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Hay días buenos y días malos, algunos que consideramos especiales y otros en que no pasa nada anormal.
Pero yo a veces, tengo días raros (como todos supongo, porque no me creo nada especial), pero yo les llamo raros porque no sé bien como me siento ni tampoco puedo explicarlos de un modo coherente, pero son días en que me lo planteo todo... y no encuentro nada más que vacío en la multiplicidad.

Hoy es uno de esos días, aparentemente normales... como tantos otros, pero en los que me siento dividida por dentro:
He arrastrado mi físico cumpliendo con mis obligaciones profesionales como domadora de enanos; mientras mi mente no paraba de dar vueltas diseñando un proyecto para un tema que quiero desarrollar en mis estudios; y a la vez, simultáneamente mi parte emocional se agitaba en mi interior, creándome una lucha interna para no dejar aflorar... la nostalgia del pasado... la tristeza... la incertidumbre de un presente que no me lleva a un futuro...uf he controlado las lágrimas pero no he podido evitar algún suspiro....
¡Ay¡ que bien va exhalar de vez en cuando uno... será el otoño me consolaba diciendo.
Pero yo me sentía como una olla exprés, donde se cocía al mismo tiempo... lo físico, lo mental y lo anímico... suerte que el espíritu me sostenía para no disgregarme en mil pedazos.

Ahora sentada ante el PC, quiero escribir, pero me siento con un nudo en la lengua, o mejor dicho, en los dedos para teclear.
Estoy serena y lúcida... pero sigue siendo un día extraño. Uno de esos en que debo acallar mis pensamientos, para percibir más con la intuición que con la vista, o cualquier otro sentido.

Aunque a veces me falta la inspiración para escribir.... me habla la intuición...
y yo la oigo, aunque no la entienda en el momento, me esfuerzo en escucharla... y en comprenderla...

Porque he tenido muchas intuiciones en mi vida... y he aprendido a hacerles caso.

A veces me gustan....otras no tanto, ...y como las de hoy seguramente no agradarían.... me las reservo.

Ya veis... unos de esos días raros en los que me siento caótica y estoy deseando meterme bajo una ducha purificadora y un sueño reparador.

Mañana con la salida del sol ... nos llegara otro nuevo día por estrenar...

Perdonar mis rarezas... es que soy humana.

Una puede tener mucho aguante, que lo tengo, porque si algo no se me puede negar es que practico la paciencia, toda mi vida me he dedicado a ejercitarla. Ya por lo que me ha tocado vivir, ya por la profesión que escogí, ya por una predisposición innata, lo cierto es que siempre he tenido mucha paciencia. Reconozco que, en algunas cosas, a veces demasiada.

Pero todo cambia y todo se transforma. A veces hasta las cosas más estables se acaban. Y sí, reconozco que con el tiempo ya no me siento ni tan paciente, ni con el aguante suficiente para soportar según que cosas. Especialmente aquellas que considero un error, una perdida de tiempo o de energía malgastada. Para eso, cada vez me he vuelto mas impaciente.
Estamos acostumbrados a asociar él Si como positivo, y el No, negativo.
Pero a veces la negación de lo que “no es”, no es mala, sino necesaria para afirmar lo que “es”... o lo que se quiere ser.

Antes no sabia decir NO, y aun me cuesta en ocasiones decirlo, lo reconozco, pero con el tiempo voy aprendiendo a ello, y lo que creo más importante, quiero aprender a distinguir cuando es SÍ y cuando NO.
He dado muchos “sí” en la vida, pensando solo en los demás y me he dado a mi misma demasiadas negativas. Ahora quiero aprender a decirme Si a mi misma, y cuando sea necesario, No a lo que crea conveniente.

Porque en la vida, que es dual, siempre nos movemos entre esos dos polos opuestos, Yin –Yang ; blanco– negro; seco– húmedo; bueno– malo; frío– calor; positivo– negativo; vida- muerte...Si - No... etc. Y nos posicionamos en uno u otro extremo, según las circunstancias, aunque a veces nos cueste distinguirlo.

No es que sea extremista, ni mucho menos, más bien todo lo contrario. Las cosas una veces son blancas y otras negras, entremedio podemos disfrutar de toda la gama de grises, pero o se tiende al negro o al blanco... excepto en ese punto en que ambos colores se entremezclan en la misma proporción, encontrando el equilibrio en su justo medio.

Me gusta observar en el silencio, las cosas en justicia, desde esa distancia equidistante entre una y otra, sin partidismos y valorando bien ambas posibilidades... meditar, para poder distinguir cuando es así o asá. En ocasiones no es fácil, pero cuando lo veo claro... solo cuando lo veo claro, ahora me pronuncio.

