Lapas de asfalto
Cuando me pregunten qué es lo que más detesto en este mundo, la respuesta la tengo clara: a las lapas de asfalto.
Son esa clase de conductores que se pegan a tu tubo de escape, acaso con alguna coartada aerodinámica auspiciada por las magistrales lecciones del catedrático Antonio Lobato, voz cantante de las retransmisiones de Fórmula 1 de Telecinco.
El proceso de presentación es muy gráfico: ves por el retrovisor asomar un vehículo al fondo de la curva, y cuando cinco segundos después vuelves a mirar, ya sientes el aliento de su matrícula.
El caso es que, sea o no por afán de emular a Fernando Alonso, cada vez son más los adeptos a este dogma, cuyos mandamientos bien podrían ser los siguientes:
1º) Amarás el riesgo (propio y ajeno) sobre todas las cosas.
2º) No disminuirás la velocidad en vano.
3º) Santificarás el cabreo del conductor que te preceda al verte por el retrovisor.
4º) Honrarás a tu acelerador y a tus alerones.
5º) No respetarás las señales de tráfico.
6º) No pararás hasta que te metan un puro.
7º) No adelantarás si no hay línea continua.
8º) No dejarás más de una décima parte de la distancia de seguridad respecto al vehículo que te preceda.
9º) No consentirás que el conductor que te precede conduzca relajado.
10º) No adelantarás sin efectuar un corte de mangas.
Y es que todos responden a ese patrón.
Lo más que puede variar es que se trate de un Peugeot 206, un Golf o un Ibiza, pero la metodología de trabajo que emplean es idéntica: pegarse a no más de tres metros de distancia (incluso en autopista), mientras se regodean en tu sufrimiento, (porque como te dé por decelerar ligeramente, terminan haciéndote un emparedado), y con el fin último de realizar el adelantamiento justamente donde esté prohibido.
Por supuesto, para ser una buena lapa de asfalto hace falta algo más que seguir a raja tabla estas pequeñas pautas, ya que también resulta imprescindible adoptar la indumentaria oficial, a saber:
- 500 Watios de sonido alojados en el maletero, ese inservible habitáculo originalmente concebido para transportar objetos (imprescindible bajar las ventanas para hacer partícipe al mundo de tan excelso deleite acústico).
- Alerón y faldones, maximizados dimensionalmente mediante una Transformada de Fourier.
- Tomas de aire capaces de absorber cualquier tornado de Florida.
- Llantas de tantas pulgadas como estén disponibles, fabricadas de fibra de titanio vitrificado aleado con níquel hipercromado, tetraseleniuro de magnesio y esencia de lavanda.
- Asientos de competición, de piel de caimán del Orinoco..
De modo que estos aprendices de Michael Knight, en realidad están conduciendo al mismísimo Mazinger Z.
Para terminar con la equipación oficial, y como no podía ser de otro modo, el último disco de la discoteca Scorpia (o alguno de Camela, en su defecto) funcionando a todo trapo, el pelo cortado al estilo cenicero (léase, rapado al uno, con una aureola de pelo al estilo de una corona de laurel romana, erizado a base de Poly Swing)... y pitillo en la boca, porque si se trata de hacer el gilipollas, por lo menos, que sea con estilo.
Son esa clase de conductores que se pegan a tu tubo de escape, acaso con alguna coartada aerodinámica auspiciada por las magistrales lecciones del catedrático Antonio Lobato, voz cantante de las retransmisiones de Fórmula 1 de Telecinco.
El proceso de presentación es muy gráfico: ves por el retrovisor asomar un vehículo al fondo de la curva, y cuando cinco segundos después vuelves a mirar, ya sientes el aliento de su matrícula.
El caso es que, sea o no por afán de emular a Fernando Alonso, cada vez son más los adeptos a este dogma, cuyos mandamientos bien podrían ser los siguientes:
1º) Amarás el riesgo (propio y ajeno) sobre todas las cosas.
