RUIN CANALLA (FRAN FERNÁNDEZ)

Te miro y no entiendo
qué es lo que llevas dentro,
tan cerca, tan lejos
siempre en el desconcierto.

Quién tiene ese libro
que explica cómo eres,
quisiera leerlo
para saber qué sientes

Quién llora las calles
que ya están oxidadas
de soportar el llanto
de este ruin canalla,
que ahora da todo
y luego no da nada.
Quién entienda el alma
que venga a explicarla.

Observo tus modos
e intento ser tus ojos
y cuando lo logro
despierto y sigo solo.

He visto a la luna
en tu ventana hablarte
y nunca consigo
que cuente lo que sabe.

Quién llora las calles
que ya están oxidadas
de soportar el llanto
de este ruin canalla,
que ahora da todo
y luego no da nada
Quién entienda el alma
que venga a explicarla.

Para vivir qué puedo querer
aparte de ti.

]]> La cosa ocurrió de la siguiente manera:

Estando en el baño, observo que el agua de la cisterna no para de caer, cuando tras el tiempo transcurrido no debiera ya hacerlo. "¡Qué raro!" pienso yo. Espero unos instantes. "Nada. Esto no para". Es por ello, pensando en una posible avería, que me decido a cerrar la llave de paso de agua de la cisterna. "Ufff" "Pues sí que esta duro esto". Tras varios intentos infructuosos, me decido a llamar a una compañera, llamémosla A. con aparente más fuerza que yo para ver si tiene más suerte. Nos acercamos ambas al baño. A. empuja y empuja, pero nada, la llave no cede. "Pues cerramos la llave de paso general" me propone. Ambas miramos al lugar donde está situada. "Vaya, demasiado alto" observa A. "Quizás si nos subiéramos a la cisterna sería posible llegar a ella". A. me mira. "Sube tú que pareces más ágil" "Bien" accedo, y es que soy una especialista en acceder a los sitios más difíciles. Subo con relativa precaución y cierro la llave.

Transcurridos unos segundos de este hecho y cuando ya nos disponíamos a salir para avisar a mantenimiento para que arreglaran tal problema, alguien toca a la puerta principal donde están ubicados los lavabos. "¿Por qué tocarán, en vez de entrar directamente?" le susurro a A. "Pregunta a ver quién es" "¿Quién es?" A. y yo nos reímos por tan tonta situación. "Soy yo, R." Nos miramos asombradas. Abro la puerta y efectivamente, allí estaba R. con una botella de agua de 1 litro en su mano. "Disculpad, normalmente entro aquí para llenar esta botella" Nos quedamos boquiabiertas y él lo nota. "Es para regar las plantas de mi despacho, como aquí tenéis un grifo en el que cae el agua con más fuerza que en el nuestro, así tardo menos". En esto nada que objetar, es cierto, tenemos un grifo "especial", pero, no nos da a tiempo a responderle que hemos cortado el agua, cuando ya ha girado la rosca del grifo sin, evidentemente, el resultado esperado. "Uhmmm, esto... R. había un problema con la cisterna y hemos cerrado la llave de paso" le indico. "Ahhh, bueno, pues ábrela de nuevo hasta que llene la botella". Me subo de nuevo a la cisterna y alargo mi brazo hasta lo imposible para llegar de nuevo a la llave, olvidando un detalle fundamental. Y es que a R. a veces hay que recordarle y advertirle sobre ciertos detalles, él realmente así lo espera. Cuando finalmente consigo girar la llave, oigo algunos gritos procedentes de mi compañera. "¿Qué habrá pasado?" me pregunto mientras me bajo de la cisterna. Al cruzar la puerta me percato de la situación. No advertí a R. de que antes debía cerrar el grifo. El agua, que ya de por sí sale con bastante fuerza como bien se había comentado antes, había caído con más aún, si eso era posible, mojando medio cuerpo a R. Luché por evitarlo, pero fue imposible. Mientras A. alargaba papel absorbente para poder mitigar el daño causado, yo no pude hacer otra cosa que estallar en carcajadas ante la visión inusual que se presentaba ante mis ojos.

Doy gracias por tener la suerte de estar ocupando un puesto de trabajo, de esos que se dicen, "de por vida" si no, estaría ahora mismo engrosando las listas de parados. Aun así, espero que este post pase inadvertido y, siguiendo la costumbre, no se pase ni "dios" (y menos mi jefe) a leerlo.

Detallado, tal como pedías ;)]]> Hoy ha sido un día de despropósitos, uno tras otro, sin parar y todo en una sola mañana. Hace un momento creo que acabo de cometer el último de ellos, y la verdad, no estoy dispuesta a cometer más en lo que me resta del día. Así que me estaré quietecita donde estoy, es decir, en casita, y cuanto menos haga o diga, mejor, no vaya a ser que bata mi propio récord de meteduras de pata y eso que está por las nubes.]]>Septiembre no es un mes como cualquier otro para mí. Mis anécdotas, recuerdos y decisiones más importantes han estado vinculadas a este mes y también, aunque quizás en menor medida, al siguiente. Ha sido el tiempo de grandes comienzos y también de grandes finales.

No es de extrañar entonces, que haya recibido a este mes con cierta suspicacia. Para bien o para mal, sé que acabará sorprendiéndome.]]> Primero obstinada en el 9 y posteriormente frustrada por no haberlo conseguido. Y al final resultó que el 9 no pudo ser porque el 11 era mejor y estaba esperando su ocasión.

