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6. Ex-aqueo "Km.31" y "30 días de noche"

Cada año trae sus propias cosechas de cine, como con la fruta. Dicen que este no ha sido bueno para el cine español, tampoco para los grandes blockbusters o el cine sobre la guerra de Irak.

Pero lo que nadie ha dicho es que, en realidad, ha sido un año malísimo para otras tipo de películas. Sí, esas mismas: las que tienen números en el título.

Y no hablamos ya de las secuelas, como Shrek 3, Piratas del Caribe 3, Spiderman 3 o Antena 3 (vale, no es una peli. Pero muy bien tampoco le ha ido) . No, hablamos ya de las películas con números que forma parte del título sin indicar que se trata de una más de una larga serie (Y si "Km. 31" quiere decir que hay treinta pelis más antes, empezando por "Km.1", menos mal que hasta ahora no me había enterado)

Películas como estas "km.31" y "30 días de noche". Otras dos más, con numerajos también, están más arriba aún en este top infernal.

Se me puede decir que 30 y 31 son del 2008, y con razón, pero yo las vi en el 2007, y dadas las consecuencias, no me importaría haberlas retrasado hasta el 2028 (estoy dando pistas). Las dos me recordaron que el cine de terror también puede ser aburrido, de formas diferentes pero con el mismo resultado (Otra vez más, me quedé torrado. A ver si voy a ser narcoléptico)





"Km.31" debería venir en el póster con un aviso para el público, como el de las cajetillas de tabaco: Y no, no me refiero al "Atención. Esta película puede provocar somnolencia". Debería advertir, en letras bien grandes: "Esta película parece mejicana, en ella hablan como mejicanos, y transcurre en Méjico... pero en realidad es una película japonesa"

Y es que lo es: Lo tiene todo. El niño esquelético y palido salido de "The grudge" - pa mi que hablaba japonés y to -, la historia fantasmal de venganza que no se entiende muy bien pero da igual, la obsesión con el agua y los fantasmas con el pelo mojado (Mucho se lo mojan, pero siempre lo llevan sucio), la atmósfera opresiva y la sensación de tragedia inminente, los fantasmas familiares, los actores acojonados desde el minuto uno que a pesar de todo deciden investigar que coño ha sido ese ruido (Normalmente ha sido un niño esquelético y pálido con el pelo mojado, que es que se le han quedao cuentas pendientes y te quiere pegar un pasmo)

Todos los clichés están ahí, y hacen que la película resulte tremendamente previsible. Cuentan la historia de una tal llorona, parte del folklore mejicano y tal, y meten un poco de la chica de la curva pa ser más originales (o algo). Hay polis chungos, acentos criollos y no me acuerdo si beben tequila, pero da igual: Esta peli ya no me gustaba cuando se llamaba "The grudge".

Aparentemente, fue un gran éxito en México, mayor que "El laberinto del fauno". Quizás porque, viéndola, uno se cree muy listo:

- Espectador 1: Hay que ver, Mari, para ser una peli japonesa, me estoy enterando de todo, y sin subtítulos.
- Espectador 2: Explícame entonces por qué coño el fantasma se moja el pelo si luego no se va a echar champú ni na.




"30 días de noche" es otra historia. Lo lei en un blog, y es cierto: la peli tiene merito porque coge un concepto indestructible (vampiros en un pueblo de Alaska en el que hay un mes de noche)... y lo destruye.

No se trata solo de que los personajes sean más fríos que los paisajes y reaccionen de forma poco inteligente, increible y previsible a la vez; es que los malos, aunque más feos que picio y bastante terroríficos, tampoco son los más listos del lugar. Quieren darse un festin de sangre vecinal... y ya. Se sientan a esperar que los buenos salgan de su escondite o les intentan atraer con trucos que le hubiera dado vergüenza tramar al Inspector Closeau, mientras los buenos planean como única estrategia... no hacer ruido. Apasionante.

No ayuda el que, a pesar de vestir como extras chungos de una fantasia leather de Nacho Cano, los vampiros hablan en su idioma propio, gutural y más desagradable que ellos, con lo que no pueden comunicarse con los heroes, retarles, interactuar. Pero tampoco son monstruos irracionales y por ello terroríficos, como los zombis. Ni chicha ni limoná. Y para ser tan pedantes, se podían currar más los planes.

