Moraleja: No importa lo perdida que estés algo pasa que te salva… o no, pero, bueno, ya tendremos tiempo de pensar en eso después.
Recomendaciones: Música: ‘Mr Miracle’ de Carlos Jean. Buen rollo.
Literatura: ‘Los aires difíciles’, de Almudena Grandes. Engancha, sin duda.
]]>X me lees? da señales porfa. no sé nada de ti desde el pleistoceno.
Llevo un par de dias acordandome del anuncio de colaloca: un hurra por el que dijo: lo dejo todo y pongo un chiringuito en la playa y lo hizo¡¡¡¡¡¡ aunke hablando con J. me he dado cuenta de la movida que supone ser barman o barwoman. A mi derecha tenia una pandi que hablaba del amor y del estar enamorao y de: "bueno ahora tu no sales apenas con noosotros porque claro como estas con x..." Y el personaje decia: "eh, eh, no es así tampoco.Lo que pasa es que las cosas han cambiado y..." Mientras tanto los de la izquierda (dos tios) cantaban y bailaban y comentaban: "que buena esta canción tio" A los de detrás no los oía.
Con F. he estado hablando de su viaje al sur con J. Un punto de inflexión. Un yo-ke-se-ke-pasará.
feliz navidad a todos]]>]]>5 de marzo de 2005

"Estoy en casina. Pero, ojo, no porque acabe de llegar sino porque hoy no he salido. ¡y qué bien me ha venido y qué agusto me encuentro con mi espíritu!
E está dormida desde hace tiempo. La pobre se ha levantado supertemprano para llegar a Madrid antes de que la alerta por nieve le jodiera otra vez el fin de semana. Hemos comido en su casa. Con los suegros (ay) y la yaya. La verdad es que hoy me apetecía familia. Esta mañana, de mi viernes libre, soñé que mis padres se compraban una casa en Estados Unidos. Algo así como Marie, en Maryland. Y yo vivía con ellos y estaba supertriste porque en España dejábamos a los abuelos y a los tíos y a toda la familia. Y se lo decía a mi madre: que por qué se habían comprado una casa precisamente en Estados Unidos y que si no les daba pena. Y mi madre me decía que porque era la única para la que tenían dinero suficiente. Y además en la casa ya vivía una familia yanki, con cuatro hijos, y la idea de mis padres era compartirla con ellos. Y aún hay más. Resulta que la casa era una especie de lugar de peregrinación, y mis padres los “guardianes” del “lugar santo”. Y había un arrecife porque estaba encima del mar, un sitio muy bonito. Y entonces yo estaba con los hijos de la otra familia en una especie de bunker del arrecife y mirábamos desde abajo a los peregrinos que llegaban y, de repente, un grupo de judíos, de esos que llevan la boina pequeñita en la coronilla y tienen como rizos por delante de las orejas. Bueno, pues se tiran juntos al vacío después de soltar un montón de octavillas amarillas escritas en árabe. Y nosotros, desde el bunker, los vemos caer y estrapallarse abajo: plofff.
Y luego, eso como que pasa y yo me encuentro en esa misma casa pero currando en una cosa muy rara: organizo partidos de baloncesto virtuales.
Y todo el patio de la casa está lleno de cuerdas, como tendales, y hay colgadas camisetas de baloncesto y junto a cada una la jugada firmada por el jugador, o sea escrita en un papel. Y entonces yo veía que una de las jugadas no se podia leer y estaba firmada por Chavi Ladaga, que es un jugador o el entrenador o algo real del CAI Zaragoza.
Y entonces, yo me ponía muy nerviosa y le decía a uno de los hijos yankis y rubio que avisara rápido a Chavi Ladaga…
Y me desperté con… no sé si sensación pero muy real, de que había llorado en sueños y de que tenía ganas de familia. Y llamé a E (o me llamó ella, no lo tengo muy claro) y cuando me dijo que iba a comer en su casa y que había judías verdes y san jacobos y croquetas y que si me apuntaba yo dije inmediatamente que sí. Quería verla cuanto antes y, aunque me asombre reconocerlo, tenía ganas de padres y abuela pendientes de nosotras.
Ay, que ñoña estoy…
Luego hemos ido al colegio de físicos para que ella terminara de colegiarse. Un edificio precioso y me pillé (otra vez asombro) pensando en comprar un piso allí y me pillé diciéndole a E que por que no comprábamos piso allí. Entre ilusionada con “nuestro piso” y acojonada a la vez.
Y luego hemos ido al super y hemos hecho una compra superguapa, desde mi punto de vista, y hemos subido y me he vuelto a probar las botas ¡¡¡¡que me han regalado hoy E, M y C!!!!! y me encantan y no me las he quitado más hasta que nos hemos puesto a hacer la cena y a mí me ha dao la vena marujil maniática y he sido un poco borde con E porque cuando me da la vena marujil y además tengo hambre pues soy bastante inaguantable pero E me ha aguantao como ha podido y nos hemos puesto a cenar y a ver “Media hora más contigo” y entonces me ha llamado X un poco disgutada o rayailla o algo y le he dicho (porque aún no había cenado y seguía irascible) que la llamaba yo luego y hemos cenao y yo seguía pensando que X no me había dao buen pálpito y que qué sería lo que le pasaba y a eso de las 2 la he llamado y nos hemos tirao una hora hablando, porque ya tocaba y hacía falta y está muy bien esto del cariño y siempre es muy bueno hablar con X, aunque yo hable más que ella y tenga complejo de locutora de radio, y nos hemos puesto un poquito al día aunque queda pendiente una visitilla a la capital…
Eva me está dando envidia. Me voy a la cama…”
]]>Lo malo es que E lleva toda la semana en Bilbo y por esos mundos del norte y... ays, suspiro... la echo de menos...
Por lo demás, la semana ha tenido sus picos. Uno concretamente muy malo. Laboral.
Pero me las piro de aquí asi que dejo ahí el suspensillo.

