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Cómo podría explicarle lo que siento?

Cómo podría hacerle entender que siento que estoy ciertamente unida a El y ni siquiera le he tenido frente a mí?

Cómo hacer que comprenda que la distancia me está volviendo loca?

Cómo contarle sin parecer ñoña o estúpida que hoy me siento sola porque no he sabido nada de El?

Cómo expresar que me desespero en esta espera?

Cómo decirle que hoy tengo ganas de llorar... y me siento tonta y estúpida por ello?

Cómo decirle que tengo miedo de no ser lo que busca, de que no nos entendamos, de no llegar a vernos nunca?
Y cómo hacerle entender que confío en El a pesar de mis miedos y por eso estoy así y sigo aquí?

Hoy tuve que salir de casa sin sujetador e ir sin él hasta el trabajo. Allí, al rato, he ido al wc a ponérmelo, tal y como él indicó. No me gusta ir sin sujetador. Me agrada hacerlo por El, me siento bien por cumplir sus órdenes pero no puedo evitar estar a disgusto si voy por la calle o estar en la oficina sin él.

Tengo el día raro otra vez. Me pueden las ganas de estar con mi Amo, por fin, a su lado.

Se me está hacieno eterno y hoy lo llevo fatal.

Y el espejo... lo hago cada mañana, lo repito si El lo desea y así me lo indica, pero no puedo evitar que más que otra cosa me resulte algo cercano a la humillación.
Quiere que me vea con sus ojos, que me vea como El me ve, bella, deseable, y a veces me siento así, pero no es lo habitual. Mirarme al espejo supone enfrentarme con mi cuerpo y es un cuerpo que jamás, desde niña, me gustó. Así que miro mi reflejo y sólo veo mis defectos y me gustaría lograr verme hermosa, pero es difícil.

Amo, intenta comprenderme y ten paciencia.

Pensé que se enfadaría por el post. Cuando entró a messenger lo primero que hice fue pedirle perdón y que leyese el blog para entenderlo claro.

Al contrario de lo que pudiese esperar, dice que ponerme tan nerviosa, inquietarme, impacientarme le dice que mi entrega va creciendo y le gusta.

Me sorprende y me resulta algo agradable, no porque no piense en castigarme, porque sigo creyendo que me lo hubiese merecido, pero si El considera que no es así, no es así sino porque me demuestra que es alguien con cabeza y que no busca la mínima para castigar.

Me preguntó si quería masturbarme... le dije que sí, pero que no me lo merecía y él me "obligó" a hacerlo en cuanto me fuese a la cama y me dijo que tenía que correrme 3 veces.

Supuestamente no volveré a tocarme hasta ya hacerlo a sus pies.

Por haber hablado como he hablado en mi anterior post.

Por ser una impaciente.

Por permitirme creer que puedo disponer del tiempo de mi Dueño y creer que tiene que estar pendiente de mí.

Me arrepiento, de corazón y lo fácil, mi Amo, hubiese sido borrar el post anterior, hacer "borrón y cuenta nueva", pero no... asumo mis errores y este ha sido uno muy gordo.
No busco un castigo, pero sé que lo merezco. Por mi descaro, por mi ironía, por esta manera de ser tan impulsiva...

Y no quiero que se tome como excusa o disculpa pero me ha resultado tan extraño no tener noticias en todo el día... es la primera vez que ocurre y me he llegado a preocupar.

De estar ahora mismo ahí, me arrastraría ante tí, pero lo hago, en la distancia, con el alma.

Ni un sms.

Ni una llamada.

Ni un mail.

Nada.

Vale que tenga mucho trabajo, lo entiendo, pero 2 minutos para hacer una llamada o escribir un sms... vamos... digo yo.

Hoy que empecé mal el día, anoche no hablamos porque llegó tarde y me acosté antes (tenía permiso) y hoy sin funcionar messenger ni nada al parecer.

De verdad que hay días que más valdría que no hubiesen llegado. A ver qué pasa hasta que me acueste (me caeré en la bañera, me intoxicaré con la cena...?).

Amo, si lees esto, yo sigo viva, ya ves.

