Me dispongo a subir por la escalera, despacio, con parsimonia, de sobra sé que cuando llegue arriba habré de medirme con el alambre, y me produce miedo, y el miedo me agarrota y me impide subir con soltura, no controlo mi cuerpo… se me hace duro llegar arriba; un escalón y no, no puedo pensar, otro y sigo en las mismas, mi mente no “me” dice nada…. Y así voy subiendo poco a poco, sabiendo que no sé, no estoy preparada…

Y por fin arriba; cojo la especie de pértiga como única ayuda de la que dispongo para equilibrarme y me dispongo a andar sobre el fino alambre, “Dios!” si pudiera salir huyendo… pero no, es demasiado tarde, no es tiempo… ¿sabré caminar si no gracilmente, sí al menos con cierto decoro?, ¿y si me caigo?, mejor no lo pienso o me quedaré aquí atascada y como bajar no puedo... cojo la pértiga y…. ¿por qué habré mirado para abajo?, me da vértigo! Y no me han colocado red alguna… A la fuerza ahorcan así que… ya estoy pisando en el alambre, ¡Qué Dios me coja confesada!!.

Siempre dije que sólo era una aprendiz, pero si alguna vez cobra real sentido ese decir mío, es ahora, ahora cuando siento que estoy defraudando, que no di lo debido, que me descuidé, que desoí, que pospuse lo que debía ser prioritario, que, que , que… todos los peros que ponga en el lado del “deber” los siento oportunos, por el contrario el casillero de los “haberes” está vacío….
Examen de conciencia, sí, propósito de enmienda también, pero no estoy segura de lograr un buen resultado… si lograra dejar de ser una mera aprendiz!

Hoy amanecí contenta, me sentía brillante como el día con esos colores que veía a través de la ventana, todo invitaba a la sonrisa, pero hete aquí que todo acabó por torcerse.

"No es justo" me decía entre lágrimas, y yo sabiendo ahí llevaba razón quería se fijara en lo que es más importante, para ella debe ser ella por ella misma y no en comparación a... pero aún así no sé decirle que no, porque tiene razón, porque el baremo ha de ser para todos igual si es que por justos nos tenemos....

Hoy a sus dieciseis años ha recibido una lección de vida que espero haga de ella una persona más madura, más consciente, más receptiva, ... hoy llora y yo con ella.

Y en todo esto ¿qué culpa tengo yo? me pregunto; y también me contesto, de tanto mirar para adentro, me olvidé de mirar para afuera y me he perdido tanto!!....

FURA, me decía Fura y divertida y a mí me gustaba....

Cuando ya el resquemor es menor, cuando ya el desencanto, el desengaño duele menos, cuando ya el tiempo (poderoso cicatrizador de heridas que restaura) equilibró las distintas emociones, emociones encontradas, cuando ya... cuando ya acomodé todo debidamente, es ahora cuando aprecio y degusto su recuerdo; horas compartidas, lloros compartidos, risas compartidas, miedos compartidos, zozobras compartidas, conocimiento mutuo compartido y mucha complicidad.

No estoy triste, no, sólo que ayer la recordé... ayer fue un mal día, de esos en los que es mejor estar un tanto apartado de mí, y es que ayer me díbujaría como el enanito "gruñón" en el cuento de Blancanieves; sí, ese al que sólo se puede dispensar, apreciar y querer si se le conoce bien... ella sabía hacerlo y me regalaba sosiego.... ayer yo estaba "Fura" y hoy, bueno hoy, si el tiempo no lo impide (ese torito guapo que a mí me gusta!) estaré divertida.

Cual Scarlett O´Hara, una de mis frases favoritas, tres palabras que saben definir un comportamiento, el mío, el que por norma general suelo llevar, aunque últimamente y no sé porqué razón lo tenía olvidado dentro muy dentro del cajón desastre que es mi vida.

Recuerdo hace un tiempo, llegó a mis manos un test de esos con preguntas variadas que dicen un poco, o mucho, al menos un tanto, del carácter y gustos de cada cual; y en él una de las preguntas era esa, una frase con la que te identificabas... y como no podía ser de otra manera a mí me vino a la cabeza esa, y es que es fácil, siendo como soy persona que pretende no agobiarse por las responsabilidades... o será que lo que pretendo es eludirlas?, o más si cabe aún, quitármelas y no tenerlas?.... Pero no puedo, deber no puedo desde luego, y me pesan mucho!

