Sesudos estudios
En ocasiones uno se encuentra con titulares de noticias ante los cuales es difícil reprimir una carcajada.
Ni el INE hace estudios tan exhaustivos.... y para colmo, bianuales, cuando el Censo de personas se hace cada cuatro...
Y como resultado, ni más ni menos que 57.376 ratas, ni una más, ni una menos, 57.376 ratas. Prefiero no imaginarme los métodos que habrán empleado los esforzados autores de tal estudio para realizar tan fiable y preciso censo...
Ahora bien, yo ya me empiezo a acojonar, porque si en Getxo, donde vive la Jet Set vizcaína, les corresponden 0,68 por habitante, en mi casa, que está en un pueblo mucho más modesto sin olor a Patchouli, y teniendo en cuenta que somos cinco, las ratas ya deben haber formado un buen gueto...
La segunda noticia que me ha llamado la atención (o no tanto) ha sido el Estudio General de Medios de la primera oleada de 2005, donde se confirma lo que ya me temía. Y es que resulta que la quinta revista mensual más leída es ni más ni menos que la Maxi Tuning...
Miedo me da ver el estudio sobre las revistas semanales y comprobar los resultados de la divulgativa LoKa MaGaZiNe y sus posters semanales de Orlando Bloom...
¡País!
Ni el INE hace estudios tan exhaustivos.... y para colmo, bianuales, cuando el Censo de personas se hace cada cuatro...
Y como resultado, ni más ni menos que 57.376 ratas, ni una más, ni una menos, 57.376 ratas. Prefiero no imaginarme los métodos que habrán empleado los esforzados autores de tal estudio para realizar tan fiable y preciso censo...
Ahora bien, yo ya me empiezo a acojonar, porque si en Getxo, donde vive la Jet Set vizcaína, les corresponden 0,68 por habitante, en mi casa, que está en un pueblo mucho más modesto sin olor a Patchouli, y teniendo en cuenta que somos cinco, las ratas ya deben haber formado un buen gueto...
La segunda noticia que me ha llamado la atención (o no tanto) ha sido el Estudio General de Medios de la primera oleada de 2005, donde se confirma lo que ya me temía. Y es que resulta que la quinta revista mensual más leída es ni más ni menos que la Maxi Tuning...
Miedo me da ver el estudio sobre las revistas semanales y comprobar los resultados de la divulgativa LoKa MaGaZiNe y sus posters semanales de Orlando Bloom...
¡País!
Antiestética violácea
Voy a someteros, estimados lectores, a un sencillo ejercicio de agudeza visual, o mejor dicho, agudeza cromática, que a buen seguro os resultará curioso.
Veamos una foto de una manifestación cualquiera. Una manifestación por la paz, por ejemplo:
Ahora veamos una foto de otra manifestación, pero en este caso, una manifestación de borrokas, es decir, de gente afin a Herri Batasuna y a ETA. Por ejemplo, esta manifestación en Pamplona:
O esta charla reivindicativa en Rentería:
O esta otra marcha en el monte:
Van notando la diferencia, ¿verdad?
Efectivamente, existe un método científico para distinguir una manifestación de borrokas de una manifestación de ciudadanos normales, de modo que incluso desde un helicóptero pueden reconocerse.
En las manifestaciones de borrokas, la muchedumbre adquiere un intenso tono violáceo que la hace perfectamente reconocible. Un tono violáceo, o directamente, morado, que acaso alude a los efectos psicotrópicos de cierta substancia relativamente común en dichas reuniones, pero que en realidad se debe a la indumentaria oficial entre estos grupos, que es de lo más homogéneo.
Indumentaria masculina:
-Forro polar de neopreno con petachos marca Trango o Ternua, preferente de la última marca, ya que se fabrica en Mondragón.
Colores predilectos: rojo y gris. Prenda multiusos, puede usarse para ir al monte o para ir a una entrevista de trabajo, tanto en invierno como en verano.
Alternativas: camiseta a rayas horizontales moradas y negras; sudaderas con motivos independentistas, color morado o negro.
