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Les dije que les iba a contar por qué me llevo mal con el párroco de mi barrio, y al final no lo hice, así que ahí va la historia, que yo he titulado, “Te saco la lengua, Antonio”

Resulta que aquí donde me ven, servidor era católico como el que más. Algo tendría estudiar desde los 3 añitos en un colegio católico.
Y no se lo creerán pero ¡¡FUI MONAGUILLO!! Si si si, yo era de los de misa los domingos. Pero eso ya no es así.

En mi colegio, cada dos semanas teníamos eucaristía. Y resulta que un año nos tocó que nos diese la misa el cura de mi barrio.

Bien. El primer día, en una misa con 60 personas, en medio de la homilía, localiza mi cara. Me ve, se para y me dice:

-Hombre, mírale, contigo quería yo hablar. Hace un mes, te apuntaste a la catequesis para la confirmación, y aún no te has dignado a venir ni un solo día.

Yo muelto de vergüenza, miraba para el suelo y me puse rojo rojo rojo. ¡60 personas mirándome a mi! (que en otro momento, me hubiera encantado, pero en ese no)

-Es que mire, yo por delante de la parroquia como usted comprenderá no paso para nada [de aquella, ya había dejado mi fe abandonada (un poco)] y si a mi nadie me avisa, pues no sé como quiere que me entere de que ha empezado la catequesis, por que ni nadie me ha llamado, ni el Ángel San Gabriel ha bajado a avisarme.

Y el, muy suyo y en su línea, me dice:

-Es el hombre el que se tiene que acercar a la iglesia y no la iglesia al hombre.

-Pues mire, lo siento, pero es su opinión (Maria Teresa Campos dixit)

Ahí quedo, hasta el momento de comulgar. Yo fui y me acerqué al altar para comulgar, y se negó a darme la hostia (eso era lo que yo tenía que hacer, darle una hostia) Se la volví a pedir y me dijo que naranai de la China.
Yo le dije que no me movía de ahí hasta que no me diese la hostia. Se cambió de sitio y siguió dando las hostias en otra parte de la capilla.
En ese momento le dije:

-De esta, te acuerdas.

Después de este percance, las cosas continuaron con normalidad. Bueno, casi.

Resulta que uno tiene recursos, y servidor, se hizo con el teléfono de su móvil y de su casa.
Así que a las 4 de la mañana, servidor le llamaba a casa. Colgaba, y después al móvil. Colgaba y a casa otra vez. Le volvía loco.

Cuando peor lo pasaba (él, por supuesto, porque yo me divertía la hostia) era cuando le llamaba durante las confesiones o durante la misa.

Una día, a las 5:30, le llamé, y me cogió la llamada. Yo le dije:

-Es la iglesia la que tiene que acercarse al hombre, y no el hombre a la iglesia.

Un día, yendo por la calle, me crucé con él. Y yo, sabiendo que no me podía hacer nada, le saqué la lengua y el, como que se ruborizó, y pasó de largo sin decirme nada.

La última vez que le vi, fue durante la comunión de mi hermana, que ahí estaba yo, casi en 1ª fila, para sacarle la lengua y recordarle lo que me hizo. Cuando acabó la misa, le volví a llamar. Que le den, peor lo pasé yo. Los años de terapia no me los quita nadie.


Respecto al blog de ayer, decir que el licor de plátano está buenísimo diga lo que diga Hormiga Atómica

Y decirle a la Divina de Gilda que si que salen mis sms en los Salsa Rosa, que si que me puede ver por los Madriles porque, ya se lo dije a mi madre. Se lo dije ayer cuando estaba en el sofá, tranquila (que es difícil). Y voy hoy a por el billete.
Y lo de Falete, no lo comentamos ¿ok?