Un zumo fresquito, un café caliente y cargado y, nada, no me reanimo, estoy cansada, mucho, y agobiada también ante la perspectiva de un día que debe ser activo y que yo quisiera fuera pasivo (sabía yo el viernes que ese "lo pensaré mañana" mío me pasaría factura hoy...)

"No bebo, no fumo ni ando con mujeres." (¿es así como se dice? :-) ).. entonces ¿a qué se debe este cansancio mío de hoy?... ¿Se puede volver al pasado inmediato para ponerme el traje de responsable y así evitar que el toro que es hoy me pille?, ¿se puede?, pues volvamos!!

Sí, mañana se bautiza una de las dos sobrinitas pequeñas que nacieron este año y no seré la madrina; y digo no seré madrina afortunadamente porque a mí, ser algo, lo que sea, por defecto, no me gusta nada.

Decidieron sus padres los padrinos hace tiempo ya, y eligieron como madrina a ella, 16 años recién cumplidos, y por descontado que ella feliz y dichosa (hay que ver que cosas alegran a la gente... aunque tiene su aquel). En esas estábamos cuando al leer el papelito en el que se apuntaban las normas a seguir para cumplirse el bautizo, se encontró una claúsula en la que se advertía que los padrinos habían/ debían de ser mayores de edad. Y es aquí en donde se pensó que de no "convencer" a la santísima iglesia (más bien se pensó en el párroco no más) yo habría de ocupar el puesto de ella... Pues muy bien!, casi que se me imponía, (hay un porqué claro, pero aún así me revienta ser por defecto...).

Afortunadamente, la iglesia tuvo a bien hacer una excepción en este caso y permite ser madrina a quien quieren todos, padres y padrinos y hasta yo, todos contentos....

Sin embargo saltarse a la torera una normas que debían ser para todos igual, está bien? Supongo que está bien revisar caso por caso y valorar no en su conjunto y sí individualmente pero....Confieso que en principio pensé que no lograrían hacer cambiar de opinión al sr párroco, y es que con la "rigidez" de la iglesia habíamos topado, porque muestras de ser rígida e incongruente y ciega (y suavita que soy al decir ) ha dado.... todavía recuerdo como un curita cañón se atrevió a decir que las mujeres maltratadas tienen culpa de ello porque se "juntan y arrejuntan" con, y no como la santa madre iglesia manda.... ""Manda huevos!!, como diría aquel....""

Miraba a través de la ventanilla del tren que le llevaba junto a él. La mirada perdida, ausente, más pendiente de como sería el encuentro que de observar el paisaje, y es que esos días serían clave en el devenir futuro.

Y llegó junto a él, y se encontraron.... mucho el deseo de ambos y sin embargo...

De vuelta a casa, en el tren, miraba a través de la ventanilla, con la mirada perdida, ausente, ensimismada reteniendo esos momentos vividos y preguntándose cómo si ambos se deseaban de aquella forma, cómo entonces....?

Su rostro denotaba felicidad, no obstante.

Un capítulo más inacabado en el libro que es su vida.

Ya no está pero sus palabras siguen retumbando en mi cabeza.
Ahora ya pierde totalmente su identidad y pasa a engrosar la lista, un número más, uno más en el cómputo de una guerra no venida a cuento, ¿o sí, será que si venía?

Ahora ya será su familia, su entorno más cercano quienes recuerden su nombre, quienes recuerden ese grito desesperado clamando por su vida...
"No quiero morir" dijo... ni yo, ni este, ni ese, ni aquel, pero a todos nosotros (inocentes todos) se nos puede escapar la vida en un momento dado mientras haya canallas, bárbaros que se otorguen el poder de quitar vidas ajenas.

Da lo mismo el método que se emplee y la excusa que se de, porque sí, sólo son excusas, NADA hay que justifique la muerte de una persona....

Canallas anónimos hay muchos, pero tantos o más hay entre los conocidos... verdad Sr Bush?.
Usted sabe bien de lo que hablo... que no le tiemble la mano Sr. Bush, qué no le tiemble! y no quiebre la voz.