-Pantalones de petachos, marca Trango o Ternua. Colores: morado o gris.
Alternativas: pantalones de deporte Astore, que también se fabrican en Mondragón.
-Calcetines de lana, del máximo espesor. Se agradecen especialmente en verano.
-Botas de monte de caña alta, cuanto más aparatosas, mejor. Marcas: Bestard, Asolo, Chiruca, Tuckland (por este orden). También se aceptan las Salomon, aunque están peor vistas. Colores: marrón, gris, morado.
Alternativas: ninguna.
-Mochila Altus (imprescindible), esterilla incluída. Color rojo o morado. Para eusko-veladas.
Alternativas: riñonera con ikurriña o lauburu, comprada a los ecuatorianos, con bolsillo oculto para guardar el costo.
-Pañuelo palestino, para evitar el catarro.
-Aspecto facial: Pendiente de aro de 5cms. de diámetro. Pelo largo con greñas y/o rapado al cuatro. Coletilla lateral imprescindible.
Indumentaria femenina (sic):
-Jersey de lana, color negro o morado.
Alternativas: Forro polar de neopreno como el de los varones; camiseta a rayas horizontales moradas y negras como las de los varones.
-Pantalones de malla a rayas horizontales moradas y negras.
Alternativas: Falda corta de tela de malla a rayas horizontales moradas y negras, sobre pantalón negro.
-Botas de monte (imprescindible), de idénticas marcas. En casos de talla excesivamente pequeña, se aceptan las plataformas, convenientemente cubiertas con unas polainas de lana.
-Riñonera de cuero comprada a los ecuatorianos.
Alternativas: Mochila Altus (obsérvese la alteración del orden de preferencia respecto a los varones).
-Aspecto facial: Cabello desgreñado o a lo garçon, teñido de color caoba (Muy Importante). Piercing nasal, si aitá y amá lo permiten.
Venía observando cómo la muchachita de la izquierda tapa su cara detrás de la pancarta. Y es que, para ser sinceros, no me extraña que se la tape, ya que el otro denominador común entre las borrokas es lo poco agraciadas que son. Rara es la que alcance la media estética, y por si hubiera la más mínima posibilidad de alcanzarla, su indumentaria se encarga del resto, porque... ¡hay que ver qué poco femeninas son!... Entre nosotros, creo que hay que tener una grave disfunción para que te ponga una tía así, aunque seguramente se trate de la misma disfunción que le empuja a uno a meterse en uno de esos grupúsculos. Pero en cualquier caso, no es muy normal que se diga.
Eso sí, gracias a su antifemenina figura, generalmente oronda (lo que demuestra el elevado contenido calórico del talo con chorizo) y ligeramente pínnica, uno se asegura que, con una mujer de esas en casa, nunca tendrá falta de leña en la chimenea del baserri...
Creerán algunos que exagero, o que estoy generalizando de una forma injusta. Es posible, pero hablo con conocimiento de causa, todas las que conozco son así, excepción hecha de dos o tres, que en cualquier caso, pierden todo su potencial atractivo gracias a su ideología.
Pero no hay más que ver a las Borrokas Oficiales para ver la fidelidad con la que se cumplen esos parámetros.
Fijémonos, por ejemplo, a Marije Rodríguez de Lera, cabeza visible del ilegalizado partido Aukera Guztiak:
¿Qué me dicen? Cumple todos los requisitos, pese a sus bien entrados cuarenta tacos. Figura oronda, pínnica. Tripa cervecera y/o kalimotxera (se me olvidaba mencionar la predilección entre las clases borrokas por tan distinguido cóctel). Rostro enorme, incipiente papada, facciones desagradables (aunque en esa foto sale relativamente bien), cabello de mala calidad (contrastado) y teñido de color caoba. Ropaje de tonos... ¡tachán!... violáceos.