Vaya tormento. Este fin de semana, mis padres se fueron de balneario, fíjate tu que bien. Ellos se relajan, pero lo que me relajo yo, no lo sabe nadie.
Pero claro, como todas las cosas buenas de la vida, se acabó lo que se daba, para pena mía y de ellos. Con lo bien que he estado este fin de semana yo solo comiendo lo que quería (no piensen mal), viendo Salsa Rosa y enviando sms con mi opinión (soy un auténtico adicto a eso), durmiendo hasta las tantas, viendo la carrera de nuestro Alonsito bebiendo licor de plátano (dirán ustedes que pronto empiezo, pero como dijo una vez un amigo mío y nos quedamos todos extasiados, yo soy un bebedor social)
Pero por poco que me guste, esto se acabó. Ya llegaron y, mi madre, ya pegó su chillido post-balneario. Que mujer, quejándose por todo siempre.

¿Por qué se quejaba esta vez? Porque se dio cuenta de que quedaba poco licor de plátano, y ya puso el grito en el cielo. Borracho me llamó. Fíjate tu, decirle eso a un hijo.
Yo le dije que yo no lo había bebido, que esas cosas, sino se consumen, una vez abiertas se evaporan. Y la dije que a lo mejor la borracha era ella y no se daba cuenta. Fíjate tu, decirle eso a una madre.
Pero yo pasé del tema. Me puse mi MP3 y a escuchar a Falete, una monstrua de la canción.
Y ella (como cualquier madre) seguía gritándome desde la cocina, pensando que la prestaba atanción. Pobrecita, no sabía que yo estaba escuchando “Lof is in di eir” de la Terremoto de Alcorcón (porque mi MP3 es una bomba. Puedes estar esuchando a Frank Sinatra y la siguiente canción ser “Saca la mano, Antonio” cantado por Las Viudas.)

Pero a lo que voy, yo he llegado a una conclusión, y es que una madre (por lo menos como la mía) le sienta taaaan bien gritar a sus hijos como un masaje con barros de Cuenca.


Así que por muchos baños en el jacuzzi, muchas camas de burbujas y baños de aromas que se diera, ya volvió gritando y quejándose, como una ciudadana media de este país.


Aún no le he dicho que me voy a Madrid este finde. A ver como se pone, cualquiera la aguanta. Aunque yo creo que ya la cogí el tranquillo. Cuando pasas de ella, parece que se calma.

Si, como lo leen. Seguro que no se lo creen, pero se lo puedo asegurar que en mi habitación hay un fantasma.
Es una niña. La hemos bautizado Catalina, la niña asesina.
Digo “la hemos” porque es el fantasma de cabecera en nuestra clase.
La historia es muy curiosa, paso a narrarla.

Un día de estos de Dior, estaba servidor chateando con una compañera de clase tranquilamente. Ella me pidió que le pusiera la cámara web (y no para hacer guarreridas españolas, malpensados) y yo se la puse. La conversación fue la siguiente:

-Ahhh que niña mas mona tiene a tu lado, quien es?? Tu prima???
-K???? No hay nadie, tas bien??
-Pero que dices??? Si hay una niña a tu lado, deja de hacer el tonto!!! Quién es??
-Miranda por favor deja de hacer el tonto!!! Que no hay nadie a mi lado.
-Espera, que tomo una foto con la cámara web y lo vemos.

(Miranda toma la foto, me la envía y yo me quedo petrificado de lo que ahí había, una niña de unos 3 o 4 años a mi lado, mirando para arriba)

-Miranda guapa, para eso usas el Fotoshop???
-Que no Starring te lo juro, que yo no lo he hecho.

La creí, sinceramente me lo creí. Tenía constancia de que esta tía no tiene ni idea de fotografía ni de programas acerca de fotografía.

Total, que yo ya cagado de miedo, no podía dormir en mi habitación.
Al día siguiente, toooooodo el colegio se enteró de la foto de la niña, y ya empezó habiendo distintas bifurcaciones de la realidad, falsos rumores, leyendas urbanas. A mi la más fuerte que me llegó fue que la niña estaba desnuda y llevaba un cuchillo jamonero en la mano!!!!
Pa´mear y no echar gota.

