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Estaba yo dando tumbos y calabazonazos por los internetes a lomos de mi fiel Google y tomándome un descanso en la taberna de los refritos, encuentro que la guerra de sexos continua... Caspitas!, como me divierte esto....

Pero como con todo, mi sentido del humor tiene un límite, y esto es cuando el destino se ríe de mí, se dobla sobre sí mismo y no puede evitar que se le salten las lágrimas, mientras me mira y me señala con el dedo...

El destino, compañero de mus e igual de mentiroso que el futuro, me esta dando una paliza que muchos en mi lugar no seguirían permitiendo. Y aquí estoy yo, cual Quijote, volviendo una y otra vez a que los molinos me den de “yoyas”.

Hoy es lunes (cuando me pongo a informar sobre primicias y noticias frescas, no hay quien me gane, verdad?) y ya esta todo casi superado, pero el sábado viví una experiencia peculiar, podría decir que mística o astral, por que con la cara que se me quedo bien podría haberme ido a contar estrellas y hubiera sido tiempo más productivo...

Sufrí un irreversible ataque de furor uterino, que se vio agravado con los síntomas de me siento fea, ni mi mami me mima (ni repajolera falta que suele hacerme...), y ¿por qué todo el mundo se enamora excepto la menda lerenda? (A. Nonimo; sé que no te vas a perder una coma, y espero que al menos a ti te parezca divertido...). Me calce las botas con espuelas, ajuste a mi cintura la canana y el revolver, hice crujir mis nudillos, me cale el sombrero y me sumergí en la noche.

Dientes afilados y ojos inyectados buscando el olor de la sangre...

Mi amiga y yo; ella con las sanas intenciones de tomarse una copa que no tuviera que servirse ella misma y bailotear un rato, y yo con el cuchillo entre los dientes cual terror de los siete mares; todas cucas en el garito de turno.

Pocos paseíllos por la plaza después ya tenia elegida a mí “victima”.
Primera parte: examen físico y personal: Prueba superada (Ardelia, no llevaba pareo, hija, pero el pantalón de lino crudo le sentaba como un guante).
Segunda parte: examen oral (mirada intensa y respuestas rápidas, precisas, agradables y divertidas) Prueba superada.
Tercera fase: Insinuaciones. Matrícula de honor, destaca positivamente, que le den la oreja!! Si le cortan el rabo, le parto las piernas al valiente que lo intente!!...

Unas copas y algún tiempo después, mi tigre ibicenco me llevaba en vilo al lecho y dejaba a Cifra durmiendo en el sofá (hay cosas que un gato tan inocente como el mío no esta preparado para ver).

Y después, para qué mas detalles como recita el Flaco...

No hay cosa peor que confiarse y confiada de mí, me encontré clavándole el codo en las costillas a un desconocido, para que si bien no continuara con la tarea acometida, al menos dejara de roncar como un morsa... ¡15 MINUTOS DESPUÉS!

No hubo oreja (doy por hecho que el lector comprenderá que rabo hubo poco), no hubo vuelta al ruedo a hombros, y como mi casa no tiene mas puertas que la única, no pude expulsarle por chiqueras, ni arrojarle por la terraza (acto de muy mal gusto, por como queda el patio lleno de sangre y vísceras).

Pero este ángel caído, con alas a media asta y el citado entre las piernas, que en algún lugar tenia que llevarlo; no volverá al paraíso...

Lástima de ganas que yo tenia de gritar eso de: ¡¡ Torero... torero..!!

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326 Sábado, 22 Abril 2006 10:01 (Correo) (Web)

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¿Te he dicho ya que esto es mejor que Friends? No doy crédito ¡¡¡cuántas cosas estoy viviendo através de ti!!!.

Esto es mucho más interesante que preparar las liquidaciones, el listado de pagos pendientes, los presupuestos de tres que tengo esperando (ay!! pobrecillos, lo iré intercalando) y preparar las tarifas para el inutil de uno de mis jefes.