Y sí, a veces, por propia economía energética, toca decir No, aunque por rotundo que sea el NO, siempre hay quien parece no entenderlo.
Es entonces cuando hay que soltar ese: APAGA Y VÁMONOS...


Y eso hago... apago y me voy... eso también lo aprendo.

Viajar no es solo trasladarse en el espacio. No es simplemente la marcha de nuestros pies dirigiéndose en la dirección exacta en que señala nuestra voluntad y se fija nuestra mirada recorriendo el camino trazado por un mapa. El viaje expresa también, un profundo deseo de cambio interior, una necesidad de experiencias nuevas más aun que de desplazamientos locales.

Todo viaje representa a su vez, una búsqueda, un progreso ...tanto exterior como interior, que implica el reconocimiento del camino como algo que esta delante de nosotros y el discernimiento de una determinada dirección, hacia un objetivo, una meta que percibimos con más o menos claridad.

Ya sea su finalidad el descubrir nuevos aires y paisajes físicos, en un reencuentro con la naturaleza, representado por “ el Centro de la tierra”, como intelectualmente el “Viaje simbólico”, en una búsqueda interna de la Verdad, de la tranquilidad y necesidad de Paz, de hallar ese centro en el fondo de uno mismo que nos lleva al equilibrio y armonía de nuestro propio Ser, lanzados a la búsqueda de la felicidad...el significado del viaje siempre estará relacionado con esa tensión de búsqueda y de cambio que determina el movimiento y la experiencia que de ello se deriva.
Así estudiar, investigar, buscar, pensar, soñar, ensoñar, imaginar, vivir intensamente lo nuevo y profundo, son también modalidades de viajar.

El viaje es siempre una aventura y una búsqueda, ya sea de una tierra, un tesoro o de un conocimiento, concreto o espiritual, y se ve enriquecido con los variados elementos que lo configuran en sí mismo.

Hay viajes de ida y viajes de retorno.
Los hay que van al interior de la tierra, a los infiernos, viajes nocturnos por el mar, por el desierto, el laberinto, en carro, a caballo, los viajes del sol en su ciclo anual, del alma, etc...
Su riquísimo simbolismo se resume siempre en la búsqueda de la Verdad, de la paz, de la Inmortalidad, en descubrir un “Centro espiritual”, establecido en el mundo terrestre para conservar íntegramente el depósito de una ciencia tradicional “no humana”.


Los héroes, de naturaleza vivaz, siempre se nos presentan viajeros, insaciables de nuevas experiencias y horizontes. Como se nos muestran en los viajes de Hércules, de Eneas, de Ulises, de Dante, C. Rosenkreuz o de Nicolás Flamel, entre otros, donde viajar adquiere el sentido de pruebas preparatorias para la iniciación, ya sea en los misterios griegos, la masonería o en las sociedades secretas chinas, en una búsqueda que va de las tinieblas (o inconsciente) del mundo profano, a la luz (o Conocimiento); las etapas del viaje son ritos de purificación y se interpretan como esa búsqueda de orden psíquico o místico.

El viaje a los infiernos significa un descenso a los orígenes (como en el canto sexto de la Eneida), o según las interpretaciones modernas, un descenso al inconsciente.

La peregrinación o búsqueda de la tierra prometida, tras la salida de Egipto de Moisés conduciendo al pueblo judío, en la travesía del desierto y el mar Rojo son un símbolo de las etapas de la evolución Como también lo son el viaje de Jonás al vientre de la ballena, o tantos otros relatados en la Biblia.

Según la doctrina hindú, el individuo, en su proceso de liberación de las cadenas de la vida, sigue una trayectoria inversa a la que siguió en el proceso de su entrada en la manifestación.

Los libros de los Muertos, egipcio y tibetano, describen el viaje del alma post mortem, en una progresión de estados que prolongan los de la manifestación humana.

El budismo contempla el viaje como un ascenso espiritual en forma de vías, vehículos y travesías que a menudo se expresa como un desplazamiento a lo largo del eje o Axis Mundi.

También la literatura universal ofrece muchos ejemplos de viajes, que aun inconscientemente corresponden a una búsqueda simbólica, como por ejemplo el Pantagruel de Rabelais; los Viajes de Gulliver, de Swift; o Viaje al centro de la tierra, de Julio Verne, por nombrar solo algunos. Representado a veces por la búsqueda del libro o de la copa, da lugar a grandes leyendas como la del Graal.


Cuando el viajero inquieto, emprende su camino sin objeto ni dirección, no es tanto una búsqueda como una huida, básicamente de sí mismo, en ese caso el viaje no termina nunca. Entonces como dice Jung, “El viajar es una imagen de la aspiración, del anhelo nunca saciado, que en parte alguna encuentra su objeto”. Con lo que se convierte en el reflejo de la insatisfacción permanente.
El Verdadero viaje no puede ser nunca una huida, ni un sometimiento, es una evolución.

