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Con este término no queremos inventar un nuevo trastorno que aparezca en los manuales psiquiátricos, pero si queremos llamar la atención sobre un estado de ánimo que se desarrolla en esta época del año y que guarda mucha similitud con la depresión que todos conocemos.

En principio, cumple todas las características de un depresión común, la persona se encuentra triste y melancólica durante las fiestas navideñas, tiene una visión negativa de lo que la rodea y cualquier actividad le resultará complicada de llevar a cabo.

¿Te deprime la Navidad?
Esto chocará bastante con el espíritu que rodea a estas fiestas y por supuesto la persona estará completamente fuera de lugar.

Factores principales
Los factores principales que llevan a estas personas a sentirse así, pueden ser los siguientes:

Recuerdos de seres queridos, personas que han muerto o que se encuentran lejos con los cuales no se puede compartir estas vivencias. Se echa de menos a esta persona y se recuerda con nostalgia los momentos navideños vividos con ella, puesto que no pueden repetirse, el pensamiento será negativo hacia esa situación y la persona afectada no tendrá ganas de fiesta. Está focalizando toda su atención en ese acontecimiento o en esa persona que falta y no es capaz de ver el resto del ambiente, como otros familiares que sí están con ella, otras situaciones nuevas y positivas, etc.

Paralelo a lo anterior aparecen recuerdos de acontecimientos pasados vividos en estas fiestas o a lo largo del año que fueron negativos y que ahora salen a relucir para demostrar lo mal que lo hemos pasado o lo desdichados que hemos sido. Es una forma de rememorar el pasado pero que solo sirve para ensuciar el presente.

Las personas que se encuentra lejos de casa, viviendo o trabajando en otras ciudades y que no tienen la posibilidad de volver a casa en estas fechas pueden desarrollar este trastorno, sobre todo porque pensarán en lo sólos o lejos que están y no aprovecharán lo que les brinda su nueva ciudad para pasar las fiestas. Igualmente es una forma negativa de vivir una realidad, eligen pensar en negativo cuando podían hacerlo en positivo.

A menudo también puede suceder que nos dejemos llevar por la publicidad y por el espíritu navideño que tratan de vendernos por todas partes. La idea de felicidad que aparece en los medios de comunicación no tiene nada que ver con la realidad que viven muchas familias con problemas, ya sean económicos, personales, laborales, de pareja , etc. Si caemos en la trampa de compararnos con lo que nos venden habremos caído en un pozo sin salida, por supuesto que no nos parecemos para nada a lo que dicen los anuncios, pero ten en cuenta que cada uno vive la navidad a su manera y que ninguna forma es mejor que la otra.

La falta de recursos ecónomicos es una gran traba en estas fechas. El hecho de no poder comprar regalos a los niños o de no poder hacer una buena cena ayudará a la persona negativa a refugiarse en sus pensamientos y a autocriticarse por su mal hacer.

¿Qué hacer para estar mejor?
Haz que los recuerdos de los fallecidos se conviertan en algo agradable. Rememora las cosas positivas de esa persona, recuerda los chistes del abuelo o la tarta tan rica de la abuela.¿ Qué cosas aportaba esta persona a estas fiestas? Piensa en ello e incúlcaselo a los demás, sobre todo si son niños, hazles ver con alegria el recuerdo de esta persona y no trates de ocultarselo. Busca sus momentos buenos y repítelos cuando puedas, hablar abiertamente de ello, te ayudará a estar más aliviado. Hecha mano de los tuyos para superar los malos momentos, hablar y expresar tus sentimientos te ayudarán a sentirte mejor, además muchos de tus pensamientos serán extremadamente negativos, si los compartes tienes posibilidades de que alguien te ayude a desmontarlos y a que veas la parte positiva.

Recuerda que muchas familias tienen problemas que resolver y que no eres el único, intenta aceptar tu realidad y aprovechar las fiestas para desconectar un poco del día a día. Cuando se acaben todo seguirá igual estés triste o no , tu estado de ánimo no ayuda a mejorar la situación, todo lo contrario. Recuerda que la Navidad es solo una fecha en el calendario y que cada persona le dá el significado que ella quiere. No le dés tanta importancia , es una fiesta más.

Aprovecha los momentos bajos para estar contigo mismo y relajarte, si lo consigues saldrás con energías renovadas. Busca la serenidad en los pequeños detalles, un baño caliente, un té a media tarde, una película tristona por la noche.

Plantéate toda tu situación como si la estuvieras viendo desde fuera, como si fueras un espectador que está mirando una obra de teatro. Analiza toda la situación y valora cuanto de negativo hay en ella y cuanto de positivo, intenta no caer en la trampa de focalizar toda tu atención en los puntos negativos, busca más allá e intenta localizar algo bueno, seguro que lo encuentras. No te dejes llevar por la publicidad. Busca tu propia felicidad, no tiene porqué ser igual que la de los anuncios. Disfruta estando con los tuyos y teniendo vivencias positivas , no te compares, saldrás perdiendo en la mayoria de los casos, no olvides que la publicidad está exagerada para incitarnos al consumo, sería muy difícil estar a la altura. Busca tu propio nivel y disfruta de él. Aprovecha tus recursos y sé creativo; una buena cena de Navidad no necesita obligatoriamente marisco o cordero, tan caros en estas fechas. Busca alternativas y decora tu mesa con cosas apetecibles, los demás te lo agradecerán y disfrutarán de la cena.

Fuente: Terra.es (Sección de psicología)

La película sobre el sexólogo que desnudó el comportamiento sexual de sus compatriotas provoca escándalo en grupos conservadores y aplausos de la crítica.

Medio siglo después de la revolución desatada por los estudios del sexologo Alfred Kinsey, EEUU todavía tiene reparos para hablar sobre sexo como muestran las airadas reacciones por el estreno de la película sobre su vida.

Un país que se escandalizó con el semi destape de Janet Jackson no puede aceptar tampoco un filme que gira en torno a la masturbación, la infidelidad o la homosexualidad, los temas favoritos del científico.

En sus revolucionarios informes, Kinsey se enfrentó sin aspavientos a éstos y otros tabúes y causó un terremoto cuando habló de la diversidad de las experiencias sexuales de los estadounidenses. Kinsey encontró que el sexo prematrimonial, la infidelidad, la masturbación y la homosexualidad eran mucho más prevalentes de lo que nadie estaba dispuesto a reconocer en 1946.