Menos mal que les tengo cogidos por los huevos y no me pueden echar pero me temo que mi conciencia me dirá que este mes no me merezco el sueldo... ¡qué les den! quiero pasármelo bien.

coño si hablamos de toreros, tenemos q hablar de la ciudad donde vivo...tierra de grandes toreros y poetas....

aqui si sabemos dar todos los pases de pecho q quieras y hacer buenas y largas faenas....

un saludito desde esta tierra que vio nacer a curro romero, paco camino, el almendro y muchos mas...

En fin, menudo requiebro que me has hecho, cuando yo disparé con bala, estoy desconcertado, decepcionantes saludos.

Por esta vez has ganado.



aios

sonia, esta historia que has contado me recuerda algo que vivi hace mucho mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.... cuando era joven, salvaje y salia entre semana (no es mio, es de un grupo de medio pelo de los 80).
Yo tambien vivi una situacion como esa, solo que en aquella ocasion me vi al otro lado de la barricada.
Si, es cierto, yo!! con lo que yo he sido!! yo tambien he tenido mis momentos de debilidad... pero puedo explicarlo.
Todo sucedio en fiestas de una localidad mas o menos proxima (a 50 km) en la que conoci a una señorita, el caso es que para cuando me la encontre ya iba "embriagado" como un cosaco, y ella jugo conmigo a lo del aguante, a ver cuanto tiempo estaba dispuesto a bailar y cuantos cuabatas estaba dispuesto a tomar para terminar con ella... total, que para cuando nos decidimos ir a mi casa yo ya iba una riada de cubatas por encima de mi linea de flotacion, casi me duermo en el tren, y casi me parte la cara un moro que iba al curro y que se sintio escandalizado por como tocaba a la socia sin ningun tipo de pudor (francamente, si me hubiesen puesto a chus lampreabe le hubiera metido mano igual, ya me daba lo mismo ocho que ochenta), total, que llegamos a casa y yo, borracho pero macho, me empeñe en que contra viento y marea queria cohabitar carnalmente,¡craso error!poco despues de cruzar la linea de no retorno, en la que empieza a caer la ropa por el pasillo, descubri que la señorita tenia un pequeño problema, que mi condicion de caballero me impide desvelar (ademas, el hecho de tener una flaccidez pectoral digna de una guineana de 40 años y 8 hijos de las que salen en el National Geographic es un asunto muy privado, y tampoco es plan)(pensabais que iba a ser que tenia rabo, eh gorrinos??)
total, que nunca sabre cual fue el factor determinante, si fue la añada entera de ron que me habia apretado, o esos dos pezones rozandome el pecho cuando ella se ponia encima mio a cuatro patas, pero el caso es que tenia el miembro viril tan arremangado que yo creo que me termine por poner el condon en un huevo. No habia nada que hacer, tenia a una hembra caliente encima mio, yo muerto de sueño y con tantas ganas de echarle un polvo como de afiliarme a Nuevas Generaciones en Hernani, sufri un instante de panico, lo reconozco, pero entonces se me ocurrio la solucion!! pasar al modo manual!! y con estas pedazo de manos con estos dedos que parecen de leñador (ellas siempre me dicen que parecen de pianista, pero con estos datiles tocaria las teclas de tres en tres) consegui satisfacerla y que me dejara en paz de una -uta vez, a ver si asi podia dormir.
Pues no! no pude, porque entonces ella me empezo a lloriquear, que no habia conseguido excitarme, que si no me gustaba....(pero hijamia! con esas tetas que parecen de la duquesa de alba que coño esperas!)(bueno, y tambien que he bebido)que no pasa nada, mujer, he bebido mucho... y ya se sabe.... pero volvi al ataque! y tuve la ocasion de vivir uno de los momentos mas vergonzantes de mi vida! Si! lo confieso! yo tambien he fingido un orgasmo para alimentar el ego de mi pareja! (y de paso que me dejara dormir, que ya no podia no con mis güebos)(como debia ir para que se me ocurriera semejante estupidez! y como debia ir ella para que colara!)
El caso es que resolvi la situacion, dormimos, a la mañana siguiente me desperto para decirme por donde se iba pal metro y todos contentos.
Fin? No! al dia siguiente me llamo para decirme que no pasaba nada por haber estado flojito, que lo podiamos volver a intentar, sospecho que debio sentir la cara de vaca mirando al tren que le puse por telefono, porque no hemos vuelto a hablar.

