Un “adiós te amo” fueron las ultimas palabras expresadas… supongo que ambos conteníamos las lagrimas a kilómetros de distancia, mientras aparentábamos trabajar arduamente frente a las pantallas de nuestros respectivos del PCs.

Lo mismo paso antes en un primer intento que el no pudo soportar, email mediante quiso saber de mi y me volvió a agregar en su listado de SMN, esta vez no será asi..al menos por un tiempo bastante más prolongado.

En mi casa…

las cosas están… solo están… no sabría decir si bien o mal.. solo están…

A mi temeraria confesión de infidelidad , le siguieron días de mucha lagrima e incertidumbre por parte de Él, por mi parte un alivio y tranquilidad que me impacta, lo único que me quita la tranquilidad ahora es saber que guardando silencio todo pudo continuar por años… (aunque no estoy tan segura de aquello). Yo no quería que siguieran pasando los años.. me estaba ahogando y quería respirar nuevamente..
El costo ha sido alto.. rompí un corazón.. que digo uno.. rompí dos corazones..los hice trizas… he sentido furia y pena por mi.. me e cuestionado todo… incluso mi “amor” por mi ex amante…
E pecado de todo en estas semanas..
De envidia.. si envidia… mi amiga arrendó un Depto, muy cerca de la oficina.. Fuimos a escogerlo. Muy mono..pequeñito una habitación , cocina americana – living y un baño que mide lo que un closet en mi actual casa… pero a mi me pareció maravilloso.y es que me imagine viviendo allí con SAM.

En mi oficina…

En mi crisis salieron muchos lesionados, de paso mi amiga (yo nunca he sabido cultivar una verdadera amistad)…. un incidente oficinistico hizo que discutiéramos y que yo optara por un silencio prolongado que a ella le dolió muchísimo y que de paso gatillo cambios en ella también… (no son malos, creo que es tiempo que ella aprenda tambien a ordenar sus propios asuntos y ser capaz de soportar su propio peso sobre sus hombros, que no es tarea mia siempre ir recogiendo pedazos por que se deja casi voluntariamente caer…).

En mi casa…

El tratando de reconquistarme a fuerza de decirme TE AMO TE AMO TE AMO TE PERDONO TE AMO TE PERDONO… invitaciones a restaurant, querer comprarme todo lo que veo en las vitrinas. (cosa que no permito, nunca me he aprovechado de situaciones).

Se que me ama eso nunca lo he dudado..el problema es que yo no se corresponder…
Que me perdona dijo??.. nooo eso no lo creo.. se que ese perdón durara lo que dura un candy.. pronto vendrán los reproches.. comenzaran inevitablemente..Quiero que el se de cuenta que después de lo acontecido… de mis cambios personales y de mi poca vergüenza al confesar todo con pelos y señales (que poco falto..) yo lo que pretendo es vivir desenfadadamente sin esconder lo que pienso y siento.. (suena bien. Pero creo que eso no será jamás así como lo escribo).


En mi… me siento prisionera del amor que recibo…
]]>]]>Ni se por que razón me guardo..debe ser por que en realidad mi fortaleza no es tal y de esta manera disfrazo mi debilidad…

Desde que me dio “una manito” con esto de darle fin a nuestra relación.. yo sentía que seria paulatino.. de a poco.. que lo seguiría viendo ocasionalmente y que me seria fácil asimilar que el tiene que tener otra pareja, alguien que lo ilusione, lo contenga en sus emociones y le llene todo su tiempo y su vida.

La verdad es que llevo mi calvario por dentro y a mi pesar a veces se me trasluce…

Junto con saludarlo, darle los buenos días, le pregunte que le deparaba su día..
Me dijo que se iva a la playa… pregunte si iva solo dijo que NO.. ME ACOMPAÑA UNA AMIGA.. la verdad es que quise ser condescendiente y no me resulto..me salio un: OK.. NO PREGUNTO MAS.. y luego cerré sesión.

