- Hola buenas, tardes!

- Buenas tardes, ¿Qué tal?. Siéntate, por favor [“¿¿Qué tal??!; Ha dicho “qué tal!? Vamos, no me jodas...]

- Esto... Bien [Por supuesto!, por eso acabas de plantar el culo en la consulta de un psiquiatra: por que estas de puta madre!, no?]

- Fantástico, y... dime: ¿Cómo te llamas? [Five!]

- Sonia [Four!]

- Yo soy Matías [Three!]

- Encantada [Two!]

- Un placer [One!]; ¿Qué te trae aquí? [Cero!... Pues ya ves, Houston; que tenemos un problemilla]

- Eh... No se... [Ah, no!!, eso si que no... Si no sabes qué carajo haces aquí, nos vamos a casa a ver la tele] Es que yo creo que lo que necesito es un psicólogo, pero, como vengo atraves de una sociedad medica, parece ser que usted me tiene que dar un volante.

- Aha. Asi es; pero antes tienes que decirme qué te pasa. ¿Por qué crees que necesitas un psicologo?

- [Dile: “por que estoy como una maraca”; verás cómo sonrie] [porque, aunque se que no estoy sola, es asi como me siento... y me inspiro tanta lastima, que lloro como una mala bestia hasta dolerme el pecho] [por que usted me va a mandar pastillitas de colores a tutiplen que me atolondrarán... y si no rindo en mis curros, me echan] Por que necesito ayuda. Quiero saber si es posible reconstruirse sobre la marcha, pues lo cierto es que no estoy muy bien hecha. [Tengo las tetas caidas!] He crecido torcida y, aunque en esencia me gusto, deberia desprenderme de algunos vicios que me perjudican [Genial! Ahora seguro que piensa que eres una yonki]

- ¿Qué vicios?

- [Me muerdo las uñas] No me perdono, [fumo como una chimenea] me juzgo, [sigo una dieta líquida] me castigo... Basicamente, me hago daño

- Entiendo. ¿Sabes por que lo haces? [Nena, vete a casa]

- [Por que liarme a puñetazos seria perjudicial para mi integridad fisica] [por que, dentro de mi, hay algo que duele...] [por que estas zorras no se callan nunca] [¿Olvidé mencionar que siempre he sido asi?¿No he dicho que desconozco otra forma de vivir conmigo?] No exactamente

- Sonia, ¿Qué edad tienes? [Demasiado joven para sufrir una crisis menopausica] [Muy mayor para seguir lamentandome por las esquinas...; ¡Pobre...! La nenita tiene pupa!!]

- Veintiocho años. [Animo!, empieza a desbarrar... Este buen hombre cobra por ello]. Tengo veintiocho años y estoy separada [¿Eso es lo mejor que se te ocurre?]. No es que eso sea algo malo[¿Ahora reculas?], pero no se por donde empezar.

- Por donde tú quieras; hacerlo por el principio suele dar buen resultado, pero solo es uno de los muchos caminos

- [Te ha tocado un Freudiano... Hablale de papi y mami; divirtámonos] Digamos que parto de una familia peculiar, [Eres patética: Tu unico problema es soportarte y tienes la desvergüenza de culpar a otros. ¡¡Crece!!] pero, a pesar de ser la unica que tengo, me gusta; no quisiera cambiar nada de ellos [Ni de mi... ¡Por Dios!.. Ni de mi]. Desearía quererme mas, no lastimarme [sobrellevar las voces que retumban en mi cabeza], respetarme, dejar de juzgarme [¿Desde cuando es reprobable la autocrítica? Eres asi y reniegas de ti misma.] Me resulta algo complicado de explicar: Supongo que soy tan normal como cualquiera; pero esa idea, en ocasiones, solo es algo de lo que pretendo convencerme [convirtiendome en una extraña rodeada de gente y sin posibilidad de comunicación] y me angustio, y me ahogo preguntandome “por qué yo?” ¿Por qué no puedo, sencillamente, aceptarme y existir como todos los demás? [¿Por qué me resulta tan complicado esto de “vivir”?], pero cuanto mas esfuerzo pongo en entenderles, en ser como ellos... mas me alejo de mí [hasta despreciarles por aplaudir tan falsa obra]

- Yo te veo bastante normal [y tú que coño sabes, maldito imbecil?] y no eres la primera, ni serás la última en hacerse preguntas [¿ya está?, ¿No tiene importancia desconocer las respuestas?... ¿Este capullo pretende que te marches feliz, solo por que él te ve” bastante normal”? Sonia, estás haciendo el ridiculo]¿Qué opinión tienes tú?

