a mí me gusta ser puntual
suelo llegar un poco antes a las citas
pero es que hoy...

he llegado un mes antes!!

Ella no podía tener hijos.
Lo habían intentado todo.
Primero fue el aborto, luego un durísimo embarazo extrauterino.
Vivían a expensas de la temperatura: Ven, corre, tenemos que hacerlo ahora.
Desapareció la ternura al hacer el amor: la cuestión era hacerlo cuando debían, no cuando se deseaban. El estrés aumentó.
Pero todos esos intentos fueron tan infructuosos como dolorosos. Y costosos económicamente.
Al final se apuntaron en la lista para adoptar: ella estaba decidida a conseguir lo que la naturaleza les negaba. Él tenía más reparos: heredaba una desconfianza que su madre había sembrado: los adoptados son unos desagradecidos, aseguraba esa mujer, el que no roba se vuelve borracho o drogadicto, y nunca agradecen lo que se ha hecho por ellos.
Sin embargo, la suerte pareció llamar a su puerta. Les llamaron: un niño iba a ser dado en adopción por una chica joven, que no podía mantenerlo. ¿Lo queréis?
Y así llegó a casa: con unos pocos días de vida. Cuando lo tuvo entre sus brazos, ella sonrió con una felicidad que él no recordaba haber visto en su cara desde el día de su boda. Cuando lo cogió él, olvidó todo lo que su madre decía. Aquél sería su hijo, llevaría sus apellidos.
Ella compró todos los libros sobre adopción que encontró. Quería ser la madre perfecta, no podía consentir que esta vez fuera mal.
Y al principio pareció ser así. Pero al cabo del tiempo, el niño se tornó inseguro. En las clases no atendía, tenía miedo por la noche, y le costaba respirar. Fueron a toda clase de médicos: desde el de cabecera hasta el mejor homeópata de la provincia. Pero no encontraron el remedio.
Y las discusiones con el niño provocaban discusiones en la pareja. De pronto, todo se desmoronaba. Cada vez eran más estrictos, y cada vez la tensión era mayor.
El tema de la adopción ni siquiera se había mencionado.
Después de dos años horrorosos, en los que la pareja estuvo al borde de la ruptura en varias ocasiones, acudieron a un terapeuta.
Y allí les dijeron que debían decirle al niño que era adoptado.
Allí vieron sus resistencias: él se negaba en redondo, y a ella tampoco le gustaba la idea. Pero la situación se agudizaba.
Así que una noche le leyó un cuento sobre niños adoptados. Jamás le había visto escuchar con tanta atención.
Cuando acabó, el niño preguntó: ¿mamá, ese niño era adoptado? Sí, cariño, y tú también. Se lo dijo con un nudo en la garganta, a punto de llorar. Pero la cara del niño cambió totalmente, se relajó. Esa noche durmió profundamente.
Ese fue el principio de un largo camino de terapias y emociones, que acabó cuando por fin consiguió contactar con la madre biológica. Sus profundos temores de que el niño la prefiriese se disiparon cuando le dijo: No me gusta mi mamá, tú eres mucho más guapa.
Pero la paz llegó al corazón de ese niño.

Y es que cuando nos planteamos adoptar ¿lo hacemos para satisfacer las necesidades de un niño, o para satisfacer nuestros deseos? Cuando queremos el niño para evitar enfrentarnos a nuestro fracaso, a nuestra frustración, él lo sabrá. Lo notan. Y la rabia que siente cuando descubre que su madre biológica lo entregó (¿por qué? ¿qué hice para no ser digno de su amor?) se vuelve contra los padres adoptivos. Los padres jardineros.
Si una pareja adopta a un niño por sus propios intereses, y no por los del niño, es como si lo hubieran raptado de sus padres biológicos, de su destino. Y frecuentemente como “pago” o expiación, se pierde un hijo propio cuando lo hay, o se rompe la relación de pareja.
Si adoptamos a un niño, hemos de saber que siempre seremos los segundos padres. Y que lo hacemos por su bienestar, no por el nuestro. Sólo así podemos luchar contra la “ingratitud” y falta de amor por parte de los adoptados.
Como siempre, esto es hasta donde yo sé, según mi criterio, y con riesgo de equivocarme.