Se llama Kim Sun Il y seguramente su nombre en sí no nos diga nada; sin embargo si decimos que es el secuestrado que está en manos de un grupo radical islámico iraquí al que amenazan con decapitarle, seguramente inmediatamente nos pongamos en situación y es que ¿cómo hacer oídos sordos a esa voz angustiada implorando por su vida?

"No quiero morir" suplicaba angustiado... Esa voz retumba en mi cabeza y me remueve las entrañas, y me devuelve al pasado y hace que me estremezca toda....

En aquella ocasión, recuerdo sentí un vacío que me heló la sangre... no podía entender como daba como posible que las amenazas dadas por los secuestradores pudieran cumplirse... Y me encomendé al cielo, y viví pendiente del reloj esas horas amargas en donde me negaba a admitir que el desenlace fatal pudiera cumplirse.... Pero se cumplió y algo dentro de mí se desgarró por dentro. No sabría decir exactamente que fue,quizás constaté ahí que en los humanos existe algo que nos deshumaniza .

Espero que nunca jamás llegue a perder la creencia en el ser humano, la esperanza de que tras una noche heladora llega un día en el que el sol brilla y nos calienta...eso es algo a lo que me aferro con fuerza......

Abro el saco e introduzco en él la mano y como no palpo nada vuelvo a intentarlo ahondando más en la búsqueda... nada, no lo consigo así que me meto toda en él y , vacío!, ¿no hay nada? ¿cómo es posible?, ¿´habré dado con un punto ciego?.

Extrañeza, no miedo... cientos de ideas inconcretas, inconclusas que no van a ningún lado.... dije cientos?, no, una o ninguna, la nada, el vacío....

El terreno por el que piso es árido y no crece la hierba, pero mejor que el pantanoso...

Hay días que la sonrisa te viene dada.; con un simple mirar a tu alrededor y verla dibujada en otra cara, ya es motivo para que sin buscarlo, tu semblante refleje la alegría del otro, a quien quieres, a quien aprecias, a quien estimas.

Y así estoy yo, con una dicha verdadera y sentida por saber que alguien va caminando.

Hay una reflexión de ANTHONY DE MELLO que dice mucho, a mí me dice mucho.-

Lo más difícil es la capacidad de ver, ver simplemente, con sinceridad, sin engañarse porque ver significa cambio.

Necesitamos desmontar la tienda en la que nos refugiamos y seguir por el sendero adelante y sin apoyos.
Estamos acostumbrados a buscarnos asideros, a andar con muletas.

Volar es no tener nada en qué apoyarte.
En cuanto llegas a ver con claridad tienes que volar. .

A veces romper con un pasado es difícil, sobre todo si dicho pasado tomó mucha fuerza en nuestra vida, pero de poco sirve anclarnos en él si hoy en día nos resta más que nos suma.

Y ya sabemos todos, como caminantes que somos, que a medida vamos caminando, el horizonte que vemos en un momento dado, deja paso a otro en cuantito llegamos a él, y así una y otra vez, siempre hay horizonte ante nuestros ojos, siempre caminemos, nuevos senderos a recorrer. Y así vamos construyéndonos.

Sí, hoy llevo una sonrisa puesta por saber dichoso a alguien a quien considero mucho y bien.

Es en momentos difíciles, de gran tensión, cuando el corazón más y mejor habla. Suele pasar que más tarde y pretendiendo volver sobre nuestros pasos nos excusemos y digamos que dijimos lo que no sentíamos... mentira!, el corazón siempre habla con razón; es esta la que juega (porque sabe) a despistar.

Pobre muñeca rota, allí en un rincón llora sus penas.. no midió las consecuencias de tener un corazón.

Hay una canción que me emociona por más que la escucho una y otra vez.; es de esas que no te dejan impasibles, que toda ella es armonía, que toda ella es un deleite para los sentidos. En ella se conjugan una buena letra y una música excelente , y una voz que... bueno, una voz que me enamora.

Cuando la escuché por primera vez me hurgó en las entrañas y es que sabiendo como sabía de que mi momento había llegado ya, no hacía otra cosa que recordármelo... ya era hora, ya era tiempo, debía cortar el cordón umbilical y dejar los miedos guardados en un rincón de la memoria...

