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En la oficina…

Un “adiós te amo” fueron las ultimas palabras expresadas… supongo que ambos conteníamos las lagrimas a kilómetros de distancia, mientras aparentábamos trabajar arduamente frente a las pantallas de nuestros respectivos del PCs.

Lo mismo paso antes en un primer intento que el no pudo soportar, email mediante quiso saber de mi y me volvió a agregar en su listado de SMN, esta vez no será asi..al menos por un tiempo bastante más prolongado.

En mi casa…

las cosas están… solo están… no sabría decir si bien o mal.. solo están…

A mi temeraria confesión de infidelidad , le siguieron días de mucha lagrima e incertidumbre por parte de Él, por mi parte un alivio y tranquilidad que me impacta, lo único que me quita la tranquilidad ahora es saber que guardando silencio todo pudo continuar por años… (aunque no estoy tan segura de aquello). Yo no quería que siguieran pasando los años.. me estaba ahogando y quería respirar nuevamente..
El costo ha sido alto.. rompí un corazón.. que digo uno.. rompí dos corazones..los hice trizas… he sentido furia y pena por mi.. me e cuestionado todo… incluso mi “amor” por mi ex amante…
E pecado de todo en estas semanas..
De envidia.. si envidia… mi amiga arrendó un Depto, muy cerca de la oficina.. Fuimos a escogerlo. Muy mono..pequeñito una habitación , cocina americana – living y un baño que mide lo que un closet en mi actual casa… pero a mi me pareció maravilloso.y es que me imagine viviendo allí con SAM.

En mi oficina…

En mi crisis salieron muchos lesionados, de paso mi amiga (yo nunca he sabido cultivar una verdadera amistad)…. un incidente oficinistico hizo que discutiéramos y que yo optara por un silencio prolongado que a ella le dolió muchísimo y que de paso gatillo cambios en ella también… (no son malos, creo que es tiempo que ella aprenda tambien a ordenar sus propios asuntos y ser capaz de soportar su propio peso sobre sus hombros, que no es tarea mia siempre ir recogiendo pedazos por que se deja casi voluntariamente caer…).

En mi casa…

El tratando de reconquistarme a fuerza de decirme TE AMO TE AMO TE AMO TE PERDONO TE AMO TE PERDONO… invitaciones a restaurant, querer comprarme todo lo que veo en las vitrinas. (cosa que no permito, nunca me he aprovechado de situaciones).

Se que me ama eso nunca lo he dudado..el problema es que yo no se corresponder…
Que me perdona dijo??.. nooo eso no lo creo.. se que ese perdón durara lo que dura un candy.. pronto vendrán los reproches.. comenzaran inevitablemente..Quiero que el se de cuenta que después de lo acontecido… de mis cambios personales y de mi poca vergüenza al confesar todo con pelos y señales (que poco falto..) yo lo que pretendo es vivir desenfadadamente sin esconder lo que pienso y siento.. (suena bien. Pero creo que eso no será jamás así como lo escribo).


En mi… me siento prisionera del amor que recibo…

Lo que sucede es que a veces me supera mi espíritu femenino que tengo guardado…
Ni se por que razón me guardo..debe ser por que en realidad mi fortaleza no es tal y de esta manera disfrazo mi debilidad…

Desde que me dio “una manito” con esto de darle fin a nuestra relación.. yo sentía que seria paulatino.. de a poco.. que lo seguiría viendo ocasionalmente y que me seria fácil asimilar que el tiene que tener otra pareja, alguien que lo ilusione, lo contenga en sus emociones y le llene todo su tiempo y su vida.

La verdad es que llevo mi calvario por dentro y a mi pesar a veces se me trasluce…

Junto con saludarlo, darle los buenos días, le pregunte que le deparaba su día..
Me dijo que se iva a la playa… pregunte si iva solo dijo que NO.. ME ACOMPAÑA UNA AMIGA.. la verdad es que quise ser condescendiente y no me resulto..me salio un: OK.. NO PREGUNTO MAS.. y luego cerré sesión.

