No soy Neruda… ¿para qué negarlo? … Y si él no fue capaz de describir el Amor… Dios me libre la vil osadía… Pero que no se diga que no soy atrevida; así que me refugiaré en el consuelo de siempre (emborracharme hasta perder el sentido) y me limitaré como tantos otros a un par de frases insulsas que hablen del sentimiento en su estado más melancólico y pasteloso.
Lo más desconcertante es que a veces incluso yo deseo caer en la perdición y congelar en mi rostro una sonrisa de niña ingenua y tonta que cierra los ojos y asoma un pelín la lengua para ser un poquito feliz. Caín me tienta con probar tu manzana y evadirme en ese mundo de fantasía que he creado sólo para ti… y francamente…cada vez, me siento más débil ante su insistente propuesta.
Tal vez el problema de Neruda estaba en que nunca tuvo amigos que hacían el jilipollas en honor a ese repetitivo nombre y que vendían su piel al diablo para terminar sufriendo en propias carnes su des-nombre. Por eso le odio y le odio (Al Amor, no a Caín que contra este hoy no tengo nada)…y por eso le temo…jurándome a mí misma que a mí no me pasará. Quiero ser inmune a esa cliptonita, a una máscara que en todos vosotros parece haber sido cosida con hilo de sangre. Cada vez son más numerosas las pupilas ciegas.
Una cancerígena enfermedad que contagia con síntomas apestosamente honestos y cuyos efectos más inmediatos derivan en felicidad tonta y pasajera acompañada de una angustia vital- quizá si cabe más tonta todavía, sí ese es el "AMOR".
En esto la industria hollywoodiense, las canciones de Alex Ubago, los aromas inasequibles de Hugo Boss y Coco Channel, la publicidad del Corte Inglés… han sabido ganarnos la partida. Crecí entre principitos azules y castillos con dragones a los que mi amado vendría a rescatarme y besarme. Aprendí a confiar en la pasión de dos amantes y a admirar y anhelar la locura de Romeo y Julieta.
Pero el tiempo da y quita razones, y no sé si serán las hostias, o la repentina madurez (véase incredulidad) pero me va repugnando más y más la idea de que cuando quieres tanto a otra persona se llega a perder el respeto por uno mismo. Y ni Perrault ni Anderson me avisaron en sus fábulas de que una princesita enamorada sería igual a una princesita arrastrada y anímicamente acribillada.
También de pequeñita me enseñaron breves nociones de matemáticas que mucha gente parece haber aparcado en la sinrazón más romántica e infantil: 1 + 1 son 2. ¿Y por qué ese empeño de que 1 + 1 = 1 en el Amor? “Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance para toda la vida” decía Oscar Wilde.
Está claro que menos para Wilde y para una mortal capricornio de 21 largos años, amar significa anular…nunca sumar. Y en ello va implícito el derecho a ceder u obligar, sacrificarse o someterse… Todo por alcanzar un estado de complicidad de lobos invisible para el resto de la manada, pero jodidamente real. La pareja contará por tanto con el beneplácito de los actos noños, la palabrería infumable y el “legítimo” poder de no albergar secretos entre ellos aun suponiendo el vulnerar las confesiones de un tercero. Soy yo… ¿o esto es infame y absolutamente reprobable?
Renuncio públicamente al Amor. Y no temo al mañana. Si con gusto me golpea, no con menos gusto me levantaré. Y lo diré en bajito para que tú no me oigas, pero lo digo tranquila… porque si miento, nadie podrá reprochármelo jamás.
En su día ya negaron y en su día también olvidaron lo prometido. Suficiente castigo es ya el haber sucumbido a tragar un escupitajo propio cuando se lanzaba tan alto al aire. No me avergüenza el hecho de un día – consciente, irremediablemente consciente- sea yo la que beba de mi propia saliva. Yo también sé ser jilipollas por una causa de 4 letras. Sé autodestruirme, arrodillarme y dilapidarme mientras me cago en el puto Neruda de los cojones y su mágica descripción tan inexacta e imperfecta (pero incomprensiblemente bella) de eso tan raro que llaman “amor”. 
Conclusión: Neruda me supera. Pero¿alguien lo dudaba? No tengo ni la más remota idea de lo que es el amor. Os diré por tanto lo que NO es amor:
No es amor el dejar al lado tu individualidad para "fusionarse" con el otro.
No es amor la justificación de que sólo con esa persona en tu vida, no necesitarías a nadie más.
No es amor el dejar tus pensamientos e inexplicablemente coincidan con el de la pareja.
No, no es amor, el dejar de crecer y madurar y decidir por ti mismo. No es amor cuando no puedes seguir tu camino juntos -pero SEPARADOS-.
