logotipo

Llevo dias dando vueltas a mi "preciosa" cabeza.
No escribo con la soltura de antes, con la libertad y desparpajo, con el gusto y placer que esto siempre me ha producido.
Comenté unos "posts" atrás que sabía que había sido "descubierta" de nuevo.
No se, realmente, que me molesta mas, si saber el empeño que se pone en encontrarme, o saber que se me quiere controlar, ni que aviso que controlarme a mi NO es sencillo.
Tan importante es lo que escribo para ser seguida?, creo que no...
Asi que he decidido dejar esto de escribir, no se si para siempre o solo hasta que me pique de nuevo el gusanillo, que a mi, escribir y plasmar aqui lo que siento y como lo siento, me encanta.
Podría sencillamente "emigrar", pero ya casi no me apetece, ya me cansa y aburre.
Asi que un beso a casi todos/as, un abrazo de esta oronda y Boteriana mujer que tan buenos ratos ha pasado con vosotros/as, seguiré de visita por vuestros blogs, con mi café en mano y mi afecto, eso, sabeis que ya lo teneis.

<

Dia agitado el de ayer.
Médico de buena mañana con mi hija, el mismo médico que me ayudó a tener a "mi cosita", un médico cariñoso y atento, sensible a una mujer joven sin experiencia, como es mi nena...
Eco-mamografía y larga explicación, todo normal, no hay de qué preocuparse.... respiro aliviada y a mi niña le cambia la cara, sale de nuevo su sonrisa y me abraza.
A la salida llega su novia, la ponemos al dia y nos vamos las tres, felizmente a desayunar.
Una vez sola en casa me llama mi amiga P., una de las dos que se pelearon por un hombre, me dice que han hecho las paces, que se sienten de lo más tontas, nos reimos un rato y celebro que poco a poco, las cosas que me preocupan, van volviendo a la normalidad, hemos quedado para tomar un café y reirnos, espero, de ese mal momento.
Mi hijo D. tiene hoy una entrevista de trabajo y el mayor, C. ya hizo un par, veremos si todo se encarrila.
Asi que "lo mio", también se normaliza, asumo y trago más de lo normal en mi, pero realmente, no se si valía la pena tanto "dolor" de cabeza, tengo que relajarme y gozar de nuevo con "mis cosas".

Y aqui seguiremos, como madre y espero que amiga, como el ciclamino , que en el lenguaje de las flores, significa amor maternal.

Esta semana, desde el Miercoles, ando detrás de mi hija, E. se encontró un bultito en el pecho derecho, en cuanto lo supe le dije que pidiera hora en el ginecólogo, a pesar de mis sugerencias nunca se ha realizado, a sus 22 años, una revisión.
El mismo Viernes la visitaron y le han mandado una eco-mamografía, el médico dijo que no se preocupara, parece y ahi viene el problema, que es un "tumor" benigno.
Esa palabreja es la unica que escuchó mi hija, lo de benigno ni nada de nada más, solo eso.
Asi que desde el Viernes está en un estado de desesperación absoluta, sin comer, sin dormir y solo llorando, una sola mirada la hace llorar.
Tiene la prueba para el dia 7, el médico ha dicho que no es urgente, pero ella no atiende a razones, a palabras ni a mis energicas protestas por su estado y actitud negativa.
He intentado que reaccione, le he dicho que le queda una larga vida y no puede afrontar la más minima con esa actitud, pero ella no sale del "lado oscuro", todo lo ve negro y ni su novia consigue sacarle una sonrisa.
Asi que una vez más, debo agradecer a sus hermanos mayores, C. y D. su actitud, sus ánimos, su cariño y atención para con su hermana, a mi nuera M. siempre cariñosa con ella.
Estamos todos ahi, de una manera activa y animosa, pero visto su estado he decidido llevarla mañana a mi ginecólogo, de pago, el dinero no es nada si no sirve para estas ocasiones y mi hija y su desesperación, no pueden esperar a la Seguridad Social.
Hoy hace un dia maravilloso para mi, llueve... hace bastante fresco, pero no me animo a ir a mi paseo marítimo, hoy quiero estar en casa, si me necesita debo estar, como intento estar siempre, empujando, porque para mi, és ayer mismo que la tenía en brazos y la mecía y consolaba, eso es ser madre.

