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La actitud con la que enfretarse a las miserias, propias o ajenas, marca la existencia de cada uno. Pequeñas decisiones, pasitos de bebé, puntos de inflexion que nos conducen a un final distinto en cada caso, pudiendo ser tan minimas que unas veces nos damos cuenta al cabo del tiempo y otras, simplemente, no somos conscientes nunca.

Ayer, de vuelta a casa, pilotando con dos copas a mi chulo, lloré hasta que mi corazon gritó de dolor dentro del pecho.

Quiso algun dios, pelin excaso en lo que a sentido del humor refiere, que me dieran dos malas noticias y, lo admito, tropecé. La balsa de aceite sobre la que descansaba mi animo hizo aguas; me sentí sola y desorientada; mas sola y perdida de lo que suelo estar y (tonta de mi) solo se me ocurrio hacerme la fuerte y callar durante algunas horas para que mi boca no prununciara un -Tengo miedo- en lugar del -Me tienes para lo que necesites- que tejí para dos buenas amigas.

Pasé la tarde intentando ser la muleta de una de mis niñas y sintiendome culpable por no estar tambien con la otra que me necesitaba.

-Sé fuerte para ellas - me repetía una vez tras otra. - Sé util para ellas - oia dentro de mi cabeza cada vez que la marea de lágrimas ardía en mi garganta - Sé para ellas - gemia mi alma ante la pena de saberme tan indefensas como las mujeres a las que deseaba abrazar.

Aguanté el tiron con la dignidad que pude, sonreí e incluso me sentí orgullosa de la determinacion y consecuencia con la que hablaba la reina de las barbacoas. Y al final me despedí de ella con un beso y con la seguridad de que, si existiera una imagen en la que me gustaría verme reflejada, solo podria ser la suya.

De vuelta a casa, demasiado tarde para encontrar despierta a la otra heroína de esta historia, pensé en ella. Cruzaron nuestros recuerdos varios semaforos, vi su sonrisa en el retrovisor, y aun sin haberla perdido, la eche de menos en el asiento del copiloto.

Comprendo su necesidad de aire. ¿Cómo no?, si a mi me pesan los pulmones. Tiene que vivir como desee, y será feliz como merece.

Ese fue el momento en el que comenzó el alud: El alcohol amordazó al sentido comun que insistia en que parara el coche en el arcen, y el casset a toda leche no me dejó escuchar mis propias palabras de consuelo... Solas, mi estupidez y yo, conduciendo de noche por una carretara que solo San Pedro podría haber proyectado; perdí de vista la calzada, las lagrimas que llegaban a mis labios dejaron de saber saladas y su gusto a cianuro me quemó el paladar.

Pedí una señal. Puse mi vida en manos del Destino, o del Futuro, o de cualquier fuerza que quisiera hacerse cargo de mi, por que yo ya no tenia ganas, y rogue: - Si es esto lo que me espera; si he de sentirme una y mil veces tan triste como me siento ahora; Si no hay algo por lo que merezca la pena seguir sintiendo el dolor en el alma que ahora siento... Suplico que todo termine aquí, en esta carretera, sin despedidas ni esplicaciones. Si no habrá un final feliz en este cuento que no acaba nunca, no quiero llegar a casa.

Continué conduciendo y llorando, con la certeza de que las luces de un camion me deslumbrarian en el siguiente cambio de rasante, y un dolor fisico y punzante en el corazon, hasta que pude creerme que estaba aparcando en mi calle.

La noche era anoche; si no lo fue es por que algo bueno me espera.

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