El terrorista de la huerta
Yo ya llegaba tarde para pillar el vuelo a San Francisco. Por error (mio) habia ido a la terminal uno, donde me mandaron a la tres, donde me enviaron a la dos, donde, con el tiempo ya en contra y a menos de 45 minutos del despegue, me mandaron a la cuatro, que, esta vez si, era la buena. Todo esto corriendo con mi gigantesca mochila de tortuga ninja reumatica a la espalda. Llegue a la cola del check-in a punto de desmayarme (es lo que tiene llegar tarde, que tampoco habia desayunado) y, sufriendo y casi de penalti en el ultimo minuto, consegui al menos que me dieran el boarding pass, aunque no pude facturar el maleton y tuve que seguir cargando con el...
Solo me quedaba ya pasar por la seguridad, y empezaron a preguntar a todo el mundo quien cogia un vuelo antes de tal hora para pasarles por la via rapida. Genial, pense, pues ese soy yo. Y alli fui y efectivamente, la cola era muy corta. Solo tenia que pasar, comprarme la primera chorrada de camino a la zona de salida para tener algo en el estomago y asi no vomitar durante el despegue todos los nachos y tacos que estoy comiendo (mas restaurantes de comida rapida mexicana en Epanya ya!) y sentarme a dormir en el avion y ya esta, estaria en San Francisco...
La seguridad era, como siempre, bastante pesada: dejar las cosas en la cinta, pasar por el arco, y, ademas, aqui cogen una pequenya toallita de papel muy graciosa y la pasan por el borde de las maletas. Y luego, ponen la toallita en una especie de maquina grande que se parece a una de esas de los helados del macdonals, cuadrada y blanca, y en una pantallita el cntro de la misma aparece la palabra "EXLOSIVES" y un monton de numeritos y si aparece dentro de un cuadrado verde pues es que estas limpio, y si el cuadradao es naranja ojito, y si es rojo, pues eso chicos, ya tenemos a un terrorista.
Que es lo que me paso a mi. Me salio rojo.
Y, asi, de esta manera, es como empece mi carrera en el terrorismo internacional. En otras circunstancias a lo mejor me hubiera hecho ilusion, pero es que justo en ese momento llevaba un poco de prisa.
La chica de la toallita se dio la vuleta inmediatamente y miro a su companyero, que, tenso y subitamente muy importante, dijo algo asi como "aha". Nunca un balbuceo fue tan expresivo. Venia a significar algo asi como que "May day, may day, hemos pillado a uno". En mi vida he sentido mas no ser rubio con los ojos zules, y mira que eso lo he sentido mucho de siempre.
La chica aviso a su supervisor y me dijo que esperara apoyado en la pared, mientras el resto de pasajeros pasaban. (Recordemos a todo esto que la cosa era contra reloj - ellos tendrian que salvar el Mundo, pero yo tenia un vuelo a san Francisco que coger) Me cogieron el pasaporte. Me cachearon de cintura para arriba (Se ve que de cintura para abajo uno no guarda armas atomicas, por aquello de las partes pudendas y los riesgos que conlleva el uranio, porque lo de quedarse esteril es una putada, aunque seas kamikaze). Me abrieron las dos maletas delante mio y sacaron todas mis cosas. Me hicieron quitarme los zapatos y se los llevaron para inspeccionarlos. Incidentalmente, y porque uno es un desastre, llevaba tomates en los calcetines y alli estaba, en medio de todos los pasajeros inocentes, siendo cacheado con tomates en los calcetines mientras inspeccionaban mi pasaporte y apuntaban mis datos. Supongo que en el fondo deberia de sentirme afortunado de que unos pies olorosos no sean considerados armas de destruccion masiva. Aun. Si no, estaria escribiendo esto desde el cibercafe de Guantanamo.
Al final, me devolvieron el pasaporte. Y las maletas. Nadie me dijo nada. Y alli estaba yo, de pie, viendo pasa la gente con mis tomates no precisamente de la huerta murciana. Al rato, el jefazo grande, que imponia un poco, me dijo que que hacia todavia alli. Facil, dije yo. Es que aun no me han devuelto los zapatos. El hombre mando una expedicion a buscarlos y me los devolvio, y yo me fui. Me dijo adios y todo, lo que supongo era una forma tambien de decir "perdon por las molestias, la humillacion y todo eso". Imagino, vamos. Por lo menos me podia haber dado unas monedillas para Devorolor zapatillas como compensacion y en prevision de futuros encuentros (porque si esta vez mi mochila dio positivo en explosivos, lo va dar siempre... viajad conmigo, diversion asegurada!)... Les tenia que haber puesto un pleito de esos a los que aqui son tan aficionados, pero ni se como se hace ni tenia tiempo y ya estaba suficientemente contento porque, en el ultimo segundo, pude pescar el avion y montar en el, y ya no como sucio terrorista, sino solo como sucio sospechoso de terrorismo del que no se habia podido demostrar nada. Todo un alivio.