Un dia cualquiera, andaba algo aburrida cuando me llamaste, querias jugar un rato y yo... como no!, estaba dispuesta...
Me pediste que me pusiera liguero..., solo eso, la petición, ya me excitó... querias que nos encontraramos en el parquing de un centro comercial, en un rincón oscuro, los dos habiamos descubierto lo discreto de ese lugar...
Me pediste que aparcara y me tapara los ojos con un pañuelo, que tumbara mi asiento y esperara..., antes de salir de casa ya tuve que masturbarme... me habias puesto a tono..
Llegué al parquing puntual, me puese en la postura pedida, tapé mis ojos y esperé... estaba realmente muy excitada.
Oi abrirse la puerta del coche, una respiración profunda y un saludo muy bajito. Note tu voz muy agúda, pero sabía que estabas resfriado, no le di importancia. Una mano acarició mi cara, me habias indicado que no hablara y yo estaba callada. la misma mano bajó por mi pecho, a mi escote, sin contemplaciones desabrochaste mi camisa, levantaste mi sujetador y pellizcaste uno de mis pezones, fuerte como a mi me gusta.
Una boca se acercó a mi oido, lo lamiste, lamiste mi cuello y bajaste de nuevo al pezón, esta vez lo agarraste entre tus dientes, lo mordisqueaste, lo chupaste hasta dolerme...
Mientras, una mano jugaba con mi liguero, con mis muslos, tanteaba mis partes más íntimas y comprovaba el alto grado de humedad que había...
Quise tocarte, pero apartaste mi mano, querias hacerlo todo solito y sin que te viera... eso si es morboso..
Pusiste un dedo dentro de mis bragas, solo rozarme tuve un intenso orgasmo, esa situación era tan excitante que no pude contenerme.
Seguiste jugando con tu mano en mis partes más íntimas, primero un dedo, luego dos.... era de lo mas delicioso...., la otra mano seguia ocupada en mis pechos y tus labios en mi boca, besos agresivos y pasionales...
De golpe tiraste el asiento para atrás, noté como desabrochabas tus pantalones y los dejabas caer, te situaste encima de mi y sin aviso ni contemplaciones me penetraste, de golpe, intensamente, me llenaste, diria que más de lo habitual, no se si era la excitación pero noté tu pene más grande y grueso, en cuatro embestidas los dos llegamos al orgasmo, gritamos y nos sacudimos como pudimos en ese reducido espacio, besaste mis orejas antes de separarte, mis labios y mis pechos... ahi estaba yo.. toda a la vista... casi desnuda pero medio vestida...
Saliste del coche sin más, sin destapar la venda de mis ojos y te alejaste...., me quedé ahi unos minutos, relajada y todavía excitada...
Sabías como ponerme bién y estos encuentros furtivos y inesperados son de lo mejor... salí del parquing y me fuí a casa, esperando tu llamada, ya impaciente, sabía que en la próxima ibas a superarte....
La sorpresa fué al llegar a casa y recibir una llamada tuya disculpandote por no haber podido venir... me llamaste pero el parquing no tiene cobertura.... asi que no eras tu....., recordar de nuevo lo pasado en el coche y saber el misterio del acompañante no hizo más que animarme de nuevo...

Estoy mejor, más animada, pero tierna, muy tierna, parezco una inmensa magdalena acabada de hacer, tierna y rellena de chocolate, si me ponen un dedo encima me hundo y deshago...
Ayer estuve "tumbada" todo el dia, un constipado tonto me tiene "chuchurría", eso, unido a mis ánimos no es buena cosa.... suerte, una vez más de mis hijos.
Mi hijo C. i mi nuera M. vinieron el Sabado a comer mis estupendos macarrones, solo diré que el abrazo de mi hijo mayor al llegar y sus dos sonoros besos en mis mejillas, hicieron acudir lágrimas a mis ojos, me emocioné porqué necesitaba un gran abarzo, él me lo dió.
Disimulé como pude y tuvimos una comida muy agradable.
Cociné, como casi siempre, el doble de lo necesario y ayer vino mi hija E. a buscar su "taper" de macarrones y otro para mi hijo D., ella se lo llevó. La horita que estuvo aqui mi hija me olvidé de mis cosas.
Por la tarde, él estuvo a "sus cosas" y yo en el sofá, realemnte me sentía fatal. Asi y todo, cuando "mi cosita" se estaba duchando fuí al baño con él, hablamos y nos reimos, luego hicimos un Plumcake de chocolate entre los dos, no ha quedado perfecto però es comestible.. :).
Las risas durante su confección valieron el desorden. Estoy tierna, pero contenta.