Y tu te preguntaras, para que coño me suelta este tio esta chapa? pues a lo que voy es que para satisfacer a una mujer no hace falta estar al cien por cien, basta con tener tacto (en el sentido mas literal de la palabra) y si todo falla hacerle la playstation (eso te lo explico por mail que tu blog igual lo leen niños).
Y ya que estoy en plan consejero, lo que tienes que hacer es buscarte un tio que no sea tan ideal de la muerte, que si es guapo, tiene tipito y esta solo sera por algo!
Buscate alguien orrendo, uno que sepa lo que es follar porque lo ha visto en la tele! que ese se rompera el culo para darte placer, el que puede estar con la tia que le de la gana para que va a esforzarse??

Sin otro particular, reciba un cordial saludo (menuda chapa)

Ademarista: Por orden...

Hora: las sis y media de la mañana. Contando con lo que tarde en verificar (esta claro que no todo lo que deberia ) que el tipo en cuestion no era un asesino en serie, ni un sodomizador de gatos,; y lo que el tardo en venderme el rol de machus ibericus enplana posesion de sus facultades, y futura posesion de las mias.

Sustancias psicotropicas: Mia culpa, mia culpa (puc, puc... golpes de pecho... ayss.)debia ir bastante cargadito, pero por la cosa de no dar dos viajes... eso si, pronunciaba correctamente, localizo mis zonas erogenas con pequeño margen de error, y no vomito en el pasillo... vamos, que ¿quien me lo iba a decir a mi?

Banda sonora original: mis jadeos... que mejor?

¿cifra?

¿tu gato se llama como mi blog?

¿mi blog se llama como tu gato?

¿tu gato y yo nos llamamos igual?

¿solo 15 minutos?

jajajajaja

aun a riesgo de que la autora del articulo quiera crucificarme, hecho que me provoca indiferencia, ya que ella ignora mi paradero para que pueda ajustarme las cuentas , el dia que lo sepa si que me preocuparé tengo que hacer unas cuantas preguntas a la autora:

a que hora fue? si fue a partir de las cuatro malo, nadie responde a esas horas.

que cantidad de porros llevaba encima el susodicho? por no mencionar la cantidad de alcohol que llevaria encima.

que musica le puso para calentar el ambiente? no seria algo de OT? no seria algo de estopa? no seria algo de la oreja de van goth? no seria andy & lucas?

Si es que...aunque el mono se vista de seda...mono impotente se queda!!!

Y es que te lo tengo dicho...churri...o te cambias de acera...que las nenas no tenemos límites, o te haces a la idea de que el 97% de los polvos son de 15 minutos...del otro 3% a uno le conoces tu bien...al otro le olvidé yo...y al último me lo sigo zumbando!!!

Un besazo pa mi niña!!!

Si, nene... y a puntito estaba yo de ponerme a llorar a moco tendido...

Pero, incluso en estas, una pretende salvarr un poco su dignidad y le mande a tomar viento fresco en cuanto logre que abriera un ojo....

primero solo tengo 3 letras para ti...AVE.......cuando busques toreros solo tienes ke venir a la ciudad del arte taurino.....esto es todo metafora claro....niña hay ke seleccionar mejor....y los ke mucho beben poco aprietan....el refran no es asin pero va cola ke no?....hay unos tan necesitados y otros desperdiciando ocasiones de .....mejor lo dejo ke me pongo malo.

PDT: alos 15 minutos ronkaba????


Julio