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No llevar liguero ni el sujetador adecuado según el planing me cuesta un día sin sujetador y sin bragas... mañana.

Esta mañana SMS y al baño. Bajo con las pinzas y el vibrador. Me hace ponerme las pinzas en los labios y uffff, estoy totalmente desentrenada, está claro, me duelen demasiado. No tarda mucho en decir que me las quite (gracias gracias).

Esta tarde quiere que las aguante al menos 10 minutos. Sé que lo haré. Y más.

Un día menos para estar Contigo.

Aquí estoy preparando mi ropa para mañana: falda por debajo de la rodilla de estampado leopardo, de lo más años 40-50 (yo de discreta, nada, como casi siempre), jersey negro de cuello alto con chaqueta negra de lanita, zapatos de charol negro con cuña de corcho... menuda semanita de llevar falda llevo, estoy desconocida.

Y por supuesto sin bragas como El ha vuelto a decidir hoy.
El planing me dice que sujetador de relleno, medias y liguero.

Mierda. No localizo el liguero. ¿Cómo se puede tener varios y no encontrar ninguno?
Uffff. El sujetador de relleno con la ropa que voy a llevar me quedará fatal.
Las medias sí, menos mal, unas nuevas, negras tupidas.

Y en el bolso... lo habitual y un par de cositas nuevas: mis pinzas metálicas que no sé cómo querrá que las use mañana en el wc del curro y el vibrador morado tan mono... esto se va complicando.

Espero que no le líen mañana como hoy y pueda llamarme...

P.D: Todavía me dura la vergüenza de lo de esta tarde, Amo.

SMS a primera hora... al baño y masturbarme de nuevo... allí termino, en cuclillas con la espalda pegada a la pared, hurgando en mi interior al ritmo que El impone.

Otro SMS... vuelvo al baño y de nuevo, subo mi falda a su orden y vuelvo a tocarme. Un dedo, dos, tres... ¿entran cuatro? no bien... mi risa nerviosa, mis gemidos, su manera de marcarme el ritmo con ese tono imperativo que hasta ese momento no había usado conmigo... me siento suya, me siento su gata, en sus manos en la distancia y deseo que sea El quien me toque.

Mientras me habla y sigo en el baño, tocándome para El, fantaseo con la primera vez en que esté frente a El, en cómo me contó anoche que será... cómo se quedará mis bragas cuando yo se las entregue, como cumplirá mi castigo pendiente, cómo me hará suya y me tendrá por primer vez a sus pies.

Amo, te necesito tanto ya... me siento tan tuya que yo misma me sorprendo cómo puede ser en tan poco tiempo, sin apenas saber quién eres en realidad, sin tantas de esas precauciones-limitaciones-desconfianzas que todo el mundo me intenta imponer... parece mentira, antes, cuando yo era la desconfiada, la que iba pasito a pasito, todo el mundo me decía "tienes que arriesgar más" y cuando lo hago... idiotas.
Si sintiesen todo lo que estoy sintiendo yo no podría decir todo eso que dicen... no podrían pensar como pienso yo (con las debidas precauciones siempre, sí) más allá de desear estar contigo, complacerte, ser tuya.

Noticias: puede que esté aquí, por fin, en 2 semanas... o sea, para la semana del 7 de abril?

por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor!!!!!!!!!!!

Lunes, martes y miércoles tengo que ir sin bragas. Por usar los puntos suspensivos. Que manía les tiene. Desde el primer día.

SMS a las 11 y pico de la mañana... tengo que ir al wc y avisar cuando esté lista para que me llame. Lo hago en cuanto puedo.

Llamada: "Levántate la falda y empieza a tocarte".

No hace falta explicar nada más. Sus indicaciones, mis gemidos, mi risa nerviosa y en el momento adecuado un "para". Por supuesto, sin orgasmo. Y lamer los dedos. Y... ya estoy excitada para todo el día.

Qué ganas de charlar esta noche!!!!

Y van 20 azotes anotados y pendientes.

Los 10 de ayer son por los puntos suspensivos, por no fijarme y seguir poniéndolos en nuestras conversaciones pero los 10 anteriores no recuerdo ya porqué eran... da igual, el porqué da igual.

Si El consideró que los merezco, pues anotado queda.

Espero que no sea un "suma y sigue" debido a mis errores.

Y la verdad, tengo tantas ganas de estar con El que deseo estos 20 con locura.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Intento aclarar mi mente.
Intento tener paciencia.
Intento no sentirme así, mal, triste, apática, aburrida...
Pero no puedo ocultar que no lo estoy pasando precisamente bien estos días.

Cierto es que con la gripe he estado fatal la semana pasada y que con la tos que me ha quedado llevo días sin dormir en condiciones y claro, si encima me ha bajado la regla, pues todo se junta y tengo la moral por los suelos y físicamente estoy agotada lo que no ayuda en esta espera en la distancia.