- Que no soy facil [ni para mí, ni para los demas]

- Comprendo... ¿Quieres serlo?

- [¡¡Ni de coña!!]. No estaría mal entenderme [¿a qué precio?], y evitar así que la gente se aleje de mi [o que yo les expulse por aburridos]. Verá, Matías..., no llevo nada bien estar sola.

- ¿No tienes pareja?

- [Buff... que pena me doy a veces]. No, el unico al que he querido llamar pareja en años, me dejó la semana pasada... [Porque le rallabas. Por que no podía soportar tus constantes cambios de humor y tu retorcida racionalidad ¡Díselo!]

- Aha... [Soplapollas!]

- Pero no pasa nada; ahora nos llevamos bien. [Cuentale cual es el autentico problema, Sonia: Dile que eres lo único que tienes, y el resultado de lo mejor que has podido hacerlo. Y despues reconoce que la culpa es solo tuya... Que nadie más que tú ha creado al monstruo que tanto te asusta. Dile que es tu voz la que escuchas, tus renuncias las que añoras y tus acciones las que temes... Pero recuerda contarle que sin ello no eres nada]

- Te voy a recetar unos antidepresivos muy suaves [No tengo depresion!!. Si esto fuera una depresion, no hubiera podido sobrevivirla toda una vida ... Soy yo.]

- No me haga tomar nada, por favor.... No quiero velar, ni perderme, absutamente ninguna de mis sensaciones [¿¿No comprende que son un tesoro??]

- Para dar comienzo una terapia tengo que contar con tu apoyo [Estoy aquí, joder!¿Piensa que esto es sencillo?], con la version mas positiva de ti misma [Voila sa sé moi!!!] y con la ayuda de algunos fármacos que apuntalaran tus animos [mis ánimos están cojonudamente..¿Cómo van los suyos?]

- Necesito esplicarle que estoy orgullosa de mi, aunque no me trate bien. Necesito que comprenda que a lo largo de mi vida, como en la de todo el mundo, se han dado lugar acontecimientos que, por mi parte, he intentado llevar de la mejor forma, pero se enquistaron en algún lugar, condicionandome, hasta convertirme en el ejemplar raro de una especie común. Percibo tal diferencia e insisto en mantenerla [Quien sabe donde habrá de conducirme].Lo haré tanto con su ayuda, como sin ella; por lo que ruego una clave... algunas pautas de vida para no autodestruirme en el intento, pero si me insta a hacer algo contra mi voluntad solo logrará cargar un poquito más el saco del que pretendo desprenderme. Suplico un acto de fe por su parte: tenga la paciencia que yo no tengo y busque a la amiga que necesito, en estado puro, hasta que la reconozca.

webeando, dí con tu blog y debo confesar que me reí un poco al reconocer mis pensamientos en tus palabras... sigo leyendo, saludos desde argentina.

Lo que me va a llevar al psiquiatra a mí es echarte de menos.

Siento no haberte leído antes, ni llamado en este último mes ¡que qué mes!. Ya te contaré.

Cierro los ojos, sonrío y te abrazo, eso es lo que siento al leerte de nuevo.

Quererte siempre.