2º) No disminuirás la velocidad en vano.
3º) Santificarás el cabreo del conductor que te preceda al verte por el retrovisor.
4º) Honrarás a tu acelerador y a tus alerones.
5º) No respetarás las señales de tráfico.
6º) No pararás hasta que te metan un puro.
7º) No adelantarás si no hay línea continua.
8º) No dejarás más de una décima parte de la distancia de seguridad respecto al vehículo que te preceda.
9º) No consentirás que el conductor que te precede conduzca relajado.
10º) No adelantarás sin efectuar un corte de mangas.
Y es que todos responden a ese patrón.
Lo más que puede variar es que se trate de un Peugeot 206, un Golf o un Ibiza, pero la metodología de trabajo que emplean es idéntica: pegarse a no más de tres metros de distancia (incluso en autopista), mientras se regodean en tu sufrimiento, (porque como te dé por decelerar ligeramente, terminan haciéndote un emparedado), y con el fin último de realizar el adelantamiento justamente donde esté prohibido.
Por supuesto, para ser una buena lapa de asfalto hace falta algo más que seguir a raja tabla estas pequeñas pautas, ya que también resulta imprescindible adoptar la indumentaria oficial, a saber:
- 500 Watios de sonido alojados en el maletero, ese inservible habitáculo originalmente concebido para transportar objetos (imprescindible bajar las ventanas para hacer partícipe al mundo de tan excelso deleite acústico).
- Alerón y faldones, maximizados dimensionalmente mediante una Transformada de Fourier.
- Tomas de aire capaces de absorber cualquier tornado de Florida.
- Llantas de tantas pulgadas como estén disponibles, fabricadas de fibra de titanio vitrificado aleado con níquel hipercromado, tetraseleniuro de magnesio y esencia de lavanda.
- Asientos de competición, de piel de caimán del Orinoco..
De modo que estos aprendices de Michael Knight, en realidad están conduciendo al mismísimo Mazinger Z.
Para terminar con la equipación oficial, y como no podía ser de otro modo, el último disco de la discoteca Scorpia (o alguno de Camela, en su defecto) funcionando a todo trapo, el pelo cortado al estilo cenicero (léase, rapado al uno, con una aureola de pelo al estilo de una corona de laurel romana, erizado a base de Poly Swing)... y pitillo en la boca, porque si se trata de hacer el gilipollas, por lo menos, que sea con estilo.
Comentario:
Aunque jamás he tenido la mala suerte de encontrarme en la situación que comentas, conozco perfectamente el perfil. Aunque no creo que tengan la más mínima idea de lo que es una transformada de Fourier. El nivel de matemáticas de esos individuos no pasa, generalmente, de sumar y restar.
Comentario:
Yo suelo optar por esperar a una curva muy cerrada en línea continua para sacar el brazo por la ventanilla y hacerles la señal de que pasen.
Y, aunque parezca increíble, los hay que no pillan la ironía y se ponen a adelantar en plena "ese".
Y, aunque parezca increíble, los hay que no pillan la ironía y se ponen a adelantar en plena "ese".
Comentario:
además los que llevan a Camela sonando suelen ir con el torso desnudo, en su defecto con camiseta blanca de algodón de tirantes, modelo abuelo; casi todos el codo izquierdo sobre la ventanilla bajada, no vaya a ser que si la suben nos priven de escuchar su música.
Lo que yo suelo hacer es dar toquecitos al freno cada vez que los tengo cerca, luego me maldicen por ser mujer y conducir, pero a partir de ese momento empiezan a distanciarse un poco, hasta que me pueden adelantar insultando :DD
Lo que yo suelo hacer es dar toquecitos al freno cada vez que los tengo cerca, luego me maldicen por ser mujer y conducir, pero a partir de ese momento empiezan a distanciarse un poco, hasta que me pueden adelantar insultando :DD