Total que yo pasé como una semana haciendo desmentidos de prensa contando la “versión oficial” que hasta los profesores querían saber (os lo juro, hubo un debate en la sala de profesores acerca de lo de Catalina la niña asesina)


Dicen que el tiempo es el olvido, y así fue. Pasaron unos días y las cosas volvieron a la “normalidad” (dentro de lo que cabe, porque mi vida tiene de todo menos de normal)

Pero, de repente, empezaron a pasar fenómenos paranormales en mi casa.
He aquí la lista de los mismos.

*Un domingo, servidor estaba tranquilamente tumbado en su cama para dormir la (sagrada) siesta. Había dejado el PC encendido ya que estaba la Mula encendida, pero me había encargado de apagar la pantalla.
Total, que cuando estoy a puntito de dormirme, ¡¡LA PANTALLA SE ENCENDIÓ SOLA!! Os lo juro por Dior, de verdad de la buena.

**Ruidos raros raros raros por las noches.

***A la 01:30 se escucha el programa “Hablar por hablar” de Mara Torres a todo trapo.

****Mi libro de cuentos de Ana y los 7 se cambia de sitio.

*****Mi tortuga está más inquieta que nunca.

****** Y, lo que más cague me da de todo, ¡¡CREO QUE HAY PSICOFONÍAS!!
Os lo juro, voy a hacer una sesión con mi MP3. A ver que se escucha.

Aunque sinceramente me da miedo, porque como se oigan cosas raras, me muero del susto, os lo juro.

Osea, que vergüenza, que corte, que palo.
No me lo puedo creer, es imposible, nunca me había sentido tan mal conmigo mismo. Estoy muy deprimido. Normal, como cualquier eurofán.
¡¡ UN PUESTO 21º!! ¡¡PERO QUE PASA!! ¡¡PERO QUE INVENTO ES ESTE!! Hemos caído superbajo, todo hay que decirlo. Sólo nos dieron puntos Andorra, Francia, Portugal y Suiza. Amén de la ausencia de votos por parte de Mónaco (idiotas) Reino Unido (hijos de.... la gran Bretaña) e Irlanda (ja, se van a enterar cuando vaya este verano, nada más llegar a la casa de la familia, les voy a romper un jarrón y decirles “¡ESTO ES POR EUROVISIÓN!”)

Siendo justos, la canción ganadora (recordemos, “My number One” interpretada por la sexy y explosiva Helena Paparizou) estaba muy bien. Además (como apuntó ayer Uribarri) el sábado era Santa Helena. Casualidades de la vida. O no, nunca se sabe.

Aunque yo (concretamente) no pude ver este 50º Festival de la Canción debido a que tenia un social event, que me jodió, porque como cualquier eurofán que se precie, nada me gusta más que Eurovisión. Ya estoy contando los días para que llegue octubre, cuando se elija la mejor canción de la historia de Eurovisión.
Eso sí, las votaciones, no me las perdí. Tuve que pedir que me pusieran la televisión, por favor. Cuando el tío me preguntó para qué, le dije que era para ver las votaciones de Eurovisión. Me miró mal y le dije “que pasa, seguro que esto está lleno de eurofans con eventos sociales ineludibles, como yo”
Y lo que yo te diga, fue poner las votaciones, y medio bar pegado a la televisión como moscas a la mierda. Perdón, como moscas a la miel, que es más fisssno.

Antes les hablada de Irlanda, y es que me queda un mes para largarme hasta la “emerald isle” (¿¿esa era Escocia??)
Serán 4 semanas, sin poder escribir, pero seguramente venga cargado cargadito de cosas que contar. A ver como se me dan las cosas.
Eso sí, mi madre ya ha empezado con los “cuanto te voy a echar de menos”. Vaya horror. Ayer me dijo una frase que me traumatizó. “te llevarás una maleta cargada de besos”. Emmmmmmmmmm mamáaaaaa??????? Estás bien??????? Por favor de donde coño sacas esas frasess????