Malala

En cuanto me vio el siquiatra me dijo que me daba un papelito para ir a un sicólogo.
-Eh? No, no quiero.
-¿Por qué?
-Porque estuve con los padres salesianos durante muchos años y, la verdad, ya he ido a varios sicólogos (mentí) y es como ir al confesionario. Conozco mis miedos, mis inseguridades, mis fobias y mis filias (esto último lo pongo porque se hace inevitable después de las fobias y viene al pelo, pero no es cierto).
-Ya. Y entonces qué quieres.
-Pastillas. Quiero pastillas porque estoy harto de la pelea superadora de toda la puta vida. Probé a decirme todas las mañanas delante del espejo durante varias semanas "soy el mejor, hoy va a ser un gran día, me quiero...", hasta que me di cuenta de que los últimos días lloraba mientras recitaba la plegaria.
-Pero un sicólogo no es un cura, te puede ayudar, es un especialista.
-Sí, como los curas, especialistas del alma. Pero yo SÉ que lo que no funciona bien son los flujos de mi cuerpo, las células vivas y caprichosas, las conexiones bioquímicas, los malentendidos entre los corpúsculos emisores y los receptores, y todo eso. Quiero Prozac.

Oye, me va de miedo; cada vez que bostezo es como un pequeño orgasmo. Tengo montoneras de sueños, en color, mucho mejor que ver el cine.
Últimamente dice que me ve mucho mejor y que vamos a restringir pronto la dosis, así que tendré que tendré que inventarme alguna neura nueva (sin receta son muy caras).
Vale, corto aquí.
Escribes muy bien. Llegué hasta aquí rebotado, y me alegro mucho.
Un abrazo,
Hank

Sonia, yo acabo de llegar a este lugar, y tu postme pareció fabuloso. Yo a los psicólogos les huyo, estoy tan loca que temo me deriven a un psiquiatra y me dejen encerrada. Mea mo así de loca como estoy, sufro así de loca como estoy, pero por sobre todas las cosas VIVO así de loca como estoy. Las pocas cosas que me han hecho feliz, han venido de aceptar esa locura que nos hace únicos. Hubo una frase que me pareció magistral:

"pero cuanto mas esfuerzo pongo en entenderles, en ser como ellos... mas me alejo de mí [hasta despreciarles por aplaudir tan falsa obra]"

Yo no te conozco, pero tienes talento para escrbir!!!!
Besos y hasta pronto

,, yo tembien he pansado ir con el psicologo o psiquiatraque para el caso es lo mismo para mi.... quiza defina que mi locura no es locura y solo soy yo .....

me encanto esto que escribiste y me identifique en cierta forma .... vaya manera de expresarlo ... depues de eso la carga es menor... verdad?

Eres un bicho raro, Sonia. Como sólo tú has vivido contigo durante todos los días de tu vida, sólo tú sabes lo que te pasa.

Sin haber vivido todo eso, lo único que puedo decir, tan sólo conociendo tu blog sobre tí, es que ojalá hubiera más como tú. Sobran autómatas, y hacen falta bichos raros.

Escribes muy bien. El psiquiatra real es tan estúpido como el que se pueda imaginar cualquiera. Ahora que, tú puedes hacerlo mejor. Vuelve a la pregunta. Qué te pasa. Ahórrate las ambiguedades, las metáforas, los diálogos internos y demás defensas de listilla y exponte. Identificar síntomas está bien, pero tú misma puedes ir quitando capas de tonterías y subtramas y sentir cuál es el conflicto de tu película. Juega a sentarte en su sillón, desde fuera es más fácil. Mírala bien. Es la protagonista de tu guión. Tienes su historia en un esbozo mental, sabes quién es, y sabes cuál es su conflicto porque ya estás en el nudo, llevas mucho tiempo escribiendo. Te has perdido; es normal, todo el mundo se pierde en el nudo. Olvidas qué historia querías contar, te has emborrachado con la información y has perdido de vista el conflicto. Mírala pero no la escuches, solo te va a confundir más. Hazla callar, el humor, la ironía y la intelectualidad están muy bien para escribir los diálogos, pero ahora no te interesan, son formas de evitación. No dejes que tu personaje te confunda. Escribes bien, pero tu guión irá a la deriva si no sabes cual es el conflicto sobre el que escribes.
Un beso,

Me encanta tu forma de expresarte. Si es verdad lo de la visita al psicólogo, ánimo y espero que pronto te conozcas bien a tí misma.
Muchos bechos preciosa

Me encanta que hayas vuelto a escribir, aunque nunca llego a comprender si es realidad o ficcion lo que escribes.

