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Aquí no hay un interruptor con el que puedas apagar o encender los sentimientos, las sensaciones, o hablando de BDSM, la entrega que puedas estar sintiendo hacia alguien. O al menos, yo no me lo encuentro... se me caería al hacerme algún piercing...

Está claro que cuando las circunstancias no son las favorables, todo se va diluyendo y poco a poco vas "pasando" (o intentándolo al menos) y que cuando pasan o dejan de pasar cosas todo puede complicarse.

Este es el caso en el que me veo inmersa ahora. Hay una serie de acciones (o mejor dicho, de "no acciones") que no comprendo del todo y mientras no me lo explique más claramente, no lo voy a terminar de entender. Vale, que El es así, pues sí, debe ser eso, supongo, pero JODER sabe que no llevo bien el silencio y el no tener noticias, que me crea una incertidumbre que me hace pensar de todo y nada bueno!!!!

Sé que es difícil de entender. Como dice la estupenda rubia, estoy enganchada a El. Pues sí, pero no es algo que no haya reconocido antes. Todo ha ido bien siempre hasta este "problema" de la semana pasada. De ahí que siga con el tema. Y porque hoy ha cambiado la cosa, al menos un poco: su interés claro en continuar pero "cuando esté aquí". En eso estamos de acuerdo, en parte.

La entrega, como dije al principio, no se siente o se deja de sentir a elección... yo sé lo que siento, en mayor o menor medida por El y eso no va a cambiar mientras espero un viaje. Por lo tanto, no sé hasta qué punto es "mejor" continuar algo o no hacerlo aunque sea en la distancia.

El caso es que ahora, estamos pendientes de una charla... puede ser un punto y seguido, un punto y aparte o un punto y final...

Al que puede pensar que estoy haciendo el idiota, sinceramente, a ratos pienso lo mismo, pero como dice mi Reina particular, "no niña, es que estás entregada"...

Durante estos días lo he pasado muy mal... muy muy mal... no entendía nada.

Y en parte sigo sin entenderlo.

Olvidar un silencio de muchos días es difícil. Odio estar incomunicada con la persona con la que quiero estar, contigo. Odio no saber nada de tí, porque me crea una incertidumbre que sabes de sobra que no soporto.

Y entiendo que por esa circunstancia especial hayas estado así, en silencio, pero... no del todo.

Estoy aquí para algo más que para decirte que sí, para obedecer, para hacer lo que sea por cam o por teléfono... estoy aquí para estar contigo en lo que te pueda estar pasando, como una amiga, porque creo que somos eso, o al menos, es lo que yo deseo ser. Alguien en quien apoyarte. Y si no es así, por favor, dímelo.

Lo que yo siento no se puede apagar como la luz con un interruptor. Está ahí, estemos juntos o no ahora, esperandote, por eso... cuál es la diferencia entre ser tu sumisa esperando o no serlo pero estar esperándote igualmente???

Quiero ser tu gata, y quiero seguir siéndolo ya, pero por favor, hablemos.

Tengo una mezcla de sentimientos que soy una bomba de relojería con patas.

Esta semana apenas he dormido y si lo he hecho ha sido fatal. Primero, nerviosa por el posible encuentro real con él por fin; después, por su ofrecimiento de dejarlo y su posterior desaparición.

Me he sentido abandonada.
Estafada.
Triste siempre, en todo momento y lo sigo estando.
Decepcionada.
Enfadada.
He sentido que soy una mierda que el fondo no le interesa a nadie lo suficiente.
Abatida. Hundida. Deprimida.
Que sólo sirvo para que se rían de mí y pasen el rato.
Que él no me comprende (de nuevo desaparecido varios días) y que no merezco el esfuerzo por parte de nadie...

En mi blog de alt, después de 2 días de llorar y estar sin dormir:
Fuck!!!! 25 Abril 2008 6:44 pm
Estado de ánimo: Recuperandome por narices, 97 vistas

Pues eso, ya está bien!!!!
QUE LE JODAN A LA TRISTEZA!!!!!!!
FIN de una etapa, pero
YO NO ESTOY ACABADA.
Hala!!! punto y aparte y continuamos!!!!!!

Si una cosa no soporto es ser una victimilla y dar lástima... no voy a decir que ya me siento bien porque mentiría... no... no me siento bien... tengo ganas de llorar a ratos cuando me invade una sensación de tristeza y de... decepción, aunque ya puedo contenerlas, es una buena señal.

