Depresion final
Ya me quedan nada, horitas. Peroi ya no tengo como mantra lo de "dinero, billetes, pasaporte", (Que mal si me olvidara el pasaporte en casa, ein? No creais que no lo he pensao...) sino el de los ultimos dias, la frase mas repetida con diferencia: "Es que es mi ultimo fin de semana en Ny!", que ha servido para todo: salir hasta las tantas todos los dias, realizar compras compulsivas, aceptar ir a restaurantes exoticos, participar en la manifestacon de 10 kilometros de ayer en central park contra el SIDA, y tomar esa ultima copa que siempre acaba siendo la penultima, claro. Como consecuencia, este fin de semana todo ha sido felicidad y dsfrute y gozo que ahora esta en un pozo y eso, y tengo una ligera depre (es mas espiritual llamarla asi que simplemente "resaca") que espero sea sustituida dentro de unas horiillas por un buen jet lag de toda la vida.
C. (La ultra secreta identidad de Carlos) por fin se va a quedar descansao (hemos sido tres de visita estos ultimos dias) y aparte de la tremenda envidia que le tengo porque aun le queda un mes aqui, esta bien, Yisus. Sam, me llevo tu QAF al final. Santidad, no hubo suerte con el libro, si lo encuentra en Amazon aun habra una esperanza, hablamos. Payo, el mail si llego tarde. A ver como lo apanyamos. Babe, I'm fine. I have your book and I sent the postcard (Pa que se vea que domino el inglis pitinglis). Ninyo, te llamo en cuanto llegue. Mama, si estas leyendo, que estoy bien, joer, coge el telefono.
No me queda tiempo para seguir! Me quedo sin poder contar la historia de como me chuparon el muslo en un bar (veridica y cierta), y otras que puede que no sean gran cosa pero que no creo que se me olviden jamas de los jamases. A lo mejor puedo seguir escribiendolas cuando llegue, si me deja la depresion!
Besos gordos desde New York. Todavia.
C. (La ultra secreta identidad de Carlos) por fin se va a quedar descansao (hemos sido tres de visita estos ultimos dias) y aparte de la tremenda envidia que le tengo porque aun le queda un mes aqui, esta bien, Yisus. Sam, me llevo tu QAF al final. Santidad, no hubo suerte con el libro, si lo encuentra en Amazon aun habra una esperanza, hablamos. Payo, el mail si llego tarde. A ver como lo apanyamos. Babe, I'm fine. I have your book and I sent the postcard (Pa que se vea que domino el inglis pitinglis). Ninyo, te llamo en cuanto llegue. Mama, si estas leyendo, que estoy bien, joer, coge el telefono.
No me queda tiempo para seguir! Me quedo sin poder contar la historia de como me chuparon el muslo en un bar (veridica y cierta), y otras que puede que no sean gran cosa pero que no creo que se me olviden jamas de los jamases. A lo mejor puedo seguir escribiendolas cuando llegue, si me deja la depresion!
Besos gordos desde New York. Todavia.
LA, LA
DINERO, BILLETES, PASAPORTE, CALCETINES SIN TOMATES!!
Quinto avion en dos semanas y poco y, Dios y los encargados de seguridad del aeropuerto de LA mediante, todo va bien. La verdad es que casi me ha dado penita dejar Los Angeles, porque ya le estaba empezando a coger el punto. Habia dos o tres sitios que si que me gustaban y a los que sabia que podia recurrir, (siempre que me llevaran en coche, claro). Y ademas el ultimo dia fue la mar de divertido: fue el de la visita a hollywood boulevard, la peli lesbo-asiatica con su correspondiente recepcion con barra libre ( y eso siempre tiene su punto), conocer a una persona muy interesante de la que no puedo hablar aquin (Sam, esta hitoria te va a encantar, tengo fotos!) y luego visita al bar gay mas antiguo de LA y luego a otro contiguo que era una mezcla de tugurio donde ponen deportes todo el rato y karaoke. En ese punto ya estaba borracho, asi que me parecio todo muy colorista.
Y es que Hollywood Boulevard tiene su aquel. No son las estrellitas del suelo, la verdad, porque del 80% no ha oido hablar nadie fuera de Arkansas, y ademas (por si hay quien no lo sabe, yo me entere hace poco) lo de las estrellas es una cosa que contratan los agentes de las idem y por las que hay que pagar. Esto es, que no se conceden por ningun tipo de merito (Luis Miguel tiene una) sino porque se alquilan cuando interesa pomocionar algo o dar mas empaque de "estrella" a alguien. De hecho, A. mi amigo americano 2 al que hay que odiar por que es un guionista talentoso, contaba la cruel historia de un actor de TV al que le tuvieron que retirar la estrella porque se quedo sin dinero para pagarla...
Pero bueno, las estrellas ayudan a la iconografia de la calle, como lo hace la calle y eso. Si, amigos. Una calle de los Angeles en la que, de hecho, hay gente paseando. Increible pero cierto. Y claro, en unos cienes de metros se han acumulado tambien unos cuantos edificios interesantes, a saber: un museo de cera, la tienda de libros de la iglesia de la cienciologia de Ron L. Hubbard, el chinese theatre -un cine inmenso con pinta por fuera de palacio medieval oriental - un museo de lo imposible, el museo sobre la historia de la iglesia de la cienciologia de Ron L Hubbard, una tienda de souvenirs gigantes con dobles cutres de elvis y marilyn haciendose fotos con la gente en la puerta, el museo sobre la vida del creador de la iglesia de la cienciologia, Ron L. Hubbard, el Egiptian threatre - como el chinese, pero con forma de templo egipcio: es la sede actual de la filmoteca de aquin -, la tienda de souvenirs y libros de la iglesia de la cienciologia de Ron L. Hubbard... Se nota una cierta reiteracion, no? Pues si, la iglesia del Tom Cruise - y, sobre todo, de Ron L. Hubbard - que ha decidido captar adeptos entre los turistas de camara de fotos al cuello y bermudas a juego con las chanclas. No digo yo que no les funcione pero para mi que toda esa gente si esta alli ya tiene otra religion, la mitomania, y entre eso y un senyor tan pesado como el Ron L. Hubbard, no se yo...
Luego toco ver una peli en el Egyptian (Mu bonita), beber para celebrarlo, conocer gente de Outfest, el festival de cine gay y lesbico de LA (Sam, que historia tengo para ti) e ir al bar mas antiguo, o con mas solera, segun se mire, de todos los bares gays de LA. Un poco triste, pero con su encanto, un poco como el Black & White pero con mesa de billar y musica country de fondo. Y no es porque haya gente mayor y chaperos que es triste, sino por la oscuridad y un cierto aire de desesperacion (Y country) que se palpa en el ambiente. Curiosamente, luego fuimos a ese primer bar karaoke-deportivo que he visto en mi vida, y alli todo el mundo era joven y estaba feliz, contento, riendo, cantando y emborrachandose. Y, como resulto que el 90% de ellos y ellas eran actores o tenian un proyecto entre manos, de vez en cuando conocian gente e intercambiaban tarjetas de visita y posibilidades de trabajar juntos, de representarse, de conseguir entrar en una serie nueva o hacer de chico muerto 4 en una de zombies. El amigo de Andy que iba con nosotros, por ejemplo, es agente, de guionistas y actores, y dio su tarjeta quince veces o ninguna. Gente que estaba alborde del vomito cantando "New york new york" de repente se recomponia inmediatamente cuando le presentaban a fulanito de tal que conoce a menganito o trabaja para zutano. Es una forma de hacer negocios que por lo visto aqui se lleva mucho. Yo, borracho y filosofico de todo a cien, no podia dejar de pensar en cuantos de esos chicos acabarian con cara de perro jugando al billar en el bar gay con mas solera de LA en unos pocos anyos, si las cosas no les han salido bien. Supongo que cuando te acostumbras a hacer negocios por la noche, es dificil dejarlo, se trate de lo que se trate. O al lo mejor solo es que ya llevaba encima una borrachera importante.