Si es realidad, soy un desastre dando consejos, ánimos o lo que quiera que sea que esperas que te digan los demás en este momento. Siempre digo la palabra mas indeseable en el momento inoportuno. Así que mejor me callo.

Si es ficción, felicitarte, porque escribes realmente bien.

gracias por compartir ese puñado de palabras hilvanadas con todos.

Bezitos
condió

Lo único que puedo hacer es darte animos. Todo el mundo te los deve estar dando, pero espero que aceptes los mios tambien. Deseo que superes estos problemillas que te llevan a ver al señor Matias.
Mucha suerte.

Odio a esos expertos en el dopaje cerebral, a esos amaestradores de neuronas...

Un beso.

perdón x postear dos veces, traté de hacerlo lo más parecido =P es q pensé q iba a aparecer debajo!! besos

Tenés la mitad del camino recorrido porque lográs tomarte las cosas con buen humor y eso es fundamental. A lo largo de tu post viví distintas sensaciones, cambios de ánimo, me sentí identificada con algunas cosas pero sobre todo dejé x aquí sonrisas y sonrisas... ánimo! ya vas a ver como todo se encarrila... besotes y seguí así =P

Ya tenés la mitad del recorrido hacia la solución de tu problema, porque te lo tomás con un humor increíble. Lograste que sufra cambios de ánimo en tu post, en algunos puntos sentirme identificada, pero sobre todo me sacaste sonrisas y sonrisas... ánimo! q todo va bien...

besotes!

Coño Sony!!! Lo hiciste!!!... Y con un par de huevos fuiste a un Psiquiatra a pedirle audiencia para su eterno archienemigo el señor Super-Psicologo!!!! Con dos cojones!!! Esa es mi niña!!! Solo te falto soltarle exactamente lo que tus voces bramaban en tu cabeza... Aunque me hubiese visto obligado a ponerme los gayumbos sobre los pantalones y a atarme el mantel de mesa al cuello para sacarte del loquero: LO QUE NOS HUBIESEMOS REIDO CON SEMEJANTE HISTORIA ANTE UNAS CAñAS!!!!!!! No te chines peke: Solo son universitarios con licencia para recetar. Que sabrán ellos sobre lo que pasa dentro de tu cabeza? En que universidad les enseñan a desentrañar tus neuras? Si son solo tuyas!!! Y, posiblemente, nunca antes nadie haya sufrido exactamente las mismas... y para mas INRI; a ti lo que menos te interesa es perderlas, sino aprender a convivir con ellas. Cuando quieras pásate por mi consulta y, tras unos cacique y unos cigarritos de la risa, comentamos la jugada... ME MUERO DE GANAS, CAMPEONA!!!!

Que la Vida es una lucha, es innegable a estas alturas para todos los que andamos en torno a la treintena...

Que la derrota tiene sabor amargo, la ironía ácido, el humor salado o la pasión dulce; debe ser conocido por todos aquellos que se deleiten en los grandes restaurantes de la Vida, en los alternativos bocadillos de escalón o en los míseras hogazas del camino.

Todos acabaremos hastiados de nuestro plato favorito, todos alternaremos al café amargo que nos mantiene despiertos, con ese bombón que nos elimina el reheleo y se anticipa a la siesta venidera.

Que la Vida está hecha de sabores, y los sabores son parte de nosotros mismos, y a la vez nos forjan y nos defienden. No es nada de lo nuevo que quisiera tener para contarte, pero poco más allá de la treintena estoy falto de rencores, de dureza, de conocimiento en realidad para poder almohadar tus tristezas sinceras, yno definitivas. Recuerdo a Silvio Rodríguez que decía: "Hoy quisiera ser viejo y muy sabio y poderte decir lo que aquí no he podido decirte, hablar como un árbol con mi sombra hacia a tí...".