Pues bien, es el prototipo de mujer que uno se encuentra a patadas en un Ibilaldia o un Herri Urrats, que son marchas populares en favor de las ikastolas, es decir, las politizadas escuelas que sólo imparten clase en euskera, bien preparando talo con chorizo, bien vendiendo camisetas a rayas horizontales moradas y negras.
Del mismo modo, podríamos hablar de las tres representantes territoriales del Partido Comunista de las Tierras Exóticas, que haciendo justicia a la tradición vasca, es el partido más matriarcal sobre la faz de la Tierra.
La primera de ellas, la vizcaína Maite Aranburu, responde al prototipo de la gordita acomplejada, de la que los más allegados resaltaban que "tiene un buen cutis", el más habitual consuelo para las gorditas.
La segunda de ellas, la guipuzcoana Miren Nekane Errauskin, es el prototipo perfecto de borroka veterana, pues a su más que evidente consanguineidad se le unen los característicos granos de acné que, a modo de migas de Pulgarcito, trazan un camino entre la comisura de los labios y el mentón, lo que le da un aire decididamente... exótico.
Pone además en su ficha que es enfermera... tras lo cual, pese a mi agnosticismo, rezo para no accidentarme en Guipúzcoa, por si acaso.
La tercera es la alavesa Karmele Berasategui, prejubilada que se aburría de las partidas al mus y decidió canalizar su identidad euskaldún uniéndose al exotismo de dicho partido en vez de aprender euskera, en lo que supone toda una lección de coherencia.
Y es que, amigos... la coherencia es otra de las características comunes entre los borrokas...
Veamos una foto de una manifestación cualquiera. Una manifestación por la paz, por ejemplo:
Ahora veamos una foto de otra manifestación, pero en este caso, una manifestación de borrokas, es decir, de gente afin a Herri Batasuna y a ETA. Por ejemplo, esta manifestación en Pamplona:
O esta charla reivindicativa en Rentería:
O esta otra marcha en el monte:
Van notando la diferencia, ¿verdad?
Efectivamente, existe un método científico para distinguir una manifestación de borrokas de una manifestación de ciudadanos normales, de modo que incluso desde un helicóptero pueden reconocerse.
En las manifestaciones de borrokas, la muchedumbre adquiere un intenso tono violáceo que la hace perfectamente reconocible. Un tono violáceo, o directamente, morado, que acaso alude a los efectos psicotrópicos de cierta substancia relativamente común en dichas reuniones, pero que en realidad se debe a la indumentaria oficial entre estos grupos, que es de lo más homogéneo.
Indumentaria masculina:
-Forro polar de neopreno con petachos marca Trango o Ternua, preferente de la última marca, ya que se fabrica en Mondragón.
Colores predilectos: rojo y gris. Prenda multiusos, puede usarse para ir al monte o para ir a una entrevista de trabajo, tanto en invierno como en verano.
Alternativas: camiseta a rayas horizontales moradas y negras; sudaderas con motivos independentistas, color morado o negro.
-Pantalones de petachos, marca Trango o Ternua. Colores: morado o gris.
Alternativas: pantalones de deporte Astore, que también se fabrican en Mondragón.
-Calcetines de lana, del máximo espesor. Se agradecen especialmente en verano.
-Botas de monte de caña alta, cuanto más aparatosas, mejor. Marcas: Bestard, Asolo, Chiruca, Tuckland (por este orden). También se aceptan las Salomon, aunque están peor vistas. Colores: marrón, gris, morado.
Alternativas: ninguna.
-Mochila Altus (imprescindible), esterilla incluída. Color rojo o morado. Para eusko-veladas.
Alternativas: riñonera con ikurriña o lauburu, comprada a los ecuatorianos, con bolsillo oculto para guardar el costo.
-Pañuelo palestino, para evitar el catarro.
-Aspecto facial: Pendiente de aro de 5cms. de diámetro. Pelo largo con greñas y/o rapado al cuatro. Coletilla lateral imprescindible.
Indumentaria femenina (sic):
-Jersey de lana, color negro o morado.
Alternativas: Forro polar de neopreno como el de los varones; camiseta a rayas horizontales moradas y negras como las de los varones.