Pero en fin, se acabo LA, vuelve New York. Me quedan solo unos pocos dias. Por cierto, me arrepentire de decir esto, pero... alguien quiere algo de aquin? Calendarios de los bomberos del 11-S, alguna peli escondida que no puede encontrar en otro sitio, un libro maldito (Su santidad, busco el suyo pero no encuentro... espero que no me mande de cabecita al infierno)... siempre que no sea muy grande, no se derrita, o no sea llegal. Asi que nadie me pida una bola de helado gigante con marihuana dentro, porque no vale. Todo lo demas, bueno. De todas formas, tengo que comprar otra mochila para todos los libros y pelis que me he comprado ya, en varios ataques epileptico-consumistas...
Quinto avion en dos semanas y poco y, Dios y los encargados de seguridad del aeropuerto de LA mediante, todo va bien. La verdad es que casi me ha dado penita dejar Los Angeles, porque ya le estaba empezando a coger el punto. Habia dos o tres sitios que si que me gustaban y a los que sabia que podia recurrir, (siempre que me llevaran en coche, claro). Y ademas el ultimo dia fue la mar de divertido: fue el de la visita a hollywood boulevard, la peli lesbo-asiatica con su correspondiente recepcion con barra libre ( y eso siempre tiene su punto), conocer a una persona muy interesante de la que no puedo hablar aquin (Sam, esta hitoria te va a encantar, tengo fotos!) y luego visita al bar gay mas antiguo de LA y luego a otro contiguo que era una mezcla de tugurio donde ponen deportes todo el rato y karaoke. En ese punto ya estaba borracho, asi que me parecio todo muy colorista.
Y es que Hollywood Boulevard tiene su aquel. No son las estrellitas del suelo, la verdad, porque del 80% no ha oido hablar nadie fuera de Arkansas, y ademas (por si hay quien no lo sabe, yo me entere hace poco) lo de las estrellas es una cosa que contratan los agentes de las idem y por las que hay que pagar. Esto es, que no se conceden por ningun tipo de merito (Luis Miguel tiene una) sino porque se alquilan cuando interesa pomocionar algo o dar mas empaque de "estrella" a alguien. De hecho, A. mi amigo americano 2 al que hay que odiar por que es un guionista talentoso, contaba la cruel historia de un actor de TV al que le tuvieron que retirar la estrella porque se quedo sin dinero para pagarla...
Pero bueno, las estrellas ayudan a la iconografia de la calle, como lo hace la calle y eso. Si, amigos. Una calle de los Angeles en la que, de hecho, hay gente paseando. Increible pero cierto. Y claro, en unos cienes de metros se han acumulado tambien unos cuantos edificios interesantes, a saber: un museo de cera, la tienda de libros de la iglesia de la cienciologia de Ron L. Hubbard, el chinese theatre -un cine inmenso con pinta por fuera de palacio medieval oriental - un museo de lo imposible, el museo sobre la historia de la iglesia de la cienciologia de Ron L Hubbard, una tienda de souvenirs gigantes con dobles cutres de elvis y marilyn haciendose fotos con la gente en la puerta, el museo sobre la vida del creador de la iglesia de la cienciologia, Ron L. Hubbard, el Egiptian threatre - como el chinese, pero con forma de templo egipcio: es la sede actual de la filmoteca de aquin -, la tienda de souvenirs y libros de la iglesia de la cienciologia de Ron L. Hubbard... Se nota una cierta reiteracion, no? Pues si, la iglesia del Tom Cruise - y, sobre todo, de Ron L. Hubbard - que ha decidido captar adeptos entre los turistas de camara de fotos al cuello y bermudas a juego con las chanclas. No digo yo que no les funcione pero para mi que toda esa gente si esta alli ya tiene otra religion, la mitomania, y entre eso y un senyor tan pesado como el Ron L. Hubbard, no se yo...
Luego toco ver una peli en el Egyptian (Mu bonita), beber para celebrarlo, conocer gente de Outfest, el festival de cine gay y lesbico de LA (Sam, que historia tengo para ti) e ir al bar mas antiguo, o con mas solera, segun se mire, de todos los bares gays de LA. Un poco triste, pero con su encanto, un poco como el Black & White pero con mesa de billar y musica country de fondo. Y no es porque haya gente mayor y chaperos que es triste, sino por la oscuridad y un cierto aire de desesperacion (Y country) que se palpa en el ambiente. Curiosamente, luego fuimos a ese primer bar karaoke-deportivo que he visto en mi vida, y alli todo el mundo era joven y estaba feliz, contento, riendo, cantando y emborrachandose. Y, como resulto que el 90% de ellos y ellas eran actores o tenian un proyecto entre manos, de vez en cuando conocian gente e intercambiaban tarjetas de visita y posibilidades de trabajar juntos, de representarse, de conseguir entrar en una serie nueva o hacer de chico muerto 4 en una de zombies. El amigo de Andy que iba con nosotros, por ejemplo, es agente, de guionistas y actores, y dio su tarjeta quince veces o ninguna. Gente que estaba alborde del vomito cantando "New york new york" de repente se recomponia inmediatamente cuando le presentaban a fulanito de tal que conoce a menganito o trabaja para zutano. Es una forma de hacer negocios que por lo visto aqui se lleva mucho. Yo, borracho y filosofico de todo a cien, no podia dejar de pensar en cuantos de esos chicos acabarian con cara de perro jugando al billar en el bar gay con mas solera de LA en unos pocos anyos, si las cosas no les han salido bien. Supongo que cuando te acostumbras a hacer negocios por la noche, es dificil dejarlo, se trate de lo que se trate. O al lo mejor solo es que ya llevaba encima una borrachera importante.
Pero en fin, se acabo LA, vuelve New York. Me quedan solo unos pocos dias. Por cierto, me arrepentire de decir esto, pero... alguien quiere algo de aquin? Calendarios de los bomberos del 11-S, alguna peli escondida que no puede encontrar en otro sitio, un libro maldito (Su santidad, busco el suyo pero no encuentro... espero que no me mande de cabecita al infierno)... siempre que no sea muy grande, no se derrita, o no sea llegal. Asi que nadie me pida una bola de helado gigante con marihuana dentro, porque no vale. Todo lo demas, bueno. De todas formas, tengo que comprar otra mochila para todos los libros y pelis que me he comprado ya, en varios ataques epileptico-consumistas...