En fin, lo que me queda. Mi primo, que va un montón a Irlanda ya que tiene un amigo que vive allí, me dijo que iría a verme, entonces mi madre ya está moviendo Roma con Santiago para poder ir un fin de semana a verme, que vergüenza, tengo unos padres taaaan típicos.

Pues este es el paquete que me enviado Carol B. Habrá que hacerlo,¿no?

** Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
12,4 GB.
** Último disco que me compré:
Bufffff, uno de música chillout, eso sí, pirata.
** Canción que estoy escuchando ahora:
mmmmmmmmmmmm, jajajajaja, me da verguenza decirlo, pero no es lo que parece, se lo aseguro. "Pan y Chocolate" de Lola Flores.
** 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:
Let´s do it– Alannis Morrisette
Moon River y New York, New York– Frank Sinatra.
It´s all right– Marlango
Something Stupid – Frank Sinatra feat Nancy Sinatra
Sugartown – Nancy Sinatra
Nuevas víctimas del testigo:
+Ideas
+Dawu
+Zapp

He aquí la segunda parte de la comunión (celebrada como una boda) de mi hermana:

El evento comenzaba a las 11:00, pero nosotros teníamos que estar allí a las 10:30.
Total, que llegamos, encuentros con amigos, que si cotilleas un poco, que si que guapo estás, que si aquella va pintada como una puerta etc.
Comienza la ceremonia, horrorosa por la pésima organización, aparte de que el párroco es gilipollas y Doña M., la superjefa de los catequistas no hace más que colocar a las niñas, peinar a los niños, morder a todos aquellos que se atreven a tirar una foto o grabar en vídeo y reírse como una hiena de la manera más falsa cada vez que sucedía (según ellos, porque yo no le veía la gracia a nada) algo gracioso.
Después de la ceremonia encuentros con la familia, besos por aquí y llegó el momento “sácame parecido, Antonio”
¿En qué consistía esto? En sacar parecido a servidor con ídolos de los 60.
El ranking de parecidos quedó de la siguiente forma:

3º Puesto para-------------->Hutch (de Starsky & Hutch) En fin, no me molestó parecerme un ídolo de masas de una popular serie de televisión que lo mejor que debía tener era el paquete que marcaban los actores.

2º Puesto para---------------> John Lennon. Este tampoco me molestó, aunque no identifico mi peinado con el suyo, la verdad.

1º Puesto para----------------> ¡¡¡CAMILO SESTO!!! Siii aunque no se lo crean era lo que más me decían, “pareces Camilo Sesto cuando era joven. NOOOOOOOOOOO pero si tiene cara de viejaaaaaaaa.
Traumatizado me quedé cuado me decían eso, en serio.

Lo que los pobres no sabían es que el pelo largito con raya al lado es muy de pichi-class, que es lo que a mi me gusta; porque citando a mi idolatrada “monstrua” (como a ella le gustaría que la llamaran) Elvira Lindo, “Yo era pijo antes de ser rico”


Continuemos. Después de todo esto, vamos al parque de turno, donde nos hacemos las fotos de turno, con las sonrisa forzada de turno. Después a la terraza del bar de turno, donde tomamos el refresco de turno y nos piramos al restaurante (este no de turno, que a estaba encargado)
Comimos. Mientras comíamos a los niños les cuidaba un payaso.Mejor dicho, payasa. Después de la comida tuvimos un espectáculo de magia bastante bueno. El mago se llamaba (soy consciente de que ustedes tienen unas mentes muy sucias, sino no me leerían, pero, por respeto a los niños presentes en la comunión, no le busquen el doble sentido al nombre del mago, por favor) Teto, así se llamaba, Teto.

Después del mago Teto, y cotilleos varios, todo acabó. Ahora vamos a hacer el resumen de las mejor/peor vestidas.

Mejor Vestidas: Como no, las mejor vestidas fueron las anfitrionas, las taconazos.
Cada una con su traje chaqueta en distintos tonos:
+ Mamá de naranja, con falda con vuelo de seda salvaje y chaqueta estilo tweed.