Al poco rato me volví a conectar y pedí disculpas por lo pesada que fui…. En verdad lo fui… me afloraron muchos sentimientos de golpe.. pena, celos, rabia, inconformidad ..todo junto en un segundo… sentí que debía correr a el y decirle que no lo hiciera..que estoy yo.. que puedo estar con el.. (PERO MI TIEMPO PASO.. NO FUY VALIENTE..) sentí también que el estaba esperando deshacerse de mi de una vez por todas para poder comenzar una vida real con una persona que no se ocultara y que esa persona estaba en la fila hace rato y que el simplemente estaba esperando que yo dejara de interrumpir su vida, en resumidas cuentas ME SENTI UNA MIERDA..
Y como si fuera poco… se que todo eso que sentí es injusto y me sentí DOBLEMENTE MIERDA.



]]>siento que como ambos somos personas demasiado parecidas en la capacidad de adaptacion y de asimilacion a nuestro medio, pues estabamos demasiado acostumbrados a vivir esta bella aventura tan tranquilamente como si fuese absolutamente normal... tanto es asi que yo me arriesgaba demasiado.. por unos pelitos me salve de unas cuantas pilladas.. y de no ser por que domino la situacion a mi favor..hubiese sido tragedia hace tiempo...

en fin.. todo eso lo sabia tambien sergio y se agoto... a mi parecer..se canso.. de preocuparse por mi sabiendo que yo no estaba cuidandome demasiado..y que ademas de eso, si alguna cosa fallabá seria solo para perjudicar mi vida por que de no decidir separarme por voluntad propia, no sirve hacerlo por la fuerza...

yo se que el esperó mucho que yo fuera valiente... y yo no hice nada pr cambiar las cosas.. solo vivi cada momento y nada mas.. sin proyecto futuro...

pero ambos lo hablamos.. fueron solo 4 frases y ambos decidimos que era lo mejor..
me dijo: " te dare una manito para que hagas lo que sabes que tienes que hacer..."

yo dije: "gracias".. y en verdad se lo agradeci..
por que como el mejor amigo que he tenido y que sigo teniendo.. creo que es un gran sacrificio que nos separemos.. y ambos sabemos que el querernos mucho, es preocuparse por el bienestar del otro..

se a ciencia cierta que esto es el fin de nuestra aventura.. (fue mas que eso) pero no es el fin de nuestro amor...


un regalo del cielo hizo que justo en esta semana, recibieramos un dinero que estabamos esperando como familia.. asi que me refugie en la sensacion de satisfaccion que da el poder consumir casi sin limites, gastando dinero a destajo como nunca lo he hecho.... pero como le comente a el... no se que pasará cuando el dinero se termine..talvez en aquel momento comience mi duelo....


ahora..poco a poco.. vuelvo a mi vida rutinaria..normal y con la conviccion de que ya nunca mas querre probar el sabor de la infidelidad...














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Al fin paso el periodo de beda que me anuncio durante mucho tiempo...
el viajo, viajo acompañado.. muy bien acompañado a mi parecer.. con su ex..su ex compañera de vida y cama...
yo pense que cuando esto pasara.. yo lloraria cada día y soñaria cada noche con el...
antes que el partiera..un dia no soporte estar en casa encerrada sin poder verle y me salian las lagrimas de solo imaginar que me pasaria igual cuando el no estubiera, cuando definitivamente viajara a ver las propuestas de trabajo y a conversar su situacion de pareja y con la incertidumbre de las respuestas que el traeria.. si es que volvia...

no paso nada de lo que yo creia.. no llore.. no extrañe demasiado.. no tube ataques de ansiedad... pienso que fue un bloqueo sentimental... conociendome, preferi no pensar.. no imaginar situaciones, no usar el correo.. y el msn fue solo para saludar a mi hijo... busque muchas actividades.. salieron cosas por hacer que no me dejaron tiempos disponibles.. esos tiempos que pudiera entregarle a el y el no estubiera para recibirlos... vinieron las fiestas de fin de año.. extrañamente los encuentros familiares de este año fueron un poco mas gratos que otros años pasados.. la navidad fue un compartir de sonrisas y poca ostentacion.... el año nuevo fue diferente, compartido con familia que no conocia... asi pasaron los dias.. 15 eternos dias que no me permiti la tristeza... resulto bien..

