¡Socorro! ¡Me espían!
Superado el shock que viví hace ya casi un año de saberme vigilada, lo que ahora tengo que sufrir es realmente mínimo, pero no deja de ser real.
Una de mis compañeras de piso me espía, indaga sobre mi (y mira que es fácil averiguar cualquier cosa), pero en lugar de preguntarme lo que desee saber abiertamente, se cuela en mi habitación cuando no estoy y registra mis cajones.
Escribo aquí por que necesito soltarlo, por que no puedo quemar mas a mi otra compañera (sí, nena.. Sé que de vez en cuando me lees) y por que si le digo que lo se, que no soy estúpida, y ella es completamente gilipollas por dejar tantas pistas.... por que si le digo eso, se que me va a intentar mentir, y como ya dije un día, me gusta que me mientan, pero no que lo hagan mal, no descubrirlo. A su gesto de “¿como puedes pensar eso de mí?”, y martirizarme durante horas con chantaje psicológico a base de pobrecita de mí, nadie me quiere y todos me atacan, voy a llevar a cabo lo que tanto estoy meditando últimamente...
Esta niña no solo se deja caer por nuestros dormitorios, aparte de registrarlos de arriba abajo, nos toma por idiotas creyendo que no nos damos cuenta. Y esto me recuerda la gran frase del Chapulín Colorado: “¡¡No contaron con mi astucia!!”. Pero vamos, que si yo cierro la puerta, y la puerta esta abierta a mi regreso, que si aparece una foto en el suelo del salón, foto que estaba guardada en una caja, atada con un cordel, y metida en un armario; si le digo que tengo un Cd en mi habitación, y antes de decirle donde esta, ella ya lo tiene en la mano... Pero la pista clave, la que no pude dudar fue: Usa mi ropa interior!!
Si señores, inocente de mí le tendí la ropa y ahí estaba mi tanga
-¡¡que cojones hace esto aquí!!
-Pues que va a hacer (mi voz interior no reconoce la ironía cuando la ve...), lo ha cogido se lo ha puesto y ahora lo ha lavado... que maja...
-Y una mierda, va a ser maja, joder, una cosa es que tenga localizados mis libros, mi música, hasta los recuerdos, pero que use esto también!!?
-No te preocupes, lo ha lavado
-Me la pela que lo lave, no puedo estar tranquila en mi casa sabiendo que alguien usa mis cosas sin mi permiso, toca mi privacidad con sus dedos regordetes.... y ahora que lo pienso... mis cosas, mis secretos, mi intimidad... Mi Consolador!!!! AAAHHHHHHHHH!!!
-No te preocupes, lo lavara antes de devolvértelo...
Esto es lo que se me a ocurrido a mi, pero se aceptan todo tipo de sugerencias, lo mio es ya un caso desesperado....
Una de mis compañeras de piso me espía, indaga sobre mi (y mira que es fácil averiguar cualquier cosa), pero en lugar de preguntarme lo que desee saber abiertamente, se cuela en mi habitación cuando no estoy y registra mis cajones.
Escribo aquí por que necesito soltarlo, por que no puedo quemar mas a mi otra compañera (sí, nena.. Sé que de vez en cuando me lees) y por que si le digo que lo se, que no soy estúpida, y ella es completamente gilipollas por dejar tantas pistas.... por que si le digo eso, se que me va a intentar mentir, y como ya dije un día, me gusta que me mientan, pero no que lo hagan mal, no descubrirlo. A su gesto de “¿como puedes pensar eso de mí?”, y martirizarme durante horas con chantaje psicológico a base de pobrecita de mí, nadie me quiere y todos me atacan, voy a llevar a cabo lo que tanto estoy meditando últimamente...
Esta niña no solo se deja caer por nuestros dormitorios, aparte de registrarlos de arriba abajo, nos toma por idiotas creyendo que no nos damos cuenta. Y esto me recuerda la gran frase del Chapulín Colorado: “¡¡No contaron con mi astucia!!”. Pero vamos, que si yo cierro la puerta, y la puerta esta abierta a mi regreso, que si aparece una foto en el suelo del salón, foto que estaba guardada en una caja, atada con un cordel, y metida en un armario; si le digo que tengo un Cd en mi habitación, y antes de decirle donde esta, ella ya lo tiene en la mano... Pero la pista clave, la que no pude dudar fue: Usa mi ropa interior!!