Así que hoy salí de currar y llevé conmigo mi cámara de fotos nueva (CANON EOS 400 D) que es una gozada y aún la estoy haciendo el rodaje y me he tirado 3 horas dando vueltas por ahí haciendo fotos sin parar ni a comer... el tiempo se me pasó sin darme cuenta...
ahora estoy agotada, pero he estado esas tres horas sin pensar en él ni en lo ocurrido ni en porqué narices lleva desde el miércoles sin dar señales de vida ni si tengo yo la culpa o si tal o si cual... y ya está bien de pensar cosas para las cuales no tengo respuesta. Lo único que sé y tengo muy claro es que yo fui sincera, que yo me entregue y estoy muy tranquila con mi comportamiento como sumisa y como persona con él.

A los abismos una se asoma, mira, observa el fondo, hace la foto para el recuerdo y se da media vuelta para continuar con su camino...


Terapia de grupo 26 Abril 2008 12:48 am
Estado de ánimo: voy de cabeza, 68 vistas

"Hola a todos. Me llamo Marta, tengo 35 (casi 36) años y estoy aquí, en alt, porque soy sumisa y buscaba una relación "alternativa"... acabo de terminar un intento de relación y aún estoy superándolo" (snif, snif, snif),-la atractiva joven saca un pañuelo y se suena los mocos con estruendo. -Espero que con vuestra ayuda pueda seguir creyendo en este tipo de relaciones, en que se puede encontrar a alguien realmente afín y que todo funcione... Y que mientras llega ese momento, se puede disfrutar de una grata compañía: la Vuestra. Gracias (snif, snif... mocos y llantina tonta)

Ahora recibo tu mail y no sé qué pensar. Me dices que una reunión hasta las tantas ayer y hoy te va a la playa. Vale, me parece perfecto. Ayer fue viernes y mucho trabajo... y el jueves?

Te esperé el miércoles. No entraste. Vale, llegarías tarde, me parece lógico.
Pero lo normal (al menos para mí y lo sabes) es que el jueves hubiese dicho algo. Pero ni un sms, ni una llamada ni un correo. Y te llamo y me encuentro el buzón de voz.

Y llega el viernes. Y más de lo mismo. Y te llamo y nada.

¿Pretendes que no piense que has decidido pasar de mí del todo? Y que por supuesto, actúe en consecuencia, ya que me es imposible hablar contigo del tema, y cambie mi perfil de alt y te pida que cambies el tuyo... porque lo que me parecía una pausa, me acabó pareciendo un "ya me he librado de ella". Y que conste que no me lo podía creer.

Porque el hecho de poner la relación en una pausa no creo que signifique que haya que dejar de lado todo, charlas incluidas o una mínima comunicación, no crees???

Y a pesar de todo, si vienes, quiero verte. Quiero ver qué siento. Qué pasa. Porque la entrega que siento hacia tí no es darle a un interruptor y ya está, la tengo o la dejo de tener. La tengo. Pero la tengo congelada, me obligo a que sea así, hasta que vengas y veamos qué puede pasar entre nosotros.

Y esto quiere decir que quiero seguir charlando contigo hasta tu viaje hasta aquí. Quiere decir que quiero seguir como lo que creo que somos, amigos. Quiero decir que quiero seguir en contacto y que enviar un sms o un mail al día no es tan problemático.

Joer! habrías tardado menos en contestar a mi llamada con otra o con un sms que entrar en internet y ponerme un mail...

Te espero. Oficialmente no soy tu gata, eso es una realidad, pero es cierto que te espero. Pero también lo es que necesito esperar con unos mínimos de comunicación y de relación. No puedo quedarme días y días sin saber nada de tí y que luego pretendas llegar a Madrid y tenerlo todo hecho como si hubiesemos seguido siendo Amo/sum... vamos... digo yo...

Esta semana supuestamente iba a estar aquí.
El lunes dijo que el martes.
El martes que el miércoles.
Y el miércoles, que se lo habían vuelto a retrasar a la semana que viene.
Sinceramente, no me pilló de sorpresa, era lo que me esperaba pero tenía la esperanza de estar equivocándome... pero no fue así.

Tras un miércoles de espera de noticias, se conectó a última hora de la tarde, las 20,30 o así, y me lo dejó caer, el bombazo... y empecé a llorar en ese mismo momento.

Me dice que si quiero dejarlo hasta que venga... por tercera vez en los dos meses que llevamos juntos. Yo le digo que en ese momento me ha dejado tan mal que no puedo tomar decisiones, y dice que esa noche lo hablamos (por messenger, se entiende).
Minutos más tarde, cuando ya se ha ido a una reunión otra vez, me digo a mí misma que es lo mejor, que él me lo está poniendo en bandeja por tercera vez y que mejor así.