Al final pasa alguna cosa, pero tarde y mal. El principal problema de "30 días de noche" es el de muchas otras pelis de terror: no consiguen que los personajes te importen cuando las cosas van bien o empiezan a torcerse; así que cuando se ponen realmente mal te importan un pimiento Josh harnett, su hermano, su ex, y la madre que los parió. Así no hay quien se mantenga despierto.

7. Saw IV





Aquí se podría aplicar aquello de "Manolete, si no sabes torear, ¿pa que te metes?" Pero aplicado a mí, claro. Esto es, hijo mío, ibas a ver "Saw IV"... ¿Y que esperabas?

Supongo que en principio esperaba entretenerme, como me pasó con las tres anteriores, más o menos. La uno me divirtió como a un enano, y cada una de las siguientes un pelín menos... pero siempre tenían algo (por lo menos para un friki-fan del horror). Y sobre todo, "algo" muy de apreciar: No eran capítulos independientes de una saga con una formula repetida tal cual; por así decirlo, hay una historia que evoluciona, una cierta progresión que daba la auténtica impresión de estar viendo una trilogía, y no simplemente una más en la serie, al estilo de los Freddies, Jasons y Halloweens, que en cada entrega solían consistir en colocar una serie de adolescentes buenorros en fila de uno en la charcuteria y esperar a que los despecharan (a ellos, claro).

Y en estas llegó "Saw IV", que por causas de fuerza mayor (Spoiler: el malo está muerto del todo, y es que el hombre ya llevaba tres pelis terminal) tiene que empezar de nuevo, con la dificultad que eso conlleva. ¿Y que hace? Pues colocar una serie de personajes muy dispensables en la cola del charcutero y, como no puede seguir contando la historia de Jigsaw y su secuaz se dedica... a contarnos el origen del malo en flashbacks.

Cagada. Y no precisamente de miedo.

Siempre hay algo decepcionante ex explicar los orígenes de personajes que representan el mal absoluto. Nada me parece más interesante que indagar en las raíces de la locura de un asesino. o en las motivaciones de un tipo aparentemente "normal" para cometer un acto de violencia extrema o maldad insospechada.

Pero Hannibal Lecter, Michael Myers o Jigsaw no son tipos corrientes. Son fuerzas de la naturaleza, y representan la maldad en estado puro, nuestros miedos y temores más profundos. Saber que al de Halloween le robaban el almuerzo en el recreo o que a Hannibal Lecter le tuvieron toda la infancia a base de dieta de judias verdes y por eso le pilló querencia a la carne no hace más que convertir en mundanos y vulgares a seres que son otra cosa... O lo eran, hasta que alguien se empeñó en contarnos el por qué de su mala baba.

Unase a eso un final absurdo en el que cualquiera de los presentes puede levantar la mano y decir que él es el malo y estaría igual de bien (o sea, de mal; es completamente aleatorio) y una historia más descosida y absurda que nunca, y lo que queda es... un asiento vacío. El mío, en el estreno de la quinta parte. Que llegará, claro. Y nos contarán por qué el sucesor de Jigsaw es como es. Eso sí que da miedo.

8. The host




Mientras luchaba por mantenerme despierto en "The host" (Me hubiera ido mejor peleando contra el monstruo) un pensamiento me cruzó por la cabeza... ¿Y si soy racista?

Y es que, algo de eso tiene que haber. Si no, es difícil entender como el cine asiatico (Iba a aclarar que el cine asiático de género; pero es que el 99% del que se estrena aquí es de género) me gusta tan poco. Sí, disfruté mucho "Dark water" y "The ring"... pero ya. ¿Será que tengo algo contra toda la raza? ¿Si no, como explicar que, pese a que muchas de ellas han sido llamadas obras maestras, no soporte todas las demás? ¿Por qué me provocan tanta mala sangre las colegialas con faldas plisadas, los policías que se apuntan los unos a los otros en grupos de cuatro o más, el sadismo extremo con objetos punzantes y los niños pálidos con el pelo mojado cubriéndoles la cara a los que siempre se les ha quedado algo pendiente en vida y han vuelto resolverlo aunque primero prefieran meter tropecientos sustos a aquellos que supuestamente quieren que les ayuden?