Al poco rato me volví a conectar y pedí disculpas por lo pesada que fui…. En verdad lo fui… me afloraron muchos sentimientos de golpe.. pena, celos, rabia, inconformidad ..todo junto en un segundo… sentí que debía correr a el y decirle que no lo hiciera..que estoy yo.. que puedo estar con el.. (PERO MI TIEMPO PASO.. NO FUY VALIENTE..) sentí también que el estaba esperando deshacerse de mi de una vez por todas para poder comenzar una vida real con una persona que no se ocultara y que esa persona estaba en la fila hace rato y que el simplemente estaba esperando que yo dejara de interrumpir su vida, en resumidas cuentas ME SENTI UNA MIERDA..
Y como si fuera poco… se que todo eso que sentí es injusto y me sentí DOBLEMENTE MIERDA.

Leia mi ultimo post.. muchos meses atras que lo escribi..alli decia que no sabia cuanto duraria mi aventura con sergio... decia que lo estaba disfrutando y todo lo que siento por el.. pues todo eso es cierto..pero ya termino... Ahora si era el momento adecuado y ambos sentiamos la necesidad de que asi fuera...
siento que como ambos somos personas demasiado parecidas en la capacidad de adaptacion y de asimilacion a nuestro medio, pues estabamos demasiado acostumbrados a vivir esta bella aventura tan tranquilamente como si fuese absolutamente normal... tanto es asi que yo me arriesgaba demasiado.. por unos pelitos me salve de unas cuantas pilladas.. y de no ser por que domino la situacion a mi favor..hubiese sido tragedia hace tiempo...

en fin.. todo eso lo sabia tambien sergio y se agoto... a mi parecer..se canso.. de preocuparse por mi sabiendo que yo no estaba cuidandome demasiado..y que ademas de eso, si alguna cosa fallabá seria solo para perjudicar mi vida por que de no decidir separarme por voluntad propia, no sirve hacerlo por la fuerza...

yo se que el esperó mucho que yo fuera valiente... y yo no hice nada pr cambiar las cosas.. solo vivi cada momento y nada mas.. sin proyecto futuro...

pero ambos lo hablamos.. fueron solo 4 frases y ambos decidimos que era lo mejor..
me dijo: " te dare una manito para que hagas lo que sabes que tienes que hacer..."

yo dije: "gracias".. y en verdad se lo agradeci..
por que como el mejor amigo que he tenido y que sigo teniendo.. creo que es un gran sacrificio que nos separemos.. y ambos sabemos que el querernos mucho, es preocuparse por el bienestar del otro..

se a ciencia cierta que esto es el fin de nuestra aventura.. (fue mas que eso) pero no es el fin de nuestro amor...


un regalo del cielo hizo que justo en esta semana, recibieramos un dinero que estabamos esperando como familia.. asi que me refugie en la sensacion de satisfaccion que da el poder consumir casi sin limites, gastando dinero a destajo como nunca lo he hecho.... pero como le comente a el... no se que pasará cuando el dinero se termine..talvez en aquel momento comience mi duelo....


ahora..poco a poco.. vuelvo a mi vida rutinaria..normal y con la conviccion de que ya nunca mas querre probar el sabor de la infidelidad...

Al fin paso el periodo de beda que me anuncio durante mucho tiempo...
el viajo, viajo acompañado.. muy bien acompañado a mi parecer.. con su ex..su ex compañera de vida y cama...
yo pense que cuando esto pasara.. yo lloraria cada día y soñaria cada noche con el...
antes que el partiera..un dia no soporte estar en casa encerrada sin poder verle y me salian las lagrimas de solo imaginar que me pasaria igual cuando el no estubiera, cuando definitivamente viajara a ver las propuestas de trabajo y a conversar su situacion de pareja y con la incertidumbre de las respuestas que el traeria.. si es que volvia...