Y perdona mi ironía, pero es que vaya día de mierda que llevo.

Me levanto. Cumplo con mi tarea frente al espejo. Me cuesta menos mirarme estos días, pero de ahí a poder masturbarme frente al espejo va un mundo.

En el trabajo, noticias desagradables. Mosqueo para todo el día.

Sms a mi Amo. Un mail.

No hay noticias suyas hasta ahora, las 19,17 h.

Jo.

No hay nada nuevo que contar por el momento.

En la mañana, cuando me levanto, cumplo mi obligación frente al espejo. Hoy, supongo que me encuentro mejor e incluso me veo más bonita.

Un sms a mi Dueño para darle los buenos días.

Su respuesta, al rato, que lleva un día horrible y me echa de menos.

Ya somos dos los que estamos así, aunque mi día en el trabajo más que horrible es aburrido.

Tengo un minuto y puedo colarme en messenger después de comer. Allí está. Saludos, no puedo quedarme, me dice que luego me llama.

Espero.

Cuánto deseo estar a sus pies.

Ardo.

Llevo toda la tarde así.

Pensando en El.

Echándole de menos.

Necesitándole a mi lado ya.

La espera es demasiado dura.

Deseando mi collar. Mi comedero. Mi correa... todo eso que me hará sentirme más suya, por tonto que suene.

Paciencia niña, paciencia gata... ainsss que esfuerzos.

Me he levantado a las 10 h.

He dormido regular, supongo que por estar con la regla.

Y porque empiezo a estar nerviosa porque deseo que venga ya a mi lado. Qué egoista suena, no?

En el espejo, esta mañana, no he podido recrearme demasiado porque a esas horas ya anda la gente levantada por casa claro, no como los días de diario que o sea han ido ya, o siguen durmiendo.
Me he mirado.
Me he imaginado que El me miraba.

He acariciado mi piel. He sujetado mis pechos. Los he apretado suavemente, como me gustaría que El lo hiciese la primera vez. He pellizcado brevemente mis pezones. He deslizado las manos por mis caderas, mi vientre.

Me he dado la vuelta y he mirado mi espalda, mis tatuajes, mi culo cubierto por las bragas blancas de algodón.

Deseo tanto gustarle.

Cada dia me gusta más.

Cada día le extraño más cuando no podemos coincidir en messenger.

Cada día deseo más que llegue el momento en que estemos juntos, físicamente.

Cada día un poco más. Día que pasa: más suya.

Empiezo a necesitarle cerca. Mucho más.

Me siento algo sola cuando no está ahí, en la la pantalla del pc o en mi teléfono, cosa que no me pasaba antes... así que ese "ansia" de estar ya fisicamente con El se me hace a ratos insoportable... no se lo he dicho (hasta ahora que estará leyéndome, claro).

Y cuando eso pasa, respiro hondo y me digo que llegará ese día, no muy lejano, y entonces estaré más completa.

No quiero una relación ciber, Phetsha lo sabe y si empecé algo con El, si me lancé y me dejé llevar por lo que había despertado en mí fue por su intención de venir aquí por un largo tiempo...

cuando me dicen " y si te ha mentido?", sólo puedo decir que confío en El y que tengo que arriesgarme, que algo me pide a gritos que lo haga;

cuando me dicen "y no te habrás precipitado? no deberías haber esperado a que viniese y quedar antes?", sólo puedo decir que estar con El como lo que siento que soy, su sumisa, aunque empecemos en la distancia, me está ayudando a darme cuenta de muchas cosas, de mí misma y a ir conociéndole a la vez a El, un poco más, porque las cosas se ven de distinta manera desde el punto de vista de una relación (D/s);

cuando me dicen "y si no te gusta/y si no le gustas fisicamente?", sólo puedo decir que lo que mi Dueño ha despertado en mí va más allá de un físico (y además, le he visto por cam y me gusta muchísimo... y es que con lo que me hace sentir, no podría ser de otra manera), y que sí, como siempre mi inseguridad me lleva a pensar cada día si a pesar de haberme visto en foto, le gustaré tanto como dice que le gusto. Pero que creo que si es como yo siento que es, el tema del físico será secundario, que a los dos nos importa más lo que la otra persona nos despierta.