Muchos hombres heterosexuales, por ejemplo, reconocieron haber tenido experiencias homosexuales en las investigaciones de Kinsey, profesor en la Universidad de Indiana. “El legado de Kinsey no es el de la ilustración sexual, como esta película parece dar a entender, en todo caso Alfred Kinsey es responsable de que mi generación esté forzada a enfrentar las devastadoras consecuencias de enfermedades de transmisión sexual, la pornografía y el aborto”, subrayó Brandi Swindell, de Generación Life, una agrupación de jóvenes conservadores.

Este grupo planea distribuir panfletos frente a los cines que proyecten la película, dirigida por Bill Condon y protagonizada por Liam Neeson. Catholic Outreach, un grupo con sede en Carlsbad (California), cree que Kinsey "trajo consigo la extendida aceptación de la perversidad y la inmoralidad que existen hoy", aseguran.

Pero no todos piensan igual, por supuesto. El diario "USA Today" señala que se trata de "uno de los mejores filmes del año", mientras que para el crítico de "The New York Times" A.O. Scott la película trata el tema de sexo con sobriedad, sensibilidad y buenas dosis de humor. Condon, por su parte, cree que Kinsey era un hombre muy complejo y confía en que su obra arroje luz sobre este personaje, mientras que los distribuidores de la película piensan que ha de servir para que la gente discuta sobre sexo de forma "madura y honesta".

En 1948, cuando Kinsey publicó su obra titulada "El comportamiento sexual", se le tachó de pervertido, una amenaza para la sociedad y, cómo no, de comunista. Mucho ha cambiado desde entonces, pero los científicos dicen que, si algo se ha mantenido constante a lo largo de todo este tiempo, es la reticencia de EEUU ante el estudio de la sexualidad, un reparo que han frenado el conocimiento científico en torno a preguntas fundamentales. Entre otras cosas, hoy no se dispone de suficiente información sobre hasta qué punto el deseo sexual afecta en la toma de decisiones, cómo se desarrolla la identidad sexual en la juventud o, más recientemente, cómo influye en la sociedad la abundancia de material pornográfico que circula por internet. Como dice el doctor Gilbert Herdt, investigador en la Universidad Estatal de San Francisco (SFSU), "llevo en este campo 30 años y el nivel de miedo e intimidación es ahora mayor de lo que puedo recordar".

Fuente: noticiasdot.com

Por Carlos M. Requejo, Arquitecto Interiorista. Especialista en Geobiología y Calidad del Hábitat. UPC.

Luz y trastorno afectivo estacional (TAE)

En otoño e invierno se observa un incremento de la depresión y de las crisis de ansiedad por la escasez de luz natural, es el Trastorno Afectivo Estacional (TAE).

La poderosa influencia de la luz en los neurotransmisores cerebrales modifica la atención, el humor y el comportamiento, altera la salud humana y afecta al rendimiento laboral.

Como el oso que se prepara a invernar, la mayoría de los humanos tendemos a usar ropa de colores oscuros, comer en exceso y encerrarnos en casa ante la llegada del invierno, y raramente vemos el sol directo. Si habitualmente pasamos hasta el 80% del tiempo en entornos cerrados, durante el invierno, debido al frío y a la escasez de luz, nos deprimimos y rehuimos cada vez más el salir al exterior.

De un lado nuestras viviendas, escuelas y oficinas están muy pobremente iluminadas, con poca o ninguna la luz solar. Basta comparar los escasos 300-500 lux de intensidad de la iluminación usual, con los 10.000 lux que nos ofrece la luz natural en un día nublado, o los 150.000 lux de un mediodía radiante de verano.

Del otro lado, la luz artificial suele estar carente de los colores del sol, pues las lámparas incandescentes emiten una luz cálida, con dominante naranja-rojo, con ausencia total de los tonos de alta frecuencia, verde, azul y violeta. Además la iluminación incandescente derrocha el 80% de la energía eléctrica en forma de calor inútil.

Por el contrario, las lámparas fluorescentes corrientes dan una luz fría de dominante verde-azulada, y son deficientes en violeta y rojo. Además las reactancias usuales parpadean a 50 hz., y producen contaminación electromagnética(elektrosmog), lo que induce ondas cerebrales de estrés, además de fatiga crónica y cansancio visual.


Influencia de la luz

La investigación en fotobiología muestra que una carencia crónica de luz puede ser causa de depresión, como el Trastorno Afectivo Estacional, además de otras alteraciones de salud como insomnio, estrés, ansiedad, cefaleas, mareos, fatiga crónica, raquitismo, incluso inapetencia sexual, impotencia e infertilidad.

Sabemos que la luz condiciona la agudeza visual y la percepción de los colores. Hoy el estado de la ciencia permite afirmar que la luz es biodinámica, pues afecta al sistema endocrino y a todos los sistemas biológicos. Especialmente, la ausencia de luz solar influye negativamente sobre el estado de ánimo y afecta a la capacidad del cerebropara el manejo de la información.
Por tanto la calidad de la iluminación artificial es significativa para salud humana, igual que para la seguridad y el rendimiento laboral.

Sabemos que el ciclo circadiano de la luz, noche-día, produce la estimulación de los neurotransmisores cerebrales. La luz diurna favorece la serotonina y dopamina, nos activa y estimula. En ausencia de estímulo luminoso, aumenta la melatonina (la hormona del sueño).
La falta de ritmo luminoso adecuado causa somnolencia matinal e insomnio de noche. Estas patologías son de mayor gravedad en otoño-invierno, al acortarse el ciclo de luz y encerrarnos más en casa a causa del frío.

Una luz brillante, a partir de una intensidad de 800 a 1000 lux, nos dice que ya es de día, despierta el ánimo, sin necesidad de café ni tabaco, y proporciona serotonina al cerebro, la hormona de la actividad y el buen humor. Esto se produce naturalmente al mirar al sol, pero en entornos cerrados, la iluminación es biológicamente insuficiente y nuestro cerebro sigue pasivo, e induce pesimismo, cansancio y sueño.

Además de la cantidad de luz, también nos afecta, a nivel neurofisiológico, el color de la luz, y es evidente que los colores alegres e intensos nos motivan de manera positiva, levantando el ánimo. El abuso del blanco en interiores, o el predominio de colores serios y tristes como el gris o el beige en el vestuario, son otros síntomas de conducta depresiva.

Como nos muestra la investigación de mercado en marketing y publicidad, el color de la luz y de los objetos afecta a nuestros reflejos, toma de decisiones y estado de ánimo.
A efectos terapéuticos la iluminación y el color de nuestro entorno arquitectónico son los más influyentes, pues el colorido de techos y paredes, como el del mobiliario, permanece por muchos años y nos influye en una gran superficie.