La canción se titula FATHER AND SON y en ella se cuenta como un padre le advierte al hijo de lo complejo que es la vida, que no corra, que hay tiempo.... el hijo por su parte le dice que ya es hora, que debe vivir su vida, que debe volar....
Y su autor es CAT STEVENS una voz que sabe mecer mis... que sabe mecerme.

Durante siete años no pude dar un paso.
Cuando fui al gran médico,
me preguntó: "¿Por qué llevas muletas?"
Y yo le dije: "Porque estoy tullido".

"No es extraño", me dijo.
"Prueba a caminar. Son esos trastos
los que te impiden andar.
¡Anda, atrévete, arrástrate a cuatro patas!"

Riendo como un monstruo,
me quitó mis hermosas muletas,
las rompió en mis espaldas y, sin dejar de reír,
las arrojó al fuego.

Ahora estoy curado. Ando.
Me curó una carcajada.
Tan sólo a veces, cuando veo palos,
camino algo peor por unas horas.

BERTOLT BRECHT

Queda todo dicho :-)

Yo me congratulo, tú te congratulas, él se congratula... ¿todos nos congratulamos??. No, yo no, y es que no entiendo nada, no entiendo la poca autocrítica que unos y otros hacen, y hablamos como no de las europeas.

El PSOE ha gando las elecciones, ha ganado al PP y sin embargo ambos partidos se congratulan por igual por los resultados obtenidos; ambos "contendientes" despliegan amplias sonrisas para así poner énfasis en ese grito de guerra más que de paz que es el "hemos ganado las elcciones" por parte de unos, y, "hemos sabido remontar y recortar distancia" por parte de otros

Y es que yo los veía así durante la campaña, enfrentados, siempre separados, olvidando que ambos iban en el mismo barco, porque a Europa se va en el mismo barco, o no? ¡ estoy de un confundido!!... Yo esto pues tú lo otro, y tú esto esto y esto, pues tú también aquello... como dos chiquillos echándose en cara... como argumentación el reproche , en fin...

Al margen del hastío que me produjo la camapaña en cuestión, los resultados me han dejado un tanto perpleja y no es por no esperadas, presumiblemente esperadas, sino por la lectura que nos niegan y que seguro se hacen.

El PP está contento, sin rayar la euforia pero contento, ha recortado mucho en poco tiempo y eso les da un suspiro de alivio, pero la importante abstención habida no ha sido determinante en ello?. De acuerdo ellos cuentan con una base sólida que les respalda y les es fiel (más o menos fiel), pero tan importante en número como para sacar tanto pecho y olvidarse del pasado más reciente?, ¿la abstención no cuenta en los resultados?, no, mejor obviar la abstención, no vaya ser que se nos borre la sonrisa de la cara.

El PSOE está contento y es que "ha ganado" y punto pelota. Estos terminan ahí toda consideración, no concluyen la frase porque claro está, no les es favorable (el recorte del PP sobre ellos ha sido notable), y es que hay que vender una imagen triunfalista, no sé yo si ajustada a la realidad (que va a ser que no). Y es que estos no se dan cuenta (para mí que sí se la dan pero se vive tan bien acomodados en la poltrona que uno se descuida) que no vale vivir de las rentas, que el camino se demuestra andando y que donde hubo interés hace muy poco ahora hay desinterés, y donde hubo poder de convocatoria ahora no hay motivación. La abstención no es un toque de atención?, ¿no cuenta tampoco para estos?

Y mientras, está IU que sí parece dispuesta a la autocrítica y es que claro está, negarse a la evidencia sería más propio de memos que de tontos. Aquí si que no se puede capear el temporal y disimular los resultados, aunque si tenemos en cuenta a CIU, por poderse, en política se puede todo.... A justificarse tocan!

Padre, he pecado...
de palabra y omisión... he obrado mal, por lo tanto, también he pecado de obra, de palabra, obra y omisión.......y estoy arrepentida, una vez más estoy arrepentida.

Pongámonos en situación._ Un niño pequeño, de añito y medio, correteando por el parque junto a sus padres; así mismo, un perro grandote junto a su dueño, también correteando suelto...
El dueño increpa al padre y le dice que coja a su hijo en brazos porque el perro está corriendo...
En previsión, claro, en previsión....
Me lo expliquen, por favor!