Si señores, inocente de mí le tendí la ropa y ahí estaba mi tanga
-¡¡que cojones hace esto aquí!!
-Pues que va a hacer (mi voz interior no reconoce la ironía cuando la ve...), lo ha cogido se lo ha puesto y ahora lo ha lavado... que maja...
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-Me la pela que lo lave, no puedo estar tranquila en mi casa sabiendo que alguien usa mis cosas sin mi permiso, toca mi privacidad con sus dedos regordetes.... y ahora que lo pienso... mis cosas, mis secretos, mi intimidad... Mi Consolador!!!! AAAHHHHHHHHH!!!
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¡Ostias! Eso es un momento de inspiración y lo demás son gilipolleces. Unos tikis para Iñigo, me ha dejado anonadada ¡Qué ingenio!.
Comentario:
Iñigo, eres mi HEROE!!
Comentario:
he llegado hasta aqui de una forma rara es una larga historia. Queria pedirte un favor me gustaria sabes como colocas las fotos aqui dentro que codigo pones. Gracias de ante mano
dejame un comentario en este blogs
http://blogs.ya.com/satinelvt
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Comentario:
Musiqueando que es gerundio!!! (Ahi vamos!!)
Y voy y me levanto cada mañana, Feliz y seguro.
Me hago el desayuno, me lo sirvo en la cama,
y allá voy, menudo soy, me dedico un arrechucho: sexo seguro, sin riesgos, sin contemplaciones, dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor, menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.
Tu bi or not tu bi...
El saquespeare ese!!
Y voy y me levanto cada mañana, Feliz y seguro.
Me hago el desayuno, me lo sirvo en la cama,
y allá voy, menudo soy, me dedico un arrechucho: sexo seguro, sin riesgos, sin contemplaciones, dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor, menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.
Tu bi or not tu bi...
El saquespeare ese!!
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El blog de hoy me ha motivado!! acabo de leerlo y solo se me ocurren modos de solucionar este conflicto!!
1-modo violento: partirle las piernas
2-modo diplomatico: poner una cerradura en tu puerta
3-modo proactivo: echarla de casa
4-modo venereo: poner pimienta en el consolador(de acuerdo, tal vez siga cogiendo cosas, pero si lo hace la vas a oir desde el trabajo) (si no quieres ser muy bestia basta con poner enjuague bucal)
5-modo mafioso: mete una rata muerta en su cama, una forma como otra cualquiera de decirle que tenga cuidado....
6-modo inverso: mangale sus bragas!! (ya se que a ti si te da grima hacer esas cosas, pero es una forma de pasar el rato tan buena como cualquiera)
7-modo subrealista: cuando llegue a casa finge que no la conoces de nada, que no vive ahi y que por que intenta entrar,se trata de conseguir que se sienta tan enajenada que se largue
8-modo reservoir dogs: atala a una silla,rociala con gasolina y cortale una oreja mientras le dices "me importa una mierda si me robaste o no, me importa una mierda lo que sepas, te voy a matar de todas formas)(el unico fallo es que como la pegues fuego tu casero te puede hacer lo mismo a ti)
9-modo cristiano:crucificala! y mientras gime le preguntas "donde esta tu dios ahora?"
10-modo positivo: regalale unas bragas, joder! que igual la tia lo hace por necesidad!! a ver si resulta que la pobre no tiene ni para unas tristes bragas y se ve obligada a eso... triste es de pedir pero mas triste es de robar
11-modo etilico:(este si vale la pena) emborrachala y consigue que haga algo bochornoso, la grabas o la sacas fotos y luego se lo restriegas por la cara hasta que se vaya por la vergüenza que le da volver a casa cada noche
12-modo dorado: mea en su bote de champu!,si, ya lo se, no arregla nada pero asi estais empate
13-modo cerdo:(si el dorado te parecia asqueroso espera a leer este) limpiate los huecos de los dedos de los pies con su cepillo de dientes (que pasa! se trata de joderla hasta que se vaya, no?)
14-modo Endesa-Sevillana: cortale la luz
15-modo Ibarretxe:plantea en la casa un plan de libre asociacion que se vote en referendum, y una vez que salga que si que se largue!