Y me pego una panzada a llorar de las que hacía mucho no me pegaba. Y esa noche me pasó hasta las 12 y pico esperando que entre y nada.

Y el jueves no da señales de vida. Y le llamo. Y nada.

En mi blog de alt aparece esto:
A veces las cosas fallan, las circunstancias cambian y todos tus planes se van al garete (garete... no sé dónde queda, lo buscaré en el gugle). Y este ha sido el caso. Tampoco hace falta dar muchas explicaciones, simplemente, lo que podía ser no será, la distancia que no iba a haber la habrá así que lo que había ya no existe, porque no tiene razón de ser, de seguir existiendo. Bueno, miento, las sensaciones, los sentimientos, están ahí, pero a estas alturas ya debo dejarme guiar por la razón. Las razones del corazón y del alma ya no son válidas.

La distancia geográfica es para mí, una limitación, un impedimento, un obstáculo que no puedo afrontar y como tal, tengo que dejar lo que tenía con Phetsha. Aunque me duela. Aunque me sienta mal haciéndolo. Pero dejo claro que no es algo mío, que es de mutuo acuerdo.

Mas de dos meses de una espera que no considero una pérdida de tiempo porque he conocido a alguien estupendo en quien espero tener un amigo de aquí en adelante y porque, por otro lado, me he vuelto a ver a mí misma capaz de entregarme como había empezado a tener dudas de si podría volver a hacer. Y sí. Soy capaz, ¡vaya si lo soy! y soy feliz haciéndolo.

Y ha sido intenso. Y ha sido estupendo. Por eso me duele más, porque si en la distancia, nuestra compenetración era tal ¿qué podría haber sido estando juntos? Pero cuando las cosas vienen mal, pues vienen mal y hay que afrontarlo y seguir como mejor se considere que se puede hacer. Y para mí, lo mejor, es dejarlo. Tal vez sea una pausa, tal vez sea definitivo, eso aún no lo sabemos. Pedir. Yo pido algo y no es posible. Sin ese “algo” no seré feliz, por lo tanto, no hay cabida a continuar con una relación a distancia que no funcionaría. Porque yo ya estaba agotándome por la distancia y aguantaba y me hacía fuerte en la idea de que en breve estaría aquí... pero... ya no.

A los agoreros y visionarios fatalistas que opinaron que estaba equivocándome y que esto no iba a funcionar (en sus diversas versiones: no va a venir, te está engañando, etc, etc), felicidades, que prueben a echar a la lotería que lo mismo aciertan. A la gente que me apoyó, gracias, lo hiciesen con convencimiento o simplemente por simpatía hacia mí, gracias de corazón porque me ayudaron y mucho a afrontar 2 meses de espera y de luchas internas por mi desconfianza natural. Eso sí, no voy a admitir ni un solo “ya te lo dije”, ni uno. Aviso.

Me quedo mal. Me quedo en el fondo esperando pero de otra manera. ADemás, sé que dejandolo El se sentirá mejor, menos "culpable" de tenerme esperando y más que por mí, reconozco que es por esa razón (porque además, ha sido El quien lo ha "propuesto" ya en alguna ocasión cuando tenía que "volver a darme largas" en estos dos meses y yo no he querido pero ahora sí, porque creo que es lo que Phetsha desea en realidad, porque se siente mal en esta situación)..

Me queda un sabor amargo. Me quedo desilusionada. Me quedo sin ganas de seguir. Pero imagino que como el ave fénix que he sido en otras ocasiones, resurgiré de mis cenizas... vamos, que me he metido una torta apoteósica, tamaño monumental, pero me levantaré y las heridas cuando curan, te hacen más fuerte. Y estoy convencida de ello.

Además, Phetsha, sabes que si finalmente puedes venir, me tendrás aquí, de eso puedes estar seguro.

Y el viernes, a primera hora, en el trabajo, le escribo:

From: Sumisa
To: Amo
Subject: Hola
Date: Fri, 25 Apr 2008 08:45:28 +0200

Estoy un poco descolocada todavía.

Ibamos a hablar de ello, por supuesto estaba claro que te iba a decir que sí, que lo dejamos hasta que vengas porque entiendo que no estás agusto en esta situación pero no he vuelto a saber nada de tí.

No sé si vendrás o no, no tengo ni idea, yo sigo creyendo que no eres una tomadura de pelo, me niego a pensar eso, pero que hayas dejado de dar señales de vida me preocupa. No sé si te ha pasado algo, si he hecho algo mal, o si simplemente, pasas.

Me gustaría saberlo, la verdad. Un sms o un correo no es tan difícil, aunque sea para decirme "mira, que paso de esto y de tí" o lo que tengas que decirme...

