Así se fue viniendo abajo nuestra relación, poco a poco fué cayendo. Sobre todo porque no estaba funcionando lo que "intentábamos" para salvar ese "amor". Entonces me cansé, pues todo tiene un límite y para mí ese día llegué a mi límite.
Ese día, era el día de mi cumpleaños y ya venía de un mes insoportable respecto a nuestra relación. Hacía poco mas d euna semana yo había soñado que él me dejaba, me decía que ya no me quería y rompía conmigo. Yo no soy muy creyente de las cosas sobrenaturales, pero hay sueños en los que a veces predigo las cosas y éste se lo conte, apenas nos vimos al día siguiente. Él no dijo nada, se quedó callado y como "el que calla otorga", en seguida asumí que ese era todo el problema que teníamos.
Él me había dejado de querer.
Durante esa semana me la pasé pensando en las razones de que ese amor mueriese, si había sido yo, si era la rutina, si era que lo absorbía. No entendía si era eso, alguna otra cosa o incluso, todo el conjunto de posibilidades a la vez. Entonces prefería hacer de lado el prolema, mientras pasaba mi cumpleaños y trataba de tener un bonito día. Más no fue así, ese día fue el más horrible de los que había tenido (y mis cumpleaños no suelen se muy agradables, por ese dejé de darles importancia). Ese día estuvo lloviendo toda la tarde y yo había pensando en hacer una reunioncita en mi casa, para picar la torta y compartir un poco con mis amigos.
Fabian me llamó para decirme que no quería manejar con lluvia, que su mamá tampoco quería que saliera con ese tiempo y yo ya habia esperado unas cuantas horas a que él llegase para cantar el cumpleaños y cortar la torta, pero me dijo que no, que no iba ni a intentar ir a mi casa a estar conmigo, terminó de desearme un feliz cumpleaños y colgó. Varios amigos tambien llamaron para decir que no podrían ir y sóla con mi mejor amiga y mi familia (padres y hermanos) piqué la torta. Hice mi último esfuerzo del día y sonreí para disimular lo mal que me estaba sintiendo, porque despues de todo hay un sólo día al año que crees mas importante que los demás y por lo menos quieres estar en compañia de alguien importante para tí.
Al día siguiente habíamos quedado en vernos despues de clases. Yo me fuí a estudiar a la biblioteca mientras él llegaba y allí lo esperé. Llegó y...
... no pasó nada, sólo me dijo de lejos un seco "Hola" y yo me quedé esperando por fraccion de minuto que dijese algo más, que por lo menos se acercara y me diera un beso, pero no. No llegó y me beso, ni me abrazó, ni me deseó feliz cumpleaños, ni me regaló al menos un chocolate barato, nada de eso pasó. Me trató como una extraña (o por lo menos eso fue lo que sentí) y allí comprendí que no había nada más por que luchar, entendí que era más un compromiso lo que lo ataba a mi y el miedo a decirme de frente lo que deseaba, que amor o cariño o cualquiera de sus derivados.
Nos fuimos a otro lugar y nos sentamos a hablar, allí le comenté lo que acababa de pensar y de lo que me acababa de dar cuenta. Él no hizo más que darme la razón y excusarse diciendo que no sabía lo que le había pasado, pero que sentía que quería vivir algo nuevo. Esa fué la frase que me dejó marcada! ¿por qupe siempre tienen que decir algo que nos deja marcadas ?. No pueden simplemente ser sinceros, pero sin decir alguna frase que incluya un montón de posibilidades más?. Pues a él no se le ocurrió más que decir que eso y preguntar si yo iba a estar bien con el hecho de que rompieramos nuestra relacion.
Ja! no sé si eso fué peor, porque me demostraba que aparte de sentirse comprometido, me tenía lástima y cómo odio que sientan lástima por mi!. Respondí incorporándome con el gesto de fortaleza más convincente que encontré y le dije: Por supuesto! nadie muere de amor y yo no soy la excepción, tranquilo, adios! - y di la vuelta conteniendo mis ganas de voltear y me fuí derechita, si bajar la cabeza hasta que sabia el no me vería más. Entonces rompí en llanto, lloré todo el camino a casa, sin importarme la cara curiosa de la gente en la calle.
Mi dolor no podía seguir esperando.