no paso nada de lo que yo creia.. no llore.. no extrañe demasiado.. no tube ataques de ansiedad... pienso que fue un bloqueo sentimental... conociendome, preferi no pensar.. no imaginar situaciones, no usar el correo.. y el msn fue solo para saludar a mi hijo... busque muchas actividades.. salieron cosas por hacer que no me dejaron tiempos disponibles.. esos tiempos que pudiera entregarle a el y el no estubiera para recibirlos... vinieron las fiestas de fin de año.. extrañamente los encuentros familiares de este año fueron un poco mas gratos que otros años pasados.. la navidad fue un compartir de sonrisas y poca ostentacion.... el año nuevo fue diferente, compartido con familia que no conocia... asi pasaron los dias.. 15 eternos dias que no me permiti la tristeza... resulto bien..

el volvio... yo no encontraba la hora de correr a el y abrazarlo, besarlo...
nos encontramos.. no corri.. el pregunto que hariamos.. le dije que era bueno almorzar o tomar algo juntos y conversar... quise saber lo sucedido alla lejos de mi con ella... despues de mucho contarme detalles y cosas que talvez no son importantes para mi..me fui al grano.. "hubo romance" pregunte.... me miro, miro hacia su interior.. movio los labios de una manera extraña.. penso un rato... y despues me dijo.. "no hubo tiempo para eso"...... MMMMMM le dije .. luego sentencie....... "sergio.. siempre hay tiempo para el romance.... el romance es por el solo echo de que existe.. y el romance esta en la mirada, en las palabras, en el respirar.." entonces me miro nuevamente y me dijo..NO ..NO HUBO ROMANCE...

antes de eso.. el me habia contado que habia vuelto a usar su argolla de compromiso.. me conto que la habia retirado de su mano para no incomodarme a mi.... le dije entonces... "la argolla para mi no es gran cosa, aunque la llevaras puesta en este momento... si estas en cuerpo y alma conmigo, no sirve de nada una argolla..."

el siempre se sorprende de mis comentarios "al hueso".. siempre sin pelos en la lengua..

conclusion... luego de un grato almuerzo, una larga conversacion un calor enorme en las calles, cada cual a su oficina...... nos volvimos a ver ese dia por la tarde..para hacer el amor asi como estabamos extrañando... mirandonos, sintiendonos, respirandonos, perteneciendonos........
AUN NO LO PIERDO..NO SE HASTA CUANDO SEGUIREMOS ASI..PERO DISFRUTO SU COMPAÑIA Y EL TAMBIEN DE MI....

pense que este año, comenzaria a retomar el rumbo perdido hace mucho tiempo atras.. pero la verdad.. no tengo voluntad para eso.......

El tiene sus mañas, todos las tenemos pero las de él... con el tiempo que hemos estado juntos ya puedo definirlas.. son mas bien mañas o manías de aseo

- No le gusta tocar el suelo con los pies descalzos
- Dobla muy bien su ropita
- Usa su propia toalla siempre
- Se baña cada vez que hacemos el amor...
- Odia que le salgan pelos donde no debe haberlos según su percepción
- y ataca cualquier granito o espinilla por pequeña que esta sea..

esas son las que yo conozco...

Todo esto lejos de molestarme en el, me causa gracia y lo acepto...
Lo que me incomoda es pensar si talvez yo pueda estar ocasionando alguna sensación de impulcritud en él.. la verdad yo no soy tan preocupada de mi como debería serlo, o al menos eso pienso de mi cuando lo veo a el... no se.. me siento insegura cuando lo veo actuar con la pulcritud de un doctor antes de operar...

Aún así, hace unos días atrás en uno de nuestros encuentros furtivos, llegando al hotel de turno simplemente no le di tiempo de sacarse la ropa, comencé a besarlo primero en la boca, continúe por en su rostro cubriendolo por completo de besos, el mentón me lo comí como una fruta sabrosa y comencé a quitar cada botón de su camisa, hasta dejar al descubierto ese pecho tapizado de bellos suaves y blancos, que delicia... sentí su aroma mas allá de los perfumes que suele usar..(yo no uso) pase mi lengua por el pecho, los brazos, sus manos, mientras mis manos se apropiaban y mantenían cautivo su sexo duro y pujando por liberarse de su ropa interior... mis uñas recorrieron sus piernas, su abdomen, sus manos todo su cuerpo de una manera tan suave y punzando casi imperceptible para hacer detonar y estallar los deseos y toda su pasión, de pronto olvidó todo el protocolo de aseo obligatorio y dio riendas sueltas a su antojo y disfrutando plenamente del sexo con sus olores y sabores sin disfraz...