Que estoy hecha una mierda no te lo voy a negar, lo estoy, llevo desde el miércoles sin dormir bien, con ganas de llorar de repente y todas esas cosas, pero esto se me irá pasando, pero necesito saber... vendrás? tienes intención de seguir con esto si vienes? No vas a venir y no sabías cómo decirmelo o algo así y por eso lo de darme largas otra vez hasta ver si yo "me cansaba"? No me he portado bien? No sé... dime algo por favor y te dejaré tranquila. Aunque sea un "mira, dejame tranquilo" y con eso ya sé qué hacer... pero ALGO.

Escribo esto y me leo patética, como suplicando que me hagas caso... no me importa, sólo necesito un poquito de tranquilidad sabiendo qué puede pasar o qué ha pasado, después de haber tenido 2 meses contigo algo que me ha gustado, que me ha ilusionado y me ha hecho ver que puedo seguir siendo la sumisa que sé que soy, y quería y quiero seguir contigo si tú quieres.

Por favor. Hazlo por la que ha sido tu gata 2 meses (y aún se siente tuya).

Gracias.

Y el viernes va pasando y no da señales de vida. Y le llamo. Y nada.

Durante este tiempo, cambio mi perfil de alt, y en el blog que allí tengo posteo la verdad, que se ha dejado en pausa o definitivamente, que como lleva 3 días sin dar señales de vida no sé qué pensar. Sabe que las otras dos veces que estuvo días sin dar señales me preocupé y lo pasé mal por eso no entiendo esta dejadez de repente. Porque si está muy liado con el curro, para un sms no hace falta más de un minuto. Porque si entra y yo ya no estoy, un mail no es tan complicado... no entiendo nada.

Y llega el sábado y nada. Y le mando un mensaje por alt: Enviado a Phetsha
Título: Visto lo visto
Apr 26, 2008 11:08 AM CEST

y que has decidido dejar de dar señales de vida, te pediría que cambies el perfil, ya que veo que no estás interesado en mí... si no es así y estoy equivocada, si aún estás interesado, por favor, dimelo y rectifico. Pero no creo que tu actitud en estos momentos sea la de indicarme otra cosa más que eso, que pasas.

marta35

Yo he cambiado el mío. Tal vez adelántándome a posibles noticias por su parte, pero es que yo así no puedo... Me voy a hacer mis cosas, diciéndome que no debo seguir dándole la lata, que si ha decidido dejarme de lado, sus razones tendrá, aunque yo no pueda entenderlas, y que pase página.

En mi blog he hablado de ello estos días, he recibido mucho ánimo de gente que no imaginaba que estaba tan pendiente de mí. Está claro que de lo malo siempre se pueden sacar cosas buenas.
Cuando me levanto de la siesta voy al correo y me encuentro un mail suyo...

RE: Hola‏
De: Amo
Enviado: sábado, 26 de abril de 2008 16:11:03
Para: sumisa

ayer vi tu llamada pero estaba enm medio de una reunion, y acabo bastante tarde y ya no sabia si era buena hora para llamartem, esta tarde estare en la playa pues hace muy buen dia quiza esta noche entre si est6as hablamosy por cierto yo en ningun nmmomento he dejado de desear que fueses mia , pero xcomprendop que easta situacion esincomoda mas para ti que para mi, por eso te he dikcho lo que te he dicho, yo claro que sigo queriendo y deseando poseerte,
ya he visto lo de los bklogs , comomire a ver si habias escrito y vi que eestaban anulados imagine que tu decision era no petrtencecerme mas
por iotra parte te dire que si que voy a ir , eso es un hecho y no sera de otrra forma, asi que de dar largas porque no vaya nada
ire y claro que me gustaria que fuesess mia, es mi gran deseo,
espero que hablemos, besos
espero que seas sigas siendo mi gatita pero comprenderia que no quisieras seguir siendolo dadas las circunstancias
un beso

Y ahora me toca mover ficha a mí?

Mi Amo, hoy he estado de experimentos...

Y...
como sé que te gustan ciertas cosas
y yo soy una miedosa con muchas...
pues...
cogi unas agujitas de esas finitas de insulina y...
pues eso...
y...
bueno... bien
pero cuando salió un poco de sangre pues me mareé como una idiota...

pero estoy bien eh!!!!

Estoy en tensión todo el día (con su noche incluida).

Nerviosa.

Ansiosa.

Pendiente de una confirmación de fecha.

Pendiente de saber cúando estaré frente a El. Por fín.

En nada ya, todo cambiará, todo dará un giro importante.



Mi Amo, gracias por el castigo de hoy, por recordarme mi lugar.