El terrorista de la huerta
Yo ya llegaba tarde para pillar el vuelo a San Francisco. Por error (mio) habia ido a la terminal uno, donde me mandaron a la tres, donde me enviaron a la dos, donde, con el tiempo ya en contra y a menos de 45 minutos del despegue, me mandaron a la cuatro, que, esta vez si, era la buena. Todo esto corriendo con mi gigantesca mochila de tortuga ninja reumatica a la espalda. Llegue a la cola del check-in a punto de desmayarme (es lo que tiene llegar tarde, que tampoco habia desayunado) y, sufriendo y casi de penalti en el ultimo minuto, consegui al menos que me dieran el boarding pass, aunque no pude facturar el maleton y tuve que seguir cargando con el...
Solo me quedaba ya pasar por la seguridad, y empezaron a preguntar a todo el mundo quien cogia un vuelo antes de tal hora para pasarles por la via rapida. Genial, pense, pues ese soy yo. Y alli fui y efectivamente, la cola era muy corta. Solo tenia que pasar, comprarme la primera chorrada de camino a la zona de salida para tener algo en el estomago y asi no vomitar durante el despegue todos los nachos y tacos que estoy comiendo (mas restaurantes de comida rapida mexicana en Epanya ya!) y sentarme a dormir en el avion y ya esta, estaria en San Francisco...
La seguridad era, como siempre, bastante pesada: dejar las cosas en la cinta, pasar por el arco, y, ademas, aqui cogen una pequenya toallita de papel muy graciosa y la pasan por el borde de las maletas. Y luego, ponen la toallita en una especie de maquina grande que se parece a una de esas de los helados del macdonals, cuadrada y blanca, y en una pantallita el cntro de la misma aparece la palabra "EXLOSIVES" y un monton de numeritos y si aparece dentro de un cuadrado verde pues es que estas limpio, y si el cuadradao es naranja ojito, y si es rojo, pues eso chicos, ya tenemos a un terrorista.
Que es lo que me paso a mi. Me salio rojo.
Y, asi, de esta manera, es como empece mi carrera en el terrorismo internacional. En otras circunstancias a lo mejor me hubiera hecho ilusion, pero es que justo en ese momento llevaba un poco de prisa.
La chica de la toallita se dio la vuleta inmediatamente y miro a su companyero, que, tenso y subitamente muy importante, dijo algo asi como "aha". Nunca un balbuceo fue tan expresivo. Venia a significar algo asi como que "May day, may day, hemos pillado a uno". En mi vida he sentido mas no ser rubio con los ojos zules, y mira que eso lo he sentido mucho de siempre.
La chica aviso a su supervisor y me dijo que esperara apoyado en la pared, mientras el resto de pasajeros pasaban. (Recordemos a todo esto que la cosa era contra reloj - ellos tendrian que salvar el Mundo, pero yo tenia un vuelo a san Francisco que coger) Me cogieron el pasaporte. Me cachearon de cintura para arriba (Se ve que de cintura para abajo uno no guarda armas atomicas, por aquello de las partes pudendas y los riesgos que conlleva el uranio, porque lo de quedarse esteril es una putada, aunque seas kamikaze). Me abrieron las dos maletas delante mio y sacaron todas mis cosas. Me hicieron quitarme los zapatos y se los llevaron para inspeccionarlos. Incidentalmente, y porque uno es un desastre, llevaba tomates en los calcetines y alli estaba, en medio de todos los pasajeros inocentes, siendo cacheado con tomates en los calcetines mientras inspeccionaban mi pasaporte y apuntaban mis datos. Supongo que en el fondo deberia de sentirme afortunado de que unos pies olorosos no sean considerados armas de destruccion masiva. Aun. Si no, estaria escribiendo esto desde el cibercafe de Guantanamo.
Al final, me devolvieron el pasaporte. Y las maletas. Nadie me dijo nada. Y alli estaba yo, de pie, viendo pasa la gente con mis tomates no precisamente de la huerta murciana. Al rato, el jefazo grande, que imponia un poco, me dijo que que hacia todavia alli. Facil, dije yo. Es que aun no me han devuelto los zapatos. El hombre mando una expedicion a buscarlos y me los devolvio, y yo me fui. Me dijo adios y todo, lo que supongo era una forma tambien de decir "perdon por las molestias, la humillacion y todo eso". Imagino, vamos. Por lo menos me podia haber dado unas monedillas para Devorolor zapatillas como compensacion y en prevision de futuros encuentros (porque si esta vez mi mochila dio positivo en explosivos, lo va dar siempre... viajad conmigo, diversion asegurada!)... Les tenia que haber puesto un pleito de esos a los que aqui son tan aficionados, pero ni se como se hace ni tenia tiempo y ya estaba suficientemente contento porque, en el ultimo segundo, pude pescar el avion y montar en el, y ya no como sucio terrorista, sino solo como sucio sospechoso de terrorismo del que no se habia podido demostrar nada. Todo un alivio.
Lo que no pude entender, para nada, fue el que me cojieran el pasaporte y me tomaran los datos. Porque, vamos a ver: Si no soy un terrorista que va a explotar el vuelo Los Angeles - San Francisco con mil kilos de dinamita, para que quieren mis datos? Y si soy ese terrorista... igualmente, para que los quieren? Imaginemos que lo soy y llego a explotar el avion. En mil pedazos, cientos de muertos. Para que quieren mis datos, que iban a decir? "Si ya lo sabia yo, mira que lo teniamos... Hay que joderse, Mary Ellen, a puntito estuvimos de pillarle, eh? Bueno, casi casi, chicos, buen trabajo. La proxima vez, seguro que lo atrapamos. Que pena que este fuera kamikaze, ya que lo teniamos fichao..." O a lo mejor esto es como en el beisbol, y al tercer strike, o la tercera falsa alarma de terrorismo, te echan del pais o algo. "Lo siento, tanta falsa alarma con usted es muy sospechosa, a ver si es verdad que va a ser terrorista pero no le acabamos de pillar, porque tanto amague ya mosquea"...
En fin. En realidad yo deberia contaros que San Francisco es preciosa, que se puede andar a todas partes (No miro a otras), que Castro es la zona mas gay del universo Mundial, que estoy escribiendo desde un cybercafe-lavanderia (Toma ya mistica!), que Carlos, digo C., ha tomado un monton de fotos asi que a los que os apetezca podreis ver lo chulo que es... Todo eso. Manyana vuelvo a LA, pero solo por un par de dias, y luego otra vez NY que solo de pensarlo me entran muchas, muchas ganas...
Eso, si sobrevivo a los tres vuelos que me quedan. Si no volveis a leer nada en mucho tiempo en este blog, por favor pegad un telefonazo a Guantanamo y preguntad por mi. Y si es dicen que no lo puedo coger porque estoy ocupado es mentira, aparte de remendarme los calcetines y sufrir torturas vejatorias, no creo que tenga nada que hacer.