Acertado estaba aquél que me animaba diciendo que tuviera paciencia, que mi suerte debía estar en otra parte. ]]>Era mi primer día realizando aquellas funciones en mi trabajo, no sabía como iba a salir todo y luchaba por mantener un ligero nerviosismo bajo control. Aún no habían pasado dos horas cuando unos periodistas de la televisión local pidieron permiso para grabarnos. Aquello era demasiado para mí!!! pero no tocó más remedio que mantener el tipo, eso sí, mi cabeza se mantuvo la mayor parte del tiempo bajada. Aquel día, por supuesto, no hice intento siquiera de ver aquel canal de televisión.

Dos años después, navegando por Internet el azar hizo que tropezara con una noticia antigua referente a aquel día. Al pie figuraba un enlace con el video que aquel día me negué a ver. Ahora, y a pesar de que, aunque de forma breve, salga YO, me gusta echarle un vistazo de vez en cuando. Me trae recuerdos ahora muy queridos.
]]>Ha pasado prácticamente un año y ¿ha cambiado algo? La misma sensación indefinida alojada en mi estómago y la misma desconcentración. Sin embargo, ahora conozco los motivos, por lo tanto no ando tan desorientada como lo estuve entonces, pero ¿acaso ayuda eso en algo? Sólo hace que me pierda en cavilaciones inútiles.

En su momento, senté las bases sobre las que sostendría mis actuaciones futuras. Pero es difícil y es que tengo la sensación de que esa verdad que decidí callar flota entre los dos, cuando hablamos y también cuando permanecemos en silencio, cuando nos vemos y cuando llevamos tiempo sin hacerlo. Siempre. Como una invisible barrera que nos hace permanecer cada uno en el lado al cual pertenecemos.

Y a veces, para qué engañarnos, deseo que la situación explote definitivamente, a pesar de todo lo que hago para que eso no suceda, ya que es el único modo de llegar al final, aunque no el deseado, pero siempre será preferible a esta carrera sin meta.

Pero no, sería mucho lo que perdería y es por eso que todo debe permanecer como está, aunque duela. Pero ¿seré capaz de mantener esta situación por mucho más tiempo?

Ahora todos mis pensamientos se dirigen al mismo punto, y eso se traduce en lo que escribo. No paro de darle vueltas a lo mismo, una y otra vez, e ideas que una vez surgieron quedan aparcadas esperando un momento tal vez más propicio. Esto me enfada. ]]> Sé que determinadas posturas y opiniones mías pueden resultar chocantes para una gran mayoría y que no siempre son entendidas, pero, por regla general, siempre las he defendido abiertamente. Pero, esta actitud de coherencia con uno mismo no siempre es llevadera.

No es agradable sentirse "aislada" y en el punto de mira y de incomprensión de personas a las que, a pesar de esas diferencias, no dejas de apreciar. No, no lo es.

Y esa situación de no entendimiento me entristece. Y es por eso que últimamente hago el ejercicio interno de voluntad de permanecer silenciosa cuando se llegan a tocar los más delicados asuntos. A veces lo consigo, pero esto no me hace sentir mejor conmigo misma.
]]> Hace ya muchos años, cuando era niña, alguien, en una especie de juego, me preguntó qué día del año me parecía la fecha más bonita. Tras pensarlo durante un tiempo, contesté que el 5 de mayo. Me dijo entonces, que mi día perfecto tendría lugar en esa fecha.

Y esta anécdota, en un principio sin transcendencia, quedó grabada en mi mente de tal forma, que al llegar cada 5 de mayo, yo misma suelo decirme "éste puede ser mi día perfecto", a pesar de que todos ellos han pasado sin pena ni gloria por mi vida.

Hace algunos meses, de forma casual me enteré de que esa fecha también era especial, aunque en un sentido menos fantasioso que el mío, para una persona que ha llegado a ser muy importante para mí.

Esta mañana he ido a verle. Hemos hablado durante un rato, le he felicitado. Y una nueva despedida hasta... no sé... Me siento un poco triste. Ese día perfecto aún no ha llegado. Y eso que creo no pedir demasiado...
]]>Que me dejo cautivar por imposibles es una realidad incuestionable a estas alturas de mi vida. Caigo rendida ante las comúnmente denominadas "causas perdidas", y es por eso, que en muchas ocasiones me encuentro en la situación harta conocida "Yo en contra del mundo", y eso, la verdad, no siempre es agradable.

Han sido muchas las veces que al defenderlo con tanta fuerza me he encontrado con posturas encontradas, bastante encontradas por cierto, y con alguna que otra recriminación. Y aunque algunas veces debí dar la razón a distintas opiniones, preferí el silencio y hacer uso de ese margen que en mi interior había decido concederle, antes que dar mi brazo a torcer

7 días han pasado ya. Parece poco tiempo, pero a mí me ha parecido una eternidad. Aquel día nada salió como se esperaba, o como YO esperaba. Salí corriendo en pos de mi imposible, aquel que nunca me espera y que me deja sin aliento, el que un día puso mi mundo "patas arriba". Me sentí avergonzada por aquella situación, de mí misma y de lo que estaba haciendo.

Fue entonces cuando decidí parar y tomar aliento. Cuando lo recupere, espero tener la lucidez suficiente que me permita tomar una determinación. Entonces, quizás retome mi carrera, aun sabiendo que nunca llegaré a alcanzarlo, o tal vez mi parada sea definitiva y sólo me reste verle alejarse, hacerse cada vez más pequeño, hasta perderlo ya definitivamente.

He luchado mucho, pero puede que haya llegado el momento de asumir la derrota.
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