Hoy en messenger un Amo que conozco a través de su blog, se sorprende (y mucho) cuando le digo que no estoy enamorada de Tí Phetsha, que no estoy enamorada (a estas alturas) de mi Amo...

Pero sí te adoro.
Pero sí me siento tuya.
Pero sí siento que deseo cada día estar más cerca de Tí.
Pero sí deseo estar a Tus pies, entregarme, complacerte, servirte, hacerte feliz.

El amor, vendrá o no, eso no lo sé, pero tiendo a no confundir de primeras Amo y Amo-r...
tal vez, más adelante, cuando estemos más tiempo juntos, cuando podamos compartir muchas más cosas, más momentos, cuando todo vaya adelante, surja.

¿Me gustaría enamorarme de tí, desear ser tu pareja sentimental además de ser tu sumisa? A veces sí, claro que lo he pensado, incluso sentirme capaz y desear "eso del 24/7" entendido como vivir juntos y compartir una convivencia... ser tuya en todos los aspectos, que poseas mi cuerpo, mi mente, mi alma y mi corazón, mi tiempo, mis cosas, TODO...

Llevamos 2 meses, aún no nos conocemos en persona... vayamos paso a paso, y dejemos que las cosas surjan, que sigan su curso con naturalidad. Lo que tenga que ser será y no me voy a preocupar por eso. Lo que me faltaba!!!!!

De momento, sólo puedo pensar que la próxima semana a estas horas ya estaré Contigo...

Un día menos. Un día más cerca.

Y cada día es distinto. Ante la cercanía del encuentro todo cambia, nuestras charlas se me hacen diferentes...

¿Cómo se puede llegar a desear tanto algo?
¿Qué botón tocaste Amo?

¿Cómo haces para romper mis esquemas, mis directrices habituales, para que me deje llevar de esta manera?

Mañana 14 hace ya dos meses que di el paso, que le dije que quería empezar y Él aceptó.
Hace ya dos meses y aún no nos hemos visto y queda (salvo imprevistos) una semana más o menos y estoy atacada. Tengo deseos casi incontenibles de estar a sus pies y a la vez, pánico, terror, miedo escénico.
¡Qué paciencia vas a tener que usar con tu gata mi Amo!

A veces me paro a pensar y pienso que mi actitud (como sum) es incorrecta... que esas veces que El no da señales en el día no debería ponerme tan nerviosa... y que pedirle que me "mantenga informada" resulta poco apropiado por mi parte, como si yo quisiera que tenerle controlado y no al revés. Hombre, si va a desaparecer más de un día, sí me preocupo y mucho.

No deseo controlarle, no deseo explicaciones pero sí saber que está ahí... y claro, si normalmente mantenemos una comunicación vía messenger cada noche, no quedarme esperando hasta las tantas por si entra como siempre... ayer le pedí que si salía o tenía algún compromiso y no iba a conectar, me lo dijese, más que nada porque yo hoy también madrugaba y si no iba a entrar, no me acostaría tarde.
Me mando un sms que no iba a poder, que al final se habían alargado sus compromisos y me acosté tranquila.
Porque ocurre que si no entra y al final me acuesto, no lo hago tranquila porque empiezo a pensar: "y si ahora mismo ha conectado según he apagado el pc?"... soy un caso.

Pero soy como soy y si El me acepta así, ¿porqué no?
Phetsha, si tienes algún problema al respecto, lo hablamos, que otra cosa no será, pero decirnos las cosas claras se nos da de miedo verdad?

A veces me entra ansiedad... temor a fracasar, a defraudarle, a El y a mí misma claro. No estoy haciendo las pocas cosas que me pide dándole vueltas, repensándolo y “obligándome”... las estoy haciendo porque me nacen, porque no dudo en que quiero hacerlas y que las deseo porque es lo que El desea, no como en alguna que otra ocasión anterior en que yo me obligaba porque sí, porque era la sumisa y tenía que ser así, sin desearlo realmente, sin estar entregada.

Ahora es distinto. Me siento unida a mi Amo, a Phetsha, atada a su voluntad poco a poco y cada día un poco más. Pasito a pasito, cada día más suya. Y reconozco que no esperaba que fuese algo tan intenso a estas alturas.

Sí. Es mi Amo y lo digo siendo plenamente consciente de lo que significa. Y es lo que quiero ser... su gata.

Cada día me siento más feliz (y eso que no estamos juntos aún) y cuando no está, cuando no tengo noticias suyas le echo tanto en falta que me invade esa tristeza que hacía mucho que no sentía... como me dijo sonriendo un día “es que no voy a poder ponerme ni enfermo...”