Algo no marcha, no vamos bien....

Me gusta su positividad. En realidad la admiro, esa cualidad suya de relativizar todo y saber cuando puede tirar de la cuerda y cuando no... No se desgasta inútilmente.

Tiene perfecto control de todo lo que le afecta y sabe sobreponerse a los inconvenientes con prontitud. Y no creo sea la inconsciencia la que le hace no mirar para atrás, sino esa voluntad férrea que tiene para no dejarse minar... para adelante, siempre para adelante.

Mientras unos quedamos anclados tratando de entender, para así, con todo perfectamente ordenado poder pasar página, hay quien sabe que no merece la pena darle vueltas a lo que no tiene remedio y no se detiene.

Nuestras actitudes nos traen consecuencias que debemos asumir, sí, y eso es igual para todos, pero mientras unos nos perdemos divagando, otros continúan con su andadura

Siempre que llega el buen tiempo, año tras año (no diré cuantos) me viene a la memoria aquel verano.
Yo tenía 13 años y sin duda alguna fueron esas mis mejores vacaciones.

Supongo que mucho que ver tiene el hecho de que fue entonces cuando se obró el cambio y de jugar con las muñecas (nunca lo hice, no me gustaban) pasé a ver y a apreciar todo desde otro punto de vista, y es que ¡cuán importantes son las miradas!

Hay personas que ponen música a un determinado momento en su vida, a un estado de ánimo, a un recuerdo.... yo no puedo, no sé la razón pero no puedo aunar música con momentos especiales, sin embargo a aquel verano sí, aquel verano fue mágico y diferente y tiene su canción.

Y año tras año lo rememoro, y pretendo tener un poquito de aquello; pero no puede ser, ahora ya sé que la sangre corre caliente por las venas, que el pulso se acelera, que el estómago te cosquillea siempre con razón y nunca sin ella, y sé que el verano acaba por pasar... ahora ya soy mayor!.

Ansío tanto volver a aquel verano que sólo cerrando los ojos y soñándolo lo alcanzo... lo pasé tan bien y fui tan feliz...

Hoy me voy a tapar los oídos, no quiero escuchar.

A un lado y otro del ring enfrentados (siempre enfrentados) nuestros políticos, dando su particularísimo punto de visión sobre un mismo hecho; y hoy toca hablar de la ONU, de la nueva resolución sobre IRAK que se ha aprobado por unanimidad....

Unos sacarán pecho y es que no estamos a día 30, verdad?... los otros dirán que ha pasado justamente lo que se preveía, que gracias a ellos se ha conseguido dar un paso adelante....

Bla, bla, bla...... estoy cansada de tanto enfrentamiento! gratuito?, nooo!! qué va!, en política nada es gratuito, todo se compra y se vende....

Por eso hoy me voy a tapar los oídos, no quiero escuchar...

Por eso voy a buscar en mi fondo y refondo..... o mejor me tomaré un día de asueto, hoy cierro por descanso!

"Oye, necesito que... ; ¿puedes...?; tendrás que ayudarme....; ¿me acompañas?; ... y mi cabeza asintiendo una y otra vez... Y noto me falta el aire, ¿nadie se da cuenta?.

Desde que despuntó el día hoy fueron todo "reclamaciones" y yo queriendo decir " eh!, ¡qué estoy aquí!, que también yo quiero reclamar".... pero no hubo tiempo para mí.

Mi voz se rompía antes de salir y yo dejaba tiraran más y más de mí, queriendo decir un ¡Basta!, pero diciendo un ¡Vale!

Y es que no puede ser de otra manera, bueno sí, pudiera ser que se jugara limpio y dejar que fuera el azar, ¿azar digo?, lo que diera el triunfo al mejor, pero entonces no estaríamos hablando de política, no, estaríamos hablando de otra cosa, hablaríamos de enfrentamientos con unas reglas explícitas e implícitas que no se burlan.

A veces me pregunto si en política todo vale, y no acabo de dar con la respuesta correcta; cuando lo lógico sería decir y pensar que no, que la moral y la ética de cada cual pone freno a los desmanes posibles cometer, hete aquí que pasa algo (en política siempre pasa algo) que da al traste con mi bien pensar. Y es que todos barremos para casa estemos en el lado de la orilla que estemos.