Solo me quedaba ya pasar por la seguridad, y empezaron a preguntar a todo el mundo quien cogia un vuelo antes de tal hora para pasarles por la via rapida. Genial, pense, pues ese soy yo. Y alli fui y efectivamente, la cola era muy corta. Solo tenia que pasar, comprarme la primera chorrada de camino a la zona de salida para tener algo en el estomago y asi no vomitar durante el despegue todos los nachos y tacos que estoy comiendo (mas restaurantes de comida rapida mexicana en Epanya ya!) y sentarme a dormir en el avion y ya esta, estaria en San Francisco...
La seguridad era, como siempre, bastante pesada: dejar las cosas en la cinta, pasar por el arco, y, ademas, aqui cogen una pequenya toallita de papel muy graciosa y la pasan por el borde de las maletas. Y luego, ponen la toallita en una especie de maquina grande que se parece a una de esas de los helados del macdonals, cuadrada y blanca, y en una pantallita el cntro de la misma aparece la palabra "EXLOSIVES" y un monton de numeritos y si aparece dentro de un cuadrado verde pues es que estas limpio, y si el cuadradao es naranja ojito, y si es rojo, pues eso chicos, ya tenemos a un terrorista.
Que es lo que me paso a mi. Me salio rojo.
Y, asi, de esta manera, es como empece mi carrera en el terrorismo internacional. En otras circunstancias a lo mejor me hubiera hecho ilusion, pero es que justo en ese momento llevaba un poco de prisa.
La chica de la toallita se dio la vuleta inmediatamente y miro a su companyero, que, tenso y subitamente muy importante, dijo algo asi como "aha". Nunca un balbuceo fue tan expresivo. Venia a significar algo asi como que "May day, may day, hemos pillado a uno". En mi vida he sentido mas no ser rubio con los ojos zules, y mira que eso lo he sentido mucho de siempre.
La chica aviso a su supervisor y me dijo que esperara apoyado en la pared, mientras el resto de pasajeros pasaban. (Recordemos a todo esto que la cosa era contra reloj - ellos tendrian que salvar el Mundo, pero yo tenia un vuelo a san Francisco que coger) Me cogieron el pasaporte. Me cachearon de cintura para arriba (Se ve que de cintura para abajo uno no guarda armas atomicas, por aquello de las partes pudendas y los riesgos que conlleva el uranio, porque lo de quedarse esteril es una putada, aunque seas kamikaze). Me abrieron las dos maletas delante mio y sacaron todas mis cosas. Me hicieron quitarme los zapatos y se los llevaron para inspeccionarlos. Incidentalmente, y porque uno es un desastre, llevaba tomates en los calcetines y alli estaba, en medio de todos los pasajeros inocentes, siendo cacheado con tomates en los calcetines mientras inspeccionaban mi pasaporte y apuntaban mis datos. Supongo que en el fondo deberia de sentirme afortunado de que unos pies olorosos no sean considerados armas de destruccion masiva. Aun. Si no, estaria escribiendo esto desde el cibercafe de Guantanamo.
Al final, me devolvieron el pasaporte. Y las maletas. Nadie me dijo nada. Y alli estaba yo, de pie, viendo pasa la gente con mis tomates no precisamente de la huerta murciana. Al rato, el jefazo grande, que imponia un poco, me dijo que que hacia todavia alli. Facil, dije yo. Es que aun no me han devuelto los zapatos. El hombre mando una expedicion a buscarlos y me los devolvio, y yo me fui. Me dijo adios y todo, lo que supongo era una forma tambien de decir "perdon por las molestias, la humillacion y todo eso". Imagino, vamos. Por lo menos me podia haber dado unas monedillas para Devorolor zapatillas como compensacion y en prevision de futuros encuentros (porque si esta vez mi mochila dio positivo en explosivos, lo va dar siempre... viajad conmigo, diversion asegurada!)... Les tenia que haber puesto un pleito de esos a los que aqui son tan aficionados, pero ni se como se hace ni tenia tiempo y ya estaba suficientemente contento porque, en el ultimo segundo, pude pescar el avion y montar en el, y ya no como sucio terrorista, sino solo como sucio sospechoso de terrorismo del que no se habia podido demostrar nada. Todo un alivio.
Lo que no pude entender, para nada, fue el que me cojieran el pasaporte y me tomaran los datos. Porque, vamos a ver: Si no soy un terrorista que va a explotar el vuelo Los Angeles - San Francisco con mil kilos de dinamita, para que quieren mis datos? Y si soy ese terrorista... igualmente, para que los quieren? Imaginemos que lo soy y llego a explotar el avion. En mil pedazos, cientos de muertos. Para que quieren mis datos, que iban a decir? "Si ya lo sabia yo, mira que lo teniamos... Hay que joderse, Mary Ellen, a puntito estuvimos de pillarle, eh? Bueno, casi casi, chicos, buen trabajo. La proxima vez, seguro que lo atrapamos. Que pena que este fuera kamikaze, ya que lo teniamos fichao..." O a lo mejor esto es como en el beisbol, y al tercer strike, o la tercera falsa alarma de terrorismo, te echan del pais o algo. "Lo siento, tanta falsa alarma con usted es muy sospechosa, a ver si es verdad que va a ser terrorista pero no le acabamos de pillar, porque tanto amague ya mosquea"...
En fin. En realidad yo deberia contaros que San Francisco es preciosa, que se puede andar a todas partes (No miro a otras), que Castro es la zona mas gay del universo Mundial, que estoy escribiendo desde un cybercafe-lavanderia (Toma ya mistica!), que Carlos, digo C., ha tomado un monton de fotos asi que a los que os apetezca podreis ver lo chulo que es... Todo eso. Manyana vuelvo a LA, pero solo por un par de dias, y luego otra vez NY que solo de pensarlo me entran muchas, muchas ganas...
Eso, si sobrevivo a los tres vuelos que me quedan. Si no volveis a leer nada en mucho tiempo en este blog, por favor pegad un telefonazo a Guantanamo y preguntad por mi. Y si es dicen que no lo puedo coger porque estoy ocupado es mentira, aparte de remendarme los calcetines y sufrir torturas vejatorias, no creo que tenga nada que hacer.
Cosas buenas de LA.
Hay que ver. A veces uno empieza a escribir y se deja llevar (por los mil demonios) y parece que todo es malo. Y no, no es asi. Que se note, que se sepa, que LA tambien tiene cosas buenas. A. es buen anfitrion y muy majo (aunque le siga odiando por su talento; por cierto, que me ha dado permiso para usar su nombre real, que es Andy, pero yo no lo voy a hacer para proteger su identidad tambien y eso y porque para majo yo, lenye) y hay otros aspectos muy interesantes. A saber:
- Las mujeres con tacones altos y pintura de labios fucsia que esperan durante cinco minutos contigo al ascensor para luego bajarse en el primer piso. Ya van dos en tres dias, y son una fuente inagotable de comedia para el resto de ocupantes del ancensor. Una vez que se han ido, claro.