No quiero tener la dependencia que tuve con mi primer Amo (bueno, yo no la cree, me la creó él, era su estilo... me voy a abstener de hablar más de ese personaje... que me “enciendo” y me pongo “de mal café”), porque sería un tremendo error, pero que me hace falta su presencia no puedo negarlo. Y que cada día que pasa me doy más cuenta de que estoy a sus pies más de lo que pensaba, que no soy consciente del nivel de mi entrega en realidad. Y eso me asusta un poco a la vez que me hace feliz. Me asusta porque es lo que deseo pero... es que aún no está aquí y me da pánico sólo con pensar que puede complicarse de nuevo el tema y aplazarse.

Y cuando venga todo será distinto, todo cambiará, dará un giro radical... ya no será una comunicación telefónica o vía Internet tan placentera y frustrante a la vez, sino que será un cara a cara continuo y aquí no valdrán miedos, ni vacilaciones ni historias.

Ahora sólo me queda calmar la ansiedad de estos aproximadamente 10 días hasta que venga y tener paciencia. Y desear cada día más ese día y los que vendrán después, juntos, aprendiendo a complacerle, haciendo crecer mi entrega hacia El.

Fantaseo en ocasiones imaginando cómo será la primera vez que nos veamos, el cara a cara, esa primera cita, ese encuentro físico... como le dije, me apetece besarle, abrazarle, olerle, mirarle, sentirle... y que El lo haga conmigo y hacerlo por todos estos días que hemos estado separados, como para recuperar el tiempo perdido. Mucha gente diría que eso no son sentimientos propios de una sumisa, que más bien es que parece que estoy buscando “marido” y no es así, que lo que debería decir que lo estoy deseando es ponerme a sus pies y es que también es eso lo que deseo. Con tal de estar con El ya, deseo hasta esos azotes pendientes, aunque sean un castigo, pero recibirlos significará que ya estamos juntos.
Tengo menos miedo a no gustarle, porque con la cam y las fotos que he ido mandando ya me tiene más que vista, pero mi inseguridad sigue ahí, porque le guste o no, soy insegura y me cuesta mirarme y verme atractiva, aunque soy consciente de que lo soy, que no hace falta estar el las medidas “socialmente aceptadas como correctas” para ser deseada y bonita... pero eso que me lo digan cuando me da el bajonazo y me veo monstruosa.

Y cuando estemos a solas... sé que estaré nerviosa, mucho, aunque diga que no tengo porqué estarlo (si es que en el fondo aún no me conoce apenas. Bueno, como yo a El), pero soy como soy y lo estaré.

A veces me imagino los dos solos y no sabiendo cómo reaccionar, como una novicia, una inexperta... no lo soy pero cuando inicio una relación intento y tiendo a olvidar en parte todo lo vivido, que no me afecte ni me pueda condicionar y dejarme llevar por lo nuevo, aprender cómo es, qué desea, qué puedo ofrecer y viceversa, qué puede aprender El de mí, ofrecerme... ¡que esto es cosa de dos!
Relación D/s... y estable... jo, ya hacía mucho de esto, de tener algo con un Amo que no fuese un “de vez en cuando” y cada uno a su aire... en realidad todavía me suena raro lo de tener Amo y más cuando aún no he estado con El físicamente.

en lo nuestro
en el tiempo
hacia la fecha en la que estaremos juntos
ya todos los días son menos en la distancia para ir hacia uno más juntos

y podré sentirle, olerle... estar a sus pies de verdad, en sus manos...

De momento, pendiente de El por teléfono, en el ordenador... y pasaremos por fin de ciber a real en poco tiempo (en esas eternas 2 semanas?). Mmmm estoy haciendo de sumi ciber-a distancia... quién me lo iba a decir a mí? Pero que esto no dure eh, que no, no no NOOOOO!!!!

Esta semana hemos estado más en contacto, hemos compartido más momentos, que, aunque de momento son en la distancia, para mí suponen todo... no imagino cómo serán cuando esté a su lado!

Hoy en el centro comercial, fui a la tienda de animales a comprar unas cosas para los pájaros y... no puedo evitar mirar los collares (hoy vi uno de charol precioso) e imaginarme con ese collar puesto... que El lo pone en mi cuello... ufffffffffffff... y los comederos... y... todo

Amo, ya tengo elegida la tienda para que compres el ajuar para tu gatita!!!!
(salvo que encuentre otras más surtida, que lo dudo).

Y en el centro comercial... voy a mirar pantalones y al final termino con un vestido... "a El le gustará más",-me digo (aparte de hacer las pertinentes fotos en el probador que no me ha pedido pero que hago con toda mi dedicación -y con el móvil-).