Después de acabada la primera sesión........... se baño..jajajaja

este no pasa a ser mi espacio para los lamentos y ataques de ansiedad que me vienen de cuando en cuando..
me hace bien..
he intentado escribir cuando no tengo rollos..cuando estoy feliz, cuando me pasan cosas simpaticas, he intentado escribir mis experiencias diarias... las pienso ..las redacto ..pero cuando me planto frente a esta pantalla me amnecia y me voy a blanco y no sale nada...
en fin.. tendra que seguir siendo el espacio del drama y penas del corazon... lo mas raro es que de ninguna manera me siento identificada con la imagen que aca proyecto, no me cuadra con lo alegre que soy, con lo poco enrollada, con lo nada depresiva que es mi vida real... será que mi alterego (ni se lo que significa) si es depresivo compulsivo???


y bueno..

aqui seguire escribiendo en un espacio que nadie lee pero que a mi me reconforta..porque es mi diario de vida.. un diario que dista mucho de ser diario por que no lo escribo a diario.. apenas un post mensual y eso es mucho decir...

haber si alguien algun dia me lee y puede explicarme porque aca soy como soy y no soy la que soy.. jajaja que trabalenguas...

fin de este post.

Si, bueno, nunca fue seguro, esa muerte que esperaba..no llego..
yo feliz que asi sea.. ya me estaba torturando la idea de pensar que debia acostumbrarme a no estar en su vida.. (en contra de la verdadera voluntad de ambos..)
casi dos semanas..o fue solo una..ya no recuerdo..el tiempo se me hizo eterno...
Coincidio con la precaria salud que lo obligo a estar esos dias en casa en cama, una ola polar que calaba los huesos y mi tristeza..
una malisima semana...
me dijo ahora que los planes de viajar fuera del pais..por un trabajo nuevo, no habian prosperado por que no llegaron a acuerdo, ademas me dice que no era por mi por quien prometio.. eso no lo entendi mucho..aun quiero plantear el tema y conversar sin tanta ansiedad de estar juntos...
le dije que habia estado triste esos dias..me pidio disculpas por haberme causado eso..y pregunto si deseaba que el me pidiera perdon.. suficiente con que lo pregunte... igual ya se sabe perdonado..
hicimos el amor con mas amor que otras veces.. el me mira a los ojos y me pide que lo mire a cada instante.. me emborracho de el.. me vuelvo a sentir suya..me entrego..lo disfruto y somos felices..

aun queda por hablar..dice que le da miedo por mi.. tiene razon...
mis limites siempre son inciertos..el no los sabe.. se siente inseguro..no sabe hasta donde quiero ser protegida por el...
pero yo noto que siempre me cuida...

Hoy tengo un día gris, me siento triste...
Se están acumulando torrentes de lluvia en mis ojos...

Yo sé que este día tenia que llegar.. he estado asimilándolo desde siempre, sé que es necesario, pero me duele...

Sé que te iras, a un lugar muy lejano, donde mi tentación no llegue...
Ya siento la soledad de no poder mirarte a los ojos, de no escuchar tus palabras, de no poder besarte..
Me da miedo saber que ya no haré el amor.. Hacer el amor.. ahora puedo decir que noto la diferencia...

Me esta entrando una inmensa pena de saber que no podré frenar nada de esto...
No me siento con derecho de pedir nada, no me siento con derecho de llorar siquiera...

En mi fuero interno, la lógica me indica que es bueno que te vayas al otro extremo del mundo para no seguir haciéndote daño, para no dañar a nadie... la lógica me indica que debo dejarte libre, aunque no te vayas, yo no te doy lo que necesitas para vivir feliz y no puedo negarte esa posibilidad.

Creo que es el inicio de muchos días grises que tendré..de muchas horas de llanto silencioso...
Te extrañare tanto mi amor..tanto que ni imaginas... nos separaremos por que nos queremos y eso me va a doler mas que cualquier otro motivo...
No podré apagar el dolor con rabia o con rencor o con odio... por que todo eso no existirá...solo comprensión... y comprender tanto me duele el alma..