Y sólo puedo decir: "Phetsha, soy tuya".

Planing.
Hoy toca sin sujetador por la mañana.
Tengo bastante pecho (talla 105C) y es una sensación muy extraña.

He estado incómoda y sintiendo que todo el mundo, en el bus, en el curro, se daba cuenta al ver el pecho ahí, moviéndose, descolocado. Cuando he llegado a casa, me he puesto el sujetador y he respirado tranquila.

Me toca cada 2 semanas. Aparte claro, cuando mi Amo quiera que sea así.

Otras cosas me darán igual, pero me da miedo ir con el pecho así, al tenerlo grande, moviéndose. Ahora me duele un poco.

Anoche cumplí de nuevo. Uno.
Cuando lo hago me siento bien, porque lo hago por y para El, no porque para mí sea placentero. Sé que suena raro y poco creíble, pero, es así.

Pero me muero porque Phetsha me toque.

Por la mañana, frente al espejo otra vez, lo intento.
Nada.
No hay manera.
Frustrante.

Por messenger, a media mañana, me ha dicho que se acababa el masturbarme hasta después de que pasase la regla este mes y que quería que a partir de ahora, no lo haga por las mañana frente al espejo sino que simplemente, me observe acariciando mi cuerpo, y que ya lo hará El frente al espejo.


Uffff... eso me pone nerviosa. Me da muchisima vergüenza tan sólo pensar en esa situación, imaginarme así. Pero si es lo que El desea... adelante.

-¿Quién eres ?-dijo el principito-Eres muy lindo...

-Soy un zorro-dijo el zorro.

-Ven a jugar conmigo- le propuso el principito- ¡Estoy tan triste!...

-No puedo jugar contigo. No estoy domesticado.

-¿Qué significa "domesticar"?

-Es una cosa demasiado olvidada-dijo el zorro-Significa "crear lazos".

-¿Crear lazos?

-Si- dijo el zorro-Para mi no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tu tampoco me necesitas. No soy para tí más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí unico en el mundo. Seré para tí único en el mundo...

Si me domesticas, mi vida se llenará de sol. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los otros. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra. El tuyo me llamará fuera de la madriguera, como una música. Y además , ¡mira! ¿Ves, allá, los campos de trigo? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. ¡Es bien triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. Cuando me hayas domesticado, ¡será maravilloso! El trigo dorado será un recuerdo de tí. Y amaré el ruido del viento en el trigo...

El zorro calló y miró largo tiempo al principito:

-¡Por favor...domestícame!-dijo.

Anoche yo tuve que pedir permiso para tocarme, El me lo dió antes de nada y me dijo que un solo orgasmo.

Bien. Me costó contener las ganas de continuar después de ese orgasmo pero ante todo debo aprender a obedecerle ya que es el camino que yo he elegido voluntariamente desde hace poco así que mantuve las manos quietas y me quedé dormida.

Tenía orden de masturbarme frente al espejo cuando me levantase.

Lo intenté. Empecé a hacerlo pero no me gusta mirarme al espejo demasiado. Sé que es una tontería y que debería gustarme más a mí misma pero me cuesta.

Así que no pude hacerlo.

El es comprensivo y no se ha enfadado e intenta hacerme entender que a El le gusto mucho y le creo, pero es difícil cambiar una manera de ver las cosas, mi manera de verme a mí misma desde que soy una niña. Y me encanta gustarle, aunque tengo aún temor del primer día a cara a cara pero, cada vez un poco menos.

Dice que habrá que seguir intentándolo.

Lo haré. Cada mañana. Poco a poco.

Esta tarde fui a comprar una piña al Hipercor y al final, me pasé por la zona de zapatos y vi unos que tengo que volver a ir a probarme, porque hoy llevaba las botas y calcetines y no era plan de andar descalzandome. Son divinos: negros, brillantes, de taconazo, con algo de plataforma y abiertos delante... dios, que fetichista soy!