La de la foto no soy yo, pero podria.
Por cierto, Phetsha, gracias por lo de esta tarde... ya te creía pero ahora más... y me encanta! Ya sabes de qué hablo no?

Hoy mi Amo me lo ha comentado. Se ha extrañado. Le gusta leerme. Le gusta mi manera de escribir, de expresarme... y a mí me halaga y me gusta que me lea por supuesto, una de las razones de este blog era complacerle en ese sentido y de paso, ayudarle a conocerme, a ver qué pasa por mi cabezota. Por eso, lo hago ahora, resumiendo lo ocurrido y sentido días atrás.

El viernes pasado apenas tuvimos contacto, una llamada por la mañana, al baño, las ordenes oportunas y un “luego te llamo”... que no sucedió, pero bueno, no me preocupó. Le llamé a mediodía, cuando salí de la oficina y esperaba el bus porque me apetecía mucho oir su voz pero no le localicé. Por la noche, un mensaje sin conexión en messenger me avisa que le duele la cabeza y se irá pronto a dormir pero que me llama al día siguiente.
Sí empecé a comerme la cabeza y preocuparme ni llamase ni diese señales de vida y no saber nada de El hasta el domingo por la tarde.

Le escribí por la noche un correo. Qué mal me encontraba... me sentía tan... triste. Le explicaba todo eso. Que necesito, no atención contínua, para nada, no soy tan tonta ni tan niña, pero al menos un sms, una llamada, un mail... que al principio todo era más fluido en ese sentido pero que ha ido a menos, a digamos, “peor”. Y sé que tiene ciertas responsabilidades, que tiene mucho trabajo pero, no puedo evitar pensar “de todo” cuando desaparece un día o dos... el domingo por la mañana, estoy dando una vuelta con mi padre por la Plaza Mayor y le mando un sms diciéndoselo. No sé... aunque no había dado señales de vida, me gusta informarle de mis movimientos, no porque me lo haya pedido pero... me sale así (Amo, si prefieres que no lo haga, me lo dices ¿vale?, que a veces creo que en el fondo lo que ocurre es que soy muuuuy plasta).

Cuando conectó por la tarde un simple “hola” me sorprendió... nada de “hola mi gatita” ni esos saludos cariñosos y “posesivos” típicos suyos... como no me corto a la hora de decirle las cosas, tengo comunicación abierta con El, quiere que le cuente todo, le digo que “vaya, ya no soy su gata?”... me dice que después del mail que le he mandado, eso parece, al menos por mi parte. A lo que sólo puedo responder que no, que yo quiero ser suya y que si no lo quisiese, se lo diría a las claras pero que no voy a dejar hablarle de lo que me parece mal como digo lo a gusto que puedo estar con El. Que si no me importase no le hubiese mandado ese correo, que hubiese pasado del tema tranquilamente.

Esta pachucho, fastidiado en cama... Pobre, ufff ¡¡¡cómo estará para quedarse en cama!!!. Me siento mal por haber vuelto a pensar tonterías. Pero bueno, todo se olvida y continuamos normalmente. Tras charlar un ratito, se vuelve a acostar. Cómo me hubiese gustado estar ahí para mimarle...

El domingo por la noche no conecta y son casi las 12 cuando me voy a la cama. No imaginaba que minutos más tarde va a entrar, suponía que estaría fastidiado. No coincidimos y cuando abro messenger al día siguiente ahí están sus mensajes sin conexión.

LUNES, primero de Abril
Por la mañana, llamada y al wc. En ese momento no puedo, lo comunico y quedamos en que cuando pueda, le mande un sms. Lo hago un rato más tarde. No ha ido al trabajo, sigue fastidiado. Menos mal que me ha hecho caso. Por la tarde en la ofi entro a messenger y está ahí conectado. Apenas podemos hablar, no puede en ese momento y yo tengo que desconectarme enseguida.

Por la tarde, cuando llego a casa y entro, no está conectado. Me da rabia... no tengo remedio pero es que me gusta estar con El, aunque sólo sea de momento a través de internet o el teléfono. Luego entra y todo normal. Otro día más sin bragas por los puntos suspensivos... a ver si aprendo de una vez.

Estoy acostumbrándome a ir sin bragas. Pero sigue sin gustarme. Lo que no aguanto es ir sin el sujetador.