Fototerapia arquitectónica


Afortunadamente, si no podemos tomar bastante sol, la Domobiótica nos ofrece medios técnicos para prevenir esa depresión bipolar que se reactiva cada invierno. Basta un baño de luz de 30 minutos cada mañana con una lámpara full spectrum, para estimular los neurotransmisores cerebrales y levantar el estado de ánimo depresivo. Podemos usar una lámpara de fototerapia (10.000 lux) durante el desayuno, o en la mesa de trabajo, pero lo ideal es realizar toda la iluminación interior con luz de espectro total, pues la luz de espectro total es precisa para que la mente, el sistema endocrino y el sistema inmunitario funcionen a pleno rendimiento.

Hoy disponemos de modernas lámparas fluorescentes tipo fullspectrum, que producen una iluminación de color blanco puro, similar a la luz del sol, que permiten la correcta observación de las colores. Con el uso de reactancias electrónicas que vibran a 20.000 hz., eliminamos la fatiga visual y el estrés al evitar el parpadeo luminoso. Además producen un encendido instantáneo, sin cebadores ni condensadores, ahorran energía eléctrica, alargan la vida de los tubos y eliminan el elektrosmog.

Llamamos iluminación "biodinámica" a la luz que produce el mismo estímulo neurofisiológico que la luz del sol. La arquitectura de la luz debe considerar por tanto el ciclo diurno y estacional, ajustando la cantidad y calidad de luz y el uso consciente del color, con criterios de cromoterapia según el uso de cada espacio.

El correcto uso del color y la iluminación en nuestra casa puede incrementar hasta el 85% la energía personal, levantar el ánimo de toda la familia, abandonar el Prozac y hacer que el fantasma de la depresión se aleje definitivamente.

Con la aplicación de la Domobiótica en la oficina, el empresario podrá observar una mejora del clima sociolaboral, y la iluminación biodinámica puede producir un incremento hasta del 75% de la productividad, con notables beneficios económicos.

Fuente: enbuenasmanos.com

¿Cuántas veces has esperado que alguien actúe de una cierta manera y no lo ha hecho? Menuda decepción. La mayoría de las veces es por culpa nuestra, por una falta de comunicación, aunque, lamentablemente, no nos damos cuenta y culpamos siempre a los demás.

Resulta paradójico, estamos saturados de información por todos lados (tv, internet...), y sin embargo, estamos más incomunicados que nunca. Hasta los cavernícolas estaban mejor comunicados que nosotros sin apenas tener lenguaje, vocabulario o idioma. Muchas veces las cosas no ocurren como nos gustaría, sin embargo, tampoco nos esforzamos por comunicar a los demás nuestras intenciones. Pensamos que tendrían que actuar como nosotros, “es lo normal”, pensamos, y presuponemos tantas cosas, que es entonces cuando llega el fracaso. Y se queda ahí, en un pensamiento nuestro, en algo interior, incapaz de ser demostrado a los demás.

En nuestras propias familias, en el trabajo, con los amigos e incluso con tu pareja es donde más incomunicación existe. Y es que cada vez hablamos menos, o hablamos más, pero de trivialidades, no de lo que verdaderamente importa. Un claro ejemplo es este “medio” de comunicación que son el fenómeno de los blogs. Es increíble lo que alguien que apenas conoces puede significar para ti, lo que puedes preocuparte por él, las confidencias que le regalas cada día. Sin embargo, tu amigos de siempre están ahí, sin saber quizá la mitad de las cosas que pasan por tu mente, sin ayudarles a ellos, que también los necesitan. Es algo bonito la relación con otros bloggers, incluso sé que puede llegar a una verdadera amistad, pero es sorprendente lo que podemos compartir con ellos y dejar de compartir con los amigos de siempre.

Y es que será por defecto profesional, pero cada día me doy más cuenta de lo poco que nos comunicamos entre nosotros. Simplemente, nos dejamos llevar, esperando a que ocurran las cosas... Y así las cosas, no pueden salir bien. Comencemos por saludar a nuestro compañero en el trabajo, en la facultad, al vecino en el ascensor o al conductor del autobús, es algo que realmente no cuesta nada y significa mucho. Las cosas irían mucho mejor si todos pudiéramos conocernos, motivarnos y comunicarnos más de lo que lo hacemos.

Yo es algo que siempre intento tener presente: lo que no se comunica no existe.

*MªJosé (Tirita), es licenciada en Psicología y ha realizado un Master en Comunicación. Nacida en Madrid, es en Barcelona donde vive en la actualidad y donde trabaja en el departamento de prensa de una compañía. Junto a esto, dirige el blog "La espuma de los días" y participa a diario en ALQB

Fuente: Blog "A los que buscan"

? Hay gente que no puede olvidar, se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.

Fuente: Psicoactiva

Título: Como tratar de alcanzar la felicidad en la relación de pareja
Autor: Lilian David Chartuni, Psicóloga Pontificia Universidad Javeriana
psicoterapeuta de Pareja.


Los puntos siguientes son unas formas de ayuda para que Usted pueda disfrutar de una relación un poco mas sana de pareja. No va hacer una receta mágica para muchas personas, pero puede ser de gran ayuda en la relación de Pareja y en la vida en general.
A continuación tenga presentes las siguientes recomendaciones:

· Tenga su grupo de amigas (os) y comparta con ellos. También puede compartir con su pareja en grupos.

· No se una a su pareja simbióticamente, que su único entorno no sea su esposo (a). Aquí seria bueno citar al gran poeta libanés Jalil Gibran, cuando habla sobre el Matrimonio. Dice así:

Dejad que entre vosotros haya espacios.
Y que el viento del cielo pueda bailar entre vosotros.
Compartid vuestro pan, pero no comer de la misma tajada.
Y estad juntos, mas no demasiado cerca;
Porque las columnas del templo se levantan separadas,
Y la encina y el ciprés no crecen el uno a la sombra del otro.

· Disfrute de la vida, hágala cada vez más agradable.
Dígase soy positiva (o) y soy una persona importante ante mí.

· Mantenga buenas relaciones familiares, laborales, profesionales, etc.

· Haga ejercicio físico, esto incrementa las endorfinas, por lo cual se produce bienestar físico y psicológico, proporcionando felicidad, además aumenta la autoestima.

· Trate de estar atractiva (o) para Usted. Si se siente mal con su imagen corporal y la puede mejorar hágalo.

· Llene su vida con un trabajo y actividades que le produzcan placer. Recuerde el trabajo es salud mental.