Parece ser que tras el primer debate en T5 entre los dos candidatos del PSOE y PP para las europeas, se pactó acudir a A3 para otro debate y así compensar a la cadena privada; creo estaba previsto para el miércoles (no lo aseguro) y que fue Borrell quien le propuso a Mayor Oreja, dando este su conformidad.
Pues bien, ahora y tras ver que no van las cosas todo lo bien que esperaban, me refiero al PSOE, parece (y digo parece) que de aquello nada, vamos que donde dije digo digo diego.... pero no queda ahí la cosa, el PSOE con Zapatero al frente insta a Mayor Oreja a un nuevo debate en la televisión pública.... ¿pero no estaba ya pactado el de Antena 3?, ¿se quieren o no se quieren los debates?, ¿la pelota en el tejado de PP?....

Las cosas no van como se esperaba para el PSOE y es por eso que trampean para sacar beneficio...
Nada nuevo, en política todos barren para sí y
¿distintos unos de otros? No, no tanto, no tanto.

Y ¿cómo soy mamá?....

Despistada y poco cotilla, siempre desinteresada por lo que no me concierne... antipática sin ánimo alguno de derrimirme de tal mal... tan diferente al resto?.

Debo decir que sí, que lo reconozco, que el saludar cuesta poco y agrada a los demás, pero... me agobia ir por la calle y cada dos pasos saludar a quienes no son más que conocidos de vista. Y un hola y un adiós cuesta poco pero el pararse y mostrar interés cuando no es así....

Si mamá, te salí poco cumplidora de los buenos modales, pero lo feliz que voy sin ir mirando a derecha e izquierda, sin el agobio de pensar y a este que le habrá pasado? y esta otra ya se habrá curado?...

Aún con todo, el paso de los años no me ha radicalizado sino más bien al contrario, me ha sabido moderar y me ha hecho más considerada.... yo puede que no quiera el saludo, pero la otra persona sí... un hola basta? es todo lo que ofrezco, sin interés, no más.

Pero me quieres mamá, y yo te quiero aunque me hagas parar y esperar a que cumplimentes.. distintas somos mamá!, pero te quiero mamá.

Con la llegada del buen tiempo, las salidas de ellas se hacen mas frecuentes. Todo bien, pero el temor a que algo pueda pasar pone freno a esa alegría y hace que desde el otro lado, todo se mire con mayor cautela.

-¿El móvil bien?, ¿dinero para la vuelta?, ¿acompañada siempre hasta la puerta?....preguntas, preguntas y más preguntas, frases hechas cargadas de sentido provenientes del otro lado de la orilla. Incomoda un tanto, a ellas, esa vigilancia extrema que a veces les asfixia, pero tal y como están las cosas….

Y se van, y mientras, alguien traga miedos en silencio porque sabe que hay que tragarlos, porque es lo propio y porque sobre todo quiere mucho y quiere bien.
Porque los tiempos son los que son, porque hay que mirar al frente y no al pasado, porque no es justo ellas carguen con nuestro lastre, porque la vida está para saborearla , para sorberla con pasión, para escribirla, cada cual la suya, con renglones rectos o torcidos pero escribirlos en presente y no en pasado….

Ellas se van y mientras, en el otro lado de la orilla, se ahoga el llanto en silenciosos miedos porque se quiere mucho y bien.

Una medalla tiene la culpa, la concesión por parte del gobierno de la gran cruz al mérito militar a su ministro de defensa ha causado gran revuelo y puesto en el punto de mira a todo el Gobierno.

¿Cómo es posible que alguien por el hecho de hacer su trabajo (ni más ni menos es lo que ha hecho el Sr. Bono) sea condecorado?, ¿dónde está el mérito?, acaso hizo algo extraordinario que le suma puntos al deber bien realizado?. Francamente, no lo entiendo y veo en ello todo un despropósito… y me hago una pregunta, este gobierno tiene la pretensión de a cada paso dé hacerlo notar?, ¿también los fallos que sin duda cometerán?, o esos hay que ponerlos a buen recaudo?

