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Hoy he estado haciendo encuestas, y me he quedado a comer un menú en Bilbao (8 euros, ensalada, arroz a la cubana, copa de chocolate, gaseosa Revoltosa sin calorías y vino tinto cosechero Castellano).
Había una mesa de cuatro personas, pronto se han acercado dos más: un hombre y una mujer. La mujer los iba besando mientras el hombre hacía las presentaciones, y enseguida me he percatado de que venían de un velatorio. Luego han llegado cuatro personas más, entre ellos una anciana con dificultades para bajar las escaleras.
Cómo unos se quedaban en el llanto y otros enseguida cambiaban la faz me ha hecho reflexionar sobre cómo unos dejan que las emociones perduren, afilándolas, sintiendolas, casi aferrándose a ellas; y cómo otros, a pesar de sentir esos golpes de dolor en ciertos momentos, tienden a transformarlos, en breve tiempo, llevados por la conversación y el deseo de no seguir sintiendo ese desgarro.
Yo me acerco más al segundo grupo: transformo rápidamente las emociones dolorosas o violentas, no las dejo perdurar ni echar raíces en mí. Esto no me viene mal, salvo en su extremo, cuando evito las dificultades como si no existieran. Es entonces cuando esta actitud se convierte en un problema para mí, es entonces cuando me gustaría tener la fuerza y la claridad para decir: esto es así, esto es lo que siento, esto es lo que quiero (eso que llaman asertividad, cuya carencia sufro).
Por eso, ahora, haciendo un alarde de dicha asertividad, digo: te quiero a ti, mi maga, y a la vez lamento el dolor que esta elección causa (ahí está el quiz de la cuestión, su paradoja, el deseo de no hacer daño muchas veces causa más dolor) (sobre todo si lo sumamos a la falta de claridad que proviene de no afrontar los problemas) (llevo como carga el hecho de que hablar, decir lo que siento, contar "la verdad", me causaba trastornos dolorosos, aparentemente evitables con la ocultación y la mentira: enfrentarme a eso -es lo que estoy haciendo- exige de mí un esfuerzo y un darme cuenta de qué es realmente lo que quiero, lo que busco, lo que toca mi corazón). Y mientras lo que quiero encuentra los derroteros para implementarse, espero; y mientras espero, observo la ansiedad y el deseo, y vigilo -cuanto puedo- la dañina costumbre de caer en codependencia.
E intento encontrar momentos para estar presente: comer cuando como, apreciando la madurez del tomate, la conveniencia del aliño, la tersura de la lechuga (a esto me ayuda mucho comer algo con lo que disfrute: una palmera de chocolate que llena mi boca y deja que la mezcla de hojaldre y chocolate inunde mis sentidos, mientras poco a poco voy masticando); andar cuando ando, sin irme en pensamientos fuera del cuerpo; más difícil me resulta ser el observador en una conversación, en un encuentro: todas las observaciones son a posteriori, me sigo perdiendo en el otro.
En general me evado en pensamientos, en deseos, en fantasías que crean opciones de futuro (un trabajo, una casa, nuevos horizontes) sin llegar a concretar nada.
Y mientras yo divago, la vida continúa, y mayo comienza a marcear.

Yo pertenezco al primer grupo. ¡Cómo os envidio en ocasiones a los del segundo!

Abrazo desnudo.

Procuro racionalizar el dolor, pero cuando lo he tenido cerca he sido incapaz, y he explotado...A veces soy incapaz de contener la marea, mantenerme sereno y no hundirme. Otras simplementre vuelo tan alto que el mundo me parece pequéñísimo y no quepo.

Supongo que lo ideal es no irse a los extremos, pero ¡es tan difícil!

Estoy con barro, y creo que dejarse arrastrar un poco no vendría mal. Buscarle a todo la razón impide, a veces, disfrutar del momento. Abrazos.

Compartes conmigo una palmera de chocolate?? me encantan...y mientras dejemos que la vida discurra lentamente..

1beso

yo también me evado en pensamientos y fantasías, pero llega un momento que no queda más remedio que concretar,

salud,

Por Dios, la falta de la "h" en "ha sido" es totalmente involuntaria. Disculpadme, porque es que da puñetazos en los ojos.

Yo no sé si será algo característico del sur o si se da en todas partes, pero aquí se suele transformar rápidamente el dolor en otra cosa, por lo menos en lo exterior. Por eso hay verdaderos adictos a los velatorios, porque la mayoría acaban siendo un recital de chistes y anécdotas graciosas.

A mí me cuesta comprender esa forma de ser. No puedo reirme en momentos así. Tampoco me eternizo en el dolor, pero no mezclo las cosas.

P.D.: Aquí mayo ha dejado de marcear y por fin mayea. Hoy a sido un día de calor estupendo.

Yo también me acerco más al segundo grupo: "transformo rápidamente las emociones dolorosas o violentas, no las dejo perdurar ni echar raíces en mí", pero antes o después me desborda y acostumbro a llorar... y me siento bien.

Mirá, te dejo un besote, que es lo más útil cuando uno no sabe qué decir.
Un besote

lo que mas me ha gustado es comer cuando comes, andar cuando andas, el proximo paso es llegar a la meditacion. algo que siempre he encontrado muy dificil...
tambien pienso que te deberias dejar llevar por los sentimientos y sensaciones, en el punto justo, según tu mismo lo necesites, evitando la obsesion, claro...
hasta entonces!

jo que dificial a veces contentar a todo el mundo no?
un beso y paciencia

Te entiendo, y haces bien en "ir de tu corazón a tus asuntos".
Espero lo mejor d eeste mayo para tí y para tu maga.

La verdad es que más que entender lo que expresas, lo intuyo. Por eso me quedaría con el "te quiero a ti, mi maga" y me pregunto...¿te parece poco asertivo?
En un alarde de osadía, me atrevería a decirte...¿y si pensaras menos y te dejaras llevar un poco por los sentimientos?

un abrazo¡