El mundo son sabores, son colores: el rojo de la pasión, el blanco para el humor, el amarillo en la ironía o el negro en la derrota. O cómo decía Pablo Milanés: "Háblame de colores alrededor de tí, del color de las flores que un día te di. Cuida que mis amores no se destiñan: caleidoscopio eterno para Vivir".

Cómo no sentir el agridulce sabor de tus textos. Cómo no interpretarlos según mi percepción. Cómo no tratar de aportar un grano de arena más a tus vivencias terrenales.

Me alegro de leerte tan denodadamente. Das alas a mis dedos, y me hacen escribir desde las mieles de los fondos, a los néctares de las alturas.

Siento tu mal.

Disfruta tu Vida.

La voluntad es aquello que nos acerca al sufrimiento o al placer, para cumplir el objetivo premeditado de hacernos mejores personas.

Ante todo: SALUD

Qué dificil es esto de vivir en ocasiones, se nos trae aqui sin instrucciones y se nos da toda la vida por delante. Y ala, ¡vete tu a encontrar la plenitud!

Nos queda claro que no eres normal. Toma ni yo! A muchos genios nos cuesta entendernos a nosotros mimos debido al inconformismo en el que vivimos y la constante creatividad que fluye por nuestras venas, que no nos deja en paz...Sonia, ¡bienvenida al club!

Para darte algo de esperanza, te diré que igual que no sabes por qué te sientes así, habrá un día en que te sientas de otra manera y tampoco sabrás qué te ha llevado a este nuevo estado.

Otra de las cosas que a mi me suele ayudar a ganar algo de perspectiva es pensar en problemas más grandes que el mio. Piensa simplemente en la cantidad de gente que no tiene tiempo para contestar a todas esas preguntas que tú te haces, porque simplemente se le acaba. Con esto no te quiero decir que no te hagas preguntas, simplemente te recuerdo que hay tiempo para encontrar las respuestas. Síguelas buscando, de otra forma no serías tu, pero no te frustres si no las encuentras, no te castigues.

Te aceptamos y te queremos.

Supongo que todos nos sentimos solos alguna vez y que pensamos que somos unicos de una manera autodestructiva, que los demas no comprenden como nos sentimos porque ellos no tienen ni idea de lo que nos pasa... Que no hablo por hablar, que yo tambien era unica en el mundo.
Pero no, todo el mundo se ha sentido asi alguna vez, todo el mundo se ha cuestionado cómo y por qué ha llegado hasta el punto en que se encuentra... Y me parece que poca gente se habrá quedado agusto con las respuestas.
Y por mucho que nadie te diga, sea un psicologo con necesidad de ocuparse de su propia vida o un psiquiatra receta-baliums, vas a seguir sintiendote asi, porque solo tu puedes sacarte del hoyo donde caiste. Y aunque parezca que no tienes fuerzas, las tienes,y sino, las tienes que construir, porque te ha tocado (que si, que no te conozco, pero es que asi son las cosas). Tambien existen los amigos, que siempre te hacen de escalera, aunque tu sigas sintiendote sola sola sola.
Ya sabes, animo y esas cosas. Todo en esta vida son altibajos. Yo te he visto feliz y triste, eso si, siempre acida ( y genial, para que negarlo) --> ole el peloteo ee

Hola Sonia... echaba de menos tus escritos.

Quizas ese psiquiatra deberia leer tu bitacora antes de recetarte nada. A lo mejor antes de salir de su consulta le tenias que haber dado la direccion de tu web...

Una vez mas, me encanta como escribes

Siento que no te haya ido bien con tu pareja... aunque estoy seguro que lo ultimo que quieres ahora es recibir "pésames"

En cualquier caso, si no encuentras respuestas, siempre puedes buscarlas en lugares nuevos... aqui hay mucha gente que, como yo, te lee y te sigue, quizas en alguno de nosotros encuentres alivio.

Un abrazo