16-modo solucion final: cogela a ella y a todos los judios que te encuentres por centroeuropa,los vas metiendo en guettos y luego gradualmente los vas gaseando (muy utilizada en los años 40)
17-modo hemoal:aplica una dosis de pomada sobre las hemorroides dos veces al dia. Uy! perdon! esto es para otro blog
18-metodo milton:metela en un biberon, echa una de esas pastillas higienizantes y observa como se disuelve (tu compañera, no la pastilla,bueno, la pastilla tambien, pero la que te interesa es tu compy)
19-Metodo Red Buttler:cuando te plante una excusa le dices mirandole a la cara con una ceja levantada "francamente querida, me importa un bledo" y despues le cruzas la cara (a tomar por culo)
Bueno, lo dejo aqui que me empieza a aburrir, taluego
1-modo violento: partirle las piernas
2-modo diplomatico: poner una cerradura en tu puerta
3-modo proactivo: echarla de casa
4-modo venereo: poner pimienta en el consolador(de acuerdo, tal vez siga cogiendo cosas, pero si lo hace la vas a oir desde el trabajo) (si no quieres ser muy bestia basta con poner enjuague bucal)
5-modo mafioso: mete una rata muerta en su cama, una forma como otra cualquiera de decirle que tenga cuidado....
6-modo inverso: mangale sus bragas!! (ya se que a ti si te da grima hacer esas cosas, pero es una forma de pasar el rato tan buena como cualquiera)
7-modo subrealista: cuando llegue a casa finge que no la conoces de nada, que no vive ahi y que por que intenta entrar,se trata de conseguir que se sienta tan enajenada que se largue
8-modo reservoir dogs: atala a una silla,rociala con gasolina y cortale una oreja mientras le dices "me importa una mierda si me robaste o no, me importa una mierda lo que sepas, te voy a matar de todas formas)(el unico fallo es que como la pegues fuego tu casero te puede hacer lo mismo a ti)
9-modo cristiano:crucificala! y mientras gime le preguntas "donde esta tu dios ahora?"
10-modo positivo: regalale unas bragas, joder! que igual la tia lo hace por necesidad!! a ver si resulta que la pobre no tiene ni para unas tristes bragas y se ve obligada a eso... triste es de pedir pero mas triste es de robar
11-modo etilico:(este si vale la pena) emborrachala y consigue que haga algo bochornoso, la grabas o la sacas fotos y luego se lo restriegas por la cara hasta que se vaya por la vergüenza que le da volver a casa cada noche
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13-modo cerdo:(si el dorado te parecia asqueroso espera a leer este) limpiate los huecos de los dedos de los pies con su cepillo de dientes (que pasa! se trata de joderla hasta que se vaya, no?)
14-modo Endesa-Sevillana: cortale la luz
15-modo Ibarretxe:plantea en la casa un plan de libre asociacion que se vote en referendum, y una vez que salga que si que se largue!
16-modo solucion final: cogela a ella y a todos los judios que te encuentres por centroeuropa,los vas metiendo en guettos y luego gradualmente los vas gaseando (muy utilizada en los años 40)
17-modo hemoal:aplica una dosis de pomada sobre las hemorroides dos veces al dia. Uy! perdon! esto es para otro blog
18-metodo milton:metela en un biberon, echa una de esas pastillas higienizantes y observa como se disuelve (tu compañera, no la pastilla,bueno, la pastilla tambien, pero la que te interesa es tu compy)
19-Metodo Red Buttler:cuando te plante una excusa le dices mirandole a la cara con una ceja levantada "francamente querida, me importa un bledo" y despues le cruzas la cara (a tomar por culo)
Bueno, lo dejo aqui que me empieza a aburrir, taluego
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Niña, a ver si le vas a gustar....si alguien me quitara las bvragas yo empezaríua a dudar....fijate el tio de las barbas, y solo me lo insinuo....
Comentario:
Cambiamos los Jackis por Cacique 500, y trato hecho.
Comentario:
- Conocer la biografia de la maquiavelica mente= 2 cervezas
- Planear el crimen estudiando todos los detalles= 1 mini de kali
- Desacerse de las pruebas y emular un accidente= 1 ronda de jack daniels
- localizar mi preciado objeto= ¡¡eso no tiene precio!!
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Comentario:
Por unos tragos, lo que sea.
Yo soy Truman, lo se.
Yo soy Truman, lo se.