el volvio... yo no encontraba la hora de correr a el y abrazarlo, besarlo...
nos encontramos.. no corri.. el pregunto que hariamos.. le dije que era bueno almorzar o tomar algo juntos y conversar... quise saber lo sucedido alla lejos de mi con ella... despues de mucho contarme detalles y cosas que talvez no son importantes para mi..me fui al grano.. "hubo romance" pregunte.... me miro, miro hacia su interior.. movio los labios de una manera extraña.. penso un rato... y despues me dijo.. "no hubo tiempo para eso"...... MMMMMM le dije .. luego sentencie....... "sergio.. siempre hay tiempo para el romance.... el romance es por el solo echo de que existe.. y el romance esta en la mirada, en las palabras, en el respirar.." entonces me miro nuevamente y me dijo..NO ..NO HUBO ROMANCE...

antes de eso.. el me habia contado que habia vuelto a usar su argolla de compromiso.. me conto que la habia retirado de su mano para no incomodarme a mi.... le dije entonces... "la argolla para mi no es gran cosa, aunque la llevaras puesta en este momento... si estas en cuerpo y alma conmigo, no sirve de nada una argolla..."

el siempre se sorprende de mis comentarios "al hueso".. siempre sin pelos en la lengua..

conclusion... luego de un grato almuerzo, una larga conversacion un calor enorme en las calles, cada cual a su oficina...... nos volvimos a ver ese dia por la tarde..para hacer el amor asi como estabamos extrañando... mirandonos, sintiendonos, respirandonos, perteneciendonos........
AUN NO LO PIERDO..NO SE HASTA CUANDO SEGUIREMOS ASI..PERO DISFRUTO SU COMPAÑIA Y EL TAMBIEN DE MI....

pense que este año, comenzaria a retomar el rumbo perdido hace mucho tiempo atras.. pero la verdad.. no tengo voluntad para eso.......





















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- No le gusta tocar el suelo con los pies descalzos
- Dobla muy bien su ropita
- Usa su propia toalla siempre
- Se baña cada vez que hacemos el amor...
- Odia que le salgan pelos donde no debe haberlos según su percepción
- y ataca cualquier granito o espinilla por pequeña que esta sea..

esas son las que yo conozco...

Todo esto lejos de molestarme en el, me causa gracia y lo acepto...
Lo que me incomoda es pensar si talvez yo pueda estar ocasionando alguna sensación de impulcritud en él.. la verdad yo no soy tan preocupada de mi como debería serlo, o al menos eso pienso de mi cuando lo veo a el... no se.. me siento insegura cuando lo veo actuar con la pulcritud de un doctor antes de operar...

Aún así, hace unos días atrás en uno de nuestros encuentros furtivos, llegando al hotel de turno simplemente no le di tiempo de sacarse la ropa, comencé a besarlo primero en la boca, continúe por en su rostro cubriendolo por completo de besos, el mentón me lo comí como una fruta sabrosa y comencé a quitar cada botón de su camisa, hasta dejar al descubierto ese pecho tapizado de bellos suaves y blancos, que delicia... sentí su aroma mas allá de los perfumes que suele usar..(yo no uso) pase mi lengua por el pecho, los brazos, sus manos, mientras mis manos se apropiaban y mantenían cautivo su sexo duro y pujando por liberarse de su ropa interior... mis uñas recorrieron sus piernas, su abdomen, sus manos todo su cuerpo de una manera tan suave y punzando casi imperceptible para hacer detonar y estallar los deseos y toda su pasión, de pronto olvidó todo el protocolo de aseo obligatorio y dio riendas sueltas a su antojo y disfrutando plenamente del sexo con sus olores y sabores sin disfraz...

Después de acabada la primera sesión........... se baño..jajajaja


]]>me hace bien..
he intentado escribir cuando no tengo rollos..cuando estoy feliz, cuando me pasan cosas simpaticas, he intentado escribir mis experiencias diarias... las pienso ..las redacto ..pero cuando me planto frente a esta pantalla me amnecia y me voy a blanco y no sale nada...
en fin.. tendra que seguir siendo el espacio del drama y penas del corazon... lo mas raro es que de ninguna manera me siento identificada con la imagen que aca proyecto, no me cuadra con lo alegre que soy, con lo poco enrollada, con lo nada depresiva que es mi vida real... será que mi alterego (ni se lo que significa) si es depresivo compulsivo???


y bueno..