desde pequeño me dije que yo no la haría
lo tenía muy claro
la razón: viví mi infancia junto a un cuartel
más de una vez aquellos "hombres" durmieron en la sala de casa porque habían cerrado las puertas de la batería
ninguna de las historias que conocí entonces me parecía muy motivadora: a uno le dejaba la novia, el otro se aficionaba a beber, un tercero quería suicidarse
recuerdo al que perdió su pierna en una explosión de una bomba de la guerra civil
aquello me impactaba
antes de que se formaran en mí ideas antimilitaristas, mucho antes, yo ya sabía que no haría la mili
cuando ya me tocaba por edad, pedí una prórroga por estudios
el día del sorteo, estaba con mi amama (la abuela en vizcaya)
era un 1 de noviembre
lo recuerdo: le dije, me sortean, pero no te preocupes, seguro que me libro
excedente de cupo
ese fue mi destino
qué alegría!!!
así que , con esas noticias, me fui al gobierno militar
- mire, que vengo a anular la prórroga
- motivo?
(por un momento dudé, ¿había que explicar el motivo?)
- ummmm, es que me ha tocado excedente de cupo
- te vas a joder, imbécil, han cambiado la ley (os lo aseguro, eso me dijo, se ve que no le gustó mi sinceridad). ahora si anulas la prórroga por excedente, vas a tu primer destino
- (fui rápido) está bien, no me importa, usted anúlela
(era mi primer destino, el de excedente)

salí saltando de contento del gobierno militar

entré en una librería, que también vendían libros de segunda mano
encontré A la busca del tiempo perdido, en 7 volúmenes, traducción de pedro salinas
me pareció el libro indicado

acababa de ganar año y medio de mi juventud de golpe, por un sorteo
me sentí bugs bunny
y di las gracias a la vida

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la cantante: pipilotti rist
la canción: Yes New Birthday Song

espero que se oiga, y que os guste

miro el libro
amada marta, de miquel martí i pol
miro la fecha de la dedicatoria: 23 de abril de 1983
sant jordi, un regalo de assumpta
el lugar de la compra: la librería la tralla, en vic

elijo el poema

Molt he estimat i molt estimo encara.
Ho dic content i fins un poc sorprès
de tant d'amor que tot ho clarifica.
Molt he estimat i estimaré molt més
sense cap llei de mirament ni traves
que m'escatimin el fondo plaer
que molta gent dirà incomprensible.
Ho dic content: molt he estimat i molt
he d'estimar. Vull que tothom ho sàpiga.
Des de l'altura clara d'aquest cos
que em fa de tornaveu o de resposta
quan el desig reclama plenituds,
des de la intensitat d'una mirada
o bé des de l'escuma d'un sol bes
proclamo el meu amor: el legitimo.


la traducción (versión de joan margarit)

Mucho amé y amo mucho todavía.
Lo digo alegre y algo sorprendido
por tanto amor que a todo clarifica.
Mucho amé y amaré aún mucho más
sin ningún miramiento ni otras trabas
que me escatimen el placer profundo
al que muchos dirán incomprensible.
Digo feliz: amé y mucho amaré.
Deseo que lo sepa todo el mundo.
Desde la altura clara de este cuerpo
que es para mí tornavoz o respuesta
si el deseo reclama plenitudes,
desde la intensidad de una mirada
o bien desde la espuma de algún beso
proclamo yo mi amor: lo legitimo.

una admirada bloguera, kotinussa, me decía que hiciera un post sobre joshua slocum y su viaje en el spray, fue el primero en dar la vuelta al mundo


lo nombro y lo recomiendo desde aquí: fue un gran personaje, del que mucho se puede aprender
podéis encontrar su libro en la editorial juventud; también estuvo en la colección austral de espasa
pero voy a hablar de un hombre que hizo mucho por la navegación, y gracias al cual se han salvado miles de vidas



alain bombard

no era marino de profesión, era médico
pero consiguió que se cambiara la reglamentación marítima
a ver si consigo resumirlo
alain no entendía por qué moría tanta gente en los naufragios
y empezó a investigar
entonces los barcos sólo tenían que llevar lanchas salvavidas para el 20% del pasaje (creo recordar: hablo de memoria y lo leí hace tiempo)
(hablamos de 1950, más o menos)
el resto se suponía que de todas formas iba a morir
alain luchó contra este absurdo, y lo hizo jugándose la vida
se convirtió a sí mismo en un náufrago
un náufrago voluntario
y consiguió atravesar el atlántico, y sobrevivir
es un resumen demasiado sucinto de este gran personaje
pero quería rendirle tributo:
desde aquí mi admiración y mi reconocimiento