El viaje hacia el Centro de uno mismo podríamos asimilarlo a la búsqueda del propio Paraíso interno del Ser, del Origen primordial ... del principio Supremo. Va de lo exterior a lo interior, de la forma a la contemplación, de la multiplicidad a la unidad, del espacio a lo inespacial, del tiempo a lo intemporal.
Ese centro místico es lo que Aristóteles llama el “motor inmóvil”.
Para los egipcios, el centro corresponde a la salida del laberinto.
El hinduismo lo sitúa en la zona central de la “rueda de las transformaciones”,
También para la cultura china, es el “medio invariable” constituido por el eje vertical central del símbolo del Yin-Yang, lugar donde no se produce rotación ni inquietud, impulso o padecimiento alguno.

Puesto que visitar el centro de la tierra es inaccesible hoy en día y el verdadero viaje, según todas las culturas, solo se realiza en el interior del ser.... me voy a dedicar una temporada a viajar por mi misma, es decir, a conocerme más a mi misma y buscar mi propio Paraíso.
.....¿existira?.....

P.D. este escrito es fruto de la depresión pos-vacacional y un intento de consolación ante la frustración de no poder improvisar mas salidas veraniegas...buaaa....(¡¡¡quiero viajar mas ...y trabajar menos!!!!)...sniffff
en fin, os pido disculpas si os he aburrido mucho con estas cavilaciones filosóficas inconexas y de estar por casa, que me ha producido la visón de un anuncio donde dicen: “quizás el camino este dentro de ti” (o algo así).
...Un beso ...a quien haya tenido la paciencia de leerme.

Todas las personas somos distintas. Aunque tengamos grandes rasgos comunes, cada ser es único e irrepetible. Todos tenemos defectos y virtudes que nos han sido dados o adquiridos en proporciones variables. Acertamos en unas cosas, y nos equivocamos en otras... somos humanos.

Lo que importa es que cada cual seamos uno mismo y nos manifestemos tal cual lo sentimos. De todo se aprende y rectificar dicen que es de sabios. Pulir nuestros propios defectos, corregir los errores o decidir aumentarlos, nos configura en nuestra personalidad y en la relación con los demás, pero somos libres en nuestra elección, para escoger una cosa u otra.

Saber pedir perdón por las faltas realizadas, (todos tenemos las nuestras), es un loable signo de humildad que denota, por un lado reconocer el error en sí y por otro conlleva la intencionalidad de no volver a cometerlo. Es el primer paso para poder cambiar lo que no es correcto y dirigirse por el camino acertado.

Este escrito surge como reflexión al amable comentario que Juan escribió en mi anterior post(5), al cual le agradezco enormemente sus buenas intenciones.
Pero su frase: “SOY DEL GENERO MASCULINO. Y TE PIDO PERDON EN NOMBRE DE TODOS”...
Me ha dado que pensar y así al vuelo, intento resumir mis cavilaciones:

Igual que no se puede meter a todos los hombres, o mujeres, en el mismo saco y juzgar a todos por igual, generalizando “todos” son “tal” o son “cual”. No creo que nadie deba pedir perdón en nombre de “todos”, pues cada uno debemos asumir la propia responsabilidad y disculparnos sólo de los fallos cometidos por uno mismo. De nada sirve que nos arrepintamos de lo que hacen nuestros semejantes si ellos no lo asumen, como tampoco sirve de mucho que nos recriminen aquello que no estamos dispuestos a ver con nuestros ojos ni a escuchar en nuestro interior para, con libre voluntad, rectificar lo errado,

Otra cosa es el sentimiento de vergüenza ajena que uno puede experimentar con las acciones u omisiones de nuestro prójimo...

Pienso que cada uno se sitúa solito en el lugar que escoge, o queda retratado, en la postura que adopta, aunque no sea consciente de ello.
También creo en aquello de que en el pecado en sí va implícita la penitencia.

Por otro lado, yo no me considero con “poder” para perdonar, puesto que no pretendo juzgar a nadie, solo observo lo que hay... y a veces, solo a veces, lo cuento.


Aprovecho desde aquí para dar las gracias a todos los que entráis y dejáis vuestro comentario...no me dejo ninguno por leer, me animan y me sirven de inspiración para seguir escribiendo....