- Los conductores son muy amables con los peatones: te dejan cruzar aunque no haya paso de cebra y todo. En el fondo supongo que lo que pasa es que el peaton es aqui una especie en vias de extincion, como el Koala en china o la aguila rapada en Almendralejo, y hay que cuidar mucho a los pocos que hay. En la calle no se suelen ver mas de dos o tres personas a la vez (tres o cuatro, contandome a mi).
- La gorra que me acabo de comprar de "No se permite el paso a perros ni actores" mola un monton.
- Aqui los sitios tambien tienen su mistica peliculera. Pasear por Sunset Boulevard, pasar en coche por Rodeo drive (Por donde hizo las compras la priti guoman) o pagar en uno de esos mostradores de tienda de comestibles barata, en donde tienes encima de la cabeza y puedes ver perfectamente una tele con la imagen de una camara de seguridad que muestra diferentes puntos de la tiendecilla. Esta ultima mistica es un poco siniestra porque, malacostumbrados de las peliculas, siempre parece que cuando miras a la tele va a aparecer un ladron pistola en mano con un poquito de Parkinson y dispuesto a volarle la cabeza a quien haga falta por unos pocos dolares. Pelin escalofriante si; pero mistica, al fin y al cabo.
- El parking del blockbuster: todos los comercios tienen parking propio, claro, porque a ver quien es el pringado que va andando (yo, en este caso). El del Blockbuster de Sunset Boulevard es divertido porque cada plaza en lugar de llevar un numero y una letra o algo, lleva el nombre de una actriz famosa. Debe de tener su punto eso de poder aparcar encima de Jennifer Lopez o Julia Roberts.
- Uno se siente seguro: caminando por una calle residencial llena de casitas de pelicula pintadas con colores pastel, juguetes infantiles en la escalera y vallas blancas inmaculadas que rodean adorables cespedes muy verdes y muy bonitos en los que destacan, a veces, unos pequenyos letreros en los que se puede leer: "NO ENTRAR EN ESTE PROPIEDAD. LA RESPUESTA SERA ARMADA". Da un poco de miedo, pero oye, ellos seguros, lo que se dice seguros, si que deben estar.
Debe haber mas. Sigo investigando.
- Las mujeres con tacones altos y pintura de labios fucsia que esperan durante cinco minutos contigo al ascensor para luego bajarse en el primer piso. Ya van dos en tres dias, y son una fuente inagotable de comedia para el resto de ocupantes del ancensor. Una vez que se han ido, claro.
- Los conductores son muy amables con los peatones: te dejan cruzar aunque no haya paso de cebra y todo. En el fondo supongo que lo que pasa es que el peaton es aqui una especie en vias de extincion, como el Koala en china o la aguila rapada en Almendralejo, y hay que cuidar mucho a los pocos que hay. En la calle no se suelen ver mas de dos o tres personas a la vez (tres o cuatro, contandome a mi).
- La gorra que me acabo de comprar de "No se permite el paso a perros ni actores" mola un monton.
- Aqui los sitios tambien tienen su mistica peliculera. Pasear por Sunset Boulevard, pasar en coche por Rodeo drive (Por donde hizo las compras la priti guoman) o pagar en uno de esos mostradores de tienda de comestibles barata, en donde tienes encima de la cabeza y puedes ver perfectamente una tele con la imagen de una camara de seguridad que muestra diferentes puntos de la tiendecilla. Esta ultima mistica es un poco siniestra porque, malacostumbrados de las peliculas, siempre parece que cuando miras a la tele va a aparecer un ladron pistola en mano con un poquito de Parkinson y dispuesto a volarle la cabeza a quien haga falta por unos pocos dolares. Pelin escalofriante si; pero mistica, al fin y al cabo.
- El parking del blockbuster: todos los comercios tienen parking propio, claro, porque a ver quien es el pringado que va andando (yo, en este caso). El del Blockbuster de Sunset Boulevard es divertido porque cada plaza en lugar de llevar un numero y una letra o algo, lleva el nombre de una actriz famosa. Debe de tener su punto eso de poder aparcar encima de Jennifer Lopez o Julia Roberts.
- Uno se siente seguro: caminando por una calle residencial llena de casitas de pelicula pintadas con colores pastel, juguetes infantiles en la escalera y vallas blancas inmaculadas que rodean adorables cespedes muy verdes y muy bonitos en los que destacan, a veces, unos pequenyos letreros en los que se puede leer: "NO ENTRAR EN ESTE PROPIEDAD. LA RESPUESTA SERA ARMADA". Da un poco de miedo, pero oye, ellos seguros, lo que se dice seguros, si que deben estar.
Debe haber mas. Sigo investigando.
Todos contra el Botox
Formas de conseguir que la gente en LA deje de sonreir:
1. Decirles que, tragicamente, se han agotado las reservas mundiales de Botox.
2. Hablarles del concepto de "Calle peatonal". No es que les asuste, es que no lo entenderian. Para que sirve una calle por la que no pasan coches?
3. Asegurarles que sonreir hace que te salgan arrugas. Y luego decirles que, tragicamente, las reservas mundiales de Botox se han agotado.
A lo mejor exagero, porque no he tenido tanto contacto con gente de aqui, pero... Es entrar en una cafeteria, un supermercado o un sex-shop, y te miran, te sonrien, te saludan, te preguntan, y si compras, hasta te dan charleta sobre de donde eres (Oh, Spain!), que haces(Buscas trabajo por aqui?) , cuanto te quedas(Solo?) , y que te parece LA (Como a lo mejor seria poco apropiado contestar que todo bien, excepto que no soporto que todo el Mundo sea tan amable, asi como eres tu, majete, pues mejor digo "very nice" y salgo del paso).
No, no tengo nada en contra de la gente maja. La majeria es una gran cualidad, pero aqui puede llegar a ser un poco majaderia, porque hay algo de artificial. Algunas de estas majisimas personas seguro que lo son, pero en un atmosfera en la que hasta cuando pise a un dependiente del super me dijo si le podia ayudar en algo, no tiene merito ser majo y simpatico. Todo esta programado para que asi sea, sonrisas y buen rollito, tipicas del lugar como las ensaimadas mallorquinas, los porros en Holanda o Maria del Monte borracha en la Feria de Abril. Pero, al ser tan manufacturado, cuela un poco menos.
Cuesta distinguir la amabilidad de la marca de fabrica, por lo menos a mi.
Con lo que si que no estoy siendo exagerado es con el Botox (Hablando de el, digo, no usandolo. Todavia no). Ejemplo: en una de las muchas revistas gays de la zona se puede leer un anuncio a toda pagina que dice asi: "Ven a celebrar Pride con nosotros. 50% DE DESCUENTO EN BOTOX!!!" Los sabados 7 y 14 de Mayo"
Y luego en pequenyito y entre parentesis, un poco mas abajo: "Oferta valida hasta agotar existencias".
En fin, supongo que en cuanto me tome un par de copas y me inviten a un chute de Botox o algo, vere las cosas con otros ojos, probablemente mas estirados y sin patas de gallo. La cosa es que de las dos o tres personas con las que si he hablado, todos se quejan de eso, de que Los Angeles es muy superficial y tal. Tambien A., el otro amigo americano, pero no se queja.