Su padre era director de orquesta, pianista. Un hombre guapo, solicitado por las mujeres.
Su madre era una mujer fuerte, culta, inteligente, mucho más que una buena cantante: había estado en el mando republicano en la guerra civil, encargada de las claves, y luego en la resistencia, en París, en el exilio.
Nació por casualidad en Colombia: el padre era ecuatoriano.
Y vivieron un año en Miami, donde el padre tocaba el piano en los clubes de jazz.
Pero en la familia del padre las bodas se concertaban pronto: con un año ya la habían comprometido con el hijo de otra fortuna de Quito.
Eso era demasiado para una madre progresista. Así, a pesar del gran amor que sentía por su marido, abandonó Miami y regresó a una España en la que Franco seguía dictando sus leyes.
Se instaló en Bilbao.
Y aquella niña creció sin padre.
Bajo la gran sombra de su madre.

Yo siempre pensé que era lo mejor.
Aunque a veces me surgen dudas.
Lo mejor y lo peor sólo se ven con perspectiva.
Y la realidad es que se trata de elecciones, y de consecuencias.
Es imposible saber qué habría sido mejor. Ni siquiera es una pregunta adecuada.
A veces huimos de nuestro propio destino, porque nos parece duro.
Y hacemos de todo por cambiarlo.
Pero luego descubrimos que sólo lanzándonos a él, como quien se lanza a un río, encontramos la paz.
Y así, a veces, somos capaces de sacar la cabeza del agua y disfrutar del trayecto.

Me dijeron, no hace tanto, cómo saber si una cosa estaba bien.
Porque estaba sucediendo.
Y eso es muy duro. Aceptar las guerras, las violaciones, las desgracias...
Precisamente por su dureza, luchamos contra ello, y buscamos la justicia.
Y esa búsqueda de justicia provoca violencia, tantas veces.
Detrás de la violencia, siempre el mal existe. O no?
Así que a veces me rebelo contra esa idea.
Pero cómo rebelarse contra la vida?

hoy he ido al cine
la película: carta de una mujer desconocida (china, en VOS)
una historia de un amor obsesivo e improbable
me ha gustado la música de las palabras
las cadencias suaves
a veces diría que la subtitulación no era acertada
(por decir algo)
la historia de un amor obsesivo
(me he acordado de fliss, y de mí mismo)
los muertos no piden nada, dice la protagonista
y yo digo que sólo piden que se les dé el lugar que les corresponde
y qué belleza en algunos momentos
cuando ella sentía su amor satisfecho
y yo con ella
me ha gustado, me ha hecho sentir ese amor
ha dejado la melancolia impregnada en mi sangre
el amor que tanto ama que sólo busca el bien del amado
(si os asustan las películas lentas, no vayáis)
(a mí no me lo ha parecido, de todas formas)
la protagonista y directora, xu jinglei, guapísima
se le disculpa su narcisismo
es una adaptación de una novela corta de un maestro, stephan zweig

ahora me voy a la cama con su perfume

así soy yo
como un elefante
mientras no entre en una cacharrería no hay problema

estos días tengo otro ánimo

hay momentos en los que me creo capaz de entregarme a lo que venga
pero luego vienen otros con los miedos las preocupaciones las deudas los deseos

yo sigo parado

y el estar parado también es una elección
¿una forma de moverse?
(como aquello de que la sordera es un ruido)

esto se va pareciendo a los libros de sabiduría
así que debo de estar desvariando

el objetivo es esa paz que me embarga en ciertos momentos
que no tiene que ver con lo que haya fuera
sea un monasterio o una sala de fiestas
es la paz de sentir que estoy bien conmigo mismo
de que no hay conflictos entre lo que hago y lo que soy

aparece a ratos, es como el guadiana

por qué me cuesta tanto hacer que se quede??

hoy me he encontrado con una conocida-amiga que hacía mucho no veía: son las cosas que tiene volver a la casa materna
nos hemos dado un beso, y hemos estado hablando un rato
al principio la conversación, tímida, no tenía mucho peso, y ligera seguía indagando los tópicos
mientras ella atendía a sus dos hijos (de 6 y 2 años) en el parque
yo le he ido relatando algunas de las cosas que me han pasado: muchas ya las conocéis aquí
yo la miraba, y veía una sima profunda en sus ojos
entonces me dice: bueno, yo también voy a contarte mi historia
mi marido tiene un tumor en el cerebro, desde hace diez años
y eso le ha afectado a la memoria
ahora no tengo pareja, ahora tengo tres hijos
yo me he quedado mirándola: por eso ha desaparecido su sempiterna risa de su boca, por eso sus ojos ya no brillan como antes
y le he dicho: yo estoy de puta madre, si me quejaba de algo es por vicio
me he quedado un buen rato hablando con ella
le he llamado superwoman, sacándole una sonrisa
y hemos seguido hablando, ya con otra profundidad (siempre relativa, pues los niños no perdonan, y son exigentes y no les gustaba que su madre estuviera con otra persona que les robaba la atención)
cuando nos hemos despedido, me ha dicho: visítame de vez en cuando
y he sentido que es lo menos que puedo hacer