Bueno, que me enrrollo, el caso es que, aquello de siempre de "ya que estamos aquí"... pues fui hacia el pasillo de la comida de animales para coger algo de pienso para los gatos y de camino, pues nada, me encuentro con el chocolate y no es que una sea golosa pero a veces tengo esos ataques y necesito algo dulce y lo mejor es un trocito de chocolate y nada, pues que si uno de chocolate negro con chile, otro de chocolate negro con chile y cereza, otro de chocolate negro con limon, otro con menta...

Vale. Llegamos al pasillo de los animalitos. Cojo un par de latitas, un par de bolsas de pienso y me voy a ver los bebederos para comprar uno de aluminio.

Oh.

Vaya.

La imaginación se dispara.

Bebederos de acero inoxidable y yo me veo bebiendo de uno de ellos.

Collares.

Ay.

PIenso en mi Amo. Qué ganas tengo de que me ponga el mío.

Salgo del pasillo corriendo. Que me pongo tontorrona.

Al final, pago, salgo y caigo en la sección de pantys y medias. Caen 4 pares de Dim, medias, preciosas. Y como no, me imagino con ellas puestas para El.

Ay, no tengo remedio. Y yo sólo quería una piña.

Esta noche me hablará del "boceto" de planing que ha hecho para mí vida diaria.

Dentro de un rato.

Estoy deseando.

Ayer sí que cumplí tal y como El había ordenado.

2 orgasmos... lo malo es que me quedé con ganas de más pero me las aguanté y me dormí como una gatita buena.

Hoy me ha dicho que me quiere caliente y dispuesta siempre para El... y yo deseo estarlo, Sueño con ello.

Sueño con sus manos.
Sueño con su voz susurrándome al oído.
Sueño con su mirada clavada en mí.

Sueño con el día que estaré frente a El y le daré mis bragas como acto de entrega que confirmará mi deseo de ser suya y de aprender con El, de seguir en el camino que El decida marcarnos, porque confío y sé que mi Dueño no me hará ningún mal sino al contrario, me enseñará y ayudará a ser feliz y mejor, porque seré yo misma, lo que siempre he deseado ser.

Sueño con que llegue ese día y entonces sí que seré la gata más feliz del mundo y ronronearé juguetona entre sus piernas.

Sueño incluso despierta!!!!

Hoy apenas he podido entrar a internet en el trabajo, de hecho normalmente no puedo, mi pc no tiene conexión y lo hago desde otro que hoy estaba ocupado -por cierto, por el hijo del jefe que se toca los webos a dos manos y cobra mucho más que yo, pero claro, para eso es el hijo- pero es que saber que Phetsha puede estar ahí conectado y no poder al menos entrar a charlar 2 minutos con El me pone de los nervios y más teniendo en cuenta que todo mi trabajo está hecho, que tengo que alargar asuntos de 5 minutos al máximo para estar entretenida en algo, o sea, que si pierdo unos minutos con El charlando no pasaría nada de nada.

Pero en fin, c'est la vié!

Ya le tendré cerquita mío para estar a sus pies siempre que podamos.

Ayer le eché de menos.

Apenas pudimos hablar y se me hizo muy raro.

Qué ganas tengo de que venga!!!!!

Anoche tenía permiso de Phetsha para tocarme hasta correrme y me quedé dormida.

Hoy, cuando me ha preguntado, he dicho la verdad, jamás se me ocurriría mentirle.

Me ha ordenado que en el momento que El se tuviese que ir me metiese en la cama para hacerlo.

Los orgasmos ordenados son mucho mejor.
Son mucho más intensos.

Como el helado que ayer me comí con su permiso.

Como la siesta que me hace echarme siempre que puedo para estar descansada por la noche y poder charlar más tiempo por messenger.

Las cosas cotidianas, así, saben mucho mejor.

Gracias mi Señor.

Debo clasificar mi ropa interior y hacer un listado de todo lo que tengo para enviarselo por mail.

Esta mañana me he puesto a colocarla porque los cajones estaban hechos un desastrel... tengo mucha y eso "la de diario".

Me tocará abrir la caja de "momentos especiales" también.

Pues hala, a contar!

el de la foto lo tengo pedido.