· Tome baños de mar y coja el sol moderadamente. El mar, su oleaje y movimiento produce masaje corporal y la sal proporciona yodo que ayuda al buen funcionamiento de la tiroides. La sal del mar sintetiza mejor la vitamina D. El sol ayuda a fijar el calcio en los huesos.

· Asista a baños sauna y turcos, ya que el calor hace que los músculos se relajen y al sudar la persona, hace excretar sustancias toxicas. Tanto el baño sauna como el turco son antiestrés.

· Asista a masajes corporales, ya que el contacto físico disminuye la angustia y relaja la musculatura.

· Dedíquese a la lectura, aquí cito al Dr. Orlando Urdaneta Ballen, que en su libro El Desarrollo de los Recursos Humanos, en los procesos de apertura económica. En la dedicación del libro pone lo siguiente:
A la memoria de mis padres, quienes me enseñaron que aprender
es una de las diarias alegrías de la vida

· Trate siempre de arreglar los problemas e inconvenientes que se presentan, en la relación de pareja con su compañero y evite que esto pase a juicios de terceros, como familiares, amigos, etc. Si solos no pueden solucionarlo, busquen una ayuda profesional.


Fuente: Psicoactiva

El cerebro humano está formado por varias zonas diferentes que evolucionaron en distintas épocas. Cuando en el cerebro de nuestros antepasados crecía una nueva zona, generalmente la naturaleza no desechaba las antiguas; en vez de ello, las retenía, formándose la sección más reciente encima de ellas. Esas primitivas partes del cerebro humano siguen operando en concordancia con un estereotipado e instintivo conjunto de programas que proceden tanto de los mamíferos que habitaban en el suelo del bosque como, más atrás aún en el tiempo, de los toscos reptiles que dieron origen a los mamíferos.

La parte más primitiva de nuestro cerebro, el llamado ‘cerebro reptil’, se encarga de los instintos básicos de la supervivencia -el deseo sexual, la búsqueda de comida y las respuestas agresivas tipo ‘pelea-o-huye’. En los reptiles, las respuestas al objeto sexual, a la comida o al predador peligroso eran automáticas y programadas; la corteza cerebral, con sus circuitos para sopesar opciones y seleccionar una línea de acción, obviamente no existe en estos animales.

Sin embargo, muchos experimentos han demostrado que gran parte del comportamiento humano se origina en zonas profundamente enterradas del cerebro, las mismas que en un tiempo dirigieron los actos vitales de nuestros antepasados. Aun tenemos en nuestras cabezas estructuras cerebrales muy parecidas a las del caballo y el cocodrilo’, dice el neurofisiólogo Paul MacLean, del Instituto Nacional de Salud Mental de los EE.UU.

Nuestro cerebro primitivo de reptil, que se remonta a más de doscientos millones de años de evolución, nos guste o no nos guste reconocerlo, aún dirige parte de nuestros mecanismos para cortejar, casarse, buscar hogar y seleccionar dirigentes. Es responsable de muchos de nuestros ritos y costumbres (y es mejor que no derramemos lágrimas de cocodrilo por esto).

EL SISTEMA LÍMBICO O CEREBRO EMOCIONAL

El sistema límbico, también llamado cerebro medio, es la porción del cerebro situada inmediatamente debajo de la corteza cerebral, y que comprende centros importantes como el tálamo, hipotálamo, el hipocampo, la amígdala cerebral (no debemos confundirlas con las de la garganta).

Estos centros ya funcionan en los mamíferos, siendo el asiento de movimientos emocionales como el temor o la agresión.

En el ser humano, estos son los centros de la afectividad, es aquí donde se procesan las distintas emociones y el hombre experimenta penas, angustias y alegrías intensas

El papel de la amígdala como centro de procesamiento de las emociones es hoy incuestionable. Pacientes con la amígdala lesionada ya no son capaces de reconocer la expresión de un rostro o si una persona está contenta o triste. Los monos a las que fue extirpada la amígdala manifestaron un comportamiento social en extremo alterado: perdieron la sensibilidad para las complejas reglas de comportamiento social en su manada. El comportamiento maternal y las reacciones afectivas frente a los otros animales se vieron claramente perjudicadas.

Los investigadores J. F. Fulton y D. F. Jacobson, de la Universidad de Yale, aportaron además pruebas de que la capacidad de aprendizaje y la memoria requieren de una amígdala intacta: pusieron a unos chimpancés delante de dos cuencos de comida. En uno de ellos había un apetitoso bocado, el otro estaba vacío. Luego taparon los cuencos. Al cabo de unos segundos se permitió a los animales tomar uno de los recipientes cerrados. Los animales sanos tomaron sin dudarlo el cuenco que contenía el apetitoso bocado, mientras que los chimpancés con la amígdala lesionada eligieron al azar; el bocado apetitoso no había despertado en ellos ninguna excitación de la amígdala y por eso tampoco lo recordaban.

El sistema límbico está en constante interacción con la corteza cerebral. Una transmisión de señales de alta velocidad permite que el sistema límbico y el neocórtex trabajen juntos, y esto es lo que explica que podamos tener control sobre nuestras emociones.

Hace aproximadamente cien millones de años aparecieron los primeros mamíferos superiores. La evolución del cerebro dio un salto cuántico. Por encima del bulbo raquídeo y del sistema límbico la naturaleza puso el neocórtex, el cerebro racional.

A los instintos, impulsos y emociones se añadió de esta forma la capacidad de pensar de forma abstracta y más allá de la inmediatez del momento presente, de comprender las relaciones globales existentes, y de desarrollar un yo consciente y una compleja vida emocional.

Hoy en día la corteza cerebral, la nueva y más importante zona del cerebro humano, recubre y engloba las más viejas y primitivas. Esas regiones no han sido eliminadas, sino que permanecen debajo, sin ostentar ya el control indisputado del cuerpo, pero aún activas.

La corteza cerebral no solamente ésta es el área más accesible del cerebro: sino que es también la más distintivamente humana. La mayor parte de nuestro pensar o planificar, y del lenguaje, imaginación, creatividad y capacidad de abstracción, proviene de esta región cerebral.

Así, pues, el neocórtex nos capacita no sólo para solucionar ecuaciones de álgebra, para aprender una lengua extranjera, para estudiar la Teoría de la Relatividad o desarrollar la bomba atómica. Proporciona también a nuestra vida emocional una nueva dimensión.

Amor y venganza, altruismo e intrigas, arte y moral, sensibilidad y entusiasmo van mucho más allá de los rudos modelos de percepción y de comportamiento espontáneo del sistema límbico.

