decir que no, que gracias pero que no me interesaba.
Y a todo esto, la señora rechoncha seguía mirándome el puto paquete, que estuve a punto de decirle algo, no me digan ustedes.
La pelo-estropajo, muy educada ella, me dijo que no pasaba nada, que se iba a intentar captar adeptos a otras puertas.
Y es que vivimos tiempos raros, se muere el Papa, y ya vienen a tocarnos las narices los Testigos de Jehová, que son un peligro para nosotros, los que no sabemos decir no.
Post Data: Pensaba poner la imagen de un "paquete", como puse el otro día una buena delantera, pero me dije a mi mismo "no procede"

Tengo tantas cosas que decir que seguramente me deje alguna en el tintero y es que eso de estar tantos días sin escribir nada y sin contar lo que te sucede (que han sido muchas cosas, un semana en la playa da para mucho) pues no es nada bueno, que quieren que les cuente, porque después servidor quiere contarles todo y se le olvida la mitad. Bueno, allá voy.

Ustedes se imaginarían que una persona como yo (se nota que no tengo abuela) pues estaría de vacaciones en un lugar, digamos, con un cierto nivel pero....¡NO!
Un apartamento en una zona costera de cuyo nombre no quiero acordarme infestada de guiris y sudamericanos, y no es que servidor sea racista ¡Para nada! Yo soy supermulticultural de la muerte. Lo que me chocaba es que parecía que no estaba en España, sino en otro país porque ¡Había momentos que no había ningún español!

Eso sí. El culmen de estos días (nefastos, como digo, porque no había ni glamour ni Beautiful People por ninguna parte y es una cosa que yo necesito para vivir, que quieren que les diga, cada uno tiene sus vicios) fue cuando mi madre invitó a unos franceses a comer con nosotros.

Mi madre, que cada día pienso que está peor, habla francés ya que se sacó el título en la Escuela de Idiomas, y cada vez que pilla a uno por banda, se pone a practicarlo como una loca. Le da igual el tema de conversación, desde contarle su vida hasta hablar de tripartito.
Estábamos en la terraza de un restaurante comiendo y con esto que pasan unos franceses buscando sitio para comer. Estaban todas las mesas ocupadas excepto la mía, que somos cuatro pero ocupamos seis (y no por el tamaño de nuestra masa corporal) porque mi padre necesita mucho espacio para comer (se agobia, dice él) y como en nuestra mesa cabían dos más, se sentaron con nosotros a comer, porque eran franceses y mi madre no pudo resistir la tentación de invitarles a nuestra mesa. Que se le va a hacer si la nacionalidad fetiche de ella es la francesa.
Pues ahí estábamos.
Mi madre: Hablando de con la madre (alta, pelirroja, con una supermelena, ojos verdes y con unas domingas muy bien puestas). Hablaron de todo. Se contaron. Ambas dos, su vida. Obras, milagros, vicios y penas.
Mi padre: Quejándose, blasfemando y insultando a los franceses en español. Total, como no le entendían.
Servidor: Comiendo una pizza tropical e hipnotizado con las domingas de la tía (que iba en bikini) y pensándome si preguntarme si podía tocárselas, sólo para ver si eran naturales.
Mi hermana y la hija de la francesa: Mirándose, ambas dos, con cara de desafío. Vaya miradas que se echaban las jodías. Tenían la misma edad (nueve años mi hermana y neuf ans la francesa) sólo con la diferencia de que la gabacha le llevaba un mes por delante (cosa que a mi hermana le debía sentar fatal, porque sino no me explico yo esas miradas)
El marido de la francesa: Totalmente rapado. Sólo comía y bebía Rioja. Comía y bebía Rioja. Comía y bebía Rioja. No hizo nada más que comer y beber Rioja.

“Que bochorno de comida, a esta mujer no se la puede sacar de casa” decía mi padre subiendo para el apartamento.
“Que no, que no, que por esas domingas merece la pena pasar esa vergüenza” pensaba yo.

P.D: La verdad que ustedes deben de pensar que soy un obsceno, y eso no lo quiero. Por eso pongo domingas y no otra palabra, para no pasar a la historia de los blogs como un pervertido.