Iba a salir esta noche ... pero después de la llamada de teléfono, en que debíamos concretar la hora, he cambiado de opinión. A mi interlocutor, un viejo amigo que pretendía llevarme a cenar, le ha dado por contarme anticipadamente sus aventuras con una compañera de su trabajo que hace años esta enamorada de él. Con toda sinceridad (lo cual siempre se agradece) me ha confesado entre otras cosas, de que modo la ha estado utilizando, no solo para aliviarse las gónadas , una vez a la semana, como mínimo, sino que además le extrae información laboral para su provecho.

El hecho en sí ya me ha parecido deleznable y así se lo he hecho saber. Pero él seguía hablando por la boca, y ya se sabe que por allí es por donde muere el pez.
Se jactaba de ser una persona que se deja querer, y a la vez es incapaz de implicarse emocionalmente queriendo, que a él solo le interesa eso, su trabajo (es bueno en su profesión), su status social (es un personaje reconocido) y ganar mas dinero que su hermano, con el que esta obsesionado en competir.
Pero no contento con todo lo que le he dicho, que según mi modesto entender no era una buena manera de proceder , me ha instado de nuevo para que cenáramos, diciéndome cuantas ganas tenia de seguir contándome mientras me miraba a los ojos, como le gustaba desde hacia tiempo ...bla bla bla bla.... y añade sin mas gracia, que después iríamos a su casa a tomar una copa de cava, y a follarnos un ratito para pasarlo bien... Me ha molestado, y así se lo he hecho saber, pero él ,sordo, para rematar el trabajo, me suelta con falacia un desairado : “que te he dicho que me gustas y que quiero besarte.... cuanto vale eso, que precio tienes?” me ofrecía incluso el matrimonio. ....el muy CRETINO!.... se cree que todas vamos a ir locas detrás de él solo porque conduce un mercedes descapotable y esta forrado de euros que despilfarra... antes me muero de hambre!. Es guapo, si , y no esta mal físicamente ...como amigo a veces me resulta un tanto pesado con tanta prepotencia y tanto ego, pero me parece insufrible como compañero , por lo menos para mi , ...no es el estilo de hombre que me va. Hoy me ha decepcionado además como persona y lo he enviado un poco mas lejos que a freír espárragos, (lugar mas próximo al vertedero municipal). Es decir a la mierda, que es donde ya se ubica su existencia.

Así que he decidido economizar energía y no dejar que vampiros como ese o similares se aprovechen de mi. Hoy por lo menos no, ni cenamos, ni me cuenta mas su vida, ni comparto esa copa de cava, ni nada de nada . Hoy decido yo. Y decido No.

Tras colgar, me he metido en la bañera... he embadurnado de cremas, aceites y perfume mi cuerpo, lo he vestido con una camisa corta de seda y cubierto con una bata ligera, del mismo género. El pelo cepillado, suelto ...un poco a lo loco. Y he dibujado suavemente la rayita de los ojos, y dado un toque de color a mis labios (como le gusta a Xic).
Pensaba en Él, no esta pasando por un buen momento y deseaba con todas mis fuerzas hacerle sonreír. Que se sintiera un poco menos triste y que me notara próxima, aun en la lejanía , que no se sintiera solo.
Me he sentado ante el ordenador esperando su llegada ...pasaban las horas... mi ansia aumentaba, quería obsequiarle, ofrecerle toda mi sensualidad en un “estriptis” emocional y decirle como y porque le amo. A Él si quería decírselo.

No ha venido a su hora...se ha retrasado derramando su afecto (y vete a saber que más), por otras ventanas. Yo lo intuía, él sabia que le esperaba, no obstante me ha ignorado por un buen rato ...y yo aquí, ante la pantalla con cara de boba. Realmente me he sentido tonta...casi rayando a la estupidez...a la vez dolorida, pero mucho, mucho....
No entenderé nunca a los hombres (si es que hay algo que entender)..o es que los entiendo tan bien ...que no quiero entenderlos mas?. ¿o soy yo que no me entiendo a mi misma?...

Aunque mas tarde Xic se ha disculpado, diciendo que no sabia que le pasaba, que me quiere pero me daña... y me ha recomendado que me sintiera bien ...yo sigo estando perpleja y por mucho que lo intento no puedo dejar de sentir que se perdió el momento...Ese, el único, el preciso instante. Quizás vengan otros ...pero no serán el mismo.

Cansada de tanta teoría dialéctica, me he quedado de nuevo sola, decepcionada ...con el regalo puesto y mi deseo de entrega frustrado... eso sí, con los ojos abiertos...

Pronto saldrá el sol y amanecerá un nuevo día... lo espero, quiero verlo llegar , no quiero perderme ese momento irrepetible...

P.D. ...pues no, no he visto el sol esta mañana, el cielo cubierto de nubes presagia la llegada de un tiempo otoñal...siento frío, será momento de meterse en la coraza y empezar a invernar ?