Se le concedió en el consejo de ministros con la vicepresidenta al frente por ausencia del presidente y se dice Bono se ausentó en el momento (¡cuánto decoro!)

La repercusión que ha tenido la noticia ha sido tal, por lo que lleva de error, que el gobierno ha pretendido zanjar el asunto.
Zapatero no habla, los ministros ídem de ídem y Bono se disculpa diciendo que rechaza la condecoración porque él no tiene los oídos tapados. Bien la rectificación (dicen es de sabios, el errar y el saber rectificar), pero la metedura de pata ya tuvo lugar, ya nos enseñaron la patita! . Y mientras, en el otro lado hay quien pretende exprimir un poco más…

Ay la vanidad, la vanidad!!

Para Bono y el actual gobierno una cita de Jacinto Benavente le iría bien
” El amor propio y la vanidad nos hacen creer que nuestros vicios son virtudes, y nuestras virtudes vicios”.

Para los otros, otra de Samuel Johnson
“La crítica es una actividad con la cual se adquiere, con poco gasto, importancia. El que es débil por naturaleza o ignorante por pereza, puede todavía sostener su vanidad con el nombre de crítico”

Vaya nochecita!

Una oveja una valla, otra oveja misma valla, y otra oveja más saltando la misma valla, y otra, otra y otra…. y yo más nerviosa por momentos……….. y si dibujo hierba?, quizás así… blanco, marrón, azul y verde…….. y pasan las ovejas, una tras otra y yo inquieta por de más….


Ahora tengo dos problemas, al de no poder conciliar el sueño he de añadir el de no poder quitarme de la mente todas esas ovejas, que balan a modo de burla mientras saltan la valla…Uhmmm!, ya está, como es mi imaginación haré lo que me plazca… valla mucho más alta y… catapún!, la pobre oveja se dio el piñazo y colorín colorado… ya sólo tengo un problema..


Ya, ya! La receta de la abuela...ya sé fue una estupidez recurrir a las famosas ovejitas para lograr dormirme, pero…. la lección la aprendí bien – las ovejas saltando la valla no ayudan en nada, más por el contrario empeoran la situación, crispan los nervios y te provocan dar vueltas y vueltas en la cama.

Y es que soy muy crédula, siempre creyendo lo increíble.

Si tuviera que definir el día de hoy con una palabra no sabría encontrar la más oportuna, diría que difícil, muy difícil.

Mi estado anímico ya estaba tocado desde ayer y no cambió, no conseguí remontar el vuelo. La noche la pasé en vela (gran parte de la noche) y eso contribuyó, supongo, a que la cuesta se hiciera muy dura de subir.

Pretendí desde por la mañana hacer acopio de calma para así no ofuscarme y quedarme anclada en la discusión que mantuve el lunes pero no me fue posible. Suelo pasar por alto grandes cosas que otra gente cree en verdad son significativas y que a mí por el contrario me dejan fría, pero sin embargo, lo más mínimo, lo más nimio e intrascendente a mí se me hace todo un mundo. Ese es mi talón de Aquiles, lo que me desarma, lo que me hiere y lo que me baja la autoestima. Pretendo entonces no mover un músculo de la cara que delate mi frustración y malestar pero no lo consigo nunca, o casi nunca, las emociones que me embargan en esos momentos se reflejan claramente en mi semblante; y eso añade más, además de frustrada y herida me irrito por no saber mantenerme fría y encima darlo a conocer.

Y entonces pasa que entro en conflicto interno, mi yo (orgulloso, altivo y voluntarioso) contra mi también yo (miedoso, débil y apocado)… las espadas en alto.

Así soy yo, soy haz pero también soy envés, y lo uno no es nada sin lo otro. Lo cierto es que considero que todos somos haz y envés, pero yo los tengo muy marcados y diferenciados.

Puente, largo puente, me dispongo a atravesarlo; me cruzo con gente extraña que nada me dice, no me importa, yo contenta; sigo caminando sin pararme, sin mirar atrás, sigo cruzándome con más gente, más de lo mismo, sigo sin detenerme y sigo contenta.... de pronto una cara conocida y ¡no se para! ¿por qué?, ahora resulta la extraña soy yo y sí importa, ahora sí.

Me pregunto cuantos "ahora" he dejado pasar.