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¿Qué me ocurre? Preferiría ser la única; que nadie mas tuviera que pasar por eso, y que nadie me entendiera para así, poder esconderlo en el fondo de un cajón. Olvidar que una vez mas me aburrí hasta de mi sombra, pero no traicionarme a mi misma negándome lo que siento.

Si yo, que ante la luz me crezco, incluso del sol me canso. Y cuando me escucho decirme a mi misma, sin pensar, lo cansada que estoy del verano, tengo que negarme la razón que se le daría a los locos, y reprenderme:

- Tu te escuchas?, te das cuenta de lo que dices? Pasas la vida quejándote: por que no tienes lo que deseas o por que ya no quieres lo que tienes, por que perdiste algo que quisiste, por que no sabes lo que quieres... No quiero escucharte, y si pudiera lo impediría. Pero soy tu, y me es imposible ignorarte. Afortunados aquellos que no te padecen!

Pero yo también tengo que aguantar a mi voz, siempre critica, siempre dura; sin un consuelo, sin palabras de apoyo. Mi peor juez.... y hasta de mí me canso.

Aunque esos son los momentos sencillos, los que puedo quejarme y hasta llegar a creerme mis quejas; Mientras lo hago consigo ver al final una luz (mis problemas o incomodidades tienen un fondo, que una vez alcanzado, podrán solucionarse y volveré a sentirme liberada de ellos).

Los difíciles son los que, como anoche, me desbordo de lastima por mi misma.

No hay nada en mi de lo que pueda compadecerme: TODO marcha BIEN, y aun así me desespero por que no es perfecto, por que la perfección no alcanza ni por asomo a mi estado de animo.

Quizás es que también me canso de sentirme bien, y el monstruo devora alegría que llevo dentro se lo come todo, hasta mis ganas de sonreír.

Paso días sintiéndome bien, querida y plena. Días en los que parece que el mayor esfuerzo que he de realizar sea mantener los pies pegados al suelo. Y tras esos días comienzo a cuestionármelo todo: Los amigos con los que ayer me divertía y me parecían interesantes, sus conversaciones inteligentes y cada nueva aportación un nuevo descubrimiento, dejan de serlo y les veo como seres insulsos y sin nada que contar. Mientras que para las amigas con las que ayer disfrutaba manteniendo charlas de horas y gestos cómplices, hoy me agobian con una “llamada inoportuna” o un mensaje vacío.
El hombre que hizo saltar mis alarmas, y por el que pensé abrir la caja de caudales, se transforma en la sombra de un árbol desnudo.

Ya.... yo también lo pienso...

La voz me habla de nuevo y me dice:

- Soberbia e insoportable! Eso es lo que eres.... Que Fulanito ya no me divierte.... que Menganita siempre me cuenta lo mismo... Que he perdido el interés por Tarantaníto y ahora me molesta hasta que me mire. Deja de mirarte el ombligo y comprende que no ofreces mucho mas... Tu! Tu que cierras puertas, que miras por encima del hombro a quien intenta tenderte su mano; Tu, que vendes una imagen para que los demás la compren y cuando se han hipotecado por unos míseros centímetros de tu corazón, les desahucias, y lloras por que nadie quiere conocer a quien en realidad eres.

Sé que esa voz chillona que me grita por las noches y me roba el sueño, la que me acosa, la que me acorrala, tiene razón.

Me canso de lo que tengo, de lo que me dan y de lo que doy por que no sé que quiero.

Ójala fuera la única, que nadie mas supiera de lo que hablo. Desearía que estas palabras pasaran inadvertidas por incoherentes y volver a esconder la cabeza, fingiendo normalidad amarrándome a los días placidos, a los que me elevan de compañía de gente a la que adoro, y negar después que soy yo, y no ellos, quien cambia.

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