-Pantalones de malla a rayas horizontales moradas y negras.
Alternativas: Falda corta de tela de malla a rayas horizontales moradas y negras, sobre pantalón negro.
-Botas de monte (imprescindible), de idénticas marcas. En casos de talla excesivamente pequeña, se aceptan las plataformas, convenientemente cubiertas con unas polainas de lana.
-Riñonera de cuero comprada a los ecuatorianos.
Alternativas: Mochila Altus (obsérvese la alteración del orden de preferencia respecto a los varones).
-Aspecto facial: Cabello desgreñado o a lo garçon, teñido de color caoba (Muy Importante). Piercing nasal, si aitá y amá lo permiten.
Venía observando cómo la muchachita de la izquierda tapa su cara detrás de la pancarta. Y es que, para ser sinceros, no me extraña que se la tape, ya que el otro denominador común entre las borrokas es lo poco agraciadas que son. Rara es la que alcance la media estética, y por si hubiera la más mínima posibilidad de alcanzarla, su indumentaria se encarga del resto, porque... ¡hay que ver qué poco femeninas son!... Entre nosotros, creo que hay que tener una grave disfunción para que te ponga una tía así, aunque seguramente se trate de la misma disfunción que le empuja a uno a meterse en uno de esos grupúsculos. Pero en cualquier caso, no es muy normal que se diga.
Eso sí, gracias a su antifemenina figura, generalmente oronda (lo que demuestra el elevado contenido calórico del talo con chorizo) y ligeramente pínnica, uno se asegura que, con una mujer de esas en casa, nunca tendrá falta de leña en la chimenea del baserri...
Creerán algunos que exagero, o que estoy generalizando de una forma injusta. Es posible, pero hablo con conocimiento de causa, todas las que conozco son así, excepción hecha de dos o tres, que en cualquier caso, pierden todo su potencial atractivo gracias a su ideología.
Pero no hay más que ver a las Borrokas Oficiales para ver la fidelidad con la que se cumplen esos parámetros.
Fijémonos, por ejemplo, a Marije Rodríguez de Lera, cabeza visible del ilegalizado partido Aukera Guztiak:
¿Qué me dicen? Cumple todos los requisitos, pese a sus bien entrados cuarenta tacos. Figura oronda, pínnica. Tripa cervecera y/o kalimotxera (se me olvidaba mencionar la predilección entre las clases borrokas por tan distinguido cóctel). Rostro enorme, incipiente papada, facciones desagradables (aunque en esa foto sale relativamente bien), cabello de mala calidad (contrastado) y teñido de color caoba. Ropaje de tonos... ¡tachán!... violáceos.
Pues bien, es el prototipo de mujer que uno se encuentra a patadas en un Ibilaldia o un Herri Urrats, que son marchas populares en favor de las ikastolas, es decir, las politizadas escuelas que sólo imparten clase en euskera, bien preparando talo con chorizo, bien vendiendo camisetas a rayas horizontales moradas y negras.
Del mismo modo, podríamos hablar de las tres representantes territoriales del Partido Comunista de las Tierras Exóticas, que haciendo justicia a la tradición vasca, es el partido más matriarcal sobre la faz de la Tierra.
La primera de ellas, la vizcaína Maite Aranburu, responde al prototipo de la gordita acomplejada, de la que los más allegados resaltaban que "tiene un buen cutis", el más habitual consuelo para las gorditas.
La segunda de ellas, la guipuzcoana Miren Nekane Errauskin, es el prototipo perfecto de borroka veterana, pues a su más que evidente consanguineidad se le unen los característicos granos de acné que, a modo de migas de Pulgarcito, trazan un camino entre la comisura de los labios y el mentón, lo que le da un aire decididamente... exótico.
Pone además en su ficha que es enfermera... tras lo cual, pese a mi agnosticismo, rezo para no accidentarme en Guipúzcoa, por si acaso.