Lo que no pude entender, para nada, fue el que me cojieran el pasaporte y me tomaran los datos. Porque, vamos a ver: Si no soy un terrorista que va a explotar el vuelo Los Angeles - San Francisco con mil kilos de dinamita, para que quieren mis datos? Y si soy ese terrorista... igualmente, para que los quieren? Imaginemos que lo soy y llego a explotar el avion. En mil pedazos, cientos de muertos. Para que quieren mis datos, que iban a decir? "Si ya lo sabia yo, mira que lo teniamos... Hay que joderse, Mary Ellen, a puntito estuvimos de pillarle, eh? Bueno, casi casi, chicos, buen trabajo. La proxima vez, seguro que lo atrapamos. Que pena que este fuera kamikaze, ya que lo teniamos fichao..." O a lo mejor esto es como en el beisbol, y al tercer strike, o la tercera falsa alarma de terrorismo, te echan del pais o algo. "Lo siento, tanta falsa alarma con usted es muy sospechosa, a ver si es verdad que va a ser terrorista pero no le acabamos de pillar, porque tanto amague ya mosquea"...
En fin. En realidad yo deberia contaros que San Francisco es preciosa, que se puede andar a todas partes (No miro a otras), que Castro es la zona mas gay del universo Mundial, que estoy escribiendo desde un cybercafe-lavanderia (Toma ya mistica!), que Carlos, digo C., ha tomado un monton de fotos asi que a los que os apetezca podreis ver lo chulo que es... Todo eso. Manyana vuelvo a LA, pero solo por un par de dias, y luego otra vez NY que solo de pensarlo me entran muchas, muchas ganas...
Eso, si sobrevivo a los tres vuelos que me quedan. Si no volveis a leer nada en mucho tiempo en este blog, por favor pegad un telefonazo a Guantanamo y preguntad por mi. Y si es dicen que no lo puedo coger porque estoy ocupado es mentira, aparte de remendarme los calcetines y sufrir torturas vejatorias, no creo que tenga nada que hacer.
Solo me quedaba ya pasar por la seguridad, y empezaron a preguntar a todo el mundo quien cogia un vuelo antes de tal hora para pasarles por la via rapida. Genial, pense, pues ese soy yo. Y alli fui y efectivamente, la cola era muy corta. Solo tenia que pasar, comprarme la primera chorrada de camino a la zona de salida para tener algo en el estomago y asi no vomitar durante el despegue todos los nachos y tacos que estoy comiendo (mas restaurantes de comida rapida mexicana en Epanya ya!) y sentarme a dormir en el avion y ya esta, estaria en San Francisco...
La seguridad era, como siempre, bastante pesada: dejar las cosas en la cinta, pasar por el arco, y, ademas, aqui cogen una pequenya toallita de papel muy graciosa y la pasan por el borde de las maletas. Y luego, ponen la toallita en una especie de maquina grande que se parece a una de esas de los helados del macdonals, cuadrada y blanca, y en una pantallita el cntro de la misma aparece la palabra "EXLOSIVES" y un monton de numeritos y si aparece dentro de un cuadrado verde pues es que estas limpio, y si el cuadradao es naranja ojito, y si es rojo, pues eso chicos, ya tenemos a un terrorista.
Que es lo que me paso a mi. Me salio rojo.
Y, asi, de esta manera, es como empece mi carrera en el terrorismo internacional. En otras circunstancias a lo mejor me hubiera hecho ilusion, pero es que justo en ese momento llevaba un poco de prisa.
La chica de la toallita se dio la vuleta inmediatamente y miro a su companyero, que, tenso y subitamente muy importante, dijo algo asi como "aha". Nunca un balbuceo fue tan expresivo. Venia a significar algo asi como que "May day, may day, hemos pillado a uno". En mi vida he sentido mas no ser rubio con los ojos zules, y mira que eso lo he sentido mucho de siempre.
La chica aviso a su supervisor y me dijo que esperara apoyado en la pared, mientras el resto de pasajeros pasaban. (Recordemos a todo esto que la cosa era contra reloj - ellos tendrian que salvar el Mundo, pero yo tenia un vuelo a san Francisco que coger) Me cogieron el pasaporte. Me cachearon de cintura para arriba (Se ve que de cintura para abajo uno no guarda armas atomicas, por aquello de las partes pudendas y los riesgos que conlleva el uranio, porque lo de quedarse esteril es una putada, aunque seas kamikaze). Me abrieron las dos maletas delante mio y sacaron todas mis cosas. Me hicieron quitarme los zapatos y se los llevaron para inspeccionarlos. Incidentalmente, y porque uno es un desastre, llevaba tomates en los calcetines y alli estaba, en medio de todos los pasajeros inocentes, siendo cacheado con tomates en los calcetines mientras inspeccionaban mi pasaporte y apuntaban mis datos. Supongo que en el fondo deberia de sentirme afortunado de que unos pies olorosos no sean considerados armas de destruccion masiva. Aun. Si no, estaria escribiendo esto desde el cibercafe de Guantanamo.