+La mamá nº1 con falda de tablas hasta la rodilla de tonos verdes y chaqueta torera en blanco.

+La mamá nº 2 con falda y chaqueta de corte diplomático en rojo y blanco.

Peor vestidas: Las peor vestidas fueron:
+Mi tía la del pueblo (Aunque suene a tópico es verdad. Renegamos de la pobre siempre que podemos debido a lo paleta que es) Que llevaba un vestido, digamos ibizenco, en blanco, hasta los tobillos. Parecía que ella también iba a hacer la comunión.

+Un hermano de la mamá nº 1 que iba con zapatos de punta blancos, camisa naranja, corbata blanca y traje azul clarito. Parecía (sin querer ser obsceno) un chulo-putas o un actor de películas eróticas.

+Una señora, madre de un botillo que hacía también la comunión en la misma iglesia que mi hermana, que le debió pedir a su prima el vestido que llevó en nochevieja, en tonos negros.
Si ya era bastante horrendo el vestido sólo, pongámosle también que el vestido debía ser una 38 y la señora gastaba una 44 y que la señora medía 1´60 y su prima debía medir 1´77.
Por el resto nada más. Sólo que a la señora de marras nadie se atrevió a decirle que los zapatos, el bolso y la pamela (si, llevaba pamela la muy hortera con un traje que no la necesita) color lombarda, no le quedaban bien.
Esa tía está invitada a la comunión de mi hermana, y no la dejo pasar al comedor, fíjate bien lo que te digo.

Como les dije, aquí estoy para narrarles esta comunión, que parecía una boda, en serio.
Hoy hablaremos por los preparativos.
La comunión fue, digamos, conjunta. Tres niñas (una de ellas mi hermana). Comida conjunta, pero cada cual con su familia. Después de la comida hubo un espectáculo bastante penoso... pero eso no corresponde a este blog.

Ceremonia: Un horror, cosa más aburrida jamás vista, el cura estaba más pendiente de que nadie hiciera fotos o grabase la ceremonia en vídeo que de que los niños comulgaran (no quieren que hagan fotos o grabes, porque ya hay uno contratado de antemano por la parroquia para que lo haga y después lo venda, y así él se lleva comisión, no es listo el párroco ni ná)
Doña M., es que es la jefaza de las catequistas, una tía muy recta con vocación de profesora, borde y tonta. En resumen, una cosa ho-do-do-za.
Además, yo con el párroco me llevo fatal, porque un día discutimos (pero ya les contaré esa historia) y a partir de ese día le saco la lengua cada vez que le veo (una amiga de mi madre me dice que no lo haga, que igual le gusta)

Vestidos:Los de las niñas había de todo. No es por presumir, pero el de mi hermana de los más monos, porque era clásico y sencillo, como deben ser. El peor, el de una niña que pesaba tonelada y media, con un escote como el que llevaba la infanta Elena en su boda [que no le hacía justicia (a la niña, no a la infanta)] y ,como no debía de haber talla de la niña, y lo llevaba embutido cuán morcilla de león se tratara.
Apunte: Mi hermana, que tiene muy mala suerte y siempre le pasa todo, pisó el vestido a la hora de comer, se cayó, y rompió el bajo.


Decoración: La comida fue en el Casino, del cual somos socios, y las tres madres, que a partir de ahora las llamaremos las taconazos, porque teníais que verlas con sus traje de chaqueta y sus supertacones, que ya le gustaría a Carrie Bradshaw subirse en unos así.
Pues las taconazos estuvieron el sábado hasta las 00:45 decidiendo la organización de las mesas y la decoración.
Antes de decorar la escalinata y el salón con globos blancos por todas partes, guirnaldas rosas y blancas y demás cosas, uno de la directiva les dijo que no podían que no estaba permitido. Pero si mi madre se pone como una fiera cuando le tocan la moral, las otras dos ni te cuento. Así que acojonado se quedó el de la junta directiva que creo que cuando se fueron, el tío se escondió detrás de recepción para no volver a verlas.