(Inciso con SPOILERS: Otra de las características más infames del cine de terror asiático - aunque el occidental está más o menos igual - son los giros finales cada vez más demenciales. Hace dos años vi una peli tailandesa allí, "Shutter". Es sobre un tipo que descubre fantasmas en las fotos, y se pasa todo el metraje con un dolor de espalda tremendo. Al final de la peli, SORPRESA: Resulta que llevaba un fantasma subido a su chepa todo el rato, y de ahí el reuma. No me lo estoy inventando)

"The host", en ese sentido, es un poco diferente. Es una monster movie de toda la vida, y de ella se alabó, sobre todo, que se veía al monstruo muy pronto y a plena luz del día (Por cierta, en una de esas persecuciones de cine un poco raras, en las que la gente sigue corriendo en la misma dirección huyendo del bicho... incluso una vez que éste les ha adelantado. A lo mejor es que en realidad estaban echando una carrera). Muy atrevido, sí, pero se carga gran parte del suspense de la peli... cosa que no sería muy grave si se puede suplir con personajes, historia y situaciones interesantes. Que a mi me pareció que no era el caso.

Si, no creo que sea que no lo pillara: su protagonista es idiota porque es un antiheroe forrestgumpiano, un guiño irónico y una vuelta de tuerca al género. Pero como los toques de denuncia antiyanqui, o las escenas supuestamente cómicas, no es ni chicha ni limoná. Ni divertida ni seria, ni descojonante ni emocionante. O sea, me aburrí como una ostra, y no me interesaba nada, ni siquiera esa niña que el bicho mantenía con vida no se sabe muy bien por qué, ni mucho menos su santo padre y el resto de la familia. Tampoco sus aventuras, más bien tirando a previsibles.

Vamos, que me quedé muy dormido. Y vale, puede que sea racista, pero la próxima vez que el EP3 y coetáneos hablen la de la nueva obra maestra del cine asiatico, creo que me voy a quedar en mi casa y esperar el DVD. Ahí, si me quedó dormido, al menos lo puedo hacer en horizontal.

9. TRANSFORMERS




Carta abierta a Michael Bay.

Querido Michael Bay:

No te voy a escribir una carta abierta porque no creo que tú seas mucho de leer.

Un abrazo

Hace años me quedé dormido en una discoteca. Pero no era una discoteca cualquiera: era el "Ministry of sound" de Londres. Una especie de santuario de la música technohouseacidtrancejungle... o lo que sea. Al viejo que había dentro del cuerpo joven de entonces todo le sonaba igual: a ruido, un BOOM BOOM BOOM indescifrable que me aburrió... y así me quedé torrado.

El problema también, supongo, era que ni Ministry of Sound ni leches; para mi no había más santuario que las salas de cine... y ya ni eso. Con la vejez, también me quedó dormido en esas sesiones perras de las cuatro de la tarde... y depende de la peli, en cualquier otra, no importa la hora, el sueño, o el Dolby sorround.

Y mira que el Dolby en "Transformers" estaba alto. Y hacía BOOM BOOM BOOM que no veas. Eso es la película: como estar atrapado en una sala de música machacona y sin sentido... pero sin alcohol ni posibilidad de ligoteo. Esto es, sin gracia ninguna.

Y es que era muy difícil interesarse por nada de lo que pasaba en pantalla... y primero había que descifrarlo. Con el montaje ultrarápido, la cámara dando tumbos, y la confusión general en la coreografía de las peleas, uno solo podía esperar a que pasara el barullo para saber quien había ganado (y sospechaba, con razón, que iban a ser los buenos).

También era difícil identificarse con los personaje, como el soldado buenorro cuya única personalidad consistía en tener mujer e hijo esperándole en casa (un carácter único, claramente), la chica buenorra cuya única personalidad la tenía en lo neumática que era (me refiero a que sabía de mecánica o algo) o ese muchacho que por más Shia Lebouf que fuera no se entendía porque escondía de sus papás a sus nuevos amigos de veinte metros si a) ya los había visto todo Dios cuando llegaron b) era su forma de demostrar que no estaba loco o fumao c) ¿Que iban a hacer ellos? ¿castigarle a él sin cenar o dejarles a ellos sin gasolina? y d) es poco práctico esconder a unos robots gigantes de veinte metros, en cualquier caso. Al final te van a pillar, chaval, esto no es como cuando te haces una paja y al oir la puerta pones la sabana por encima de "eso", que no mide precisamente veinte metros. He ahí la diferencia.

Se podría decir que hombre, es un blockbuster. Son así todos. Como dicen los americanos, antes de entrar a verlos hay que dejarse el cerebro en la puerta y disfrutar...

Pero me niego un poco. Hay blockbusters que me parecen buenos, regulares y malos, y "Transformers" es de los peores: ruidoso, histérico, largo, aburrido. Y además, yo siempre fui mucho más de Mazinger Z. ¡Puños fuera, joer!