Que el me llame es algo que me deja mas feliz que perro con pulgas, me habia escrito un email diciendo que me habia estado pensando mucho, que me extraña,.. eso puede repetirlo mil veces, ( apesar que el escribe solo lo que de verdad siente).....pero que me llame. eso si es otra cosa.. por lo que pesa el saber que el quiso escuchar mi voz, no solo leer mis palabras, queria escuchar el sonido de mi voz, mi rosa, mi silencio...
habia recibido un llamado de mi marido antes y no me causo la misma impresion, lo note obviamente en mi reaccion.. un hola desabrido y esperando a que corte pronto, para proseguir con mi trabajo....(en realidad no trabajabá en ese instante).......... corto y a los segundos de cortado ese llamado que no me impacto.. sono el fono, lo levante y era la llamada sorpresa de la semana.. esa que me levanta el animo no importa que tan bajoneada este... que pena que se le terminaron los minutos justo cuando le decia que lo estaba añorando demasiado.. pero no importa..en un rato mas voy y le devuelvo el llamado y lo sorprendo yo esta vez, lo dejo lelo sin que sepa como ocultar su gran sonrisa al scucharme a mi.....

Hace tiempo no escribo en este espacio que me cree con el propósito de estampar mis pecados, omisiones y controversias existenciales.. no es por que ya no existan.. es simplemente que mi don comunicacional aun no se extiende hasta contar todas mis intimidades....

Mi vida esta cada vez mas revuelta y mente cada vez mas confundida, pero en fin.. asi es mi vida..y por hoy.. a mi me gusta..
La estoy disfrutando mucho, a pesar de que en mis disfrutes esta el riesgo inherente de perderlo todo en cualquier momento...

Siento que a pesar de muchas cosas en las que se estoy errada.. he crecido y estoy siendo mas mujer..

Me miro y eso que dicen de que la plenitud sexual se alcanza pasado los 30.. es completamente cierto.. antes no creí que podría sentirme mejor en la cama con un hombre.. pues ahora se que si se puede... y vaya que disfruto esa plenitud.....

Estoy haciendo lo que quiero y eso me gusta... no niego que cuando miro a mi alrededor me desoriento.. pero la sensación de saberme dueña y señora de las decisiones que tomo.. es genial..

Mmm no se cuanto tiempo pasará para que vuelva a escribir este blogs, diario o desahogo on line... solo se que si no lo hago es por que mi vida marcha bien....

No se que es mas cierto, si el hecho de que estoy buscando una excusa para que mi relación de matrimonio (al parecer es 100% perfecta) llegue a un fin o lo es el que mi matrimonio ha seguido en pie porque yo simplemente me di a la tarea de ignorar todas las falencias que sufre este.

“Que fue primero, la gallina o el huevo..” No se la respuesta a esta incógnita

lo único seguro para mi y claro, es que cada vez que logro ser realmente YO y no una careta que se muestra para calzar con los protocolos establecidos, me siento tan bien a pesar de lo mal que pueda sentirse quien sea victima de mis respuestas.
En algún momento de mi vida quise ser madura y elegí guardar algunos o muchos de mis comentarios en un bolsillito , cada vez que me veía tentada a decir algo que pudiera herir, sonreía y hacia un gesto como de “así es la vida..” y la persona podía interpretarlo como quisiera...


Mi frase favorita para preparar a la persona a recibir un comentario hiriente es ”quieres que sigamos conversando o prefieres escuchar la verdad...”. la gran parte de las veces a pesar de lo masoquista que pueda ser esta actitud, prefieren escuchar mi opinión sin tapujos, sin adornos, sin anestesia. Son las veces contadas en que aflora esa que realmente vive en mi y que tiene mucho que decir. Eso eslo que quiero remediar, quiero ser yo misma en cada momento de mi existencia.

He notado que me deprime cuando no puedo dar mi opinión en el momento adecuado y no me gusta esa depresión mezclada con impotencia.