Comida: El menú constaba de unos entremeses variados fríos y caliente, vieiras al gratén y medallones de ternera al Oporto y de postre la típica tarta y corte de helado de vainilla, galleta y chocolate. Bastante rico todo, y bien servido la verdad.

El miércoles les cuento las anécdotas de la “first communion as a wedding” y con el resumen de los mejor/peor vestidos.
Y el viernes (si me acuerdo) les cuento por qué le saco la lengua al cura de mi parroquia.

Abandonaditos os tengo. ¡No he entrado en toda la semana! No puedo seguir así.
La bruja (o “bruji” como diría Carol B) dice que es por la primavera. Pero yo sé que no es por eso.
¿Quieren saber por qué es? ¡POR LA MIERDA DE COMUNIÓN DE MI HERMANA! No paramos, mi madre la está organizando cuán Boda Real Leti&Fílip se tratara.
Que si los payasos de espectáculo para los niños, que si el mago para después, que si la decoración de las mesas, que si las golosinas de último diseño (cágate con las golosinas, ya os contaré) que si los globos blancos subiendo la escalinata del restaurante.
Total, que está siendo agotador, ya os contaré.
En el post del lunes os contaré todos los preparativos de la comunión, y en el post del martes, todo el desarrollo de la misma (anécdotas, comida, mejores vestidos, peores vestidos etc.)

He hecho recuento de la encuesta que os colgué aquí el pasado viernes.

Este es el Ranking oficial:

El Tercer puesto para...----------------------> Carol B con 40 puntos!
El Segundo puesto para...------------------> Lara con 50 puntos!!
Ant the winner is...-----------------------------> IDEAS!!!! con 60 puntos!!!!


¡¡IDEAS FELICIDADES!!

Ahora, paso a enumerar mis impresiones:
+ ¿Por qué pensabais la mayoría que mi nº era el (obsceno) 69?
+¿Por qué pensabais que mi mito erótico era la Carol B? Es demasiado inteligente para mí.
+¿Por qué pensabais que mi mito erótico era Angels Barceló? A mi siempre me ha puesto más la Ana Rosa!!
+¿Por qué muchos dudaban de mi pijería?

¿ME CONOCEN? COMPRUÉBENLO CON ESTE SENCILLÍSIMO TEST DE 10 PREGUNTAS.
OS DEJO CON ESTE EXAMEN. HASTA EL LUNES, GUAPOS
Post data: Se tarda menos de 2 minutos, por Dior.

He hecho un test para tí Hazlo! y despuéscomprueba tu resultado

Nuestro primer personaje del Circo de los Horrores
Ho-do-di-za-da (como diría Carol B, recién premiada como Miss Blog Abril) se quedó mi amiga, cuando, como hacía diariamente, leyó el blog de su compañera de piso y descubrió, sin comerlo ni beberlo, que era la protagonista del día en el blog. La invitada sorpresa, la guest star. El caso es que, más que la estrella invitada, quedó como la estrella estrellada.

Pero mejor, compruébenlo ustedes mismos. Pinchen aquí, aquí aquí para leerlo.

¿Se imaginan ustedes abrir un blog y ver que eres la estrella invitada, que eres la comidilla del día sin previa consulta? Pasen y vean. El circo de los horrores.

Sólo os aviso, a mi eso no me lo hagan, que les llevo a “Salsa Rosa” para pedir explicaciones. Y si no, llamo a Dawu, mi abogado de Blogs&Blogs y me lo soluciona enseguida, hombre ya!!

Nuestro segundo personaje del Circo de los Horrores

Cambiando de tercio, no les conté como me fue en la comida del sábado con mis tíos los borrachos. Agarraos que vienen curvas.