La tercera es la alavesa Karmele Berasategui, prejubilada que se aburría de las partidas al mus y decidió canalizar su identidad euskaldún uniéndose al exotismo de dicho partido en vez de aprender euskera, en lo que supone toda una lección de coherencia.
Y es que, amigos... la coherencia es otra de las características comunes entre los borrokas...
El Plagio Involuntario
La verdad es que me siento frustrado y a la vez sorprendido. Bueno, sorprendido no tanto... y es que siempre tuve miedo a eso que se llama plagio involuntario, que es lo que me ha frenado casi siempre a la hora de ponerme a escribir.
Desde hace un tiempo, vengo escribiendo en un pequeño cuaderno ideas y reflexiones sobre cuestiones de la vida cotidiana, desde un punto de vista un tanto filosófico, aunque sin filosofar. Las apuntaba y las desarrollaba en diálogos imaginarios, que tenía la esperanza de incluir de forma más elaborada en una novela en cuanto tuviera tiempo.
Sin embargo, durante estas últimas semanas he leído gran parte de la obra de Dostoievski, concretamente El Jugador, Los Hermanos Karamazov, Crimen y Castigo y, especialmente, Apuntes del Subsuelo, y por si no fuera poca la conclusión de que pasa automáticamente a ser mi autor favorito, extraigo otra más, y es que aparte de admirarle, también odio a Dostoievski. Y le odio porque todas y cada una de las ideas que tenía escritas en mis apuntes (que pasarán a llamarse Apuntes del Subnormal), unas 50 páginas en vías de desarrollo que me daban de sobra para escribir una o varias novelas, están a su vez desarrolladas desde puntos de vista casi idénticos por el maldito ruso. ¡Se me adelantó un siglo el cabrón, y yo sin saberlo!
En fin, que llevo un tiempo en que se me han quitado todas las ganas de escribir, aunque espero contenerme lo suficiente como para no arrojar a la basura mi preciado cuadernillo, y tal vez, cuando consiga renovar las ganas, seguir adelante con él. Eso sí, antes habré de devorarme la biblioteca municipal completa... por si las moscas.
Desde hace un tiempo, vengo escribiendo en un pequeño cuaderno ideas y reflexiones sobre cuestiones de la vida cotidiana, desde un punto de vista un tanto filosófico, aunque sin filosofar. Las apuntaba y las desarrollaba en diálogos imaginarios, que tenía la esperanza de incluir de forma más elaborada en una novela en cuanto tuviera tiempo.
Sin embargo, durante estas últimas semanas he leído gran parte de la obra de Dostoievski, concretamente El Jugador, Los Hermanos Karamazov, Crimen y Castigo y, especialmente, Apuntes del Subsuelo, y por si no fuera poca la conclusión de que pasa automáticamente a ser mi autor favorito, extraigo otra más, y es que aparte de admirarle, también odio a Dostoievski. Y le odio porque todas y cada una de las ideas que tenía escritas en mis apuntes (que pasarán a llamarse Apuntes del Subnormal), unas 50 páginas en vías de desarrollo que me daban de sobra para escribir una o varias novelas, están a su vez desarrolladas desde puntos de vista casi idénticos por el maldito ruso. ¡Se me adelantó un siglo el cabrón, y yo sin saberlo!
En fin, que llevo un tiempo en que se me han quitado todas las ganas de escribir, aunque espero contenerme lo suficiente como para no arrojar a la basura mi preciado cuadernillo, y tal vez, cuando consiga renovar las ganas, seguir adelante con él. Eso sí, antes habré de devorarme la biblioteca municipal completa... por si las moscas.
Imágenes que valen más que mil palabras
BALANCE HÍDRICO
RESERVA DE HUMEDAD
Sin acritud.
RESERVA DE HUMEDAD
Sin acritud.
Publicidad nada engañosa
La verdad es que más sinceros no podían ser... Skip cree que ensuciarse es bueno.
Sería interesante saber qué opina al respecto el presidente de Funespaña...
Sería interesante saber qué opina al respecto el presidente de Funespaña...