En fin, si esto hace que mi matrimonio se valla a las pailas.. pues bien.. así tendrá que ser.. no quiero cuidar algo para que no se rompa.. si ha de romperse, debe ser por que hay partes débiles, si no es así..puede soportar cualquier actitud mía y sobreponerse a ellas.

en uno de mis momentos de oseo, habituales los dias de fin de semana en que todos se levantan tarde o mi marido sale a trabajar y quedo en casa sola sin nada uregente por hacer, se me ocurrio sacrme fotos con la camara web.. ahy estaba yo como otras veces con la camara jugando con mis facciones, haciendo pruebas, cuando descubro que mis rodillas estaban en pantalla.. con las piernas sobre la silla en una posicion muy comoda para mi, resolvi tomar una foto a lo que en pantalla parecia un par de nalgas.segun yo..
muy curiosa por la reaccion de quienes vieran esta foto..la coloque en internet y orgullosa con mi obra.. (que en realidad era algo asi como una broma) le envie el link a sergio.. fue grande mi sorpresa cuando recibi sus comentarios.. muy molesto por la famosa foto.. la verdad no logre entenderlo.. me dio lata , olvide el incidente y no hablamos de ello.

ayer nuevamente conectada, aparecio un amigo a quien no le hablo en toda la semana a pesar de estar siempre ali, es alguien a quien conozco por que es del circulo inmediato que me rodea habitualmente..
le mosre un par de fotos , incluida aquella, sabiendo que sergio estaba en linea, no pense jamas en hacer algo a escondidas porsupuesto, no es la idea. El punto es que me pregunto a quien mostraba esas fotos y le conte.. pues el comentario fue"y le muestras tus piernas?".. mmmm
"ya las conoce, siempre me ve con faldas le dije.."
no siguio hablando , se molesto, me dio pena, y aun ahora me pregunto que parte es la que yo no comprendo de todo esto...
estoy conociendo el lado oscuro de el?? lo estoy conociendo mejor dicho... y no me molesta que me diga esas cosas..lo que me molesta es que guarde silencio depsues de plantear el tema..

espero tener la oportunidad de entender porque arma este barullo de algo que para mi es una simple broma o una mala fotografia...

Es extraño... hace unos pocos días..después de unos 5 años mas menos de concluir una historia de amor con mi cuñado..una historia que acá no he contado, luego de haber dado por superado muchos sentimientos muchas penas y alegrías que significo ser la amante furtiva y sin esperanzas del hermano de mi marido, luego de todo aquello.. tuvimos una conversación que se dio sin planificarla siquiera.
Estábamos en la oficina, el viene a cancelar unas cuotas que adeudaba por negocios que se me ocurren a mi, entonces mi jefe por cosas de la vida tubo que salir y no volvió en muchas horas...
Como si estuviera planeado.... el punto es que desde la ultima vez que hablamos y discutimos y nos separamos.. no habíamos entablado una charla como esa... me hablo de sus planes, de cómo marchaba su vida ahora, de lo que ha concretado y de su vida sentimental, la que esta por lo que me dijo muy bien y feliz consigo mismo....

No pude evitar sentir un poco de envidia de verlo concretando lo que se propuso hace un par de años..pero también me proyecte en el y me imagine a mi misma en un futuro y hablando de mi pasado de una manera muy asumida... eso me dio alegría..

Luego de mucho hablar me dio la mano y me pregunto si poda decirme un par de cosas, consentí con un movimiento de cabeza y una sonrisa en los labios... me pregunto si yo sabia lo importante que había sido yo en su vida, me dijo que yo era muy mujer y que me admiraba mucho y que me quería mucho a pesar de todas las cosas que habían pasado...
Le dije que si..que lo sabia , que era etapa superada y que yo también estaba pasando por cambios en mi vida y que de nuestra historia había quedado un persona diferente y que ahora esta persona estaba intentando ordenarse y mostrarse al mundo. Me dio mucho animo a seguir adelante, se alegro por mi y lo vi en su mirada..el es muy transparente en su mirada.

Fueron momentos lindos y creo que ese día por fin..cerré completamente un capitulo de mi vida que aun tenia una hojita por escribir..