A. acaba de vender un guion a una productora importante de aqui y asi, tal cual, la vida le ha cambiado completamente. Habla de comprarse un coche nuevo mientras contesta, en su movil que a la vez es mini-ordenador, con su agente, que cada dia le llama dos o tres veces para hablarle de nuevas ofertas que han surgido: un piloto de TV, una pelicula, un contrato con la productora tal. A. es ahora mismo "hot", que se dice aqui, y ha conseguido entrar en el club selecto de los guionistas profesionales y hasta poner el pie en la puerta para que nunca mas se la cierren, y no volver al otro grupo, al de los guionistas en ciernes que de momento se tienen que conformar, como actores o directores en ciernes, con poner copas, aparcar coches o sonreir forzadamente cuando algun capullo les pisa mientras trabajan en el super.
La verdad es que es estupendo que A. ya no sea de esos. O eso pensaba yo. Luego me he leido su guion, el que consiguio vender. Y es muy bueno. Tiene mucho talento el cabron. Un talento que deprime a los demas, por lo menos a mi, que soy de los que siempre piensan como no se me ocurrio a mi eso antes. Al acabar, no sabia si me daban ganas de felicitarle o de pedirle que por favor que se apartara de esa ventana de un sexto piso, no fuera a ser que accidentalmente y en un ataque de envidia incontenible, le acabara empujando o algo. Por que es que en este lugar de Sol y buen rollo a mi me salen los bajos instintos?
Si es que la envidia es muy mala. Y el cabron es muy bueno escribiendo. Y a la gente con tanto talento y exito (y encima tan joven) hay que buscarles defectos como sea porque si no uno se deprime mucho, es una cuestion de salud mental. Llega a uno a extremos increibles para buscar defectillos. Tanto asi que un poco mas tarde estuve a punto de cogerle a A. los calzoncillos usados que se habia dejado por error en el banyo. Era para ver si tenia palominos. Algo malo habia que sacar... Finalmente no lo acabe haciendo porque uno tiene su dignidad y eso. Y ademas me daba un poco de asco, la verdad.
Esta noche salimos por un bar guay de esos, y la verdad es que la cosa promete. Si LA ya parece artificial de dia, como sera de noche, que es cuando la gente de verdad todos solemos ser mas superficiales y pavos?
1. Decirles que, tragicamente, se han agotado las reservas mundiales de Botox.
2. Hablarles del concepto de "Calle peatonal". No es que les asuste, es que no lo entenderian. Para que sirve una calle por la que no pasan coches?
3. Asegurarles que sonreir hace que te salgan arrugas. Y luego decirles que, tragicamente, las reservas mundiales de Botox se han agotado.
A lo mejor exagero, porque no he tenido tanto contacto con gente de aqui, pero... Es entrar en una cafeteria, un supermercado o un sex-shop, y te miran, te sonrien, te saludan, te preguntan, y si compras, hasta te dan charleta sobre de donde eres (Oh, Spain!), que haces(Buscas trabajo por aqui?) , cuanto te quedas(Solo?) , y que te parece LA (Como a lo mejor seria poco apropiado contestar que todo bien, excepto que no soporto que todo el Mundo sea tan amable, asi como eres tu, majete, pues mejor digo "very nice" y salgo del paso).
No, no tengo nada en contra de la gente maja. La majeria es una gran cualidad, pero aqui puede llegar a ser un poco majaderia, porque hay algo de artificial. Algunas de estas majisimas personas seguro que lo son, pero en un atmosfera en la que hasta cuando pise a un dependiente del super me dijo si le podia ayudar en algo, no tiene merito ser majo y simpatico. Todo esta programado para que asi sea, sonrisas y buen rollito, tipicas del lugar como las ensaimadas mallorquinas, los porros en Holanda o Maria del Monte borracha en la Feria de Abril. Pero, al ser tan manufacturado, cuela un poco menos.
Cuesta distinguir la amabilidad de la marca de fabrica, por lo menos a mi.
Con lo que si que no estoy siendo exagerado es con el Botox (Hablando de el, digo, no usandolo. Todavia no). Ejemplo: en una de las muchas revistas gays de la zona se puede leer un anuncio a toda pagina que dice asi: "Ven a celebrar Pride con nosotros. 50% DE DESCUENTO EN BOTOX!!!" Los sabados 7 y 14 de Mayo"
Y luego en pequenyito y entre parentesis, un poco mas abajo: "Oferta valida hasta agotar existencias".
En fin, supongo que en cuanto me tome un par de copas y me inviten a un chute de Botox o algo, vere las cosas con otros ojos, probablemente mas estirados y sin patas de gallo. La cosa es que de las dos o tres personas con las que si he hablado, todos se quejan de eso, de que Los Angeles es muy superficial y tal. Tambien A., el otro amigo americano, pero no se queja.
A. acaba de vender un guion a una productora importante de aqui y asi, tal cual, la vida le ha cambiado completamente. Habla de comprarse un coche nuevo mientras contesta, en su movil que a la vez es mini-ordenador, con su agente, que cada dia le llama dos o tres veces para hablarle de nuevas ofertas que han surgido: un piloto de TV, una pelicula, un contrato con la productora tal. A. es ahora mismo "hot", que se dice aqui, y ha conseguido entrar en el club selecto de los guionistas profesionales y hasta poner el pie en la puerta para que nunca mas se la cierren, y no volver al otro grupo, al de los guionistas en ciernes que de momento se tienen que conformar, como actores o directores en ciernes, con poner copas, aparcar coches o sonreir forzadamente cuando algun capullo les pisa mientras trabajan en el super.
La verdad es que es estupendo que A. ya no sea de esos. O eso pensaba yo. Luego me he leido su guion, el que consiguio vender. Y es muy bueno. Tiene mucho talento el cabron. Un talento que deprime a los demas, por lo menos a mi, que soy de los que siempre piensan como no se me ocurrio a mi eso antes. Al acabar, no sabia si me daban ganas de felicitarle o de pedirle que por favor que se apartara de esa ventana de un sexto piso, no fuera a ser que accidentalmente y en un ataque de envidia incontenible, le acabara empujando o algo. Por que es que en este lugar de Sol y buen rollo a mi me salen los bajos instintos?
Si es que la envidia es muy mala. Y el cabron es muy bueno escribiendo. Y a la gente con tanto talento y exito (y encima tan joven) hay que buscarles defectos como sea porque si no uno se deprime mucho, es una cuestion de salud mental. Llega a uno a extremos increibles para buscar defectillos. Tanto asi que un poco mas tarde estuve a punto de cogerle a A. los calzoncillos usados que se habia dejado por error en el banyo. Era para ver si tenia palominos. Algo malo habia que sacar... Finalmente no lo acabe haciendo porque uno tiene su dignidad y eso. Y ademas me daba un poco de asco, la verdad.
Esta noche salimos por un bar guay de esos, y la verdad es que la cosa promete. Si LA ya parece artificial de dia, como sera de noche, que es cuando la gente de verdad todos solemos ser mas superficiales y pavos?