Por otro lado -esto se puso de manifiesto en experimentos con pacientes que tienen el cerebro dañado-, esas sensaciones quedarían anuladas sin la participación del cerebro emocional. Por sí mismo, el neocórtex sólo sería un buen ordenador de alto rendimiento.

Los lóbulos prefrontales y frontales juegan un especial papel en la asimilación neocortical de las emociones. Como ‘manager’ de nuestras emociones, asumen dos importantes tareas:

·En primer lugar, moderan nuestras reacciones emocionales, frenando las señales del cerebro límbico.

·En segundo lugar, desarrollan planes de actuación concretos para situaciones emocionales. Mientras que la amígdala del sistema límbico proporciona los primeros auxilios en situaciones emocionales extremas, el lóbulo prefrontal se ocupa de la delicada coordinación de nuestras emociones.

Cuando nos hacemos cargo de las preocupaciones amorosas de nuestra mejor amiga, tenemos sentimientos de culpa a causa del montón de actas que hemos dejado de lado o fingimos calma en una conferencia, siempre está trabajando también el neocórtex.

Fuente: inteligencia-emocional.org

¿Sabías que el 46% de los hombres son bisexuales y el 14% homosexuales? Por lo que hombres exclusivamente heterosexuales hay un 40%. Estos datos fueron descubiertos por el biólogo Alfred Kinsey después de entrevistar a más de 15.000 hombres con cuestionarios de hasta 150 ítems. Los resultados fueron publicados en el libro "Conducta sexual del hombre" (1948) aunque han seguido aumentando los datos gracias al instituto Kinsey sobre comportamiento sexual. El estudio fue "condenado" por conservadores y religiosos, ya que destapaba la homosexualidad masculina y, un tiempo después, la femenina. Fue entonces cuando se le acusó de haber cometido delitos e irregularidades en su investigación, simplemente para tratar de tirar por tierra los datos que este investigador encontró.

Sin embargo, las últimas encuestas llevadas a cabo este año por FOX SEARCHLIGHT con motivo del estreno de la pelicula "Kinsey: Let's talk about sex" han sido realizadas a 30.000 personas, con los siguientes resultados: 41% Heterosexuales exlucivamente, 22% Heterosexuales que han mantenido al menos una relación homosexual, 10% Heterosexuales que han mantenido más de dos relaciones homosexuales, 7% Bisexuales y el 20% homosexuales. Si bien es cierto que estas encuestas no tienen valor cientifico, si deben tenerse en cuenta ya que han sido realizadas a gran escala en los países desarrollados.

Puedes encontrar más información del estudio Kinsey pulsando aquí.

Fuentes: Kinsey Institute / Fox Searchlight / EnPsique

Por Luis Luis Echegaray Vivanco, psicólogo especialista en parejas.

Las relaciones humanas interpersonales son complejas, porque suponen una interacción entre personas con distintos pareceres, historia personal, costumbres y tradiciones, actitudes motivaciones, etc. En las relaciones de pareja, sin embargo, es donde más se nota la dificultad de la adaptación de uno al otro. Llevar una buena relación de pareja no es un hecho espontáneo es necesario, construir ,con esfuerzo, una relación positiva. Es preciso desarrollar intereses comunes, que mantengan unida a la pareja, además por un vínculo que es el que ocupa el tiempo libre. Desarrollar del mismo modo tolerancia con respecto a las opiniones, puntos de vista, pareceres y hasta disgustos y mal humor del otro.

Ser pareja de alguién supone:

•Ser necesario para la pareja
• Complementar productivamente a tu pareja
• Desarrollar una empatía total con tu pareja.
•Asumir la responsabilidad de todos los hechos derivados de la relación.
•Manejarse en un compromiso mutuo de fidelidad y respeto

Establezca un acuerdo de confianza…

La confianza destierra el temor al rechazo, al ridículo, genera la amistad y la intimidad y procura la aceptación total del otro.
Como crear ese clima:
• Háblense abiertamente uno del otro
•Sea reciproco en la apertura
•Exprese apoyo y aceptación incondicional a su pareja
•Sea consistente (no rígido) en su conducta y valores
•Sea capaz de escuchar y expresar calidez, cuando no tenga respuestas ni soluciones
• No haga promesas que no pueda cumplir.

Conflictos
Si Ud. reconoce que en su relación de pareja hay conflictos que muchas veces desembocan en crisis, es hora de escuchar consejos.
Busque ayuda profesional (Psicólogo, Consejero o Psicoterapeuta), le ayudaran a enfocar sus problemas y soluciones con objetividad e imparcialidad. Si sus problemas se originan en la manera de ser: defectos o problemas de personalidad busque una psicoterapia y una terapia de pareja.

En caso que no sea posible acudir por ayuda profesional:

Haga lo siguiente:

- Pida a su pareja conversar sobre el conflicto o problema. Hágalo en un lugar público (café, Restaurante, parque, etc.) no en el hogar.
- Para lograr esta cita llame a su pareja por teléfono al trabajo y propóngale esta conversación.
- Durante la conversación trate de ser objetivo(a) y siempre mantenga la calma.
- Siempre esté pendiente de razonar y ser lógico(a) antes de ser ganado por sus emociones o reacciones viscerales.
- En la conversación agote todas las posibilidades del problema su causa y sus consecuencias.
- No salga del contexto del problema no se remonte al pasado para “sacar” otros problemas surgidos en esa época.
- Siempre considere que siempre no hay una única persona responsable del problema. A veces, por omisión la pareja también tiene algo de culpa.
- Si el problema se origina por una culpa evidente suya, acéptelo y discúlpese con quienes hayan sido dañados. Prometa no volver a cometer esa falta y trate de enmendar su comportamiento que lo ha llevado a esa falta si quiere mantener la armonía en su relación de pareja.
- Ser tolerante en todo momento, aún si es objeto de hostilidad y agresión verbal. Diga ¡ya te desahogaste! ¡calma! ¡déjame explicarte!


Las relaciones de pareja, fundadas en el amor, pasan por estados de pasión, momentos que tienden a bajar y subir. Aprendamos a reconocer esos momentos para mantener la relación, no sólo por la pasión, sinó por el vínculo de la amistad, los intereses comunes, las actividades compartidas, de esta manera la relación será duradera.

El amor maduro supone libertad. Libertad para que su pareja se desarrolle, haga realidad sus sueños, expectativas, vocaciones, satisfaga sus necesidades...supone también confianza que le permita actuar en libertad, sobre la base del respeto y la fidelidad

Fuente: Psicoactiva.com

Por: Lourdes Tanghe y Cynthia Bolomo, psicólogas.