Al final, me devolvieron el pasaporte. Y las maletas. Nadie me dijo nada. Y alli estaba yo, de pie, viendo pasa la gente con mis tomates no precisamente de la huerta murciana. Al rato, el jefazo grande, que imponia un poco, me dijo que que hacia todavia alli. Facil, dije yo. Es que aun no me han devuelto los zapatos. El hombre mando una expedicion a buscarlos y me los devolvio, y yo me fui. Me dijo adios y todo, lo que supongo era una forma tambien de decir "perdon por las molestias, la humillacion y todo eso". Imagino, vamos. Por lo menos me podia haber dado unas monedillas para Devorolor zapatillas como compensacion y en prevision de futuros encuentros (porque si esta vez mi mochila dio positivo en explosivos, lo va dar siempre... viajad conmigo, diversion asegurada!)... Les tenia que haber puesto un pleito de esos a los que aqui son tan aficionados, pero ni se como se hace ni tenia tiempo y ya estaba suficientemente contento porque, en el ultimo segundo, pude pescar el avion y montar en el, y ya no como sucio terrorista, sino solo como sucio sospechoso de terrorismo del que no se habia podido demostrar nada. Todo un alivio.
Lo que no pude entender, para nada, fue el que me cojieran el pasaporte y me tomaran los datos. Porque, vamos a ver: Si no soy un terrorista que va a explotar el vuelo Los Angeles - San Francisco con mil kilos de dinamita, para que quieren mis datos? Y si soy ese terrorista... igualmente, para que los quieren? Imaginemos que lo soy y llego a explotar el avion. En mil pedazos, cientos de muertos. Para que quieren mis datos, que iban a decir? "Si ya lo sabia yo, mira que lo teniamos... Hay que joderse, Mary Ellen, a puntito estuvimos de pillarle, eh? Bueno, casi casi, chicos, buen trabajo. La proxima vez, seguro que lo atrapamos. Que pena que este fuera kamikaze, ya que lo teniamos fichao..." O a lo mejor esto es como en el beisbol, y al tercer strike, o la tercera falsa alarma de terrorismo, te echan del pais o algo. "Lo siento, tanta falsa alarma con usted es muy sospechosa, a ver si es verdad que va a ser terrorista pero no le acabamos de pillar, porque tanto amague ya mosquea"...
En fin. En realidad yo deberia contaros que San Francisco es preciosa, que se puede andar a todas partes (No miro a otras), que Castro es la zona mas gay del universo Mundial, que estoy escribiendo desde un cybercafe-lavanderia (Toma ya mistica!), que Carlos, digo C., ha tomado un monton de fotos asi que a los que os apetezca podreis ver lo chulo que es... Todo eso. Manyana vuelvo a LA, pero solo por un par de dias, y luego otra vez NY que solo de pensarlo me entran muchas, muchas ganas...
Eso, si sobrevivo a los tres vuelos que me quedan. Si no volveis a leer nada en mucho tiempo en este blog, por favor pegad un telefonazo a Guantanamo y preguntad por mi. Y si es dicen que no lo puedo coger porque estoy ocupado es mentira, aparte de remendarme los calcetines y sufrir torturas vejatorias, no creo que tenga nada que hacer.
Comentario:
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Jaja... claro, es lo primero que solte cuando aquello se puso rojo... La mitica frase: Y yo sin abanico!
Comentario:
Espero que por lo menos llevaras un abanico. Ya sabes, ante cualquier situación es importante ese fantástico complemento folclórico. Podrías haber disimulado muy bien cantando una coplilla, pa que todos pensaran que aquello era una cámara oculta; o enseñando a los guardiaciviles de allí a jugar al "fan-ball", una variante folclórica del ping-pong cuyos secretos revelaré algún día a la humanidad. Es que salís de España tan poco preparados... y encima no lleváis ni calcetines decentes. Al menos espero que tuvieras una bata de cola en la maleta. Y, si es así, ya sé por qué la maquinita dio positivo. Bueno, que seas decente, coñe, y que tengas cuidado en el barrio ese (qué se puede esperar de un barrio con maricas que tiene el nombre de un dictador cubano????)
Comentario:
ay, si ya lo dice mi madre... nunca se sabe lo q te va a pasar, o sea q depiladita y con la ropa interior mona. pos yo sigo usando mis bragas antilujuria pa ir a la compra. q me va a pasar? menos mal q soy rubia, de ojos azules y largas piernas :p
(lo confieso, mis calcetos favoritos tienen tomatulelos... pero en el talón, useasé... córtate las garras, cochino!!)
(lo confieso, mis calcetos favoritos tienen tomatulelos... pero en el talón, useasé... córtate las garras, cochino!!)