Mi viaje sobre ruedas
Es curioso. NY es como el decorado de una pelicula, y LA, que es el lugar donde se maquinan esas mismas peliculas, no se parece en nada. Si acaso, a una de esas pelis indis en que un personaje sale de una tienda desangelada con los cristales un poco sucios para dar en la calle con un sol de justicia y una carretera ancha, ancha, por donde pasan muchos coches. Y de puro lorenzo y con tanto coche, ni se ve muy bien si hay acera contraria. Pues la hay, pero no merece la pena cruzar hasta ella: alli solo hay alguna tienda desangelada mas y mas sol, mas calor, y mas coches.
Y es que el topico es cierto: en LA no eres nadie sin un coche. Te hace falta para salir, para ir a hacer deporte, para comprar el pan y para ir a la playa a disfrutar del aire fresco que queda despues de tanta polucion cocheril. Y uno, sin coche ni carne ni recordar muy bien como se conduce un triciclo, pues lo lleva claro. En realidad mas bien me llevan, porque aqui dependo completamente de A., mi otro amigo americano (A este si le voy a proteger la identidad porque no hay tanta confianza commo con el misterioso C.)
Asi que, claro, playas maravillosas y gente guapa y bronceada aparte, de momento es todo bastante feo y un poco inhumano, cosa que supongo que te dara igual si tienes uno de esos cochazos que se ven por ahi, o una de esas casas estupendas (Increiblemente, no hay dos iguales) que se pueden observar, solo por un segundo, al pasar. Porque claro, en el coche, no es cuestion de pararse.
Supongo que si hay pelas y sobre todo algo con ruedas que vaya rapido, se tiene que disfrutar mucho. O si eres parte de la gente guapa de hollywood. A. acaba de entrar en ese circulo y se supone que esta misma semana iremos a alguna fiesta o bar muy chulo, muy de moda, y muy Hollywood. Seguiremos informando, a ver si es verdad que esto mola.
Y es que el topico es cierto: en LA no eres nadie sin un coche. Te hace falta para salir, para ir a hacer deporte, para comprar el pan y para ir a la playa a disfrutar del aire fresco que queda despues de tanta polucion cocheril. Y uno, sin coche ni carne ni recordar muy bien como se conduce un triciclo, pues lo lleva claro. En realidad mas bien me llevan, porque aqui dependo completamente de A., mi otro amigo americano (A este si le voy a proteger la identidad porque no hay tanta confianza commo con el misterioso C.)
Asi que, claro, playas maravillosas y gente guapa y bronceada aparte, de momento es todo bastante feo y un poco inhumano, cosa que supongo que te dara igual si tienes uno de esos cochazos que se ven por ahi, o una de esas casas estupendas (Increiblemente, no hay dos iguales) que se pueden observar, solo por un segundo, al pasar. Porque claro, en el coche, no es cuestion de pararse.
Supongo que si hay pelas y sobre todo algo con ruedas que vaya rapido, se tiene que disfrutar mucho. O si eres parte de la gente guapa de hollywood. A. acaba de entrar en ese circulo y se supone que esta misma semana iremos a alguna fiesta o bar muy chulo, muy de moda, y muy Hollywood. Seguiremos informando, a ver si es verdad que esto mola.
Mas mantra
DINERO, BILLETES, PASAPORTE! DINERO, BILETES, PASAPORTE!
Que dura la vida del viajero! Y que buena idea pillar un avion a las ocho de la manyana...
DINERO, BILLETE, PASAPORTE!
Que dura la vida del viajero! Y que buena idea pillar un avion a las ocho de la manyana...
DINERO, BILLETE, PASAPORTE!
Nubes y calzoncillos sucios
Ya debo haber sido muy pesado con el tema de que en NY todo parece de pelicula. Es por eso que hasta las cosas mas tontas (un puesto de perritos, una escalera de incendios, un campo de beisbol en una jardincillo) parecen tener una mistica especial. Hasta la cosa mas banal puede resultar emocionante, porque la reconoces, la has visto en una peli, nunca sonyaste que la verias o harias. Es por eso que, hoy, yo estaba tan amocionado por ir a la lavanderia.
Y es que la mistica es una cosa muy mala. Yo me imaginaba que iba a poner mi ropa en el tambor y me sentaria a leer un libro de algun autor maldito y desconocido, y entonces veria en el banco de enfrente a un extranyo o extranya - mejor dejemoslo en stranger, que al ser en ingles no tiene sexo, doblemente extranyo pues - que tambien estaria leyendo un libro raro y de culto sobre algun poeta de los 70 que se suicido de un tiro en la boca despues de pasarse diez dias encerrado en casa vestido con la bata fucsia de su madre. Intercambiariamos enigmaticas miradas y empezariamos a hablar de cualquier cosa, un dialogo banal, sin duda, pero lleno de silencios significativos que demostrarian una conexion especial en un mundo lleno de incompresion, soledad, y calzoncillos sucios a punto de secarse. Estariamos despeinados y sin afeitar (Aunque si la extranya es una chica, hay que reconocer que eso podria quitarle encanto a la situacion) y de vez en cuando mirariamos a traves del cristal sucio, viendo las nubes moverse lentamente mientras la pobre filipina que trabaja en la lavanderia dobla ropa sucia de otros por tres dolares la hora, pero a nosotros nos daria igual porque seria un momento de conexion especial y sonreiriamos beatificamente ante lo absurdo de la vida y el hecho de que dos almas solitarias pero sin embargo claramente gemelas se hayan ido a encontrar en este fugaz (Que no viene de centrifugado, aunque pudiera parecerlo) momento, mientras lavan sus toallas del bide y esperan a que se sequen por si acaso a alguien se le ocurre llevarselas, aunque sean mas feas que picio. (Es lo que tiene la soledad y el despeinado y el que te guste leer libros raros y no hablar mucho y mirar enigmaticamente, que vas tambien solo a comprar las toallas, y si no tienes muy buen gusto, seguramente seran feas)
Finalmente uno de los dos tambores se detendria y eso seria la senyal de que es hora de continuar con nuestras vidas, o sea, ir a casa a poner un disco de algun cantante maldito que preferentemente no haya tenido un solo exito en su vida y fumar un porro mientras miras por la ventana y ves las nubes pasar como si en ellas estuviera escrito en clave el sentido de la vida o la receta de la perfecta paella valenciana. Y si por mala suerte hace un dia soleado, siempre se puede bajar la persiana y ver teletienda o algun otro show triste y decandente que demuestre la miseria humana, siempre teniendo en cuenta que aqui no llega el programa de Sanchez-Drago. Pero lo mas importante seria que en la lavanderia habriamos aprendido en silencio algo vital sobre nosotros y el Mundo, y habriamos vivido un momento que de vez en cuando nos haria sonreir de forma enigmatica recordando los tambores de detergente, la soledad, los silencios significativos, y todo lo demas, y lo recordariamos cuando vieramos una lavanderia o pasarams cerca de algun cubo de basura sin recoger, porque el despeinado y ser grunge tiene un precio y puede que el stranger oliera un poco fuerte. Pero valdria la pena pagar ese precio por un momento asi de extasis mistico y lavanderil.