Lo había conocido unos meses atras en una sala de chat, donde se supone que uno no conoce a gente seria o por lo menos no para ser tomada tan seriamente. Debo decir que de las personas con las que pude hablar y "conocer" esa noche él resultó ser un muchacho tan desinteresado como yo por cualquiera de los vicios de los chats y decidí darle mi direccion de msn. Estuvimos hablando por allí durante algunos meses, mientras notaba que era como nuevo en todo ese mundo del internet (quizás fué eso lo que me comenzó a agradar de él, que aun no estaba corrupto por la tecnología).
Al cabo de un buen tiempo decidimos conocernos ya que comenzabamos a estudiar en la misma universidad aunque no fuese la misma carrera y a partir de que la relacion amistosa se volvió real, comenzamos a salir. unos meses mas tarde, él se me declaró y yo aunque no estaba muy convencida de querer una relación con él, acepté porque me sentía muy bien cuando estábamos junto y en el fondo también me daba una "buena corazonada".
Durante 8 meses vivimos una especie de Luna de Miel, me iba a buscar a mi facultad, se quedaba estudiando conmigo, yo lo ayudaba con las materias que dominaba mas que él (muy a su pesar), me acompañaba a todas partes y nunca peleábamos, hasta el día en el que decidió no ir de viaje y quedarse para estar conmigo. Fué un problema menor, pero el primero.
Al año ya comenzaba a tambalearse la relación por caer en el error de la monotonía, a pesar de que yo llegué a superar esa duda del principio y lo coloqué en el puesto de mi primer amor, parece que ya para él estaba caducando el período de enamoramiento. Entonces todo se sentía distinto, era como si estuviesemos juntos por obligación y no por placer, sin embargo logramos combatir un poco todo ese sentimiento nuevo durante los siguientes seis meses, aunque en ciertas oportunidades las cosas no mejoraban mucho , para caer en lo cierto. ¿ por qué ninguno de los intentos estaban funcionando como debería?
Technorati Profile
En este caso yo me aprovecharé de ella recordando lo que era y lo que soy, lo que decia ser y lo que hago ahora. Porque no es secreto para nadie que sea sincero consigo mismo que ha caido en la tentación de hacer algo que sabe no debería, pero .... pero a la final lo ha hecho.
A lo largo de la vida nos vamos educando, lejos del ámbito religioso, con una cierta moral en la que te enseñan a ser bueno. Donde ese ser "Bueno" para tus padres representa que seas estudioso, no mientas, seas siempre honesto, humilde , colaborador y amable, en princiío. Sin embargo uno decide qué cosas de las que te dicen , te enseñan y vas aprendiendo, tomas para formarte una estampa de lo que tu vas a ser y de cómo lo vas a hacer. Entonces decides cuáles son las cosas que mueven tu moral. En ese sentido yo podría decir de mí que soy: sincera, honesta y leal en mis convicciones y lo que creo.
Pero nada de eso que yo pueda decir, y lo sé, es una verdad aboluta, de mí podría decir que lo único absolutamente cierto es mi pasado, mi nombre de pila, mi número de identificación y mi tipo de sangre. Porque somos tan flexibles que con el tiempo vamos cambiando y eso incluye que probablemente mi discurso moral de hoy no sea el mismo de mañana, entonces iran cayendo los conceptos que la gente mantiene fijos en tí y las palabras que aun la gente recueda que tu hayas dicho se convertiran en falsas.... entre todo ese discurso no cabe la palabra: y soy cambiante!, por lo tanto puede que en 2 meses todo lo que haya dicho hoy no sea tan cierto para entonces.
¿Por qué vengo con toda esta palabrería? pues porque últimamente he visto como delante de mí van cayendo los conceptos de lo que yo creia ser y con eso no quiero decir que me desconozco y soy otra persona, sino que he dejado de ser "leal" de cierta forma a lo que pensé que siempre sería y he hecho cosas que nunca pensé que haría, más sin ánimos de jusificarme ahora entiendo, entiendo a quiénes lo hacen aunque no conozca sus verdaderas razones, pero a final de cuentas todas las cosas que terminamos haciendo, esten bien o mal hechas, vienen movidas por razones , sean buenas o malas, son razones y para míson igual de válidas.
.... "nunca digas: nunca".