A lo largo de la vida y teniendo en cuenta el lugar en donde viven, la cultura y el nivel socioeconómico al cual pertenecen, las parejas van atravesando por distintas situaciones que se presentan como novedosas, por ejemplo: nacimiento de un hijo, embarazo deseado o no deseado, cambio de trabajo, cambio de residencia, pérdida del empleo de uno o ambos cónyuges, etc. Algunas veces las personas cuentan con las herramientas necesarias para afrontar estas situaciones; al no contar con la capacidad para enfrentar y solucionar estas cuestiones, las mismas se transforman en problemáticas.

Podríamos pensar los problemas que afectan a las parejas dividiéndolos en dos categorías. En primer lugar, existen algunas dificultades que se presentan en forma directa en uno solo de los miembros de la pareja; por ejemplo: la desocupación, el estrés laboral, la falta de iniciativa, etc., lo cual, además de generar un malestar en la persona afectada, genera un desequilibrio en la pareja como totalidad. En segundo lugar, encontramos otro tipo de problemas que involucra a las dos personas por igual: falta de comunicación, lucha de poder, peleas y discusiones recurrentes, problemas con los hijos, incompatibilidad de intereses y objetivos, problemas sexuales, falta de respeto, problemas económicos, etc.

¿Cómo nos damos cuenta que estas situaciones se convierten en un problema?

En relación a esta pregunta hay dos respuestas posibles: podemos estar frente a un suceso con el cual ya hemos intentado todo lo posible para solucionarlo y seguimos igual o peor que antes; o bien, la situación es tan novedosa que no disponemos de las habilidades para afrontarlo satisfactoriamente. Es en estas dos circunstancias cuando estamos frente a una situación que definimos como problema, ya que carecemos de medios conocidos para solucionarla en forma satisfactoria. Para emprender este camino de búsqueda orientado a la resolución del problema una de las posibilidades es consultar a un terapeuta que realice terapia de pareja.

¿En qué consiste una terapia de pareja?

La respuesta a esta pregunta depende en gran parte del modelo teórico que utilice el terapeuta o psicólogo. La psicoterapia sistémica, más conocida como terapia breve, es una de las formas posibles de hacer psicología clínica, es uno de los modelos existentes y consiste en trabajar en forma focalizada sobre la resolución del problema. El psicólogo, a lo largo de las entrevistas y a través de preguntas, ayudará a la pareja a encontrar los medios para lograr el objetivo deseado. ¿Cómo se logrará esta meta? En un comienzo, es necesario conocer que piensa, siente y hace cada uno de los miembros de la pareja en esta situación, qué cosas están dispuestos a cambiar y cuales no, qué es lo que a cada uno le gustaría que hiciera el otro, hasta dónde quieren ceder, qué cosas se pueden negociar, cuál es el contrato de la pareja, etc. A partir de esta información se buscará llegar a un acuerdo sobre el cual se trabajará. Este acuerdo tiene que ser un objetivo común de la pareja, algo que motive a ambos a trabajar para el cambio.Cuando tenemos un panorama de la situación podremos emprender la búsqueda de alternativas que nos permitirán afrontar la situación problemática de un modo diferente. Este es un proceso en el cual ambos integrantes de la pareja puedan cambiar su conducta, pensamientos y sentimientos frente a lo que está sucediendo.

Fuente: Psicoactiva.com

En la línea de acciones que se están llevando a cabo para reivindicar que la Psicología sea reconocida legalmente como profesión sanitaria, se va a realizar un acto reivindicativo más para que el Gobierno modifique la Ley de Ordenación de las Profesiones Sanitarias (Ley 44/2003) y reconozca legalmente a la Psicología como profesión sanitaria evitando los perjuicios que la aplicación de la LOPS tiene para los psicólogos, los estudiantes y los ciudadanos.

Están invitados a asistir todos los ciudadanos y ciudadanas de españa. No faltes a este acto porque de él depende el futuro de la salud de todos y el trabajo de los profesionales de la Psicología.

Fuente y más información en: http://www.cop.es/lops/

El método detener-comenzar/apretar para hombres
(adaptado del trabajo de Derek Plonsky en Práctica y Principios de Terapia sexual)

Practique los pasos 1 a 4 solo o en pareja. Los ejercicios se describen como si usted hubiese elegido no traer a su pareja al comienzo del proceso. En el paso 5, obviamente necesitará una pareja.

PASO 1

Cuando tenga una buena erección, acuéstese de espaldas, cierre sus ojos, y mastúrbese. Debe concentrarse en sus sensaciones eróticas, de modo que cuando sienta desarrollarse la urgencia de eyacular, pueda detener lo que está haciendo; entonces espere 1 minuto que se remita la urgencia de eyacular. Usted está prestando atención a la sensación que le dice que va a acabar - y deteniéndose antes de que ocurra. Esto parece difícil al principio, pero se vuelve fácil rápidamente, por lo tanto no abandone. Algunos hombres encuentran más fácil detenerse apretando sus penes firmemente justo debajo del glande en la punta del tronco.

Después de un minuto, mastúrbese de nuevo hasta que sienta otra vez la urgencia de eyacular, después de lo cual deténgase una vez más otro minuto. Este proceso se repite tres veces, y entonces en la cuarta puede seguir hasta eyacular. Al hacerlo, advierta qué siente en su entrepierna y pene y las sensaciones que acompañan a todo el proceso. Cada fase de este ciclo lo llevará a un mayor nivel de excitación, por lo tanto ya está aprendiendo a reconocer y a responder a un mayor y mayor nivel de excitación, uno que en el pasado simple e inevitablemente lo habría conducido a la eyaculación.

Haga esto 3 veces por semana durante 2 semanas.

PASO 2

Ya puede estar sintiendo que puede tener algún control sobre el momento de cuándo tiene su orgasmo. Haciendo su masturbación más lenta, o deteniéndola completamente, puede haber descubierto un nuevo nivel de control que previamente parecía ser un proceso imparable. El paso siguiente es aprender cómo mantener su excitación en un nivel alto sin acabar. Por ejemplo, si 10 significaba que usted iba a acabar, entonces podría apuntar a mantenerse en 7,5 u 8. Al masturbarse, puede enfocarse en su nivel de excitación, y cuando llegue a 6 o 7 usted puede detenerse o hacerla más lenta, tratando de mantener el nivel de excitación alto o constante. Si usted de repente lo pierde y eyacula, bueno, póngalo como experiencia y ¡pruebe de nuevo!