Sábado. Hora de comer. Todo preparado. Se celebraba el cumpleaños de mi padre. Estábamos esperando por ellos, por las personas que su organismo asimila más alcohol que el de Ernesto de Hannover. A mi madre él le cae fatal, no le soporta, le parece un hedonista empedernido y además, sus ideas políticas son, digamos, opuestas.
Llegan. ¿Qué le regalan a mi padre? Una botella de Chivas. Pero que mejor regalo que alcohol, además, ese regalo también lo disfrutan ellos. Endevé.
Empezamos a comer. Y mi tío, que, sinceramente, es monotemático (y ya se había bebido tres martinis, dos copas de vino y lo que habría bebido fuera de casa y para desayunar) empezó con el tema de política. Mi madre se calentaba. Mi abuelo callaba. Mi otro tío le seguía el rollo. Mi tía se reía. Mi abuela se mosqueaba. Mi padre servía el asado. Y yo pensaba “que blog me va a salir de aquí”

Y llegó el momento explota explotame expló. El momento en que mi madre no pudo aguantar y cuán Fernando Fernán-Gómez se tratara: ¡ A LA MIERDA! ¡ A LA MIERDA! ¡ A LA MIERDA TU Y TUS IDEOLOGÍAS! ¡ YO NO TE LAS QUITO PERO RESPETAS LAS DE LOS DEMÁS, SUBNORMAL! ¡¡Toma esa!! Mi tío flipó. Mi madre se alivió. Mi abuelo se rió. Mi otro tío callo. Mi tía bebió. MI abuela se atragantó con el asado (en realidad, todos nos atragantamos con el asado) y mi padre se lo perdió porque estaba en la cocina.

Silencio sepulcral durante toda la comida. Nadie hablaba. Hasta que yo, cumpliendo mi función en este planeta que es hacer felices a los demás (incluso de manera sexual) rompí el hielo hablando de la intervención en ¿Dónde estás, corazón? de Linda Christian. Eso es una mujer, cuanto más vieja, más joven. Aunque,sinceramente, hubo momentos de la entrevista que pensaba que la piel iba a empezar a rajarse de la tensión que soportaba. Y no porque la hubiera en el ambiente.
De hecho, Linda Christian siempre estará ahí para que hablemos de ella en momentos como este.

Como becario personal de Carol B, y representante de su agencia de prensa y de relaciones públicas (ustedes no lo saben, pero detrás de ella se mueve un complejo entramado de agentes, patrocinadores y eventos varios) quiero comunicar que a mi cliente le llena de orgullo y satisfacción recoger el premio como “Miss Blog Abril” que otorga de manera mensual la ABUL (Asociación de Bloggers, Usuarios y Lectores) presidida por la Honorable CHOI y que se concede por votación popular y que está libre de sobornos (incluso los zezuales, como insinuó Dawu)
Mi cliente ha escrito unas palabras que quiere transmitir a través de esta su agencia de prensa:

“Estoy muy agradecida por todo el apoyo que me habéis dado y a todos los que me leéis gracias, porque este premio es para vosotros, ya que gracias a que estáis ahí y me comentáis todos los días puedo continuar mi labor de divertiros. Os prometo que cuando consiga cita con mi doctor personal y me ponga un par de inyecciones de bótox (que no es que me haga falta) y encuentre el mejor traje de chaqueta-pantalón de Gucci, daré una rueda de prensa cara al publico para responder a todas vuestras dudas.”

Tanto ella como su agencia de prensa ya estamos trabajando para que el certamen de Miss y Mister Mayo transcurra con la mayor normalidad y aprovecha para desmentir que la señortia Carol B haya firmado una exclusiva con la revista ¡HOLA! por 24.000 €.

Post Data: Carol, ha telefoneado Karl Lagerfeld para ver si querías ser la imagen de la siguiente campaña de Chanel Nº5. ¿Les decimos que si o prefieres ser imagen de Dior? Bajo mi punto de vista deberíamos esperar, se rumorea por la oficina que Versace va a hacer una contraoferta para que sustituyas a Madonna.