aqui seguire escribiendo en un espacio que nadie lee pero que a mi me reconforta..porque es mi diario de vida.. un diario que dista mucho de ser diario por que no lo escribo a diario.. apenas un post mensual y eso es mucho decir...

haber si alguien algun dia me lee y puede explicarme porque aca soy como soy y no soy la que soy.. jajaja que trabalenguas...

fin de este post.
]]>yo feliz que asi sea.. ya me estaba torturando la idea de pensar que debia acostumbrarme a no estar en su vida.. (en contra de la verdadera voluntad de ambos..)
casi dos semanas..o fue solo una..ya no recuerdo..el tiempo se me hizo eterno...
Coincidio con la precaria salud que lo obligo a estar esos dias en casa en cama, una ola polar que calaba los huesos y mi tristeza..
una malisima semana...
me dijo ahora que los planes de viajar fuera del pais..por un trabajo nuevo, no habian prosperado por que no llegaron a acuerdo, ademas me dice que no era por mi por quien prometio.. eso no lo entendi mucho..aun quiero plantear el tema y conversar sin tanta ansiedad de estar juntos...
le dije que habia estado triste esos dias..me pidio disculpas por haberme causado eso..y pregunto si deseaba que el me pidiera perdon.. suficiente con que lo pregunte... igual ya se sabe perdonado..
hicimos el amor con mas amor que otras veces.. el me mira a los ojos y me pide que lo mire a cada instante.. me emborracho de el.. me vuelvo a sentir suya..me entrego..lo disfruto y somos felices..

aun queda por hablar..dice que le da miedo por mi.. tiene razon...
mis limites siempre son inciertos..el no los sabe.. se siente inseguro..no sabe hasta donde quiero ser protegida por el...
pero yo noto que siempre me cuida...




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Hoy tengo un día gris, me siento triste...
Se están acumulando torrentes de lluvia en mis ojos...

Yo sé que este día tenia que llegar.. he estado asimilándolo desde siempre, sé que es necesario, pero me duele...

Sé que te iras, a un lugar muy lejano, donde mi tentación no llegue...
Ya siento la soledad de no poder mirarte a los ojos, de no escuchar tus palabras, de no poder besarte..
Me da miedo saber que ya no haré el amor.. Hacer el amor.. ahora puedo decir que noto la diferencia...

Me esta entrando una inmensa pena de saber que no podré frenar nada de esto...
No me siento con derecho de pedir nada, no me siento con derecho de llorar siquiera...

En mi fuero interno, la lógica me indica que es bueno que te vayas al otro extremo del mundo para no seguir haciéndote daño, para no dañar a nadie... la lógica me indica que debo dejarte libre, aunque no te vayas, yo no te doy lo que necesitas para vivir feliz y no puedo negarte esa posibilidad.

Creo que es el inicio de muchos días grises que tendré..de muchas horas de llanto silencioso...
Te extrañare tanto mi amor..tanto que ni imaginas... nos separaremos por que nos queremos y eso me va a doler mas que cualquier otro motivo...
No podré apagar el dolor con rabia o con rencor o con odio... por que todo eso no existirá...solo comprensión... y comprender tanto me duele el alma..


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Que el me llame es algo que me deja mas feliz que perro con pulgas, me habia escrito un email diciendo que me habia estado pensando mucho, que me extraña,.. eso puede repetirlo mil veces, ( apesar que el escribe solo lo que de verdad siente).....pero que me llame. eso si es otra cosa.. por lo que pesa el saber que el quiso escuchar mi voz, no solo leer mis palabras, queria escuchar el sonido de mi voz, mi rosa, mi silencio...
habia recibido un llamado de mi marido antes y no me causo la misma impresion, lo note obviamente en mi reaccion.. un hola desabrido y esperando a que corte pronto, para proseguir con mi trabajo....(en realidad no trabajabá en ese instante).......... corto y a los segundos de cortado ese llamado que no me impacto.. sono el fono, lo levante y era la llamada sorpresa de la semana.. esa que me levanta el animo no importa que tan bajoneada este... que pena que se le terminaron los minutos justo cuando le decia que lo estaba añorando demasiado.. pero no importa..en un rato mas voy y le devuelvo el llamado y lo sorprendo yo esta vez, lo dejo lelo sin que sepa como ocultar su gran sonrisa al scucharme a mi.....]]>