Después de probarlo varias veces, debe encontrar que puede mantenerse altamente excitado pero no al borde de eyacular, y será más fácil para usted mantener este nivel de excitación sin acabar. Lo que es más, después de hacerlo 15 minutos, y dejarse ir y eyacular, ¡encontrará que la intensidad de sus orgasmos son mucho mayores y más intensos!

Usted necesita hacer este proceso más gradual hacia la eyaculación un hábito, lo que se hace practicándolo tres veces por semana. Cuando practique una y otra vez, se convertirá en la respuesta normal de su cuerpo - como la eyaculación rápida es su respuesta normal ahora.

PASO 3

Y lo interesante es que puede extender el grado de control sobre su eyaculación aprendiendo a apretar y relajar sus músculos PC (pubococcígeos.)

Puede tonificar estos músculos imitando los ejercicios de Kegel que se recomiendan a las mujeres con control débil de la vejiga (es de hecho el mismo músculo en hombres y mujeres, y las mujeres que practican el ejercicio también experimentan orgasmos más poderosos.) Estos ejercicios pueden hacerse en cualquier parte, en cualquier momento, aunque son más placenteros cuando usted tiene una erección, porque incrementan el volumen de sangre en el pene. Puede aprender cómo contraer el músculo deteniendo el flujo de orina en mitad del chorro: esto le mostrará cómo se siente cuando el músculo se contrae por esfuerzo propio. Habiendo aprendido qué hacer, puede continuar haciéndolo en cualquier lugar, en cualquier momento - sentado en su escritorio, manejando el auto, donde sea. También es más fácil practicar el estrechamiento y la relajación cuando se tiene una media erección, el abultamiento del pene es un signo seguro de que ha encontrado el grupo muscular correcto.

La verdad es que usted puede excederse - el músculo se cansará, como cualquier otro músculo fuera de estado al que se lo hace trabajar de una manera a la que no está acostumbrado. Vaya paulatinamente... después de un tiempo encontrará, no sorpresivamente, que puede mantener las contracciones más y más tiempo, y que son más poderosas.

Los beneficios de aprender cómo contraer y relajar estos músculos incluyen el poder retardar o acelerar su orgasmo. Los efectos pueden ser diferentes en algunos hombres. Algunos pueden acabar más rápido dependiendo de cuán estrechamente aprieten estos músculos, pero para algunos hombres, el mismo proceso retrasa la eyaculación y el orgasmo. Muchos hombres encuentran que si los aprietan parcialmente pueden tener control sobre cuán rápidamente acaban. En resumen, la potencia de la contracción de los músculos PC es lo que le permite otra manera de retrasar el orgasmo o acelerarlo.

Volviendo al PASO 3 de este método, lo que Ud. hará es contraer el músculo durante los ejercicios aprendidos en el paso 2 y ver el efecto que tiene sobre su proceso desde la excitación hasta el orgasmo.

PASO 4

Después, puede mejorar los pasos 2 y 3 (si no lo ha usado ya en el proceso) usando un lubricante: algunos de los lubricantes modernos más resbaladizos con base acuosa reflejan el ambiente vaginal, y le proveen más excitación que lo normal. Después de varias (3 o 4) pruebas con esto, la pareja puede practicar el control eyaculatorio mientras está dentro de la vagina.

PASO 5

El objeto de esta práctica está a la vista - el coito vaginal. Coito vaginal prolongado (o más largo, al menos.) Imagínelo - ¡no disparar su carga al minuto que la penetra! OK, entonces ¿qué hace? Va a tener sexo con su pareja arriba mientras usted yace acostado de espaldas. Puede poner su pene a la entrada de su vagina, o apenas dentro de ella, y ver cómo se siente. Si usted siente que va a acabar, salga o aléjese hasta que la sensación desaparezca. Recuerde, la idea es mantener su nivel de excitación tanto como quiera sin acabar. De nuevo, apretar su pene (vea el paso 1) puede ser de ayuda en controlar el proceso. Cuando pueda, con su pareja arriba, ponga su pene dentro de su vagina y guíela arriba y abajo con sus manos en sus caderas hasta que esté en el nivel de excitación 7,5 u 8 - y manténgalo de esa manera ajustando los movimientos de su pareja. Pare de moverse y descanse si siente que está demasiado cerca de acabar. Su deseo de eyacular disminuirá en este punto, y cuando ha ocurrido así, guíela para continuar con sus movimientos, haciendo pausas nuevamente al acercarse al punto de inevitabilidad eyaculatoria. Es importante que durante las tres primeras repeticiones de esta secuencia no bombee. Sin embargo, en la cuarta repetición, déjese ir, enfóquese en cómo se siente y empuje hasta eyacular.

El hecho crucial es que pruebe y se enfoque en lo que siente todo el tiempo, para saber que está por eyacular y pueda detener el proceso antes de que ocurra. Después de tres o cuatro sesiones de hacer el amor usando este proceso, podría repetir el ejercicio en la posición lado a lado por tres o cuatro sesiones - y entonces finalmente hacerlo con el hombre encima, en la posición del misionero. Toda la secuencia puede ser repetida tantas veces como quiera hasta que adquiera confianza en que puede controlar su eyaculación - el objetivo del ejercicio es que pueda llegar a un punto en el cual pueda dejarse ir y acabar cuando quiera. Esto puede tomar de 2 a 10 semanas y a veces unos pocos meses para lograr un control completo.

Y sobre todo recuerde de preguntar a su compañera qué desea cada vez que usted haya tenido un orgasmo. Ella puede estar feliz sólo de verle feliz, o puede querer estimulación clitoridiana hasta el orgasmo. Como lo pone Derek Polonsky: "Hablar juntos sobre las expectativas y sobre lo que se siente placentero lo libera a uno de leer la mente. Decirse cómo les gusta ser estimulados, qué se siente bien, y qué no allana el terreno para sentir la confianza que hay maneras de darse mutuamente sensaciones sexuales excitantes y agradables que no dependen exclusivamente del coito. La práctica y la frecuencia son las cosas sencillas más efectivas que usted puede hacer para continuar desarrollando control más efectivo sobre cuándo tener el orgasmo... es importante recordar que habrá veces en las que simplemente no puede controlar su orgasmo." Y no haga hincapié en sus fracasos - ría y bromee con su pareja del asunto - el sexo está hecho para divertirse, ¡no un examen!

¿Problemas?