]]>Ya está, un jueves menos... Pensaba salir a tomar algo con F pero un encontronazo a primera hora de la tarde me ha quitado las ganas. Hay días en los que es mejor no tentar a la suerte. Así que me voy a casita. E me ha mandao un mensaje diciendo que me espera en casa y que ¡tiene una sorpresa para mí! jis jis ¿qué será?
Acabo de reservar para ir mañana al teatro. ¡Qué bien! Un nuevo mundo de libertad y ocio se abre ante mí.]]>23 de febrero de 2005
Sabía que tenía que llegar. Que tarde o temprano llegaría. Por eso no me he desesperado hasta ahora. En el Angie suena la canción que canta Ethan Hawke en Reality Bites cuando se siente despechado por Wynona. O algo muy parecido. Tampoco lo juraría ante notario. El caso es que vuelvo a escribir. Borracha pero lúcida. Y me temo que las convenciones sociales (que intento que no, pero me afectan ) me impedirán prolongar este momento pero ahora mismo me lo permito y me sienta de vicio.
Jose Luis cambia el disco. Yo me enciendo el vigésimo cuarto cigarro y, por no quedarme en blanco, pienso en lo que he hablado con F y, ya de paso, en estos momentos “de conmigo”, en público pero tan para mí. Me he puesto de espaldas al resto del bar. Adrede. Estoy pero no. Y viceversa.
Y oigo retazos de conversaciones.
Y sé que en cuanto termine mi tercera mahu me voy a ir.
Y sé que ahora que me veo, bolígrafo en mano, tengo ganas de escribir… como hacía tiempo. De escribir como terapia. De transcribir pensamientos ‘atrasados’ (hasta cierto punto)… De qué manera me ha afectado el porro. Hay que ver…
Pero era hambre atrasada. Eso sí.
(Pienso que esto lo pasaré al blog y que alguien lo leerá y que no puedo evitar esa sensación de que no escribo para mí. Sólo para mí. Pero que al mismo tiempo eso me empuja a escribir y pienso que eso quiere decir que, en realidad y en el fondo y de verdad, no escribo porque yo lo necesite sino porque necesito que alguien me lea, me escuche, me haga caso… y, de repente, me siento triste y tengo el codo lleno de alguna mierda que había pegada a la barra… y este paréntesis se está haciendo muy largo así que toca preguntarse si realmente tengo algo que contar o solo estoy reproduciendo pensamientos producidos a su vez por el alcohol y los porros… el caso es que no estoy incómoda… es cierto que la oralidad se me da algo mejor pero ahora mismo no me siento mal aunque también noto que voy perdiendo vida por momentos. A medida que veo que esto es una movida que yo me estoy construyendo para… ¿para qué?
(uy, que gran final. Cuando no se sabe cómo termianr lo dejas abierto y triunfas porque es un final abierto. Ah¡ cada uno que se apañe…)

Y ahora… que pedo llevo… pienso en que mañana (hoy) tendré que llamar a mi casera y quedar con ella un día de estos, a no mucho tardar. Y me doy cuenta de lo que realmente me acucia: tener esto con E porque me da tanto y seguir sobreviviendo porque sino no podría mantener estas veladas en el Angie…
¿Hago lo correcto?
(La pregunta conlleva… la de mi madre conlleva la preguntita…)

]]>escribir más. segurito :-)
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