Pero sentirte lejos, cada día menos comunicaciones, cada día menos contacto, no ayuda.

Y yo ya no sé si mandarte correo o no, si enviar un sms o no... y cuando lo hago y no recibo respuesta pues... me siento... estúpida.

Estúpida por estar dándote el coñazo cuando tienes cosas mejores y más importantes que hacer (tu familia, tu trabajo) y estúpida por que me da por pensar tonterías...

Y estúpida por estar escribiendo esto. Estúpida por no tener paciencia. Estúpida...

Pero hoy... si no quiero sentir que esto es una relación ciber, porque no es lo que quiero, es que a fecha de hoy no siento que sea ni siquiera eso. Y eso es lo que más me preocupa.

Y parece que me quejo sólo por ti, porque estás lejos, porque no hay fecha de viaje, porque no sé apenas nada de tí en el día (antes había algún sms, algún mail... últimamente no, alguna llamada...), porque apenas hablamos... no te estoy echando la culpa de que me sienta rara y ciertamente triste.

Quiero que esto funcione, sentirme tuya, desearte cada día más... pero necesito sentirte... más cerca, en la distancia que aún nos separa.

No estoy comunicativa yo tampoco... lo reconozco. Y ciertamente distante, pero... también se puede deber a que aprecio (tal vez equivocadamente) una dejadez por tu parte... y ahora me digo a mi misma que soy una zorra egoista... que tú tienes mucho trabajo y yo pensando idioteces... en fin...

No quiero que estés pendiente todo el día de mí, no soy tan tonta ni tan cría. No quiero que creas que necesito tu atención a cada momento... supongo que estoy así porque no me encuentro muy bien físicamente y eso me afecta moralmente. Ser tu sumisa no me da el derecho a "poseerte", más bien al contrario, ni a exigirte tu atención, pero... la necesito, estando tan lejos... necesito algo más que charlas a las tantas de la noche durante un rato, cuando ya estoy cansada para pensar con lucidez, cuando tengo los ojos cansados... no es un reproche, es explicarte lo que pasa.

Pero también es cierto que tener que esperarte hasta tarde es algo que no puedo permitirme cada día y que cuando no lo hago, me siento mal por haberme acostado... pero necesito descansar.

Necesito sentirte. Y hoy para rematar el día tonto... son las 23.42 h y no he sabido nada de tí... como te he dicho en el sms, si ocurre algo que yo no sepa, me gustaría saberlo...

Tu gata.

803041184.a4.pdf

Recordé esta página y me registré para Tí, como lo que quiero y deseo ser: TUYA. Ese numerito que si Tú quisieras, pasado el tiempo y viendo que todo es como debe ser, llevaría marcado en mi piel si fuese de tu agrado, junto a tus iniciales. Ya me ocuparía yo de dibujar unas letras bonitas!!!!!

Mi Dueño...

Un día menos para estar juntos.

A veces me puede la impaciencia, a veces me puede la distancia, el tiempo que no pasa, los imprevistos que parece que harán que todo se alargue un poco más... pero debo luchar por estar ahí, por aprenderte, por servirte, por complacerte...

Me he portado mal estos días atrás. No he cumplido mi planing y no quiero poner la excusa del cansancio después de finalizar las elecciones y mis movidas de días atrás, ni por mi gripe... no tengo disculpa y Tú me dices que no pasa nada y que volveré al planing si llega el caso cuando estés a mi lado... sé que te he decepcionado.

Y dices que el tiempo juega en tu contra... soy muy impaciente, incorregible en este aspecto, no tengo arreglo y me he despistado y relajado, es cierto, debido al poco contacto que hemos tenido estos días atrás... pero no tengo perdón. Si tengo obligaciones contigo es porque yo he querido tenerlas, porque te he ofrecido mi entrega (poco a poco, pero sin pausa) y Tú lo aceptaste y Tú fuiste quien me dijo que antes de aceptar tenía que estar segura... y te dije que sí, mañana va a hacer un mes y... me siento mal porque no haber seguido tus indicaciones...

Y deseo complacerte.
Y quiero ser tuya.
Y anhelo estar a tu lado, a tus pies.
Y aprenderé, lo prometo.

Tú intenta venir pronto... por favor.

Tu gata

Lunes: espejo, me sigue costando mirarme; sigo las pautas del planing sobre la ropa que mi Amo ha establecido...

Martes: idem. Tengo orden de masturbarme y permiso para correrme las dos veces que he solicitado, pero no me encuentro bien y no lo logro.

Miércoles: Idem. Hablamos y me dice que como poco no vendrá hasta después de Semana Santa. A mi no me pilla de sorpresa, es lo que me imaginaba, lo que no quiere decir que no me siente fatal, que es distinto. Me sienta muy mal. Porque estoy deseando estar con El.