Una ligera sonrisa se ha instalado en mis labios y en mi interior.
Se que en el fondo soy mucho más afortunada que muchas personas, que tengo amigos y amigas que estan ahi, empujando, intentando con sus palabras que no decaiga y haga un esfuerzo.
Hago un gran esfuerzo para conseguirlo. En el trabajo no han notado mi "bajón", eso me anima, no voy a ir dando explicaciones no?.
Está "mi cosita", con sus besos y abrazos larguisimos. Está Encarna, pendiente y al telefono.
Está Lavinia , ahi tranquila, animando, con una eterna sonrisa en sus labios, (no pongo su enlace porque no se si lo desea). Está, como no Fanny, siempre cariñosa y paciente.
Está Paloma , como no... nos parecemos tanto..
Está Miskah , con todo su trabajo y encuentra un minuto para darme ánimos.
Está Isa , siempre encantadora y divertida.
Está él.... Jo que firma, él amigo y confidente Antoni, siempre cariñoso y pendiente de mi, nunca le pagaré bastante por sus ánimos, llamadas y cariño.
Está, más reciente, Desiree , joven alegre y divertida. Me encantan sus post.
Incluso ha estado Mayka , sin conocerme ni referencias da ánimos.
También Yogul, no se quién es, pero recibo los besos con cariño.
Es decir... hay gente que se preocupa por mi, lo suficiente para escribirme algo, para una visita o una llamada, no debo quejarme.
Asi que dibujo esa sonrisa en mi cara, me vitamino y suben mis ánimos, espero que los dias próximos me demuestren que no me equivoqué en mi decisión, mi corazón debe palpitar de nuevo tranquilito, paciencia es la palabra...

Estoy triste, esta semana no esta siendo nada buena. Se que debe haber dias de todo, se que no iba a ser sencillo, tanto tiempo sin pareja exige altos grados de paciéncia y comprensión, ceder un poco por aqui y otro poco por allí.
Pero cuando sientes y notas que solo tu renuncias, que solo tu esperas, que solo tu estas sola, que si no fuera por la conversación que me da cada mañana y cada noche “mi cosita”, casi no habría palabras ni voces en esta casa, casa grande y fria, eso siento... frío.
No es un frío del tiempo, es un frío virulento y castigador que se ha instalado en mi interior. Un frío que obliga a llorar y sacar, suerte del telefono y de mi amiga Encarna... una ves más... Encarna.
No recibo afecto, por lo menos no el esperado y deseado. Noches acostandome sola, incluso noches que no debería hacerlo, incluso noches que la compañia está en casa, incluso noches de tontos aniversarios.... debo dejar este sentimentalismo, me hace daño.
Cuando vine a esta casa, hace ya más de un mes, temía que alguno de mis hijos dejara de venir a verme, por lo menos que no los vería como antes, mi casa siempre ha estado abierta para ellos y ya les dije que donde yo viva, será su casa.
Por suerte estaba equivocada, por suerte vienen y las mayores conversaciones, debates, risas y alegrías, esta semana y casi este mes, la he tenido con ellos, mis tres hijos mayores.
Soy afortunada por ese lado y empiezo a pensar que por el “otro”, no hay remedio.
Encuentro triste amar asi, renunciando a casi todo y para qué?, ni yo misma lo se.
Creo que me voy al paseo marítimo, necesito vitaminarme, pasear y escuchar mi ipod, necesito que este magnífico sol que hoy luce me acompañe y alimente, necesito echar esta tristeza, necesito, en el fondo... cariño.


La soledad

La amiga del amor cuando hay amor,

amiga de mi corazón cuando no estás;

amiga de todo cuando no hay nada.

La soledad está en las noches y en los

días de calendario.

Es tal vez una palabra con sentido y sin sentido.

Que habita en un mundo que existe y no existe,

Hace vibrar lo más profundo de mi ser.

es mi mejor compañera.

Amar la soledad es amar al viento

que corre alrededor de mi pensamiento

que se pierde poco a poco en el dolor

y en el silencio.

Amar la soledad es amarse en el planeta de la nada.

Natalia Valencia

Cris me pasa el "testigo" de unas preguntas sobre.... Rarezas!, pufff si soy muy pero que muy rara, Cris donde me has metido!!.