este san valentín lo paso solo

quiero agradeceros vuestra presencia, virtual, sí, pero muy cercana

que disfrutéis de este día

sea solos o acompañados (por suerte, en el corte extranjero no pueden controlar los polvos de san valentín que -supongo- hoy disfrutarán los enamorados)

hoy ha sido un bonito día:
sol que casi calentaba
una mañana paseando por los acantilados
llevar el coche al taller
vuelta a pasear, esta vez por la playa

y ahora esta foto de la belluci

considerando como trabajos aquellos que me han pagado por realizar, independientemente de si son con contrato o no
he hecho

caddy (llevando palos de golf)
dar salidas de campeonatos de golf
recogebolas (en el campo de prácticas)
limpiar coches
profesor de euskera
subtitulador
control de calidad de doblaje y subtitulación
corrector de textos (y de estilo)
traductor
chófer de enfermeras
comercial de consultoría de empresa
vendedor de enciclopedias
peón de albañil
encuestador
librero
organizador de grupos y talleres varios
facilitador de constelaciones familiares

ahora ¿qué me toca?

vuelvo en unos días
en cuanto me organice

murajes


me he encontrado con esta planta
pero lo que realmente me gusta es su nombre
murajes
murajes
murajes
es un nombre contundente, poco sutil (como yo), y siempre plural
me gusta

es una idea que me viene dando vueltas hace algún tiempo
hacer algún acto que implique contacto de la blogosfera con la vida no virtual
y que tenga resonancias artístico-poéticas
considerando el arte como una manera de entender el misterio (antonio y julio lópez dixerun)
de momento es un germen, sólo eso

voy a un bar o cafetería, parque o playa, tienda o chiringuito
elijo objetivo (target para los más in)
me presento
puedo hacerte unas preguntas?
conoces los blogs? (somera explicación en el probable caso de que la pregunta sea negativa)
por qué crees que alguien se avendría a contar sus más íntimos secretos en público?
tú lo harías? (sonrisa picarona)
te gustaría escribir conmigo un poema para colgarlo en la red?
o se te da mejor dibujar?
prefieres salir en una foto?
no, de momento el concurso de comida está pendiente de la mejora tecnológica de los sistemas de comunicación (lástima, koti) (que si no las sardinas de isabel habrían arrasado)
(a partir de aquí, vía libre a la improvisación)
(siempre puedes pedirle el teléfono si es interesante: me lo exigen para confirmar las encuestas, gracias por tu ayuda)
(hola, soy el encuestador de ayer, tienes un rato para tomar un café? yo invito)

luego venimos y lo centramos en un post

se aceptan sugerencias, aportaciones e insultos

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es suzanne cianni
timeless
espero que esta vez sí!!!
y que os guste

Si la compasión, la justicia y la liberación
no pueden abrirse camino en nosotros mismos,
¿dónde pueden hacerlo?

Jack Kornfield

(está claro que de momento no consigo subir música que tenga en un disco) (así que rehago el post) (y si alguien sabe por qué puede ser eso: que sí pueda subir música desde el disco duro, pero no de un cd, por favor, que me lo diga, aquí o por email)

tenía yo 19 años
y un trabajo de profesor de euskera para el verano en algorta
y tenía la vespino de mi hermana
era un día soleado, por la tarde
todavía no eran obligatorios los cascos
y yo iba disfrutando del aire en mi cara
y de pronto, de entre dos coches aparcados en doble fila, apareció ese niño, con su careta de mazinger z
la careta voló
el niño voló
la moto se cayó
yo me caí

bajaron unos vecinos que lo habían visto todo desde su balcón
me subieron a su casa, me dieron algo para tomar (ahora me imagino qué cara tendría que tener yo: blanco muerto)
cuando llegó la policía municipal, me recomendaron lo que tenía que decir
incluso la madre del niño declaró a mi favor

así que no tuve problemas
pero no volví a coger una moto

al niño le rompí la clavícula
me enteré de dónde vivían: cerca de allí
y fui a visitarle
al principio no quería verme
luego me lo gané: contándole cuentos, haciendo ruidos
me gustan los niños