Me gustaría tener a alguien a quién leerle este post; me gustaría tenerte a ti, cerca…más cerca…
Quisiera borrar de mi memoria utopías contigo, relegar intenciones más a la intemperie que nunca ...visibles a conciencias ajenas. Necesito liberarme…de una vez por todas. Dejar de sentir que acumulo mentiras cuando me niego a mí misma que no sueño tus besos.
Ansío despertarme y hablarte, anhelo el desertar de este miedo atroz a que tú leas mi pensamiento…Mientras, le suplico al cielo que me quieras sin más…sin pedir nada a cambio y abrazarme a tu espalda hasta perder el aliento. Y mis labios se callan y mis mejillas se sonrojan cada vez que tú las miras. Desean olvidar que tus ojos se clavan en ellas como un cuchillo afilado de sierra sobre la mantequilla del desayuno.
Y mientras tanto, tus ojos son inmunes a mí, y tus oídos a mis palabras que resbalan sobre el eco cada vez que abro la boca. No sé cuanto más podré aguantar. Porque el día es testigo de que verte cambia mi rostro, y me colma de ilusas esperanzas… Me gustaría escribir este post sin temor a que pudieses leerlo. Me gustaría recitártelo mil veces…despacito, en un susurro… hasta convencerte de una vez que me haces mucha falta. Que sin ti, no funciono.
Ojalá algún día pueda agarrarme a tu cuerpo y decirte la verdad… apostar por nuestra pequeña e indeleble historia, ojalá pudiésemos volar juntos en mi cielo de fantasía… donde todo son problemas…pero insignificantes si no desvías tu sonrisa de mi rostro.
Jamás este post llegará a su destinatario, no de mi boca… no de mis labios… No seré yo quien te pierda. Por eso me callo.
Los besos que nunca te daré, están ungidos de veneno. Y con mi veneno no serás tú quien muera. En silencio sólo yo me consumo. Te querré, en silencio… Por eso me callo. Sin nadie a quien leerle este post.
(...) Sin destinatario...Sin intención..Sin respuesta...
A veces creo que soy ciega, porque no veo…Y lo peor, nunca he querido ver. Quizá en algún que otro momento donde mi cara colisiona brutalmente contra un muro, admito, (en un ínfimo alarde de repentina valentía) que siempre soy yo quien tapa los ojos con una venda de superficial felicidad. Será porque así me convenzo de que mi vida es lo que quisiera que fuera. Impidiendo divisar la fisonomía real de las cosas, va transcurriendo el tiempo sin que yo pueda remediarlo.
Cada vez que me rompo, aglutino pedacitos de mí que reconstruyo con “superglue” de obstinada autocompasión…pero es yo, intentando ser yo, me siento defraudada. ¿Soy yo el problema?Al fin y y al cabo eres Tú lo que más me duele. Voy a dejar de mentir. Dejar de mentirme. Hoy estoy rota. Totalmente derruida… Porque he perdido una mano, la derecha… e intentando que la devuelvan he recibido la espalda. Hay cosas que se olvidan (…) Hay otras que NO.
Quisiera que fuera diferente, que mi venda permaneciese intacta, inmune, imperecedera… Quisiera dejar de descubrir en carne propia que todo mi mundo puede ir a peor. Hoy falta ese trocito de mí … y no lo encuentro. Es posible se lo haya quedado otra persona, quizá a la única a la que se la hubiera regalado. A lo mejor decide volver y con ella pueda sostenerme alguna que otra primavera sobre piececitos de papel…Nutriéndome de decepción y pegamento de cola, me repetiré a mí misma que nada ha cambiado…sin que esta vez (lo he prometido) acabe creyendo mis mentiras.
¿Alguien más quiere mi mano? Es muy práctica. Podéis tender sobre mi mano otra venda, ya que la parte más infantil e irracional de mí quisiera ver atada la misma gasa a mis ojos. De esta forma, cuando amanezca, podré seguir dando tumbos por el mundo, con palos de ciego…
Porque con vendaje o sin él… no puedo ver. Llorando no. Las lágrimas son un protector muy eficaz a la hora de distorsionar la idea más remota sobre mi vida. Creéme si te digo que lo que más quería era que estuvieras a mi lado…como siempre. Dando las dos palos de ciego…como siempre. Y si alguna vez perdía la venda, nos la volveríamos a poner. Una a la otra…Como siempre. Con nuestras ganas de comernos el mundo, que así de mentira, nos proporcionaba un estado de extasiada felicidad... Como siempre.
En cambio, hoy me siento sola. La venda está sucia, devastada...enrollada como un billete de 5 euros en los servicios de algún alter de última hora…precipitada al otro lado de la acera…
No creo que lo sepas, porque cuando me he girado, no estabas ahí para recogerla. Tal vez es hora de dar tumbos yo sola. Y no miraré hacia atrás para ver si me sigues desde la distancia. Esta vez NO. Duele demasiado.