En realidad toda esta mistica es culpa de Isabel Coixet y sus lavanderias americanas. En la que yo he estado, no habia bancos, y lo unico que se podia leer eran las instrucciones de uso de las lavadoras, que ya costaban lo suyo. La unica mirada enigmatica era la de la dependienta, calculando exactamente cuan gilipollas podia ser yo mientras servidor calibraba si el billete de un dolar habia que meterlo en el cajon del detergente o donde conyo estaba la ranura. La mujer calculo bien y vino en mi ayuda muy pronto. Y el mayor placer obtenido en toda la experiencia ha sido el de doblar mi ropa calentita, que ya es bastante. Igualmente, ha molado, y prometo que no los parrafos anteriores no se deben a que haya esnifado detergente ni nada. A uno la mistica lavanderil le puede venir asi, sin avisar. Menos mal que en Madrid tenemos lavadora.
Mejor, de todas formas, porque hoy hace un dia soleado y lo que apetece es ir a Central park y pasear y no preocuparse por de que color son las nubes y esas cosas. Ya habra tiempo de trascendencias misticas de lavanderias cuando llueva a NY, aunque teniendo en cuenta que manayana marcho a LA, a lo mejor de lluvia y nubes no se nada mas en una temporadita.
Todo el mundo dice que LA es completamente diferente de esto. En pleno Broadway Avenue (Ahi, dejando caer el nombre, para que se vea que ya controlo un poquito) hay un anuncio gigante de unas aerolineas que han incrementado el numero de viajes a Los Angeles. Y en el se puede leer: "Dicen que la gente en LA sonrie mucho. No te preocupes, tienes un vuelo entero para ensayar". Teniendo en cuenta lo bien que me lo he pasado aqui y lo majo que (hasta ahora) ha sido todo el Mundo, no me puedo imaginar una ciudad donde haya mas felicidad y vitalidad, y buen rollo. A lo mejor en LA ponen la cocaina en los conductos del aire acondicionado, seria la unica explicacion. En todo caso, solo quedan unas pocas horas para comprobarlo.
Y es que la mistica es una cosa muy mala. Yo me imaginaba que iba a poner mi ropa en el tambor y me sentaria a leer un libro de algun autor maldito y desconocido, y entonces veria en el banco de enfrente a un extranyo o extranya - mejor dejemoslo en stranger, que al ser en ingles no tiene sexo, doblemente extranyo pues - que tambien estaria leyendo un libro raro y de culto sobre algun poeta de los 70 que se suicido de un tiro en la boca despues de pasarse diez dias encerrado en casa vestido con la bata fucsia de su madre. Intercambiariamos enigmaticas miradas y empezariamos a hablar de cualquier cosa, un dialogo banal, sin duda, pero lleno de silencios significativos que demostrarian una conexion especial en un mundo lleno de incompresion, soledad, y calzoncillos sucios a punto de secarse. Estariamos despeinados y sin afeitar (Aunque si la extranya es una chica, hay que reconocer que eso podria quitarle encanto a la situacion) y de vez en cuando mirariamos a traves del cristal sucio, viendo las nubes moverse lentamente mientras la pobre filipina que trabaja en la lavanderia dobla ropa sucia de otros por tres dolares la hora, pero a nosotros nos daria igual porque seria un momento de conexion especial y sonreiriamos beatificamente ante lo absurdo de la vida y el hecho de que dos almas solitarias pero sin embargo claramente gemelas se hayan ido a encontrar en este fugaz (Que no viene de centrifugado, aunque pudiera parecerlo) momento, mientras lavan sus toallas del bide y esperan a que se sequen por si acaso a alguien se le ocurre llevarselas, aunque sean mas feas que picio. (Es lo que tiene la soledad y el despeinado y el que te guste leer libros raros y no hablar mucho y mirar enigmaticamente, que vas tambien solo a comprar las toallas, y si no tienes muy buen gusto, seguramente seran feas)
Finalmente uno de los dos tambores se detendria y eso seria la senyal de que es hora de continuar con nuestras vidas, o sea, ir a casa a poner un disco de algun cantante maldito que preferentemente no haya tenido un solo exito en su vida y fumar un porro mientras miras por la ventana y ves las nubes pasar como si en ellas estuviera escrito en clave el sentido de la vida o la receta de la perfecta paella valenciana. Y si por mala suerte hace un dia soleado, siempre se puede bajar la persiana y ver teletienda o algun otro show triste y decandente que demuestre la miseria humana, siempre teniendo en cuenta que aqui no llega el programa de Sanchez-Drago. Pero lo mas importante seria que en la lavanderia habriamos aprendido en silencio algo vital sobre nosotros y el Mundo, y habriamos vivido un momento que de vez en cuando nos haria sonreir de forma enigmatica recordando los tambores de detergente, la soledad, los silencios significativos, y todo lo demas, y lo recordariamos cuando vieramos una lavanderia o pasarams cerca de algun cubo de basura sin recoger, porque el despeinado y ser grunge tiene un precio y puede que el stranger oliera un poco fuerte. Pero valdria la pena pagar ese precio por un momento asi de extasis mistico y lavanderil.
En realidad toda esta mistica es culpa de Isabel Coixet y sus lavanderias americanas. En la que yo he estado, no habia bancos, y lo unico que se podia leer eran las instrucciones de uso de las lavadoras, que ya costaban lo suyo. La unica mirada enigmatica era la de la dependienta, calculando exactamente cuan gilipollas podia ser yo mientras servidor calibraba si el billete de un dolar habia que meterlo en el cajon del detergente o donde conyo estaba la ranura. La mujer calculo bien y vino en mi ayuda muy pronto. Y el mayor placer obtenido en toda la experiencia ha sido el de doblar mi ropa calentita, que ya es bastante. Igualmente, ha molado, y prometo que no los parrafos anteriores no se deben a que haya esnifado detergente ni nada. A uno la mistica lavanderil le puede venir asi, sin avisar. Menos mal que en Madrid tenemos lavadora.
Mejor, de todas formas, porque hoy hace un dia soleado y lo que apetece es ir a Central park y pasear y no preocuparse por de que color son las nubes y esas cosas. Ya habra tiempo de trascendencias misticas de lavanderias cuando llueva a NY, aunque teniendo en cuenta que manayana marcho a LA, a lo mejor de lluvia y nubes no se nada mas en una temporadita.
Todo el mundo dice que LA es completamente diferente de esto. En pleno Broadway Avenue (Ahi, dejando caer el nombre, para que se vea que ya controlo un poquito) hay un anuncio gigante de unas aerolineas que han incrementado el numero de viajes a Los Angeles. Y en el se puede leer: "Dicen que la gente en LA sonrie mucho. No te preocupes, tienes un vuelo entero para ensayar". Teniendo en cuenta lo bien que me lo he pasado aqui y lo majo que (hasta ahora) ha sido todo el Mundo, no me puedo imaginar una ciudad donde haya mas felicidad y vitalidad, y buen rollo. A lo mejor en LA ponen la cocaina en los conductos del aire acondicionado, seria la unica explicacion. En todo caso, solo quedan unas pocas horas para comprobarlo.