ese niño que atropellé era el hijo de jm. ryan, el ingeniero de la central nuclear de lemóniz que eta había matado poco antes
ahora hace de eso 25 años
ayer lo oí en la tele
"se cumplen 25 años del asesinato del ingeniero j.m. ryan"
y me vino esa historia a la cabeza

después de una noche sin dormir apenas, las cosas se ven más negras
lo sé
aun así, voy a intentar una recapitulación
mirar la crisis de frente, y con la luz del día -por la noche todo se agiganta-

crisis de pareja: ana está harta de mi actitud de pasota: yo también: ya no me reconozco
he pasado unos meses (aún en parte lo estoy pasando) en que era incapaz de hacer nada: me pasaba el día con el ordenador, haciendo sudokus, blogueando, dejándome querer por aquí y por allá, pero sin una verdadera acción que me sacara de la apatía.
había sus momentos de pasión, de recuerdos, los bellos encuentros: también está todo eso, pero no salía del agujero
tras la crisis del verano, inicié la seducción de andrea (el pasteleo, que me decía amaranta)
después preferí seguir con ana
después vino la historia sm
también preferí seguir con ana
pero son muchas historias
y con cada nueva bronca me alejo
y me digo que le hago daño a ella, y me hago daño a mí
este fin de semana ella se cabreó conmigo, y yo me cabreé
fue un cabreo diferido: lo transferimos del sábado a la mañana al domingo noche porque yo tenía quehaceres
hoy hemos hablado: todavía lucharemos
lucharemos por la pareja
yo planteaba marcharme de casa, para cambiar las cosas
pero no, por ahora continúo aquí
mi salida habitual siempre ha sido buscar nueva pareja
de momento no quiero nuevas parejas

crisis personal: esta viene de muy lejos
la pregunta principal que me hago es dónde me he perdido
y por qué
aunque ahora me da un poco igual el por qué
más importante es dónde estoy, y para qué
y con qué fuerzas cuento (más de las que la mente cree)
deberes: recuperar algo de disciplina: meditar todos los días

crisis física: encima dejé de fumar en julio (anque anoche me fumé un cigarrillo) y estoy engordando: y no me muevo (tuve un esguince y aún tengo algo débil el tobillo): y quiero parar eso (no me gusto gordo, no estoy cómodo): hoy estoy de ayuno, solo como recordatorio de que puedo limpiarme, de que puedo contenerme, de que puedo sentirme

crisis laboral: ahora lo llevo mejor: me gustaría poder funcionar solo con los talleres y los grupos: de momento no

en resumen: estoy jodido, pero mejor que anoche
gracias por vuestro apoyo
y gracias sobre todo a amaranta, por su ayuda y su comprensión

cuando la línea de flotación está muy baja
cualquier bandazo supone peligro de hundimiento.

estoy naufragando

me parece que la guerra la ganaron los taliban
y que esos estudiantes del corán se permiten imponer su certeza a todo el mundo
pero aquí no puedo por menos que estar en el otro grupo
con el de los amenazados por dibujar unas caricaturas a miles de millas marinas de distancia de donde están pegando tiros, escritas en un idioma blanco que pocos palestinos entenderán
si quieres salvarte para ir al cielo con chicas que alguien certifica vírgenes (qué manía), sálvate tú
déjanos a los demás que lo hagamos a nuestra manera



esto me recuerda demasiado a aquellos budas que también molestaban su moral estética

era un hombre tan alto, tan alto,
que dio a la caza alcance

*******************************

señor doctor, estos días pasan como las nubes,
altos y rápidos

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mirando al horizonte
un aire de infinito me conmueve

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(he sufrido una metamorfosis del deseo estos días,
he estado esperando, por observarme en el cambio)
(decidí no seguir con el ama)
(no por ella: el cambio se produjo en mí)
(algo se rompió en mi interior)
(tuve un deseo de querer guardar ese presunto tesoro: es muy difícil conseguir un ama) (es por la oferta y la demanda) (pero no tenía sentido, ya no) (ya no soy sumiso) (tampoco quiero ser amo) (necesito respirar) (gracias por quererme aun en la estulticia)

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caminante que vas buscando la paz en el crepúsculo
la encontrarás al final de tu camino

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ayer me pasé un buen rato escribiendo un post
y cuando lo acabé y lo quise subir... no subió
no es la primera vez
estoy pensando en hacer como la morocha, mudarme a otro blog
se aceptan recomendaciones
(de momento seguiré por aquí)