Al comienzo de este año el día 2 de enero a primera hora de la mañana..fue el quien vino a saludarme y desear que mi año este lleno de alegrías y que concrete mis planes.
Al decirlo..se sonrió... le agradecí mucho sus deseos por que se que el sabe lo que quiero para mi.

El con su serenidad me dice que yo debo decidir lo que realmente quiero y el aceptara, respetara mi decision..

me dio tiempo para pensar, dado que no hable, algo habitual en mi guardar silencio y escuchar solamente mientras el me decia un sinfin de cosas y ,me declaraba otras. me dejo claro que me ama.. que me ama mucho mas de lo que el quiere amarme.. se le hace dificil ser solo mi amante... pero lo acepta por que decidio aceptarme asi..y me pregunta que es lo que yo quiero.. a lo que no se responder de buenas a primeras..
me pidio le escribiera si no era capaz de expresarme frente a frente,,, me dio mil posibilidades me argumento cien posibles respuestas..

soy una niña cuando estoy a su lado... me siento tan pequeña, tan segura y tan feliz...

nos volvimos a ver.. no le escribi esa carta.. almorzamos, y me pregunto que habia pensado... solo le dije "no quiero alejarme de ti.." es suficiente...el entiende y eso es lo que queria de respuesta.. todo lo demas lo sabemos, los pro y los contra ya estan dados.. y estare dispuesta a aceptar la vida que vivo con todos sus riesgos y consecuencias.. asi duela.. al fin y al cabo eso es lo que elejí.. elijo sentir, elijo vivir...

y sigo tentando a la suerte..me pide y me hace prometer que me cuidare mucho , que tendre mas cuidado.. pero yo se que el espera el momento que esta suerte me juegue una mala pasada... sabe que ese dia..me tendra mas que nunca a su lado y lo espera serenamente...


me ama porque ya no puede odiarme.. se que el quisiera poder elejir olvidarse de mi..pero no lo logra.. yo por mi lado tampoco soy capaz.. me resigne a la idea de verlo unas horas por que ahora es solo mi tiempo el que esta en contra...el esta dspuesto para mi.. el casi tiene resuelta su vida sentimental, en tanto que yo estoy estancada y no me atrevo a dar un paso..... desde mi posicion segura, lo estoy amando....

el año ya termina..quedan unos pocos dias.. y esta historia tiene mil recobecos y muchos momentos felices...
a un año y medio de ser amantes me siento muy completa.. siento que he crecido mucho a su lado.. .

te amo sergio..

Asi me siento.......

nada mas que decir....

no se porque no me salen las palabras..pero hoy tengo ganas de escribir lo que tengo apretado en el pecho..


aun no se si la historia termino.. siento que algo de ella queda ...

quisiera decirte que te agradesco todo el tiemo que pasamos juntos, que siento que al lado tuyo he crecido, me abriste los ojos a lo que no he querido ver por años... a conocerme a mirar mi interior.
a pesar de lo que he crecido, no puedo darte lo que necesitas en este momento, compañia incondicional...aunque mi amistad, sigue siendo la misma..
!miento.no es la misma.!! . es mas!! .. y ademas mas interesada que antes, por eso no podemos seguir siendo los amantes que fuimos hasta hace unos dias...

te extraño y lo sabes..lo sientes en cada letra mia..en cada silencio...
necesito tus palabras, tu apoyo... tu cansancio, tu descanso, tu cuerpo y tu mente...
tanto tiempo queriendo sentirme como cuando estoy contigo, pareciera que no vale la pena si fue solo para concluir esta historia con un epilogo que aun no esta claro.


no hay enojos, no hay rencores, no hay criticas, no hay discusion, no hay desamor,,,, solo hay distancia y tiempo....estamos orbitando por galaxias separadas.... el encuentro que tubimos fue casualidad...?

quiero arremeter contra el mundo en protesta por lo que no he sido capaz de hacer, estoy llenando mi cabeza de planes, de ideas que quiero comenzar a concretar hoy mismo, para no pensar, para no tener tiempo de llorar, para anestesiarme y seguir adelante sin la certeza de estar equivocada... en otras palabras, quiero atar mi ancla, para no tener la libertad de navegar sola, sabiendo que ya no estaras alli conmigo para guiar mi timon a un rumbo que podriamos elegir juntos...