Un problema, desde ya, es el aburrimiento. La rutina puede ser tediosa, aunque esto puede ser remediado simplemente teniendo una sesión amorosa libre de los ejercicios una vez por semana, o si usted está haciendo el amor menos frecuentemente, hágalo tan seguido como se acomode bien como pareja. Otro problema puede ser que la mujer se excite y luego se frustre al no poder llegar al clímax debido a la naturaleza interrumpida del proceso. Obviamente, la respuesta a esto es que ella puede tener un orgasmo a través de la estimulación clitoridiana. Para que estos ejercicios funcionen, usted debe ensayar y pensar solamente en su propia excitación y sensaciones y en las sensaciones en su cuerpo - entonces es contraproducente si su compañera lo distrae quejándose sobre su nivel de excitación o falta de orgasmo, o en realidad de cualquier otra cosa. Si ella tiene un orgasmo a través de la estimulación clitoridiana, debe ser después que se hayan completado los ejercicios de control eyaculatorio.

Esto implica claramente que ustedes necesitan amarse o por lo menos respetarse recíprocamente, y ambos deben estar dedicados a resolver su eyaculación precoz. Esto será más fácil y posible si están en una relación que da placer ayudar a resolver los desafíos del otro. Supongo que estoy señalando algo obvio, pero sin embargo, hay muchas relaciones en las que hay una corriente de hostilidad subyacente que no es expresada generalmente, y que encontrará su expresión dañando los ejercicios que necesitan cooperación mutua..


Puedes ver el especial sobre este asunto en la web de nuestra fuente: www.info-pene.com/eyaculacion-precoz

Peris, R.; Gimeno, M.A.; Carrero, V. y Sanchiz, M. han presentado un estudio sobre las ciberrelaciones humanas y han tratado de llevar a cabo un acercamiento psicosocial. Estos son algunos de los resultados del estudio:

Tiempo de conexión y medios de relación
En cuanto al tiempo de conexión a Internet la media de conexión (semanal) desde casa es de 14,38 h. y en el trabajo de 10,68 h. Los sujetos que consideran que esto impide la realización de otras actividades son el 31,7% y 68,3% consideran que no lo impide. Sobre los medios de conexión: un 69,7% usa e-mail, News un 6,1%, Chat el 81,8%, ICQ el 81,8%, y Videoconferencia el 9,1%.

Relaciones sociales cara a cara
Los resultados muestran que el 78,3% de los casos válidos tiene un grupo de amistades habituales frente a un 21,7% que considera no tenerlo. Sobre el colectivo al que pertenecen dichas amistades en el 18,2% de los casos son compañer@s de trabajo, en el 43,9 % no se corresponden con l@s compañer@s de trabajo y en el 37,9% pertenecen a ambos colectivos. Por otro lado, el 13,6% de los casos válidos (5 casos) han conocido a su actual pareja en el ciberespacio. En relación con la pareja de los sujetos de la muestra se observa que sólo en 7 casos (10,6%) chatea también. Los sujetos que consideran su relación de pareja como muy satisfactoria suponen el 66,7%, un 13,6% la consideran bastante satisfactoria, el 13,6% satisfactoria y un 6,1 % neutra; aquí llama la atención que nadie la considere insatisfactoria o muy insatisfactoria. A la hora de plantearse la comunicación que se tiene con la pareja, el 36,6% de los casos válidos la consideran muy satisfactoria, un 26,8% bastante satisfactoria, un 24,4% satisfactoria, un 9,8% satisfactoria y un 2,4% insatisfactoria.

A la hora de evaluar la relación sexual con la pareja el 46,3% de los casos válidos la perciben como muy satisfactoria, un 12,2% bastante satisfactoria, un 19,5% satisfactoria, un 17,1% neutra, un 2,4% insatisfactoria y un 2,4 % muy insatisfactoria.


Fuente: La mirada psicosociológica. Grupos, procesos, lenguajes y culturas (2000). Caballero, Méndez y Pastor (Eds). Madrid. Biblioteca Nueva. ISBN:84-7030-831-9.

Puedes ver el estudio completo pulsando aquí.

Ocho de cada diez empleados no están involucrados en su trabajo, les falta motivación para aprender y mejorar, no asumen responsabilidades ni toman iniciativas y son indiferentes a los éxitos o fracasos de su empresa, según un estudio hecho público ayer en Barcelona. El estudio, basado en las respuestas de 100.000 trabajadores europeos, de los que 1.000 corresponden a España, indica que 4 de cada 10 no están orgullosos de pertenecer a la plantilla de su compañía. Sólo dos de cada diez trabajadores muestran satisfacción por su empresa, no hablan de ella en términos negativos y, cuando lo hacen, sus críticas son internas y constructivas.

Fuente: efe

El día 9 de diciembre, a las 11 horas Dña. Mª José Allende Maceira, Secretaria General de CC.OO. Federación Estatal de Sanidad y Sectores Sociosanitarios, y D.Francisco Santolaya Ochando, Decano del Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos de España, se han reunido en la sede de CCOO Sanidad (Plaza de Cristino Martos, Madrid) para tratar los problemas creados por el no reconocimiento del licenciado en Psicología como profesional sanitario en la Ley 44/2003 de Ordenación de Profesiones Sanitarias (LOPS). El colectivo de profesionales, estudiantes y docentes de la Psicología, así como multitud de ciudadanos y organizaciones sociales preocupadas por esta situación, vienen reclamando la modificación de la LOPS para incluir al licenciado en Psicología como profesional sanitario. CC.OO. es una de las principales organizaciones que apoyan esta reivindicación.

El PSOE durante la tramitación de la LOPS presentó enmiendas con la modificación que se solicita a esta ley (que no fueron aprobadas), y durante la campaña electoral prometió modificar la LOPS para reconocer al licenciado en Psicología profesional sanitario. Pasados 8 meses desde la victoria electoral del PSOE todavía no se ha producido ningún paso para ello, y las informaciones que facilita el Ministerio de Sanidad indican claramente que no hay voluntad política de realizarlo.

El pasado 10 de noviembre se celebraron actos de protesta para solicitar este cambio legislativo en 25 ciudades españolas, y el próximo día 18 de diciembre se va a celebrar una manifestación en Madrid a la que acudirán psicólogos, estudiantes y ciudadanos afectados de toda España.

Para informar de estos asuntos se convoca a los medios de comunicación a las 12 horas del día 9 de diciembre a una rueda de prensa, que se celebrará en la sede de CCOO Sanidad (Plaza de Cristino Martos nº4, 2ª planta, Madrid).

FUENTE: COLEGIO OFICIAL DE PSICÓLOGOS