Martes
W.C. (ya está formando parte de mi rutina).
Luego mando un sms pidiendo permiso para ir a comer con un amigo. Lo tengo. Es un amigo especial, muy especial y me hubiese dolido no poder hacerlo, pero Phetsha no es de esos que restringen y controlan tu vida sin más, menos mal. Le mando un sms después diciéndole que estaré en casa a partir 19,30 h o un poco más.
Cuando llego a casa, después de pasar por el super a comprar unas cosillas, entro y no está conectado. Bueno. Charlo con un Dom de esos con los que sesionaba hasta conocer a mi Amo, charlo con Mansis, un Ama conocida por los dos y veo el correo mientras como unas fresas que he comprado. Al rato, entra. Y entonces, como siempre, el “No disponible” en el messenger y a pasar del resto, me concentro en El.
Le confieso, así, a saco, que, no sé exactamente porqué pero que me he saltado el planning a medias y he comido algo de chocolate (que no puedo más que los miércoles) y que me he puesto bragas al llegar a casa. Me pregunta porqué. “No sé”,- es mi respuesta.
Pero pronto le digo que posiblemente sea para provocarle. Que a veces soy un poco cría, que a veces me sale la niña que necesita llamar la atención.
Me dice que he tenido su atención durante la semana anterior al máximo... “Sí”,-respondo,-“pero creo que el problema es más bien que no estás aquí todavía”.

Mi castigo es no llevar bragas desde luego en los próximos 3 días y 2 días sin sujetador, que unidos a que el viernes tengo en mi planning que no puedo llevarlo, serán 3 días. Lo llevo mal. Parece algo tonto, pero para mí es un auténtico castigo. Pongo la cam y me ordena ponerme de pie y desnudarme. Lo hago, sin rechistar. Pinzas. Tirar de ellas para quitarlas es insoportable. En el blog no voy a dar más datos, no escribo para “calentar” a nadie...

Me siento mal. Le he defraudado con una niñería. Siento deseos de arrodillarme y besar sus pies (esto no lo he dicho, ahora se entera...), suplicar que me perdone y me enseñe a ser mejor para El.

Con ciertas instrucciones tengo que esperar su llamada en un rato. Lo hago mientras pienso porqué he desobedecido. Está claro que mi paciencia está trabajando al máximo en la cuestión de la distancia, de que se suponía que ya llevaría días aquí y aún no hay fecha (bueno, sí, hace unos días habló de 2 semanas, lo que nos pone en la semana que viene), que no era lo esperado tardar tanto en estar juntos.
Y no sé si El se da cuenta de mi esfuerzo, pero está costándome un horror... no quiero ni he querido nunca ser una sumisa ciber-a distancia y de momento es lo que estoy siendo, y no era lo previsto, desde luego, cuando me lancé a esta relación.

Cuando le hablo de lo nuestro a mi ex-Amo, a Vlado, se sorprende de mi paciencia y dice que envidia a mi Dueño (aunque mi ex y yo jamás fuesemos a retomar esto y como mucho a vernos “alguna vez”). Ayer mismo me dijo que le encantaría conocer al hombre que ha conseguido volver a “meterme en vereda” y que si es posible, le gustaría tomar un café los tres (que Amo, se me había olvidado comentártelo, ya lo sabes, ya me dirás).

Ayer, después de hablar por messenger por la tarde y su llamada de teléfono, me deja para seguir con sus cosas y quedamos en vernos después. Recuerdo que es martes y le mando un mensaje sin conexión diciéndole que conectaré sobre las 23,20, después de “House” (pa una cosa que veo en la tele...). Bueno, es un capítulo repetido y conecto antes. Mientras, charlo con otro de esos ex con los que tenía sesiones y me “confiesa” que le gusto mucho. Bueno, no es que no lo supiese, pero me faltaban los detalles. Pero es respetuoso y no ha vuelto a proponer nada desde que tengo Amo. Es un tío legal.

Phetsha conecta y charlamos. Cuando le pregunto por una posible fecha vuelve a repetir: “en unas dos semanas”... joder... hace semana y media eran “dos semanas” y ahora otras dos? Me pega un bajonazo de impresión. Dejo de escribir. Y El dice que se va a la cama... no me manda a la cama a mí. Y me sorprende. Y se lo digo y me dice que me nota ocupada y que estaré hablando con alguien más y que El está cansado... respondo, inmediatamente... “mi Amo... en cuanto llegas pongo el “no disponible” y no existe nadie más para mí... pero me he quedado “ploff” (bueno, no sale el ploff, sale un dibujo de un perrito desmayándose...) por lo de las dos semanas...”
Me pide que tenga paciencia. Amo, la tengo... la estoy teniendo infinita. En otra época, en otro momento, hace ya días que te hubiese mandado a esparragar, pero me gustas, quiero estar contigo y la tendré y no voy a tirar mes y medio de relación y de espera por no esperar dos semanas más...

Pero es difícil.

Y llegamos al miércoles, pero eso, luego...