5 extraños hábitos mios y muy mios....

Rareza nº 1: Me gusta, me encanta en realidad, levantarme la primera los Domingos y tomar mi café sola y tranquilita.

Rareza nº 2: Solo utilizo dos tonos de medias, no me gustan el resto de colores.

Rareza nº 3: Siempre me acuesto del mismo lado y leo del mismo y me duermo boca abajo.

Rareza nº 4: Me molesta enormemente que me cambien las cosas de sitio.

Rareza nº 5: Adoro el mar en invierno, no se nadie más que le guste como a mi.

Podría seguir pero con eso basta y sobra, soy rara de narices no?.
Ahora debo pasar le testigo a ver....

Aikea
Miskah
Cuerdas Nuevas
Sinceramente Yo
Paloma

Ala juventud a trabajar!!!

Dando mi paseito matinal por los blogs que leo habitualmente, entro en uno que descubrí hace poco y que de vez en cuando tiene alguna perla muy divertida y realista, Todas , un poco feminista pero sin estridencias.
Ahi leo un post donde hablan sobre la mujer en la blogosfera, en las mesas redondas que se hacen en muchos lugares, no se ven mujeres como ponentes, claro que casi no se nos ve en ningún sitio relevante todavía...
Repaso un poco las mesas redondas y charlas variadas que se que se han realizado y es cierto, ninguna es una mujer y mi pregunta es... nos escondemos más?, tememos ser leidas?, es pudor o sencillamente no decimos quién somos para poder hablar con sinceridad?, este sería mi caso ni que ya debo irme de aqui si es el motivo, por lo menos daré faena en buscarme de nuevo :).
Creo que una vez más, "ellos" se apoderan de las nuevas tecnologias, un caso reciente y que me niego a admitir es que antes deciamos "la web".... aaiisss ahora ya no... se debe decir "él web", asi me insisten ni que no lo acepto.
Se que es una tontería, pero hoy es esto, mañana otra cosa, cuando vamos a tomar las mujeres las riendas y estar presentes de una vez en las decisiones y discursiones sin estar pensando en la cena?, me pongo la primera claro..., conseguimos el voto pero nos queda mucho camino por hacer, ni que celebro que por fin una mujer va a mandar en Chile, eso ha sido una buena noticia.
En fin, a lo que iba que me animo!.
He leido un post de Lucía Etxebarría que me ha encantado... me siento totalmente identificada con el, os lo recomiendo.
Voy a seguir marujeando que mucho quejarme y aqui estoy pañuelo en la cabeza y plumero!.

Como decia Groucho, estoy por bajarme o tirarme de este mundo, las dichosas subidas de precios, que curiosamente nunca se parecen a lo que sube mi nómina, me tienen cabreada.
En mi ciudad suben el bus un 10%, bueno... ahora vivo más cerca del trabajo, iré a pié, que no se diga que no soy positiva.
El pan se va a subir otro 5%, en fin... dejaré mi pà amb tomàquet y jabugo de los Sabados......
El queso que más me gusta se ha subido un 12% debido a la poca producción, nada... compraré otro queso...
Renfe sube los billetes un 5%, dejaré de ir a Barcelona a dar mis maravillosos paseos por su barrio Gótico... sus Ramblas... su puerto..
Mi esteticiene sube los precios otro 5%, según ella debido a la subida del petroleo.... ¿?.... bueno pués nada me depilo en casa...
La luz, el agua y el gas.... mejor no hablamos de eso si no voy a dejar de cocinar, de lavar la ropa, de leer por las noches, de ducharme... ppuuajjj por eso no paso!.
Los taxis otro 5%, bueno... ahora si tengo una urgéncia haré footing.... de pasada bajo algún kilito.
Fuí a tomar un café con mi hijo mayor, para darle ánimos!, dos cafés con leche y dos croasanes casi 5 euros...., se nota que no tomo fuera de casa, la cara que puse al pagar era de escándalo!, 800 pelas por eso?....
En fin, mi nómina va a subir con suerte un 3,5%, asi que hoy, que salgo con mis amigas y vamos de baile, hemos decidido cenar siempre en casa de una de nosotras, porque entre la entrada del baile, el párquing, la gasolina que también pagamos a medias y las autopistas, nos sale la juerguita por un riñón!!
Vamos, que antes los pobres comian por lo menos pan, pero a este paso....