pero antes de todo eso... quiero unos segundos eternos en otra dimension para llorar..........

dejare de llamarlo "el" desde hoy sera Sergio... me di cuenta que ocultar su nombre es una tontera..si al fin aqui en el ciberespacio nadie lo conoce... somos totalmente incognitos.... y me causa mucho alivio nombrarlo sin problemas...

asi que sergio sigue siendo parte de mi vida..y cada vez mas presente...

es extraño que aunque estamos tan lejos..nos tenemos ambos tan cerca...

hace unos dias... se me ocurrio escribirle algo asi como un poema... nunca lo habia hecho..
osea yo escribo mucho..cada vez que me siento un poco triste o ansiosa..
pero nunca habia querido transmitirle mis sentimientos
asi tan abiertamente..pensando que Sergio es un INFORMATICO y que es como practico y algo frio para pensar..se me ocurria que podia encontrarlo demasiado cursi.. y me podria hacer algun comentario como "que es eso"? por no decirme de viaje .. NIÑA..NO DEBERIAS ESCRIBIR TANTA PELOTUDES...
eso es lo que pensaba yo de escribir algo para el y dedicarselo encima en un email personal...

pues estaba equivocada... Sergio se quedo sin palabras... lo unico que me dijo es que lo habia dejado con la boca abierta..y que le habia trastocado todo su mundo... ese que tenia casi claro y ordenado y que habia quedado todo revuelto nuevamente....

necesito verlo y preguntarle que es lo que le desprograme...

en eso estoy... esperando la ocasion... supuestamente estamos en receso y debemos no vernos... pero a cada dos email ..estamos buscando la manera de vernos nuevamente...."como amigos".................. quien se lo cree... amigos si...pero con ventajas...

sabia que llegaria este dia...era obvio..depsues de que aparecio el primer amor de el...era algo inevitable...
bello mientras duro..el sabia que yo no haria nada por luchar con otra mujer...que bastaba que me lo dijera y yo me haria a un lado.... supongo que nunca lo creyo....pues ahora lo sabe con certeza...

pero se ha comenzado a crear un vacio que me duele... un vacio de saber que necesito llorar y notengo espacio para hacerlo...de saber que cuando me sienta sola..seguire sola...

a pesar de todo el amor que recibo y no se corresponder.

soy la persona mas egoista que he conocido en este mundo...y seguire siendolo por que no se entregarme completa en cuerpo y alma como dicen otros...
envidio a quien si sabe sentir por completo...


me quedare recibiendo el amor que he tenido a montones hasta hoy y que por eso no se valorar...

me quedare extrañando el amor que no volvera a ser mio...
y me quedare sobretodo con mi propio amor...oculto y medido guardado en mi interior...


soy la personificación del desamor ........


me odio por eso...

que no hariamos el amor, ese fue el trato......
imposible...la unica manera de estar juntos y tranquilos es buscar un hotel.... yo queria estar cerca..oler su piel...pero comienzo a emborracharme con su aroma y no puedo contener mis ganas de sentirme entre sus brazos..... de sentir sus labios en mi piel, y sus ojos mirandome , descubriendome, atrapando mi imagen para retenerla y recordarme cuando se queda a solas con el mismo.
se que me esta amando mucho mas de lo que yo puedo sentir por el... no se sentir mas? o no quiero?

me descubro queriendo caminar junto a el, el sueño tipico de una amante.... despertar a su lado, compartir cosas cotidianas como un desayuno con tostadas y caminar un rato conversando de su trabajo, de mis planes, de como pienso , de lo que el quiere.

se que lo quiero ...se que si en este momento me faltase, lloraria mares y tendria que sufrir a solas como hace mucho tiempo atras me sucedio...
será por eso que no me permito amar más?...


sigo queriendo abrir mi corazon...y sentirlo latir contanta fuerza que se me salga junto con una sonrisa por los labios...